Привет!

У меня продолжается День Третий. В этот раз он долгий, потому что подошла к нему ответственно, в отличие от прошлых попыток ничего не пропускаю и не тороплюсь. Я где-то внутри себя ПОНЯЛА важность этого этапа. Знакомлюсь с собой очень внимательно. Перечитываю книги Лисси, пересматриваю видео, вчитываюсь-вслушиваюсь, и анализирую очень много — мысли, действия, желания, причины своих поступков и поведения. Прямо стала не девочка, а очень писучая (в блокноты) Лаборатория глубинных анализов души и тела Джины Мурчелы.

Учусь заново слушать себя и различать голод и аппетит. Пишу-пишу  список «нежрательных» удовольствий, Игр, ритуалов. В еде себя не ограничиваю, но обязательно прописываю вопросы «хочу ли я действительно есть? хочу ли я есть именно это? если обнаруживаю, что глазки суетятся по кухне не от голода, разбираюсь, чего именно желает моё величество Организма и уже горда тем, что заменила часть порывов налопаться приятными делами и «всякой фигнёй», которой мне наконец-то опять становится интересно заниматься (это не просто фраза, я долго не хотела НИЧЕГО и совершенно не могла поймать наш Игровой кураж, а теперь наконец-то! буквально по крупицам собираю его и радуюсь как ребёнок каждой его муркнувшей искорке). Много играю с именем, оно даёт массу вариантов быть разной, из него сто-о-олько всего получается и наИгрывается, что просто его обожаю! Я — разная. То великолепная Богиня Мур или дзен-дама Лам Богиня, то Мурка (с характером Маньки Облигации), то революционная Мурсельеза (когда нужно срочно что-то круто изменить, например перестать лениться, оторвать свою пятую точку от диванчика и пойти искать на неё приключений), то МурЧА Чёткая (когда ЧЕчётку отбиваю), и это только малая часть ролей, в которые перевоплощаюсь и ура-ура! наконец-то Играю.

А на воскресенье уже приготовлены и уложены (в разные углы сумки) барабан и Воскресный заяц, торжественная встреча которых состоится на даче. Корытце, кстати, тоже присмотрено :))

За время отсутствия поняла, что несмотря на большие объёмы, мне  хочется проходить Программу Шёлковых и Бархатных. Читаю книгу. Иду по дням. Имя выбрано и мурчит по прежнему, что очень радует.

День первый -ЧАША. Раньше как-то её пропускала, потому что казалось — и так верю безоговорочно в Игру и правоту Лисси Муссы. В этот раз задумалась. И написала уже целую страничку всяких «общепризнанных убеждений» — только тех, которые, оказывается, засели у меня в подсознании и на которые отзывается кто-то внутри лёгким беспокойством.

Когда сбрасываешь вес- кожа обвисает, особенно с возрастом.

В период климакса толстеют все.

Морщины и хронические болезни — от возраста. «А как Вы хотели — возраст такой, всё и должно болеть»

Морщины не разглаживаются.

С возрастом у всех болят суставы и позвоночник.

Пришёл домой -поешь.

Нужно завтракать, обедать и ужинать. «А ты сегодня завтракал (обедал, ужинал)? Ой, я сегодня даже не…» эти вопросы и слова — мои, значит есть такое убеждение.

В общем, думаю, вылезет ещё что-то из этой серии, и всё это — в ЧАШУ.

И про осознанность и образ жизни наконец всерьёз задумалась, прочтя слова Лисси. Казалось, раньше всё было просто и понятно: я же здесь, значит, есть осознанность и готовность к смене образа жизни. А сегодня анализировала свои действия с самого утра и отмечала: а вот я сделала капиллярку, выпила кипяточек, стучу пятками по «батарее» — умница, это уже из нового образа жизни. А вот я села играть в игрушки в компьютере — это старый. Меняю, выключаю игрушку и делаю что-то для своей пользы. Так станцевал ЧЕчётку, занялась ноготочками, привела себя в порядок прежде, чем бежать готовить завтрак и наводить порядок. Потом и это сделала, но себя по-новому поставила на Первое место. Да, старые привычки — посидеть, полежать, похомячить гадости, сослаться на усталость и плохое самочувствие и не отрывать попу — выплывают весь день на каждом шагу. Отслеживать и заменять их на новые-хорошие, причём постоянно — вот это и будет та самая смена образа жизни, и это достижимо, если точно выполнять все Программные действия.

И ещё осознала, именно -осознала, что я себя часто обманываю. Обещаю себе что-то (например, лечь пораньше, упражнения сделать там, или массажик, или не заставлять себя говорить «да» во вред своему времени или здоровью и т.п.) и очень легко передумываю, если это — только в отношении меня самой. И вот тут прямо с мурашками по коже задумалась — а стала бы я дружить с другим человеком, который ко мне относится таким образом? И ответила твёрдое — НЕТ! Оказывается, по отношению к другим  я не позволяю себе многих ужасных вещей и поступков, которые постоянно совершаю в отношении себя. Обман, вредности в желудок и в лёгкие, и в мозг — плохие мысли о себе и всякий мусор из СМИ и соцсетей, и непунктуальность, и отсутствие заботы, и прямое насилие (!), и много чего ещё. От общения с такими людьми отказалась бы немедленно, НО у меня-себя НЕТ ВЫБОРА, ведь я всегда нахожусь сама с собой. И получается, я не люблю себя не случайно. Я не люблю себя, потому что другого такого человека я бы не любила и в жизни.

Так вот что значит  — «полюби ближнего своего как самого себя». Сначала — полюби себя, вот чего мне не хватает. И кажется, я наконец приблизилась именно к собственному, внутреннему пониманию этого. Как-то многое внезапно встало на свои места. Я читала, слышала, сама говорила эти слова многократно, но — оказывается, их не понимала, не чувствовала душой. Да, сделать это будет непросто, но теперь у меня есть чёткое понимание и прочувствование того, как отслеживать нелюбовь к себе и заменять на само-уважение, само-любовь и само-заботу.

Вот такие открытия у меня получились за время «хождения около Программы» и после начала действительно вдумчивого чтения книги по выделке собственной шкурки.

Блокнотик ЧАША — заведён и начал заполняться, Рабочий Блокнотик — есть, но сегодня ничего в него не записала. Ещё втягиваюсь.

Начала Играть. Трясолапки делала под стишок, слова которого не помню, но по сути о том, что тряской волную мир и изменяю пространство на волшебное. Шепталась с Кипяточком, мазала себя не просто кремом — а тайными волшебными снадобьями.

Играла с именем. Lamborghini Murcielago — это имя «парадное», яркое, сияющее и манящее, оно для «самой-самой обаятельной и привлекательной». А вот Джина Мурчела — это «тайное», волшебное. От джинна и мурчания. Всё Джина может, все желания исполнит, и будет жить исключительно с удовольствием, с мурррчанием.

От комментария Лисси собралась застесняться (так же учили поступать «хороших девочек» в ПКМ), но тут же и решила — от званий, присвоенных ГенераЛИССИМУССой, не отказываются — их носят с гордостью! Я — Гений! Да будет ТАК!

Сегодня День второй. Начала общаться с Рабочим Дневничком, анализировала пищевое поведение. Но пришлось и работу с коллегой поработать, времени ушло много, поэтому отчёт выложу завтра, а сейчас пойду восхищу себя приятностями — пенная ванна, скраб и аромопомазание ожидают тело и душу  Lamborgini великолепной.  Вау, а за окном вот прямо сейчас — реальный салют кто-то устроил — не иначе, в мою честь! 🙂

И про первые плюсы  Дня Второго:

Обнаружила, когда утром оглаживала кожу свою недолюбленную и положила ладошку под грудь — под ней оказалось ровное место, а всего три дня назад там уже начинался живот. А ведь я ещё ни от чего не отказалась, ем всё то же самое, только веду подробный анализ в Рабочем Дневничке!

Кожа после всего двух дней хвалилок и вчерашнего скраба  отозвалась с прямо-таки ОГРОМНОЙ благодарностью, сегодня она подтянулась, стала гораздо более гладкой и настолько более упругой на ощупь, что я просто пищу от радости — абсолютно не ожидала ТАКих перемен за столь короткий срок. Я — Волшебница!

И — после падения на копчик несколько лет назад сильно болел крестец, а месяца три назад добавилась настолько резкая боль в бедренном суставе,  что начала хромать (и — грешна, стала даже пугаться и глупости подумывать — что врачи неминуемы), а сегодня уже не то, что не хромаю — боль стала терпимой! ТА-ДАМ!!!

Но ещё  случился «нежданчик» —  очевидно, после выводов о том, что не стала бы дружить с таким человеком, какой я стала в последнее время, Остапа понесло — сегодня три раза приходили серьёзные мысли о желании развестись с мужем (!). Едва удержалась от того, чтобы не высказать их ему. Всё же хватило ума убедить себя — разберись сначала с собой, и только потом ясно станет, «кто виноват и что делать». В итоге решила сначала сделать Якательный перевод и дать мужу ещё разок почитать Алькину сказку Про Кепку. И — пустырника мне в этом деле в помощь!!! И — помнить, что никто в семье, кроме меня, на Программу не подписывался.

В общем, пошла заниматься «всякой фигнёй, которая мне интересна» — т.е. описывать ситуацию с «разводом», делать её Якательный перевод, а потом на вечер запланированы Трясолапки, йога-крокодил и анализ записей Рабочего Дневничка.

Дни Третий и Четвертый.

Мои ПКМ-ские пищевые привычки:

Усталость, раздражение, уход от нежелательных дел, «за компанию», «пришла домой -поешь» — становились причиной обжорства.

Еда- это важно, если я просто сижу или занимаюсь «какой-то фигнёй», отвлекать меня или тянуть куда-то можно, а вот когда ем — нет, к процессу еды почему-то все относятся с уважением. И я регулярно пользовалась этой «отмазкой» равно как ссылками на плохое самочувствие. Кстати, на этой неделе, оказывается, «плохого самочувствия» практически не было, т.к. стала реагировать на СВОИ желания иначе, стала их реализовывать и если мне что-то не нравилось или не хотелось делать, я это озвучивала, а не прикрывалась молчанием или «ложью во спасение».

С одной стороны, все в семье понимают, что лишний вес — причина моего плохого самочувствия, с другой стороны — покупают и предлагают мне сладости и пр. неполезную еду. Поговорила с мужем, обещал без моей просьбы не пытаться едой меня «радовать».
Вот эти вещи-главное из отслеженного, остальное не оказывает значительного влияния на мою еду и её причины.

Когда мне плохо, я начинала поедать разные вредности — молоко с булками, конфеты, пирожные, семечки. Причём толкала в себя это до распирания желудка. Вместо того, чтобы дать себе то, что необходимо — выговориться, отдохнуть, прекратить заниматься неприятным делом или наоборот — заняться приятным.

В остальное время я, в общем-то, люблю другую еду — рыбу или курицу с овощами и крупами, дайкончик люблю давно и нежно. Красное мясо уже несколько лет не ем — невкусно. Всякие копчёности-солёности тоже практически не ем.

Видимо, поэтому прямой реакции на какие-то продукты за эту неделю у меня не проявилось, хотя внимательно старалась всё отслеживать. Те кожные проблемы, которые имеются — скопились внутри и вылезли наружу достаточно давно. Аллергиями-экземами не страдаю, сухое шершавое пятно на локте за эту неделю прошло.

Интересно, что с начала Программы (сегодня ровно неделя), ведения Дневничка и активного вдумчивого анализа своего пищевого поведения мне ни разу (!) не захотелось сладкого, ем  я  дважды — около 12  и 17 часов, нормальными для сытости порциями и сыта постоянно, а первая еда — кипяточек с хвалилками между 7 и 8 часами утра. Стало наконец-то получаться ничего себе не запрещать даже внутренне, и что меня приятно удивляет — в этот раз нет необходимости уговаривать себя от чего-то отказаться.

Каждый день разглядываю и разглаживаю свою кожу. Оказалось, я уже давно не обращала на неё внимания, не то что не трогала, даже в зеркало себя пристально не оглядывала. Где ж она будет радостной, если мне было всё равно, есть она или нет. Стала её хвалить, больше за ней ухаживать, даже целую её иногда 🙂  Фактически заново знакомлюсь со своим телом. Мне не хотелось на него смотреть, потому что я его не любила. Должна сказать, что обнаружила и весьма приятные места, где кожа очень даже хороша. Есть, конечно, места с целлюлитом и неприятными наростами в виде папиллом, нескольких пятен «возрастных» на кистях рук, лишних родинок, грибка ногтей на первом и втором пальцах ног и т.д., но это как раз и будет исправлено, за этим я сюда и пришла. Пока себя внимательно не разглядывала, всё казалось гораздо хуже, на самом деле оказалось не так критично, очень напрасно я так себя стеснялась и боялась на себя глядеть.

Продолжаю делать постоянные записи в Дневничок и их анализ, капиллярку утром и вечером, мурр-растяжки, чечетку, йогу-крокодил. По утрам — кипяточек с хвалилками, объём его меняется — от половины стакана до полного, по желанию.

Приготовила гуляльный комплект и обувь.

Когда села писать план — оказалось, что пока Программных действий так мало, что особо и спланировать нечего, поэтому это действие просто отложила пока.

Завтра перехожу к Дню пятому.

Всё время, пока обдумывалось и писалось завершение Сказки, я продолжала работать с Блокнотиком (кроме одного дня). Есть Организма просит так же лишь дважды в день около 12 и 17 часов, а утром самая первая еда — КипятоЧек с хвалилками. Капиллярка утром и вечером.

Обнаружилось, что еда стала та-а-кой вкусной! Я стала чувствовать её вкус, каждый кусочек. До этого, когда толкала в себя всё в больших количествах,  ни вкуса, ни удовольствия от этого фактически не испытывала, только бы побыстрее пузо набить и об этом забыть, чтобы не думать, иначе начинала испытывать чувство вины. И ещё мне совсем совсем не хочется сладкого, вот конфеты лежат несколько дней, пряник типа тульского свежайший — не хочу и не ем. Удивительно прямо, как быстро поменялись мои вкус и пристрастия.

А вот про тот самый один день без Дневничка. В субботу были у подруги на даче, там мы все вместе приготовили солянку и кекс. Но я не стала есть солянку  и прочие мясы-колбасы и копченую рыбу, т.к. жирного Организма совсем не хотела, съела кусок отварной грудки с хлебом и кусок кекса. Кекс мне не понравился, было сильно сладко, ела только потому что кусочек грудки был маловат. А на следующий день «внезапно оторвалась» — сладкие гренки, жареная картошка, молоко,  — всё это в больших количествах (как до начала Программы). Потом поняла — это праздника хотелось, которого в субботу не добрала. «Потом» — потому что пока лопала, от Дневничка отказалась, ничего не записала, не проанализировала, пустила ситуацию на самотёк. И результат не замедлил сказаться — как же мне было плохо, всю ночь желудочек давило, не выспалась, на следующий день состояние «нестояния», целый день прошёл впустую. В общем, больше так не делаю. Из кожных проблем — спасибо, только локоть опять зашелушился, через день прошло.

Встала сегодня утром из любопытства на весы — минус 4,5 кг. Начинала с 99, за полторы недели вот столько улетучилось.   Ножкам легче в обувь вмещаться, плохое самочувствие за это время было только после вышеописанного обжорства, давление померила однажды и то за компанию с мужем — 142/102. Для меня это удивительно прекрасно, поскольку последний год было не ниже 155/115 (и то редко), а чаще и более высокое.

«Ставление себя на первое место» принесло свои результаты — неожиданно для себя  устроила мужикам своим разнос из-за того, что мне нужна новая одежда и обувь на зиму, и что никто не шевелится в стремлении заработать. Это вообще ВПЕРВЫЕ в жизни, чтобы я вслух возмутилась тем, что мне! чего-то! не хватает! Оба мою головомойку перенесли с виноватым видом и не только ничего не возразили, а согласились и уже стали приносить мне по чуть чуть денежек (типа подкалымливать начали), чтобы собрать на эти цели, потому что я наконец хочу не что попадётся подешевле, а хорошие вещи. Вообще-то вот уже больше двух лет главный добытчик в доме — я… Но именно сейчас возникло совпадение,  когда одновременно с оплатой от нескольких клиентов временная задержка, а зима уже выдала мороз, а моя зимняя одежда потеряла приличный вид, а деньги, которые планировались мной на покупку нового, разошлись на неотложные общие нужды.

Не особо играла эти полторы недели, как-то не «куражилось», а вот теперь у меня Сказка появилась — уже энергии забурлили, уже прямо хочется её отИграть. Но сейчас уже пора спать — зато завтра у меня будет прекрасный день!