процесс называется — зачистка. в холодильнике кроме кефира немного овощей. возможно уже несъедобных.

настрой боевой хотя дом похож почти на бомжатник. (но ночью все равно ничего делать не стану.)

блокнотик. все мои отчаянные налеты на еду  связаны с кошмарным разочарованием моей лирической историей. и хочется хоть что-то найти в ней по-человечески доброго но нет. обычная схема развода на деньги. даже утешение что мол я так сильно изменилась в хорошую сторону — не помогают. потому что в плохую изменилась  не меньше и вообще — результат сегодняшнего дня  — 122 кг говорит сам за себя. кроме того полное равнодушие к этому факту.

очистительную программу я хочу сделать не только для того чтобы вернуть себе эстетически приемлемые формы тела но и для внутренней инвентаризации того что насобирала за последние 6 лет.

еще не знаю каким сегодня бут сегодня день. чистка холодильника обязательна. остальное в процессе придумывая ходилок. надо подсмотреть. моя тучность слишком тяжелая для веселья. тут хотя бы настроение было не упадочным — уже победа.

Книгу Вашу я подробно прочла еще 10 лет назад. Сейчас просматриваю видео и читаю Чаво! — и  забылось не так уж много, но непременно скачаю себе вариант. Бумажный увы не вернули.

Блокнот — особенный — рукодельный — для больших записей у меня есть. Маленький тоже есть и тоже особенный. Волшебные башмачки есть — ортопедические, хорошая фирма. Волшебные штанишки заказаны, ждем почту. Волшебный кувшинчик дочка подарила. Собираю потихоньку и вещи, и информацию.

Прогулки пока невозможны- опухшая нога.

Начинать день с кипятка как было сложно 10 лет назад так и сейчас проблема. Но сейчас мотивация другая, так что прорвусь.

В том, что эти кг уйдут быстро и очистительная мне не нужна — я это знаю.

Я пишу здесь то, что касается Вашей Программы.

Сегодня, например, чувствую морок. Выпила кипятка, растянулась на турнике. Посмотрела Ваше Видео, почитала книгу — направление настроения  изменилось.

————

А что касается наплевательского отношения к себе, то тот, кто хоть раз переболел короной, знает, что последствия непредсказуемы. Я полгода кашляла так, что ребро сломала. Говорить только шепотом могла. От кашля ничего не помогало кроме кока-колы. Вот вам и 40 кг в кратчайшие сроки.  Второй вариант короны убрал кашель и прочее (кроме веса). Без прогулок сдвинуть вес трудно, а у меня все маршруты от реанимации до реанимации. Вес прыгает +_5 кг.

Сейчас вроде тихо. можно начать возвращаться к жизни.

Я не оправдательный текст писала сейчас. Вот мое фото год назад.

Прогулка получилась похожей на правильную. Я расправила плечи, втянула живот и попу и тянула подбородок вверх. Идти было жарче, но приятнее, чем просто так. Гуляла минут 15. Не люблю этот маршрут, который выбрала вчера, а на другой показалось, что сил не хватит.

Уже третий день в голове гуляет сказка. Сама по себе она замечательная, но сосредоточена почему-то на конце жизни. К тому же у меня вопрос — начинать ее сейчас или подождать немного. Появилась идея записать один из результатов, надо найти волшебную ручку.

Любимый мой маршрут увы пока недоступен. Но есть очень симпатичные доступные. Я их называю «молитвенные».

Нигде не нахожу ведра, достойного для обливания. Точно знаю, каким оно должно быть, но ничего даже близко похожего нет. Можно, конечно, разукрасить. Например, серое сделать с китайскими пейзажами и надписями. Подумаю.

Мотивация пройти программу у меня мощная, но скорость пока ниже средней.  Сделала две работы (живописных) и обе настолько неудачные, что не верится, что это я их делала. Теперь боюсь подойти к станку.

Кстати. К сказке надо подходить очень серьезно. Прошлый раз я себе насочиняла с макси размахом и  макси размах пришел и спросил — чего тебе надобно, девица. А вот об этом я и не подумала. И если честно, то только сейчас знаю, чего хочу. А все эти годы не знала.

Так что сначала буду писать черновик. Слишком много сил и времени вложено в волшебный блокнот. Надо знать наверняка, чего хочу.

По поводу еды записывать особо нечего. Ем, когда голодна. Арбуз. Гречневая каша. Творог с темным сахаром. Иногда хочется другой еды, я ее тоже ем. Но после нее неприятное чувство и часто тошнит.

Трясучка утром получается только руками. Ноги вообще не хотят шевелиться, но я пытаюсь. Вчера было лучше. Представляю себе землетрясение. Часть населения сейчас в безопасности.

Чечетка пока нет. Хотя бы еще 3-4 кг снять, ножкам будет легче. За эти дни ушли 3 кг.

Весы я не выбрасываю, мне их подарили. Семья любит их и активно пользуется, а я обычно потом уже. По инерции. Хватит на сегодня писать. Порисую заранее неудавшуюся работу. Откуда такая уверенность, что неудавшуюся? А у меня сил даже на раскрашки нет. Полная изоляция с людьми, с обычной жизнью. Только книги, фильмы, статьи, уроки вот сейчас. Но с живописью почему-то ступор. Нет чувств. Как будто нет меня. Раньше картины и были мною. А сейчас есть набор среднестатистического человека. Никакого.

Наконец скачала книгу полностью.

Начинаю с Осознания.

Об этом я написала в личном закрытом дневнике, потому что показывать это нельзя никому никогда. Но главные ужасы я озвучу. Год практически не выходила из дома. Большая часть дня уходит на курение и кофе. Летом-осенью пристрастилась к Кока Коле и внезапно обнаружила 30 новых кг. От Колы отказалась совсем, но вес, который раньше слетал в месяц 10-15 кг можно было без особых усилий потерять, вес застрял. Потому что я не двигаюсь и так далее.

Сейчас сижу в ужасе от осознанного. Этот год был перенасыщен неприятными событиями и мне самой было странно, что мой растущий вес совсем меня не беспокоит. =Я в это время жила чужую жизнь.

Осознание размеров катастрофы пришло, когда надобность в моем участии закончилась.

Есть еще осознание, что я приобрела недопустимые привычки, избавиться от которых будет непросто.

Ну и как результат — осознание, что если я продолжу жить по той же схеме, то скоро я буду нуждаться в помощи передвигаться или самостоятельно одеваться.

_______________

а главный результат — у меня есть бурно-мурчащая цель. появилась недавно и принадлежит к разряду целей, когда хочешь этого постоянно. и конечно я делаю все шаги в меру моих сегодняшних возможностей, чтобы приблизиться хотя бы к старту начала приближения к ней.

День первый (продолжение). ЧАША.

10. Я не смогу пройти очистительную программу, потому что в ней надо каждые три дня задумываться о новом продукте и покупать его. (Сейчас это мое убеждение пошатывается).