Росса Маха — Другой Мир

Росса Маха

Отправлено 06 Ноябрь 2008 - 16:03

Вот и я здесь, наконец-то. Книга у меня давно, даже один раз прошла программу (надо сказать - довольно поверхностно, но результативно), дневник не публиковала - мол типа я Сама Себе Самодостаточное Существо. Ага, фигушки! На самом деле, публичность - великая вещь. Достижения ОБЯЗАТЕЛЬНО надо делать известными. Чтоб не зацикливаться на собственном геройстве, а идти дальше - к новым целям. А то так загордишься, смотришь - а уж снова в Тушку незаметно превратилась... Как со мной и произошло.
Очень уж мне на самом деле лениво было дневник писать, и всякие откоряки находились - то Интернет не такой, то компьютер занят все время, то вдруг сомнения одолеют: а вдруг кто мой дневник прочитает, да мне ещё что-нибудь неприятное напишет. А я - натура ранимая... :blink:
А теперь - нет препятствий. И компьютер свой личный имеется, и интернет (не сглазить бы) - вполне подходящий, безлимитка с приличной скоростью. Так что - алга!О нике: Росса Маха. Писала по-моему, в форуме Волшебников. Это я ник не из книжки слямзила, скорее - совпадение такое Волшебное приключилось. Просто был  у меня (и есть) такой персонаж в сказках - Росомаха, зверушка отчаянной храбрости и жизнелюбия, всегда из любых коллизий выкручивается и выходит победительницей. И в юности друзья меня Махой называли: уважительно так (я в свои 20 лет при 60 кг была барышней очень внушительной - играючи так ломиком валуны из земли выковыривала в стройотряде и в спортзале штангой баловалась). Разве можно такую барышню Машкой назвать, скажем? Вот так и приплюсовалось. Маха+Росомаха. (ну, Гойю ещё если вспомнить - какие там у него Махи чудные...). И так оно это имечко приклеилось - что как я ни пыталась, другое и не получается. Зато с этим именем балуюсь на всю катушку - и Бандьерра Росса Маха (для особо боевого настроя) и Росса Маха Раджа (для ощущения КОРОЛЕВСКОЙ сущности). И мне в нем комфортно.О том, чего я хочу от программы:
Я хочу вернуться к своей настоящей сущности. Вернуть былую изобретательность (сейчас бы сказали - креативность мышления, наверно), физическую силу и жизнелюбие. Это первое и главное. А фигурка - это приятный бонус. Потому что заниматься фигуркой ради фигурки - это совсем другое, для этого - диеты всякие. А я хочу - Игру. И акцент буду делать - на Игре.

Прежде чем решиться на публикацию дневника, долго по форуму лазила, нашла темку подходящую - "Отлов тараканов". Вот уж где посмеялась вволю! А когда одного своего таракашку на публику вытащила - так и вовсе расхрабрилась, ибо став известным,  он у меня свои вредоносные действия немедленно прекратил. Отсюда - выводы о пользе публикаций.

Так что будем считать начало дневника - Первым Днем.
Изречения из Чаши:
1. Есть после 18 часов вредно. Пища в кишечнике гниет.
2. Фрукты и овощи можно лопать сколько угодно - и не потолстеешь
3. Сладкое портит фигуру
4. Все диеты неэффективны - все равно растолстеешь.
5. Надо пить молоко.
6. Доешь, а то пропадет.
7. После сорока всех разносит
8. Обожруся - и помру молодой.
Пока хватит. Написала - и сама хихикаю. Рабочих блокнотиков уже куча исписана, только вот пишу я их странно - на работе пишу, а вот дома - все как-то не получается... надо над этим как-то подумать. А может - поможет и публикация сказки о тараканах, там у меня как раз подходящий таракашка имеется. Ну, хорошо - завожу новый рабочий блокнот, старый как раз исписался на нет.

Мои параметры: Рост 162
Вес 78 кг
ОШ 35 см (шея)
ОР  32 см (рука)
ОГ  101 см(грудь)- по чашечкам
85 см             под
ОТ  93 см (талия)
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа)
ОБ  111 см(бедра)
ОН  64/44 65/45 (ноги - левая и правая, в самой широкой части бедра и над коленом)
Вот расписала. Я ж технарь, люблю точность. Уф, даже облегчение испытала - самой себе призналась, какая я однако... не миниатюрная <img class=" />
Ой, однако есть над чем поработать! Совсем организму замордовала... Вся такая медузоподобная...
Попрошу благоверного ещё и фотки сделать - чтоб не отступать. Возвращать - так ВСЁ! И Фигурку все остальное.

 

Росса Маха

Отправлено 06 Ноябрь 2008 - 16:19

Сказка об отлове Тараканов или
На что способны Жабы
Жила-была на свете некая Мариванна, среднестатистическая дама средних лет, средних возможностей и, как она сама про себя думала, средних
способностей. Ничего особенного. То есть она конечно была совсем особенная, и в детстве это всем было ясно, но как-то живя в этой реальности,
старалась Мариванна адаптироваться к социуму. И доадаптировалась.Стала жизнь щедрой на неприятности и чрезвычайно скупой на радости, а может быть - это Мариванна так акценты расставлять умудрялась, так что
пришла наша героиня к тому, к чему пришла: фигура неопределенная, так себе фигура, расплывчатая, личико в морщинках, работа не сказать что
нелюбимая - ненавистная, денег в кармане шиш, личная жизнь - ни шатко, ни валко, от детишек - одно беспокойство.Вдобавок ко всем неприятностям и дискомфортам стала Мариванна за собой замечать возрастающую скупость и жадность. Как пойдет в магазин - так
её в дрожь кидает от необходимости тратить свои кровные, тяжелым трудом заработанные.  И даже если не свои и не тяжелым трудом - все равно
душа на части рвется. "Жаба давит, "- печально говорила в таких случаях Мариванна и либо уходила, не купив вещь, которую хотела до зубовного
скрежета, либо покупала самое необходимое, а потом ещё и терзалась, что много потратила. Особенно было жалко тратиться на себя - ну вот не было
с собой у Мариванны взаимности. "А нафига такое чудище любить?", - справедливо думала она, критически глядя на себя в зеркало. Тяжко вздыхала, махала на все рукой и шла на кухню хлебнуть кофейку, а также заглянуть за заветные белые двецы - нет ли чего вкусненького? Ибо дискомфорт душевный требовалось хоть чем-то заглушить, а ничего действеннее кофе с плюшками Мариванна себе не представляла.

Однажды ночью, терзаемая душевной тоской, Мариванна отправилась на кухню за своим любимым лекарством - кофе и плюшками. Она отлично
знала, что плюшки - это явное излишество, но ничего с собой поделать не могла. Она налила себе кофе, удобно угнездилась в кресле и с вожделением цапнула первую плюшку.
- Любопытно, - вслух произнесла Мариванна, - почему эта чертова жаба давит меня, когда я хочу купить действительно что-нибудь стОящее, но при
этом даже и лапой не пошевельнет, если я трескаю плюшки, конфеты и соленые огурцы? И что бы ей, этой жабе, не использовать свою энергию в
мирных целях?
- Вы совершенно правы, душечка, - раздался чей-то приятный голос с явно приквакивающим акцентом, - это чистая правда. Наверно, стоило бы иначе расставить приоритеты, но уж такова моя профессия...

Мариванна обернулась и увидела в соседнем кресле Нечто. Оно было ростом с маленького гиппопотама, зеленое, бугристое, с ластами и
проницательными желтыми глазами.
- А Вы, собственно, кто? - живо поинтересовалась Мариванна, на всякий случай придвигая к себе поближе здоровенную скалку.
- Разрешите представиться: я - Ваша жаба, точнее, жаб - ибо я джентльмен. Меня зовут Давид, да Вы же сами знаете - настолько часто меня
вспоминаете, - галанто шаркнуло лапкой неопознанное существо и приподняло над головой воображаемую шляпу.
- А-а-а... - успокоилась Мариванна, - а меня зовут Мариванна. Приятно познакомиться, весьма! Так какими судьбами Вы оказались на моей кухне, уважаемый Жаба Давид?
- Видите ли Мариванна, - неторопливо начал свое повествование Жаба Давид, - а можно я закурю?
- Конечно-конечно, - с восторгом ответила Мариванна, - и я с удовольствием составлю Вам компанию! Так кто же Вы и откуда?

Они взяли по сигарете и с наслаждением затянулись. "Наверно, лучше было бы зажечь кальян, но кальяна-то у меня и нет!" - совершенно некстати
подумала Мариванна.

- Когда-то Трехлапая жаба была зловредным существом. Но однажды пришел Будда, покорил ее и связал обязательством помогать людям. С тех пор
Жаба расплачивается за причиненные неприятности, выплевывая золотые монеты.  - издалека начал Жаба Давид, - конечно, как Вы видите, лапы у
меня в полном порядке, и с Буддой я никогда не имел никаких неприятностей, не приходилось, знаете ли. Жабы вообще загадочные существа, помните например сказку про Принца Жабу или про Царевну Лягушку?
- Так Вы - заколдованный принц? - с замиранием сердца спросила Мариванна. Перспектива расколдовать принца вдохновляла. Ей всегда нравились
земноводные, и своего собеседника она находила весьма привлекательным (для жабы, конечно).
- Не исключено, дорогая, не исключено, хотя конечно не факт - честно признался Жаба Давид, - я и сам не знаю точно. Видите ли, я приставлен к Вам, дабы умножать Ваши богатства и всячески увеличивать Вашу денежную удачу. Вы замечали, что при самых тяжелых финансовых ситуациях Вам
удается избежать крупных неприятностей?
- Как-то я не рассматривала это в таком аспекте, - озадачилась Мариванна, - но пожалуй, Вы правы! Всегда находится какой-то выход, а я-то грешным делом думала, что уже давно стала махровой неудачницей!
- Именно! Вы думали. Но это совершенно неверно. Однако благодаря некоторым особенностям Вашей мыслительной деятельности, мне приходится
тратить слишком много энергии, чтобы не дать Вам рухнуть в пучину полной нищеты. Сами понимаете - на создание реального богатства не остается
ни времени, ни сил. Кстати, не нальете ли мне тоже чашечку кофе? - поинтересовался Жаба Давид, - хотя я вообще-то предпочитаю пиво.

Мариванна, нимало не удивившись, налила ещё одну чашку кофе и придвинула к собеседнику блюдо с плюшками.
- Угощайтесь, пожалуйста, а вот пива-то у меня и нету...- развела она руками. - Вообще-то я думала, что жабы питаются насекомыми!
- А вот теперь мы подошли к самой сути вопроса. Именно насекомые - и есть корень всех проблем. Я бы с удовольствием перекусил свежими
тараканами, но Вы позволили им взять полную власть над своей жизнью и, мало того -  бережете их пуще самой большой драгоценности!
- Какие-такие тараканы?! - возмутилась Мариванна,- У меня на кухне нет ни единого постороннего насекомого!
- Да, на кухне нет, - вздохнул Жаба Давид. - А в голове?

Мариванна замерла и прислушалась. В голове действительно что-то шуршало и попискивало.

- Слышите? - утвердительно вопросил Жаба Давид. - Топот, шуршание, бормотание? Это они. Получается заколдованный круг - у тараканов
совершенно невероятный инстинкт самосохранения, они тщательно маскируются, и Вы считаете, что это Ваши решения управляют Вашей жизнью, но
на самом деле - это тараканы вынуждают Вас совершать разные нерациональные поступки. Они чрезвычайно глупы, но живучи сверх меры. А Вы даже и не подозреваете об их существовании. А я вследствие этого вынужден питаться совершенно неправильно. К пиву вот пристрастился, - Жаба Давид укоризненно посмотрел на свое круглое пузо, - скоро стану ростом со взрослого бегемота. Сами посудите, разве может приличная жаба быть огромной, как бегемот?
И из его печальных желтых глаз покатились здоровенные слезищи.

- Ну Давидик, миленький, не плачьте пожалуйста, - чуть было не разрыдалась Мариванна,  - ну хотите, я Вас поцелую?
- Вот ещё, - шмыгнул носом Жаба Давид. Или чем там ещё шмыгают жабы? - А вдруг я превращусь в Кинг-Конга какого-нибудь? Сначала надо стать
нормального жабьего роста, а потом уж и экспериментировать! Так что, Манечка, придется нам с Вами брудершафт отложить.

На кухне воцарилось молчание, изредка прерываемое хлюпаньем и чавканьем. Мариванна и Жаба Давид усиленно запивали свое горе кофе и заедали плюшками.

- Нну? - решительно прервала паузу Мариванна, - так и будем тут страдать и плюшками баловаться, или все-таки делом займемся?
- Так Вы согласны мне помочь? - с надеждой уставился на неё Жаба Давид, немедленно отставив чашку с кофе и выключив слезомойку.
- Да не тяните Вы, Давид Жабович, головастика за хвост, - рассердилась Мариванна, - излагайте, чего Вам для полного счастья не хватает?
- Жаба Давид, а не Давид Жабович, - мягко поправил её зеленый кавалер, - но это не суть. Так Вы согласны отдать мне своих тараканов? Я бы их с
радостью скушал. К тому же от одной опытной жабы я слышал, что если я съем тараканов своего подопечного, то смогу вернуться к своему
нормальному жабьему телосложению! А дальше  - начнется совершенно Другая История. Вы не представляете себе, как мне уже осточертело быть
таким слоноподобным монстром и тем более - душить такую милую даму, как Вы.

"Однако, он галантен, - подумала Мариванна, покраснев от удовольствия, - даром что жаба!" Собеседник нравился ей все больше.
- Так вот, изловить Ваших личных тараканов можете только Вы. Я-то знаю их в лицо, всех вместе и каждого в отдельности, но к великому сожалению - я могу их слопать, только если Вы их поймаете. Сами понимаете - профессиональная этика.

Мариванна согласно покивала.

А Жаба Давид деловито продолжал:
- Значит, так. Нужен волшебный предмет, который поможет обездвижить врагов, чтоб не удрали. Что у вас есть подходящего? Скажем - из
профессионального арсенала?

Мариванная смущенно потупилась и поковыряла кухонный паркет носком драного тапка.
- Ну, у меня по нынешним временам редкая и экзотическая для дамы профессия... Я, знаете ли, корабли проектирую - призналась она. - Попалась мне
однажды на глаза одна инструкция по ТАКелажу. Я там одно заклинание вычитала: "Места пробивки следует поколачивать МУШКЕЛЕМ". А это - мой
Мушкель. - И Мариванна извлекла из глубин кухонного шкафа внушительный деревянный молоток.- Настоящий мушкель раздобыть проблематично, да
и в хозяйстве он не особо нужен, поэтому я назначила Мушкелем вот эту прелесть. Опять-таки и отбивные делать можно, если такая необходимость
есть... А вообще-то я им пользовалась, когда надо было решать срочные, НЕПРОБИВАЕМЫЕ проблемы... Но как-то он у меня последнее время не у дел, да и отбивные я не жарю...

- Нда, голубушка... Иметь в арсенале ТАКое мощное заклинание и ТАКой волшебный предмет - и задвинуть все это в Долгий Ящик? Без тараканов тут
точно не обошлось, - озадаченно почесал в затылке Жаба Давид.
- Я думала, это просто Кухонный Шкаф, - захлопала глазами Мариванна, готовясь пустить слезу.
- Долгий Ящик может маскироваться под что угодно, - назидательно произнес Жаба Давид, - даже под Дамскую Сумочку. Однако - ближе к делу.
Технология предельно проста: мы с Вами будем мирно беседовать, а для таракашек сделаем  приМАНку-обМАНку: будем шуршать оберткой от
шоколадки. Проверено опытом - тараканы сбегаются на этот звук толпами. Как только таракан выскочит на звук бумажки - Вы должны угадать его имя.

А потом - Мушкелем его, Мушкелем! И только потом я смогу его беспрепятственно слопать. Это ритуал такой: отказ от владения называется.
Ну-с, а теперь начнем пожалуй!

И Мариванна с Жабой Давидом принялись сосредоточенно шуршать бумажками от шоколадок, попутно ведя светскую беседу (это был такой
отвлекающий маневр). Через пару минут на стол выскочила здоровенная мордастая тараканиха в платочке и принялась лихо отплясывать, завывая на все лады: "Эх, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, беспокойная я!"
- Ой, никак слова забыла, - шепотом прокоммментировала Мариванна.
- Не-а, - беззаботно откликнулся Жаба Давид, - она их и не знает больше, 2 строчки выучила - а больше ей и не надо! Че молчишь, быстро говори, как её зовут - и действуй, действуй! - Скомандовал он, незаметно переходя на "ты".
- Самара! - Выпалила Мариванна, и стукнула тараканиху Мушкелем. Тараканиха немедленно окаменела.
- Так что же это получается! - возмутилась Мариванна, - эта тварь тут веселится, а я места себе не нахожу от БЕСПОКОЙСТВА?!
- Именно так, - подтвердил Жаба Давид, облизываясь и потирая лапки от предвкушения.
Мариванна посмотрела на заинтересованную жабью физиономию и добродушно сказала:
- Ну, лопай что ли, че смотришь-то?
Жаба Давид мгновенно слизнул со стола тараканиху и довольно зажмурился.
- Красотища...- произнес он и погладил себя по круглому брюшку. - А ты что скажешь?
Мариванна задумалась и прислушалась к себе. На душе было удивительно спокойно и безмятежно. "Ой. А ведь и вправду - че это я за все
беспокоилась-то? - подумала Мариванна.
- И впрямь  - красотища... - протянула она удивленно. - Давай что ли продолжим?

- Давай! - с воодушевлением квакнул Жаба Давид, - Что-то у меня аппетит на ночь глядя разыгрался!
И они с азартом зашуршали бумажками.

По столу крался тихий незаметный таракан, поминутно озираясь и пришептывая: "Тсс! И чтоб никто не догадался!" Был он покрыт пятнами самых
невразумительных оттенков.
- Мастер Камуфляжа! - крикнула Мариванна и хлопнула таракана Мушкелем. - Это из-за него я скрытничаю и боюсь высказываться, даже когда права! И всякие камуфляжные цвета в одежде предпочитаю, а также разное старье на себя напяливаю! Чтоб никто не догадался, что я умная и красивая!
Мариванна от возмущения шмыгнула носом, а Жаба Давид без напоминаний слизнул таракана со стола.
- Ой! А я ведь и правда умная и красивая? - спросила Мариванна с надеждой.
- Правда-правда, можешь не сомневаться, - подтвердил Жаба Давид.
Мариванна посмотрела в зеркало. "И вовсе не чудовище, - удивилась Мариванна, - очень симпатичное личико. И даже вроде фигурка
вырисовывается!" Отражение залихватски подмигнуло и тряхнуло роскошными кудрями. "Значит, так: старый халат на помойку. Тапки - туда же.
Покупаю новую экипировку - начнем с домашней одежды, а то перед Давидиком неудобно", - решительно подумала Мариванна, украдкой поглядывая на Жабу Давида. Тот, услышав её мысли, загадочно ухмыльнулся, но душить не стал.

Охота продолжалась. Следующим выполз тощий таракан и занудно завел: "Тетя Маня, не вертите задом, это неприлично, вам говорят, это
неприлично, негигиенично, шаг вперед - и два назад!"
- Опять все слова перепутал, - проворчала Мариванна и деловито прихлопнула насекомое Мушкелем, - тоже мне, Критик-Балетмейстер! А я от этого
танцевать стесняюсь, видите ли! Да и в делах все время путаница - ШАГ ВПЕРЕД И ДВА НАЗАД!
- Истинная правда, - подтвердил Жаба Давид, быстренько слизывая таракана со стола.
- Ну что, проверим? - предложило земноводное, подавая Мариванне зеленую лапу и врубая  музыку.
И они лихо сплясали Румбу. Потом Самбу. Потом Краковяк и Хава Нагилу. Потом воодушевленная Мариванна изобразила отпадный танец живота
пополам с чечеткой. Вдоволь наплясавшись, равзеселая парочка попадала в кресла и хохотала до изнеможения.

- Однако, хорошенького понемножку, - еле отдышавшись, сказал Жаба Давид, - продолжим завтра. Заодно проверим, какие изменения в жизни будут. И Мариванна с чувством выполненного долга отправилась спать. И снились ей радужные сны, в которых... Но не будем забегать вперед.

Утром Мариванна проснулась с дивным настроением, с удовольствием поздоровалась со своим отражением, от радости бытия сплясала чечетку и,
переделав все утренние дела и забросив чадо в детский сад, помчалась на работу. Дела ладились, все получалось с первого раза, сослуживцы
засыпали Мариванну комплиментами и тихо шушукались за её спиной - мол, никак наша Маша завела романчик или ещё что приключилось? Мариванна только загадочно улыбалась и предвкушала новую охоту. После работы забежала в магазин и купила себе роскошное домашнее платье. Потом подумала - и забежала ещё и за новыми тапочками. "Надо же... И Жаба не давит, - с некоторым удивлением осознала Мариванна, - наверно, дрыхнет, средешный. Уплясался вчера."  Вернувшись домой и быстренько управившись с домашними делами, Мариванна облачилась в обновки и с чувством выполненного долга плюхнулась в кресло на кухне. "Плюшку слопать, что ли?" - лениво подумала она. Но плюшку лопать не хотелось, настроение было боевое, а Мушкель как раз попался под руку.
- Ну-с, - услышала Мариванна знакомый уже голос, - кого мы будем кушать сегодня? Или сначала перекур?
- Перекур потом, - решительно заявила Мариванна и сама удивилась. Вообще-то она привыкла любое дело начинать с перекура и даже говорила
обычно: "Любое большое дело начинается с большого перекура". Однако по привычке цапнула пачку сигарет и принялась открывать.
И тут её взгляд упал на стол. По столу вальяжно прохаживался наглый тараканище и вещал: "Перекур! Шабаш! Морган-морган, нур нихьт хойте, заген
аллес фауле лёйте!"
- Ах ты, Тормоз Перестройки! - в сердцах ляпнула Мариванна и стукнула таракана Мушкелем.
Жаба Давид, восседавший в соседнем кресле, в восторге зааплодировал и без лишних церемоний съел остолбеневшее насекомое.
- Мда... - протянула Мариванна - и вся моя лень - всего-навсего происки какого-то безмозглого таракана? А я-то думала, что патологическая лень - это мое природное качество... Всегда очень трудно начать новое дело... Было...
- Нет, - успокоил её Жаба Давид - на самом деле ты очень организованная и резину тянуть не любишь. Тебе ведь было дискомфортно, когда ты
затягивала выполнение срочных дел?
- Ну... да, пожалуй, - согласилась Мариванна и задумчиво пошуршала бумажкой от шоколадки.

- Не зевай! - строго сказал Жаба Давид, а по столу уже шел очередной таракан, истошно вопя: "Лопай, что дают! Налетай, подешевело!"
Вконец обалделая Мариванна, пробормотав: "Робин-Бобин-Барабек", машинально шарахнула его Мушкелем. Таракан икнул и свалился кверху пузом.
Жаба Давид, не растерявшись, немедленно запихал его в безразмерную жабью пасть.
- Уф, ну и здоровенный же! - удовлетворенно квакнул Жаба Давид, - давно такие не попадались!
- А, - догадалась Мариванна, - это наверно был мой якобы повышенный аппетит! А ну - проверим!
И она потянулась за плюшкой. Но плюшку ей решительно не хотелось. Тогда Мариванна подкралась к холодильнику и распахнула его. Но ничего не
соблазнило.
- Ой. Кажется, я и есть не хочу... А чего ж я тогда раньше-то все подряд молотила? - и Мариванна задумалась, шурша приМАНочной оберткой от
шоколада, -  что-то взгрустнулось мне, как-то себя жалко стало...
И Мариванна пустила слезу...
- Не отвлекайся, а то удерут! - вернул ее к действительности встревоженный голос Жабы Давида.
И правда: по столу шествовала целая процессия. Две тараканихи плелись в обнимку, причем одна из них стенала: "Бедная я бедная, несчастная!" а
вторая распевала во всю тараканью глотку: "Невинная жертва, невинная ты, как дорого ты заплатила!"Обе они рыдали.
Вслед за этой парочкой еле-еле тащилась ещё одна печальная особь и  бормотала: "Что-то я совсем раскисла..."
- Бедная Лиза, Невинная Жертва и Кисельная Барышня! - возвестила опомнившаяся Мариванна и бабахнула Мушкелем по пессимистической троице.
Жаба Давид удовлетворенно квакнул и проглотил всех разом.
- Вот тебе и хроническая нехватка ФИНАНСОВ, стремление  ЖЕРТВОВАТЬ своими интересами и вечно РАСКИСШЕЕ состояние организма, - догадалась
уже грамотная Мариванна.
- Факт, - подтвердил довольный Жаба Давид.
- Кстати, кто-то говорил, что станет нормального жабьего размера на диете из тараканов, - напомнила Мариванна.
- Во-первых, есть такая штука - переход количества в качество называется! Марксистско-ленинскую философию что ли не учила? - поставил её на
место Жаба Давид, - всему свое время. А во-вторых, у тебя что, больше тараканов нет?
- Наверно, остались ещё, - стала оправдываться Мариванна, - да мне не жалко, а любопытно все-таки!
-Любопытному на днях прищемили нос в дверях, - пробормотал Жаба Давид. - Брысь спать, а то будешь завтра ходить как сонная муха.
- Есть брысь спать! - счастливая Мариванна лихо щелкнула каблуками (!) новых тапочек и немедленно отбыла в свои апартаменты. Спать.

Утром чудеса продолжались. То есть шустрые сборы на работу и хорошее настроение она уже сочла нормой, а вот невероятно бодрое состояние
организма её несколько удивило. "Кисельная Барышня отсутствует!" - догадалась Мариванна.
На работе народ возбужденно шумел и шушукался. На стенке висел приказ о повышении зарплаты на 27%. Мариванна удовлетворенно хмыкнула и
пошла на свое рабочее место. На предложение начальства ПОЖЕРТВОВАТЬ выходными и вечерами ради выполнения плана Мариванна ответила
категорическим отказом, мотивировав его (отказ) своей невероятно возросшей производительностью труда. Обалдевшее начальство сняло свои
притязания, пообещав в случае досрочного выполнения задания дополнительную премию в 27% от нового оклада. Мариванна уже ничему не
удивлялась, а ждала вечера.

"Прям как на свидание собираюсь.."- подумала Мариванна, доделывая последние домашние дела. Рабочий день окончен, чадо, умытое, обласканное и довольное похорошевшей мамочкой, мирно спит в кроватке. Старшие отпрыски прислали отчеты о наладившихся делах. В общем, все хорошо.
Мариванна по традиции уселась в кресло и, мельком взглянув на вазочку с конфетами, погрузилась в раздумья. Что-то явно было не так.
- Нет, ребята, все не так, все не так как надо! - завел какой-то писклявый голос.
- А, Нетак! - спокойно проговорила Мариванна и точным ударом Мушкеля отправила очередного таракана в нокаут.
- Браво, Мариванна! - на соседнем кресле материализовался Жаба Давид и мгновенно съел насекомое, - Ты уже справляешься сама!
Мариванна расправила плечи и выпрямилась.
- А то! - гордо сказала она, - Учимся помаленьку! А то все не ТАК да не ТАК. И жизнь не ТАКая, и дети не ТАКие, и работаю не ТАК. И вообще все не
ТАК... Фигушки! Теперь всё ТАК!
- А это - тоже ТАК? - и Жаба Давид показал лапой на марширующего по столу таракана. Таракан грозно хмурился и громко пел на мотив
Интернационала: "Разрушим до основанья, разрушим до основанья!"
- Опять слова не выучил? Интер-Нет-Твою-За-Ногу!!!
И Мариванна прихлопнула таракана Мушкелем.
- Вот теперь - ТАК! - объявила она. - а то ишь - разрушим! Вот оно, почему я все свои хорошие начинания гробила и сама свою жизнь РАЗРУШАЛА!
- Нда, - согласился с ней Жаба Давид и заглотил таракана. - Теперь, говоришь, все ТАК? Ну, тогда и моя работа закончена.
С этими словами Жаба Давид начал стремительно уменьшаться, и уже через минуту стал обычного жабьего роста, чуть больше спичечного коробка.
- И что, мы больше никогда с тобой не будем разговаривать по душам на кухне? И никогда не станцуем Румбу? А если новые Тараканы набегут? Ты
меня бросить решил? - чуть было не расплакалась Мариванна. Но плакать почему-то не получалось. - Эх, всех моих таракашек слопал, даже пожалеть себя как следует не получается! Ну и люблю же я тебя, жабу зеленую!
Мариванна засмеялась и от души чмокнула Жабу Давида.
- Спасибо, дорогой друг!
- Ты что, обалдела? - в панике заквакал Жаба Давид, - Ишь ты, целоваться надумала! А если в Кинг-Конга или в Годзиллу какую сейчас превращусь?
- Ну и разговорчики у тебя, Давидка! - захлебывалась смехом Мариванна, - А ведь какой галантный был да куртуазный, когда первый раз здесь
появился!
- Дурной пример заразителен. С кем поведешься - от того и наберешься, - обиженно проворчал Жаба Давид и...

Раздался громкий хлопок, кухню заволокло сизым дымом, и когда Мариванна, чихая и протирая глаза посмотрела на соседнее кресло, то вместо жабы
увидела там незнакомого джентльмена.
- Ну и как тебе трансформация? - осведомился джентльмен удивительно знакомым голосом.
- Жаба Давид! - ошарашенная Мариванна не смогла сразу найти подходящих слов, - Ну ты даёшь!!!
- Как тебе костюмчик? - бывший Жаба Давид кокетливо продемонстрировал зеленый гидрокостюм и смущенно похлопал себя по отчетливому пивному
животику. - Черт, вместо смокинга какая-то странная одежка получилась. И ласты вместо ботинок.
Джентльмен выглядел вполне по-человечески, хотя чем-то неуловимо напоминал свой прежний облик. "Глаза немножко навыкате, улыбается так
симпатично, до ушей, " - оттаяла Мариванна.
- Так ты принц? - задала она глупый вопрос. Какая нафиг разница, принц или аквалангист?
- Ага, как ты - принцесса, - заржал бывший Жаба Давид.
- Королевская парочка, - захихикали они в два голоса.
- Только надо дать мне Новое Имя. Это я в жабах был Жаба Давид, - сказал новоявленный принц-аквалангист.
И они придумали ему Новое Имя. И Мариванне придумали Новое Имя. И жили они Долго и Счастливо. И танцевали Румбу. И периодически лупили
Мушкелем по невзначай забежавшим тараканам. А от прежнего жабьего имижда остался у принца-аквалангиста талант увеличивать финансовое
благосостояние. ТАК что все СЛОЖИЛОСЬ КАК НАДО.
Но это уже была Другая История.

 

Росса Маха

Отправлено 07 Ноябрь 2008 - 23:32

Доброго всем времени суток, сестрички-Фигурки! А первый день у меня продолжается. Я решила себя НАУЧИТЬ и ПРИУЧИТЬ от блокнота не шарахаться. Сегодня прямо приступ графомании какой-то приключился: пишу и пишу, целых 13 страниц исписала. и ведь не по поводу еды в основном...
Утром проснулась, глянула на себя в зеркало - мордочка бледная, верхние веки нависли... Мдя. Картинка просто. А уж спина скрипит - мама не горюй. Почему и спать ложиться не люблю - вставать придется. Не то, чтоб болит особо - а как-то дискомфортно, чувствительность снижена. Скоро 6 лет будет, как кесарево сделали - а такое ощущение, что спина от анестезии онемевшая. Так что все это враки, что кесарево - так, фигня на постном масле. Мол заснула - ни фига не помню - проснулась - готовенькое чадо. У меня перидуральная анестезия была, чтоб детеныша наркозом не травить (кто не знает - обезболивание путем введения анестетика между позвонками.Куда конкретно - не скажу, медики лучше знают). Не жалею, конечно, это в сложившихся обстоятельствах оптимальный вариант был. Но почти за 6 лет так нормально спину и не восстановила, хотя пыталась. На программе точно лучше было, но до конца я её не довела, спрыгнула.Итак, что сегодня. А сегодня кипяток, как и каждое утро последние пожалуй полтора года. Ну нравится он мне. Только почему-то потом жажда ужасная, или кажется что жажда? Сухость во рту почему-то. Потом проходит. На работу пришла, лениво так подумала - может, укусить чего? Неа, написала в блокнот эту мыслю - она и убежала. До 10 часов подождала, до чайного перерыва. За это время пару раз такой приступ голода был, аж прям желудок скручивало. Я с ним поговорила. Назвала его почему-то Жёлудь.
- ну, что, - говорю, - Желудь. Жрать хо?
0н: ещё как!
я: хочешь, урючину дам?
он: да иди ты со своей урючиной! Я каши хочу! без соли!
я: вот те на. Мы же не на очистительной ещё! Я тут блокнотом взаправду пользоваться учусь! Чтоб нам с тобой польза была через удовольствие!
он: Нда? ну ладно, потерплю уж. давай че-нить что ли...
И все в таком духе.
Чай попили. Слопали хлебную палочку с маком. потом ещё треть палочки. 2 орешка миндаля. 2 урючины. Наелись. Причем за общий стол я не пошла - вдруг просто неинтересно стало слушать про сериалы. Я пока чай пила - все Организму слушала.Дальше - больше. Домой на обед пришла - овощей тушеных навернула, ложки 3. Со сметаной (!). И 2, 5 листа салата. Вот тут уж точно - хотела раздражение заесть. Возмущаюсь - и трескаю, будто дрова в печку кидаю. Ладно, остановилась вовремя, давай в блокнот писать все подряд - и еду, и эмоции (это я по поводу работы завелась. Ну типо - требуют много, а платить норовят 3 копейки).
Долго потом эту мысль из головы Выдумывала. чтоб она испарилась нафиг. Это я у Витачи в дневнике, по-моему, подсмотрела: изменюсь сама - изменится и мир вокруг меня. И с работой наладится.

На работе вдруг подумалось: вот я Элис Кэрол почитала, повосхищалась. И скисла - мол я-то так не могуууу!  sad  А потом: ну допустим, как Элис - не могу, а как Я - могу же!!! Тут ещё одна таракашка  -прыг!" Я-У-Мамы-Дурочка!". Сижу, похихикиваю.
Заработалась. А тут и время чая.
Жёлудь: дай че-нить, не жмоться!
Я: ладно, тока не сразу. бум есть - и писать ощущения сразу.
Он: лады. давай быстрее! (вот ведь! нетерпеливый какой!)
Так и пошло. Кусь - запись, хлюп - запись. Чашку чая 15 минут цедила. + 2/3 палочки хлебной, 3 миндалины, 3 урючины.
Отступление: я последнее время урюк полюбила. там косточки, считать легче. Контроль однако!!!

И самое главное: ДОМА ТОЖЕ ПИСАЛА В БЛОКНОТ!!! Трескала, правда всякое. Ну, думаю - а чего это мне так чипсы нравятся? Цоп у благоверного 1 чипсину, кусь - жую. Вникаю. Ёпрст! Трава какая-то... Цоп вторую - понюхала. Записала. Рассмотрела - записала. Кусь! Пардон! А вкус-то где?!! на третьей проверила - чего-то не вкусно... Тока хрустит. Да ну их, думаю... Буду сыр дегустировать. так называемый "Лёгкий".  Забацала себе 2 бутера с этим самым сыром и маслом. на все той же хлебной палочке, пополам разрезанной. А один прыг - и сыром вниз. Благоверный хохочет - теперь, говорит, тока собачке отдать. Пришлось отдать. Не лопать же с шерстью и пылью? Один остался. Судьба.
Сыр стала "дегустировать". т.е. не пихать как в топку, а так - типо вкус чтоб почувствовать. Надегустировалась, что почти всю баночку смолотила. А там почти что 200г!!!
Варила пельмени из конины для благоверного. Посмотрела, понюхала - поняла "Хочу!" Слопала 5 штук.
И опять диалог:
Я: Ну и че мы это вдруг на ночь глядя трескаем?
Жёлудь: жрать хотим. отвали от меня, чаю дай лучше.
Я: в форум же стыдно писать будет!
он: это тебе стыдно будет, а мне - пофигу! (вот ведь, несознательный!)
я (задумчиво так): а может, это не я уже, а Жандарм?
Жандарм: так точно, мое благородие командовать изволит!!!
я: господин Ковыряйло, а я разве Вас ещё не уволила?!
Жандарм (неуверенно): Дык, вроде приказу письменного не было?
Я: отставить, беру командование на себя! Завтра приказ напишу, в отпуск отправлю. Хотите в Австралию?
Жандарм: с нашим удовольствием!
ну, за вечер ещё чашки 2 чая без сахара выпила. С урючиной.

А по поводу моей раздраженности несправедливостями на работе  - ещё один тараканчик выполз. "Кипит наш разум возмущенный". Обозвала его Живопырой, обхихикалась. Раздражение и утихло.

Весь вечер сказку писала - ну отвлекаешься же, а что делать? Семья однако.  В общем, я первым днем довольна. Совсем подружусь с блокнотом - можно и ко второму этапу переходить. А чтоб мысли о своем несовершенстве не мучили - сказка сложилась. Так сказать, на основе реальных событий. Только в жизни, конечно, пострашнее все было. А мне зачем как в жизни? Я ведь действительность ИЗМЕНИТЬ хочу, а не описывать её тупо. А Как Есть - я уже рассмотрела. Надо теперь - как Правильно!
Про сигареты я пока в дневник не пишу. Но в блокнот - фиксирую.
Ну вот и сказка напоследок. И - спать.

От каждого - по Способностям.

Жил в тундре Шаман.  Людей лечил – в бубен стучал. Знатный Бубен у Шамана, из моржовой шкуры – особенный! Из поколения в поколение передавался. Один только Шаман его поднять мог.  Как застучит в Бубен Шаман – так все злые духи прочь разлетаются. Только не хотел Шаман в стойбище жить – дураки, говорит, учиться не хотят. Уважали люди Шамана, а никто в ученики к нему не шел. Больно уж суров был Шаман. Так и жил сам по себе в своей яранге.

А ещё в тундре Росомаха жила. Шустрая такая, охотилась на всякого зверя и птицу, и равных ей в охоте не было.  У Росомах вообще стойбища нет, и яранги тоже нет – в скалах живут.  Бегала как-то Росомаха по тундре, да и набрела на ярангу Шамана. Бубен увидала.
Ой, как ей Бубен понравился. И Шаман понравился. А больше всего понравилось – что больные от Шамана здоровыми уходят.

Подошла к Шаману Росомаха да и говорит:
- Умный ты, Шаман, людям помогаешь, а зверей в тундре почему не лечишь?
- Я те что, доктор Айболит что ли? – Шаман отвечает. Грамотный однако. –  И на людей-то времени не хватает. Учеников нет, кому свои знания передам, кто в Бубен стучать будет, когда я в Небесную Ярангу уйду? Вымрут, дураки, как есть вымрут  - всех злые духи заедят. Ты, Росомаха, хоть и глупые вопросы задаешь – а в глазах интерес есть. Что, Бубен нравится?
- Ага, - Росомаха отвечает, - а пуще всего нравится, что как ты в Бубен ударишь – сразу в Тундре весело становится, и больные от тебя вприпрыжку убегают, совсем здоровехоньки.
- Ну, Росомаха, пошли ко мне в ученики однако. Дело нехитрое – в Бубен стучать. Научу.

Стала Росомаха возле шаманской яранги жить. На охоту сбегает, дичи принесет – и себе, и Шаману. А Шаман её за это обучал. Только не больно дело ладилось. Сильный зверь Росомаха, а человечьей силы в лапах нет. Не поднять Росомахе Бубен, и колотушку Шаманову не поднять.  Шибко ругался на неё Шаман:
- Эх и бестолковая ты зверь, Росомаха! Все бы тебе на охоту бегать да дичь ловить! Ну, смотри: берешь Бубен в левую лапу, колотушку – в правую и стучи!
- Бум-бум, - Бубен громыхает, - Ныу-ныу-тындырбай, - Шаман Волшебную песню поет. Красота!
Да куда Росомахе бубен в лапу взять! Подкатит его, привалит возле яранги и прыг-прыг, сама вместо колотушки на Бубен прыгает.
- Шмяк-шмяк, - Бубен шуршит, - кабы не шкура, так вся б в синяках была Росомаха.

Лопнуло терпение у Шамана:
- Кыш в тундру, животная безмозглая! Не было у меня ученика – да и такой ученик одно расстройство.
Взял Росомаху за шкирку, да в тундру и выбросил.

Идет по тундре Росомаха, совсем печальная.
- Эх, говорит, не вышло из меня Шамана. Видно, совсем я глупая и бестолковая.
Долго шла Росомаха, потом по сторонам смотреть начала. Видит – солнце над тундрой, мыши в траве шныряют, куропатки порхают, цветы цветут, морошка с голубикой поспевают. Хорошо! Обрадовалась Росомаха, да и придумала:
- А я свой Бубен сделаю! Себе по росту и под стать! А там посмотрим ещё, у кого Бубен волшебнее!!!
Недолго думая, сломала полярную березу – в самый раз кривую, в кольцо ее свернула, натянула на нее песцовую шкуру (с песцом маленько по дороге повздорила, как трофей – шкура Росомахе досталась).  Колотушку из оленьего рога соорудила, как раз себе по росту. Ударила Росомаха в Бубен – и зазвучал Бубен, не как у Шамана – Бум-бум, а по-своему: Бам-брям, потому что Росомаха на Бубен ещё и брямки подвесила – мелкие косточки и сухие деревяшки звонкие.
Обрадовалась Росомаха, подхватила свой Бубен – и ну стучать да песню петь:
- Как по тундре я иду – БАМ-брям- БАМ- брям
Распеваю на ходу – БАМ-брям- БАМ- брям
Снег тает, шмель летает – мигом тундра расцветает!
Смотрит Росомаха – расцвела тундра невиданными цветами, насекомые над ними летают, жужжат, весело!
Повстречался Росомахе хромой Волк, спела Росомаха свою Волшебную песню, в Бубен постучала – побежал Волк на всех четырех ногах, радостный.
Повстречалась Чернобурая Лиса со сломанным хвостом – от песни Росомахиной  мигом у неё хвост вылечился.
Так шла Росомаха к своим скалам, веселилась да песни сочиняла – а по тундре уж весть разнеслась, что появился у зверей свой Шаман.

И стали её с тех пор звать  Росомаха-Шаман. Шибко зауважали.
И Шаман к Росомахе в гости приходил. Помирились однако.
Традиции – это хорошо, и Бубен свой ученику передать – почетно, а коли ученик Свой Бубен сделает, да свою Волшебную песню сложит – так от этого Тундре только польза!

 

Росса Маха

Отправлено 09 Ноябрь 2008 - 17:57

Отчет за 2 дня.
Вчера не писала, но день 1 считаю завершенным. Учусь дружить с блокнотом (с отступлениями). Сегодня честно выписала из блокнота, что ухитрилась слопать за 3 дня. И что так меня блокнот пугает? Тоже мне, пугало… Уговариваю себя: это же удобно, посмотрела – сразу видно, от чего в следующий раз можно отказаться!
Вчера приходил Соблазн. И я не устояла. Подруга прискакала, видимся редко – хоть в одном городе живем, от меня до неё – 5 минут ходу. Но работа, работа… Я вся в своих корабельных делах, она – в реанимации пашет. Дружим уж скоро наверно 30 лет. Встреча вылилась в некий пищевой разгул. Ликерчику махнули, рюмашек по 4-5, а под ликерчик – и курицы копченой навернули обе, и сыру, и апельсинов, и шоколада погрызли, и даже тортик с чаем стрескали (слава богу – не весь, по паре кусочков).  И тут выяснилось: жандарм-то мой, Пафнутий Пантелеевич Ковыряйло, горазд выпить. А под парами алкогольными свои жандармские обязанности не выполняет вовсе. Зато утром – начал с удвоенной силой внушения читать, то не делай, это не делай, это не так, то не так. Стоп. Я же его вроде как собиралась в Австралию отправить – для расширения кругозора? Выговор ему сделала устный, мол, господин Ковыряйло – так дело не пойдет. Ты где вчера был, когда я курицу трескала? А он: а ты нафига меня напоила? Мне ж много не надо, чуть спиртного – и я уж размяк. Нда… Как меня за всякие мелочи постфактум тиранить – так господин Ковыряйло тут как тут, а как от действий неразумных предостеречь – так г-н Ковыряйло надраться норовит… Вот ведь! А ещё – жандарм! А зачем мне такой жандарм?
Потому приказ:
Отстранить Ковыряйло Пафнутия Пантелеевича от должности Жандарма. Отправить г-на Ковыряйло П.П.  в Австралию для перевоспитания и расширения кругозора. Выдать полагающиеся командировочные и суточные. А также – прочие атрибуты для путешественника. Доклады и отчеты принимаются в установленном порядке. Срок командировки – до1 января 2009 года.
Вакансию Жандарма упразднить навеки.
Большая Круглая Печать.
Подпись: Росса Маха Раджа.
Уф… Уволила все-таки.
Переходим к дню Второму.
Так. Сказку прочитала. Я её часто перечитываю. Чеки через плечо бросаю. По батарее стучать – забываю регулярно. Красавцы… Ммм… Я подумаю. Пока ещё как-то не решилась… Прошлый раз, когда Программу проходила,  у меня на стенах висели портреты очень богатых и уважаемых дяденек. Абрамович, султан Брунея, Билл Гейтс… А с красавцами – не пробовала. К тому же тогда я была вольная птица, а теперь вроде как – семейная дама… Ну, мой любимый – человек вроде с чувством юмора, меня во всяких игрушках не ущемляет, пожалуй – вряд ли будет шокирован. Что ещё? Ага, брючки. Эх, кризис так некстати… зарплата такая смешная, что плакать хочется. Но у меня есть подходящие штанишки – в прошлом году в них свободно ходила. Назначу их промежуточными. А там денежек подзаработаем – да и что-нибудь покруче себе найду. А пока – джинсы Lee, классика. Натуральный хлопок, отличное качество, производство Ирландия. Сфотографировалась в них для истории.
Мысли в стороне от Фигурки:
Че-то мне неопределенность моего семейного положения покоя не дает. Вроде – семья, а в загс как-то не получается. Жуткое количество бумажек надо, да денег – ужас сколько… Нда… напридумывали нам тут с гражданством…Дочь уже так строго с нами разговаривает: « Вы в ЗАГС ходили? Нет? Тогда нечего тут целоваться. После свадьбы – пожалуйста.» Девчонке 5 лет, только в прошлом году узаконили, жуткое количество нервов угробили, про деньги – просто молчу. А она – на тебе. Мораль теперь читает!
Думаю, как фигурку вылеплю – так и в бумажных делах просветление наступит, я же вместе с фигуркой – мир вокруг изменю… Между прочим, я на Программе в прошлый раз осознала, что нечего нам тут бегать и искать что-то лучшее, когда у нас уже все есть… ТАК оно и вышло. Теперь только это узаконить – жить будет проще. Вид на жительство там, прочее…Ну вот. Значит, завтра – продолжение 2 дня. С чечеткой, чеками и т.д.
Ещё просто мечтаю сделать себе ЧЕрную ЧЕрепаху.  Прямо так и вижу её. Такая растаманская физиономия… с дредами, в растаманской шапочке… А панцирь – из папье-маше. Люблю кукол делать, жалко работа много времени отнимает и творческой энергии. Пока на все не хватает. Тогда для начала – эскиз нарисую, чтоб уже знать, к чему стремиться. Хоть как-то реализую.
А что касаемо чечела и чечевицы – так то непрограммные продукты вообще-то. Хотя чечевицу – люблю и готовить умею.  Впрочем, ЧЕ-чевицей можно вообще любую кашу назначить  :rolleyes: :rolleyes:  . И вообще – ведь в сказке вся программа расписана, чего там ещё выдумывать-то? Проходишь программу – и сказку одновременно разыгрываешь! Вот такие размышлизмы на тему.А вот по поводу еды, когда я трескаю почем зря:
1. Раздражение. Паровозная топка прямо. Все закидываю подряд и вкуса не ощущаю. Спасает – блокнот. Если раздражение выписать – становится если не смешно, то спокойнее намного. Если и сожру потом чего – то не так много, как могла бы. И вкус почувствую.
2. Скука. Чем бы заняться, а? Опять блокнот, напишешь какую афоризму – вот оно тебе и пожалста. Вроде отвлеклась и есть неохота
3. Желание сменить деятельность – это на работе зараза такая. Помогает опять блокнот и сочинение какой-нибудь сказки или стишков дурацких. Я поняла ещё одну вещь – если наушники надеть и врубить музыку, а под неё писать-чертить (главное – чтоб смысл песен от работы не отвлекал) – есть вообще неохота, процесс увлекает. И не слышишь, что там между собой сослуживцы болтают. Минус – когда к тебе обращаются, тоже не слышишь.  А это начальству не нравится. Любимая музыка во время работы – монгольские песни. Чудо какое-то, Ричи Блэкмор отдыхает. У меня специальная подборка есть.
Вот и выходные позади, самое трудное время. Это когда в блокнот лазить неохота. Но я это испытание выдержала. Пойти что ли орденом себя наградить?
А, я же сегодня купила себе ведерко с крышкой. И 2 пары штанов – на прогулки ходить. Потому что все рванье-старье выкинула. И правильно. Сейчас пойду погуляю с собакой, заодно прогулочную трассу разведаю. Лисси говорит, что прогулки раньше начинать – это пожалуйста, ничего окромя пользы. Вот и ладно  ;)
Ой, ЧУТЬ не забыла, смеху ради померила то место, где талия должна быть. 86см (-7см). Эт что - погрешности измерений или действительно разгребание завалов в голове приводит к автоматическому разгребанию завалов в теле?

 

Росса Маха

Отправлено 10 Ноябрь 2008 - 22:41

10 ноября 2008 г.
Здравствуйте, сестренки! И братишки – если таковые на мой дневник набредут. Очень мне нравится писать в форум – можно высказаться без оглядки на «общественное мнение». Потому что чужих здесь нет, случайно сюда никто не приходит.  А это очень важно – говорить на СВОЕМ языке с понимающими людьми. Мы же все здесь друг друга понимаем и поддерживаем.
Сегодня с утра почечетничала и кипяточку выпила. Спина помалкивает. Без скрипа. Ногам просто кайф – сразу же начала их чувствовать. На работу хожу пешком – есть возможность поговорить с конечностями. Они ужас как довольны, что им оказали внимание. Блокнотик вела аккуратно, без поползновений «забыть» то, что слопала. Записала даже пирожок с капустой, который цапнула на работе. Кстати, спасибо ему большое: помог выловить таракана по имени Условный Рефлекс. Возвращалась на рабочее место с добытым пирожком – и давилась от хохота. Когда на обед домой пришла – тоже Условный Рефлекс вспомнила, светлая ему память. Пообедала, конечно, почти как домашние – борщ с сухариками и шматок курицы. Но вот когда вечером пришла с работы – Условный Рефлекс сдох окончательно, а все его инсинуации в течение дня – это всего-навсего последние судороги. Только почему-то спать хотелось.
Еду в блокнотик записываю регулярно, без особых неприятных ощущений.
Лирическое отступление: как-то раз пыталась заставить своего великовозрастного сыночка (младшего) учить физику. Ой, думаю, сколько ж у него пробелов-то!!! Вот такой-сякой оболтус! (ага, именно так ребятенка костерила!), потом села за учебник физики и тупо выписала терминологию – ну надо же сначала основные понятия изучить! А физика была – за нынешний 10 класс, электричество. И тут меня настигло ОЗАРЕНИЕ: а ведь физику-то можно изучать с ЛЮБОГО раздела!!! Это такой клубок – а ниточек в нем море, за любую потяни – в конечном итоге придется все разматывать!!! То есть любая ниточка приведет к ОСНОВЕ…  вот ведь! И с Программой та же история – начинаем разматывать свои взаимоотношения с едой, а приходим к чему? А приходим к другому уровню. К Себе. С чего не начни, главное – начать. Вот и разматываю.
Что –то ещё такое придумалось: эти наши эмоциональные бяки и переживания всякие неприятные (настаиваю – именно НЕПРИЯТНЫЕ!) – это нечто вроде виртуальных полочек, на которых складируются наши вполне реальные килограммчики. Сломай полочки – килограммам цепляться не за что будет. Даже так. Я так чувствую.
Думала сегодня – а почему собственно я так с неохотой просыпаюсь? А потому что с вечера такая комната мусорная!!! Ужас какой-то. А вечером все в порядок приводить лень. А утром – некогда, но все равно делаю. Времени мало, девчонке косички заплести надо (наконец-то я действительно осознала, что у меня девочка – научилась косы плести! Прогресс!!!). Надо пожалуй прекратить откладывать все дела на утро. Утром надо с удовольствием часок себе посвятить, любимой, и ребенку – тоже любимому. Благо, любимого мужчину не приходится собирать на работу – он у нас дома работает.
Печальная я сегодня, как-то получается с этой работой, что все время чувствую себя такой дурочкой, что ли… Реагирую неадекватно на замечания? Маменька называет это паранойей, а я думаю – может, это из детства – протест против конторы, которая у меня фактически все время родителей крала? Они все время вкалывали… А теперь – эта же контора крадет меня у моей дочери, что ли? Или я протестую, чтоб она это делала? Черт… ну в общем, сегодня не лучший день – однако и не худший. Бывали дни и поплоше… династия, чтоб её… Господи, неужто моя дочь тоже в конструктора подастся?!! У неё выбор больше – папа-дизайнер. Вот такие размышлизмы из блокнота.
Можно считать – перешла к Третьему Этапу.
Пишу, читаю, анализирую…В процессе анализа аппетит как-то усох…
Кто я?!! Получилось – Нереализованный Потенциал. Такая вот отправная точка. Добавить немножко Динамики – и…
С весами попрощалась. До лучших времен. Зачем мне весы? Свинина я что ли? Блокнот «Руководство к действию» завела. С Волшебным Блокнотом стандартной формы как-то не дружится, люблю свободу – и так в жизни рамок слишком много. Ещё завела Парадный Блокнот – с чайным клипером на обложке. Честно-честно, просто понравился – никаких намеков на профессию. Но совпало же… Красивый такой… Белые паруса, стремительный ход… Самый быстроходный парусник между прочим. Это, пожалуй, замечательный ТАК! На всех парусах…
Сказку новую думаю. На работе писать не могу – там своих занятий навалом, чихнуть некогда. Но все равно, как свежая мысль мелькнет – в блокнот её, родимую!!!
Только подумай на какую тему, а сюжет – прыг! Правда, не всегда разматывается быстро. Иногда долго зреет. Сказка сказывается – истинная правда, СОЧИНИТЬ её – не получается, она своей жизнью живет. Иногда такие неожиданные повороты бывают – диву даешься…

 

Росса Маха

Отправлено 11 Ноябрь 2008 - 22:44

11 ноября 2008 г.
Всем общий привет.
Продолжаю Этап Третий. Знакомство с собой.
С утра – типочечетка (в ванной, чтоб соседям не настучать по голове. Я на 5 этаже живу)
Кипяток. Пока туда-сюда, косички-беготня – пора на работу. Спокойно так, без обычного забега. Достижение: как только стала вести блокнотик-дневничок, сразу перестала злиться на ребенка по утрам. Детка у меня любит перед выходом «неожиданно» вспомнить, что она что-то забыла. После чего разыгрывается безобразная сцена с моими воплями и её слезами. Ужасно. А я бегу на работу, как сайгак. И врываюсь в контору с выпученными глазами совершенно невменяемая на последней минуте. Вот ведь парадокс – Я дневник веду, а ребенок прямо на глазах преобразился. Я только подумаю: что вот надо бы с вечера, то-се – а она сразу все выполняет, даже говорить не надо. Вот такая телепатия. Наверно, так оно и есть.
Сегодня очень интересно было в блокнот писать. Напишу так: вот я то-то и то-то слопаю сейчас. А тут хоп – и какая-нибудь посторонняя мысля каак выпрыгнет! Я её туда же, в блокнот… Тут опять на работе искусы – день рождения у коллеги. Ничего так, за столом посидела (в блокнот прилюдно писать не стала – ещё обидятся…) но кое-что себе позволила. Потом записала, посмотрела – жуткая какая-то смесь получилась… Вино сладкое (рюмками пьем-с, не бокалами даже – получилось где-то 3), фрукты (кусочек груши, кусочек дыни, мандаринка), даже хлеб с сыром и помидорным ломтиком. И ветчина. Напробовалась.
Впечатления: вдруг всплыло мое прежнее отношение к некоторым вышеназванным продуктам. Я в детстве свинину вообще есть не могла – ну прямо поперек горла застревала и все. Много по поводу еды было в садике конфликтов. Ну не могла я есть свинину, пить молоко (с пенкой. Бэээ) и молочные каши есть. С самого детства – молоко противно было. Спиртное – гадость однозначная. Да простят меня люди. Это для меня гадость – если выбор есть, то я лучше сок выпью. А перед спиртным – барьер. Тоже вспомнилось (ну, потом-то в голодном студенчестве все лопать научилась – даже манную кашу на молоке. Хоть и с содроганием. И цистерну спиртного конечно употребила. Гы).
Какая-то мусульманская генетика, что ли – ну психологический барьер перед свининой и спиртным…
А вот рыбу сырую (морскую желательно) смолотить – с нашим удовольствием… И оленина – ммм… божественно (удалось отведать в Мурманске, в стройотряде). Граждане, откуда у славянской тётки такие пищевые предпочтения? Вот такие странности.
Потом все про работу думала. (Вот связь-то…) У нас с любимым часто диалоги такие происходят:
Он: Нафига ты вообще на работу ходишь? Время только тратишь, а зарабатываешь – слезы…
Я: а чем я в этом городе ещё могу заниматься? На базаре что ли торговать?
Он: ну я же на фрилансе зарабатываю, и ты можешь!
Я: даа, ты дизааайнер. У тебя талаааант, ты молодой…(с нытьем таким)
Он: а ты что, старая что ли? Бездарная?
А я и не знаю, что ответить. Я не помню. Вроде не бездарная была когда-то… Не вытанцовывается что-то пока с работой… страшно так все бросить и в новую жизнь, в свободное плавание… И хочется, и колется. И мама не велит! Ха-ха-ха! Точно – танцевать надо. Вот и ВЫТАНЦУЕТСЯ решение. Вот ведь, я же говорила – за какую ниточку не потяни – все равно ВЕСЬ клубок разматывать придется! И Программу целиком выполнять, без всяких там: это буду – а это не буду.
Такой вот странный дневник получается. Еда как-то на второй план пока откатилась, надо бы с собой разобраться. А то летом пыталась форсировать – сразу прыг на каши! Мол, нафига мне всякие там блокнотики, я это уже проходила, мол без них обойдусь! Дудки.
Таким депресняком дело закончилось, что ну его нафиг. Я все хочу. И фигурку, и шкурку, и чтоб настроение – замечательное. А джихад не хочу.
Ещё одну вещичку в своих архивах выцепила, написала ещё до Программы (до самого первого раза). Сейчас малость подсократила. Насчет разного восприятия Фигурки.Взгляд на Фигурку с разных точек зрения
ЗАПАД- Мне б фигурку поправить…
- Легко! Липосакция – немедленно, срочно, иначе Вам крышка! У Вас же ожирение последней степени!!!
После липосакции лишнюю кожу – удалить!
- Аааа…
- В грудь, губы – силикон, подтяжка лица – жизненно необходимо, или Вы хотите на всю оставшуюся жизнь приобрести лицо бульдога?!!
И – тренажеры, тренажеры, тренажеры! Жесткая диета, здоровый образ жизни, витамины и биодобавки. Ну, косметика там, спа-процедуры… Дорого?! Да Вы с ума сошли! Красота дороже!!!

Кошелек стройнеет значительно быстрее хозяйки…

ВОСТОК
- Вай, заходы, красавыца!
- да вот, мне бы тут, это...
- Молчи, женчина, когда джигит разговаривает! Так... Тц-тц-тц!
- Какой большой мадам! Какой хороший мадам! Только худой маленько! Какой-такой опирация-мапирация? Диета нада!
- ???
- Глаз маленикий - харашёо! Нос маленикий - ничаво, чадра прикрой, никыто не увидит!
Фигур исправить нада - урюк кушай, чак-чак кушай, да, пирожное-мирожное - будешь болшоой, красывый!!! 100 кило весить будешь - настоящий джигит от такой красота в обморок упадет!
Когда такой красивый будешь - не забудь чачван купить!
- ???
- Малограматный, да? Школа не ходил, да? Харашёо!!! Паранджа знаешь? Настоящий красота под паранджа прятать нада. Под чачван. Чтоб джигиты не ослепли, да!

ЭПИЛОГ
То же самое по-русски.
- Слышь, тётка, в чем проблема-то? Литр водки твоему мужику – и будешь раскрасавица!

 

Росса Маха

Отправлено 12 Ноябрь 2008 - 18:13

Всем салам!
Пожалуй, пора уже считать Третий Этап завершенным. Потому как пора-пора-пора уже делать Антилопу и играть в другие игры.
Сегодня у меня новое достижение: пришла домой пообедать (голодная была – как стая волков!), положила себе на блюдечко кусок печеной селедки и в панике начала шарить глазами по сторонам – ГДЕ БЛОКНОТ? Уже без блокнота за стол даже не села. И пока не записала – есть не стала. Я становлюсь рабом блокнота? Во как.
Таракашку Условный Рефлекс я удачно задавила, но тот, кто постоянно цитирует «Интернационал» - т.е. «Кипит наш разум возмущенный» - видимо, благополучно уцелел. Может, не совсем благополучно – но разум таки до состояния кипения иногда доходит. Как же его зовут-то, родимого? Оооо! Кипелов!!! Да простят меня поклонники Кипелова-вокалиста. Надо этого таракашку уж с гарантией прихлопнуть, самое что ни на есть зловредное насекомое. Потому что на самом деле – это неправильно, так реагировать на всякие там нововведения, неприятности и несправедливости. Когда разум в состоянии кипения, ни за что адекватного решения проблемы не найдешь. Вот решения типа: «Выколю себе глаз – пусть у моей тёщи будет зять кривой!» или: « Уйти без шапки, в ночь глубокую» - это как раз от такой взбаламученности. А Кипелов меня сегодня доставал изрядно. Когда в городе деревья рубят – ненавижу, но рубят-то их когда я на работе. Иду – а уже пусто. Скоро вообще пустыня будет. Киплю. Изменения на фрилансе – тоже как шайтан в бок пихает, прям как папенька мой выражается «из штанов выпрыгиваю» - ну видно же, что чушь ребята спороли. Исправят, на то и работа. У меня что ли все без ошибок бывает? Или ворчалки типа: «Да за такую зарплату пусть спасибо скажут, что я вообще на работу хожу!» - вот ведь чушь собачья! Все равно ведь буду работу делать, и максимально хорошо делать. Тогда смысл в этих неконструктивных выпадах? А никакого. Кипелова – в унитаз. С зарплатой разберемся. Чеки-то через плечо бросаю и по батарее стучу!!!После работы в кафушку с благоверным зарулили – и опять победа. От пива я спокойно отказалась, минералки полстакана выпила, салаты там, палочек 5 жареной картошки слямзила и таки мяса кусочек. Наелась – как удав. Т.е. не до состояния обвисшего пуза – а до состояния СЫТОГО удава, довольного жизнью и не желающего слопать ещё что-нибудь. Ругать себя? Вот уж фигушки. Не дождутся.Размышлялки из блокнота: если ты не можешь получить ЧТО-ТО, возможно с этим ЧЕМ-ТО что-то не так! Т.е. не надо спешить орать дурным голосом и возмущаться. Вероятно – ты что-то пропустил важное и надо вернуться.
На работе это стопроцентно работает. Сегодня обнаружила отсутствие одного листа, помчалась к девчонкам в САПР, говорю – че-то вы его мне не дали. А, говорят – вон лежит. Смотрю – а там КОСЯК. Вчера когда на печать отправляла – не заметила. Ну ведь не зря же он потерялся! Если бы насовсем потерялся – полезла бы делать дубликат и все равно обнаружила бы ошибку. А в жизни? Наверно, закономерность существует, просто надо собрать достаточно данных.  Кстати, в возне с Фигуркой это ведь тоже сработало! Пришлось таки возвращаться к Блокноту и учиться извлекать удовольствие из писанины. Получилось!
Тогда уже пора переходить к Четвертому Этапу.  Вот тут возникают сложности, да…
Анти-Лопой я назначила арабский перстень из серебра с лунным камнем. Хорошая напоминалка – я его чувствую и люблю смотреть на него. И крутить на пальце. Подруга из Йемена привезла. Из прошлого опыта – серебряный браслет с гранатами и розовым жемчугом из того же Йемена срабатывал наоборот. Наверно, был настроен на арабский идеал красоты – там тётки очень даже в теле. Усилитель у меня ещё с прошлого раза остался. Мы с коллегой на работе специально в отдел маркетинга ходили. Там нам все и сделали – и в пластик закатали. Ох и ржали мы однако!!! Но результат… Посмотрели на себя толстых – и понравились себе! А потом вывод сделали: коли мы себе даже плюшками понравились, то смысл себя критиковать понапрасну? С тех пор я на свою Фигурку даже в Плюшечном варианте смотрю без отвращения и содрогания. Потому что и у Плюшек свой шарм, если его осознать. А зачем тогда Фигурку леплю?  Много причин. Организма протестует против состояния Плюшки – болят суставы, контроль над ногами слабый – запросто могу на ровном месте ногу подвернуть. И не потому, что под ноги не смотрю. Под ноги вообще смотреть вредно – можно в дерево врезаться или в столб. Поверхность надо ЧУВСТВОВАТЬ, а вот с этим как раз проблемы возникают. Одежду купить – проблема. После отпуска юбку 52 размера искала – еле-еле нашла на рынке. В магазине  нет. Нет, говорят, у нас таких размеров. Так обидно было!!! И любимый такую чудную кофтейку подарил – а там широкий пояс. И мою-то более чем 90-сантиметровую талию так сдавило! А штучка – классная, носить хочется ужас как. Боюсь, на работе я даже 4 часа в таком «корсете» не выдержу. Выход – талию делать нормальную, чтоб не давило. Нет предела мужскому коварству, хотя никогда меня пышными формами не попрекал.
Теперь моя юбочка 52 размера уже так свободно на мне болтается – сердце радуется. А ведь я всего неделю как с блокнотом балуюсь!
Так, что у нас дальше? Красавцы… Нда… Джонни Деппа на стену. В роли Джека-Воробья. Для начала. Но самое для меня ужасное – это танцевать. Ну не могу я, когда кто-то видит. Последнее мое танцевальное фиаско было, когда меня из студ. Театра поперли – на репетиции я умудрилась поскользнуться на паркете и шлепнулась очень чувствительно: получила «футбольную травму» колена и умудрилась разбить губу. Все потом ржали: она упала в оркестровую яму (цитата из популярной тогда миниатюры). Сослали меня на подобающее мне место – за кулисы. На вокал и концертмейстерство. Нефиг, говорят, на сцене кривляться, танцоров мы найдем, а концертмейстер – на вес золота. Вот так всю жизнь «за кулисами»! А вытанцовывать-то надо! Ну просто чувствую что надо! Ну, а музыка… Есть у нас тут в России соверщенно гениальный автор – Тимур Шаов. Вот на любой вкус музыка, ей богу! Хоть те фламенко, хоть танец живота. А уж слова какие смешные!
Вот так пишу дневник – и уже терапевтический эффект налицо. Так смешно все это вспоминать, особенно «оркестровую яму». Пойду с собачкой погулять. Это ещё не Прогулка по полной Программе, а Размышлялки над сюжетами. Бегают тут толпами, мешают друг другу… Самое время – в очередь выстроить, в порядке важности.
:P

 

Росса Маха

Отправлено 14 Ноябрь 2008 - 19:44

О Каравеллах и Фрегатах.
Этап Пятый, плавно перешедший в Этап Шестой
Ну-с, на чем мы там остановились?
Вчера и сегодня занималась общением с Анти-Лопой и Ограничителем (для простоты назову его просто Огр).
Записываю все в блокнотик, очень аккуратно. Перечислять, что слопала – лениво, на данном этапе и не принципиально – я же не на очистительной пока. Но созреваю, очень качественно на этот раз – без паники по поводу «жри сейчас, потом не дадут». Так что в основном в блокнотике размышлялки на разные темы.
Диалоги у нас идут потешные, например:
Я: пирожок хочу!!! С мясом!!!
Антилопа (утонченная такая дама): Правда хочешь?
Я: правда-правда! Честно-распречестно!!! Я голоооодная!
Антилопа (со вздохом): ну уж если голодная… Но я тебя предупреждала! На палец не налезу, если будешь пихать в себя что попало!!!
Я: ой…
Антилопа: будешь меня на веревочке носить! Не стыдно?
Я (неуверенно): нуу…
Огр (простой чувак, незатейливый): гыыы! Смотри! (поворачивается «плюшечной» стороной)
Думаю. Слушаю организму. Нет, все-таки хочу. Ем. Через полчасика напоминает о себе желудок (Желудь)
Желудь(возмущенно): у тебя совесть есть?!! Щас тебя изжогой мучить буду!!!
Я: ой, не надо-не надо! Я больше не буду!!! Щас чем-нибудь забью!
Желудь: тока попробуй! Сиди и не чирикай, работой лучше займись, деятельница…
Я (покаянно – Желудю, Антилопе и Огру): простите ребята! Атавизм однако… Я думала – он вкусный…
Они (хором): не безобразничай!
Против апельсинов не протестуют. Но целый апельсин слопать зараз – это уже перебор. А раньше лопала и не по одному сразу…Гуляю с собачкой. Вечер, темно, гуляем в лесу. Иду размышляю. И чего это я вдруг решила пирата на стенку в качестве красавца забабахать? Иду, рифмую типа:
Эй, пираты,
Бойтесь Фрегата!
Ловлю себя на мысли, что перевоплощаюсь во фрегат. Причем не в парусник, а в тот, каким я его знаю. Стальная громадина, оснащенная самым современным вооружением. Ощущения – блеск, в лесу – ни души! (обычно полно вопящих подростков и пьяненьких дяденек), а тут даже собаки разбегаются! Иду и смеюсь. Потом начинаю напевать: «Она прошла, как каравелла по зеленым волнам…» тут уже просто давлюсь от хохота – это ж надо, какая корма у девицы, раз её с каравеллой сравнили!А на работе снова думаю в блокнот как дополнение к трапезе: а почему я так люблю есть с книжкой? Т.е. еда без книжки – невкусно. Тогда почему люблю есть перед телевизором? Потому что телевизор без еды – несъедобно. Такие странные связи, однако… Не читая книгу – не ощущаю вкуса еды, без еды перед теликом – будто чего-то не хватает. То есть на самом деле – это поиск общения. Телевизор – это суррогат, да и в основном там гадости показывают. Вот и приправляю чем-нить вкусненьким. А книжка – сама по себе вкусная, но с едой – ещё вкуснее. А связи-то явно паразитные!  Аминь.
Кстати, о связях. Устанавливаем новые: постучала ногой по батарее – настроение сразу поднялось. Легко! А главное – полезно.

Провела инвентаризацию Нужных Вещей:
1. Обувка. Есть. Солдатские ботинки – суперская вещь. Отнесла в починку, как раз к прогулкам поспеют. Мои любимые вездеходы.
2. арники у меня нет. И в аптеках тоже нет. И гомеопатической аптеки тоже нет. Ну и ладно, это ЖЕЛАТЕЛЬНО, но НЕОБЯЗАТЕЛЬНО.
3. Сезамчик куплен. Готовить буду ближе к очистительной, а то чего он зря стоять будет?
4. Кувшинчик. Есть! С прошлого раза,  но модифицированный – дочка сделала с моей помощью аппликацию детскими витражными красками. Бабочка. Кувшинчик сразу же приобрел свое лицо, потеплел как-то. Или я изменилась – перестала ограничивать себя и запихивать в рамки. А раньше был – строгий стеклянный кувшин, и все. Сейчас лучше!!!
5. Редиска. Есть в ближайшем магазине. Там же – здоровенный, почти метровый (немножко преувеличиваю) дайкон. Редька в холодильнике маргеланская.
6. Крупы. Есть все. И даже непрограммные кукуруза и перловка есть (люблю!) . Напоминаю себе – я пока не на очистительной, значит могу лопать пока перловку сколько хочу.
7. И Парадный Блокнот у меня тоже есть! Стремительный чайный клипер на обложке. Чтоб скорость не сбавлять. А также чудная ручка и карандаш. Цапнула набор, сама не знаю зачем – оказалось они Волшебные!
8. Спортивный костюм – само собой.
Вот по всему списку прошлась, однако какая же я дисциплинированная! Медаль мне, орден и премию Ленинского Комсомола!

Перечитала День Шестой. Ржунимагу над законами Гоблинов. Они у меня даже на работе распечатанные висят.
Насчет отношения к себе, тоже размышлялки из блокнота. Я довольно старая мамочка. Т.е. конечно, молодая типа – дочери всего 5 лет. Но отношение к ней – иное, чем было к старшим детям в этом возрасте. У нас в России, если обзаводишься ребенком к 40 годам, врачи пугают всякими страшилками – синдром Дауна там, прочие гадости… Я просто наплевала на все и решила, что все равно любую буду любить, лишь бы родилась. Страшилки, конечно, не сработали! Однако пережитые волнения привели к тому, что любое чадово достижение для меня стало праздником, а гипертрофированное родительское самолюбие благополучно скончалось. Т.е. что такое РАДОВАТЬСЯ ЛЮБОМУ УСПЕХУ – мне более чем известно, и самое простое дело – это ощущение перенести на собственную персону. И награждать даже за самый маленький успех. Только не едой, конечно! Много же других удовольствий в жизни.

И тогда я разрешила себе подвести первые итоги – а что собственно изменилось во мне за неделю возни с блокнотиком?
Пошла и измерила свои параметры.
Вес 78 кг 76 (-2)
ОШ 35 см (шея)
ОР 32 см (рука) 31 (-1)
ОГ 101 см(грудь)- по чашечкам 100 (-1)
85 см под 83(-2)
ОТ 93 см (талия) 86 (-7)
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа) 102 (-4)
ОБ 111 см(бедра) 109 (-2)
ОН 64/44 65/45 (ноги - левая и правая, в самой широкой части бедра и над коленом)
64/43 65/43
И голени. Было 42, стало 39 (-3)
Вот так! И это только за неделю и только на блокноте! Штанишки померила, конечно… ну там ещё работать и работать, пуговица с петелькой сантиметров на 10 друг от друга, пока не встретились. Чтоб молнию застегнуть – пока разговора нет даже. Но все впереди!
А ешё, в Чашу нафиг, что вредно быстро сбрасывать вес.
Так что всем – космических успехов и веры в себя, спасибо что прочитали.
:lol:

 

Росса Маха

Отправлено 15 Ноябрь 2008 - 21:59

15 ноября
Ндааа… Эт какой у меня сегодня день получается? По порядку – вроде бы где-то Седьмой Этап должен быть, а на самом деле – получается Одиннадцатый. Если по книге смотреть. По самочувствию. Потому что пена полезла. Тараканов вылавливаю методично, но вот во сне… Пришлось погрузиться в воспоминания о старом кошмаре. Не буду его здесь писать. Думала, уже пережитая и отработанная ситуация, однако – фиг тебе. Проснулась совершенно дурная, села на диване и сидела, тупо уставившись в стену. Сижу, думаю себе, что вот такая я бяка, такая жизнь у меня сикось-накосная приключилась… Стала людей вспоминать, кому в жизни напакостила. Ой, думаю, а если б я кого и впрямь порешила – тогда что бы со мной было?!! Спина скрипит – жуть как. Это она протестует, что 2 дня без чечетки пришлось прожить. Потому что я хронически просыпала на работу и не успевала. А потом – забывала. А без утренней чечетки – вообще погано. Теперь думаю – а почему ж я к блокноту-то не кинулась, все это  выписать – и кошмар в том числе, а себя обвинять начала? Ой… Вот ведь! Хорошая мысля приходит опосля.  :blink:
В блокнотик писала, но как-то вяло получается… Потому что писала только тогда, когда действительно есть хотела – и ела. Не сказать, чтоб все подряд, но за день получилось – 2 раза. Получается, я научилась есть действительно когда хочу? Ха, что-то подозрительно быстро!
Наверно, помогло выписывание паразитных связей, не иначе… Автоматы отключены. Почему же мне так печально-то?.. sad
Залезла на свою страничку в Контакте – посмотрела фотки студенческих времен. Е-мое, чего я себя критиковала? Красота – неописуемая. Фигурка – чудо, волосы – роскошь несусветная. А я-то, грешным делом, себя тумбой считала тогда! Вот тут настроение получше стало. Волосы-то при мне остались. А фигурка к первозданному виду стремится. А все свои и не свои пакости и мелкие злодейства я выпишу в хвост и сожгу!!! Всего делов-то! Ну, с прической конечно поколдовать придется как следует. Все-таки там Питер был, Севастополь – море, влажность, для кудрявых волос сплошное удовольствие. А на работе у нас слишком сухо, особенно зимой – вся прическа вечно дыбом, чисто Кошмар-апа собственной персоной!  :P  Ну вот. Кажется, полегчало. Разберусь с куревом – вообще буду герой. Завтра ещё хвалилки себе попробую посочинять, пора уже. А то горазды мы однако на самокритику и самоедство, а вот похвалить как-то забываем. Есть у меня в арсенале одна фразочка из «Подземелья ведьм» - «Я умная, я дочь вождя!» Палочка-выручалочка, когда что-то не клеится. И с хвалилками сработает, а то как же?

 

Росса Маха

Отправлено 18 Ноябрь 2008 - 22:06

18 ноября
Ну где-то так… Этап Седьмой продолжаем, однако… И кувшин есть – да воды там нет, и спортивное обмундирование есть – да как-то на прогулку не выйти… То дитя ноет, то собачку выводить… И чего это я так раскисла-то? И с чего бы это вдруг не хочется для своей пользы чем-то заниматься? Просто кошмар какой-то… Планировала на пятницу Водный день – видимо, не согласна, вот и тяну резину. А без Игры на Водный день топать – себе дороже, ученые уже. На самом деле, наверно недосып хронический. Лечь раньше полуночи – не получается, а вставать-то в 5 утра… Мда… Какие нафиг хвалилки, когда ничего путного в голову не лезет. Или из головы не вылезает?
В воскресенье пошла с дочкой покупать ей футболку. Дождь на улице, стемнело уже, а мы рысью – в магазин. Приспичило. Заодно ветчины любимому  прикупила. Подумала так, представила, что приду домой, отрежу кусочек, и… Ёлки-палки, что тут началось… Я думала – вывернет наизнанку прямо на улице. Полный рот слюны, стою, плююсь как верблюд, благо на улице народу не было, да и темно. Состояние меня напугало, если честно. Никогда в жизни со мной такого не было. Теперь на колбасу даже смотреть боюсь, не то, что трескать за обе щеки. И ведь ещё на очистительную не пришла, а умная организма уже знаки подает! Кое-как справилась с этим кошмаром, а футболку мы все же купили! После пережитого ужаса стрескала конфет штук 5. Ничего, прошло нормально. Только на следующий день на физиономии вскочил прыщ. Из этого я сделала вывод – сладкое для меня в общем, отрава. Если в больших количествах. Вот и польза от записей, если их анализировать конечно. Так что конфеты были немедленно отправлены в отставку и прыщ засох буквально в считанные часы.
Сегодня даже Анти-Лопу забыла на палец надеть. Скучала по ней очень – все чего-то не хватало. И это помогло не сбиваться с намеченной цели – Учет и Контроль. Такая вот дистанционная Анти-Лопа. Хотя и через силу – но в блокнотик записывала аккуратно, и что слопала, и сколько, и что при этом ощущала. И даже в выходные! Что для меня на самом деле – огромный прогресс. Значит, высплюсь – и жизнь станет снова по кайфу.
Последнее время тревожат меня гнусные мысли насчет работы. Мне кажется, я настолько устала суетиться, бегать, вкалывать, что сама мысль о какой-то работе становится непереносимой. Что со мной такое творится? Пытаюсь с Другом-блокнотом разобраться, процесс идет, правда медленно – но ведь пока идут изменения, надо продолжать? Даже если через силу.
Вчера вечером для поднятия духа и преодоления трудностей сказку наваяла. А сегодня, когда гуляла с собачкой, сама себя собственными цитатами подбадривала. А что? Зря что ли написала? Так что продолжаем, продолжаем. Чесслово, кувшинчик завтра же активирую, останавливаться не годится, надо идти дальше. Пожалуй, пустырника не хватает, схожу-ка завтра в аптеку…  И напоследок, сказка, мировыми событиями навеянная. Вроде не в тему, но вот сама выскочила, написалась за полчаса буквально. Значит – нужна для чего-то. Ну ничего, потом разберусь.

 

Росса Маха

Отправлено 18 Ноябрь 2008 - 22:11

Про Большого Песца, однако…
Пришел как-то в Тундру Чужой человек. В стойбище пришел. И говорит людям:
- Большой Песец в Тундру идет. Совсем Большой, всем Песцам Песец. А страаашный!
Испугались люди, дальше весть понесли – друг другу пересказывают, и чем дольше пересказывают – тем больше и страшнее в их рассказах Песец становится. Скоро вся Тундра про Песца узнала. Все боятся, даже Олени пугаться начали. Пошли люди к Шаману и говорят:
- Шаман, Большой Песец в Тундру идет! Говорят – такой огромный, будто древний зверь Мамонт. Как жить будем однако? Всех сожрет Песец. Ты умный – выход придумай, а то придет Песец – ни Оленя в тундре, ни Тюленя на побережье не останется. Даже Киты далеко в море уйдут, ни одна байдара не догонит. Даже с мотором.
Подумал Шаман, подумал, да и говорит:
- Однако, в скалы пойду. Там думать стану. А то вы тут шумите, оленей почем зря гоняете, собаки вон у вас лают, ни одна Светлая Мысль в голову не придет. Потом ответ дам.
И пошел Шаман в скалы, к Росомахе. Росомаха всех зверей в Тундре знает, небось расскажет – что это за Большой Песец объявился?
Пришел Шаман в скалы, видит – а Росомаха уж себе ярангу построила, украшает её всячески,  да ещё помимо того с Бубном своим вокруг яранги скачет, песни поет.
Говорит Шаман:
- Эй, Росомаха, чего ты такое задумала? Совсем одичала, что ли? Скачешь тут, веселишься, а народ не знает, куда из Тундры бежать, того и гляди – оленей бросят, потому как боятся: говорят, пришел в Тундру какой-то Песец невиданный. Просто огромный, всем Песцам Песец! Ты про этого зверя слыхала чего, али нет?
Остановилась Росомаха, поглядела на дело лап своих и Шаману отвечает:
- Да вся Тундра будто с ума сошла, все только про Песца и рассказывают! Люди вместо того, чтоб для Оленей пастбище хорошее искать – бегают по Тундре, руками машут, да друг друга Песцом пугают! А Олени-то уже почти весь ягель съели, пора в другое место уходить, а люди забыли! Говорят – Песец виноват, что Олени голодают! А никто этого самого Песца и в глаза не видел… А на побережье, говорят, люди в море не ходят больше – моржа-тюленя не добывают, все Песца ждут. Скоро запасов не будет, а все Песец проклятый!
Задумался Шаман.
- Выходит, все злые сказки, про Песца-то? Чтоб людей пугать и из Тундры выжить? – говорит Шаман. – Небось, Геологи придумали однако…
- Геологи сами Песца боятся, - Росомаха отвечает, - сама вчера видела, как все они на вертолете на Большую Землю улетели  и все кричали: «Песец, ПЕСЕЦ!!! Всем ПЕСЕЦ пришел!!!»
Ещё сильнее задумался Шаман. Если даже Геологи Песца испугались – небось действительно страшный зверь.  Страшнее Белого Медведя. Даже страшнее Мамонта.
- И что делать-то будем, друг Росомаха? Есть он, Песец этот, нет ли его – а меры принимать надо однако. Чтоб не пропасть зазря! А вдруг – действительно есть такой зверь?
- Тут, Шаман, с Логикой посоветоваться надо, - отвечает Росомаха.
- А логика тут причем? Тут логика простая, - говорит Шаман, - Песца либо из ружья убить, либо в капкан поймать. Но коли он такой Большой, как люди говорят – не возьмет его ни капкан, ни пуля. Может, спрятаться где или мертвым прикинуться? Авось мимо пробежит, не заметит… Вот такая тут логика.
- Не, плохая твоя логика, неправильная. – Росомаха отвечает. – Давай, мою Дикую Логику позовем, с ней посоветуемся.
- Так что, у тебя логика разве не в голове? – Шаман удивился.
- Это у тебя она в голове, а у меня – на воле живет, когда зову – в мою ярангу приходит, - говорит Росомаха с гордостью, - Эй, Дикая Логика, подь сюды!
Тут из яранги зверь выбежал невиданный – лохматый, о семи ногах, о пяти хвостах, пасть до ушей улыбается.
- Расскажи-ка, подружка Логика, как оно по-нашему выходит? – Росомаха спрашивает.
Логика лапой за ухом почесала, да и говорит:
- По-нашему выходит, что Песец – он Песец и есть, хоть какого размеру. А Песцы – они леммингов едят и падаль всякую. У леммингов свой способ выживания есть – плодятся шибко. Много их, кто-нибудь да останется, потом опять расплодятся. Если прятаться, как мышь – откопает Песец, если падалью прикинуться – съест. Сильных, смелых да веселых любой Песец боится! А ягель Песцу без надобности, даже самый Большой Песец во всей Тундре ягель не вытопчет.
- ТАК,ТАК однако! – Росомаха подхватила, - Потому я себе ярангу построила да украсила, песни пою – себя и зверей веселю, а Песцов – пугаю. Тебе, Шаман, решать, как быть – сразу к Песцу в пасть отправляться или Кузькину Мать ему показать.
- Что за Кузькина Мать? - Шаман спрашивает.
- А это я у Геологов подслушала, говорят, страшнее её никого нет, - Росомаха хохочет, - по всей Тундре искала, так и не нашла, - ещё Геологи говорили, какая-то Едреня Феня есть, тоже шибко страшная. Только Геологи сами их боятся, договариваться не умеют. Может, ты найдешь и договоришься?
Подумал Шаман, подумал, рассмеялся:
- Хоть и дикая ты зверь, Росомаха, а Логика у тебя – что надо! Пойду я в стойбище, людям все расскажу.  Пусть за Оленями смотрят, как следует, а не страхи свои лелеют.
И пошел Шаман в стойбище, про Песцов, Кузькину Мать и Едреню Феню рассказывать, а Росомаха со своей Логикой возле яранги выплясывали и на всю Тундру песню горланили:
- Если будешь молодец,
Нипочем тебе ПЕСЕЦ!!!

 

Росса Маха

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 22:20

19 ноября
Ну – с, а все не так страшно, как казалось на первый взгляд. Этап Восьмой? Похоже, на то. Правда, прогулка получилась немножко не взаправду, но получилась. Пришлось взять собачку – животное малограмотное и как мне казалось – дурное. Это я так дорожку пробовала, обходила, так сказать, владения. Под бдительной охраной. Ничего, когда заберу из ремонта любимые берцы – будет совсем взаправду, а сегодня пришлось прогуляться в резиновых ботах. Потому что в лесу сыро и слякотно. А в резиновых ботах – ещё и прохладно, не пойдет. Зато раритеные, в советские времена сработанные штаны из болоньи – просто чудо. Если под них надеть двое портков, а не одни, будет то, что надо. С собакой договориться оказалось проще простого – взяла с собой половинку сосиски и объяснила Жулябии, что буду давать по кусочку, если она не будет удирать далеко и приходить по первому зову. К моему великому удивлению, псина поняла все с первого раза! И с огромным удовольствием умчалась в темноту. Периодически, правда, оттуда прибегая и проверяя, на месте ли сосиска. Ничего, в лесу можно носиться без поводка, народ все равно темноты боится и туда не лезет. А мы не боимся. Мы там каждое дерево знаем. В лицо. Может, сосиска вредная конечно, но сегодня сослужила мне великую службу. Эта продажная душа, собачка моя, сказала, что сосиска жутко вкусная. Я ей конечно не поверила и пробовать не стала. Так мы с псиной и договорились: я буду гулять по своим делам, а она будет бегать по своим. Но поблизости. Главное, удовольствие получили обе. Как я раньше не додумалась до такого простого решения? Сама удивляюсь. Наверно, какая-то бяка отвалилась.  :blink: И Светлая Мысль наконец-то пробилась сквозь мусор в моей голове. Потому что псина, которая обожает прикидываться глупой и необразованной, на самом деле – включатель моего Генератора Идей. Потому что я с прогулки обычно приношу разные идеи и сюжеты. А я ещё на Жулю ругаюсь все время. А она меня охраняет. Ей мои слова по барабану, она свое дело делает.
Короче, вернулись довольные и счастливые. Мне с ней спокойнее как-то. И новая сказка складываться начала. Я пока по лесу бродила – просто в эйфории какой-то была. Даже руками-ногами помахать попробовала. Но осторожно – ибо скользко. В берцах будет лучше, они не скользят.
А дома я зарядила Кувшинчик! А уж как он обрадовался! Просто засветился от удовольствия.
И обливашку себе сделала – на апельсиновых корочках настояла воду, дивный запах получился. Апельсин, конечно, слопала ещё вчера.
Значит, надо писать невесть как вынырнувшую сказку и идти дальше, раз у меня так все замечательно получается!
:rolleyes:

 

Росса Маха

Отправлено 20 Ноябрь 2008 - 21:26

20 ноября
Ура-ура-ура! Получилось! Таки я выбралась на прогулку! И кипяток был (впрочем, как всегда), и чечетка. И блокнот, разумеется, тоже как всегда. Правда, иногда лениво записывать ПЕРЕД едой. И записи в основном – скучные, типа «есть хочу, аж помираю просто», хотя иногда встречается и такое: «что-то я так разволновалась, надо это дело загрызть чем-нибудь». Интересно, это ЖОР или как? Насчет ВЕЧЕРНЕГО ЖОРА ничего толком сказать не могу. Потому что обычно вечером я есть не хочу. А если хочу – то ем по-честному. Ага, зря что ли книжку читала? Чего перед собой прикидываться-то? Но пока я не научилась есть нормально, без книжки. Все время так и норовлю «запустить глазенапа» в какую-нибудь печатную бяку, хоть даже и в газету.  Хотя высказывание профессора Преображенского насчет чтения за обедом большевистских газет в памяти держу.
Прогулка выдалась хорошая, правильная. Подморозило, теперь скользко на льду. Так что по дорожкам ходить не получается – только по земле, и это здорово. Ветер нам нипочем, собака носилась в свое удовольствие, а я – в свое, бормоча всяческие частушки-нескладушки, которые тут же забывала. Домой вернулась не то, что разогретая – мокрая как мышь. Кожу просто щипало ужасно, пришлось сразу прыгнуть в душ.
Так что начало положено. И это есть хорошо. Так что к Девятому Этапу – бегом марш!
В выходные уже напишу как следует. И сказка напишется. Только она какая-то странная получается… Опять не знаю – по программе или нет. Ну если душа просит – отчего же не сделать? Глядишь, ещё какой таракасик сдохнет и очередная Светлая Мысль освободится.

 

Росса Маха

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 00:33

Этап Девятый.
А вот сегодня мне писать лениво, честное слово. Все как всегда - кипяток, блокнотик, чечетка... Ну - ещё танцы в лесу под спонтанно сочиненные частушки типа:
Я платочек повяжу,
Обозначу талию,
Хочешь - степ тебе спляшу,
хочешь - пассакалию.
Псина с интересом наблюдала за моими экзерсисами. А я там по слякоти выплясывала - любо дорого глядеть! Самой понравилось. Собака аж обалдела и никуда не удирала. Наверно, караулила сосиску в моем кармане. После прогулки ублажала свои ножки и свою охранницу - пришлось и собачкины лапки заодно ублажить. Сильно грязная была.Пришлось сегодня купить новые джинсы - уже юбка безобразно висит. Надо пожалуй ушить. А до Целевых портков я ещё не постройнела. Хотя количество соцнакоплений на пузике значительно поубавилось. :rolleyes:
В магазине было смешно: выбирала штанцы и ныла, что малы будут. А продавщица говорит: да быть не может, вы ж такая миниатюрная! гы!
Домой пришла, померила, в зеркало глянула - ой. Так себе понравилась, аж до сих пор приятно. Подумала так: с талии складочки убрать, а "каравелловая корма" пусть остается, так смотрится отпадно! Но тут уж - как получится. Впрочем, если "корма" поменьше будет, наверно тоже понравится. :lol:
Ну все, пора уж спать наверно, а то столько впечатлений было...
Сказку наваяла наконец. Не собственно про жор. А так - по велению души. Как-то сама сложилась, я и не знала, чем закончится, пока не дописала...Большая Добыча - Большое беспокойство
Как-то раз Росомахе на охоте шибко повезло. Добыла она оленя и тюленя. Еле-еле к своей яранге приволокла. «Вот хорошо! - думает Росомаха, - Теперь на охоту ходить не надо, мышей ловить не надо – зачем мне такая добыча мелкая? Поди запасов на всю Полярную Зиму хватит! К Шаману не пойду, сама все съем!» И такая жадность Росомаху одолела, что перестала в Тундру ходить, мышей и куропаток ловить. Все оленя да тюленя караулит, кабы кто не скрал. Только и забот – как свои запасы от врагов уберечь. Совсем покой потеряла, не до Бубна, не до песен теперь.
Вздремнет ненадолго – и все Росомахе разное мерещится: то будто Песцы к её добыче подбираются, то будто сам Белый Медведь с Побережья в Тундру пришел, хочет оленя и тюленя съесть. Встрепенется Росомаха, и скорей запасы проверять: не утащил ли кто.
Походит, посмотрит – нет никого. От оленя откусит, от тюленя откусит – не с голоду, так, чтоб успокоиться. И чтоб не пропало однако, если что! От жизни такой шибко нервная стала Росомаха, характер испортился – на всех с подозрением глядит, да и болезни стали подбираться: то чихнет, то кашлянет, то у неё тут кольнет, то там заноет. Лапы не слушаются, хвост повис. Шкура клочкастая и облезлая стала. К Шаману в гости не ходит , все караульную службу возле добычи несет.
Совсем скучно стало Росомахе, да вспомнила она про свою Дикую Логику. Только вспомнила, видит – бежит к ней из Тундры зверь о семи ногах и пяти хвостах.
- Звала, подруга? – Дикая Логика спрашивает.
- Звала, однако! Посоветоваться надо, - говорит Росомаха. – Видишь, и запасы у меня на зиму есть, а что-то жизнь совсем дрянь стала, все боюсь добычу потерять.  Да и что я делать-то буду, когда от оленя да тюленя одни косточки останутся?
- Что, Росомаха, мышей не ловишь? – спрашивает Дикая Логика, а сама пасть зубастую скалит, смеется однако.
- Не ловлю, - говорит Росомаха, - зачем мне мыши, когда олень и тюлень есть? Да и лапы что-то не те стали, и хвост со шкурой никуда не годятся… Это наверно болезнь такая.
- Эка ты об-ленилась-то, подруга! - Дикая Логика отвечает.
- Да я день и ночь запасы караулю, глаз не смыкаю! – Росомаха говорит.
- Вот-вот, я и говорю: тебе даже подумать лень! -  хохочет Дикая Логика, - запасы это хорошо, только вот пузо твое уж до земли достает, а лапы твои и хвост без тренировки скоро совсем зачахнут, так и будешь в Вечной Мерзлоте валяться, как Мамонт какой. Если, конечно, Песцы не придут и тебя вместе с добычей твоей не слопают! Лучше к Шаману иди, поделись с ним – он тебе слово умное скажет да от жадности и лени вылечит!
Сказала так Дикая Логика, да обратно в Тундру убежала. Она такая – приходит, когда зовут, а уходит – когда вздумается.
Сперва осерчала Росомаха, обиделась. А потом подумала – а ведь права Дикая Логика, не годится Лучшему в Тундре Охотнику добычей каких-то там Песцов становиться!
Пошла тогда Росомаха к Шаману, добычу свою понесла. Пока доволокла оленя да тюленя до яранги Шамановой – умаялась.
Вышел из яранги Шаман.
- Здравствуй, Росомаха, - говорит, - давно не виделись! Да ты, смотрю, теперь и на крупную дичь охотишься!
- Здравствуй, Шаман! – отвечает Росомаха, - Это конечно да, крупная дичь – это хорошо. Только что делать с ней – не знаю. Все боюсь, что не укараулю, пропадет! Может ты что подскажешь?
А Шаман ей и говорит:
- А ты неподалеку от моей яранги склад устрой, в Вечной Мерзлоте яму вырой! Там и держи свою добычу. Когда есть шибко захочешь – приходи и ешь. Здесь никто не тронет, меня даже Геологи побаиваются.
- Ой, да ты ж от скал далеко живешь, это же что – каждый раз к твоей яранге бегать?! – возмутилась Росомаха.
А Шаман только посмеивается:
- Копай давай, охотница!
Делать нечего, стала Росомаха в Вечной Мерзлоте яму копать. Долго копала. Большущую яму вырыла. Добычу в яму положила. Сверху полярными ёлками прикрыла. Хороший склад получился. Закончила работу Росомаха, отряхнулась, смотрит на свою шкурку – а та снова чистая да пушистая стала, подпрыгнула на лапах – а они будто сами на охоту просятся, да и пузо уж по земле не волочится. Шибко занята была Росомаха, чтоб от оленя да тюленя кусочки таскать.
Обрадовалась Росомаха. Снова жить интересно стало.
- Однако охотиться пойду, - говорит она Шаману, - а добыча пусть здесь полежит. Ярангу свою тут ставить не буду, уж больно часто к тебе люди заходят, шумят. А я мышей ловить стану – тренировка хорошая, лапам и хвосту нравится. А если что покрупнее попадется – сюда принесу. Для сохранности. Потом вместе съедим.
И побежала Росомаха в Тундру, на охоту.
И лапы у неё теперь в порядке, и хвост отличный, и шкурка – загляденье. А главное – снова стала песни сочинять Росомаха и в Бубен свой стучать.
Так и пережили Полярную Зиму – Росомаха на охоту ходила, а Шаман – добычу хранил.
И оба сыты и довольны были.
Потому что лучше с другом поделиться – а не то от обжорства и жадности в Вечной Мерзлоте оказаться недолго. Или враги добычу отберут.
Уж такие у нас в Тундре законы.

 

Росса Маха

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 22:27

23 ноября
Итак, привет всем.
Перешла на Десятый Этап. Работаем над ошибками. Весьма трудно идет сочинение хвалилок. Ой, как же трудно себя хвалить-то… И ходилки-бродилки сочиняются только на прогулках… А в лесу темно – хоть глаз выколи, без толку таскать блокнот… То есть вылезаю исключительно на импровизациях. А потом до следующей прогулки ни фига не помню… Правда, сегодня наимпровизировала что-то в кувшинчик, набормотала туда, посмеялась…
Выяснила, что издеваюсь над организмой почем зря: в выходные вообще беспредельничала, спать ложилась в 3 утра. Интересно, и как с этим справляться-то? Выдавать себе награду за укладывание в постель до полуночи? Наказывать-то нельзя… Сегодня меня не оставляет ощущение, что я чего-то не успеваю, что-то забываю, извелась совсем. Зато насчет пожрать как-то устаканилось – кусочничать лениво, а реально есть хочется раза 2 за день. Или один. Подойду так к холодильнику, распахну дверь, гляну – подумаю, что ни фига ничего оттуда не хочу. Прям действительно Робин-Бобин-Барабек сдох (таракан такой). Вот так и развлекаюсь – поглядывая на еду. Сегодня зато надегустировалась во время ужина – хурму слопала, семечек подсолнечных щепотку. Арахиса 100 г, не меньше, да ещё и в сахаре. Потянула в рот кусочек соленого перчика – пожевала, прочувствовала, не, не пойдет. Не нравится. Наверно, будет ещё как-нибудь ностальгический заход.
Последние пару дней по телику все время нарываюсь на картинки с анорексией. Родственники так ненавязчиво говорят, мол, не увлекайся шибко – а то скелетиком станешь.  Я и сама вижу, что скелетики – это ужасно, но уж больно нудно объяснять: что программа не предусматривает превращения психически полноценного человека в особь, одержимую идеей тотального скелетообразования. Говорю, книжку почитайте, нафиг устными технологиями грешить? Так и наврать недолго. А тут – все напечатано, черным по-русскому.
Организма хочет водный день, а я говорю – погоди малость. Сначала надо все задания выполнить: хвалилки себе по полной программе написать, оды всякие и прочие развлекухи. Пока не напишу – на водный день не пойду, а то вот оно, от чего остается ощущение недоделанности: реально недоделки есть, танцы например – очень важный момент, а у меня с ними ой какой напряг, прямо блок… Думаю, что если эту зажатость ликвидировать – очень многие проблемы отсохнут. Напрямую не связанные с Программой как бы… Из жизни. Ну очень я дома танцевать стесняюсь. Негде – и кажется, что всем буду мешать. Не принято у нас в семействе это было никогда. Маменька в четвертом классе в танцевальный кружок запретила ходить, ибо съехала я тогда в музыкалке до ниже некуда. Только не танцы тому виной были, а дурацкая музыкальная литература – никогда не могла двух слов связать, о музыке рассказывая. Это самое трудное. Спеть-сыграть – с нашим удовольствием, а рассказать про-то-как-там-оно-это-произведение-на-какие-части-делится  - бррр…  И даты, даты. Ужас и кошмар. При чем тут танцы? А, фигня все… Это же прошлое – стал быть в хвост? Я уже столько хвостов сожгла, а вот этот самый случай – как-то не догадалась! Думала, что без танцев обойдусь… Одними прогулками-ходилками.
И все время так и жду, сжавшись, что кто-нибудь подойдет со спины и рявкнет: «Сидишь тут, по клавишам стучишь, графоманка! Тебе что – за это деньги платят? Нет? Тогда иди луче посуду вымой. Или пол. Или займись чем-нибудь полезным!» Это я ещё в первом браке усвоила – если я занимаюсь тем, что нужно исключительно МНЕ и не приносит сиюминутной пользы остальным, то это напрасная трата времени, и я просто ОБЯЗАНА чувствовать свою вину!!! Во втором, кстати, было ещё хлеще, не тем будь помянут. Там вызывала раздражение моя исступленная роспись по доскам – а я так деньги зарабатывала. До сих пор к краскам подхожу с опаской. Даже как пахнут – и то противно… Опачки! Высказалась! Полегчает может… Утром видно будет, посмотрим.
И неприятности в браке – тоже в хвост нафиг. Чтобы не дергаться и не ждать ночи, когда можно расслабиться и спокойно написать все, что хочу. И сказки в том числе. Ха! Я что ли поэтому так поздно спать ложусь?!!
:blink:

 

Росса Маха

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 22:06

Этап Одиннадцатый. Хвост-хвост-хвост. Или камень?
24 ноября
Записи по еде в блокноте становятся все короче. Как дни. Зато разные психологические заморочки прут, как ненормальные, только успевай в хвост запихивать. Причем просто запихнуть в хвост мне мало, надо по косточкам ситуацию разобрать – где, когда, что было, при каких обстоятельствах и что из этого получилось. Только тогда что-то получается. Пока шла с обеда на работу, думала одну схему – о жизни и выборе. Почему я выбираю именно то, что выбираю? Неужели среда обитания настолько диктует? :blink:  В общем, думаю. Точнее – пишу. А чтоб не сильно тормозить, решила завести ещё один блокнотик – специально по куреву. Сдается мне, что проходить очистительную программу и курить, как я привыкла – это как-то малоэффективно. Ведь знаю же, что гадость, удовольствия никакого – нафига тогда курю?  Аллена Карра прочитала, но не впечатлил. Слов много – а технологии ноль. Вот «из Тушки в Фигурку» - это уже технология, потому что описана последовательность шагов. А по куреву – неа. Придумаю-ка  для себя технологию. Знаю, что Флокси за неделю от курева избавилась с помощью Блокнотика. Ну и в Клубе Фигурок есть разные прикольные штучки, которые могут помочь…Но это параллельно с Хвостом. О, как я его уважительно! А то? Я уж прямо как павлин, с таким хвостищем взлететь не могу!
Но кипяток, чечетка, Кувшинчик, хвалилки – все по полной программе. И Блокнотик, само собой. И прогулялась сегодня. Час пролетел – как 10 минут. Пришла, ножки ублажила, посмотрела – вроде варикозная сеточка на лодыжке посветлела! Была фиолетовая, просто натуральная слившаяся гематома, а стала – розовая…Ничего не понимаю… удалось хорошо ноги разогреть до колен, а дальше – чего-то не получилось пока. Значит, продолжим.
;)

 

Росса Маха

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 16:58

25 ноября
«Самый темный час – перед рассветом»  или
Одиннадцатый этап продолжается
С утра, как умная Маша, поскакала гулять собачку. Тут уж не до дрессуры, главное – чтоб все собачьи дела сделала, а мне чтоб на работу успеть. Зато уже второе утро прогуливаюсь по лесу в любимый предрассветный час. Фраза про самый темный час выскочила вчера, как всегда – к месту и не случайно. Теперь твержу её как заклинание. Сам по себе предрассветный час необыкновенно хорош. Так тихо, хотя народ уже вовсю разбегается по рабочим местам. Но все равно – все вокруг такое сонное, и мы с собакой идем по подмороженным листьям, хрустим, сразу на такой философский лад настраиваешься.Я пишу свой Хвостище. В этот раз получается странное зрелище – взяла на вооружение хвост а-ля «камень на сердце» и выписываю туда всякое разное. Разные мелкие и крупные злодейства, которые были совершены по отношению КО МНЕ. Всякие МОИ поступки, которые я квалифицировала как неправильные и которые «царапают». Но по большей части, это те «обзывалки», которыми я сама себя регулярно «награждаю» - что я сущий бездарь, тупица, что меня ненавидят окружающие, что я ВСЕГДА выбираю самую мерзкую и низкооплачиваемую работу, что я не умею рисовать, что я первостатейная мерзавка, которая портит жизнь самым близким людям и прочее-прочее-прочее все в том же духе. Попутно осознаю, что БОЛЬШИНСТВО этих утверждений на самом деле мне НАВЯЗАНО!!! Больнее всего то, что обычно навязано БЛИЗКИМИ людьми, мнение которых мне небезразлично. А потом приходит понимание, что может это человек в сердцах сказал, а на самом деле он ко мне хорошо относится, и снова-здорово: до чего же я, гадина такая, человека ДОВЕЛА, что он ВЫНУЖДЕН быть со мной плохим… Фу… Кака. Сколько же такого безобразия ещё выписывать придется? А столько, сколько доступно. Пока не захорошеет. Попутно наблюдаю за физиологическими реакциями: слезы закипают прям сами собой, даже вроде голова побаливать начала. А вот в таком состоянии, недоделанном – точно бросать нельзя. Так что я пошла выписывать дальше. Потому что это Час Перед Рассветом. Самый тёмный. И его тоже надо пережить, и он по-своему прекрасен. А потом – ДА БУДЕТ СВЕТ.

 

Росса Маха

Отправлено 27 Ноябрь 2008 - 22:28

26 ноября.
Этап Одиннадцатый. Продолжение.
Бумажку со своими «злодействами» скомкала я тщательно, да поближе к сердцу запихнула. Сами понимаете – куда. Ибо на работе с настоящим Хвостом не походишь, надо же как-то приличия блюсти и народ не шокировать внешним видом. А потом – спалила. Не могу сказать, что сразу облегчение наступило – остаточную хандру пришлось прогулками выгонять, обливашками и сном.
На прогулку теперь бегу с нетерпением, не хуже собаки. Собака дисциплинированная стала, далеко не уходит, охраняет. Она хоть и мелкая – но гавкает будь здоров. А тут и костюмчик модернизировала – нашла вязаные шерстяные штаны, да и берцы из ремонта забрала. Так и бегаю теперь – штанцы с начесом, типа «треники» с лямочками, поверх – вязаные шерстяные, а совсем поверх – болоньевые «непродувашки». Во где разогрев пошел качественный! Берцы – тоже супер обувь. Если будет холоднее – валенки с галошами на этот случай имеются. Ну, шубейка короткая – тоже теплая. Прихожу с прогулки мокрая, как мышь. Сегодня даже несколько частушек сочинила – пока только такие образчики «народного творчества» получаются. Не оды, конечно, но право на жизнь имеют. Ибо – от души.Тритатушки-тритата,
Вах, какая красота!
Мы с моей Фигурочкой
Вышли на прогулочку!Эх, раз, ещё раз!
Хорошо в лесу у нас!
Во лесочке по снежочку
Прогуляемся сейчас!

Убирайся, целлюлит,
Мне тебя не надо!
Для меня Фигурочка –
Лучшая награда!

По лесочку я гуляю,
Валенками топаю.
Я миленка соблазняю
ОФИГенной попою!

Вечером почитала дневники, конечно. Как без этого? Ой, думаю, народ-то какой креативно-позитивный, а я-то… в депресняк чуть было не свалилась… А потом подумала – эээ, опять не в свой Бубен стучать пытаюсь? Каждая песня хороша. И соловьиная, и лягушачья.
Пока дите из садика вела (садик от дома – в пределах видимости, ходу – 3 минуты), сказку сочинила, дочке рассказала. Она домой идти отказывалась – мол, пока не расскажешь, гулять будем. А то знаю я тебя – опять в комп уткнешься, так и не узнаю, чем дело-то закончилось. Вот такие дела. А Водный День я себе наверно в понедельник назначу. У меня жесткой временной привязки нет – я же не к Новому году фигурку делаю, а на всю жизнь. Потому торопиться не надо. Поработаю ещё со всякими развлекухами. А для кожи устрою «ледяные пятиминутки» по утрам. Вместо умывания. Я уже пробовала, ощущения сначала жуть, а потом втягиваешься – супер. Только надо сначала лицо смазать смесью сметаны и льняного масла (добавлю, пожалуй, пару капель апельсинового масла – для аромата и от морщин, говорят, хорошо), а уж потом – ледяным кубиком. А кубики – из Волшебной Воды, конечно!!!
PS После прогулок ноги чешутся, зудят внутри – там, где варикозные вены выступают (у меня не слишком тяжелый случай, но все же вены видны) и там, где «сеточка». Наверно, кровообращение восстанавливается. Ай да я! Организма счастлива. Я теперь даже на турнике вишу понемножку, сколько могу. Ну все, похвасталась – можно с чистой совестью баиньки. Процесс таки идет!
:lol:

 

Росса Маха

Отправлено 27 Ноябрь 2008 - 22:34

Сказка Про Хвост

Как-то раз прилетела в Тундру Сорока. Смотрит – эх, красота! Народ доверчивый, что угодно стырить можно! Так и осталась Сорока в Тундре.  Летала по Тундре, летала, видит – Геологи что-то ищут. А палатка недалеко стоит. И никогошеньки в той палатке нет. Любопытная птица Сорока, нырь в палатку – дай, думает, посмотрю: нет ли чего там полезного. А там – журнал лежит, а на обложке – птица с хвостом красоты неописуемой. Павлин называется. Хотела было Сорока журнал утащить – да сил не хватило.
И с той поры мечта у Сороки появилась: хочу, говорит, хвост такой красивый. А то чего это я такая черно-белая? Сказано – сделано. Стала себе Сорока Хвост творить, чтоб краше чем у Павлина был.  У каждой птицы в Тундре по перышку стащила – на хвост себе нацепила, какое перо кто потеряет – непременно оно у Сороки в хвосте окажется. Дальше – больше, маловато ей перьев-то показалось. Стала у людей в стойбище тряпочки да лоскутки воровать, девочка ленточку из косы потеряла –  Сорока и ленточку себе в хвост приладила. Даже клочки шерсти оленьей – и то пристроила. А Оленям что? А им не жалко. Линяют однако.
Длинный у Сороки Хвост стал. Богатый. Только вот летать она разучилась. Когда опомнилась – уж поздно было. Приросли к её родному хвосту все перышки, ленточки да шерсти клочки. За какой не потяни – всё больно. Так и пошла она по Тундре – чучело-чучелом, хвост за все кочки-кустики цепляется, двигаться мешает, даже ящерицу не поймать. Оголодала совсем Сорока – и падаль бы слопала, да былой прыткости нет. Пока дойдет до падали, пока хвост через кочки перетащит, глядь – а уж нет падали, другие птицы съели. Или звери. Заплакала Сорока, думает, что делать? Тут мимо Полярная Куропатка пробегала, да и говорит:
- Эх и глупая ты птица, Сорока! Твое счастье, что Песцы сейчас на Побережье ушли охотиться. А зачем такой хвост за собой таскаешь? Оторви – и дело с концом!
- Сама знаю, что глупая, - плачет Сорока, - да только не оторвать теперь Хвост – больно! Чем над чужой бедой смеяться, подсказала бы, что делать-то?
- А ты к Росомахе пойди,- хихикает Куропатка, -  она у нас в Тундре шаман, может Бубен Росомахин тебе поможет. Да поспеши – а то не ровен час Песцы с Побережья вернутся, так сожрут тебя вместе с твоим Хвостом, даже не поморщатся. Уж они такие, это запросто!
Страшно Сороке к Росомахе идти – вдруг съест? Хищный зверь Росомаха. Однако делать нечего, Росомаха может съест – а может и нет. Может, наоборот от Хвоста избавит. А Песцы – те точно слопают, даже не спросят, что за Птица Невиданная в Тундре объявилась.
Долго шла по Тундре Сорока, Хвост свой богатый волокла. Устала шибко. Дошла до скал, где яранга Росомахина стоит.
Вышла из яранги Росомаха –  вся шерсть на ней дыбом встала. Не признала сначала Сороку, думала – враг какой невиданный заявился. А Сорока и впрямь после долгой дороги на себя не похожа – перышки потускнели, хвост пообтрепался, колючки всякие на него нацеплялись, репей, даже кое-где рыбьи кости невесть откуда взялись.
Посмотрела на такое чудо Росомаха, во всю пасть зубастую заулыбалась да и говорит:
- Ну, подруга-Сорока, с чем пожаловала? Молва про тебя по Тундре идет, что горазда ты чужое имущество тырить. Теперь сама вижу – чистая правда! Чего хочешь-то?
- Ой, Росомаха, беда у меня большая! Хотела я красивой быть, как Птица Павлин заморская, а вон оно что вышло-то! Никак не оторвать чужие перышки – больно, как свои отрываешь. Может, в Бубен свой Волшебный постучишь – они и отвалятся?
- Ишь ты, - ворчит Росомаха, - как шкодничать – все вы горазды, а как за свои поступки отвечать – так сразу в кусты! Тут одним Бубном не обойдешься, ты с таким Хвостом и плясать-то не сможешь. Однако помогу я тебе. Ты на каждое перышко посмотри да вспомни, у кого украла. Или нашла где. Оно и отвалится. А там – видно будет.
Стали Сорока с Росомахой перья да мусор в Хвосте разбирать.
Это перо у Полярной Совы утащила Сорока, это – у Куропатки, это – у Гуся Залетного, этот лоскуток – у бабушки в стойбище слямзила, больно понравился, у Геологов – ремень брезентовый, у оленеводов – старую оленью упряжку целиком умыкнула. А все ради красоты. Чтоб как Павлин по Тундре важно выхаживать!
Разбирали они этак, разбирали – так весь хвост потихоньку и разобрали. Большая Куча получилась! Посмотрела Сорока на Кучу – и давай смеяться над своей глупостью. А Росомаха и говорит:
- Перья выпавшие птицам не нужны, лоскутки-тряпочки-ремешки – тоже уж в негодность пришли, пока ты по Тундре пешком бродила. Олени – они сами свою шерсть сбросили, новая у них выросла. Стало быть, вернуть все это добро никак не получится.  А мне возле яранги тоже мусор ни к чему. Давай-ка Большой Костер разведем, да вокруг него Волшебный Танец спляшем.
Развели Сорока с Росомахой Большой Костер, кинули туда то, что раньше Сорокиным Хвостом было. Росомаха в свой Волшебный Бубен ударила, песню завела:
- Наша тактика проста – избавляйся от Хвоста!
А Сорока вокруг костра все выплясывала, радовалась что от такой обузы избавилась – от мусора на хвосте, да от глупости в голове. Черно-белое оперение свое полюбила. Снова летать стала однако. А свой собственный, Сорочий хвост – при ней остался, конечно. Это ж только хвост, чтоб в воздухе рулить ловчее. А не Хвостище прицепной.
Тут различать надо.

 

Росса Маха

Отправлено 28 Ноябрь 2008 - 23:28

28 ноября.
Этап Одиннадцатый. Продолжение.
Вчера дописала сказку, выложила на Форум и тут у меня натурально «поехала крыша».  :blink: Я поняла, что если немедленно не доползу до дивана – последствия будут непредсказуемы. Приступ тошноты и головокружения. Ощущения – самые что ни на есть гадкие, но знакомые. Такое бывало, когда я делала особо удачную доску или ещё что-нибудь, во что вкладывала очень много энергии. Что-то вроде кессонной болезни – когда выныриваешь с большой глубины со слишком большой скоростью, азот вскипает в крови. Я просто пока не подобрала лучшей аналогии.  Вроде вырвалась к свежему воздуху, а обессилела так, что могу передвигаться только ползком.  :o О как. Возвращение из глубин своего Я. Выложилась на полную катушку называется. И ощущение космической какой-то пустоты. Это что – надо новую биографию писать?! Снова?!! Ой. В Парадный блокнот и ручкой! А не в компутер. Это я подсмотрела в МАРГанцОвкином дневнике. Там правда про сказку было. Но с биографией тоже должно сработать.
Потом поспала – стало намного лучше, но все-таки недоспала видимо. Целый день сегодня не писала в блокнот (чувствовала дискомфорт от этого. Даже удовольствия от еды получала значительно меньше). А вечером пошла к детенышу в детсад на вечеринку в неформальной обстановке – налопалась конфет. Штук наверно 5 смолотила. Пару долек апельсина плюс полбанана. Ну, сыночек приходил вечером – чаю с ним попила за компанию. Сейчас оглядываюсь – вроде слопала-то немного, но без блокнота – как-то все-таки погано. Так что возвращаю любимого друга на место. Не время ещё расставаться, он у меня вроде костыля.
После вечеринки пришлось прогуляться к старшенькому на работу – мелкая домой не хотела, а брата повидать – завсегда пожалста. Мы же не вместе живем. Скучает девчонка. Пришла домой с ощущением, будто ходила на пьянку. Очень уставшая. Шумно было. Хотя на детском празднике действительно было весело без всякого алкоголя – я даже там порисовала малость. Надо было наляпанные на бумаге пятна превратить в осмысленную картину. И кого же я там увидела? Правильно. Жабу. Чтоб народ усек – подрисовала ей корону и стрелу, типо Царевна-Лягушка. Но я точно знаю, это была Жаба.  ;)
Прогулка как-то тоже не задалась. Скользко, сыро, снег тает. Но это не беда. Собачка облаяла одного не совсем трезвого дяденьку, а тот прицепился, мол почему она без намордника. А и правильно – почему? Да потому что я вообще не видела таких маленьких намордников. Может, они и есть. Ну спрашивается, чего она так на него загавкала? Не знаю. Она не на каждого лает. Я разозлилась, если честно. Формально дяденька прав. Но на самом деле – мне хотелось спросить: а ты-то, дяденька, чего тут в столь поздний час по лесу шарахаешься? И без намордника? Это я по-честному так подумала, я действительно разозлилась, но самое неприятное – дяденька был прав, хоть он и противный. Не знаю. Не берусь обсуждать и осуждать проявление своих эмоций – просто констатирую факт, что так было. Меня изумила та агрессивность, которая во мне мигом закипела. Я сама была готова его покусать. Хотя сама же собаку выпустила побегать без поводка и намордника. Конечно, гулять надо бы в одиночку, но Жулька такая компанейская зверушка… Специально выбираю наименее людное место и время. А вот поди ж  ты… Надо же, как он меня зацепил-то.  Сейчас все раздражает, устала. Больше всего – от обилия звуков. Психоз какой-то наверно. Телевизор – это зло. Ненавижу. В каждой комнате телевизор, по каждому – своя программа, а меня эта смесь звуков буквально сводит с ума.  :angry:
Тяпнула пустырничка. Ну вот, на вкус противный, но в чуйство приводит.
А милый-то мой умница, увидел, что киплю – мигом потише мультик сделал. А мелкая мимоходом выключила у деда в комнате телевизор. Хотя я ни слова не сказала. А надо было бы, чем вот так – себя до истерики доводить. Просто не сразу осознала. Осознала, когда написала, как только написала – мигом источники звука были обезврежены! Вот ведь, сила печатного слова какова!!!
А ведь было же хорошее сегодня? Было! Я просто кайф испытываю, когда могу любимому подкинуть идею, хоть я и не дизайнер. Особенно хорошо – когда могу свои конструкторские навыки использовать. Сразу такое самоуважение просыпается, даже гордость какая-то!  А сегодня – подкинула нечаянно конструктивно-дизайнерскую идею. Нечаянно. Но ведь случайностей не бывает…Оба-на! Выскочило! Поняла, что меня так сильно расстроило и выбило из колеи. Я полистала последние фото на нашей Соньке. Ёкарный бабай, как же я однако выгляжу-то! Безжалостная техника показывает все мои морщины настолько пугающе четко, что смотреть страшно. Гораздо страшнее, чем в зеркале.
Тогда в Чашу:
1. Морщины не разглаживаются
2. От морщин одно средство – пластика
Ну что же… В этом малоприятном просмотре фото был все-таки плюс: решимость переходить на очистительную только окрепла. Хоть я и не на кожной программе, но шкурке надо особое внимание. Как-то я о ней не слишком хорошо заботилась. Вот и получилась Кошмар-апа.
Ёкарный Бабай, Кошмар-апа... что-то какие-то новые персонажи стали выскакивать. Не начать ли новую серию сказок?  ;)
29 ноября.
Сегодня с другом-блокнотом. Как-то с ним спокойнее. И настроение с утра совсем другое – выспалась. Аж до полудня. Красотища! Хожу, настраиваюсь на Водный День. Дневники почитываю. Черпаю уверенность. Вообще с водным днем интересная получается штука: когда одну водичку употребляешь, вроде как мечтаешь о кашках, а когда переходишь на кашки – самый желанный момент это утро. Кипяток. Не столько страшно без еды, сколько жуть берет – а вдруг пить захочется? Ну… Не лето же сейчас, не так уж все и страшно. Вот летом в жару не пить – это да! А зимой – да с нашим удовольствием! Я ведь собственно и сейчас уже практически не пью кроме кипятка ничего. Почти. Иногда – чашку зеленого чая и все. Правда, лопаю апельсины. А сегодня в преддверии Водного дня и перехода на другой уровень я решила попробовать сыр, который обожала с самого детства. Сделала себе пару бутеров (на хрустящем хлебце, который без дрожжей) с сыром «Коралл». Сижу лопаю.  Укусила – и не поверила. Гадость. Внимательно таки слопала эти 2 бутера. Действительно не понравилось.  Не то, чтоб совсем плеваться – однако довольно неприятно. Съедобно конечно, но не айс. Не буду больше, нафиг. Тем более, раньше этот сыр с натуральным крилем был, а сейчас «со вкусом». Фу. Все продукты испоганили этими самыми «вкусами». Но ведь смолотила. От жадности что ли? Гы. :P
Купила хлеб попробовать – оказался изумительно вкусный. Из смеси овсяной и пшеничной муки. Жевала этот хлеб и казался он вкуснее печенья и вафель. Это так вкусовые ощущения меняются, да?
Вечером гуляла с псиной по мокрому лесу. Умудрилась собакин поводок потерять вместе с ошейником… Надо же. Увлеклась ходилками. Главное, выученные ходилки ни фига не работают, каждый раз новые сочиняются. Ну ладно, раз такая у меня свободолюбивая натура – пусть ТАК оно и будет. На турнике повисела - ой, чуть не задохнулась. Будто незнамо какую тяжелую работу проделала! Плечевой сустав правый после летних коллизий с кондиционером до сих пор ноет, пытаюсь разработать. Не хочу никакой диклофенак пить, ну его. Уже не так болит, рука поднимается. Кстати, спина тоже более-менее, если не сутулиться. Ну, само собой, башкой вертела во все стороны, на носках-пятках ходила, руками-ногами размахивала. Как тут поводок не потерять, коли он вокруг организма намотан? Наверно, завязала слабенько.
Пришла с прогулки, быстро псину отмыла, чтоб грязь по всей хате не разнесла и сама в душ прыгнула. Потому что одежка прямо насквозь мокрая была – так я умудрилась вспотеть от этого разогрева. В зеркало посмотрела – на лице румянец. Елки-палки, до чего ж я привыкла уже, что физиономия как у вампира – зеленая буквально. А тут – нормальный человеческий цвет! Приятно. Ура мне. Качественно поработала. И удовольствие получила. Несмотря на потерянный поводок.
Залезла в «Восторги, ахи и салюты» - а там прям оды в мою честь! Ой. А я так привыкла, что меня все ругают, что даже комплименты не умею принимать… :blink:
А зря. Я научусь, обязательно. Девочки, спасибо за добрые слова! На самом деле я обожаю писать сказки, это непередаваемый кайф. И продолжу изыскания непременно.
А завтрашний день посвящу написанию новой автобиографии и особо торжественных хвалилок и напутствий. Чтобы Водный День был праздником, а не тяжелым испытанием.

 

Росса Маха

Отправлено 01 Декабрь 2008 - 21:34

1 декабря
Этап Двенадцатый
Вот я и сподобилась. У меня сегодня Водный День. Цапнула вчера в магазине воду, думала – газировка, оказалась обыкновенная. Ну и ладно, очень даже вкусная. На работе Водный День запросто проходит. Правда, по обыкновению своему, не выспалась. Смотрела фильм, который просто мечтала увидеть – «Защита» с Мерил Стрип. Душевная такая картинка, оторваться не могла. Очень настроение поднимает.
Вчера же гуляла, висела на турнике. Ощущения – престранные. Я не всем весом висю пока, так, с легкой опорой на землю, но позвоночник ощутимо растягивается. Будто даже с хрустом. И такое ощущение довольно неприятное, подташнивает. Какие там травмы – точно не знаю, но уж есть поди. Потом рискнула повиснуть всей массой. Чуть не взвыла – как больно было плечевой сустав, основательно продутый кондиционером (ещё летом). Однако рука практически свободно теперь поднимается. Так, легкий дискомфорт остался. Хорошо, что разогрелась прилично перед такими вивисекторскими упражнениями.  :blink:
Утром проспала, поскакала на работу, а там вообще о еде думать некогда было – так много навалилось. Неприятные ощущения? Иногда приступ голода вроде был, но запросто убирался с помощью блокнота или глотка теплой воды. И спать хотелось. Ну, может это и не из-за ВД, а просто недоспала и все. Вот такой не слишком чистый эксперимент получился. И ещё – немножко так  почки потягивало, то там кольнет, то сям – но это уж так, для порядка скорее, чтоб нюх не теряла. За час до конца рабочего дня поняла, что башка не варит совсем. Поэтому интеллектуальную часть работы (собственно конструкторскую) отложила на завтра, а сегодня последний час занималась исключительно текстом. Там пространственное воображение включать не надо, а оно у меня нынче основательно отказало. А сроки сжатые конечно, свербит. Но не могу больше 8 часов работать – смысла в этом никакого абсолютно, наделаю ошибок – потом замучаюсь вылавливать, ученая уже. Так что лучше уж со свежими силами, завтра.
Зато сегодня прогулялась неплохо, с разогревом, с удовольствием. И как всегда – с импровизацией. Под конец придумала себе НАСТОЯЩУЮ ВЗАПРАВДАШНЮЮ ХВАЛИЛКУ!!! Вот это прорыв!!!  :lol:Хвалилка Росса Махи-скромницы.
Все мои творения
Ждет успех космический!
Я простой Вселенский Гений.
Среднестатистический.Уржалась. Потом поперли какие-то отрывки, спешно записывала на клочках бумажки, пока так в обрывочном таком состоянии и лежит, но какой драйв был – я хихикала, как девчонка, сочиняя душещипательный городской романс о трагической судьбе Тушки.
Отрывочек все-таки напишу сюда, может потом сложу все в кучку:
«Прощайте навеки, сосиски!
Прощай навсегда, колбаса!
Халва, шоколадки, ириски!»-
И с глаз покатилась слеза. sad
Нет, это надо точно дописать и петь под гитару. Для Тушек-подружек. Когда пытаюсь что-нибудь лирическое из себя выдавить – получается такая вот ржака. Привыкла все наизнанку выворачивать. Наверно, я в глубине души Шут, а вовсе никакая не Королева.
Королева в шутовском колпаке.

Чеки складываю в коробочку. После того, как кину через плечо. Каждый день пользуюсь «считывающим устройством», 4 раза в день. Написала на бумажке нужную сумму, обернула этой бумажкой свой магнитный пропуск на работу (на нем писать нельзя, документ же! ), и каждый раз, проходя через турникет, говорю: «Информация считана!»
Просто так. Не жду особо ничего, но просто настроение поднимает. Тут мой милый ностальгией захворал, надо бы съездить к нему на фатерлянд, а с тугриками в наших краях негусто. Ну, пошастаю ещё на форуме, какой-нить ещё денежный ритуал стырю или сама придумаю. Активирую свою рыбку. Есть у меня такое ноу-хау: чучело Золотой Рыбки. Рыба из папье-маше, обтянутая тканью, а вместо чешуи – монетки. Точнее, таких Рыбок у меня штуки 3 есть или 4. А главная – которую я сделала именно для поездок в Казахстан. Голубая с желтыми плавниками, вся в золотых пайетках. Чешуя из тенгушек. Вот она у меня и будет центром для материализации поездки. Всегда помогает.
Хотела автобиографию написать – получается городской романс. Хотя в конце концов – нас устраивает любой результат. Так вот и пишу параллельно несколько разных штучек.

А перед ВД таки провела некоторые измерения. Так что промежуточные результаты (в сравнении с началом программы):
Вес 78 кг     74 (-4)
ОШ 35 см (шея)
ОР 32 см (рука) 31(-1)
ОГ 101 см(грудь)- по чашечкам  98 (-3)
85 см под  80 (-5)
ОТ 93 см (талия)  83 (-10)
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа)  98 (-8)
ОБ 111 см(бедра) 108 (-3)
ОН 64/44 65/45 (ноги - левая и правая, в самой широкой части бедра и над коленом) 62/40  63/40 (-2 и -4-5)
Даже сама удивилась. Промежуточные штанцы надела – если пузико втянуть, они ЗАСТЕГИВАЮТСЯ!!! Правда, тока на пуговку. Молния не застегивается, пузико оттуда таки выпирает аки тесто. Но 3 недели назад они вообще еле-еле на попу налазили! И чтоб на пуговку застегнуть –и речи не было!
;)

 

Росса Маха

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 11:19

У меня сегодня первый Кашный День.
Этап Тринадцатый, стало быть...
Прискакала с работы, есть время поторчать в сети, почитать дневнички... С большим интересом читаю - у кого как. Как все-таки девчонки раскручивать проблемы свои начинают - начинается вроде "что-когда-слопала" - а потом...  :blink:
Всем Большого Личностного Роста!!!

 

Росса Маха

Отправлено 03 Декабрь 2008 - 18:35

1 декабря
Этап Тринадцатый.
А не буду-ка я спешить… Хотя, может уже и Четырнадцатый?
Короче, 2 Кашный день.
Вчера не писала – совсем без сил была.  Лазила по пароходам долго, трапы железные крутые, устала как собачья упряжка. А что делать? Работа такая, требует. Не ах настроение было, ой не ах. Даже гулять после этого полноценно не пошла – просто спокойным шагом по лесу походила.
Детушки драгоценные высыпали на меня кучу своих проблем, старшему Пендель, младшему Пендель. Меньшой в своем репертуаре – теперь его с квартиры выгоняют. Как он выкрутится? Посоветовала зарегистрироваться на форуме Волшебников, и уж там волшебничать. Пришлось применить некоторые техники – например, дарить подарки злой хозяйке квартиры. Разыгралась фантазия у мелкого, чего только не надарил. А результат – вместо злого взъерошенного тинейджера получился вполне вменяемый. Настроение, говорит, поднялось. От и ладно. В хорошем настроении и проблемы решаются легко и просто.  :P Слава Интернету, однако! Материально ребенкам не могу помочь – ну, так уж получается, мало платят в провинции, дюже мало. Пока чеки срабатывают только на «провинциальном» уровне.  А дитятко – в Москве. Тут уж впору наоборот… В общем, расстройства сплошные из-за денежных проблем.  sad
Ну, а теперь  - о физиологии. Пить не хочется, совершенно. Только когда на работу бегу, тогда пересыхает во рту. Приду, отдышусь – и совсем хорошо. Но сплю. Прямо как медведь в спячку впадаю. На работе слабость, комп убаюкивает, голова соображает туго. Встану, по коридору пройдусь, морду лица умою – и снова за работу. Ощущаю себя такой заторможенной, что жуть.  :blink:
В блокнот пишу исключительно мысли не по поводу еды, а по поводу «спать хочется».
На работе не курю. Домой прихожу – как с цепи срываюсь. Хотя понимаю, что очистительная и с сигаретами – ой. :blink:  Но разбираюсь с этим безобразием. Раньше по пачке в день умудрялась выкуривать, теперь – треть. Думаю – все-таки тоже так насильничать не надо, что-то в башке меняется. Изменилось же отношение к еде? Теперь вполне спокойно варю пельмени – и ничего, даже не пытаюсь зацапать. И с сигаретами так же, прежде чем цапнуть – в блокнот. Вот такая я. Ну ведь решилась же по-честному – так пусть будет по-честному. Нечего перед собой-то лукавить.
Сегодня на работе совсем уж было носом в клаву ткнулась, но сцапала бумажку и стала рисовать автопортрет. В шутовском колпаке. Хотела бы выложить, но пока не разобралась как это сделать, да и времени в обрез. В процессе рисования взбодрилась основательно, как после чашки кофе в старые времена. Вот чудеса-то!
С литературным творчеством пока затык. Романс про Тушку сочиняется отрывками-урывками, Голова занята последним пароходом, работа срочная, выполнить надо до середины декабря. А вдруг придется уезжать? Чтоб начальство не ворчало. И не вытурило, если что.
Попробую технику «подарков» на своих начальниках. Вообще-то, уже попробовала. Результат: большой начальник просто перестал к нам то и дело забегать и капать на нервы. Вот так.
Что из еды трескала: вчера пшеницу с редиской и гречку с редькой. Вместо петрушки – её сухая зелень. И свежий укроп. Я сразу с укропом, нет свежей петрушки, хоть тресни.
Сегодня у меня 2 раза был рис, 1 раз – гречка. Рис с редиской, а гречка с редькой, потушенной на сковородке. Мне нравится, очень. Потому что после еды – никаких неприятных ощущений, только бодрость и желание попрыгать.
Вот ещё новость: на спине были чесучие прыщики, штуки 3. Я уже к ним как к родным привыкла, думала – от одежки раздражение. Фигассе! Они уже вчера засохли и не чешутся. Неужели от еды было? На первом кашном дне сдохли, надо же!
Вот такие у меня тут сбивчивые выкладки.
Да, ещё к работе отношение поменялось. Я как-то на прогулке поразмыслила, подумала и пришла к выводу:
Все, что со мной происходит – происходит либо по моему желанию, либо с моего согласия.
Значит, и работа эта для чего-то нужна, и начальство именно такое, какое есть. Перестала тратить время на раздражение и злость по поводу своей не шибко удачной карьеры. Да, я тетка честолюбивая, но ведь не настолько же, чтоб себя своим же честолюбием загонять совсем?  Все усТАКанится, не буду мешать Вселенной дать мне самое лучшее. Как говорит моя подруга-доктор, «Делай что должен – и будь что будет».
Пойду-ка погуляю. Головушку проветрю.  :rolleyes:

 

Росса Маха

Отправлено 04 Декабрь 2008 - 18:31

Точно, Этап Четырнадцатый!
3 Кашный день.
Не Пятнадцатый Этап, потому что нет пока времени писать насчет Пищи для Размышлений. Завтра ужо.
Третий кашный день подходит к концу. Пить по-прежнему не хочется, есть – больше голова хочет, чем желудок. Поэкспериментировала сегодня. Вчерашнюю гречневую крупку смешала с хлопьями из дикого риса (не всегда удается нормальную кашу перед работой сварить – пользуюсь для разнообразия такой штукой, как хлопья). Приперла этот Сурприз на работу. Скажу честно – жуткая гадость.  :blink: Больше крупы смешивать не буду пока, кроме пожалуй риса с пшеном. Но поскольку есть ужас как хотелось, половину (граммов так 90-100) заглотила вприкуску с кусочками зеленой редьки и укропом.
На обед примчалась голоднющая, как саранча. По-быстрому сварила пшенки (опять хлопья!), навернула от души. Даже про редьку забыла.
Но после обеда маята была, жуть. Прямо вырубалась на работе. Как на комп посмотрю – сразу спать охота! (интересно, а отчего же дома-то так не бывает?). Всякие «ломочные» штуки вроде бы не донимают. Все в блокнотик свои беспокойства выписываю. Что могу – делаю сразу. Например, не хочется идти в другой отдел за инфой: записала, прочитала и… пошла. И все добыла, что надо. Гордая такая! Иду, сама себе мультик цитирую: «Ишь ты, Масленица! А важный!»  Но вообще-то трудновато пока работать. Лениво и спать хочется.
А вот дома… Вечером… Пришла, а там борщ. И каша гречневая, с солью сваренная. И блинчики жареные с мясом. Черт, я чуть не расплакалась. Прямо паранойя одолела – думаю, они специально надо мной издеваются! Попыхтела маленько, выпила пустырничка – отлегло. Сварила себе рисовой лапши. Чуть подсолнечного масла, маленько соевого соуса (могла бы не добавлять. Вкуса совершенно не прибавилось!). И любимая зеленая редька. Сразу все обиды куда-то пропали. Штанцы свои достала, промежуточные (мурчательные пока не купила. Пользуюсь старыми.) Надела. Правда, НАДЕЛА! На пуговицу застегнула уже свободно, но молния пока не застегнулась, как ни втягивала пузико. Решила молнию не ломать, подожду ещё дня 2-3, сами налезут! В талии уже свободные, кстати. Ну, это особенности фигуры – у меня обычно между объемами бедер и талии 25-30 см. Так что если в талии свободно – это ещё не означает, что Мадам Сижу влезет.  С пузика соцнакопления довольно быстро сошли. Осталось, конечно, ещё достаточно, но уже гораздо лучше, чем было месяц назад.
Вот такие успехи.
О! я даже аватарку установила – думаю, временно. Потому-что мелковат рисуночек. Хотя это вчерашний автопортрет. Да мне ж никто не мешает новый забацать? А ещё очень хочется фото выложить, но сколько ни рылась в темах – никак не могу найти КАК это сделать. Я точно знаю, что эта инфа однозначно есть, но поскольку это частозадаваемыйвопрос – тему открывать не буду. Времени побольше будет – тогда найду. Или сама как-нить придумаю. Умственные способности, сдается мне, восстанавливаются!
Чего делать надо, а я не делаю: танцы. С красавцами. Танцую только в лесу, с собакой. Под собственные нескладушки. Топталки-ковырялки.
Курево: разрешила себе (не автоматом) 2 сигареты. Для себя, а не для организмы – организма-то согласна вообще не курить, но я пока с трудом справляюсь.  Однако вроде процесс пошел. Очень сильно себя хвалю за сознательность. Сейчас вот гулять пойду, хоть и дождь. На самом деле – понравилось быть Фигуркой. Определяю себя Фигуркой, хотя с точки зрения некоторых девчонок, я может очень даже Тушища! Но все в мире относительно. А Фигурка – это когда тело свое ощущаешь не как помеху, а как… Ну, скажем – хороший инструмент.
Кстати, об инструментах. Возобновилась у меня мечта: хочу кобыз. Ну просто жуть как хочу. Домбра есть, но мелкая подставку для струн посеяла. Хотя домбра кобыза не заменит. Я в этот инструмент просто влюбилась в Казахстане.
Ура! Я уже потихоньку рисовать начала, глядишь – и музыка тоже будет! :lol:

 

Лисси Мусса

Отправлено 05 Декабрь 2008 - 18:38

А-БАЛ-ДЕ-МОН!!!!
Я в таком восторге, что даже сказать более вразумительного ничего не могу!!!!Про Соньку:
Когда народ смотрит на твою фотку, кто-то видит шикарную улыбку, умный лоб, кто-то - лучистые глаза, кто-то завистливо пялится на ампирную грудь...
И ТОЛЬКО ТЫ видишь морщины и кошмары
ПОЧЕМУ???

 

ПраздниЧЕк

Отправлено 05 Декабрь 2008 - 21:31

подробная инструкция как разместить фото находится в разделе Финалисты, в теме Фото-Галерея.

 

Росса Маха

Отправлено 05 Декабрь 2008 - 23:41

Продолжение Четырнадцатого Этапа.
4 Кашный День.Проспала сегодня опять. Расслабилась – мелкую в сад не вести, чего-то засопливилась девка. Оставила дома с бабушкой (моей маменькой) и папенькой (её папенькой, стал быть). Лук пожарила – никакого особо праздника. Мне и с кашами неплохо. Потому что лениво мне готовить. Или это нелюбовь к себе так проявляется? На самом деле, есть не хочу. То, что раньше называла голодом – уже вроде куда-то делось… Просто организма сигналит так неявно, ну типа – давай что ли закинем что? А то щас каак… И такое мимолетное головокружение. Я киваю: ага, поняла. И кашку. С укропчиком. С сушеной петрушкой. С кунжутом. Без соли совсем кунжут жарю. Масла маленько. Слопаю – и порядок. Вчера на форуме вычитала, что от правильной еды в сон не клонит, а наоборот энергия появляется. Чистая правда. Сразу так хорошеет! А сладкого-соленого-острого – не хочется. Есть такие атавистические реакции, конечно… Вчера после обливашек куснула апельсин, который в ведерке лежал. Он у меня долго-долго в столе валялся, совсем я его замордовала. Приспособила к делу. А потом половину слопала. Очень понравился. Сладкий такой. А вся кислота – в воду ушла. Я её (воду) тоже лизнула. Экспериментирую однако. Никаких особых последствий не было.В блокнотик пишу заморочки разные психологические. Про деньги. Очень люблю ныть. Дома в обед даже есть не хотела, цапнула пол-ложки жареного лука (от утренней трапезы остался) – и все. Прям не могла на еду смотреть ни на какую.
А через пару часов милый звонит – радостный такой, говорит – а мне в одном проекте бюджет на 30 процентов увеличили! (Ёпрст, я же в денежной темке 2 дня назад отмечалась! Сработало!).

На работе нынче не засыпала, хотя ночью спала не более обычного. Не было такого, будто дубиной по башке шарахнули. Хотя конечно, за неделю устала очень. Во вторник админов позову, пусть комп наладят – а то изображение двоится прямо. Наверно, ещё и от этого устаю. А в понедельник у нас Курбан-Байрам.

На прогулку по-честному вышла. Хотя на кашных днях она у меня получается немного короче. Очень быстро разогреваюсь, прямо до мокра. И гимнастический комплекс делаю обязательно. Я оказывается его давно делаю, ещё с самого начала прогулок. Постепенно ещё упражнения добавляю. И на турнике висну. В ушах свистит так противно. Но думаю, разберусь с сосудами. И в горле першит – тут может вирус (все вокруг чихают-кашляют), а может очистительная так пошла? Болеть времени нет, обойдемся. С куревом разбираюсь. Но пока какая-то часть меня держится за эту бяку. Я поняла,что курю из-за боязни – а вот приеду к друзьям в Алматы, а там все курят! А я что? Я-то что делать буду? Не пью, не курю… Крылья скоро вырастут… А чем плохи крылья-то?
Раньше я так с едой не могла разобраться, то праздник, то день рожденья, то Новый год, то свадьба… Ведь разобралась же? Фигурка-то дороже. Че я, жратвы что ли не видала?
Надо чаще по форуму лазить по разным темкам. Оччинь много полезной информации. Уржалась сегодня с темы про модераторов и глупые вопросы. Такие вирши! Мне легче – привыкла добывать информацию самостоятельно. И только если уж совсем затык – тогда можно.

Когда по скайпу болтала, посмотрела на свое изображение. Право, не знаю, как к этому относиться… Скулы обозначились резко, видимо, какая-то частичка азиатской крови таки есть. А вот верхние веки оказывается, не нависают! Вроде даже глаза больше стали и второй подбородок отчетливо подтянулся!
Такие вот успехи.
Самое время сейчас разобраться с капризной Музой. Что-то мы буксуем немного. Видимо, всю творческу энергию отдала на работе. Заряжаюсь бодростью, играя с пятилетней дочерью в жмурки. Завтра буду шить трусы её кукле. Ужасно рада, что девочка наконец-то в куклы начала играть.
:P

 

Росса Маха

Отправлено 06 Декабрь 2008 - 15:02

Лисси Мусса (5.12.2008, 17:38) писал:

Про Соньку:
Когда народ смотрит на твою фотку, кто-то видит шикарную улыбку, умный лоб, кто-то - лучистые глаза, кто-то завистливо пялится на ампирную грудь...
И ТОЛЬКО ТЫ видишь морщины и кошмары
ПОЧЕМУ???

Ай Большой рахмет, Лисси! (благодарствую, то есть). :lol:  Действительно, почему? Уволить Критика! А с Сонькой - она хозяина любит. А ко мне - с фордыбачками, сюрпризы устраивает. Ревнует, конечно. Пойду искать Общий Язык с этой своенравной девчонкой. У меня раньше Олимпус был, мы очень дружили.

Заодно надо б и спящую Музу разбудить, а то она только на прогулках спросонок чего-то бормочет, а в основном - дрыхнет.  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 06 Декабрь 2008 - 17:59

Продолжение Четырнадцатого Этапа.
5 Кашный День.
Лирика
Утро у меня началось в полдень. Дрыхла до посинения. Но. В ушах свист мезркий прекратился. Значицца, от недосыпа эдакая бяка? И сон приснился… Ммм… Заглянула в тему «Кому что приснилось» - поняла, что не про то. А приснился мне мой друг любимый, прототип Шамана из моих сказок. Мы долго жили вместе, но так в ЗАГС сбегать и не удосужились – его не стало через 2 недели после того, как решили узаконить отношения.
Так вот. Вижу я его: пришел такой, счастливый, в белых одеждах. А я вроде как в его доме. Я так обрадовалась, в таком восторге завопила: «А я знала-знала-знала, что это все неправда! Я знала, что ни фига ты не умер!» А он ходит так по дому и говорит: «Что-то одежды моей совсем почти не осталось, во что бы переодеться-то?» А я: «Извини, дорогой, ты же понимаешь – от многого пришлось избавиться!». И тут мой любимый выходит, нынешний муж, отец дочери: « Скажи Машке спасибо, что она дом твой сохранила.» А я думаю, в растерянности такой: ну как же мне быть-то теперь? Люблю и того и другого, дочка опять же… прямо такой раздрай накатил… А тот, умерший, говорит: «Да, долго меня не было здесь…» И улыбается так светло, и такое восхищение и любовь во взгляде – я чуть не растворилась вся… Главное, боюсь: вдруг какая сцена безобразная будет, а мужики – ничего так, переглянулись понимающе. Тут смотрю – друга умершего уже нет, и записка лежит. А там написано вроде не по-нашему, но смысл я уловила такой: « Мне посчастливилось встретиться с тобой, и я бесконечно горд этим. Я всегда буду рядом и буду поддерживать тебя во всем.»
Проснулась – и разревелась.  Не от горя, я его уже давно выплакала. От облегчения, что ли… Прости свою суматошную Росомаху, Шаман, тяжёл твой Бубен для меня, я уже свой сделала. И из яранги твоей давно уж меня вытурили… Люди из твоего стойбища…
Целый день под впечатлением от этой встречи хожу, глаза на мокром месте, но такая счастливая – не передать. Какой-то блок рухнул. Напряжение ушло, незримо доселе присутствующее.  Пойду прогуляюсь, голову проветрю. Искупаюсь в новом ощущении. Перед переходом к новому этапу.

 

Росса Маха

Отправлено 06 Декабрь 2008 - 18:02

ПраздниЧЕк (5.12.2008, 20:31) писал:

подробная инструкция как разместить фото находится в разделе Финалисты, в теме Фото-Галерея.

Спасибо! Непременно воспользуюсь! :lol:

 

Росса Маха

Отправлено 06 Декабрь 2008 - 21:10

Ура! Я поняла, что это! Это ж сказка исполняется...

Росса Маха (7.11.2008, 22:32) писал:

И Шаман к Росомахе в гости приходил. Помирились однако.

Низкий поклон вам и благодарность великая, дорогие терпеливые читатели и создатели сайта! Я это просто так написала, душа просила... А оно - вон оно как! даже так бывает... Я ведь со своим Шаманом помирилась, хоть уже седьмой год пошел, как его не стало. И расстались так, как в сказке и написано. А помириться - не успели...

Особо для Лисси (по поводу фото и морщин):
А ведь чистая правда. Мой любимый сегодня листал эти же самые фотографии, и как раз то, что меня ужаснуло, он обозвал "самым классным фото". Я-то видела морщины, а он - за ними - МЕНЯ... Художник однако...:o

 

Росса Маха

Отправлено 07 Декабрь 2008 - 20:33

Этап Пятнадцатый
6 Кашный день.
Пожалуй, я вполне в форме сегодня. Раньше я на этом этапе если и не застревала, то переставала заниматься игровой частью Программы и уходила непосредственно в диету.
Т.е. оставляла без внимания задания.
А теперь вот решила честно все выполнить. За «программирующими аппетит» выражениями пыталась наблюдать, но в моем окружении такие выражения как-то не в чести – народ  привык все называть своими именами. Про еду слышу примерно так: «Мам, я есть хочу!» (дочка), «Покорми меня, а?» (муж), «А вы меня кормить будете?» (папенька), «Мяу!» (кот). Так что словесно меня на еду никто не программирует, получается. Ну и тем лучше.
Однако блокнотик все ж наготове держу. Вдруг че услышу? ;)
За время Программы сегодня второй раз не ходила на прогулку. Прогуляла, так сказать…
Выкрасила башку, а она возьми – да и не высохни к назначенному часу. И электричество вырубилось, фен не включить – а над газом я не сушусь. Да и феном тоже редко.
Спецом подгадала? Думаю, нет. Да и штаны выходные все сохнут. Я сегодня  с царственным видом прогулялась до базара за редиской, заодно купила всяких разностей шкурку ублажать – молочко для тела, крем для ног. Хоть по самые уши вымазывайся, кожа сохнет. Обливашки делаю (о лень моя!) с апельсиновым маслом. 3-4 капли на ведро воды (5 л). Фруктовые обливашки пожалуй с завтра введу в постоянную практику.
Иду сегодня, важная такая, в пальтишке новом (правда, ещё 52 размера, но оно теперь на мне свободно так – даже красиво!), на каблуках по моим понятиям здоровенных (7-8 см). Направляюсь эдак к мостику через озеро, там пара стоит, о своем гутарит. Тетенька и дяденька, чуть может постарше меня или даже нет… Дяденька аж чуть шею не свернул! Правда-правда! Стал бекать, мекать, нить разговора потерял… :lol:  Уй, приятно-то как! Надо же…
А дома тут то Интернет вылетает, то свет отрубился, однако я по-честному умудрилась по Интернету полазить и нашла несколько аннотаций к средствам для похудения. Сравнила. Часть даже слямзила для описания своего Средства. А часть – утащила у Вита Ценева.
Задали сочинение на тему? Будь добра – напиши! Ну я и написала. Зато теперь с чистой совестью могу сказать – можно переходить к следующему этапу. Не знаю, кому как – а для меня очень важно не оставлять «хвостов». Кстати, пойду по батарее постучу, а то забыла нынче!.. Постучала. Хорошо! Да, а на еду потянуло 2 раза.  Целиком и полностью есть хотелось, просто топлива закинуть - и все. Так я и сделала. Утром гречка с добавками (+лук), а вечером - пшенка с добавками (-лук). Ближе к ночи, наверно, ещё пшенки закину. Понравилось. А то последнее время исключительно как на гречке с рисом сижу. Самое странное - сладкого даже не хочется. Хотя я большаая любительница сладкого. Больше всего обожаю урюк во всех видах. А к конфетам как-то достаточно равнодушна...
Ну и напоследок – моя аннотация. Целиком и полностью содранная. Только названия мои, как и предлагалось в статье.С помощью Тушканона я похудела на 15 кг!!!
Ещё недавно вам требовались изнурительные диеты и тяжелые физические нагрузки, чтобы бороться с лишним весом, бороться и…проигрывать!!! Теперь же у вас есть Тушканон! Этот препарат разработан компанией  Кереметсурдыхан-Кирдык  и является лидером продаж в Буркина-Фасо. Миллионы женщин и мужчин во всем мире обрели стройную фигуру с помощью Тушканона. За 3-6 недель вы похудеете в среднем на 15 кг. В основе препарата Тушканон лежит экстракт чукотских мухоморов, вытяжка из панциря египетского жука-навозника и копыт кенийского тушканчика, настойка иголок ехидны австралийской и степного ушастого ежа, экстракт баобабового корня, а также фекалии африканской мухи цеце и слюна суматранской выхухоли. Тушканон с одной стороны, эффективно расщепляет жировые отложения, с другой – повышает уровень фермента альфа-гамма-тормозина, что препятствует новообразованию жировых излишков. Вы питаетесь так, как вам захочется, и ведете свой обычный образ жизни. О вашем весе теперь позаботится Тушканон. Он на 100% натуральный и не имеет побочных эффектов.
Препарат Тушканон обладает великолепным свойством выведения ядовитых веществ и оздоровления организма на клеточном уровне. В процессе снижения веса наблюдается корректировка работы внутренних органов, улучшается цвет и упругость кожи.
Тушканон обладает хорошими профилактическими и вспомогательными свойствами при лечении вызванных высоким весом нарушений:
• артериального давления;
• высокого уровня содержания холестерина в крови;
• диабета;
• прочих заболеваний, связанных с избыточным весомС Тушканоном вы всегда будете в форме!

 

Росса Маха

Отправлено 09 Декабрь 2008 - 22:50

Этап Шестнадцатый
7-8 Кашный день.
Всем привет. Один день дневника пропустила – прям чего-то не хватает. Так что 2 дня – в один. А с этапами пока приторможу. Куда спешить?
Вчера, как добросовестный экспериментатор, провела опыт с яблоком. Красивого яблока в доме не было, поэтому взяла не очень страшную антоновку, вполне на вид приличную. Дооолго в воде её держала. Пахло – чудно. Но таки я это яблоко куснула… И мне оно показалось вкусным. Наверно, потому что давно яблок не ела. Вкус-то обострился…
Я его нюхала-нюхала, не смогла удержаться. Слопала я эту антоновку. Кайф получила – неземной. Даже от вымоченного яблока. Наверно, для чистоты эксперимента следовало бы куснуть невымоченное яблоко (антоновка вообще-то у нас – до сих пор вырвиглаз), но не хотелось в соблазн так впадать. И так было хорошо. А в дневник строчить – уже просто сил не было. Да и как-то не очень хотелось, что ли…
Вообще-то у меня эти дни (введение морковки) – наверно самое тяжелое время. Вроде бы есть хочется. Посмотрю на кашу – нет. Не хочу. А на кашу с луком и морковкой – вообще ужас. Пару ложек съела, потом решила – не могу. Не могу так мучиться, ну её нафиг. Укроп – горький. Это мне кажется или действительно так? Мама говорит, что выращенный в теплице укроп может быть горьким. Не могу, не хочу. Противно. Хотя укроп – обожаю. Петрушку ещё могу. Редиска – съедобная, но вкуса никакого. Исключительно для работы, а то коллеги подозрительно носами крутят на редьку.
Из неприятных ощущений: во рту не горечь, а вкус морской воды. Горько-соленый. На любимую гречку не то, что смотреть не могу – нюхать противно. Жду включения сельдерея, с ним у меня отношения лучше, чем с морковкой. Странно – люблю же морковку, но вот именно сейчас – нет. Лучше перейду пока на рис с редькой. А зелень буду сушеную использовать. Зона комфорта однако.
В общем, как всегда. Настроение скачет от ровного до минуса. Чтобы не орать на окружающих, цапаю блокнот и строчу, как одержимая. И пустырник хлещу. Сегодня забыла его взять на работу, а зря. Пришла к начальнику бумажки подписывать – а он меня попытался мордой об стол: типа делаю мало, много времени на работу потратила. А я его – в карточку учета рабочего времени, мол нечего голословно обвинять. Ничего особенного – он всех мордой об стол, за редким исключением. Пришлось срочно идти в медпункт – там пустырничка налили и давление померили. 130/90, обычно 110/70.
Ну и как мне к этому гаду подход искать, если у него шоры на глазах? Пусть вся его критика – мне в виде денежек в карман!!! Критикуй-критикуй, я уже ученая!!! Кое-как выкарабкалась, хотя работать конечно после незаслуженной выволочки совсем не хотелось. Душа запросила праздника – и я его себе устроила. Дома. Оказывается, жуть как хотела ржаных хрустящих хлебцев. Слопала 5 штук. Плюс к ним – печеное яблоко и 2 кусочка горького шоколада. Это и был мой ужин. Завтра на рис перейду, на обед может рисовую лапшу сварганю. Ну вот совершенно не хочется ни лука, ни морковки. Можно – а не хочется. И никаких неприятных последствий нет, но все равно не хочу.
Прогулки стали казаться ужасно короткими – как-то пролетает час незаметно, так бы и не уходила с улицы. Стараюсь не нагружаться слишком, все время напоминаю себе о зоне комфорта. Однако если пот лизнуть после прогулки – вкус кисло-горький. Это так токсины вылазят? Сегодня влезла в ванну, но похоже слишком горячую воду налила. Облилась потом фруктовой водичкой, намазюкалась с головы до пяток. Из Волшебной Воды поставила лед морозить. Чтобы умываться так.
Биография новая сложилась. Но пока не написалась. Хотя по ощущениям – правильная. Давно уже сложилась. А вот хвалилки себе я ещё в Парадный блокнот не написала, чего-то неискренне получается пока. Завтра напишу. Все время себе напоминаю – влезла в Игру, так играй, нечего волынить. На диете – скука смертная, сорвешься. Теперь пожалуй пора спать, хоть не хочется на работу идти. Но заболеть из-за нежелания работать – фигушки!
:angry:

 

Лисси Мусса

Отправлено 09 Декабрь 2008 - 23:17

Пустырник!!!!
Обязательно на этом этапе!!!

 

Росса Маха

Отправлено 11 Декабрь 2008 - 22:22

Этап Семнадцатый.
9-10 Кашный день.
Вчера (после ванны) дрыхла так, что проспала на работу. Будильники надрывались безрезультатно. :blink:  Однако явно пошли положительные сдвиги – в теле легкость образовалась чудная, второй день уже (хотя опыт с ванной повторить опасаюсь, до пятницы подожду).
Еда, оказывается, не только топливо. Но и удовольствие. Потому что тертая морковка – это вкусно. И никаких дурных последствий. Организма развлекает меня различными вкусами во рту. Вкус морской воды исчез, зато появился просто вкус соли. Потом – вкус соды. Потом – соль с кислотой. Я так думаю, это токсины так вылазят. Получается, что прогулками-ходилками-танцевалками, а также некоторым ограничением воды тело ужимается в объеме, как губка, и вся бяка начинает вылазить где тока можно. Через кожу и видимо – через ВСЕ слизистые.  (Пить, кстати, совершенно не хочется. Токмо с пустырником употребляю. Его пью пока регулярно, не дожидаясь взрывов и срывов. Лисси, привет!  :lol: Совет услышан, принят к сведению и выполняется).
Сегодня позволила себе излишества. У нашего маленького начальника ДР был. Пришлось посидеть за общим столом, дабы свою лояльность продемонстрировать.  :rolleyes: Нда… 100 г винца, пара кусочков черного хлеба, шоколадные конфеты в кол-ве 3 штук, даже мандарины. Безумно вкусно. Уговорила организму попробовать тортик. Попробовала. Слишком сладко, слишком много соды. Потихоньку утащила в свой уголок, завернула в бумажку и аккуратно положила в мусорку, чтоб никто не видел. На сыр с ветчиной посмотрела издалека и рисковать не стала. Нетушки. Поразительно, но на такое явное пищевое безобразие моя организма не среагировала отрицательно. Спасибо ей огромное, больше не буду. Лучше что-нибудь вкусненькое сделаю из программных продуктов, уже интерес появился к такого рода творчеству (вчера вечер лазила в теме Кашаладки).
На прогулках просто летаю – одной ванны хватило, чтоб оФигительную легкость почувствовать.
Про курево: все, как с едой у большинства людей.
1. За компанию
2. От сильных эмоций (без разницы, расстройство или радость)
3. От скуки
Организма на сигарету реагирует жутким першением в горле, будто сейчас немедленно заболеет.  :angry: Особенно если цапнуть сигарету после приема каши. После каши курить особенно гадко, поэтому одну причину убираем – она называется  «После еды». Потому что умная организма, получив энергию от кашки, совершенно таки не хочет с этой энергией бездарно расставаться. Спасибо, дорогая Организма. После еды не курим. От расстройства хватаемся за пустырник. (Кстати, при расстройстве про сигарету вспоминаю в последнюю очередь. Если вспоминаю)
Вчера я написала в Парадный Блокнот хвалилки своему телу. По-моему, ему понравилось. Оно стало подавать вполне вразумительные сигналы, что ему нравится, а что – нет. :P
Сегодня побывала у своего стоматолога-ортопеда. Честно признаюсь – с зубами огромные проблемы, с детства. Никак с ними не удавалось договориться, ну короче, девочки – как у многих. Зубов осталось мало, несмотря на все прилагаемые усилия. Сами знаете – в старые времена большинство стоматологов лечили варварски. А на современные технологии протезирования просто банально не хватает средств. Чтоб последние зубья сохранить, пришлось пойти на такую вещь как «зубки в стакане». Заработаю  - поставлю импланты. А пока страдала и комплексовала. НО. Сегодня я ВЛЮБИЛАСЬ в свои будущие «стаканные зубки». Думаю, мы с ними подружимся. Лучше я буду их любить и благодарить за помощь, чем кривляться и рвать волосья на всех местах.
Одежки я примеряю регулярно, но что-то особо «тушковых» вещиц у меня и нет… Юбку, купленную в начале программы, я пока выкидывать не буду. В выходные лучше ушью как следует, а то и так как на флоте у дембелей: «Форма №8, что осталось – то и носим».
Штаны, выбранные в качестве промежуточных, застегнулись. Правда, пока внатяг и на работу в них ходить страшновато – передавит что-нибудь, совсем башка отключится. Подожду, когда будут свободнее. Потом уж буду присматривать что-нибудь новое.
Ну… А в остальном  - ощущение такое, что жизнь НАЛАЖИВАЕТСЯ! Явных признаков пока не видно, но ТАКое чувство, что попала в какое-то мощное теплое течение, которое несет меня КУДА НАДО.

 

Росса Маха

Отправлено 13 Декабрь 2008 - 16:44

Этап Семнадцатый, переходящий в Этап Восемнадцатый
11-12 Кашный день.
Вчера уже во «Всякую Всячину» выкладывала тему про злющее начальство. Посмеялась над своим дурацким стишком. И что интересно – даже вопя от явной несправедливости обвинений, не могу человека всерьез возненавидеть. Скорее безмерное удивление: ЧТО я тебе такого сделала? А потом подумала – скорее всего, это он мне сделал что-то плохое. Я не знаю – он знает. Поэтому и злится так. Может, потому что зарплату не прибавляет, может, я ему интересна в сексуальном плане…  А вот за это нашу сестру в средние века могли и на костер спровадить…
В общем, мы  на деструктивную критику не обижаемся, мы её используем в своих корыстных целях!!! (Этому я тоже научилась на Форуме). И как всегда – не совсем прибыль, конечно… Но в перспективе – хорошо. Любимому тут же какие-то заказы стали сыпаться. Все равно же в мой кошелек – потому что я  финансами распоряжаюсь.
Но физически – все равно целый день трясло от этой самой, деструктивной… Пустырника выхлестала не ведро, конечно. А вот «заедать» неприятности  я по жизни не могу – у меня вообще аппетит пропадает напрочь. Вкус перестаю ощущать. Зато есть не менее пакостная привычка – неприятности «закуривать». И мое робкое желание расстаться с сигаретами после такого пинка от ПКМ стало ещё более робким. Так что произошел некоторый «откат» - опять укурилась. Правда, не на работе, дома. Хотела от расстройства не пойти на прогулку, но псяке  она требовалась, а папеньку отправлять с собакой гулять в кромешную тьму не хотелось. А уж на прогулку вышла – автоматом пошла разогреваться, руками-ногами махать, шеей во все стороны вертеть, даже опомниться не успела – тело само на автомате шпарит! Да ещё голова на том же автомате всякие ходилки бормочет. Чудеса! Организма-то умнее меня оказалась в данном случае. Уже после прогулки часа через 2 (около 23.00) ощутила зверский голод. Весь день-то на одном пустырнике и паре ложек риса. Быстро цапнула гречневые хлопья и в пять минут соорудила себе размазню. Слопала так, с ложечкой подсолнечного масла, без редиски (довольно невкусная, только тушеная хороша. Не лето ведь), без зелени (до сих пор неприятно её жевать. Не хочется) и без кунжута. Даже кунжут не хочу. Почему-то стал невкусный. Нет, он свежий и не прогорклый, но не хочу. Сегодня ВС хочу сделать из арахиса и тыквенных семечек, для разнообразия.
Разбираюсь со знаками Вселенной. Вообще-то это не первый случай, когда меня обвиняют черт-те в чем. Когда в послеперестроечные времена на стекольном заводе работала,  там вообще меня в отделе кадров костерили на чем свет стоит, уволить стращали – вроде кто-то сказал, что МЕНЯ (когда мы в 3 смену работали и в работе перерывчик был) ПЬЯНУЮ ТАСКАЛИ ПО ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ ЗАВОДА!!! Очной ставки не было, источник информации не назвали. Я предполагала, кто мог в такую ситуацию попасть, но кадровичке девчонку не сдала. Наверно, это тоже ЗНАК ВСЕЛЕННОЙ был, мол завязывай с этим грязным делом (работой на стекольном). Но я не прислушалась. :angry:
Ой, чувство вины у меня всегда было отменным и мигом в глазах вспыхнуло. Я сразу вспомнила, что мы с поля кукурузу ночью тырили (довольно голодные времена были, да и просто драйв – ночью на промысел). А кто-то из моих девочек успел наклюкаться, пока их старшая подруга (т.е. я) орудовала на колхозном поле в компании таких же молодых стекловаров и механиков. Не убедила кадровичку. Но и не наказали – доказательств-то нет. Только настроение изгадили. Вот и Хвост наметился из таких происшествий.
А я на сам деле хорошая, я это знаю. Только почему-то окружающие иногда начинают вести себя странно – поливать грязью на ровном месте. А я – искать, в чем это я виновата. И ведь нахожу!!! Чтобы согласиться. Ну не могут же вышестоящие быть настолько неправы?!! Вот дуризм-то… Таракан Начальник с лозунгом «Начальник всегда прав!». Туды его, Мушкелем – и в унитаз. Вот так, в процессе написания дневника отловила ещё одного зловреда, нарисовала его на туалетной бумаге и смыла в унитаз.
Из заданий Восемнадцатого дня: прочитала внимательно, прониклась. Попробовала пошевелить ушами. Ни фига не получается. Т.е. они не шевелятся. А процесс растягивания позвоночника мне очень нравится. От второго подбородка почти избавилась на прогулках. Да и потеря лишней массы тому способствовала. Но ушами шевелить все же стараюсь. Такое умение – клад. Буду учиться. Не научусь ушами двигать – так лицо подтянется. В любом случае – в выигрыше.
Вот фразочка одна вертится в уме: «Если жизнь подкинула тебе лимон – сделай из него лимонад». Всегда мне это было непонятно: зачем продукт портить? Лимон сам по себе вкусный. А вот если перефразировать: «Если жизнь подкинула тебе кизяк – кинь его в печку и согрей свой дом»  или « Если тебе подкинули отходы жизнедеятельности – сделай из них компост и удобри свое поле!»  сколько однако полезных вещей можно сделать из этих самых, отходов жизнедеятельности… Топливо, удобрение… Т.е. процесс переработки всяких гадств требует энного количества времени и усилий, но дело того стоит. А ускоряется процесс разными полезными микроорганизмами. Назовем их, скажем, Пакостус Пожиратус. Вот это Эврика! Микробы для пожирания пакостей с получением в конечном итоге полезного продукта для улучшения качества жизни.
Теперь я поняла суть Денежных Тем. Сначала просто воспользовалась – а теперь и некую теоретическую базу подвела.
А промежуточный штанцы становятся все свободнее, застегиваются уже и пузико над ними не висит. Даже в талии свободно. Пока не падают, но уже можно присматривать что-то другое… А то оглянуться не успею – будут висеть, как шкура на носороге. Те, что купила 2 недели назад (или уже 3?) болтаются и выглядят как-то уже не очень…
<img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 14 Декабрь 2008 - 18:13

По горячим следам вдруг выскочила сказка, целиком! От начала до финала. Я её совсем иначе задумывала, но сказки - существа капризные, живут своей жизнью, сами собой разворачиваются, а на мнение автора им чихать с высокой колокольни.  Не знаю, у кого как - а у меня они неуправляемые.
Пыталась другой финал придумать - нет. Не получается. Пусть остается, как есть.
Наверно, это про Кризис Самоидентификации однако...ЗАЯЧЬЯ КАПУСТАЖила себе в Тундре Росомаха, охотилась, в Бубен стучала, жизни радовалась. Да что-то маловато в Тундре дичи стало, Песцы что ли все пожрали? Оголодала Росомаха. Думать стала, как прожить. Бегала как-то по Тундре, да на Заячий Огород набрела. Полярные Зайцы там свою Заячью Капусту выращивают. Спрашивает их Росомаха:
- Эй, ушастые, что это вы тут делаете?
- Да Заячью Капусту выращиваем. Ты вон дичь не всегда найти можешь, особенно если неподалеку стая Песцов пробежала, а мы худо-бедно всегда с едой. Хоть и Заячья – да все Капуста, еда однако. Хочешь – можешь и ты с нами за Капустой ухаживать.
Подумала Росомаха: а и впрямь хорошо – еда сама по себе растет, никуда не убегает. Хоть и не больно сытная – а еда. С голоду не подохнешь. И решила Росомаха к Зайцам присоединиться. Главный Заяц посмотрел на неё подозрительно – но ничего, согласился в Заячий колхоз принять, работу назначил – как всем Зайцам.
Стала Росомаха в поле ходить, Заячью Капусту холить и лелеять. А Главный Заяц ходит  да командует:
- Навались, лодыри ушастые, солнце ещё высоко! Чем больше поработаете – тем больше капусты получите.
А день-то – Полярный однако…
Зайцы работают, из сил выбиваются, Росомаха вместе с ними, а Главный Заяц все недоволен. Мол, плохо работаете, все бы вам бездельничать. А пуще всего – на Росомаху злится. И уши у нее не такие, и хвост слишком длинный, и шкура больно лохматая. Прям заноза в глазу какая-то. А пуще всего Главного злило, что Росомаха нет-нет – да Бубен свой достанет, Зайцев смешит. Все ему казалось, что веселья слишком много, и что Капуста от этого растет плохо. Как Капусту делить – так меньше всех Росомахе достается.
- Столько заработала, тебе ещё опыта огородного набираться и набираться, - фыркнет так Главный Заяц, кинет Росомахе Заячьей Капусты пучок и все на этом. Оно конечно, и любимчики свои у Главного Зайца были, не без этого. А самых смешливых да смышленых – шибко не любил. Дисциплину, говорит, разлагают. Так вот и работали Зайцы и Росомаха, все капусту растили.
Тут и день Полярный на убыль пошел, ночами темнеть стало… Росомаха-то вечно голодная, и так Заячья Капуста – не еда для неё, да и той не досыта. Ну, если мышь шальная пробежит, поймает конечно.
А Главный Заяц от этого пуще злится – огородное дело самое важное мол, а мыши твои – одна помеха ему. Дело к зиме идет, капусты все меньше становится – и Росомахе все меньше еды достается. Совсем из сил выбилась. Хотела жизни спокойной – а получилось-то наоборот все. Спать хочется, есть хочется, а тут – как олень в упряжке, куда гонят – туда и иди. Затосковала Росомаха, даже Бубен забросила – чуть за Бубен возьмется, откуда ни возьмись, Главный Заяц прискачет, прямо  будто караулит. И то – Зайцы тоже умаялись, тоже не все досыта капусты получают, да ещё строгости да суровости всякие. Вечно Главный Заяц над душой стоит, никакого веселья, никакой радости в жизни. Боятся однако, что Главный Заяц из колхоза выгонит, всю капусту отберет. Как тогда Зайцам жить?  Некоторые повадились в Тундру бегать, мухоморы есть. Наедятся так – и ходят пьяные, больно хорошо им! Главный Заяц злится, ругается – да ведь свои, Зайцы же, не пришлые какие. И опыт огородный есть. Поскрипит зубами, по ушам надает – и в поле гонит. А на Росомаху зуб точит. Знает, что хищный зверь Росомаха – а вдруг укусит? Боится однако.
Как-то раз сидит Росомаха в поле, на Заячью Капусту в тоске смотрит. Темнеет, день заканчивается. Устала совсем, лапы не держат. Сидит себе так, в Бубен тихонько постукивает, в небо смотрит, песню сочиняет новую.
Прискакал тут Главный Заяц, увидел это – ещё больше разъярился.

- Ты это что удумала, злыдня зубастая? Все порядочные Зайцы тут надрываются, а она – развлекаться затеяла! Из-за тебя Заячья Капуста не растет, коллектив энтузиазм растерял! Думаешь, раз зубастая – так тебе все позволено? Да ты вообще огородник дрянь, самой низкой квалификации, а лентяйничаешь!  Что, нравится тебе ничего не делать – а капусту на халяву жрать? Да я тебя из милости в колхоз принял, смотри, как бы тебе снова в Тундре одной не оказаться! И вообще, блохи у тебя! Ты мне тут всех Зайцев перезаразишь! Они вместо работы чесаться да кривляться будут!
Ну, не смолчала Росомаха, конечно. Рыкнула на него пару раз. Мол, враки все, и сам ты блохастый. Струхнул Главный Заяц, но виду не подает, хорохорится. Главный же. Надо марку держать.
Поговорили так вот, да и разошлись, каждый при своем мнении остался.
Совсем грустная Росомаха стала. Побрела к Шаману в ярангу.
Шаман Росомаху увидел и говорит:
- Здравствуй, Росомаха. Что у тебя на этот раз случилось? Какая-то ты печальная да клочкастая стала, блохи что ли завелись?
- Эх, Шаман, - Росомаха отвечает, а сама чуть не плачет, - и ты туда же? Совсем мои дела вкривь и вкось пошли от этого коллективного труда. И Дикая Логика невесть где в Тундре бегает, ко мне на помощь не приходит, даже когда зову.
И рассказала Росомаха Шаману, как с Зайцами на огороде работала, чтоб гарантированной едой себя обеспечить, и что из этого вышло.
Посмеялся Шаман, погладил Росомаху по лохматой голове, за ухом почесал, да и говорит:
- Умный ты зверь, Росомаха, да промашка на этот раз вышла. Разве еда для тебя Заячья Капуста-то?
- Сама понимаю, что не еда, - отвечает Росомаха, - да ведь зато не бегает по Тундре, как сумасшедшая, на одном месте сидит. Хоть и дрянь, честно признаться. Даже мыши – и то вкуснее. Так ведь с дичью в Тундре туго стало, сам знаешь, Песцы всю дичь разогнали, хоть и не всю пожрали.
Подумал Шаман, подумал и говорит:
- А ты так и собираешься всю жизнь заячьей жизнью жить, да Заячью Капусту растить? Настоящим Зайцем тебе все едино не стать, и уши не вырастут, и хвост не укоротится. Не этот Главный Заяц – так другой тебя шпынять будет, потому как ты – Росомаха, и снаружи, и внутри тоже. Сущность свою хищную не обойдешь. Как ты Зайцем ни прикидывайся – все равно оскал росомаший видать. Ты хоть реши для себя, кто ты и как дальше жить-то будешь.
Задумалась Росомаха. И еду, хоть и дрянную, терять жалко, и душа совсем другого просит. И Бубен Росомахин, как живой гудит, да брямками позвякивает – будто сказать что хочет...
Вскочила Росомаха, отряхнулась, хвост распушила, зубы оскалила.
- Мы, Росомахи, - говорит, - хищники. Лучшие в Тундре охотники. Нам ли Заячью Капусту жевать да всяких  Зайцев бояться? Мы к такому рабскому труду не приспособлены. Ну его, этот колхоз, к Песцам! Мне мой Бубен дороже. А коли на охоте не повезет –  зверье излеченное своей добычей поделится. Обмен однако. Адекватный. ТАК Геологи говорят.

И то правда. Никогда Росомахе Зайцем не стать. Каждый в своей шкуре хорош. А Бубен любимый на рабский труд ради пучка капусты менять – последнее дело. 
Тем более что Капуста-то – Заячья.

 

Росса Маха

Отправлено 16 Декабрь 2008 - 23:38

Я хотела выложить это в Клубе фигурок, но пожалуй, тема уж слишком щекотливая – вдруг поймут неправильно, да ещё кто-нить напугается невзначай? Получилось у меня такое вот эссе о пользе Чаши.  Модераторы, пожалуйста, если считаете, что это может быть вредно читать Фигуркам, проходящим программу, скажите. Если особо вредно – можете даже пост убрать. Но молчать ей богу нет сил, и ржака пробивает, и жуть. И история эта заставила меня ещё более внимательно прочитать книгу и многое обдумать.
Многие девочки к Чаше относятся формально (да и я как бы тоже не с особым энтузиазмом – не сидела на диетах, как-то в них совсем не верила). А ведь на самом деле Чаша – это великая вещь, и относиться к ней надо с должным почтением.А теперь такая вот трагикомическая история об очень хорошем докторе.В прошлое воскресенье моя подружка-врач рассказала о своем опыте с Шанк Пракшаланой. Предыстория этого дела такова: года этак 3 назад собралась моя подруга-анестезиолог вместе с мужем-анестезиологом на заработки в Йемен. Я, пребываючи в слезах и соплях, переживая от грядущей разлуки, подарила ей Лиссину книжку «Сделаем из Тушки Фигурку». Ну, чтоб не скушно на чужбине было. К слову сказать, книжка там произвела на тамошних наших соотечественников-гастарбайтеров неизгладимое впечатление – просто нарасхват, все ею зачитывались (уж не знаю, применяли иль нет – но от одного прочтения восторженно повизгивали, однозначно).
Моя подружка, твердо решив подправить фигурку, взялась за программу. Блокнотики там, дневничок, наконец – кашки. И вот на кашках сидючи, воспользовавшись выходным днем, решила глобально почиститься с помощью Шанк Пракшаланы.
Рассказывала она это примерно так:
- Ну, решила я почиститься как следует, пока муж на дежурстве был.
Чин-чинарем, книжку прочитала внимательно, упражнения выучила, и давай соленую воду хлестать. А я уже на кашах была, практически без соли. Но я же врач, я знаю, что организму соль НЕОБХОДИМА! Он эту соль взял – и засосал. И ни туда-ни сюда. Упражнения делаю – ни фига не выходит. Ну я ещё стакан хлопнула. Результат тот же. А соль-то воду притягивает, я чую – уже клиника отека мозга пошла.  :blink: Я вся распухла, тошнит, сижу унитаз пугаю. Муж с работы пришел – вопль поднял, что и толстую меня любит, и что не позволит над собой так издеваться! В общем, ну её нафиг, эту, как её Шанкр-Прашанкр… блин…  sad

А я ей и говорю:
- Да ты ж свои знания в Чашу не положила! Кто тебе сказал, что соль организму необходима?!
Она:
- Нет, профессиональные знания я в Чашу класть не могу, даже не просите! Какой же я тогда врач, если все, чему меня учили должна в Чашу положить?
Я:
- Ты ещё раз притчу о Чаше почитай, да наизусть выучи. Дофига сколько народу ШП используют – и результаты отличные получают. А с таким подходом, как у тебя,  можно любое благое дело на корню задавить.

Уж не знаю, удалось ли мне её убедить в пользе Чаши. При дальнейших встречах посмотрим. Сейчас вроде тоже на программе, но медицинские знания в Чашу складывать никак не хочет, а потому (возможно) – и игровую часть не воспринимает правильно.
Вот такие бывают истории. Даже с самыми умными и грамотными докторами.

Я сама, конечно, не пробовала ШП делать, не созрела ещё. Да и возможности такой не было. Но почему-то свято верю, что если созрею – все у меня получится как надо.

А успехи у меня есть, хоть и ношусь сейчас как заводной заяц, еле-еле выкраивая время для себя. Две здоровенные папилломищи (примерно со спичечную головку) как-то сдулись и висят такие печальные, пустые мешочки. Одна средненькая папиллома решила засохнуть, болтается такая вся обезвоженная. А мелочь всякая раздумала расти и ощущается, как крупные песчинки.  Вот ТАК!
<img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 19 Декабрь 2008 - 23:13

Что-то я затормозилась. Не могла найти время на себя, какое-то сплошное самоуничтожение. Нарушала, это есть. Один раз даже конфетку стянула. И рыбы вареной кусок (рыба - это вообще моя слабость. А тут кижуч был... От палтуса наверно не отошла бы вообще никогда). Но начинать с водного дня не хочется. Я лучше продолжу с того, где споткнулась. А споткнулась я на кабачках. Даже кабачок купила - а вот приготовить все руки не доходят. Как раз под конец года пошел завались, просто ужас какой-то. Все занозой сидит: что этот мой босс-бабайка окрысился?

Правда, теперь не достает. Каждый день стишок против упырей читаю, как заклинание. Зайдет, глазом зыркнет - и удирать. Не любит со мной встречаться. Ибо неправ. Картинка сложилась, но надо до ума довести, хоть тресни. Работы полно ещё чем дальше в лес - тем толще партизаны.

На прогулку себя просто волоком вытаскиваю, но полноценно не могу заниматься - слабость. Как в невесомости. Похожу так по лесу, поброжу, чего-то там поделаю,
чтоб тело ублажить, и домой. Это недосып хронический. Ем, как солдат в походе - что придется. Цикорий и рисовые хлебцы - которые без соли и сахара, из воздушного
риса. Зато вкус цикория оценила в полной мере - действительно приятный напиток, гораздо лучше того жуткого пойла, которое называют растворимым кофе. Сегодня в
пожарном порядке хотела его глотнуть - взбодриться, но только понюхала, в руках банку подержала, поняла - не могу. Гадость. Достала заначку натурального молотого, в чашке заварила - так до конца рабочего дня продержалась. Даже что-то радикальное придумала.

В общем, вся в растрепанных чувствах. Распечатала вчера сказки уже готовые, прочитала - не понравилось. Хорошо наверно, что в форум нельзя залезть и все это
уничтожить. Потом наверно было бы жалко. Благоверного отправила в Казахстан (тоже понервничать пришлось, все время на взводе), вчера он уехал - сегодня дочка
разболелась. Привела из садика с температурой 38, 4. Умное дитятко категорически отказалось пить пилюли. Пришлось играть-развлекаться, а что делать? Показала ей
несколько советских мультиков, чтоб не перевозбуждалась, теперь вот спит чадо. И кошка у неё на подушке дремлет, прямо возле головы. Кошка обычно как скорая
помощь, бежит к самому хворому. Так вот, через пень-колоду продираюсь через хроническую усталось, на автомате бормочу хвалилки в кувшин, на автомате - по батарее пяткой, почти на автомате - чеки через плечо. Даже не могу сказать: грустно, скушно или как.

Ради интереса померилась.

6 ноября:                                20 декабря
Вес 78 кг                                 69 (-9)
ОШ 35 см                                 34 (-1)
ОР 32                                      31 (-1)
ОГ 101 см(грудь)- по чашечкам 96 (-5)
85 см под 83(-2)                      80 (-5)
ОТ 93 см (талия)                      77 (-16)
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа)  96 (-10)
ОБ 111 см(бедра)                     104(-7)
ОН 64/44 65/45 (ноги - левая
и правая, в самой широкой части
бедра и над коленом)
64/43 65/43                          58/41 (-6/-2 -7/-2)
голени. Было 42                      38 (-4)

Я вроде бы ничего такого героического не делала?! Я только свой умственный мусор разгребаю. Смотрю на ноябрьское фото своего пуза - и не верю, что ношу те самые штаны, которые не то, что не застегивались - еле-еле на пятую точку налазили. была бы не такая прочная джинса - лопнули бы в первый же момент.
Чудеса какие-то... Мда.

А пузико стало такое медузоподобное, даже смешно <img class=" /> Наверно, организма думает, что таки у нас очистительная вовсю идет. ну что же - пока она тут не выяснила истинное положение дел, буду исправляться.  B)
Курево сократилось в разы. некогда просто думать об этом. лень сигарету вытаскивать. Вот так.

Росса Маха

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 22:39

Долго меня здесь не было, однако... как это называется, занимаюсь самоедством?
Вкалывала, как бобик. Ложилась костьми на работе, хотя отлично знаю - никто этого гражданского подвига там не оценит. Просто надо было сделать - и сделала, насколько это было в моих силах. Не для оценки - для собственного спокойствия. Себя почти забросила - перестала хвалить, в кувшинчик бормоталки бормотать... В блокнотик писать... Все слопала Работа. А я безропотно ей отдала всю свою творческую энергию. Единственно, чем спасалась - это прогулками. Прогулки - святое. Хоть ползком, хоть черепашьим шагом. Но обязательно. много за эту неделю было нервотрепки - мужа в Казахстан спровадила, на работе сама себя загоняла. Ну кому я доказываю, что я не верблюд? Начальнику своему? Так он свой негативчик на меня сбросил - и успокоился, больше не заходит. А я СЕБЕ доказываю, что вовсе не такое никчемное существо, каким меня некоторые видят... ЗАЧЕМ? Какой ещё таракасик сидит? Не знаю...
Курить стала раза в 4-5 меньше, это точно. Но делать ничего не хочу. Устала, наверно...
Ленюсь для себя готовить. А есть "нормальную" еду - не хочу. Наладилась редьку жарить с сельдереем и в кашу добавлять. Да, тут ещё приключился просто обвальный потоп - кровотечение. Вот счастья-то. Но справилась. Не сдалась врачам. Отстрелялась за 3 дня фактически, а обычно - неделю, не меньше. Любопытно было поиграть с тонометром - маменька приобрела автомат. Давление после таких приключений было 90/70, голова болела ужасно. Но поскольку я в фармакопее - полный бездарь, то за пилюли хвататься не стала. Нормализовала все прогулками.
Я думаю, это все организма моя на психологические нагрузки так реагирует и на отсутствие нормальной еды (каши с овощами). Балую себя редко, а требую - много. "Я буду жить, как хочу, а организм пусть приспосабливается, как может" - это неправильный принцип. Пару дней назад до скрежета зубовного захотелось рыбы. плюнула на все, купила скумбрию и сварила. Слопала целиком. И никакой понос не прошиб, было хорошо, вкусно и комфортно. Но больше не хочется. Какой-то разовый всплеск. Причем кусок рыбы слопала просто сырьем, не могла дождаться, пока сварится. Вот где был полный кайф!!!
Сегодня с работы пришла просто больная, аж с температурой. Причем точно знаю - никакая это не простуда и не грипп, это мое ненормальное стремление любой ценой достичь совершенства. Совершенство - это хорошо. Но ЦЕНА? Так ли уж надо подобным образом уродоваться? Такой камушек на душе неприятный... А камушек - потому что я тоже уезжаю. Уже через 5 часов должна быть на автобусе. И в понедельник - уже в Алматы. Почему все время надо выбирать и выбор этот такой болезненный? Что это за отголоски коммунистического прошлого - когда личное надо непременно принести в жертву общественному? причем в моей собственной голове... ужасно. Пришла пора писать новый хвост. Буду в поезде ехать - напишу. А потом где-нибудь в степи потеряю. Лучше - в пустыне.
Если я сейчас откажусь от этой поездки, кому от этого будет хорошо? Корабль скорее построится? Нет. Работа всей конторы остановится, если меня не будет? Нет. Иногда мне кажется, что непосредственно в мое тело впаяны какие-то контуры, я же в этой конторе с самого что ни на есть своего зачатия. Т.е. маменька там работала, будучи беременна мною. А бывают врожденные знания? По-моему, да. Я умею делать многие вещи, которым меня никогда не учили. С черчением у меня с первых уроков не было никаких проблем, понимание механики - в крови. А моя пятилетняя дочь уже сейчас может нарисовать конструкцию в двух проекциях - понаблюдала недавно, как она деду-инженеру объясняла, какой хочет тент для кукольной коляски. Эскиз в двух проекциях, только что размеры не проставила. И её этому тоже никто не учил. А знает.
Я конечно подозревала, что разматывание клубка по поводу "сожрать-не сожрать" может привести к неожиданным результатам, и лишний раз в этом убедилась. Разматываю теперь совсем другие вещи. А фигурка вроде бы отошла на второй план. Т.е. я сейчас гуляю - не для того, чтобы обмен активизировать, или чтоб постройнеть - просто мне это в кайф. Нравится и все. И ем, чтобы утолить голод, а не чтобы развлечься. Все оказалось просто.Штанцы, которые я назвала промежуточными, уже свободны. В шкафу завалялись ещё одни новенькие джинсики-стрейч. попробовала надеть - эффект тот же, что и с прежними. телеса вылезают из них, как тесто из квашни. соберусь с духом и продолжу постройнение. Это хорошая игра, правильная.
Хотя сейчас наоборот во всех телепередачах стараются показывать девушек "в теле", типа - не надо себя стесняться, вы тоже красивые. Конечно, не надо. Конечно, безусловно - красивые. Может быть - это даже чей-то выбор, быть такой пышкой. Но не мой. Мне понравилось это чувство легкости, когда не ковыляешь, как утка -  летишь, едва касаясь земли. Я в полном восторге от этого ощущения и совершенно не собираюсь от него отказываться. Многотерпеливая моя организма, большое тебе русское мерси, что радуешь меня такими вещами. И живешь на минимуме топлива - последнее время цикорий и крупяные хлебцы без соли и сахара (это на работе). А дома - раз в день - кашка.
Нда. правда, иногда балуюсь яблоками или мандаринами. Но предпочитаю редьку.
Все. пора уже собираться. Всем - большой привет, с Новым годом и успехов гигантских. А мне пора. Смогу ли выдраться в интернет в Алматы - не знаю, ну ведь не дикая же страна, как-нибудь сумею. Но если ОСУЩЕСТВЛЮ  хотя бы половину того, что задумала на эту поездку - награжу себя Большой Золотой Медалью. За ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ.

 

Росса Маха

Отправлено 13 Январь 2009 - 19:52

Ура!!! Мой дневник ещё жив! Возвращаюсь, в действительно нормальную жизнь. Большую Золотую Медаль я действительно заслужила - за Целеустремленность. Казахстан был прекрасен, он показал самое привлекательное из своих лиц - по крайней мере, для меня. В общем, все хорошо. Срывов ведь у нас не бывает, правда? Будем считать мои эскапады неким, скажем... Прыжком В Сторону :rolleyes:
Опишу конечно. Скорее всего - в сказке.
Хочется написать про гадкую работу, ужасно хочется поныть. Но честное слово, потом читать неприятно.  :blink:  Лучше на бумажке разберусь, чего зря форум засорять?
Покоя не дает лиссин вопрос из книжки: "Чего мне так не хочется делать, что я предпочитаю заболеть?" Ответ однозначен - идти на работу. Причем настолько круто, что я готова сдаться айболитам. А они меня пошлют за симуляцию  <img class=" />  куда подальше.
После возвращения домой в душе моей поселилась Полярная Ночь. Это на самом деле плохо... Хуже всего то, что Полярная Ночь в душе как-то быстренько преобразовалась в типо сердечную недостаточность. Типо - потому что я не знаю, всамделишная она (органическая) или так, психосоматика. Ну, если психосоматика - то ОЧЕНЬ убедительная. Слабость, одышка, боли всякие неясные в нужных областях (ну до чего же организма грамотная, начитанная - медицинскую энциклопедию всю поди прочитала! :blink: ).
Ну, хоть ползком, а гулять-то я выхожу. Даже в самый лютый мороз. А с завтрашнего дня (я же все-таки вернулась!!!) - блокнотик и все по плану. А то так действительно можно до какой-нибудь дряни доиграться, а это в мои планы ну никак не входит!!!
Да, между прочим - Старый Новый Год нынче... Чудная все-таки у нас страна - Старый-Новый...  <img class=" />  веселая.

 

Росса Маха

Отправлено 21 Январь 2009 - 23:39

Этап не знаю какой, промежуточный. Определяюсь.

Ой, я прямо запаниковала по-настоящему... Дневник не открывается, профиль не открывается - ужас какой-то! Только админу наябедничала - тут же все открылось! Вот чудеса-то...
А с вредной психосоматикой я справилась, без помощи врачей и лекарств. Прогулки в лесу (ползком, без упражнений - куда там руками-ногами махать, сил совсем не было!) и кедровые орехи. Просто рука сама к ним потянулась и цапнула в магазине. Одна сослуживица при сем действе присутствовала, говорит: ни фигасе, дорого же! На что я ответила, что лекарства дороже будут и вообще, чего это я на себя-любимую жмотиться должна?
Вот такой кедр волшебный. И ещё, когда совсем-совсем было плохо, стали вырисовываться разные истории, параллельно штуки 3 наверно. И когда я их в уме проигрывала (частью торопливо записывая, чтоб не забыть) - здоровье прямо на глазах восстановилось. из чего я сделала вывод: нарушения питания (а они были, чего греха таить) - это цветочки и мелочи. А губят меня мои же собственные эмоции, над которыми я упустила контроль. И фигуральное выражение "тяжесть на сердце" перерастает в реальную физическую боль и слабость. Но ничего без пользы не бывает, и эту бяку тоже можно обратить в пользу. Походила этак "по краешку", осознала много. На людей перестала злиться. Реакции стали адекватные. Я даже 2 раза разревелась на работе от неудач - и обрадовалась этому несказанно. Потому что это лучше, чем грязно ругаться. И уж намного лучше, чем желание "перестрелять уродов". И выражение "любите врагов ваших" повернулось новой гранью. Ведь если нас кто-то гоняет, значит это НАМ для чего-то нужно? И теперь желание некоторых личностей ткнуть меня мордой в грязь я стала воспринимать даже без удивления, а с некоторым сочувствием. Человек, который испытывает ко всем враждебность, не в состоянии понять радости и энтузиазма. Лисси таких кадров вычисляет в один момент, поэтому им обычно и выдается  "кыш с форума", и бороться за их права бессмысленно. Я ведь ещё и после тесного общения с подобной личностью стала чувствовать себя больной (ну просто совпали в пространстве-времени). Пробовала в таком вот состоянии прочитать дневнички - чувствую, ни фига не понимаю, чему народ радуется? Какие-то там сантиметры-килограммы-развеселилки... А это оказывается заразно - враждебность! Чувствуешь себя выброшенным на обочину, а все чего-то там тусятся, веселятся... Хорошо, что быстро осознала - не мое это отношение к жизни, заемное. Теперь, встретив на своем пути подобные экземпляры, навешиваю на лицо вежливую улыбочку и в дискуссии не вступаю.
Нелюбовь к себе принимает иногда довольно странные формы. Можно сколько угодно декларировать, что мол я себя любимую люблю и ценю, а на деле - все наоборот. Не высыпаться, лопать что попало, общаться с неприятными людьми без крайней на то необходимости - это тоже нелюбовь к себе. Чем я оказывается и грешу. Вот. Пойду исправляться однако. У меня часто бывает, что я бросаю то, что явно мне на пользу. В хвост. Завтра посмотрю и решу, в какой же день мне вернуться на самом деле, что я упустила. Без указания этапов все тормозится.

 

Росса Маха

Отправлено 22 Январь 2009 - 20:38

Вот наконец-то дописала. Параллельно жизнь стала как-то устаканиваться и упорядочиваться. Все-таки поездка была нелегкой и из колеи меня выбила. Чувствую себя, будто после тяжелой болезни - осторожно кайфую от каждой мелочи. Прогулка по снегу - счастье, кашку сварила - ай, молодца! Стала с собой почему-то очень бережно обращаться, избегаю гадких книг, неприятных фильмов, телевизор если смотрю - только позитив, никаких скандальных передач. Т.е. почти не смотрю. И улыбаюсь. С нежностью и благодарностью смотрю на своих недоброжелателей - тайных и явных. Спасибо, милые, за озарения. Без вас, родимых, когда б я ещё додумалась? По горячим следам наваяла сказку.

Про Полярную Ночь и Гнусов.

Росомаха шибко любопытная была, любила по Тундре путешествовать. Разный народ встречала. А многие ведь как к росомахам относятся? Боятся! Разные гадости про росомах говорят: и злые они, и коварные, и кусачие, и вообще – зверь негодный. Должно быть, от зависти. Скрытный зверь Росомаха, не общественный. Стаями не охотится, все в одиночку, вот и выдумывают всякое. Оно конечно, обидно такую напраслину слушать, да Росомахе до поры до времени это как-то по Бубну было. Как в Бубен ударит, песню заведет – так лучший друг любому зверью, такой уж у неё талант был. Ну, а уж когда уйдет, звери опомнятся – так и начинают всякие небылицы выдумывать. Не все конечно, но частенько такие попадались.
Как Росомаха с Зайцами в колхозе поработала, да с Главным Зайцем повздорила, стала она замечать, что злые слова её ранить стали – будто гнус через прочную шкуру кусает.
Росомаха на это дело лапой беспечно махнула, да знай свое дело делает. Некогда шаману на разные сплетни внимание обращать, для Тундры ведь работает, чтоб всем жить хорошо было.
К подружке-Выхухоли в гости пришла – а там Выхухолин муженек  высказался, что мол, Бубен у тебя так себе, кривой да лохматый, и поешь ты фальшиво. Удивилась Росомаха: и Бубен звонкий ему нипочем, и песня за душу не взяла… странный однако.
Задумалась Росомаха, засомневалась – а правильно ли живу-то, коли уже в который раз мои песни кому-то поперек горла? Загрустила маленько.
Добрела до своей яранги, огонь разводить не стала – поленилась. А зря. Сидит возле очага, думы думает. Тут полог ветром откинуло, сама Полярная Ночь в Росомахину ярангу вошла. Тихая, безмолвная, черная. Прямо в душу Росомахе заглянула. И с той поры стала Росомаха потихоньку угасать. Чернота в душе, ни песен, ни смеха, тоска одна. Лежит Росомаха у погасшего очага, лапой пошевелить не может, не то, что огонь развести. А уж чтоб в Бубен ударить – так об этом и слов нет.
Так бы и пропала совсем, кабы не Сорока. Шныряла Сорока по Тундре, в Росомахину ярангу заглянула и спрашивает:
- Ты чего это, Росомаха, не охотишься, в Бубен не стучишь?
Росомаха отвечает:
- Полярная Ночь в моей душе поселилась. Помирать стану.
Смекнула Сорока, что худо дело. Кое-как огонь в очаге развела, потому как огонь против Полярной Ночи – первое средство, хоть внутри она, хоть снаружи. А потом и говорит:
- Ты, Росомаха, пока помирать погоди. Дрова в очаг подкладывай потихоньку, а я тут слетаю кое-куда.
И полетела прямиком к Шаману.
- Беда, - говорит – помрет Росомаха, как есть помрет! Полярная Ночь у ней в душе поселилась, сама так сказала!
Шаман долго думать не стал, Бубен свой подхватил, на лыжи встал да и побежал к Скалам, прямиком к Росомахиной яранге. А Сороку за Волшебными орехами послал, в Тайгу. Кто лучше Сороки знает, где что плохо лежит?
Пришел Шаман к Росомахе, а уж у неё в очаге последнее полено догорает.
- Что, и впрямь помирать собралась? – грозно так спросил, рассердился однако.
Росомаха только на него посмотрела, даже слова сказать не может. Понял Шаман, что не соврала Сорока. Скорую помощь оказывать надо. А какая в Тундре реанимация? Взял Шаман Росомаху за хвост, потряс маленько. Росомаха заворчала:
– Чего это ты так бесцеремонно-то? Помираю ведь, никакого почтения однако!!!
А Шаман только улыбнулся, да прямо за хвост и поволок её к Волшебному источнику. Росомаха-то не дура была, знала, где ярангу ставить – неподалеку горячий источник был. Геологи говорят – Гейзер, а по-нашему, по-тундровому, Живая Вода называется. Потому что даже Полярной Ночью не замерзает. Ну, Шаман Росомаху как есть в Живую Воду и макнул. Раз, другой, третий. Заверещала Росомаха – то жарко, то холодно, опять же обидно, когда тебя, как дохлятину какую, за хвост держат да в воде полощут!!! Стала она на Шамана ругаться:
- Чтоб тебя олень забодал, злыдень ты этакой! Ты чего это надо мной измываешься, помереть спокойно не даешь? Сейчас как укушу!
И зубами – щелк-щелк! А Шаману хоть бы хны, знай макает её в Волшебный источник. Только смеется. Потому что если Росомаха кусаться начала, значит точно помирать раздумала.
Завернул Шаман Росомаху в оленью шкуру, в ярангу принес. Заново огонь развел. А тут и Сорока из Тайги прилетела. Орехи принесла. Говорит Сорока:
- Вот тебе, Шаман, орехи. Самые что ни на есть Волшебные, кедровые. Большая в них сила. Даже воровать не пришлось – Бурундук сам дал, на доброе дело. Из личного к Росомахе-шаману уважения. Шибко ему Бубен её нравится, даже в Тайге о нем знают.
Шаман говорит Росомахе:
- Ну-ка быстренько давай, орехи ешь. Потом расскажешь, что к чему.
Росомаха было морду скривила – орехи-то не мясо, но ничего, съела маленько. Даже понравилось.
Живая Вода, Огонь и Волшебные орехи быстро свое дело сделали – ожила Росомаха. И Полярная Ночь из её души улетучилась куда-то. В Тундру убежала наверно.
А Шаман с Росомахой возле огня сидели и о жизни разговаривали.
- Вот скажи, Шаман, - говорит Росомаха, - на иного зверя посмотришь – вроде зверь, а как приглядишься да поговоришь с ним – так настоящий гнус. Вроде ничего плохого не делаешь ему, а он все укусить норовит или гадость какую сказать…
- А и среди людей таких полно, - говорит Шаман, - на вид вроде человек, а по сути своей – гнус. Ты на таких зла не держи, это болезнь такая, гнусная.
- Э, Шаман, ты меня не путай! – говорит Росомаха, - Я про гнус все знаю. Летает мошка над Тундрой, всех кусает, а саму её птицы мелкие едят. Если поймают, конечно. Сороку вон тоже сколько раз мошка кусала, однако она сама на гнуса совсем не похожа. Правда, Сорока?
- Точно-точно, - говорит Сорока, а сама по яранге шныряет – высматривает, что плохо лежит. Привычка однако…
Подумал Шаман. В Бубен свой постучал тихонько. И говорит:
- Гнус в Тундре водится, само собой. И Оленей кусает, и Людей кусает, и всякого другого, кто в Тундру придет – кусает. Даже Геологов. Есть хочет – и кусает, охотится вроде.  Никакой особой беды нет, коли Гнус укусит, ему ведь тоже жить охота. Только среди людей  есть такие, которых куснет мошка – а человек все чешется и чешется, раны себе растравляет. Нет, чтоб плюнуть да делом заняться.  От почесухи  характер портится, злится такой человек. Сначала на мошку, потом на весь белый свет, на всю Тундру. Потом бояться всех начинает – слюна гнусова в кровь проникла, а избавиться от нее видать ума не хватает. Лень потому что. Так вот постепенно Гнусом и становится. На вид вроде прежний, а присмотришься – Гнус Гнусом. И мысли – как у Гнуса. Как бы кого укусить, да как бы не прихлопнули. Шибко всех боится. Не понимает. Радости у него в жизни никакой, кроме как кусаться да гадости говорить. Такого даже Бубен не берет. Он и Бубна боится. Вот такие – они самые опасные, исподтишка пакостят, хуже Песцов. Любое доброе дело для них – как кость в горле, от страха своего, от непонимания все хорошее погубить стремятся. Видать, и среди зверей такой народ встречается.
- Ой, - Росомаха расстроилась даже, - выходит, я тоже могу Гнусом стать? Летом-то в Тундре вон сколько мошки!
Шаман засмеялся:
- Нет, это тебе не грозит. Тут ведь дело любимое – первое средство. И веселье. От этого Им-му-ни-тет повышается, Геологи сказывали. Это значит – никакие болезни не страшны, тем более – гнусные. А вот если злые слова да мелкие укусы близко к сердцу принимать и в себе сомневаться – тогда Полярная Ночь точно в душу заглянет. А там и до Вечной Мерзлоты недалеко. Ну да ты теперь ученая, знаешь, как с такими делами справляться.
Развеселилась Росомаха – вспомнила, как Шаман её в Волшебный источник макал. Бубен свой взяла. Два Бубна в Росомахиной яранге зазвучали, и Сорока к общему празднику присоединилась – она ж не просто так по яранге шныряла, что плохо лежало – хорошо положила, перевоспиталась однако.
С той поры стала Росомаха каждый день в Живую Воду нырять, вокруг яранги бегать да кедровые орехи грызть, как Шаман посоветовал – для Про-фи-лак-тики. И огонь в яранге зажигать больше не ленилась – чтоб Полярная Ночь не заглядывала. В Бубен стучала, а как же? И на охоте Росомахе всегда удача была.
А на гнус внимание обращать перестала. Гнус хоть большой, хоть маленький – суть одна. Укусить и удрать, пока не прихлопнули.
Не каждый, кого мошка укусила, Гнусом станет – тут у любого выбор есть. Если конечно не мошкой родился.

 

Росса Маха

Отправлено 23 Январь 2009 - 23:02

С этапом определилась: Восемнадцатый.
План действий:
1. Заново штудирую главу
2. Выполняю задания.
3. Выходные - на восстановление навыков работы с Рабочим Блокнотом (уже пишу, осталось удовольствие от этого процесса включить)
4. На очистительную - по индивидуальному плану. Т.е. игровой - восемнадцатый этап, а очистительная - с первого кашного дня. Подумаю, может, сделаю половинный Водный.
5. Хвост
6. А вот новая автобиография...Вместо неё нарисовалась сказка. Но ведь мы же сами устанавливаем правила, так? Как хочу, так себя и называю. На самом деле, ник менять не хочу и не буду. Нравится. Но сказка сложилась с другим персонажем - так тому и быть. Получается, что написание хвоста и новой автобиографии совпадают во времени. Значит - ТАК и надо.
Вот такой вот план действий образовался.За сегодня: писала в блокнотик, аппетит быстренько улетучился.
Прогулка была чудесной - собака носилась со скоростью молнии, я чуть-чуть помедленнее, организма была просто феерически счастлива от нагрузки. Ни одышки, ни боли, разогрелась мгновенно, руками-ногами махала - будто не я неделю назад по этому же лесу буквально черепашьим шагом ползала.
Чудо пробуждения: после того, как выложила сказку про Гнусов, утречком проснулась - а пузико, с вечера бывшее слегка медузоподобным, чудесным образом подтянулось.Недавно гуляла с подружбайкой-доктором, выяснили (ох и посмеялись!), что мы с моей Жулябией - Ночной Дозор. Лес патрулируем вечерами, маньяков гоняем. А что? Мне нравится такая постановка вопроса. Сразу самооценку поднимает! <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 25 Январь 2009 - 16:45

Продолжение.
Вчера дружилась с блокнотом. Сикось-накось. Показывала ему язык, а он дразнился желтыми страничками.
На прогулку вышла - гулять лень. Топаю, ворчу про себя. Все развеселиться пыталась. Уже было хотела домой пойти, а тут выруливает мужичок, пьяный - слов нет. Идет по лесу, от дерева к дереву, по синусоиде. Увидел меня с собакой, взмолился:"Девушка! (ой, меня девушкой обозвали, приятно-то как! Ну ошибся человек спьяну да в темноте <img class=" />) Вы же все равно с собачкой гуляете? Проводите меня, пожалуйста, а то не дойду. Так вот в снег и упаду и замерзну!" Я в маленьком лесу гуляю - в черте города, но он настоящий, сам когда-то вырос. А при застройке его сохранили. Но замерзнуть в сугробе - это запросто, темно, народу мало ходит. Пока заметят - можно и окочуриться. Взяла парня на буксир, повела. Благо, недалеко ему нужно было. Пока довела - взмокла, хорошая разминка получилась. Уж как мой пьянчужка благодарен был - слов нет. Даже номер квартиры не мог набрать на домофоне, пришлось помочь. Так наша с Жулькой прогулка превратилась в спасательную миссию. Обратно шли гордые обе, не зря из дома вышли. Отсюда вывод - гулять надо. Вот поленилась бы - а человек бы взял и замерз. Последствия наших действий и бездействий иной раз непредсказуемы...
Сегодня встала недовольная. Стоп, думаю. А чего это я недовольная-то?
Схватила блокнот и давай писать:
1. Поздно встала (в 10.50). (Ну и что, воскресенье же! отметаем!)
2. Стирать начала - жужжу на себя, что вот, порошок даже купить не могу... (ну и что? Неделю назад купила, ещё есть! - отметаем!)
3. Вот, зарабатываю мало, уже весь аванс гикнулся (зато кредит оплатила, детсад, пропитание какое-никакое купила! - отметаем!)\
4. Курила вчера...(ха, если б только вчера... В хвост!)
5. В компутер играла, как загипнотизированная зомби! (В хвост!)
6. Пяткой по батарее не стучала (А кто мешает сейчас постучать? (Постучала)
Ну и так далее. Замечу, что себя третировать начинаю - за блокнот. Раздражает грязная посуда? В блокнот - потом помыла. Раздражает пыль на поверхностях? В блокнот - потом пыль вытерла. Так вот все раздражающие факторы в блокнот запихала, потом ликвидировала. А потом поняла... Я ж Жандарма-то до 1 января в Австралию отправила...  Вот он и вернулся. Но что-то не перевоспитался пока. Хотя штатная единица ликвидирована, Пафнутий Пантелеевич - тут как тут, ходит за мной и все недоволен. Это он от безделья, бедненький... Назначу-ка его своим Личным Консультантом по Наведению Порядка в Жизни. Очень он хорошо все неправильности замечать умеет.
Зато сегодня и правильностей целый вагон получился: и старшему детенышу обед на работу отнесла, ему ж до вечера по магазину носиться, покупателей убалтывать. И с мелкой сходила погулять - дите на горке визжало от восторга. Тоже плюс - в выходные надо развлекаться, воздухом свежим дышать, а не возле телевизора штаны просиживать! И белье постирала, и хламежник в нашей спальне-кабинете-офисе-мастерской разгребла (это одно помещение, просто многофункциональное <img class=" />).
В общем, день прошел не зря. Сейчас дневничок строчу и автоматом спину растягиваю, а что время-то зря терять? Сидение за компутером тоже должно пользу приносить! <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 27 Январь 2009 - 21:58

27 января.
Продолжение, продолжение, продолжение…
Чегот-та я застряла на 18 этапе…
Снова пишу в блокнотик, получаю свои заслуженные озарения.
Про еду писать неинтересно, хотя с организмой идет тихая позиционная войнушка. Организма паникует, мол жрать хочу, а водный день не хочу. Ладно, пока отставить.
На чем я всегда спотыкаюсь на очистительной: начинаю пугаться пропажи аппетита. Т.е. не просто каши не хочется, а не хочется есть вообще. И от этого слабость образуется, которую даже не всегда осознать можно. Полазила по дневничкам Фигурок, оказывается, не одна я такая уникальная, это практически все проходят. И вот тут-то, когда Блокнотик становится как бы не нужен (еду-то практически записывать не приходится, она вся под контролем) – и кроются те самые грабли, на которые я все время наступаю. А потом страшно удивляюсь! Вот в этот-то момент Блокнотик бросать никак нельзя. И пугаться пропажи аппетита тоже наверно не надо. Надо тихо за этим наблюдать и записывать. У меня ещё обнаружился Таракасик: Антикухарка. Ненавижу готовить. А когда нет аппетита – ненавижу вдвойне. Гораздо проще цапнуть какой-нибудь «пенопластовый» хлебец и запить его цикорием. И вроде все в порядке. К слову сказать, эти самые хлебцы действительно напоминают пенопласт – и видом, и вкусом. Не соленые, не сладкие, хрустят только, и удовольствия – никакого. Как бы экономия времени, а на деле – опять проявление пренебрежения собой. Поэтому прилежно пишу новый Хвост.  B)
Потом ещё какую вещь обнаружила, почему затормозила: а мне уходить отсюда не хочется, вот так. В смысле – с Форума.  ;) Нашла себе комфортное местечко и сижу-посиживаю, вместо того, чтоб вперед двигаться. Как говорится, и дело не делаю, и от дела не бегаю. Вроде стараюсь. А результаты? А результаты… На весы не становлюсь, штаны вроде пока не малы. А повседневные джинсы и вовсе болтаются снова, как шкура на носороге.
Вот такой вот парадокс. Чтобы обрести Стройную Фигурку (в принципе, я сейчас очень себе нравлюсь, и бегаю очень бодренько!) – надобно учиться ЛЮБИТЬ готовить.  :blink:
Собственно, у меня даже не фигурочные проблемы; в уме такого наворочено, что хоть экскаватором разгребай. Тоже за блокнотиком осознала: не кожа, не фигурка, а вот оно самое главное – невыкорчеванное недовольство собой. Будто не заслуживаю я хорошего отношения. Поэтому работа должна быть – низкооплачиваемая, желательно – напряженная, денег в кармане быть не должно ну и соответственно, окружающие тоже должны очень меня поддерживать – пинать почаще и побольнее, желательно – ноги об меня вытирать. Тогда я буду соответствовать собственному образу. И заслуженно страдать, «искупая грехи». Ёлы-палы, мазохизм какой-то. Я-то думала, избавилась уже от этой пакости. Ещё кусочек в Хвост.
Но есть в этой саге и позитив: прогулки. Гулять хожу фанатично, круги «вокруг яранги» нарезаю с дрыгоножеством и рукомашеством. Сегодня обнаружила такие вражеские поползновения: сама себя уговариваю, что это не взаправду прогулка, а взаправду – завтра будет, а сегодня так, разминочка легкая… Целый час так уговаривала, пока не дошло – а ведь по-настоящему гуляю и по-настоящему комплекс упражнений проделываю. Только это стало легко, без напряжения.
А душ переименовала в Гейзер, так что каждый день – под Живую Воду. Даже не сразу осознала, что собственные ритуалы реализую!
Такое вот рутинное действие, вроде чистки зубов. Без героизма и самопожертвования. Уже и мысли не возникает, чтоб на прогулку не выйти.
Опять пошел подъем по части «чего насочинять». Вчера наваяла странную сказку, где все пересеклось, и герои все перемешались. И те, которые уже есть, и те, которые ещё в черновиках обитают,  и совершенно новые персонажи. Даже сама ещё толком не поняла, что получилось. Поэтому пусть «отвисится» сказка, пока выкладывать не буду. Тем более – полно ещё недоделанных вещей, которые прямо жужжат от нетерпения. Я же вместо того, чтоб творчеством заниматься  - пасьянсы раскладывала. Понимаю - просто НЕОБХОДИМО написать, что придумала – а сама за картами, как старая графиня. Сама останавливала то, что для меня хорошо, а занималась тем, что плохо. ВОТ ОНО! Общий знаменатель. Осталось выяснить – ПОЧЕМУ? Сейчас такая цитата вспомнилась из любимого фильма:
«- Что же делать? Значит, будем страдать, Лёшенька! Вот папенька говорит – одни радости вкушать недостойно!
- Да пропади он пропадом, ваш папенька!»  («Формула любви»)
Стало быть, и мне кто-то когда-то внушил, что «радости вкушать недостойно» и что «надобно страдать»?!!
Ой… А я-то тут при чем?
:blink: :blink: :blink:    <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 02 Февраль 2009 - 22:21

Ну наконец-то, созрела. ЭТАП ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ
Оценка и переоценка, чего я там упустила и накосячила. Много накосячила, да. В основном, сижу и разбираюсь с разными плохидрами: почему настроение упало, почему то, почему сё… Все в блокнотик пишу.
Материал для Хвоста все ещё собираю. Очень много выползло новенького. Интересные вещи по поводу курения: курю, когда меня ругают. Сегодня опять мой любимый начальник на меня окрысился, а я ему (мысленно) – «Спасибо, дорогой, что указал проблему!», хотя конечно я такую ненависть, исходящую от него, почувствовала, что даже удивилась. Мне кажется, нельзя так человека ненавидеть, даже если он и впрямь записной разгильдяй. Это для здоровья вредно, она же просто изнутри испепеляет, ненависть. Хотела цапнуть сигарету и покурить – ан нет, фигушки. Не курю на работе. Схватила блокнот и стала все выписывать.
Курево – это плохо, это у меня оказывается установка такая. Это порок, который надо скрывать. Прятаться все время, оглядываться по сторонам, кабы кто не увидел. В общем – скверное дело. И если я делаю плохо – значит, я плохая. И все мои хорошие дела уничтожаются, если я такой гадостью занимаюсь. И если меня обругали (справедливо или нет – неважно, это вещь субъективная), то я (жутко плохая!) должна себя наказать вонючей сигаретой. Вот так. Это я с помощью блокнота выяснила. Сижу, думаю, что вот бы курнуть… А потом: а за что это я себя наказать-то решила? А получается – не за что. Легче стало, честное слово.
А ещё курю, когда эмоции переполняют, даже очень позитивные. Зачем? Привыкла жить в болоте, покуришь – и вроде не так над землей приподнимает. А то страшно: не привыкла летать, вдруг брякнусь? Хи-хи!  <img class=" />
Когда сказку про Гнусов писала, обнаружила, что могу ощущать ЧУЖИЕ эмоции ВНУТРИ себя, т.е. полностью, даже не осознавая, что они не мои. Некоторое время так и жила, путаясь в ощущениях, потом как-то стала разделять. Тоже спасибо Блокноту. Это мы с подругой из Екатеринбурга выяснили, оказывается, в описаниях эмоционального состояния (Полярная Ночь в душу заглянула) – это про неё, когда у неё инфаркт был. И она с этим ощущением уже почти полгода, с чернотой. А после сказки стало легче. И мне тоже.
Готовлюсь к новому Водному Дню. Пусть даже неполному. На 12-15 часов меня вполне хватит, без особых неприятностей.
На прогулку каждый день выхожу (спасибо собачке!). Сегодня было холодно, ветер. Оделась, как в детстве – штанов 3 штуки (тренировочные, шерстяные и непродувашки), 2 свитера, куртка теплая, валенки. И так мне было хорошо и комфортно, что я даже удивилась. Оказывается, я обычно просто плохо одеваюсь, не по погоде – вот и мерзну.
В воскресенье с дочкой ходили на горку кататься – она каталась, а я наблюдала. А потом – вместе валялись в снегу. И как-то наплевать было, что там скажут окружающие. Как-то я менее трепетно стала к чужим мнениям относиться. И это радует несказанно.
А вообще у меня уже примета такая: если крысится начальство, значит, процесс изменений (в лучшую сторону, конечно!) идет полным ходом.
Хотелось, конечно, пройти программу с блеском, быстро и изящно. Но я хожу вот такими зигзагами, как моя собака – носом в каждый подозрительный куст. Много интересного таким макаром выловить можно…
Ну вот. С куревом пока не покончила, но дело к тому идет. Старательно культивирую в себе «разумную жадность» - глупо же на отраву тратить деньги. Их можно потратить на действительно полезные, нужные и приятные вещи. Вот и считаю, что сколько стоит «в сигаретах». Смешная развлекуха получается: более-менее пристойные трусы стоят 2 пачки сигарет, хорошая кукла для дочери – блок, новые недорогие джинсы – блок, хороший свитер – 2 блока. Полтора блока сигарет – билет до Москвы. Вот такая арифметика. А главное, меня мысль преследует: очистительная-то хоть и идет, но получается вроде неполноценной от хронического отравления табаком.
Поэтому я пока с очистительной немножко притормозила, разгребаю хлам в голове.
Однако курю в разы меньше. И самое интересное – муж тоже стал меньше курить. Мы когда вместе курим, получается, друг друга на это дело стимулируем. Стадный инстинкт, что ли… Обезьянничанье.
И ещё. Я практически перестала играть в компутерные игрушки (спасибо бдительному начальству!) и дома тоже удерживаюсь от такого времяпрепровождения. Потому что как зомби становлюсь, оторваться не могу. Теперь стала творить. Хочу завершить уже начатое – а вдруг выпрыгивает совершенно из другой оперы что-то… приходится быстро записывать. Я уже перестала сопротивляться – раньше очень строго к себе относилась, мол начала – закончи, потом следующее начинай. Не-а… иногда, чтобы закончить начатое, надо что-то промежуточное сотворить. Нельзя все время переть, как танк. По крайней мере, мне.
Хочу здесь выложить одну штучку, вылупилась за один вечер, на одном дыхании. Теперь сама вот и пользуюсь. Очень помогает поменять отношение к людям и проблемам, быстрее душевное равновесие обретаю, когда кто-нибудь настроение старается испортить.О Переименованиях, Я-переводах и пользе радиотехнического хлама.
Мариванна приплелась с работы злющая, как стая гиен. Все было погано: на работе - придирки начальства, в кошельке - одиноко брякающий полтинник, на улице - собачий холод. В общем, все ужасно и кошмарно.
Давид беззаботно пощелкивал мышкой, творя очередной дизайнерский шедевр. Мариванна завистливо покосилась на него: "Везет же некоторым, на службу ходить не надо, сиди себе дома за компом, твори что хочешь..."
- Нну? - спросил Давид, не отрываясь от своего занятия, - что на этот раз?
Мариванна вздохнула:
- Начальник меня не любит...
- Это хорошо! - с удовольствием констатировал Давид, продолжая творить.
- Почему?! - возмутилась Мариванна.
- Хорошо, потому что в противном случае мне пришлось бы набить ему морду! - пояснил свою мысль Давид.
Мариванна на мгновение потеряла дар речи. Логические построения Давида всегда были неожиданными.
"Действительно, он прав, как всегда! - подумала Мариванна - Уж лучше пусть меня начальство не любит. А то потом что с его любовью делать?" Настроение стало чуточку получше, но раздражение все ещё кипело.
- И чем ты ещё недовольна? - спросил Давид, по-прежнему не отрываясь от работы.
- Ой, - сказала Мариванна, страдальчески закатывая глазки, - я работу свою просто ненавижу. Прямо плохо себя от неё чувствую. А на начальника просто смотреть противно. Все время норовит гадость сказать, кажется ему - я плохо работаю, делаю мало. И зарплата у меня слишком маленькая. В кошельке пусто, денег все время нет. Ну прямо так быстро они из кошелька исчезают, что мне плохо становится. И погода так себе, холодно. Короче, я такой жизнью недовольна! - закончила она.
- Гы, - хмыкнул Давид, - ты сама-то поняла, что сказала?
- А что я сказала? - вновь возмутилась Мариванна, - Что думаю - то и сказала! А ты что о своей работе думаешь?
- А я... - подумал Давид, на минуту оторвавшись от своего увлекательного занятия, - а мне моя работа нравится. Иногда конечно заказчик вредный попадается, сам не знает чего хочет. Злюсь на него, конечно, но чаще всего договариваюсь. А ещё я пиво люблю. Но главное, я сам себе начальник и на работу мне ходить не надо. Она у меня дома! Ну и заработок хороший, ты же знаешь.
Мариванна ещё подумала. "Действительно, а что это я так нервничаю, если у меня такой замечательный муж есть - он-то мне с голоду пропасть не даст!" - подумала она, и настроение поднялось ещё немного.
- Мариванна, а хочешь поразвлечься немножко? - спросил Давид, - Я тут в тырнете поковырялся, штучку одну откопал - как раз для тебя. Ты вот все, что мне сказала - напиши, только вместо всех существительных и местоимений поставь "Я". Называется, якательный перевод.
Мариванна недоверчиво хмыкнула, припомнила свой монолог, села за компьютер и стала писать. Через несколько минут она с выражением прочла получившийся опус:
- Я себя свою просто ненавижу. Прямо плохо себя от себя чувствую. А на себя даже смотреть противно. Всё время норовлю себя сказать, кажется мне - я плохо работаю, делаю мало. И я у меня слишком маленькая. Во мне пусто, меня во мне все время нет. Ну прямо так быстро я из себя исчезаю, что мне плохо становится. И я так себе, холодно. Короче, я такой собой недовольна!
Мариванна обескураженно таращилась в монитор, вникая в смысл написанного. Давид тихо сползал со стула, изо всех сил пытаясь удержаться от смеха. Мариванна посмотрела в его сторону и мстительно подумала:"Ну, я тебе сейчас задам! Сейчас я тебе твой перевод сделаю!" И она с удвоенной энергией застучала по клавиатуре.
Давид тихонько подкрался и заглянул в монитор Мариванны.
- Ну и что у тебя получилось? - поинтересовался он.
Мариванна, уже плохо соображая, прочитала получившееся произведение:
- Я себе свой нравлюсь. Иногда конечно я вредный, сам не знаю, чего хочу. Злюсь на себя, конечно, но чаще всего договариваюсь. А ещё я себя люблю. Но главное, я сам себе я, и к себе мне ходить не надо. Я у себя в себе! И я хороший, я же знаю! 
- Ой, - сказала Мариванна, - что же это получается-то, а? Я все время собой недовольна, сама себя не люблю - потому и с работой такая чехарда, и начальство вечно придирается, и зарплата так себе...  А ты вот к себе хорошо относишься, и дела у тебя соответственно - хорошо идут...
Ну ты, Давидка, и жжж...
- Стоп! - предостерегающе сказал Давид, - Ты это, поосторожнее с переименованиями-то... Один раз ляпнула уже: "Семь лет тебе жабой скакать, пока ума не наберешься!" Думаешь, охота опять в жабью шкуру?
Мариванна пораженно ахнула:
- Да неужто я тебя так приложила?
- А то кто же? Разумеется, ты - подтвердил Давид - правда, все довольно удачно сложилось, раньше расколдоваться удалось. Видимо - ума набрался все-таки. А сколько тараканов пришлось слопать? Так что фильтруй, а то опять что-нибудь этакое сказанешь...
- Давидка, а ведь наверно можно и не в гадости переименовывать, а в что-нибудь хорошее, - осторожно предположила Мариванна.
- Я полагаю, стоит попробовать, - отозвался Давид, вновь погружаясь в работу, - только я сейчас занят. Ты пока в переводах попрактикуйся, знатная Я-переводчица!
Мариванна притихла и надолго задумалась. "Ого, - размышляла  Мариванна, проникаясь к себе все бОльшим уважением - однако какая я могущественная! Пожалуй, Давидка опять прав - думать надо, прежде чем гадости говорить. А что надо делать прежде, чем гадость ПОДУМАТЬ? Говорят, МЫСЛЬ ПРИШЛА В ГОЛОВУ. Значит, она ПРИХОДИТ ИЗВНЕ. Фильтр надо ставить, чтоб всякая пакость в голову не лезла. Вот!"
Мариванна  выписала себе Диплом Я-переводчика, повесила его на стенку, посмотрела на дело рук своих, и зауважав себя ещё больше, отправилась изобретать фильтр от дурных мыслей.
Ловко орудуя паяльником, она сооружала немыслимую конструкцию из подручных материалов. Проволочки, древние транзисторы на паучьих лапках, резисторы, конденсаторы и прочий радиохлам, постепенно собирались в нечто, похожее на корону. "Так, - думала Мариванна, - кремниевые транзисторы - это для стойкости, германиевые... ммм... Ну, немцы у нас славятся своим стремлением к порядку. Стал быть, германий - для порядка. Резисторы - для сопротивления разным гадостям, конденсаторы... Да, а зачем конденсаторы?  Для накопления хорошего, вот для чего. Диоды присобачу, чтоб проводили только ПОЗИТИВ. А светодиоды - так, для КРАСОТЫ! Ну вот, кажется, готово!" Мариванна водрузила странную корону себе на голову, посмотрела в зеркало и немедленно почувствовала прилив хорошего настроения.
"Работает, - удовлетворенно подумала Мариванна, - ну, а что Давидку в Жабу превратила... Так я за то себя ругать не стану. Я же не со зла! И потом, вон он какой умный стал, в Жабах-то побывав... Вот что значит - сделать ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ! А с ПОЗИТИВНЫМИ ПЕРЕИМЕНОВАНИЯМИ мы ещё поэкспериментируем!"
И они поэкспериментировали. Но это была уже другая история.

 

Росса Маха

Отправлено 03 Февраль 2009 - 22:47

Сегодня я шастаю по дневничкам Шкурок и Фигурок, заряжаюсь позитивчиком. Очень надо. Потому что грустно. Тому есть внешние причины, не в вакууме же живем...
На работе блокнот мучила, заодно много чего сделала. Весь стол в бумажках. Завтра все в комп запихаю, будет совсем хорошо. Очень устаю от невнятных и малограмотных технических заданий. Приходится переключаться с одного проекта на другой, и все срочно, и все надо прям вчера. Такая нервозность, все взвинченные, рычат потихоньку. А злиться не хочется.
Однако так или иначе, но сегодня я себя не ругала, а это уже прогресс. И результатами рабочего дня довольна, хоть все пока в черновиках, зато толково по полочкам разложено - завтра будет совсем легко это все систематизировать. А выволочку от начальства я отменяю заранее. А то ишь моду взяли - выдадут задание после срока и начинают вопить, что надо было уже неделю назад все сделать. Индейская вам изба, господа!  :blink:
Сегодня гулять не хотела. Но все равно пошла. Предварительно прочитав Этап Девятнадцатый. Добавила упражнений и поняла: а мне оказывается, уже нагрузки-то маловато... Вот сегодня уже было самое то: и большие шаги, и руки поднимать по 20 см на шаг. Жарко было. Собака носилась радостная, народу в лесу - ни души. Красотища!
На прогулку поздно вышла, писала очередную сказку. Это такой вот "прыжок в сторону" - вроде не по программе, но помогло примириться с окружающим миром и не вопить о его несовершенстве. Потому что когда освобождаешься вот так от разных мучительных размышлялок типа "Ах, как все плохо и несовершенно!" - появляется дополнительная энергия, которую можно (и нужно!) направить в нужное русло. Ещё плюсик: пока писала, забыла, что хочу что-нить слопать. Почитала свои же записи - ой. Я же уже так много достигла, а вон оно как - откатилась маленько... Ну ведь я теперь зато знаю, как ДОЛЖНО БЫТЬ, уже удовольствие от блокнота снова научилась получать, значит - дальше пойдет быстрее.
Ржала сегодня над виршами Открыточки, ну супер просто... Веселуха неимоверная. Здорово настроение поднялось. Завтра на работе теткам почитаю.
А сказку свою я выцепила из собственного сна. Такая была встряска, что теперь только хожу и радуюсь, что я ИМЕННО ЗДЕСЬ, а не где-то в альтернативной реальности.А так... к слову. Прыжок в сторону или Альтер-Натива.Был всего-навсего четверг, правда - уже вечер. Мариванна в предвкушении пятницы, последнего рабочего дня на неделе, слонялась по дому и творила глупости. Сначала она прочитала все газеты, которые были в доме. Затем посмотрела подряд все новости, какие были доступны в данный промежуток времени. После новостей начались разные сериалы, чего её нервная система, расшатанная газетными и телевизионными новостями, уже не выдержала. Мариванна в сердцах плюнула на газету. В газете немедленно образовалась дырка, обуглившаяся по краям. Мариванна хотела плюнуть в телевизор, но вовремя опомнилась. Телевизор было жалко. Там иногда мультики показывают.
- Лучше б "Собачье сердце" почитала, - хмыкнул Давид, по обыкновению шастая по Тырнету. Он не заморачивался новостями и прочими страшилками, газет категорически не читал, Сетью пользовался исключительно в интересах дела, а также для развлечения.
- С чего бы? - фыркнула Мариванна.
- А там классный профессор был, Преображенский кажется. Он ещё о вреде чтения газет за обедом говорил, - любезно пояснил Давид.
- Да ты же книги раз в пятилетку читаешь! Откуда такие фундаментальные знания? - поинтересовалась Мариванна.
- Зато я умею находить классные фильмы. У меня в этом деле отменный вкус. И нюх на хорошее кино. Ты же сама всегда так говоришь, - нимало не смутился Давид, - и вообще, по части читать-писать это ты спец. А я так, малограмотный. Зато психика в полном порядке и нервы, как канаты.
Мариванна ещё раз глянула на обугленную дыру в газете, вздохнула и пошла укладывать чадо. Чадо сопротивлялось, хихикало, требовало сказку на ночь и кота вместо грелки.
- Если не угомонишься, я тебе страшную сказку расскажу, - пригрозила Мариванна.
- Ну ладно, тогда сказку не надо, кота принеси, - сдалось чадо. Мариванна отправилась ловить кота. Кот тоскливо смотрел на неё желтыми глазами.
- Надо, Макароша, - увещевала животину Мариванна, - выполняй обязанности. А то я тут с вами вовсе с ума сойду.
Кот укоризненно посмотрел на неё и смирился со своей участью. В конце концов, чадо уснет, можно будет спокойно пожрать. Вон на подоконнике как раз миска с кормом...
Хмурая Мариванна вернулась к себе в комнату. Давид уже успел найти очередной киношедевр.
"Ёлы-палы, - подумала Мариванна, - нигде покоя нет. Где бы ещё комнату раздобыть, чтоб от всех нафиг спрятаться? И вообще, надоело все. Глаза б мои на этот мир не смотрели. То ужасы по телику, то кошмары в газетах. Если ещё Давид какой-нибудь триллер продемонстрирует - завтра вообще не встану. Во сне помру. А работа недоделанная останется..." С этими мрачными мыслями Мариванна завалилась на диван, завернулась в плед и стала смотреть кино. К слову сказать, фильм оказался вовсе не триллером. Мариванна смотрела вполглаза и лениво думала: "Вот если бы... Как в кино... Куда-нибудь в альтернативную реальность..." Незаметно она заснула.
Мариванна проснулась от грохота. В комнате был чудовищный беспорядок. "Опять Давид ремонт затеял, - тоскливо подумала Мариванна, - все время ему неймется. Вот любитель переворотов!"
Она выглянула в окно. За окном ничего особенного не было - зима, снег, яркое солнце. "Нормальная погодка, пойдет," - подумала Мариванна. Выспавшись, она была гораздо добрее и терпимее.
Мариванна оглядела комнату и увидела жутковатую картину: в одной из стен зияла дырища.
- Ну и как это понимать? - спросила Мариванна.
- Это я тут нечаянно обнаружил ещё одну комнату, - скромно сказал Давид, - хотел картину повесить, а оно вона как - стенка обвалилась. Может, посмотрим, что там?
Мариванна заглянула в дыру. Там, где должна была быть улица, была комната. Грязная, захламленная, с паутиной по всем углам, но большая и с лоджией. Не раздумывая, Мариванна нырнула в образовавшийся проем и завопила от восторга.
Потому что там за окном было ЛЕТО! Мариванна пробралась сквозь залежи хлама к лоджии и распахнула дверь. Это была сущая фантастика - жаркий полдень, правда, немного пыльный. Этаж почему-то оказался первым вместо пятого, но Мариванну это ни капельки не смутило.
Пейзаж, открывшийся с лоджии, был весьма заманчив. Где-то вдалеке синело море, а к морю тянулась роскошная аллея, которая начиналась в том самом  дворе, куда поспешно сиганула Мариванна. Решетки ведь на лоджии не было...
"Море, море! - лихорадочно думала Мариванна, рванув изо всех сил к голубому горизонту, - как давно я его не видела!"
- Давид, пошли со мной, - крикнула она, обернувшись.
- Щас, тока шубу надену, - невозмутимо ответил Давид, появившийся в лоджии.
- Ты бы ещё валенки напялил! С галошами, - прокомментировала Мариванна, припустив бодрой рысцой. Давид оперся о перила лоджии и благоразумно спускаться во двор не стал. Он достал сигарету и закурил.
"До чего же эти мужики инертные создания, - на бегу размышляла Мариванна, - ведь такая возможность когда ещё представится! Ой, а это что? Ой, это наверно МАГ-НОЛии!" Мариванна пробегала мимо невиданных растений. При ближайшем рассмотрении магнолия оказалась настоящей ивой, однако листья у неё были как у вяза, только вдвое крупнее. А на конце каждой веточки листья были алого цвета, отчего издали казалось, что это цветы.
"Странные какие-то деревья, - думала Мариванна, - ну ладно, запомним, что магнолия - это ива с листьями вяза."
Вазоны, издали казавшиеся мраморными, вблизи оказались гипсовыми, белеными известкой. Известка облетала хлопьями, обнажая трещины в гипсе, а цветы в вазонах были явно пластмассовыми.
"Что-то какое-то все ненастоящее, неправильное, - думала Мариванна, продолжая бежать, - но уж море-то поди настоящее?"
Аллея неожиданно оборвалась и Мариванна оказалась на смотровой площадке. Внизу был водоем, вполне приличный прудик, но уж никак не море. В прудике резвилась мелюзга, а там, ближе к горизонту, была видна совсем другая вода. Но это тоже оказалось не море!
- Река Долга, - прочитала Мариванна на указателе. Пейзаж становился знакомым. Мариванна узнала железнодорожную насыпь - только теперь это был холм, поросший травой и огороженный колючей проволокой. Вдоль холма прохаживался тип в камуфляже, вооруженный до зубов. Рожа у типа была самая зверская. "Охраннник, "- подумала Мариванна. Она вгляделась в недоступные теперь дали реки Долги и увидела купающихся лошадей и белого медведя. Медведь отчаянно фыркал. Почему-то на нем была сбруя. Мариванна повнимательнее вгляделась в холм. "Никак, это бывший мост, - подумала она, - так. Наверно, я попала в будущее." Мариванна вгляделась в остатки железобетонной конструкции и увидела надпись. Кириллические буквы, стилизованные под арабскую вязь, гласили: "Кузюм".
"Ой, - подумала Мариванна, - что-то мне это не нравится. Уже наш Залихватск с Кузюмом слился... Надо бы уже выбираться отсюда". Солнце как-то очень быстро двигалось к закату.
- Мам, а ты-то тут какими судьбами? - услышала Мариванна и увидела своего старшего отпрыска, Йоську. Йоська был явно рад встрече, но выглядел немного встревоженным, - Давай уже уходить отсюда. Когда солнце сядет, здесь будет небезопасно.
Устрашающего вида охранник хищно осклабился и утвердительно кивнул, нежно поглаживая ствол "Калаша".
Мариванна не стала спорить, и они с Йоськой припустили по аллее, что было духу. Ещё не село солнце, а из всех темных уголков стали выбираться жутковатого вида подростки, размалеванные как дикари. И каждый был вооружен маузером.
"Ну вот, так все хорошо начиналось, а тут вот тебе - оборотная сторона, - обреченно думала Мариванна, не убавляя хода. Подростки поигрывали маузерами и выразительно поглядывали на светило, которое вот-вот должно было зайти за горизонт. Мариванна почти закрыла глаза и бормотала охранную мантру: "А не страшен мне никто, на мне желтое пальто!" На ней и впрямь было желтое пальто. Но удивляться уже не было ни времени, ни желания.  Мариванна с Йоськой уже прибежали на площадь, когда над нею раздался голос из динамика:
- Граждане туристы, двери закрываются, после захода солнца администрация не несет ответственности за вашу безопасность!
Толпа людей ломилась во все двери, которые были открыты, а Мариванна лихорадочно искала тот двор, из которого она попала на эту окаянную аллею. Двора не было.
Мариванна с Йоськой оказались в толпе незадачливых туристов, которые не успели. Охранник возле исчезающей двери довольно улыбался. Развлекуха  была ему по душе. Тогда отважная Мариванна решила взять инициативу в свои руки:
- Уважаемый страж порядка, - сказала она вежливо, - довольно непорядочно так глумиться над мирными гражданами! Будьте так любезны, откройте-ка эту дверь. Вы же на самом деле хороший человек, зачем же вы своим низменным инстинктам потакаете?
На физиономии охранника явно отразилась внутренняя борьба, половину мариванниного монолога он просто не понял, но тон Мариванны был столь убедителен, что он, хмыкнув, открыл обшарпанную двухстворчатую дверь. Толпа перепуганных туристов ломанулась туда, и Мариванна с Йоськой вместе со всеми оказались на улице. Они по инерции пробежали до шоссе. Мариванна оглянулась. На здании, которое они так поспешно покинули, были нарисованы зебры, антилопы и различные тропические растения. "Зоопарк, "- прочитала Мариванна и огляделась. Зелень была настоящая, на улице невероятная чистота. Возле шоссе стоял дорожный указатель, на котором уже знакомой арабо-кириллицей было изображено "Кузюм".
Йоська запрыгнул в невесть откуда взявшееся шикарное авто, и сказал:
- Ну ладно, мам, я домой, увидимся!
Авто рвануло с невероятной скоростью и почти мгновенно скрылось из виду. Одинокая Мариванна стояла возле пустынного шоссе, и до неё медленно начинало доходить: она не вернулась. Дверь была не та. А где найти ТУ дверь, она себе не представляла.
- Эй, я хочу проснуться! - завопила Мариванна. - Это не может быть правдой! Я не хочу здесь оставаться!!!
Но ничего не произошло. Мариванна орала, ругалась, топала ногами, но все равно ничего не происходило. Вконец обессиленная, Мариванна брела вдоль шоссе. Мир был вокруг был чудесен, никакой агрессивной рекламы и злобных подростков, никакой колючей проволоки - только прелестный буколический пейзаж, ненавязчиво выглядывающие из зелени дома; где-то здесь были и Давид, и Мелкое чадо, но Мариванна понимала: они были ДРУГИЕ. НЕ ЕЁ. Той Мариванны, которая живет ЗДЕСЬ, в этом мире. И Йоська был тоже из ЭТОГО мира. Потому-что в ТОМ, где обитала Мариванна, его и звали как-то иначе. И город, и река тоже назывались иначе.  Только она забыла как.
Мариванна плюхнулась на траву и зарыдала. Среди этого великолепия она чувствовала себя совершенно чужой.
- Уууу, - совершенно неприлично выла Мариванна, - я домооой хочу!!! Аааа! Я вернуться хочуууу!!!
Путь через тот, страшновато-фальшивый мир был отрезан  - там уже зашло солнце, и под покровом ночи царили разные криминальные элементы.
"Надеюсь, у Давида хватило ума вернуться и замуровать вход в эту триждыклятую комнату", - подумала Мариванна, устав плакать и устраиваясь на ночлег под ближайшим придорожным кустом. Переживания дня так утомили её, что она уснула почти мгновенно, только изредка всхлипывала во сне.
И проснулась столь же безутешной, как и заснула. Травы не было. Кустов не было. Мариванна лежала на любимом диване, завернувшись в плед. За окном была ещё ночь - до рассвета оставалось часов 5-6. За компьютером сидел Давид и по своему обыкновению шастал по Сети.
Мариванна не верила своим глазам - она была дома. Безо всяких там путешествий по дверям через разные альтернативные реальности.
- Сильно я орала? - спросила она Давида.
Давид удивленно обернулся:
- Я ничего такого не слышал! А что, проблемы какие-то?
- Да так, немножко попутешествовала, никак вернуться не получалось. Но теперь уже все хорошо , - сонно буркнула Мариванна, и завернувшись в плед, с удовольствием закрыла глаза. Ещё можно было поспать, и это было замечательно. К тому же она примирилась со своим дурацким миром, с его алчными депутатами, ненормальными газетчиками, хулиганами и вандалами.
"Не все так плохо! - в полусне думала Мариванна, - Главное - новости не смотреть и газет не читать. А ещё - мы здесь все вместе. А там - найдешь ли хотя бы единомышленников? Да и у нас на самом деле очень недурно. Может, не идеально, но уж явно лучше, чем в это фальшивом краю магнолий!"
Мариванна беззаботно дрыхла со счастливой улыбкой на лице.
Давид с некоторой завистью посмотрел на неё:
- Везет же некоторым, - пробормотал он, - шастают тут по всяким альтернативным Вселенным...
И отправился путешествовать по Сети. Ему до зарезу надо было найти "Собачье сердце".

 

Росса Маха

Отправлено 04 Февраль 2009 - 19:25

Продолжаю вылавливать косяки.
Пишу блокнот. Ой, ёлыпалы, (чуть не сказала БЛИН. О – программирующее аппетит слово!!!), лопаю. Да с таким удовольствием… Туда же, в блокнот – переживалки. Они разные, конечно. Раздражения пока нет, притихло, затаилось.
На работе – работаю в поте лица, пока есть чем заняться – оно и хорошо, в сон не клонит, даже увлекательно. Перестала играть в игрушки – глаза в порядок пришли, нет ощущения песка. Ура!!! <img class=" />
Раньше я оказывается все думала: вот я бедная-несчастная, мужу и дочке готовлю всякое такое непрограммное  sad (дочка, кстати, просто обожает «мятую кашу» - гречневые хлопья. Хоть какая-то поддержка!), а сама-то, нюхаю, а мне низзя :angry: , иногда соблазнительно. И тут мне детство вспомнилось: а ведь играли ж мы в песочек, куличики лепили… Ну и к готовке непрограммного следует так же относиться – игра такая, куличики из песка!!! Так развеселило это сравнение, что ещё какой-то блок в башке рухнул. Так теперь это занятие и буду называть. Мол, чем занята? А я: куличики из песка стряпаю.  :rolleyes: Играть весело, кушать необязательно. Более того – нежелательно.
А сегодня я изобретаю для себя еду. Потому что во многом в собственных «прыжках в сторону» я сама виновата – ленилась готовить, подходила к процессу нетворчески. Ну не нравилось мне для себя стараться. Сегодня вместо того, чтоб бессмысленно за компом сидеть и сигаретами баловаться, готовлю.
На днях испытывала термосервирователь, пробовала в нем готовить рис. Не получилось. Снаружи он стал липкий, а внутри – твердый. Все-таки рис надо отварить. Тут какая-то хитрая физика и биология, зерно надо все-таки хоть несколько минут покипятить. А если просто кипятком залить – кака. Выбрасывать жалко. Поэтому взяла форму для кексов, она у меня силиконовая. На 6 кексиков сердечками. Вот туда сложила рис, сверху – поджаренную зеленую редьку, чуть сбрызнула соевым соусом, редьку опять рисом закрыла. Получились такие рисовые кашные кексы с редькой внутри. И всю эту радость – в духовку. Сейчас попробовала. Вкусно. Это я себе изобретаю, чтоб на чистокашных днях не заскучать. Но пока ещё не отработала как следует. Может, стоит это остудить, чтоб вынималось-не ломалось. Чтоб красиво было. А иначе я не играю!!! Впрочем, если прям из формы есть – то даже очень неплохо!
А ещё, подумалось мне, чудненькое блюдо можно изобразить – Программные Манты! Коллега обещала мантоварку напрокат, побалуюсь, поэксперементирую – напишу. Конечно, тесто придется делать. Но ведь можно же тесто сделать из рисовой муки (подмешать пшеничной надо обязательно, для клейкости. Или ещё что придумать). И для мантов тесто ведь без яйца делается. А внутрь можно хоть редьку, хоть редиску резаную. И варить на парУ. А когда добавляется тыква, лук, так вообще красота – тыкву кубиками нарезать, лук туда же, в тесто все это завернуть – и варить где-то минут сорок. Только вот не знаю, как с солью быть. Обычные манты ведь солят, а нам получается внутрь надо кунжут сыпать? Он же размокнет… Ну в принципе, это пока что теория. На практике уже попробую применить ближе к выходным.
Написание дурацких сказок привело к интересному результату – мне ПОНРАВИЛОСЬ о себе заботиться! Наконец-то. Наконец-то до меня дошло, что это не каторга, а удовольствие! Думаю, должно пройти общее отвращение к процессу приготовления пищи – и для других тоже. Потому что мне и впрямь готовить противно было, ну просто воротило от этого занятия.
Вроде я в сказках ничего такого не писала, но каким-то обходным маневром разрушился этот самоненавистнический блок. Я думаю, я хочу быть уверена – навсегда.
А на субботу пока планирую поездку в Казань, там одна известная посудная фирма презентации проводит, вот посмотрю, как народ готовит. Рецептов наскребу. А на их основе попробую придумать что-нибудь программное. Пока что я кроме кашных кексов и теоретически съедобных Программных мантов ничего не придумала. Но ПРОЦЕСС-ТО ТАКИ ПОШЕЛ!!! Есс. Ещё одно упущение выловлено!

 

Росса Маха

Отправлено 07 Февраль 2009 - 00:40

Так вот и продолжаю, вылавливаю всякое. Вчера занималась обдумыванием жизни вообще. Навеяли печальные события на работе.
Такой вот сумбур в душе, уж простите меня. Не всегда все безоблачно бывает. Вот такие дела.
Вчера даже сил не было писать, позитива не видела совсем. Вот и кинулась читать дневнички. Позитив собирать. Потому что жить надо, а не в прошлое смотреть. Чтение подстегнуло изрядно -  девчонки там вовсю кашные дни практикуют, а я как в сторону прыгнула – так и не могу по-настоящему вернуться на очистительную. Одну только игру оставила пока. А потом влезла в свой первый пост, цели перечитала и поняла: зря на себя обижалась, зря ругала. Оно ж так и было однозначно заявлено: в первую очередь – проблемы психологического плана, а уж Фигурка – это бонус.
Итак, промежуточные результаты:
1. Не взвешиваюсь. Не хочу. Но 4 размера улетели, почти 10 кило веса.
2. Полного возврата к Исходной Личности пока не наблюдается, но положительная динамика явно есть. Перестала орать на детеныша, раздражаться на работе, перестала в конце-концов, ругаться, как пиратский попугай.
3. Прошло отвращение к кухне, а интерес наоборот, появился.
4. На Программе написала столько, сколько наверно за всю свою жизнь не написала, а хотела. Только все собраться не могла. А тут – собралась.
Уже 3 месяца занимаюсь собой, но ведь четкого регламента быть не может, правда? Если бы мне только килограммы мешали, я б давно уже Программу завершила. Но пока не готова.
А ещё я хочу на семинар «Денежный дождь». Недавно это осознала.
Почитала комментарии из закрытой группы, вдохновилась. Ну, думаю, если уж совсем заторможусь, есть куда обратиться. От этого осознания слетел очередной блок, и теперь, я думаю, дело пойдет быстрее.  Хотя в уме вариант платной группы держу. Греет.
Чеки покидаю, да и магнитный пропуск для заявок во Вселенную снова задействую. У меня обычно хорошо получается «Информация считана».
Здесь только волшебным способом с проблемой справиться можно, ПКМские способы не срабатывают  <img class=" />Заглянула вчера на Форум Волшебников, в Творческие Тетради - захотелось. А потом вдруг подумала: да там такие корифеи, да кто я - а кто они... короче, как всегда - Подружка Скромность проснулась. Спать иди, грымза! И так уж я себя закусала, хуже всякого вампира!
Разозлилась так... Подружка из Питера гениальную фразу по этому поводу мне подарила. Я её немножко переделала, в стих вписала. Если из контекста выдернуть, вполне получается внятный девиз:
Коль себя ты судишь строго, то хотя бы не казни!!!
Стих сложился только наполовину, завтра постараюсь дописать. У меня вообще с рифмами вооруженный нейтралитет, точнее любовь без взаимности - я из люблю, а они ко мне - как-то не очень... Но даже половина стиха свое дело сделала - ощутимый камушек с души свалился. Видимо, у меня так хвосты отпадают.
И вообще - завтра (уже сегодня!!!) Волшебный день - Суббота!!! Когда не надо на работу идти. Счастье-то какое, что не вскакивать в 6 утра...

 

Росса Маха

Отправлено 18 Февраль 2009 - 22:09

Редко стала я здесь появляться. Наверно, следует немножко цели пересмотреть.
Интересные получились результаты после того, как выложила здесь последние сказки. Новую работу я пока что не нашла (да и не искала, если честно - как-то не верится в возможность такого), но ТЕПЕРЕШНЯЯ РАБОТА ПЕРЕСТАЛА ВЫЗЫВАТЬ ОТВРАЩЕНИЕ! Я с ней подружилась после того, как в сказке якательный перевод написала! Прихожу, прыгаю за комп - и вперед. Рабочий день пролетает, как одна минута. И как-то неожиданно стала соображать намного быстрее, и дела движутся не сказать, чтоб молниеносно, но работа выполняется как-то очень уж быстро, как в юности <img class=" />. Заметила, что перестала себе создавать барьеры типа: "Ой, на это много времени надо! Я быстро не смогу! Это сложно!" Даже глаза не боятся, а уж руки-то - и подавно. И с работы прихожу уже не полумервая от усталости, а ещё и с детенышем гуляю после детсада.
А ещё выписала себе Наряд на Волшебный Пендель от Лисси. Правда, не знаю, как им пользоваться, не придумала ещё ритуал. Просто распечатала и хихикаю потихоньку. Ещё одной тетеньке на работе Пендель подарила, пошел творческий процесс - решили мы устроить для теток 8 марта праздник. Али мы его не заслужили? Озарение на нас снизошло: даже если жизнь кажется жутко тяжелой и разнесчастной, от нытья и сокрушений по этому поводу лучше она не станет. И добрый дядя не придет и праздник тебе не устроит, пока сама себе не позволишь быть счастливой.
Так что перечитываю про Хвосты. Видимо, затык в том, что новую биографию свою придумала, но не записала. Так, вчерне набросала и без захода в завтра. А Вселенная не любит пустоты, вот и заполнила её, чем смогла. На кого обижаться-то? Лисси предупреждала!
Прогулки с бормоталками продолжаю, фигурка не расплывается, штанишки улыбаются. А почему бы ещё десяток килограммчиков не отпустить на волю? И ещё размерчика 2-3? Почему это я считаю, что уже достигла предела?  :unsure:
И ещё у меня явное достижение: средний ребятенок начал волшебничать. Мы с ним переписываемся, раз уж нет возможности вживую общаться. Как-то он у меня спросил про что-то: "А Как это сделать?!" а я ему:"Как-как! Ж...ой об косяк!!!"
Он: "ОГо! да это ж прям как Чек через Плечо!!! Чего-то не получается - подошел к косяку, задом об него постучал, глядишь - и сообразишь КАК!"
Очень он меня конструктивным мышлением порадовал!!! Пожалуй, надо опробовать способ. И правда - пяткой по батарее мы же стучим, так почему ж попой об косяк нельзя? <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 18 Февраль 2009 - 23:08

Ой, совсем забыла... Думаю, чего это у меня сегодня настроение такое хорошее? А я ведь сегодня Спасательную Миссию провернула... Иду из архива по "теплому переходу" - в кавычках, ибо он очень даже холодный - улица, только забором огороженная, чтоб посторонние личности вокруг конторы не ходили. Смотрю - стоит на асфальте горшок с цветком. Какие-то добрые люди не подумавши его на мороз выставили, надоел видать... А цветок у нас называют - Щучий Хвост. Точнее, этих хвостов там было в горшке много. И так они на меня жалобно смотрели, очень им умирать не хотелось на морозе. Тут мое сердчишко дрогнуло, я этот горшок хапнула и к себе в комнату приволокла. И тётки мои поддержали - что мол не убудет от нас, пусть ещё один зеленый постоялец живет. Жалко же. Так у нас появился Волшебный Цветок - можно теперь говорить "По Щучьему веленью, по моему хотенью" - все и исполнится. Хвосты опять-таки...
Ни о чем я его просить не стала, просто мы подружились. Пусть на новом месте освоится, новые горшки куплю, рассажу. А пока они просто радуются, наши Щучьи Хвосты, что живы остались и новый дом обрели. И будет нам всем от этого счастье. <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 25 Февраль 2009 - 21:46

Мне все время кажется, что нечего писать в дневничок sad Загрызла рутина, ну ужас как! (Опять словечки, программирующие аппетит).
Игра скисать стала, вот и торможу... Все никак с Организмой не договорюсь. Она на меня ругается, натурально ругается, без балды! А я все в состоянии раскачки... На качелях покачаться, что ли?
Беда с куревом. Поэтому воспользуюсь Чашей. Я ведь Чашей пользовалась по разным поводам, не только по поводу еды  :rolleyes:
А в Чашу мы складываем Опыт. Неважно, правильные утверждения, неправильные, просто надо их куда-то положить, потом разберемся, чего оттуда забрать, а что в Универсальный утилизатор смыть.
Итак, Чаша:
1. Курить вредно (ну кто бы сомневался!)
2. Бросишь курить - растолстеешь (А это как раз не факт...)
3. Сначала курить бросай - потом на Программу, иначе смысла нет в этом (И что, Программа - только для идеальных людей, без вредных привычек???)
4. Очистительную с куревом вообще не пройдешь, поэтому нефиг на очистительную пока не бросишь!(так до бесконечности тормозить можно!!!!)
5. На эту гадость прорва денег уходит (Нда... чистый факт)
6. Поцеловать курящую женщину - все равно, что облизать пепельницу (??? Как-то мне не попадались в жизни мужчины, которые так считают...)
7. Дурной пример для детей (согласна на 100%)
8. Это порок, который надо скрывать. Вроде алкоголизма.
9. А мне вообще курить нравится! (??? Воняет же...)
10. Сигарета - глоток свободы (ой...)
11. Да у меня никогда и не получится бросить, потому как не хочу! (а ведь не нравится, что все табачищем воняет.)
12. У меня все друзья курят - и что, мне их табак нюхать? (между прочим, некоторые уже с этой привычкой завязали...)
13. Когда чужую сигарету нюхаешь - гадость, а своя не воняет! (ха-ха-ха!  <img class=" /> Кто курит - наверняка со мной согласится!!!)Вот написала. Смешно, ей богу. Даже засомневалась было - к месту ли? Вроде мы здесь офигуриваемся, а я про вредные привычки... Ну так, программа-то оздоровительная, не абы какая. Для меня - актуально.С танцами, похоже, тоже надо Чашу заводить. Но я уже накачала всяких музык разных, подтанцовываю потихоньку. Это для меня большой-большой прогресс! Под Кукарачу и Перья от Павлина (дуэт Иваси). Робко так. И дело не в фигуре и не в весе. В убеждении, что НЕ МОГУ, НЕ УМЕЮ. А без этого программа тормозится... У кого как - у меня тормозится. И прогулки не помогают, хотя "прогулочную застенчивость" я уже "выходила", мне теперь по барабану, одна я в лесу или народ там ходит.

С Организмой договорилась: мы не на Очистительной, но кашки едим. Т.е. едим кашки, но можем себе и блин позволить. Потому как Масленица. Организма поворчала, сказала чтоб не перебарщивала - пугает изжогой. Ещё завела себе блокнот, в котором каждый день пишу 10 причин, чтоб себя похвалить. С сегодняшнего дня.
А ещё о разборках с Организмой наваяла сказку, выходные будут - потрачу пару-тройку часов на ритуалы. Без особой надежды на результать, просто поиграть хочется.

Марта и Секлетея. Или Второй сон Мариванны.

Рояль тихонько наигрывал что-то смутно знакомое. Марта парила под потолком. Ощущение полной свободы переполняло её, никаких воспоминаний не осталось."Ах, как же хорошо, - думала она, перемещаясь из одного угла комнаты в другой, - а если махнуть куда-нибудь? Я же свободное существо, куда захочу - туда полечу!"  Ей вдруг немедленно захотелось слетать в Гамбург.
Она плавно спустилась на пол и с удовольствием себя оглядела. "Да, хороша," - подумала Марта, разглядывая свою стройную фигурку и роскошную белокурую гриву. Она ещё немножко покрутилась и решительно направилась к окну. Путешествовать - так путешествовать!
- Ну, и куда ж ты намылилась-то, красавица? - услышала Марта и от неожиданности снова взвилась под потолок.
- О, Майн Готт! - потрясенно произнесла Марта, узрев  существо,  восседавшее за роялем. Марта потрясла головой, надеясь прогнать жуткое видение. Однако видение нагло ухмылялось и исчезать явно не спешило. Это была здоровенная бабища, не лишенная, впрочем некоторых приятностей во внешности. Бабища наигрывала одним пальцем бессмертного "Чижика-Пыжика", отбивая такт бревноподобной ножкой и потряхивая полуседыми космами.
- Ввы, вввааббще-тто кккто? - заикаясь, произнесла Марта.
- Секлетея меня звать, - откликнулась тётка  и перестала терзать многострадальный рояль, - Я - Организма твоя!
- Какая-такая Организма? - недоуменно откликнулась Марта, - Знать я Вас не знаю!
- Нет, вы только посмотрите на неё! У тебя что, амнезия? - возмутилась Секлетея, - И каким это местом, позволь спросить, ты додумалась, что Организма тебе не нужна больше?! Думаешь, ежели ты Вечная и Бессмертная, то тебе с собственной Организмой так подло поступать позволено? Да и перед другими у тебя все обязательства выполнены?!
- Доннер Веттер, - пробормотала Марта, - что за чушь ты несешь, дура бестолковая? Я - Свободное Существо, имею полное право перемещаться, куда хочу. А сейчас я хочу слетать в Гамбург. В библиотеку. Гейне почитать в подлиннике, Гёте. Да ты небось и не слыхала о таких?
- А ты тут разными иностранными словами не ругайся, - не осталась в долгу Секлетея, - не на ту напала! Я те щас такими словесами обложу, что вмиг забудешь, как тя звали, не тока что своих Гейнев с Гётами! Ишь, че удумала!
Такое начало разговора Марту удивило и раззадорило. "Ладно, Гамбург никуда не денется, - подумала она, - надо выяснить, что этой даме от меня нужно. Не могу же я быть столь невоспитанной!"
- Гутен абенд, фрау Секлетея, - вежливо произнесла Марта и присела в реверансе. - Меня зовут Марта. Какие есть ваши претензии ко мне?
- Слышь, Марта, - неожиданно добродушно ответила Секлетея, - ты не дури. Мы тут не в Германии, по-нашему говори, ладно? Нам же с тобой вроде как договориться надо, а ежли не договоримся, то тогда оно обеим погано будет. Ферштейн?
- Ферштейн, - согласилась Марта и, сделав пируэт в воздухе, грациозно уселась на крышку рояля. - Ну, говори, чего тебе от меня нужно-то? А то весь кайф обломала! Насколько я понимаю, нормальной литературы в этом доме не водится, одна сплошная чушь с хохмочками, а я - Существо возвышенное, мне пища духовная необходима!
- Ты бы почаще эту чушь почитывала, - проворчала Секлетея, - глядишь, не превратила бы меня в этакое чучело. Ну, посмотри, нравлюсь я тебе такая?
Марта окинула Организму оценивающим взглядом: телеса - бегемот позавидует, лицо в бороздках морщин, волосы - натуральная пакля, кожа ... Марта содрогнулась от ужаса. Воспоминания вдруг навалились на неё, и Марта почувствовала, что способность к полету испарилась. Да, это была её собственная Организма, надоевшая до зубовного скрежета, Организма, вызывавшая раздражение Марты своим несовершенством, болезнями, неуклюжестью и... Марта могла часами подбирать ругательные слова, это ей даже доставляло некоторое извращенное удовольствие.
- Нет, совсем не нравишься, - честно призналась Марта. - Какой интерес владеть такой развалиной?
- Ишь ты, ещё и обзывается, - обиделась Секлетея. - Можно подумать, ты тут совершенно ни при чем!
- А разве при чем? Я что ли виновата, что ты такая толстая и страшная? Ты посмотри на меня - само совершенство! Разве может быть у такого дивного Существа, как я, такая кошмарная туша? - фыркнула Марта, ещё раз оглядев себя и сравнив с Секлетеей.
- Ещё как может, - спокойно сказала Секлетея. - А твоя фигурка распрекрасная - есть плод твоего собственного воображения. А на самом деле ты - пшик, видимость одна! Ты вот скажи, за что ты меня так ненавидишь-то?
- Да ты не слушаешься меня совсем! Обнаглела до крайности! Тянешь в рот, что попало, стоит мне только отвлечься! Куришь, как паровоз, а потом ещё претензии предъявляешь, что выглядишь так омерзительно! - завопила возмущенная Марта. Она уже не выбирала выражений.
- А кто у нас главный? Не ты ли мною управляешь? Я-то что - Сущность материальная и бестолковая, типа машины. Но и у меня свой интерес есть. Мне, например, шоколад с конфетами - вовсе без надобности, а табак я и вовсе терпеть ненавижу! - парировала Секлетея.
- Да ты ленивая до ужаса! Тебя ж утром с дивана не поднять, вечно тебя шатает, и в ушах свистит, и глаза не видят! - кричала Марта.
- А кто по ночам то в компьютер пялится, то в книжку какую дурацкую? Кто меня, бедную, на этот самый диван не отпускает, когда ужо и в глаза будто песка насыпали? - отвечала ей Секлетея.
- А ты, а ты... - Марта уже не находила слов, - А ты...
- А ручки мои многострадальные кто к сигаретам тянет? Они ж воняют так ужасно! Конфетка хоть вкусная, но эта гадость!.. - Секлетея уже рыдала.- А эта беспрестанная критика: Организма то, Организма сё, а сама надо мной форменным образом измываешься! Ни тебе нормальной двигательной активности, ни танцев, только и радости - что под душем поплескаться. А еда? Ты что в меня пихаешь все время? Ты меня вообще спросила - хочу я чипсы жрать? И кто этот мерзкий девиз придумал: "Я буду жить, как хочу, а Организма пусть приспосабливается, как может"?
Марта, сраженная убийственными аргументами Организмы, сжалась чуть ли не в точку.
В комнате воцарилось напряженное молчание.
Секлетея вздохнула и снова стала наигрывать "Чижик-Пыжик". Марта поморщилась.
- Ты что, кроме этого Чижика ничего играть не умеешь? - спросила она, пытаясь возобновить беседу. - Ну хотя бы Штрауса чего-нить сбацала бы...
- Не-а, - отозвалась Секлетея, - я Штраусам не обученная. Я без тебя и Чижика-то с трудом освоила. Это ты у нас по части духовного и интеллектуального. Впрочем, ты без меня и Чижика не сыграешь, спорим?
- Ха! Подумаешь! Да я сейчас запросто! - и Марта опустила изящные кисти на клавиатуру рояля. Секлетея хмыкнула.
Марта попыталась было "сбацать" Штрауса, но рояль не отозвался.
- Что, не получается? - произнесла Секлетея с деланным сочувствием, - Ну, тогда хоть "Мурку" сыграй, что ли...
Марта попробовала сыграть "Мурку". Но рояль все так же предательски молчал, клавиши намертво застряли в прежнем положении. В отчаянии Марта попыталась изобразить все того же "Чижика" - но и тут её постигло фиаско. "Таак,  - подумала Марта, - получается, что без этой самой ... Секлетеи мне даже "Чижик-Пыжик" не сыграть?" Но не сдалась. Марта подошла к книжной полке и попыталась вытащить оттуда пыльный фолиант. Книга стояла, как приклеенная, и никак не поддавалась.
- Даже не пытайся, - сказала Секлетея, с интересом наблюдающая за попытками Марты, - для этого особые способности нужны. Эти штучки только у Полтергейстов получаются. Тебе ещё учиться и учиться...
- Мда, скверно дело, - констатировала Марта. Осознавать свою беспомощность было крайне неприятно. Пора было приступать к конструктивному диалогу. Хотя Секлетея ей все ещё решительно не нравилась.
- А что будет, если мы с тобой расстанемся? - спросила Марта.
- А ничего. Я распадусь на молекулы, да может оно и к лучшему - чем с таким управляющим влачить жалкое существование, - незамедлительно откликнулась Секлетея. - Я ведь была очень даже хорошенькой, пока не попала к тебе в подчинение. Та, Что Меня Слепила, сделала это с большой любовью. А ты родительского подвига не оценила и все усилия приложила, чтоб меня в такое вот создание превратить.
- Ну... - Марта ненадолго задумалась, - я думаю, ты же у меня не первая, верно? И не последняя. Значит, история повторяется, начну сначала.
- Верно, - подтвердила Секлетея, - а прошлую свою жизнь не помнишь ли? Тоже все в облаках парить норовила, Организму свою заморила совсем, типа дела земные тебе вовсе без надобности, одна высокая поэзия на уме. Натуральная старая дева! Лорелея хренова!  Вот поэтому я тебе и досталась, и немецкий твой разлюбезный даже в школе учить не пришлось - это специально так сложилось, чтоб не зазнавалась особо. А поскольку ты и со мной обращаешься плохо, в следующий раз тебе придется жить где-нибудь в туземном племени Мумба-Юмба, и своих обожаемых Гётев с Гейнями ты и навовсе не увидишь. А заместо Штрауса в лучшем случае будешь в колотушку стучать, или ещё чего лучше - бананья собирать и непонятной тоской мучиться. А я в какую-нибудь другую комбинацию соберусь, да попаду к другому управляющему - для лучшей и счастливой жизни.
Секлетея выдохлась и замолчала.
Марте от такой перспективы стало совсем худо. Реальность буквально пришпилила её к месту.
- Секлетея, а Секлетея, - жалобно произнесла Марта, - делать-то что будем, а? Уж больно ты это... ну не очень мне нравишься внешне. Я как-то себя совсем другой представляла...
- Да не боись ты, не такая уж я и страшная - ободряюще сказала Секлетея, - это я такая, когда без тебя, одна. А когда мы вместе - то вполне сносная команда получается, очень даже привлекательная дамочка. Не такая раскрасавица идеальная, как ты, но и не такое страшилище, как я. Да если ты ко мне по-человечески относиться будешь, и вовсе ладно будет. МЫ вместе такого сотворить можем! Видишь, эта Вселенная так уж устроена - ты здесь что-то делать можешь, если мной управляешь. А я без тебя - чистый овощ в лучшем случае. Или на молекулы распадаться придется. Ну, а ежели ты без меня чего-то тут делать научишься - то обзовут тебя полтергейстом и станут бояться. А тебе оно надо?
- Пожалуй, это мне не по вкусу, - согласилась Марта, - Давай что ли консенсунс искать...
- Ну, во-первых, ты меня мучить не будешь, - начала диктовать свои условия Секлетея. - Стало быть, первое: сон у меня не отбирать. Нет таких у тебя важных дел, чтоб меня полноценного отдыха лишать. Во-вторых, к табаку мои ручки не тянуть - не нравится мне дым табачный, так и знай. А коли у тебя переживания какие - так на то другие средства есть, менее вредные. Пустырник, например.  В-третьих, прежде чем ручку мою к какому кусочку протянуть - меня спроси, хочу ли я? Я хоть и малограмотная, но распрекрасно знаю, где для меня польза, а где вред. И в-четвертых, гулять меня выводи регулярно, и двигаться давай вволю, ну и танцы там, музыка приятная и разные процедуры косметические, да не по обязанности - а с радостью и удовольствием. Вот тогда я не буду разными слабостями и головокружениями тебе жизнь портить. Глядишь, и в Гамбург вместе слетаем.
- Ну хорошо, - сказала Марта, - условия принимаются. Хотя от табака отказаться сложно будет... Ну нравится мне под дым сигаретный философствовать... Однако ты тоже не безобразничай. Если я ручкам приказываю рисовать - не сопротивляйся и даже не прикидывайся, что у тебя с координацией движений беда, а если мне, допустим, куда-то быстро попасть надо - не прикидывайся умирающим лебедем, а беги рысью, как положено. И на кухне: ты уж постарайся из рук все не ронять, а то и впрямь какого Альцгеймера накликаешь!
- Ну ты, Марта, даёшь! - оскорбилась Секлетея, - Да я ж баба простая, бесхитростная. Это ты сама разных механизмов понастроила, чтоб на меня все свои неудачи сваливать: вроде я не я, это все Организма плохая. Неохота тебе на работу идти - бац, устроила себе какую-нибудь болезнь, вроде как ты ни при чем, не ты ж болеешь, а я. Или лень тебе в чем разобраться - сразу говоришь, что мозги заржавели, опять Секлетея виновата! Да не ржавеет у меня ничего, это ты своим нежеланием соображать весь мыслительный процесс тормозишь! Сломай механизмы - увидишь, на что мы с тобой вместе способны!
Марта ещё раз подумала. Жить в племени Мумбо-Юмбо... Такая перспектива Марту не слишком прельщала. А может, будет даже не Мумбо-Юмбо, а что-нибудь ещё похлеще.
- Идет, - сказала Марта, - договорились. Я согласна. Условия принимаются.
- Ой, чуть не забыла, - всполошилась Секлетея, - чур не обзываться, а то ты меня ругаешь все время, а хвалить - и вовсе не хвалишь! Впрочем, ты и себя чаще ругаешь, чем хвалишь...
- И то правда, - согласилась Марта, - бывает и такое... Видишь ли, я слишком честная, врать не умею... Видимо, придется учиться...
- Это вранье полезное, - убежденно сказала Секлетея, - как скажешь - так и будет.
Марта засмеялась, вдруг вновь ощутив состояние Парения.
- А ты не такая уж и малограмотная, какой кажешься, - сказала она.
- Ну вот видишь, - обрадовалась Секлетея, - у тебя уже получается!
- Может, Штрауса сыграем в знак примирения? - спросила Марта.
Секлетея с сомнением посмотрела на свои ручищи, потом на Марту.
- Не, лучше "Мурку". Только чур, ты управляешь! А то у меня даже Чижик - и тот с трудом получается, - поставила она очередное условие.
- Ну хорошо,  "Мурку" так  "Мурку". - согласилась Марта.
Они соединили свои руки и заиграли. "Фиг с ним, с Гамбургом, - думала Марта, наслаждаясь извлекаемыми звуками, - ну и как бы я эти самые книжки читала? Ни тебе с полки снять, ни страницу не перевернуть... Нет, и чего это я так по-снобски относилась к такой музыке? "Мурка" - это божественно... Я офигительно счастлива..."  Секлетея просто двигала пальцами и тоже ощущала себя офигительно счастливой. Ей как-то не слишком улыбалось распадаться на молекулы, когда в жизни есть столько удовольствия. В то, что удовольствия ещё будут, и разные - Секлетея верила свято.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мариванна посмотрела в окно. "Надо же, Гамбург, - подумала она, улыбаясь - приснится же такое!"  Она с удовольствием потянулась, спрыгнула с дивана и стала пританцовывать, напевая вполголоса "Мурка, ты мой Муреночек, Мурка, ты мой котеночек!"
Мариванна автоматически цапнула пачку с сигаретами, открыла, подумала - и положила их на место. Вместо того, чтоб привычно закурить, Мариванна стала бормотать странную мантру:"Ой не буду я, не буду, Организму обижать,
Буду-буду Организму и любить, и уважать!"
Она подтанцевала к зеркалу и уставилась на свое отражение. "Действительно, оччень даже привлекательная дамочка... Не идеал полупрозрачный, но и не каракатица, - подумала она с удовольствием, - а Давидка дрыхнет, и ничегошеньки не знает о сегодняшних происшествиях! Может, когда-нибудь и расскажу... да, чего там они ещё между собой говорили? Ах, да... механизмы ломать... Ну да, ломать не строить! Для начала надо модель изобразить. Вылеплю-ка я для начала МЕХАНИЗМ ТЯГИ К КУРЕНИЮ!" Мариванна взяла пластилин и принялась лепить. Она вылепливала шарики, колбаски, лепешки, соединяла все это в затейливое непонятно что. "Шестеренок, шестеренок побольше налепить, чтоб совсем на механизм похоже было!" - озабоченно думала Мариванна. Через некоторое время на её столе появилось нечто ажурное, с непонятными связями, со множеством шестеренок, в общем - выглядело весьма неплохо. "Нда... Вот оно что... И как же это работает? Ну надо же, нагородила чего!" - думала Мариванна, рассматривая свое произведение. Мариванна вырезала из бумажки ярлык, написала на нем "Механизм тяги к курению" и прицепила к пластилиновой конструкции. "Эх, как ломать-то жалко! Столько усилий, такая красотища получилась... - мысленно сокрушалась Мариванна, - А... Ух ты! Поняла! Я ж столько усилий приложила, чтоб этакую сложность создать, что теперь РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ это сломать... Вот и с разными вредными привычками так же!" Мариванна последний раз посмотрела на Модель Механизма, вздохнула и аккуратно ударила её Мушкелем. Верный деревянный молоток не знал сомнений - с недругами Мариванны он расправлялся без сожалений. "Все! Сломала! - удовлетворенно подумала Мариванна, - Теперь можно то же самое сотворить с Механизмом Бросания Полезных Начинаний, ну и с прочими, прочими, прочими." И Мариванна принялась лепить и ломать разные вредные Механизмы.
Давид, приоткрыв один глаз, с интересом наблюдал за её телодвижениями. От комментариев он благоразумно воздержался. "В конце концов, все к лучшему, - философски подумал он, - курить, говоришь, бросила? Это хорошо, сплошная экономия..."  Он снова закрыл глаза и заснул. И снилось ему, что идут они с Мариванной по Гамбургу, хотя оба ни бельмеса не понимают по-немецки.

 

Росса Маха

Отправлено 01 Март 2009 - 18:11

Ну вот примерно так. Проголосовала. За Благополучие, за Счастье, и да пребудет со мной сила <img class=" />
В пятницу провела эксперимент, уржалась. Подружка-докторша подбила меня сходить на степ-аэробику. Ну и я пошла. Еле-еле нашли этот разнесчастный спортзал, там барышня-энерджайзер и 3 пыхтящих девицы, ну и мы, две тётущки пристроились. Полчаса выдержали (а надо час!!!), я уже с первых минут поняла: не по мне это занятие. Я, конечно, тетка дисциплинированная, можно сказать - прирожденный солдат и даже местами, возможно, киборг, но такое "хождение строем" - это даже для меня слишком!!!  :o
Но полчаса продержалась. Мой вердикт: фиг! Пусть таким джихадом занимается кто-нить другой, более фанатичный. (Главное, ведь у кого-то в дневнике прочитала - не ходите, девки, на степ - убивство форменное!!! Но мне же надо САМОЙ наступить на грабли!!!)
1. Музыка - дрянь. Как раз то, что я ненавижу. Лучше бы навовсе без всякой музыки, чем под такую гадость.
2. Быстро слишком для меня. И кроссовки тормозят отчаянно.
3. Терминология запутывает на раз! Как-будто со мной говорят по-китайски, как минимум. Я эт дело не люблю, не китаевед, знаете ли :blink: sad
4. Принцип непонятен. Никакой теоретической базы. Не пойдет - я ж технарь по образованию.
5. Барышне абсолютно наплевать на своих "учениц", что сразу мне не понравилось - я тут же усекла, что хорошей душевной компании здесь не будет.
6. И самое главное - из ЗОНЫ КОМФОРТА это меня явно выбило. Может, для кого-то это и хорошо, но для меня - непосильный кошмар и концлагерь.Так вот это дело я и похоронила. Ну его, нафиг, сказала я себе - хватит с меня и Фигуркиных прогулок. Пока, по крайней мере. (На следующий день, кстати, состояние было - будто хоккейной клюшкой отлупили по всем местам! :blink: )
Потом любопытство загнало меня на разные форумы, где Лиссина программа обсуждается. Тоже был повод для веселья, особенно когда какая-нибудь теоретизирующая особа рассуждает, что все это полная фигня, и что хоть она сама и не пробовала - ни фига ни у кого не получится. Главное, что такие люди все равно никого не слышат, ибо не хотят. Потому в дискуссию я сочла лишним вступать. <img class=" />
Кстати, ещё одно распространенное среди моих знакомых суждение: программа предназначена исключительно для неработающих домохозяек-плюшек, которым заняться нечем. Мол нам, занятым, почитать конешно интересно, но вот заниматься - увольте, у нас на себя времени никогда нет, мы ж занятые до ужаса!!! И каши мы не любим, и вообще одна радость в жизни - это пожрать.  <img class=" />
Ну, это известная история, любая таких может море порассказать.2 дня кайфовала, разрешила себе все - пожалста! Обещала Организме, что с начала Великого поста идем на водный день и второй круг, Организма поверила и ждет с радостью. Ни капельки не боится, а радуется. Вот наивная!!! <img class=" />
Ну нельзя же обманывать... Раз обещала - выполню, куда ж я денусь...
В цирюльню вот сходила, теперь не мочалка на голове, а прическа. Умеренной лохматости, как положено.  <img class=" />
Собственную сказку разыгрываю, с Организмой мирюсь. Последние 2 дня, удивительно - но высыпаюсь. Наверно, потому что выходные.

 

Росса Маха

Отправлено 02 Март 2009 - 19:10

Ну, держись, Организма!!! Захотела - получай!!! Водный день однако... Ну такой, половинный. Продержалась до вечера - жрать хочу, просто ужас кошмарный! Прискакала с работы, сварила себе кашки (гречневая крупка), в один салатник - кашку, в другой - пяток редисок, петрушку... Всю эту радость смела в мгновение ока! Показалось маловато. Всю кашу слопала. Походила немножко, чую - не наелась. Сварила рисовую лапшу и поджарила маргеланскую редьку, она долго валялась в холодильнике, почти засохла - как бы не совсем съедобно... А так - недурно получилось. бы. Если бы благоверный не прискакал с квадратными глазами и не отвлек от священнодейства НЕОБЫКНОВЕННОСРОЧНЫМДЕЛОМ. Подгорело маленько... Но все равно слопала, думаю - на здоровье.
Целый день на работе в сон клонило, хотя вчера легла не слишком поздно, по крайней мере, против своего обыкновения - чуть после полуночи. И встала почти в 7. И ещё мёрзла, ужасно. Поэтому почти все время пила горячую воду, иногда разбавляя её газировкой.
На работе соображала, за что б себя похвалить... Нашла пока только 4 причины, потом чего-то отвлеклась... Сейчас на прогулку пойду с собачкой, там подумаю, за что бы себя ещё похвалить-наградить. Немножко побаливает голова, но по крайней мере - я чувствую, что она у меня ЕСТЬ!!! <img class=" />
А ещё я вчера очень интересно поразвлекалась в теме, девчонки поделились красавцами, и что-то у меня в головушке щелкнуло: а почему бы нет?
И в интернет, за мужичками! Самых что ни на есть красавчиков нарыла! Целая папка в компутере, чтоб было кому глазки строить. А то я раньше старательно этот момент обходила, я вроде как ни при чем, мне вроде как это все ни к чему... Но на самом деле - действительно... Оччень, оччень недурно <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 03 Март 2009 - 20:49

Короче, с этапом не могу никак определиться. Буду по кашным дням ориентироваться.
1 Кашный день (по второму кругу <img class=" />)
Честно лопаю кашки. Утром встала так... раздраженная немножко. На работу неохота. С дитем на повышенных тонах поговорила:
Она:
- Почему ты мне не саказала, что уже пора ботинки надевать?!!! (Возмущенно так)
Я:
- А с какой это радости я за тебя все время думать должна?!! (Очень возмущенно)
В скобочках замечу, месяца 4 назад был бы полноценный скандальеро с топаньем ногами и визгом. (С моей стороны) и со слезами (с дочкиной). Сегодня как-то эта... На тормозах поскандалили <img class=" />
Притащилась на работу. Ой, как же меня колбасит, однако... Спать охота - жуть кошмарная. Прямо физиономией в клаву брякаюсь, и все тут. Ничего особо не болит - просто спать хочется. Возник в работе некоторый затык, точнее - пауза, не было у меня загрузки. Ну я и стала письменно анализировать, чего мне в жизни не так, заодно новехонький хвостик собирать. На бумажку. Пишу-пишу, чую - отключаюсь буквально. Потом зевать начала, прямо до слез. Ну надо же, зацепила какую-то бяку. Очень, очень непросто эти "перышки" на свет божий вытаскиваются и от "рулежного" хвоста отрываются... Прямо с потерей сознания. Если бы была дома - упала б и заснула. На работе - низзя!!! И так уже страшилки про сокращение тетки друг другу пересказывают. И про переход на работу а-ля 2/3. Да и наплевать-та! Чего-то я буду заранее расстраиваться? Мне надо со своими умственными затыками разобраться.
Утром дома не позавтракала, хватило кипяточка. Позавтракать удалось только в 10 часов (перерыв на чай), пшеничную кашу сварганила дома - из хлопьев. Это у меня такой компромиссный вариант. Я вообще пшеничную кашу не люблю. С детства. А вот финские хлопья - за милую душу! Поэтому я, дабы не нарушать отчетность, пшеницу употребляю. Но в хлопьях. может, так привыкну - и нормальная крупа покажется не противной, а наоборот, очень даже вкусной. Я ж например цикорий вообще терпеть не могла - а на Первом Круге оччень даже заценила!!! Вместо обеда прогулялась до рынка, прикупила зеленой редьки. Редиска у нас - отвратная, импортная какая-то, совершенно невкусная и ещё вдобавок вдвое дороже редьки. Ну, к редьке прикупила ещё петрушки кудрявой. Очень я её люблю. Для кудрявости прически вроде как. <img class=" />
Тут же на рынке цапнула гречневые хлопья, и не зря - таки на работе проголодалась, заварила в миске с крышкой - красотища!!! Без соли, без масла. Был запас тыквенных семечек, щепотку в кашу. И ещё - маленькую редьку. Сразу проснулась, между прочим!
Дома устроила себе пищевой разгул. Не хочу доходить до отвращения к кашам и к еде вообще, поэтому с первого дня решила разнообразить. Сварила пакетик риса Басмати (ну ум отъешь, какая вкуснотища! Я его могу лопать вообще без всего - так нравится!), посыпала жареным молотым арахисом, получился такой сладковатый рис. Потом подумала - и соорудила ещё салат из зеленой редьки с небольшим количеством масла подсолнечного, капелькой соевого соуса и ещё главная фишка - всю эту радость посыпать тыквенными семечками. Причем среди молотых обязательно должны быть целые.
Не  утерпела, конешно. Пару орешков арахиса утянула. Вкуусно! Сладко. А среди орешков затесалась изюмина - вместе с ними в духовке поджарилась. Вообще отпад!!!
Воду не пью совсем. Не хочется, никакой жажды пока нет.
Пару дней назад наткнулась в Форуме Волшебников на Лиссино интервью. С трудом - но посмотрела. Скорость у нас низковата. Навело на размышлизмы, да так не по-детски... А тут ещё одноклассница про одного общего знакомого подкинула задачку - очень в тему. Насчет целей. Товарищ в христианском центре от пьянства избавлялся, такой счастливый был по этому поводу. А вернулся - снова заквасил. И до меня дошло. Ни фига он не знал, ДЛЯ ЧЕГО он от пьянства избавлялся. Ну НЕ ЗНАЕТ он, что ему теперь с этой трезвостью делать, получается, она ему - без надобности, как ни печально. Так, чтобы мама не ругала...  :blink:
И тогда я стала думать, а для чего мне собственно фигурка? А вот для чего:
1. Конечно, чтобы носить то, что хочу.
2. Чтобы не выглядеть старой матроной рядом с молодым мужчиной (может, это даже первое, а? У нас, знаете ли, разница в возрасте - ого-го! И детеныш 6 лет от роду... :blink: )
А что я буду делать, когда её получу, фигурку-то, нужных параметров? (Чего-то ещё постройнеть захотелось...)
1. Замуж выйду наконец-то официально. (Почему-то вот такой бзик в голове, что с фигуркой и вся макулатура нужная быстренько материализуется. Не хватает бумажек для официальной регистрации sad )
2. Я ж преимущественно мозгами занимаюсь, больше чем фигуркой - значит, какие-то карьерные подвижки должны быть. Новая работа, совсем-совсем новая!
3. И непременно - чтобы в свободном графике, чтоб на службу не ходить. Вот.
Уффф... Немножко я какая-то сегодня не в себе.
Почему-то когда так, дураковалякаешь с едой, лопаешь что попало - так хочется быть правильной, кашки кушать, всякие там кашаладки из них придумывать, а когда переходишь на кашки - какая-то иррациональная тоска по неправильным продуктам... Ну не совсем по неправильным. Например, у меня в холодильнике лежит скумбрия мороженая. Я прямо слюной обливаюсь, и все себя уговариваю: мы ж не насовсем на кашках, будет у нас и рыбка на столе, не все сразу... А ещё только первый кашный день!<img class=" /> А в пятницу я постараюсь с работы убежать, до застолья не доводить - у чада утреник в детском саду, святое дело!Про прогулки. Тоже размышлизмы после прочтения темы, нарыла на форуме фигурок.
Кого я выгуливаю??? Я хожу гулять с собакой. Но при этом выгуливаю СЕБЯ. Собака у меня - талисман, страховка от супостатов. Она меня гавканьем предупреждает о подозрительных личностях. А вот сегодня папенька пошел по своим рыбалочным делам к приятельнице (отдельная тема - тетке 80 лет, из них я не знаю сколько, но она ходит на рыбалку. Короче, 40 лет назад уже ходила, а раньше - надо отца спросить. Вообще полный отпад! Зимой, в полной экипировке. С пешней, ледобуром, с ящиком. В ватных штанах! Преклоняюсь...). Так вот, собачку с собой забрал. И выгулял. А без собаки мне дискомфортно. Она бы не отказалась... Но я чего-то сегодня ужасно ленюсь. Наверно, прямо сейчас в душ - и спать. Завтра пойду гулять точно.
ЗЫ А ещё ужас как есть хочется. Любой каши. Даже не верится, что через 3-5 дней волчий аппетит усохнет до отрицательного значения.  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 04 Март 2009 - 21:19

2 Кашный день.
Нервность какая-то в Организьме обосновалась. Недовольствие. Запиваю пустырником. 2 раза сегодня отведала этот чудодейственный напиток, от нервности.
Утром встала, скрипя мослами. Ну, это конечно, фигурально выражаясь. И почечетничала (в ванной, пока зубья чистила - традиция у меня така), и кипяточек. С ВВ. Кашу сварить не успела - цапнула с собой хлопья гречневый прямо в мисочке с крышкой. Туда же сыпанула молотого арахиса и масла чуть (подсолнечного). На работе все это заварила, получилось - чудно. Арахис у меня совсем без соли, типа сладкое. Не так уж и мерзну, хотя в сон клонит - есть такое дело. Лопаю, конечно, как ... голодная росомаха. За сегодня  уже 6 раз к кашке прикладывалась. Все, кроме риса, лопала. В блокнот пишу, пишу - а жрать охота, просто спасу нет. Решила себя не истязать. Нормально поела так. Благоверному сделала бутер с кетой. Нюхала, нюхала - не поняла. Утянула кусочек, обсосала как конфетку, и... тоже слопала. Нда... Рыбка - моя страсть. Но больше экспериментировать не стала, навернула гречки с кунжутом. Ну его, от греха подальше...
Сегодня занималась вплотную ломкой Механизма Тяги к куреву. Часть механизма под названием Глоток Свободы сегодня преодолела с легкостью. На прогулку сигареты не взяла, прогулялась на славу - и гордая такая, вааажная, что такая умница. Действительно, это на прогулке ни к чему. И дома не кинулась к сигаретам, а пошла детеныша помыла-спать уложила, ну - себя пришлось потом ублажать. Надо раньше на прогулку вылазить. Но уж больно мне нравится поздний вечер - народу нет почти, собака резвится в свое удовольствие, я - в свое.
Ну, как у многих - туго идет с хвалилками. Хочется что-нибудь особенное выдумать, чтоб было прямо бальзамом по душе, а получается - банально и сухо. Как говорится, я старый солдат и не знаю слов любви :blink:.
А ещё напало на меня критиканство ужасное, все, что раньше написала - кажется таким слабым и беспомощным, что прямо уничтожила бы все. Это этап такой, я уже знаю. Значит, скоро что-то новое выпрыгнет, только совсем неожиданное. Для меня.
С супружником вчера почти поругалась - он начал чего-то злиться, что я кашки трескаю. А я говорю: хочешь, я тебе тоже сварю?
А он прям кипит весь, шипит и пузырится. Ну вот, снова-здорово...  sad
Впору его в тему "Секта Лисси Мусса" отсылать...
Поскольку у нас связь такая, ну очень тесная что ли - обычно понимаем друг друга и если какой затык - то стараемся это дело обсудить, я думаю, что-то у меня не так. Якательный перевод завтра напишу, сегодня уж очень спать охота... А хвост все пишу. Елки, какой-то безразмерный получается. И так тяжело все вытаскивается, ну просто как от сердца отрываю. Ну что ж, буду дальше отрывать. Глядишь - на сердце полегчает :P
Профилактика сердечно-сосудистых заболеваний, однако!  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 05 Март 2009 - 21:45

3 Кашный день.
Истерика пока прекратилась, поскольку обещала Организьме завтра "оттопыриться малость". На работе междусобойчик намечается с тетками. Выпью винишка, слопаю фруктов маленько и хлеба кусочек. Может, ещё на конфетку какую соблазнюсь. Подумаю завтра, посмотрю, чего душа запросит.
Сегодня трескаю кашки и редьку, закусывая кудрявой петрушкой. В 15 часов у нас перерыв на чай, я его, конечно, использовала, чтоб кашку съесть. Рис был суховат, вероятно поэтому напала на меня икота. И никак не унималась. Развела пустырничка, тяпнула. Минут 15 посидела - не помогло, и дыхание задерживать пыталась, и всяко разно, но фигушки! Вытащила НЗ - кусочек леденцового сахара, меня бабушка сахаром от икоты в детстве лечила - кстати, помогало мгновенно.)То ли сахар неправильный (надо обычный, а у меня леденцовый), но не помогло. Второй кусочек брать не стала - ну раз не помогает, нечего морду баловать. Это же лекарство.
Пошла прошлась в соседний корпус, прикинувшись идиоткой, доказала одной тетеньке, что она неправа, но при этом позволила ей сохранить лицо. Вроде как я чего-то недопоняла  :blink:. Такие вот самурайские штучки.  <img class=" />
И это правильно - зачем человека фэйсом об тэйбл, когда он и так уже заработался до обострения перфекционизма? Вот за это я себя очень даже похвалила. Нам ведь чужое унижение ни к чему.
Вот тут и икота прошла.
Я придумала, что делать с Нарядом на Волшебный Пендель. Вырезала там, где ножницы нарисованы, закинула в Быстрый Ящик. У меня такой на работе имеется, в прошлом году в припадке истерического веселья соорудила из коробки от канцелярского набора.
И тут кааак поперло!
1. Обнаружила парочку ошибок и тут же их исправила.
2. Написала ещё несколько пакостей в хвост (опять зевота до слез)
3. В головушке вихрем стали носиться какие-то новые персонажи и новые сюжеты. Только их надо тоже за хвост ловить.
В общем - сработало на славу!
А дома... У благоверного (тьфу, не сглазить бы) наметился нехилобюджетный проект, а мне на карточку упала зарплата.Гуляла сегодня от души - псина аж без приманки подошла, покорно дала себя пристегнуть к поводку.
Разогрелась - чудно (ну ещё бы - в валенках да не разогреться! <img class=" /> ). Кстати, о валенках. Поразительная обувка - идешь, будто босиком, они тонкие, легонькие, на всякий пожарный с калошами - ну, от сырости вроде. Калоши тоже какие-то новомодные, очень тонкие, не классические. И в этой невесомой обувке ни разу не мерзнешь!!! Даже когда холодище на улице...
В общем, я сегодня собой довольна. Хоть якательный перевод и не написала - не нашла времени на это дело.
Наверно, спать пойду, а то чадо завтра в 5 утра разбудит, скажет - в садик пора. Утреник же. Артистка... <img class=" /> <img class=" /> <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 10 Март 2009 - 22:16

Вот блин дооттопыривалась! :blink: Почти 4 дня дурковала. Возвращаюсь обратно на кашки. Соббсно, я с них и не слезала. Тока трескала всякую ерунду в добавку к кашкам: мандарины там, шоколадки... Договорилась с организмой так: если уж очень жрать охота, сначала пытаемся разобраться с помощью пустырника. Не получается? Варим кашку, режем редьку, моем петрушку. Трескаем, пока не нажремся (грубо, но так оно и есть). Вот по такой схеме (а, забыла - сначала все же блокнот)-пустырник-каша. Ну потоооом, если уж совсем невтерпееежжж, тогда уж... ну че-нить непрограммное... Вот с таким вот переменным успехом, с истериками по поводу : Хочууу!!!! Даааай!!! Прям щаааас! Немедленно!!!! Туго, девочки. Жуть как. Но прогулки - как по маслу. Ежедневно, качественно, с удовольствием. С жизнерадостной музыкой в голове. Гуляю под "Марш Красной Армии" С.Сайдашева и под Уркеровский "Мой Казахстан". Мечтала о плейере - а он у меня в голове оказывается. Очень удобно, главное - абсолютно бесплатно. Вытаскиваю себя на прогулку, как упрямую козу, на веревке. Вернее, меня вытаскивает собака на поводке. А потом уже все нормально.
Сегодня на работе просто засыпала. Конечно, это ужасно. Но скука смертная!!! :blink:
Вечером обнаружила диверсанта. У многих в дневнике читала, что есть такой Внутренний Ребенок. Так вот у меня оказалась этакая Царевна Будур.  Боже упаси, не путать - не принцесса Жасмин из западного сериала, а наша, родимая Царевна Будур. Которая вопит дурниной, когда ей что-то надо, швыряется расшитыми туфлями (которые с загнутыми носами). И спрашивает так капризно: " А когда у нас по программе вводится шоколаааад?" Я: "Никогда. Фиг тебе!" Она: "А-а-а-а!!! Даааай!!! Хочу!!!!"  Елы-палы, да никогда я фанатом шоколада не была!!! Это точно Будуркины происки!!! Уступила упрямице. Ничего, успокоилась. Главное, когда я её обнаружила и имя ей дала - она вроде поутихла. Так что пару деньков на кашке с редиской посижу, а потом буду вводить по программе, как положено - лук там, моркву...
А сегодня я сожгла Хвост. Снова его делала камушком, возле сердца носила. На прогулке и спалила. С бормоталками и приплясываниями в снегу. (Снега навалило - ужос!!! :blink: гулять было тяжко, даже в моих вездеходных валенках!)
Но самое интересное - в радиусе 300 м лес буквально вымер. Только 2 движущихся существа - я и моя собака. И тишина - просто как-будто звуки выключили. Даже вороны и галки на деревьях притихли.  Вот так и творится Настоящее Волшебство, однако...
После этого меня так в сон клонить начало, что автобиографию я отложила на завтра. Напишу без промедления, а то опять какая-нибудь бяка вылезет.

Росса Маха

Отправлено 11 Март 2009 - 22:05

Нус, с большой натяжкой это можно назвать дублем 3 Кашного дня.
На работе винца тяпнули, в честь ДР одного джентльмена. Чего-та мне винцо понравилось... Конфеткой шоколадной, конешно, куснули. Шоколад уже не заводит, нервной дрожи не наблюдается. Рассекреченная Царевна Будур стала покладистой девочкой, согласна на дайкон. Кстати, жутко вкусный попался - итальянский. В "Метро" купила, уже почти килограмм с субботы уплела. Так и хочется сказать с гордостью: "Экая вы, мадам, прорва обжорливая!" Эх, была б царем - кажный день бы дайкон трескала! Редкое в наших краях удовольствие. Ну ничего, и редька зеленая хороша!
После сожжения хвоста легла вчера поздно, встала сегодня рано - и хоть бы хны!!! На работе неоткровенно бездельничала, изображала кипучую деятельность.
Из достижений нынешнего дня: сочинила автобиографию новую, принципиально новую, как говорится - обмурчишься! И дописала её с заходом в завтра, как положено. Но будто уже это есть. Кайф - непередаваемый. Настрочила в блокнот (есть у меня такой, с кодовым замочком!) - на одном дыхании. Без литературных излишеств, очень торопилась тылы прикрыть, пока какая-нибудь пакость не просочилась. Пока писала - опять зевала, до слез, до соплей, кучу салфеток извела. Откуда столько жидкости взялось, просто не понимаю!  :blink:
Вот ведь интересно, Хвост выписывала - зевота, сопли, ну там правда зарядов куча сидела. До обморочного состояния выписывала, через почти полную бессознанку продиралась (да уж, такая я тетенька основательная!), Биографию стала писать - та же ботва! Только без отключки. Пишу так, вру напропалую, только чую - ведь правду пишу! Зеваю, сморкаюсь, хихикаю - и строчу, как заядлый графоман... Так всю свою жизнь и переписала. Правду истинную написала, только под другим углом на неё взглянула. Здесь уж не буду переписывать, шибко личное получилось, сумбура много. Но сюжетов оттуда надергать можно - маманегорюй!  <img class=" />
С псиной погуляла, так хорошо, хоть и тает на улице. Скажем - душевно прошлись, с хорошей нагрузкой. И в душ после собачки (а то она своими лапищами натопчет по дому!).
В общем, довольна я сегодня.  <img class=" /> <img class=" /> <img class=" />   Прикрытые тылы - это что-то.

 

Росса Маха

Отправлено 12 Март 2009 - 21:31

В общем, продолжаю 3 Кашный день.
Завтра морковку введу. Да-да, именно в таком порядке. С лука начинать пробовала - всегда такая непруха... Лук - просто обожаю, но как-то вот это самые сложные дни обычно - когда начинаешь добавки вводить. Чего-то он (лук) у меня энтузиазм убивает вообще, как-то мне плохеет что ли от него... Поэтому, руководствуясь прошлым опытом - морковка. И точка.
Я сегодня круто с Будуркой разобралась - сидит, тише воды, ниже травы. Один раз только пустырничек хлебнули, ни одной шоколадки не умяли и вообще - ничего непрограммного! Молодцы мы.  :lol:
Утром сварила гречку - и забыла её дома. Взяла с собой только дайкон с петрушкой. Тем и пришлось позавтракать. Думаю, надо на работе заначку завести - хлопья там всякие, чтоб если такое дело - а лопать охота - чтоб завсегда каша была.
Дома удалось пообедать сэкономленной кашей. Уже без дайкона - он на работе остался, я его не весь уплела.
И на этом - все. Почти. Догрызла на работе дайкон, на этом мои дневные трапезы окончились. Чую - есть хочу. А готовить лень... Честно-честно. Чего-то так забегалась вечером - муж заболел, маменька укоризненно так сказала : "Кто-то обещал хлеба купить..." А я сегодня какая-то... не такая. Вот. Банкомат денег мне не дал - слишком маленькую сумму захотела, а у него таких купюр не было. А в долг не дает, жадина! :angry: Ну и понеслась по кочкам. На сок, яблоки для мелкой хватило - а на хлеб вроде как нет. На самом деле, хватило бы. Но ужасно не хотелось по этой слякоти тащиться в хлебный.
Поэтому пошла за хлебом, совместив это занятие с прогулкой и выгуливанием псины. Так вот с мешком хлеба и бродила по лесу, стишки сочиняла. А собака, пакость этакая, посеяла в кустах ошейник! :blink:
Интересно, к чему бы это? Ну, собаке, понятно - новый ошейник. Потому что старый коты обдули. Воняет противно. Вонял. А мне банкомат деньгу давать не хотел... Ну, это конечно, к большому баблу!!! Правильно, че мелочиться-то? <img class=" />
Продолжаю наблюдать эффект от биографии. Как только какая противная мыслишка зашевелится, мол, ой, че я когда-то там сделала... Ой, кто-то там страдал из-за моих вывертов, сразу СТОП! А я вообще кто здесь и зачем, а? Как только вспомню - сразу эта мыслишка становится маааленькой, ну просто микроскопической. Я её так презрительно:"Кыш отсюда, ТАК надо было, для моего личностного роста!"  И все. Вот такое вот волшебство!
Ломок особых пока не чую. Наверно, очистка ещё не очень пошла (пойдешь тут, когда мы с Будуркой шоколад трескали!!!), немножко правую почку чувствую. Ну вроде как побаливает. Но терпимо. И в печень уколы такие - тоже кратковременные и терпимые. Голова... не-а, только вот сегодня опять на работе отключилась. Хотя вчера не поздно легла, около полуночи. Вполне выспалась, вполне бодрая на работу пришла. Только там незнамо что прям как кувалдой по башке. Посмотрела на народ - а не я одна такая. Только они, конечно, не на очистительной, но тоже так... Отключаются некоторые. Погода, что ли? Тает все...
Ещё один успех после написания автобиографии. Обычно я нормоконтролера нашего боюсь до жути, а сегодня пошла за своими документами  - чуть ли не в припрыжку и с присвистом. А ну её, думаю, че она мне сделает? Расстреляет что ли? Ну, если какой косяк обнаружит - так это ж  к лучшему! (К слову сказать, довольно противная тетка, въедливая, умеет носом в ошибки тыкать, так что потом весь как оплеванный ходишь). Ну и что? Были, конечно, недочеты. Исправила, подпись получила - все нормально. Потому как - статус свой осознаю. Что мне эти мелкие делишки-игрушки? Я тут для ВАЖНЫХ ДЕЛИЩ приставлена, масштабы - несравнимые. Поэтому и не стала себя грызть за мелочи, самолюбие терзать - исправила и все. Дальше побежала.
Да ещё говорят, хотят меня  на завод отправить, не вопросы решать -а так, извещения закрывать, да вообще среди железа покрутиться. А я-то рада-радешенька! Подальше от начальства - поближе к кухне, известная солдатская мудрость! Отправят - хорошо, не отправят - тоже плакать не стану.
А ещё я нынче на работу в юбке пришла. Народ говорит: уй, СТРОЙНАЯ КАКАЯ! Мелочь - а прияяяятно  :P

 

Росса Маха

Отправлено 13 Март 2009 - 23:50

А вот морковку я не ввела. Все некогда было. Папенька загремел в больницу, я по этому поводу его инфаркт на всякий случай отменила - ну, его и не нашли... В общем, некогда было вовсе. Носилась, аки сайгак. Поесть удалось один раз, кашки рисовой с редькой. И так до вечера. Аж до плохидры. Лень было готовить, но превозмогла - сварила пшенку. И с редечным салатом навернула, на сон грядущий.
Чего-то у меня с этой очистительной какие-то финты интересные... Месячные в начале очистительной программы (даже по второму заходу) - это ураган какой-то. Я так подозреваю, что это не очень нормально - извести две пачки прокладок (макси) за 2 дня. В общем, на состоянии отражается. Моторчик опять забарахлил, так ворочается нехорошо... В общем, в качестве лекарства я себе опять кедровых орехов прописала (пару чайных ложек) и гранатовый сок в терапевтических дозах - 3 рюмахи по 50 г, не сразу - а постепенно. И 3 урючины на закуску. Такая вот массированная атака. Так сказать - превентивные меры. Но гулять все-таки сходила, не так резво, как обычно - но тоже хорошо. С удовольствием. Эх, теперь у меня прогулки дважды в день намечаются... И утром, и вечером. Собачка, она ведь тоже человек. Ей тоже прогулки нужны. Туалет, опять-таки...Вообще сегодня интересные наблюдения за Организмой: она прикинулась, что у нас радикулит!!! Который бесследно прошел через час. Ну и прочие разные неожиданные проявления телесной немощи. То тут кольнет, то там потянет. А потом - так же бесследно исчезает. Потому что некогда было цацкаться с этими мнимыми болячками - спешно приводила дела в порядок, ибо с понедельника прикомандирована к группе техсопровождения. Т.е. сослали меня из конторы на завод, а уж я-то как рада-радешенька!!! Там, похоже, собралась отличная компания, а все начальство - в конторе!  Я думаю, это все Волшебный Пендель работает, в Быстрый Ящик закинутый :P
А ещё благоверный сказал, что ему собственное пузо надоело нафиг. О программе не заикается, но лопать стал вдумчиво, пиво употреблять практически перестал. Т.е. если раньше чуть не по полторашке в день, то сейчас - 0.3 раз в неделю. Интересно, с чего бы это?  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 17 Март 2009 - 20:45

4-5-6 Кашные дни (с морковкой).
Морковку благополучно организма приняла. Только, по-моему, я немножко перебарщиваю со сладким - не 3 урючины в день, а иной раз и больше. Ну и ладно, пусть так. Каких-то истерических припадков по поводу "нельзя"  - нет. Потому что МОЖНО. Если очень хочется, прям до дрожи в коленках и всеобщего трепетания - это значит, действительно, отказывать не надо. (Когда не помогают уже ни пустырник, ни уговоры в блокноте). Это очень даже приятно - РАЗРЕШАТЬ себе что-то, а не щелкать бичом все время. Много-то не надо, буквально иногда на язык положить и вкус почувствовать. Колбаски, сосиски, молочка, мясо, супы - мы не едим совсем. Вот если рыбы кусочек величиной с лесной орех - это я ещё могу цапнуть, а потом смаковать как конфету.
Есть я вообще стала очень редко. Иной раз вспоминаю, что есть хочу, когда уже разложу по тарелочкам кашу, редьку с петрушкой и зачерпну первую ложку. Т.е. когда готовлю - вроде не хочу, а за столом уже лопаю по полной программе. Фиг чего на тарелке оставлю, особенно редьку.
Устаю последнее время - это да. После того, как перешла работать на завод (временно) - стала чувствоваться физическая нагрузка. Где-то 2,5 км до работы (пешком, с горы), столько же обратно (в гору). И ещё на обед сегодня приходила (+те же 5 км), плюс водила детеныша к зубному (тоже пёхом, километра 2 по времени если). У зубного уржалась - врачиха, моя школьная приятельница, заморочила мне голову так, что я даже испугаться забыла. Пока она болтала, ловко так с ребенкиными молочными зубами управилась - любо-дорого, стерильной салфеточкой, пальцами так хоп! - и оба зуба в ладошке. Детеныш ржал. Заржешь тут, кода доктор, заглянув тебе в рот, вопит: "Ой, батюшки! Кошмар какой - зубы в два ряда, как у крокодила!"  В общем, молодцы мы сегодня. На прогулку у меня просто не хватило физических сил - бродила по лесу, буквально засыпая на ходу. И правда - сейчас спать пойду.
Ну, фигурка меня не разочаровывает особенно, промежуточные штаны №1 я выстирала и теперь не знаю, куда девать - носить их нельзя, сваливаются. Отдам кому-нибудь. Промежуточные штаны № 2 ношу, но чего-то они неудобные какие-то... Наверно, это сугубо мужские штанцы, в талии велики, а на Мадам Сижу - плотненько так. В общем, если их периодически не подтягивать, то пояс начинает врезаться и давить - штаники, дисциплинированные ребята, подчиняются законам гравитации и сползают вниз. Организма тоже стала чтить гравитацию - стройнеет преимущественно сверху, все телеса делают то же, что и штанишки. От этого фигурка приобрела очертания сугубо восточного типа. Вариант, конечно, очень привлекательный, но останавливаться уже не хочется - обычно на этом этапе торможу, а уже есть желание продолжить, посмотреть, что дальше получится.
Лицо явно подтянулось.
За кремом для ног просто не дойду до магазина, да и не нравятся они мне.  Поэтому беру немножко крема для рук (здоровенная бадья его), в этот крем капаю пару капель пихтового масла (прочитала - естественный дезодорант для ног), мне нравится. Кайфую от хвойного запаха (вообще раздражает косметика - воняет непонятно чем. без запаха была бы лучше!).
С готовкой не то, чтоб беда совсем - но готовить лениво. Готовлю через силу, чтоб было красиво, тогда что угодно есть можно.
Завтра добавлю лук, чтоб на вредности не тянуло. Короче, все приемлемо, только очень сильно устала. Может, это ломка так ненавязчиво проходит?  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 18 Март 2009 - 17:03

7 Кашный день.
Лук добавила. Ну и что? Подумаешь... Нормально все. Никаких неприятных очщущчений. Абсолютно.
Усталость жуткая. А что я собственно хочу? Если не высыпаться - так и не на очистительной будешь еле-еле ноги таскать...
Сегодня зашла в магазин - угорела буквально от собственных странных желаний. До ужаса захотелось борща или солянки из банки. Спрашивается, нафиг? :blink:  Я их сроду не ела, а если варила из этих консервов суп - так только во студенчестве, когда вообще жрать нечего было! Ностальгия, что ли?
С работы пришла и цапнула кусочек халвы и дольку шоколадки. Приспичило. Честно слопала. Больше не хочу. Так же и отспичило, ну их. Вкусно, конечно. Скучаю.
Пойду нынче пораньше гулять. Потом в ванне поплюхаюсь, может, получше будет состояние. Если хватит времени - поколдую на кухне. Надо полазить по соответствующей теме. Сдается мне, что пшеничная мука - нежелательная вещь на очистительной программе. А я как раз одну штучку придумала, как к программе адаптировать... Но тесто нужно. Может, и не возбраняется тесто из какой-нибудь там муки второго сорта? Или она вся вредная?
Творить вообще не могу. Стоят стекляшки под роспись: тупо смотрю на них и не могу ничего придумать. Бабочки-цветочки надоели до зубовного скрежета. Кошечки-собачки - тоже. Какой-то сюр урбанистический лезет сплошняком. Писать просто не хочется. И не сказать, чтоб настроение плохое было - нет, вполне ровное и вменяемое. Просто все время очень хочется спать и десятикилометровые прогулки на работу и с работы вызывают чувство свинцовой какой-то усталости. Хотя хожу через смешанный лес и любуюсь на дивный пейзаж с горы. Волгу видно, правый берег - далеко-далеко...
На работе - отличная компания, трудимся аки пчелки, никакой нервотрепки. Никаких надсмотрщиков. Никаких компьютеров <img class=" /> .
Как в старые добрые времена - бумажки, ручки, линейки. Красотища!!!
Даже не верится, что на работу можно ходить с удовольствием. Пусть даже так далеко.  <img class=" />

 

LadyMM

Отправлено 24 Март 2009 - 16:40

Росса Маха (22.1.2009, 19:38) писал:

Про Полярную Ночь и Гнусов.

Великолепная сказка! Пишите, РОсса Маха, пишите. Я не умею, но ваши сказки - для меня!

 

Росса Маха

Отправлено 24 Март 2009 - 18:00

С отступлениями и нарушениями, с разными там прыжками в сторону - бум считать, 8-9 Кашные дни.
В пятницу устроила себе полное безобразие - благоверный пригласил в кафушку, так, типа настроение поднять (ему). Честно пошла. Напробовалась всякого, потом ходила озадаченная. Невкусно. Или так погано готовить стали, или совсем я уже отвыкла от нормальной еды. Мясо на всякий случай есть не стала, но греческий салат из овощей - стрескала. Не поняла. Наверно, сейчас овощи совсем невкусные, но вкуса не было ни у помидоров, ни у огурцов, ни у перца. А масло, по-моему, было в салате вазелиновое  :blink:. Жульен из шампиньонов - не гадость, но и ничего хорошего. Попробовала какую-то пасту, тока что лапша съедобная более-менее. Кусочки курицы показались мне вроде как тухлыми (или хорошо лежалыми), а сыр - горьким.
В общем, не ходец я по кафушкам. Никакого морального удовлетворения. Ощущение было, что я траванулась (ещё и пива тяпнула, надо признаться). Ругаю кого-нибудь? Нет, даже себя не ругаю. Дурной исследовательский интерес, примем к сведению. Захотелось испытать на своей шкуре? Пожалста, с нашим удовольствием. Но и тут плюсы есть. Не впадаю в полный аскетизм, в общем, полегче чем раньше. Ладно, согласна, пусть медленнее. Но без особого морального ущерба. После такой эскапады - пардон, молочница. Потому что больше неоткуда, я так думаю. Нефиг лопать что попало!
Жутко на сладкое иногда тянет, это да... И рыба... Ну только что во сне не снится <img class=" />
Взрывная стала - жуть. Думаю, это так очистительная проходит. Потому что здесь ведь не только соматические бяки вылазят, но и как бы это сказать... эмоциональная составляющая присутствует. Да. Бывает, что трескаю, лишь бы раздражение зажевать? Бывает. Точнее, бывало. Вот это раздражение и законсервировалось вместе с токсинами. И как воспроизведение пластинки - токсины лезут, и эмоции негативные впридачу к ним. Упрощенно - это так выглядит. На самом деле, я думаю, сложнее, но принцип именно такой.
Взвесилась. Массы в Организме - 67-68 кг, т.е. от первоначального минус 10-11. (Весы неточные, тока динамику отслеживать). 48 российский размер свободно так на Огранизме возлежит.
И я всегда на этом вот начинаю буксовать. Боюсь стать совсем уж страшненьким скелетом. Я им была, когда меньше 50 весила (вместе с камуфляжем и кроссовками), тогда меня все спрашивали участливо: не больна ли я чем, а доктора дружно посылали к онкологу. (А просто, пардон, нервотрепка была хроническая, есть вообще не хотелось, из всей еды - кофе и сигареты :blink: ).
Руки - так тараканьи лапки, а мордочка - будто из концлагеря. Я так не хочу. Думаю, что это и тормозит. Поскольку фигурка меня устраивает вполне, пока её отодвигаю на второй план. Или даже на третий. На первом - здоровье душевное и физическое.
Лопаю кашки. Пытаюсь готовить разнообразнее, лук - очень нравится. Завтра кабачок введу. Он у меня собственной заморозки, ждет в холодильнике (на собственном огороде выращен :rolleyes: ).
Поскольку на кашках я довольно долго уже, то цикорий таки иногда употребляю - с рисовыми хлебцами. Не потому, что пить хочется. Пить как раз совсем не хочется, но на работе, когда ужасно хочется есть, 100 цикория с парой-тройкой хлебцев очень даже спасают положение. Может, я что-то и неправильно делаю? :blink: Но у меня внутри есть такое чувство - правильно.
Значит - правильно.
К ежедневным забегам по пересеченной местности (на работу, на обед, с работы) - привыкла, уже могу полноценно гулять, нет такой свинцовой усталости.
Работа увлекает. День проходит незаметно. Чихаю, правда, когда с чертежами вожусь. Такая уж она - бумажная пыль, хорошо, что тараканов нет. Я бы тогда вообще учихалась совсем  <img class=" /> . В общем, с душевным здоровьем более-менее благополучно, чуть что - сразу якательный перевод, и как-то это очень подбадривает. Если не считать некоторых "взбрыков" настроения - вообще все отлично. Сегодня ВПЕРВЫЕ душевно с кувшинчиком поговорила. Чего-то такого набормотала туда, аж в стихах, что сама захихикала. Не помню. Но было классно, не просто обязаловка. Надеюсь, ощущение за хвост поймала, больше не отпущу <img class=" />.
Да, с кожей интересные метаморфозы. Сухая, как водится, а в тех местах, где самые проблемные зоны - прямо шершавая, как наждак. Как будто вся бяка с исчезновением излишков сальца вылезла непосредственно на кожу над этими самыми зонами. В общем, продолжаю, хотя и немножко вяло. Но "лучше уж ползком, чем без движенья!"  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 26 Март 2009 - 21:59

10-11 Кашные дни.
А вот фигу я кабачок ввела. Поленилась. Тем более, что сначала - сельдерей. Сегодня сельдерей и пожарила, немножко. Я его вообще люблю.На прогулку второй день как следует не хожу. Выскочу на 15 минут с собакой, и обратно. Что это со мной, а? Не хочется. Сыро, скользко, того и гляди - навернусь. По улицам гулять не пробовала, надо же... Не догадалась. :blink: Правда, на работу-с работы иду, головой кручу. Хорошо помогает, когда холодно, разогрев такой по всему организму. Ощущение тяжести, будто тонну вешу. Наверно, это мои темные очки виноваты - искажают здорово, ощущение такое, что я при своем весе сантиметров на 10 ниже, чем на самом деле. Такая путаница в ощущениях возникает, что очки я повесила на крючок и больше не ношу. Плохо мне от них.
На работе заметила одну штуку: после обеда в цехе включают какую-то хреновину, которая завывает на низких частотах, причем такое пульсирующее завывание. Народу - хоть бы хны, а я начинаю отключаться. Чувствительная стала к внешним воздействиям, что ли...
Вчера в разговоре с мамой посетовала на хамоватость молодых коллег (не по отношению ко мне, боже упаси) - сегодня у них будто крылышки выросли. Не вредничают, вежливые такие стали, предупредительные (предупреждают, куда уходят :rolleyes: ), а раньше - откровенно табельщице хамили. Видать, в ответ на мое недовольство, пришел вместо заболевшего начальника группы другой дядечка. Сидит, не вопит, никого не "строит", но наши фанфароны попритихли и оказались вполне милыми ребятами <img class=" />
Потому что Вселенная завсегда даст то, чего ты хочешь. Даже если не просишь впрямую. Я ведь только хотела, чтоб жужжания противного не было, а КАКИМ ОБРАЗОМ это будет достигнуто - не обозначила. Вот все и получилось наилучшим образом <img class=" />.
В общем, конечно, устаю. Ленюсь. Особенно готовить лень. Сварю кашку, натру редьки, посыплю тыквенными семечками - и вроде больше ничего и не надо. Разве что веточку-другую петрушки сгрызть.

 

Росса Маха

Отправлено 02 Апрель 2009 - 21:26

12-13-14-15 Кашные дни.
Запуталась. А кабачки таки ввела! Скисла опять маленько, игра попритухла... Все время хочется вечером слопать невесть чего. Но судя по записям в блокноте, я себе не очень-то позволяю. Периодически, да уж, есть... Перехватываю, кусну чего-нить. Вообще интересная штука получается: все больше разочарования испытываю. Во-первых, без кашек я не наедаюсь. Т.е. суррогаты типа хлебцев крупяных - непрохонже. Во-вторых, вот мечтаю-мечтаю что-нибудь слопать этакое, кусну - а оно совсем НЕ ТОГО вкуса, как мне помнилось... Прямо наваждение какое-то. Не так противно, чтоб плеваться, но и не айс, совсем не айс. Сегодня от души покусала печенье. Вкусно было - ну просто отпад. А Организме - не нра. Сразу такое сомнение в желудке, вроде даже изжога  :blink: А от редьки - никакой изжоги. Вот такие чудеса. Такое движение ползком все-таки результаты свои приносит - пятки уже не лохматые, а только слегка шершавые, на локтях корки нет, "наждак" на боках из "двойки-тройки" превратился почти в "нулевку", шкурка обещает стать гладкой  :rolleyes:. А промежуточные штаны висят, как шкура на носороге.  :blink:. Пришлось достать из шкафа несбыточную мечту - новенькие джинсики, купленные когда-то на распродаже, где-то размерчика этак 44 (российского). Ёлы-палы, ВЛЕЗЛА!!! Наделись на попу. Петля с пуговкой, конечно, не встретились. Сантиметров 10 между ними.
Сделала сегодня измеряшки для поднятия тонуса:
02.04.2009
Вес 78 кг - 67-68 кг
ОШ 35 см (шея) - 34
ОР 32 см (рука)  - 30
ОГ 101 см(грудь)- по чашечкам 95
85 см под   80
ОТ 93 см (талия) 72-73
ОЖ 106 см (пузико ниже пупа) 95
ОБ 111 см(бедра) 102
ОН  65/45 (ноги -  в самой широкой части бедра и над коленом)
58/40
голени. Было 42, стало 39Это от начала дневника. в общем, есть за что себя похвалить  :rolleyes:С куревом тоже как-то так... Курю. Сигареты противные, вкусными не становятся. Пока на работе - даже не вспоминаю, домой прихожу - на тебе, пожалста. Наверно, после напряженного дня просто не знаю, чем полезным заняться. Хотя дел - навалом. Можно бы уже и медовый массаж делать... :P Все-таки устаю. На работе - все отлично, единственное, что картину портит - какая-то производственная машина включается и завывает, пульсирует на низких частотах. У меня от этого прямо потеря сознания бывает, отключаюсь. С прогулками пока ни шатко, ни валко - все растаяло, любимый лес превратился в сплошное болото, на днях пошла гулять (в резиновых сапогах)  - смачно навернулась, шлепнулась навзничь, об лед затылком. Было неприятно. (Ещё хорошо, что не в какашки!  :blink:)  Сотрясение мозга отменила, но голова пока побаливает, так что только необременительные прогулки по освещенным улицам.
А на работе (от лени своей великой!!!) наладилась варить кашки - у нас есть микроволновка. Делюсь, если у кого условия схожие: беру с собой (если нет времени готовить дома) пластмассовый контейнер с несколькими ложками хлопьев (в основном - пшеница, я её только в таком виде могу употреблять пока). Дома готовлю полуфабрикат: кидаю в хлопья тыквенные семечки (кунжут сейчас не нравится), добавляю подсолнечное масло, траву сушеную (петрушку и укроп. Не всегда есть возможность купить свежую зелень), туда же - немножко соевого соуса. Ну люблю я его, выбираю без глютамата, естественного брожения. Все это дело хорошенько встряхиваю. А на работе (когда перерыв на чай) заливаю хлопья горячей водой и на минуту-полторы в микроволновку. Получается чудная каша, мне нравится. Насчет редьки: на работу не беру. Ем только дома. У некоторых людей обоняние чувствительное, для них редька пахнет неприятно. В особенности - если принесешь уже готовый салат.
Вот такие вот у меня достижения на сегодняшний день. Без резких движений. Если танцы - то только подтанцовываю, чтобы не перенапрягаться. А гимнастический комплекс (ограниченно) выполняю по пути с работы.
Послезавтра - день рождения у любимой дочери. немножко устрою себе нормальный пир. Совсем чуть-чуть, ибо в воскресенье ехать надо, долго-долго на автобусе без туалета  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 18 Апрель 2009 - 21:51

Вспоминается мне приятель детства, алкоголик... Поехал он, значится, избавляться от своего пристрастия в христианский реабилитационный центр. Три месяца Библию изучал, озарений получил - массу, курить бросил, пить перестал, вернулся такой окрыленный, на работу устроился, на собрания в церковь ходить стал. Ну просто все замечательно. Потом раз - тяпнул... два - выпил... Три - наклюкался в зюзю... И покатилось... Теперь сидит, бьет хвостом по ребрам, мол - сам выберусь. Потому что в центр вернуться - стыдно. Не справился с реальной жизнью, скатился в привычную колею. Стыдно человеку. Как же я его понимаю!!! sad Нипочем никогда никого осуждать не стану. Ибо сама такая. Вот.  :blink:
Нет, я не алкоголик. Я больше насчет стрескать что ни попадя... :huh:
А у нас, как известно, не бывает срывов! <img class=" />
Потому что вернуться - не стыдно. Кто считает иначе - может кидать в меня тапками.
Бегаю свои ежедневные 10 км, пишу в блокнот, разгребаю психологические завалы, ваяю очередную дурацкую сказку вовсе не про Фигурку. У меня такая Муза, с закидонами, любительница объезжать препятствия на пьяной козе. Кавалеристка, блин...

 

Маня Яхонтовая

Отправлено 22 Апрель 2009 - 14:25

Дорогие АДМИНИСТРАТОРЫ! Знаю, что нарушаю, но у имениницы переполнен почтовый ящик.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

http://cards.yandex....ml?card_id=4202

http://cards.yandex....ml?card_id=4270

 

Росса Маха

Отправлено 22 Апрель 2009 - 20:50

Ну вот. Поначиталась-понаслушалась разных приятностей в свой адрес. Хорошооо... <img class=" />
Встала утром, думаю: а чего это мне так хорошо-то? Глянула в окно - а там снега по колено... С Новым годом, однако!!! :blink:
Сегодня я подвожу итоги. Не, не по фигурке, по жизни вообще. Итак, мне 45.
Всю свою жизнь пересмотрела, все что смогла вспомнить.
Начала писать - получается такая лирика, что даже неудобно <img class=" />, стерла все нафиг, биографы потом напишут, если сочтут нужным <img class=" />
Жизнь, такая нелепая и корявая - и такая прекрасная... Вкратце - Жизнь-Сикось-Накось! Чем горжусь. Потому что Нормальные Герои Всегда Идут в Обход. Чувствую ли груз прожитых лет (меня коллеги сегодня просто замучили этим дурацким вопросом) - фигушки, не дождетесь!
В общем, этот день я прожила с чувством, что ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ.
И я перестала бояться возраста.
Потому что ВСЕ, ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, ПРОИЗОЙДЕТ В СВОЕ ВРЕМЯ.
Как странно - эта фраза устаканивает буквально все. Если, конечно, по-настоящему вникнуть.З.Ы. Когда я (очень ненавязчиво) рекомендую своим знакомым ПРОЙТИ программу "Сделаем из Тушки Фигурку" - я всегда говорю, что это вам не просто так, похудейка, а вещь очень многоплановая. И можно добиться потрясающих результатов - смотря какую цель себе поставить. Можно просто Фигурку вылепить, а можно - личную жизнь. Или карьеру. На что фантазии и нахальства хватит. С умом и без фанатизма. ИГРАЮЧИ.Короче, у меня сегодня - Настоящий День Рождения. Мозги на подобающее место встали, что ли? :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 30 Апрель 2009 - 21:37

Кажется, я выгреблась. Ну и длиннющий же у меня был тайм-аут, однако... Бессовестно третировала Организму (искренне прошу пардону, моя дорогая! :blink: ). Организма вопила и сопротивлялась. Прогулки с комплексом упражнений забросила (все прогулки - это дважды в день на работу и обратно, с радостью и удовольствием, в сумме примерно 10 км), хвалилки сочиняла кое-как, а когда и вовсе забывала... Кувшинчик разонравился. Ну не мурчит, и все тут. Стоят несколько бутылок, ждут росписи (хочу присвоить одной из них звание Волшебного Кувшина). Уж и краски купила, а как на них посмотрю - бррр... Ну не могу себя заставить. Позвольте - заниматься таким чудным делом, как рисование - и ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ? Чушь какая-то... Видимо, какой-то дурацкий протест - муж все время в рисовалках, профессия у него такая, дочь вечно носится с красками, пластилином, прочей какой-то белибердой, творит, а я? Поймала мысль такую за хвост, что все время себя останавливаю. "Вот сначала уберу, а потом... Вот, надо народ накормить, а теперь - собачку выгулять, а теперь белье постирать, погладить... Сначала дела, а потом - что мне нравится. Нельзя же быть такой эгоисткой!" Так вот себя останавливаю, останавливаю - а потом уже и спать хочется... И вот когда я уже эту мыслю поймала, сказала "ША!". Скажу честно: плюнула на все и села разгребать психологические завалы, по-взрослому так, не откладывая "на завтра". Потому что приперло. Я - СЕГОДНЯ, если я для себя не сделаю что-то сегодня - будеть ли у меня ЗАВТРА? И целую неделю ваяла сказку. Когда запустила этот процесс - не знала, чем это закончится, впрочем, как всегда. Просто позволила персонажам действовать и высказываться, как они хотят. Они, конечно, покуражились... но я на них не в обиде. На уборку (основная моя головная боль, самая что ни на есть болевая точка - повод себя погрызть) забила основательно. Важнее было в головушке порядок навести, там все по полочкам разложить-расставить. Внешний мир - это ведь отражение внутреннего... Если в башке бардак - то в комнате порядок держаться не будет, хоть целый день тряпкой маши, как Золушка какая... И ведь что самое интересное - я эти полгода, что на форуме живу, балду не гоняла, жизнь качественно изменилась! Фигурка раздражения не вызывает, с работой наладилось (с моей точки зрения) - хоть и не стала зарабатывать больше, но обрела настоящий душевный комфорт. Работа теперь имеет смысл, потому что видеть проект, воплощенный в железе - это огромное удовольствие. Я присутствовала при "крещении" нового корабля (когда корапь спускают на воду, о его борт разбивают бутылку шампанского <img class=" />) - и это было ну просто непередаваемо. Не каждый день такое увидишь, хотя свиду - дело-то довольно прозаическое... Очень приятно было ощутить свою причастность. Я наконец-то ощутила себя участником спектакля под названием ЖИЗНЬ, а не посторонним (зачастую - равнодушным) наблюдателем. Такое ощущение, что сбросила какой-то ужасный груз. И это не те 10-11 кг, а нечто совсем другое...
Меньше чем за полгода написала 12 штук сказок. Это много или мало? Судя по тому, КАК они изменили мою жизнь - много. Не берусь судить об их литературных достоинствах или недостатках, как умею - так и самовыражаюсь, за каждой из них - кусок всамделишной жизни, вывернутый наизнанку и рассмотренный под микроскопом. Иногда - с высоты птичьего полета  <img class=" /> ...
Ёлы-паллы, в кои-то веки я без дрожи в руках купила себе косметику! Вот это - настоящее достижение. И мантоварку (голубая мечта - чтоб на парУ готовить чего-нибудь этакое, из программного  :rolleyes:).
А вот очистительную полностью пока пройти так и не сумела.  sad  Поэтому не стану прикидываться, что я её проходила... При ближайшем рассмотрении это можно назвать судорожными попытками. Но даже судорожные попытки дали результат - на 6 размеров я все-таки уменьшилась... <img class=" />
Не хочу ставить точку сейчас. Организма требует продолжения банкета и жаждет вернуться к образу жизни, при котором ей было хорошо. Я поддерживаю.

 

Росса Маха

Отправлено 30 Апрель 2009 - 22:22

Выкладываю здесь свое последнее "изваяние". Такая длинная получилась... Простите. Надо было высказаться хоть как-то, а то застряла совсем...

О Музах, способах преодоления препятствий и Развесистой Клюкве.

Было раннее утро субботы. Мариванна поднялась ни свет, ни заря и бесцельно слонялась по дому. "Ну чем бы таким полезным заняться? " - мучительно размышляла она. Ничем полезным заниматься решительно не хотелось. Бесполезным, впрочем, тоже. В душе у бедной Мариванны царили скука и серость, никакого творческого подъема на горизонте, увы, не наблюдалось. Даже если смотреть в самый что ни на есть всамделишный бинокль. Впрочем, никакого бинокля у Мариванны, конечно не было, а вот скучное и безрадостное состояние начинало уже надоедать.
"Да, Давидке небось хорошо,  - сварливо думала Мариванна, - дрыхнет себе с чувством выполненного долга. Вот интересно - у него никогда так не бывает, что творить не может. Хотя и ноет все время, что вдохновения нет. А сам ваяет свои шедевры и ваяет..."
Мариванна прислушалась к своим ощущениям - вместо скуки вдруг всплыла какая-то некотролируемая вредность. Мариванна, обрадованная хоть каким-то изменением, немедленно помчалась будить Давида. Вообще-то, по сути своей, Мариванна была тетка не вредная, но раз уж так случилось - надо было как-то использовать подвернувшийся шанс выбраться из надоевшей серости бытия.
- Давидка, ну Давидка же! - зудела Мариванна, - Ну хватить дрыхнуть! Ну вставай что ли!! Пойдем хоть чаю попьем, я вчера баурсаков нажарила, бублики есть...
- Отвали, - проворчал Давид, заворачиваясь в одеяло с головой, - лучше делом займись каким-нибудь полезным.
- Я не хочу полезным! - ныла Мариванна.
- Тогда займись чем-нибудь приятным, - отмахнулся от нее Давид.
- Ну не могу я ничем заниматься, у меня вдохновения нет, - продолжала вредничать Мариванна, - у меня творческий застой!
- В башке у тебя застой! - в сердцах объявил не вполне проснувшийся Давид, - чем меня тиранить - лучше со своей Музой по душам побеседуй, а то она у тебя совсем от рук отбилась, шляется невесть где, вместо того, чтоб вдохновлять, понимаешь! А теперь кыш отсюда, дай человеку поспать - я тут всю ночь, понимаешь, работал, а ты с утра пораньше чисто муха какая жужжишь!
Давид снова поплотнее завернулся в одеяло и демонстративно захрапел, намекая что разговор окончен. Вконец разобиженная Мариванна поплелась на кухню.
- Вот всегда он так! Как по душам поговорить - так кыш отсюда! Все время у него какие-то более важные занятия находятся, - ворчала Мариванна. - Ну чего б такого сотворить, а? Может, тараканов хоть погонять? Тараканы, ау!!!
Но тараканы, даже если они и были где, благоразумно молчали и не высовывались.
- Чего он там про Музу-то говорил? - вспомнила Мариванна. - Надо бы её как-то вызвать. А вот как?
Недолго думая, Мариванна открыла окно и завопила, что было силы:
- Мууууза!!! Ну где ж ты шляешься, окаянная? Иди сюда, поговорить надо!
От мариванниного истошного вопля с окрестных берез шарахнулись сонные вороны, а за спиной послышалось сдавленное хихиканье. Мариванна быстро обернулась и увидела в своем любимом кресле щупленькую белобрысую барышню лет 12. Барышня уже откровенно хохотала, дрыгая ногами, обутыми в здоровенные кроссовки. Остальной наряд девицы тоже был ничего себе - старая вытянутая тельняшка и драные джинсы.
Мариванна, уже привычная к появлению на своей кухне разных диковинных персонажей, спросила:
- Нну, ты, надо полагать, Муза что ли?
- Догадливая! - расплылась в довольной улыбке наглая девчонка и цапнула со стола бублик. - Ну да, типа Муза. Только зовут меня Дунька.
- Обувку не потеряй, чучело, - проворчала Мариванна и автоматически поставила перед гостьей чашку с чаем. - Чаю вот хлебни, не ровен час - подавишься.
- Благодарствую! - дурашливо поклонилась Дунька и мигом заграбастала чашку.
Муза уплетала угощение с завидным аппетитом, Мариванна могла бы поклясться, что слышала явственный треск, доносящийся из-за ушей Дуньки.
- Слышь, Муза, то есть, Дунька, - сказала Мариванна, - а где это ты шлялась?
- Да не шлялашь я, - с набитым ртом прошамкала Дунька, - я на пешке шпалА!
- Чего? - изумилась Мариванна, - Какая ещё печка?
- Ну, вот тут, у тебя в доме, - незвозмутимо ответила Дунька, показывая на газовую плиту.
Брови Мариванны поползли вверх и изобразили знак вопроса.
И тут Дунька пустилась в пространные объяснения про видимость и кажимость, про совмещение пространств и несла такую заумь, что у ко всему привычной Мариванны голова пошла кругом. Ей даже на мгновение показалось, что вместо привычной газовой плиты на кухне действительно настоящая русская печка.
-... ну, в общем примерно так, - завершила свой "научный" монолог Дунька, - вот тут я и сплю. Живу я тута. И сплю, потому как ты свои творческие процессы имеешь обыкновение тормозить, типа сначала все домашние дела переделаю, все до совершенства доведу - а потом, коли время и силы останутся, творчеством займусь. Скукотища! А в доме у тебя - все равно бардак!!!
Дунька скорчила рожу и вновь вгрызлась в бублик.
Мариванна задумалась. Слова отвязной Музы были более чем правдивы.
- Слышь, Дунька, - вкрадчиво спросила Мариванна, - а у Давидки поди тоже Муза имеется?
- А то как же ! - с энтузиазмом воскликнула Дунька, - Само собой! Только она немножко другая, не такая как я.
- А я её видеть могу? - поинтересовалась Мариванна как бы невзначай.
- Да запросто! Хошь - хоть сейчас позову! Карлыга-а-аш! - заорала Дунька, - Карлыгашка! Кель сюды, тут чай наливают! С баурсаками!
В дверном проеме кухни немедленно нарисовалась девица необычайной красоты. Мариванна завистливо ахнула, сравнив свою родную Дуньку с Музой Давида. Карлыгаш с достоинством позволила полюбоваться собой, а посмотреть было на что. Поверх белого атласного платья с оборками был на ней синий бархатный камзол, расшитый серебром. Черные косы в руку толщиной змеились почти до колен, голову украшала коническая шапка, увенчанная перьями совы, на изящных ручках сверкали серебряные перстни и браслеты, на груди возлежало роскошное украшение из множества серебряных монет. Карлыгаш нахмурила тонкие брови и нетерпеливо постучала камчой по голенищу расшитого сафьянового сапожка.
- Ну и где тут чай с баурсаками? - недовольно спросила Карлыгаш, проходя в кухню и усаживаясь в кресло.
Мариванна быстренько налила чай в пиалу и подвинула  новой знакомой блюдо с баурсаками, радуясь своей предусмотрительности - не зря с вечера у плиты стояла. Карлыгаш невозмутимо взяла пиалу и принялась смаковать чай, недовольно косясь на Дуньку, которая беззастенчиво хлюпала и  чавкала.
- Ну, я так понимаю, меня сюда не просто чаю попить позвали? - спросила Карлыгаш и принялась за баурсаки.
- Конечно не просто! - радостно воскликнула неугомонная Дунька. - Видишь ли, у Мариванны, как она выражаться изволит, творческий затык. Всякие разные непреодолимые препятствия, мешающие творческому процессу. Вот она и интересуется, как же их преодолеть?
Мариванна скромно опустила глазки и подумала, что она-то говорила про творческий застой, а наглая Дунька опять все переврала. То, что Муза её горазда приврать - Мариванна где-то в глубине души всегда чувствовала. Приврать, исказить, вывернуть наизнанку и сделать смешным что угодно - это было в Дунькином характере.
Карлыгаш подумала и изрекла:
- Тогда Мариванне срочно надо побывать на нашем уроке верховой езды. Я думаю, сегодня подходящее время, чтобы показать ей способы преодоления препятствий. Мариванна, ты как?
Мариванна, конечно, немедленно согласилась. Какой смысл сидеть дома, погибая от скуки? А развлекуха намечалась нешуточная, это Мариванне сразу стало ясно.
Дунька наконец управилась со своим бубликом, удовлетворенно крякнула, утерлась рукавом тельняшки и деловито объявила:
- Значит, так. Быстренько собирайся и дуй в лес, а мы уж там нарисуемся. Форма одежды спортивная! Карлыгашка, чайная церемония окончена, пора уже и поразмяться! - и она дернула подругу за косу. Карлыгаш немедленно огрела Дуньку камчой.
- Вот всегда она так, - плаксиво заныла Дунька, - чуть что - сразу драться!
- А ты не лезь, малявка, сама вечно нарываешься - а потом хнычешь! - справедливо возразила Карлыгаш, - Хватит тут разговоры разговаривать, через полчаса собираемся на полянке.
С этими словами суровая Муза Давида бесцеремонно схватила Дуньку за руку и обе они мгновенно испарились. Дунька, впрочем, успела стянуть ещё один бублик - про запас.

****
Спустя полчаса Мариванна примчалась на заветную поляну и не узнала её: там было такое количество препятствий, какого Мариванна никогда в жизни не видела. "Нда... - подумала Мариванна, - девки, похоже, перестарались... Ничего себе, понастроили ! Интересно, на каком скакуне можно преодолеть все это безобразие?" Безобразие, творившееся на любимой полянке, не поддавалось никакому разумному объяснению - препятствия располагались весьма тесно и в строго произвольном порядке. Колючие кусты, болото, разнокалиберные изгороди, ворота, канава с водой и живописная куча мусора - да уж, ни на одних конных состязаниях такого разнообразия не увидишь. Пока Мариванна изумленно рассматривала пейзаж, из леса выехала Карлыгаш, восседавшая на вороном жеребце. Спустя мгновение из ближайшего кустарника вылезла растрепанная Дунька. В одной руке она держала здоровенную бутыль с подозрительно мутной жидкостью, а другой - волокла за собой на веревке упирающуюся козу.
Дунька привязала животное к дереву, снова нырнула в кусты и вытащила оттуда ведро. Коза нетерпеливо мекнула и уставилась на бутыль.
- Значит, так, - объявила Дунька, - кота у нас нет, так что за хвост мы никого тянуть не будем. Короче, начинаем урок верховой езды по пересеченной местности. Правило одно: препятствия преодолеваются в любом порядке, любым способом, но обязательно ВСЕ!
Карлыгаш молчала, улыбалась и многозначительно вертела в руках камчу.
Мариванне стало не по себе. "Нда... Влипла. Щас начнет от души плеткой лупить, ишь как смотрит недобро!"- подумала Мариванна и сделала шаг назад. И немедленно получила ощутимый толчок острыми рожками прямо в пятую точку.
Музы переглянулись и захихикали.
- Не боись, Мариванна! - ободряюще сказала Дунька, - мы тебе просто продемонстрируем, как все это преодолеть. Только ты чур первая, Карлыгашка! У тебя Тулпар-Пионер всегда готов, а мне свою Козу ещё напоить надо!
Карлыгаш понимающе кивнула, оглушительно свистнула, пришпорила Тулпара и действие началось. Сначала Тулпар лихо перемахнул через деревянный частокол, потом через канаву. Приблизившись к болоту, жеребец заартачился. Карлыгаш обозвала его шайтаном, но Тулпар был непреклонен. Он упирался всеми четырьмя копытами и стоял, как истукан. Карлыгаш спешилась и начала уговаривать строптивца. Она показывала ему на болото и говорила что-то тихо, но убедительно.
- Вишь, уговаривает. Конь ейный - страсть какой упрямый, - прокомментировала Дунька, - Сейчас Карлыгашка его пряниками кормить станет. Она всегда сначала его пряником воспитывать пытается. Ну, иногда срабатывает. Если пряник не поможет - Карлыгашка ему камчой угрожать начнет... Вот тебе Метод кнута и пряника в действии.
И правда - Карлыгаш вынула из кармашка пряник и скормила коню. Тот съел угощение с великим удовольствием, но в болото лезть категорически отказался. Тогда Карлыгаш грозно нахмурилась, и сунула камчу прямо Тулпару под нос. Тулпар испуганно всхрапнул и шарахнулся, затем изобразил дрожь в коленях и стал похож на заморенную клячу. Карлыгаш вскочила в седло, молодецки свистнула и изо всех сил ударила клячу камчой. Тулпар немедленно принял надлежащий облик, возмущенно заржал и в одно мгновение перескочил болото, даже не замочив копыт.
Дунька с Мариванной восхищенно зааплодировали. Коза боднула Дуньку и покосилась на бутыль.
- Ладно-ладно, неугомонная, щас налью, - сказала Дунька и единым махом опорожнила бутыль в ведро. Жидкость так отчаянно воняла, что Мариванне даже пришлось зажать нос.
- Что за гадость ты даешь своей животине? - недовольно поинтересовалась Мариванна.
- Дык, СамоГонку, само собой, она Козу Сама Гонит, никакой плетки не надо, - нимало не смутившись ответила Дунька, - я ж тебе не Карлыгаш, у меня такого коня нету! А эти все ужасы я только на Пьяной Козе могу объехать. Да ты не боись, ниче ей не будет, Козе, не отравится! Это ж специальная СамоГонка, только для мелкого рогатого скота - и никакого ущерба для его здоровья! А пока Карлыгашка вернется, моя Козюлина как раз до кондиции дойдет...
Коза утвердительно мекнула и сунула морду в ведро.
Карлыгаш тем временем подъезжала к колючему кустарнику. Кустарник угрожающе помахивал ветками вовсе не в такт ветру. Похоже, он ещё и разрастался на глазах. Тулпар закрыл глаза и отрицательно замотал головой. Карлыгаш вздохнула, спрыгнула на землю и... извлекла из ниоткуда (Мариванна могла бы поклясться - прямо из воздуха!) устрашающего вида кривой ятаган. Подойдя к кустарнику, Карлыгаш продемонстрировала свое грозное оружие, однако кусты были не лыком шиты и ни капельки не испугались. Напротив, они стали ещё активнее тянуть ветки, пытаясь добраться до Музы и её коня. Карлыгаш издала воинственный вопль и принялась что было силы размахивать ятаганом, наступая на кусты (Тулпар, предусмотрительно державшийся за её спиной, поддержал пыл хозяйки тоненьким, прямо-таки жеребячьим ржанием). Колючки полетели в разные стороны, но упорная Муза продвигалась вперед, круша злобный кустарник. Следом за Карлыгаш осторожно шел Тулпар.
- А разве так можно? - спросила Мариванна - Вроде вы тут про верховую езду говорили?
- Можно все, что не запрещено, - ответила Дунька, - правила создаются по ходу. Главное - пройти. Причем, вместе со скакуном. А кто на ком ехать будет - дело десятое, главное - цели достичь. Видишь, если в эту чащу коня на полном скаку загнать - и без лошадки останешься, и сам фиг выберешься. Иногда и лошадке помощь требуется!
Тем временем Карлыгаш уже прошла через кустарник, вновь вскочила в седло и понеслась дальше. Тулпар с легкостью перепрыгнул через изгородь, через бревна, но доскакав до здоровенной кучи мусора, вновь остановился как вкопанный. Он подошел к куче, брезгливо потрогал её копытом и опять замотал головой. Всем своим видом он показывал, что такое неэстетическое зрелище ему не по вкусу, а уж лезть в этакую мерзость - увольте! От пряника конь категорически отказался, размахивание камчой перед носом также его не впечатлило, Метод кнута и пряника явно не срабатывал. Тулпар от кучи отворачивался, жмурился как кот, прижимал уши и пытался улизнуть. В конце концов он превратился в облезлого ишака. Карлыгаш трижды хлопнула в ладоши, отчего её парадный наряд сделался натуральным камуфляжем, и произнесла магическую фразу:
- Танки грязи не боятся!
Ишак немедленно покрылся броней, ноги его непостижимым образом трансформировались в гусеницы, и он стал взбираться на мусорный Монблан как заправский танк, Карлыгаш еле успела вскочить к нему на бронированную спину.
- Надо же! Бронированный ишак на гусеничном ходу! - удивленно произнесла Мариванна.
- Не, это все тот же красавец-Тулпар, - пояснила Дунька, - видишь ли, если к нему правильный подход найти - он че хошь сделает! Карлыгашка умеет...
И Дунька уважительно поцокала языком. Коза тем временем прикончила СамоГонку и довольно жмурилась.
Карлыгаш на Тулпаре-танке преодолела мусорную кучу, конь с явным облегчением обрел первозданный облик и радостно загарцевал. Муза мгновенно превратила камуфляж в привычное платье и продолжила свое необычное путешествие. Оставалось совсем немного - парочка незначительных барьеров и высоченные ворота. Радостный Тулпар легко перескочил через барьеры, но ворота показались ему непреодолимыми. Карлыгаш извлекла из ниоткуда домбру и завела песню. У Мариванны просто дух захватило от такой красоты. Ворота дрогнули и... рассыпались в прах.
- А это как? - изумилась Мариванна.
- А это... ну понимаешь, физика, акустика, резонанс... Как бы тебе объяснить попроще? - замялась Дунька, - Ну, в общем Карлыгашка с воротами в резонанс попала - вот они и рухнули. Они с виду такие неприступные, но у любой крепости слабое место имеется.
Довольная Карлыгаш подъехала, спрыгнула с коня и скомандовала:
- Ну, Дунька, теперь твоя очередь!
Препятствия приняли свой первозданный вид, и теперь уже Дунька должна была их преодолеть.
- Ну, ни пуха ни пера, что ли... - произнесла Мариванна, - уж не посрами нас, Дунюшка!
- Да не боись, все сделаем в лучшем виде! - приосанилась Дунька, взгромоздилась на уже изрядно пьяную Козу и поехала по поляне. Коза выписывала ногами кренделя, приплясывала и двигалась строго по синусоиде. Дунька тут же принялась распевать во всю глотку:
- Распустила Дуня косы, а за нею - все матросы! Эх, Дуня, Дуня я, Дуня ягодка моя!
- Нда... - задумчиво сказал Карлыгаш. Как показалось Мариванне - с некоторой завистью. - Вечно у неё все так, наперекосяк. А Коза даже в плетке не нуждается, никакого тебе кнута и пряника. Только СамоГонка и бублик. В крайнем случае - дырка от бублика.
Вдрызг пьяная Коза, пошатываясь, подошла к частоколу. Прыгать было слишком высоко, поэтому животина, подбадриваемая воплями Дуньки, подцепила рогом одну жердину и мигом выдрала её из земли. То же самое она проделала с парочкой других, потом протиснулась в образовавшуюся дыру и неспешно потрусила дальше. На канаву с водой Коза даже не обратила внимания, а обошла её все по той же синусоиде.
- Нормальные герои всегда идут в обход! - одобрительно завопила Дунька.
- Но это же неправильно! - справедливо заметила Мариванна, - надо же через канаву прыгать!
- И кто тебе это сказал? Каждый преодолевает препятствия так, как умеет, - философски ответила Карлыгаш, - можно даже и переплыть, если по-другому не получается... Правила создаются по ходу, забыла?
- Ааа... Кажется, поняла... - задумалась Мариванна.
Коза меж тем, с успехом обойдя канаву по кривой, подошла к болоту, и не замедляя хода, рванула прямо через трясину.
- Ой! Утонет же! И Дуньку утопит! - забеспокоилась Мариванна.
- Да пьяному море по колено, - снисходительно ответила Карлыгаш, - что ей какое-то там болото?
И впрямь, Коза бодро трусила через болото, лихо прыгая с кочки на кочку, а Дунька в это время успевала собирать развесистую клюкву, которая в этом болоте, оказывается, произрастала. Наконец они выбрались на сушу, но тут на их пути возникли злобные колючие кусты. Кусты  уже успели восстановиться после Карлыгашкиных подвигов и жаждали реванша.
- Козюлина, а ну-ка, дыхни! - скомандовала Дунька.
- Ха! - от души сказала Коза, дыхнув на кусты самогонными парами. Пары немедленно воспламенились, и через секунду в зарослях была выжжена широкая полоса, а оставшиеся кусты в страхе расползались в разные стороны.
Коза победно мекнула и пошагала дальше. Дунька заливалась соловьем. Теперь она распевала песню "Во кузнице".
- ..Пойдем, Дуня, во лесок, во лесок, сорвем, Дуня, лопушок, лопушок! - с удовольствием выводила Дунька.
- Это называется, петь про себя, - автроитетно сказала Мариванна. - Да уж, от скромности Дунька точно не умрет.
Мариванна уже гордилась бесшабашной Дунькой, простив ей тельняшку, драные штаны и великанские кроссовки.
- Ну да, Дунька у нас такая - только про себя и поет, - засмеялась Карлыгаш.
Коза продолжала свое торжественное шествие. Обнаружив изгородь, она удивленно мекнула, уперлась в изгородь рогами и просто её повалила. Дунька, восседая на спине пьяной Козы, препятствия, похоже, даже не заметила. Дальше внушительным штабелем лежали бревна. Коза попыталась на них вскарабкаться, но бревна были уложены как попало, да и скользкие, короче - конструкция была крайне неустойчивая. Первое же бревно, на которое Коза наступила копытом, немедленно покатилось. Вслед за ним покатились и другие. Коза только успевала перескакивать с одного катящегося бревна на другое, на манер циркового эквилибриста.
- Видишь, не зря говорят: скачет, как Коза, - наставительно произнесла Карлыгаш, заметив, что Мариванна побледнела. - Да не переживай ты так, у Дуньки Коза правильная, даром что пьяная!
Коза же приближалась к мусорной куче. Объехать кучу по кривой никак не получалось, потому Коза, с пьяных глаз приняв кучу мусора за нормальную гору, быстренько вскарабкалась на вершину, а оттуда - бодрой рысцой спустилась на противоположную сторону кучи.
- Как же она в мусор-то не проваливается? - спросила Мариванна.
- А она не знает, что можно провалиться, - ответила Карлыгаш, смеясь - пьяная Коза уверена, что это обычные камни. А уж по камням-то Козы скачут - будь здоров!
- Нда... хорошее дело - уверенность! - сказала Мариванна. - А некоторые наоборот, даже на ровной дороге спотыкаются, думая, что там ямы да колдобины... Правильно Дунька говорила - сплошная видимость и кажимость...
Коза продолжала трусить к цели. Она подошла к очередному барьеру, понюхала его, потрогала рогами. Барьер был невысоким, однако кирпичным. Рогов было жалко даже пьяной Козе. Она выразительно посмотрела на Дуньку.
- Вот ведь, Козья морда, - сказала Дунька, немножко подумала, крякнула, взвалила Козу себе на плечи и полезла через барьер.
- Слушай, она ж такая маленькая, хрупкая, как же она такую здоровенную животную на своем горбу ухитрилась поднять? - взволнованно спросила Мариванна. Но Дуньке, похоже, помощь не требовалась.
- Видишь, тут и на пьяной Козе не объедешь, и рогами в стену - бесполезно. Бывает, что только собственным горбом желаемого достичь можно, разве ты этого не знаешь? - сказала Карлыгаш.
- Пожалуй, ты права... - согласилась Мариванна. А Дунька на пьяной Козе уже подъезжала к Воротам.
Дунька закрыла глаза и крикнула:
- Вижу цель - не вижу препятствий! Иду на таран!!!
Коза немедленно приняла её слова как руководство к действию, наклонила голову, выставив рога вперед, и помчалась к Воротам. По мере её приближения Ворота стали мелко трястись, и когда пьяная Коза была уже в опасной близости... Ворота дрогнули... и с возгласом "ПАС!" распахнулись сами собой.
- Ого, - сказала Мариванна уважительно, - даже неодушевленные предметы пасуют перед силой намерения! Вот это да...

Дунька спрыгнула на землю, Коза тут же протрезвела и бодро поскакала на ближайшую лужайку щипать травку. Дунька принялась извлекать из своих бездонных карманов собранную на болоте клюкву.
- Угощайся, Мариванна - сказала она самодовольно, - это Клюква Развесистая, весьма способствует раскрытию творческих способностей. Слопаешь ягодку - увидишь!
И Мариванна попробовала. Из глаз её брызнули слезы, Мариванна прыгала по полянке, как суматошный заяц, махала руками и не могла вымолвить ни слова. Музы хохотали, согнувшись в три погибели. Наконец Мариванна прекратила свой дикарский танец, отдышалась, и сказала:
- Ну ты, Дунька, язва! Разве можно так над человеком издеваться? Это ж вырвиглаз, а не клюква!
- Зато какой танец получился! - смеялась Дунька, - Большой Театр в полном составе отдыхает!
Мариванна перестала возмущаться, тоже засмеялась и неожиданно поняла, что скука с серостью испарились начисто, а в голове возникла куча разных творческих идей, требующих немедленного воплощения. "Значит, так, - торопливо думала Мариванна, - сначала я пожалуй распишу бутылки, потом... потом я начну вязать плед. И между прочим, давно вот хотела написать что-нибудь этакое, смешное... да все недосуг как-то было... А домашние дела - это уже как-нибудь между делом... Кстати, можно из Клюквы Развесистой варенье сварганить... для озарений творческих..."
- Ладно, пожалуй, мне пора - сказала Мариванна и побежала домой.
Музы смотрели ей вслед и хихикали.
- Ловко ты, с клюквой-то, - сказала Карлыгаш, - а я как-то это болото старалась всегда побыстрее проскочить, уж больно оно какое-то... Жутковатое...
- Ха, тебе лишь бы наперегонки - да по степи! - ответила Дунька - Но уж тут я тебе не соперница, сама знаешь, скачки - не мой конек.
- Да у тебя вообще коня нет, одна Коза - и та пьяная! - ехидно подтвердила Карлыгаш.
- Да моя пьяная Коза десяти упрямых Тулпаров стоит! - не осталась в долгу Дунька, и Музы, продолжая спорить, мгновенно исчезли.
Лесная поляна вновь стала совершенно обычной. Один только сантехник Петров, с утра мучившийся похмельем и случайно ставший свидетелем событий, стоял за сосной и клятвенно обещал себе: более ни-ни!
- Привидится же такое, так и до белочки недалеко, - испуганно пробормотал Петров, выбираясь на тропу. С сосны спрыгнула белочка, выразительно посмотрела на него и явственно погрозила своим беличьим кулачком. Петров в панике бросился бежать. С тех пор на спиртное он смотреть не мог и впоследствии стал основателем местного Общества Трезвости.
****
Когда радостная Мариванна примчалась домой, Давид уже был на ногах, мало того - на кухне и озадаченно смотрел на блюдо.
- Кто-то говорил, что у нас баурсаки есть, бублики... - пробурчал он, - интересно, почему во множестенном числе?
На блюде сиротливо лежал один-единственный баурсак, а бубликов не было и в помине.
- А, - беспечно махнула рукой Мариванна, - это Музы слопали... Такие худенькие, но такие прожорливые!!! А знаешь, что сейчас было?
И она с горящими глазами рассказала Давиду о всех событиях, происшедших на поляне.
Давид слушал и не перебивал.
- Эх, самое интересное продрых! - сказал он сокрушенно, - говоришь, с Карлыгашкой познакомилась?
- Ага, познакомилась! Знаешь, какая она суровая? А как через барьеры сигает! - восхищенно сказала Мариванна.
- Да уж, я-то знаю... Как прицепится - фиг отстанет, - проворчал Давид, невольно потирая спину, - а если лениться начинаю, то камчой промеж лопаток... Упертая, зараза... И юрта её в аккурат входом в мой компьютер расположена. Так она чуть что - прыг оттуда! И все. Давай, говорит, работай, лодырь... Вот я и вкалываю.  У Карлыгашки тоже иной раз настроение всякое бывает, - поделился сокровенным Давид, - это она перед тобой фасон держит, на рысаке прискакала. Иногда заявится - вся в лохмотьях, да на хромом ишаке, песни жалостливые петь начинает... Ностальгия у неё, видишь ли... Только я теперь понимаю - это все тот же Тулпар, а лохмотья - все тот же костюм парадный. Вот хитрюга! А твоя Дунька по-честному, в тельняшке да в джинсах... Только сдается мне, что и она с радостью в красный сарафан переоденется, если ты её в черном теле держать перестанешь.
- Как это, в черном теле? - возмутилась Мариванна, - Я ж её вроде не трогаю, лишний раз не беспокою...
- То-то и оно! - сказал Давид, - Для Музы невостребованность - худшее наказание, Музу во все дела вовлекать надо, даже в самые прозаические. Тогда она у тебя не будет все время на печке дрыхнуть, да пугалом наряжаться...

Подумала Мариванна, да и согласилась. И с тех пор к любому делу, даже самому занудному и прозаическому, стала она подходить творчески, отчего скука и серость из её дома эмигрировали навсегда. А Дунька и впрямь со временем в красный сарафан и модельные лапти вырядилась и во всем Мариванне помогала. Да и с Карлыгашкой Мариванна потом не раз беседовала, но все препятствия  все-таки предпочитала объезжать на пьяной Козе. Потому что той всегда было море по колено, ну и болото, конечно...  А в любом болоте Мариванна навострилась Клюкву Развесистую собирать - лекарство от творческих затыков.

 

Росса Маха

Отправлено 08 Май 2009 - 22:51

Ну вот. Война окончена, всем спасибо. Уф, чесслово, устала воевать нафиг. Перемирие. Воюю и воюю. С чиновниками от паспортного стола, сама с собой. Кажется, всех победила, и себя в том числе. Паспорт мне выдадут, наконец-то (спустя 5 лет!) появилось в базе данных подтверждение моего гражданства. Дивно все-таки у нас бюрократия работает <img class=" />. Вот. А ещё я пошла на третий заход. У меня сегодня водный день образовался - просто почувствовала, что хватит уже прыгать туда-сюда. Водный день прошел хорошо, иногда лопать хотелось - страсть как. Один раз даже пришлось тяпнуть пустырничка. Шла на работу - чтобы не скучать, сочиняла себе хвалилки. Пришла такая довольная... И с кувшинчиком шепчусь, и чечетку в ванной отчебучиваю, вот только по батарее забыла постучать... ну да ладно, завтра уже. Когда очень уж становится лень, тогда говорю себе: "Ты себя уважаешь? Или ты тряпка поломойная?" И сразу становится понятно: да, уважаю. И даже очень. Прямо-таки вся преисполнена чувства собственной значимости. А перед водным днем без блокнотика наверно бы не выдержала, прямо перла какая-то эмоциональная хрень... Сижу так на заводе - и картинки в памяти, одна за другой. Моя дипломная практика, первая работа, завод (который, оказывается, я любила - а думала, что терпеть не могу!), Алма-Ата, и все вглубь, в прошлое. И общий знаменатель - и в том прошлом у меня были картинки ностальгического порядка, о ещё более раннем прошлом... Я не живу прошлым, но иногда оно так ярко вылезает, что я не знаю что с этим делать. Просто смотрю. Отдаюсь эмоциям и фиксирую это в блокнотике. Вот такие фокусы бывают на программе - восстанавливается память, которую у меня 6 лет назад основательно отшибло наркозом. Это довольно болезненно, однако кто я без памяти?
Недавно супружник меня сфотографировал, и фото вызвало чувства неоднозначные. Да, похорошела. Нравлюсь себе значительно больше, чем полгода назад. Отросла фирменная шевелюра - моя визитная карточка с юности, мордашка округлилась, перестала походить на лицо печального бульдога  <img class=" /> , фигурка - уже не та тумбочка, но однако есть над чем поработать... Что-то мне захотелось в 44 российский. И совсем не хочется обратно в 52-й.
А ещё хочу мужа приобщить, получается, что уйдя с головой в собственную жизнь, я его как бы на обочину выпихнула, а он - существо эмоциональное, все чувствует, хотя не всегда может сформулировать. Отсюда - прямо ревность к форуму. Хотя ему определенно нравится мое фанатичное графоманство <img class=" />. А мне нравятся его фанатичные рисовалки. Пожалуй, зря я так скрытничала. Мне ведь действительно нужен союзник, а не антагонист. Сегодня во Всякой Всячине писала, вот и додумалась. Как-то не улыбается изображать из себя непонятого гения, гонимого всеми (и родственниками в том числе). Куда комфортнее ПАРить, а не биться лбом о каменную стену (которую сама же старательно построила). Вообще-то я оказывается ещё тот герой - сама себе создаю препятствия, и сама же их доблестно преодолеваю. С таким подходом запросто можно себе тушку наесть килограммчиков на 100-120, чтоб потом обратно в 60 - так же результат виднее!  :blink: А то - че там, какие-то жалкие 10-20 кг, фигня какая-то  <img class=" /> <img class=" /> <img class=" />   Вот ведь дурында-то... Разве жизненный успех измеряется количеством сброшенного балласта? Нафиг его, балласт, набирать? Чтоб скучно не было? Так ведь другие игры на свете имеются. Можно, например, в миллионершу поиграть - тоже достойная задача! Уффф... Надо же...
Пойду-ка спать, что ли... А то аж голова разболелась от размышлялок. А завтра - первый кашный день. Снова первый. Ну и ладно. Я же только первую скорлупу сбросила. Личностные изменения уже даже мне заметны (вот как полезно вести дневник!!!), не говоря уже об изменениях внешних. Пока процесс приносит изменения - бросать его нельзя.

 

Росса Маха

Отправлено 09 Май 2009 - 21:49

Чтобы не путаться, буду отмечать дни другим цветом :rolleyes:
КД№1
Ну праздник, ну и что? Нормально все прошло. Вот блокнотик в минус ушел - по еде вроде особо нечего записывать, все в программе. А эмоциональных взбрыков не было. Целый день носилась, как сайгак. Гуляли мы с детенышем. Вдвоем. Шарики купили, сходили к подруге моей (у неё малыш 6 месяцев), ещё и с ними погуляли. Получила комплимент, что шибко постройнела, прям очень заметно. Ну, мы уже комплименты с большим достоинством принимаем, да!  <img class=" />  В гостях (вот как хорошо, когда понимающие люди есть!!!) заварила себе гречневые хлопья - вроде компанию поддержать, да и голодная была, как стая гиен. Собственно, в гости-то собралась спонтанно. Короче, отлично все прошло. На прогулку специально для себя уже не пошла, и так километров намотали немеряно за 6 часов.
Буду переходить на летний режим прогулок - по утрам. Уже который день просыпаюсь в 5 утра, это точно знак, что часок можно себе-любимой посвятить. Заодно и собачку прогулять, как зимой мы с ней это делали - без поводка, побегать всласть в лесу. В кувшинчик набормотала разных приятностей, что в голову пришло. И Волшебной воды напихала всюду, куда можно. Я для простоты процесса даже в чайник общий ВВ добавляю. Никому ж от этого вреда не будет, окромя пользы!
С утра - рис с редькой и веткой петрушки, в обед - гречневые хлопья без всякой соли с оливковым маслом, вечером - уже валясь с ног от усталости - хлопья гречневые+хлопья пшеничные с тертой редькой. Чуть позже зажарила себе из этой же смеси котлету, смолотила с редиской. Да,знаю. Обещала уже себе лучше о себе заботиться, натуральные каши варить. Но просто лопать хотелось - ужасно, не было сил ждать. Волчий аппетит какой-то. А прежний опыт говорит, через пару-тройку дней он уже утихнет и от еды будет просто воротить. В Чашу, в Чашу нафиг!!! Нам такие ужасы без надобности, займусь чем-нибудь полезно-приятным, ученая уже. Главное - не паниковать. Завтра хоть петрушки куплю, сегодня не получилось - в магазинах ни фига нет, на базар пойду, там точно все что надо есть.
Родственники отнеслись к моему решению перейти на кашки со всем пониманием, на которое способны (ну, малость покрутили пальцем у виска - так это же ерунда  <img class=" /> ). Так что чего хотела - то и получила. Чему очень даже рада.

 

Росса Маха

Отправлено 10 Май 2009 - 20:43

КД№2
Значиццо, так: спонтанно всем семейством собрались поснимать чего-нибудь интересненького. Затащила своих в Старое Аракчино (минут 20 не доезжая до Казани), Вселенский Храм посмотреть. Благоверный шипел и плевался, сказал что это не архитектура, а клоунада какая-то. Я скисла. Но потом он (вот умничка!) извинился, и мы вовсе не поругались, а пошли гулять. На Волге часа 2 просидели, дитя ковырялось в песочке, носилось по кромке воды вдоль берега (вода на мой взгляд холоднющая!) в одних труселях. Общим голосованием решили не домой ехать, а до Васильева - там санаториев 2 штуки и оба в сосновом лесу. Забурились в лес, наснимали всяких красивостей, я все дергалась, что на электричку опоздаем, но семейство мое изъявило желание идти пешком куда глаза глядят. Ну и пошли. Дооолго шли... В общей сложности, прошли пешочком километров 10. Я-то тетка тренированная, мне и 20 нипочем. А вот муж с дочкой - люди непривычные, но держались молодцом! Дошли до остановки автобуса. Домой уже на автобусе приехали.
Жила я весь день на 1-й чашке риса, сдобренной маленько кукурузным маслом. Уж такое в доме нашлось, больше никакого не оказалось. Льняное не люблю, тока если в косметику употреблять. Ну, ещё кипяточка с утра вмазала с ВВ. Петрушки-редьки-редиски не взяла, забыла второпях. Да и не рассчитывала на такой дальний поход, думала часа 2 погуляем - и домой. А вот и не получилось. Ушли из дома в 9, пришли - в 19. Теперь дитя дрыхнет без задних ног, муж разбирает фотки, пищит, что ноги болят. А я бы такие марш-броски хоть каждый день. В хорошей, неноющей компании - это чудо какое-то. Надо признаться, благоверный мой пиво-таки трескал. У него пунктик: без пива - отдых не отдых.  Беспокоился, что я не ем и не пью ничего, не верит, что не хочу. <img class=" />
Дома навернула утрешнего риса (ай, какая я молодец, что оставила больше половины сваренного!), да с редькой, да вся эта радость посыпана тыквенными семечками! И вот чудеса - навернув изрядную порцайку каши, бодрость чувствую неимоверную. Дааа... Китайцы - они не дураки.  :blink:  :blink:  :blink:
Были и не очень приятные открытия: опять фотографировал, аспид эдакий. Чего-то рожа моя мне ОЧЕНЬ не понравилась. Я себя совсем другой чувствую, а вижу - фффы... Не люблю себя? Комплексую, блин, из-за разницы в возрасте. Муж для солидности пузо свое культивирует, бороду отрастил, чтоб пацаном рядом не выглядеть, для моего же спокойствия. Вот ведь хамелеон какой!  :blink:
А ещё вот только что сказал: "Надо просто любить себя, тогда и фото свое нравиться будет." Конечно будет. Лет через 20, когда пойму, какая я тут на фото была красявишная! Это уж мой пунктик, тока через 20 лет себя ценить начинаю <img class=" /> когда 20 лет было - страшненькой себя считала вообще, а сейчас смотрю - чудо как хороша! Доходит, как до жирафа... :P
Второй кашный день прошел, тоски по вкусностям пока нет, на сладкое не тянет, пить неохота, настроение отличное. Короче, жрать что попало в огроменных количествах мы начинаем от дефицита впечатлений и положительных эмоций. Глазки сыты - и желудок молчит. Порешили на выходных всем семейством где-нибудь по окрестностям мотыляться, впечатления ловить. Главное - подальше от цивилизации и кафешек. Ну, а морду лица я себе на очистительной выровняю, морщины уберу - а почему бы и нет? Ещё Форум Шелковых и Бархатных есть, тоже поле непаханное! Но пока мне интереснее фигурку шлифовать.

 

Росса Маха

Отправлено 10 Май 2009 - 21:49

Первый раз в жизни пытаюсь загрузить фото. Никогда не украшала свой дневник всякими посторонними штучками, а тут захотелось. Вот отсюда мое "большое путешествие по окрестным лесам" и началось.
ИзображениеИзображениеДаже мое семейство в кадр попало...

Изображение

 

Росса Маха

Отправлено 11 Май 2009 - 20:43

КД№3
Эх, не волучилось фотки загрузить как следует... Ну да ладно, как-нибудь в следующий раз попробую. Хватит экспериментов. Третий кашный день прошел без нарушений по части питания, но прогулки вот на этот раз не получилось. И видимо от этого я чувствую себя уставшей. А может, от того, что завтра опять на работу... Впрочем, она же у меня теперь не вызывает отвращения? Значит, это чистка пошла. Потому что пить хотелось. Трескала 4 раза. Утром - вчерашним рисом с редиской, в обед - заварила гречневые хлопья (сын пришел с семейством, чаем их поила - поддержала компанию), потом у подруги тоже хлопья (рисово-пшенные) с оливковым маслом. С собой уже ношу <img class=" />, на всякий пожарный. А дома опять варила рис. Честно говоря, наплевала на слово "НАДО". НАДО есть пшенку, НАДО есть пшеницу, НАДО есть гречку... ЁПРСТ! ХОЧУ рис! Вот оно - почему у меня на кашах сикося-накося... Не прислушивалась к тому, чего ХОЧУ. Значит, буду лопать рис. Пока не ЗАХОЧУ чего-нибудь другого. 3 раза выпила пустырничек. В жутко дрянских пузырьках он продается, фиг накапаешь. Отмыла как следует пузырек из-под апельсинового масла, туда и налила. Так что мой пустырник теперь слегка попахивает апельсином. Мне нравится.
Из самочувствия: спина побаливает, спать хочется. Настроение с утра было малость... агрессивное. Муж обожает на ночь включить какое-нибудь кино и задрыхнуть. А мне потом кошмары снятся. Нагавкала. В воспитательных целях.
Вредностей-вкусностей пока  не хочется - знаю, что всегда могу себе позволить все, что угодно. Но не хочу.

 

Росса Маха

Отправлено 12 Май 2009 - 19:35

КД№4
Компьютер хочется разбомбить  :angry: Злая такая проснулась, раздраженная. На этот раз под "Халка". Комп орал, как безумный. Я своему благоверному просто удивляюсь: ну как он ухитряется в таком гаме дрыхнуть, как младенец? Вот ведь дитя большого города... Короче, воспитательная работа как-то с переменным успехом идет. Злилась на всех, проспала потому что. Ткнулась в ванную - а там занято. Хотела прогуляться утром, но даже будильник не слышала. Вот так сикось-накось и начался день. И что, теперь плакать что ли? Кипяток, чечеточка, умылась ВВ, мордочку намазала миндальным маслом (вчера специально купила!). Сунулась в шкаф - а надеть нечего. Буквально. Извлекла из заначки костюм джинсовый - рубашка + капри. Ну, рубашка куда ни шло, свободная. А штаны - мама дорогая... Пока до завода добежала, чуть не упали. Так и бежала, периодически штаны поддерживая, вылитый Мальчиш-Плохиш. Форма №8, что осталось - то и носим. Пора уже всерьез денежными ритуалами заняться, а то косметику купишь - на тряпки уже не хватает.  :blink: Или наоборот не всерьез.  <img class=" />
Да я знаю, что когда кашные дни начинаются, обычно вот эта неделя (лук+морковка) - самая что ни на есть для меня неприятная. Именно в это время вылезает всякая бяка (В Чашу?). А вот вылазит, зараза. На лице просто корка. Нет, это не на лук реакция, раньше началось. На подбородке, на щеках, на лбу. Один нос чистый пока. Корка визуально почти не заметна, но если рукой провести - бррр! Бум считать, морщины со мной решили попрощаться и облазят. Пузико - как студень. Оно вообще-то и до того было не так чтоб как кубики у культуриста, а сейчас - и подавно. Мажу мордочку чаще, чем обычно. На работе сидела - что-то опять картинки поперли, не успевала в блокнот писать. Даже пришлось пустырник пить - чего-то поплакать захотелось. Лезу в книжку - а там Лиссимуссин совет: избавляйтесь от чувства вины. А как от него избавляться-то? Вылезает просто непрошенное. Сижу, раскручиваю. Получается - перед всеми виноватая, всем на хвост наступила. И перед родителями виноватая, и перед бывшим, и перед детьми, и елы-палы, может и цунами - моих рук дело, а? Измучилась просто. После работы пришла домой, в словарь Ожегова полезла. Читать про вину, провинность, проступок и даже преступление. Все дефиниции прочитала, предложения составляла. Чуть не заснула. Отлегло. Теперь сама удивляюсь - чего это я так себя кушала? Буду теперь со словарем со своими нравственными страданиями разбираться, очень хорошее дело. И хвост пожалуй сделаю, раз уж такое дело. Свои 10 км пробежала, пока с работы-на работу - так по лесу, с хвалилками-развлекалками, головой туды-сюды вертела, не совсем прогулка - но таки движение! Очень нравится наблюдать, как лес меняется. Сегодня по другой тропе проходила, нашла ландыши. Еще не расцвели, завтра-послезавтра. Непременно туда мужа вытащу - будет перед каждым цветочком на пузе лежать, у него макросъемка - любимое дело.
В ведерко апельсин опустила, ждет меня ведерко. Сейчас в ванну полезу, токсины выгонять. А то чего это я, так и буду с облезлой личностью ходить незнамо сколько?
Насчет еды: утречком рис с кунжутом, сушеной петрушкой. В обед опять хлопья заваривала - некогда было уже, зато - с редькой. На работе-то редьку не поешь... А до редиски я пока не дошла, на базар надо - некогда. Вечером уже закрыто, а в магазине с зеленью и редиской негусто. Можно сказать, вообще нет. Вот всякие там киви-апельсины и груши-яблоки - это пожалста!
А вечером лапшу рисовую сварила, смолотила с редькой за милую душу. Грушами кормила мамулю и дочку, говорят - вкусно. Но я не соблазнилась, мало того - даже по этому поводу не переживала. Что я, груш что ли не видела? Да я их в свое время немеряно стрескала, когда больше никакой еды не было, а груш на дереве  видимо-невидимо. Так что нормально все. Только усталость такая... Немножко голова поболела - шею растерла и затылок, боль исчезла.
PS Самое интересное - померила давление в обед, когда взмыленная прискакала с завода. 107/65 и пульс 80, после подъема сначала в гору, а потом бегом на 5 этаж. Во как!

Росса Маха

Отправлено 13 Май 2009 - 16:39

КД№5
Чего-то мне лука сегодня не хочется. Некогда было жарить, да и не хочу, не мурчит как-то. Опять на хлопьях сижу, утром цапнула на работу пшеничные (ну не могу в ином виде пшеницу есть. А вот хлопья - могу!). Сварила в микроволновке (с сушеной петрушкой, чуточкой сушеного укропа и орегано) плюс ещё кунжутом посыпала. Хорошо пошло, хоть и без особого восторга. Сладкого-соленого-вредного не хочется. В обед дома заварила гречневые, наши российские (буржуйские почему-то воняют бензином, что ли...) и с редькой умяла. Больше с тех пор не ем. Пью пустырник. Сначала немножко погрызлась на работе с хорошим дяденькой, по работе. Раздражение накатило, хотя и в пределах допустимого ответила, но все-таки чувствую себя не очень... Тяпнула пустырничка. Шла на обед - думала. Смотрела на всякие красивости, хвалилки себе сочиняла. Записывать не хочется, и так от души. И ДО МЕНЯ ДОШЛО!!! Оказывается, я на самом деле очень интеллигентный человек. Вот это было открытие. Шажок к своему истинному Я. Поэтому и переживаю такие вот эмоциональные взбрыки и резкие слова. С такими людьми очень удобно и комфортно, но многие этим пользуются и норовят о таких ноги вытереть. Интеллигент - он же безответный, вроде как слабый...
У меня родители умудрились себя сохранить, а я - только в глубине души разве что.
Ну вот, переживала я так свою резкость, переживала (а ведь по делу сказала - за своих коллег впряглась). А после обеда настигла меня настоящая неприятность - позвонил мой маленький начальник и сказал, что надо мне возвращаться в контору. Как я после этого не заматерилась - не знаю. 2 месяца себя человеком чувствовала, так мне было хорошо и комфортно, и работа увлекала-нравилась, а тут - опять в это болото. У меня начальник, по секрету скажу, дурак. Самый стопроцентный. И большой начальник это знает, но ему такой удобен. Кто живет в маленьком городе, тот поймет, что это не так просто - взять и все нафиг бросить и уйти с работы. Пока не придумала себе нестандартного применения. Я ведь всю жизнь на заводах, при железяках, я люблю эти корабли, в конце-концов! Муж художник-дизайнер вертит пальцем у виска, но это ведь часть моей жизни... По-честному - затянуло. Но наверно придется что-то в жизни менять. Вероятно, я меняюсь - и Вселенная поворачивается ко мне другой стороной, имея в виду какие-то новые варианты... А я - не вижу этих вариантов. Но уже вижу: не хочу доказывать, что я не верблюд. Короче, в раздрае некотором. Есть не хочется, ничего не лезет. Это из-за нервов, я когда нервничаю, есть вообще не могу - не чувствую вкуса, чисто бумагу жую. Зато курю...
Кстати, любопытное наблюдение - вчера в ванне повалялась, для выгона токсинов. Вылезла, намазюкалась вся, цоп сигарету... Фигушки. Докурить не смогла - бросила. Гадкой и противной показалась! Я так обалдела... Вот те раз... Получается, что очистительная сама по себе способствует исключению табака из рациона. Не знаю, как у кого - а у меня именно так. Короче, пойду я ещё пустырничка тяпну. Кашку сварю пшенную, лучок пожарю, поем с удовольствием. А контора... Ну, все хорошее когда-нибудь кончается. Может, пронесет ещё, поколдую маленько. У нас пол-сектора в отпуск свалило, просто нашему мелкому начальнику как без подчиненных? Ну типа я для численности <img class=" />
А потом пойду сама с собой погуляю, чего-нибудь себе хорошего насочиняю. Ну вот, уже и отпустило почти... Сказку напишу. Не про начальника, что-нибудь вообще из другой оперы.

 

Росса Маха

Отправлено 14 Май 2009 - 20:01

КД№6
Чего-то усталость такая... Головушка под вечер заболела маленько. Строчила сегодня в блокнот, как ненормальная. Или наоборот, как нормальная? Со вчера осталась пшенка, здорово выручила. Положила эту радость в контейнер, посыпала петрушкой сушеной (только в выходные на базар попаду  sad ), кунжут в пакетике был, нежаренный. На работе и смолотила. Да, ещё лучку жареного туда же. Даже в мыслях нет какие-то вкусности готовить, некогда. Кашка есть - радуюсь, какие ещё котлетки кашные? Разве что в выходные... Слопала. На обед домой сходила - та же пшенка. Да с нашим удовольствием, да ещё и с тертой редькой!  <img class=" /> Ни граммулечки не надоело. А дальше начались муки голода, буквально. Часа в 3 дня такой приступ насчет пожрать настал, что пришлось это дело пустырником запить. Не помогло, действительно сильно есть хотелось. Зажевала это дело ложечкой кунжута, и очень даже было неплохо. Вечером сын с семейством приходил, чаем их поила, печеньками кормила. Сама компанию поддержала чашкой заваренных гречневых хлопьев. Они люди деликатные, знают, что мать с прибабахом, не комментируют. На печеньки-конфетки не тянет совсем, на соленые огурцы - тоже. Даже орехи не соблазняют. Потом мужа с дочкой кормила. Они-то свои курицы-котлетки трескали, а я опять гречку. Опять варила хлопья, дочь называет это "мятая каша", обожает безмерно - а вот нормальную гречку ест неохотно. Кашу варила без соли, на двоих. Дочке сливочное масло в кашу и соли чуток, а себе - подсолнечное + тертая редька. А в редьку капнула соевого соуса и пару капель лимонного сока. Как всегда - набросала тыквенных семечек. Вот такой нормальный ужин. ВВ добавляю в кашу при варке.
Я совсем не пишу про обливашки - а это дело не пропускаю. Обязательно, но только вечером, утром - не успеваю. Елы-палы, сегодня я ухитрилась даже потанцевать минут 5. ну никак это дело не получается - народу в доме дофига, негде. Да и стесняюсь... А тут посуду мыла - включила радио, и давай приплясывать! (Пока никто не видит :blink: ) - получилось забавно и прелестно. И настроение поднялось здорово, и разогрелась - удивительно как. Беру эрзац-танцы на вооружение, это лучше, чем ничего. Чечетка утром в ванной, пока зубы чищу-умываюсь. И вечером то же самое. А красавцы - ну так у меня со старых времен память на изображения - ого-го! Любую галерею могу в голове прокрутить. Кстати, музыку "включить" таким макаром - тоже проще простого. На прогулках таким "плейером" (за неимением настоящего) пользуюсь постоянно.
Что пишу в блокнот: разные переживалки, которые вдруг так некстати выскакивают. Вообще-то я заметила, что какой-то особенной ломки физической практически  нет - немного только побаливает спина, мышцы продольные. Как в детстве, когда за пианино сидела. Иногда голова дает о себе знать, но не сильно. Я так думаю, что у меня вместе с токсинами вылазят эмоции вместо соматических проявлений. В принципе, это нормальное явление.
На работе вновь залезла в книжку, в конец программы. И тут до меня дошло, что я ведь по-настоящему очистительную не проходила ни разу. Вот так. Пыталась конечно. И столько ещё чудес может произойти... И что это все - реальность. А если всю бяку из организма вытурить, а вместе с ней - эмоциональный мусор (я же на нем основной акцент делаю), то насколько может качественно измениться жизнь! Настроение поднялось капитально. А тут здешний начальник пришел - говорит, может, не заберут меня в контору, он словечко замолвил. Совсем хорошо стало.
На индивидуальную прогулку не пошла, устала слишком - и так сегодня километраж по лесу намотала будь здоров! С разными там прибамбасами - то с горы, то в гору, то с лестницы - то на лестницу. А уклон у той горы градусов 60. Хорошая разминка получилась.
Завтра уже моркову мона... Не люблю жареную морковку. Сварю пожалуй. Нравится мне вареная морковка. И лук, кстати, вареный - очень даже неплох.
Все, завершу на сегодня, обливашки-помазилки на очереди... <img class=" /> <img class=" /> <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 15 Май 2009 - 20:04

КД№7
Ну вот и пятница, как говорили во времена моей бурной молодости - "БАННО-СТАКАННЫЙ ДЕНЬ". Причем тут собссно стаканы? <img class=" /> Люблю вечер пятницы и субботу.
К пятнице я уже полумертвая обычно, уже так выходных хочется... Как всегда - на работу-с работы 10 км, преимущественно по лесу. Грязно, сыро, но так в лесу пахнет обалденно! Душа радуется. И вопросы на работе решила вполне достойно, ни с кем не погавкалась... Супер просто, есть чем гордиться.
По еде: ничего не нарушала, в качестве добавки один раз стрескала штук 6 орешков арахиса - к каше. Даже кашу вечером себе взаправдашнюю сварила, не из хлопьев - значит, уважаю себя, однако. :blink:  Овощи сегодня тушила - редька+лук+морковка. Вообще без соли, но мне очень понравилось. А в обед варила морковку. Водичку из-под морковки (ложек так 5 чайных) частью вылила в кашу, частью с наслаждением выпила.
Редька у меня чего-то суховата уже, только вот так - в тушеном виде хороша. Завтра за свежей зеленью и редиской отправлюсь, ура!
Никакой особой бяки эмоциональной не лезло сегодня, так что блокнот мой - полупустой. Одна еда. И то без всяких там размышлизмов. Поесть? Пустырник!!! Все равно поесть, потому как - хочу. Или:чего-то такая слабость накатила, наверно, есть хочу. Поела - и правда, отпустило. Методом проб и ошибок выяснила: нервные шевеления желудка, ошибочно принимаемые за голод, гасятся пустырником. Настоящий голод, когда действительно необходимо пищу принять - вялость и слабость. Не путать с "хочу поспать или просто поваляться".
Жажды нет, но напиток сегодня изобрела суперский. Случайно. На работе стоит у меня с водного дня бутылка с почти выдохшейся газировкой. Лень было к чайнику идти, развела пустырник этой вот газировочкой, граммов 30 (воды, конечно!). А пустырник-то у меня в пузырьке из-под апельсинового масла... Чудная вещь получилась. Прямо лимонад.
Пока иду на работу-с работы-на обед-с обеда, подбадриваю себя "Одой к радости" Бетховена, прокручивая её в голове, головой кручу, ушки к макушке подтягиваю. Каюсь, забываю на работе обо всем. Только вот сидеть, скрючившись, уже неудобно. Поймала себя на том, что стараюсь спину выпрямить.
А хвост все-таки зреет, отмечаю, что надобно отправить в даль светлую навсегда.
Да, лицо почему-то стало не такое шершавое.
Хоть и лень было писать, но это вроде как история успеха - чтобы не зацикливаться на своем маленьком геройстве и идти дальше. А то вот так не напишешь, поленишься - и застрянешь, гордясь собой: ах, какая я умная-хорошая-красивая, ни одной конфетки-шоколадки нынче не стрямкала! А тут - написала, в процессе собой погордилась - и вперед, к следующим успехам! <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 16 Май 2009 - 22:00

Получился у меня сегодня Пир. Пошли в кафе семейством. Я злилась - говорила, что одеваться нормально надо, а они: жарко, жарко... Бррр! Дождь пошел, холодище, температура воздуха упала на 8 градусов - было 20 когда уходили, а пришли - 12. В кафе лопала картошку фри (100г) и винегрет (100г). Разочаровалась. Навоображала себе, что это будет вкусно, а оказалось - так себе. Не очень. (А больше всего раздражал в кафе телевизор - обнаружилось, что не могу адекватно воспринимать еду вместе с теликом. Либо то - либо другое). Ну, думаю, пир так пир. Только сначала погуляем. И пошли мы в лес, одевшись, конечно. А там - опять дождь. Но я не жалею, что пошли. Сделали довольно приличные снимки (как всегда, мой ползал на пузе перед всякими цветочками-букашками, промок). Прикольнее всего было обнаружить в лесу (за городом) стоящий на пеньке старый телевизор. Там рядышком дачные домики, поди оттуда шутники приволокли. Но кадр получился прикольный. Вернулись домой мокрые и довольные. Тут я уж решила попировать по-всамделишному. Макароны сварила, курицу испекла. Накрмила своих, себе положила немножко макарон, примерно четвертинку куриной грудки. Чашку зеленого чая налила, цапнула туда же 4 ломтика чувашского хлеба "7 злаков" (пшеничный хлеб с семечками льна, кунжута, подсолнечника, пшеном, овсом, ржаным солодом и ещё какими-то штучками). Макароны специально сварила несоленые почти. И апельсин к этой радости.
Впечатления: макароны съедобные. Курица - чудо какая вкусная. Зеленый чай - в масть пошел. Хлеб вообще лакомство, самое вкусное, что в пире было. А вот апельсин был сухой какой-то...
А ещё я сегодня нашла для себя время потанцевать. У меня такое ощущение, что меня как-то незаметно подменили, причем достаточно давно... Я не выдержала более 5 минут. Напряженная такая была, что ужас - как-будто вообще не могу управлять своими конечностями и прочими частями тела... Словно какие-то связи нарушены, будто нервы сигналы передают как попало - сигнал от мозгов где-то затухает...А вывод - танцы-то не напрасно в программе обязательное условие. Прогулки их никак не заменяют. Никак, как ни крути. Я со своими лошадиными способностями по части преодолевания нешутейных расстояний оказалась сущей каракатицей, когда понадобилось ручками-ножками-пятой точкой покрутить! Во как.
Не умею я этого делать. Разучилась. Вспомнить хочу. Где-то оно, это умение, есть - но заблокировано. А вот чем? Пока не знаю. Но раскручу эту цепочку. Это ведь не просто так, там вместе с танцами заблокированы и рисовалки, и песнопения всяческие, шитье, игрушки, львиная доля творческих способностей. Благо, ещё могу словами что-то изобразить, хоть как-то этот блок компенсировать - натура выхода требует...
Покрутилась перед зеркалом, язык себе показала. Белый, ёлы-палы... А он у меня всегда такой.
А после пира не было ничего пока. Ничего так особенного, никаких там кишечных развлекух.  <img class=" />
Завтра с удовлетворением вернусь к кашкам. А в конце следующей недели посмотрим, захочу ли пировать ещё  :P

 

Росса Маха

Отправлено 18 Май 2009 - 16:59

КД№8, КД№9
Сразу за 2 дня. Вчера как-то не получилось добраться до дневника. Одно скажу - нарушать не нарушала. Спокойно так перешла снова на кашки. Хотя вру немножко. Некоторое смятение в душе было: а не слопать ли печеньку, или там ещё какую вкусняшку? Запила пустырником, а потом нарубалась каши. Уговорила себя. Это было довольно просто - потому что утром вчера, посмотрев на свою морду лица, поняла: мда, пир - штука опасная. Не пила лишней воды, но видно неладно что-то в Датском королевстве - под левым глазом повис отек. Небольшой, но как-то я уже привыкла к более-менее нормальной физиономии. Вчера на каше, сегодня на каше. Сейчас вот натрескаюсь тушеных овощей с пшенкой, пожалуй. А то все рис да гречка. Пшеничку только на работе лопаю.
Вчера вечером прискакала моя дочь со слезами: на собаке опять клеща нашли. Я помчалась врачевать псину - нашли с мамой ещё клещей, в общей сложности 5 штук. Ёлы-палы, в городе нахватала... А у меня садик ребенкин там, откуда псина клещей приволокла... Предупредила воспитателей сегодня. А собака прячется под кроватью и ест неохотно. Жалко. Схожу посоветуюсь с волшебниками на соседний форум.
Насчет еды что скажу: жрать охота, спасу нет как. Я ждала, что будет падение аппетита - ни фига. Лопаю, как молотобоец. Или мне кажется, что как молотобоец. Разрешаю себе кашу в любое время дня и ночи. Жажду испытываю только когда прибегаю домой - после работы (подъем по мосту от завода, по ступенькам - чуть выше 5 этажа + пробежка по лесу+ подъем вприпрыжку на реальный 5 этаж). Но эта жажда быстренько проходит, если чем-то заняться.
По эмоциям: сегодня целый день писала-писала-писала в блокнот, просто какой-то поток сознания. Картинки-картинки-картинки, выписала - куда-то делись  :blink:.
Последнюю свою сказку послала своей подруге в Е-бург, и мужу тоже почитала. И от обоих получила критику, блин... сначала расстроилась было, а потом подумала - к лучшему. Написано после двухмесячного творческого застоя (накопления материала?), и кажется - другим человеком. Первый шок видимо прошел (я никогда в этом жанре себя не пробовала, только в эпистолярном :rolleyes:), а теперь стали воспринимать как профессионала... Расту? Может, это знак - чем НА САМОМ ДЕЛЕ СЛЕДУЕТ ЗАНИМАТЬСЯ.
Вообще когда я сама с собой гуляю - а я сама с собой и сама в себе, когда по лесу ношусь, даже на работу-с работы - то разные озаризмы выпрыгивают. Например: вывод сегодня сделала, почему меня на работе (в конторе) начальство любит тюкать. Потому что это видно сразу - человек не здешний, не для этого дела предназначенный. Да, люблю разные умственные задачки, люблю железо, люблю работать в команде. Но как бы это выразиться... Как у Стругацких - "Бойцовый Кот - есть боевая единица сама в себе" ("Парень из преисподней"). Сам себе командир, сам себе солдат. Такую боевую единицу сколько надо лупить, чтоб стала "как все" и "адаптировалась к социуму"?  Дудки, скорее социум ко мне адаптируется  <img class=" />
На заводе мне хорошо. Мы там - сборная команда, а начальник - наш человек. И работа отлично идет, без скандалов. Хотя сегодня меня одна личность сильно раздражала. Полезла разбираться в блокнот - почему? Если цепляет - значит, это и мне свойственно? :blink:  Выяснила: раздражает не столько позиция "Я лучше всех, и у меня все супер", сколько подтекст: " Вы мне в подметки не годитесь". И непробиваемое самодовольство. Не, это не про меня... Оказалось - просто дискомфортно рядом с таким человеком находиться. Ну типа когда муха жужжит, жужжит... В общем-то, лучше когда она где-нибудь жужжит от меня подальше.
Примерно вот так. Сейчас вот стрескаю свою кашу, пойду себя выгуливать. Только оденусь во все скользкое, чтоб клещей не нацеплять.
А все остальное - по плану. Обливашки, ВВ в кувшинчике, устные хвалилки-бормоталки. Не пишется - ну и фиг с ними, чего я терзаться буду по этому поводу? Даже танцульки-пятиминутки себе устраиваю. Полчаса подряд плясать - эт я ещё пока не могу... Это вам не 3 часа по лесу шуровать - это куда труднее! :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 19 Май 2009 - 20:34

КД№10
Опять не высыпаюсь... Как-то не получается нормально спать завалиться - все время какие-то занятия находятся... И встаю впритык - в 6.45, в 7.25 надо уже вприпрыжку на работу...
Утром хватает меня на чечетку, умывалки из Кувшинчика, кипяточек. Вот и все. Быстро цапаю с собой кашу (либо загодя сваренную, либо хлопья в контейнере, приправленные чем надо), и в поход через детсад. По дороге через лес - хвалилки-бормоталки, упражнения для шеи-подбородка, а потом - все, начинается работа. Завтракаю уже на работе, часов в 10. В обед - домой той же дорогой. Каша с добавками, по форуму полазить, потом опять на работу. Потом обратно с работы... И так каждый день. Рутина. Танцевать с красавцами - только разве что по выходным. Но эту десятикилометровую ежедневную прогулку люблю, только тогда сама с собой, одна. Никто не лезет. Вообще-то раздражение такое, просто ужас. Раздражают коллеги. Я таким мизантропом вроде не была очень давно. ПМС? Да его не бывает, не верю я в это. Это фармацевты придумали, чтоб транквилизаторы сбагривать. Ввела сегодня сельдерей. Вкусно.
Возникло жуткое желание слопать что-нибудь... Ну совсем непрограммное!!! Горячий бутерброд с сыром, например. Конфету шоколадную. Запила это желание пустырником - вроде отлегло... Натрескалась гречки с сельдереем и арахисом - совсем желание пропало. Против каши ничего не имею, нормальная такая еда - ничего потом не болит, нигде неприятных ощущений нет, в отличие от внепрограммных вкусняшек.
Гулять не пошла - устала очень. А ведь всего-то вторник сегодня  :blink:. Блокнотик уже распух от моих излияний... Сегодня с работы пришла - завалилась спать.
Резюме: физических страданий каких-то не испытываю, но вот злюсь нешутейно, точнее - раздражают буквально все и всё.
А вот корка с физиономии как-то одномоментно испарилась - ничего не осталось.
Наверно, завтра стоит с гардеробчиком разобраться. Тушковых вещиц у меня не осталось, зато есть гора хлама, которую я храню зачем-то. Ну типа: дома носить... Ну дома, дома... А в люди-то в чем выходить? В отрепьях этих? А дома я вообще хожу в спортивных штанах преимущественно. И в халате - если из ванны вылезаю. Тогда на кой икс я это все храню? Собрать все нафиг, вынести торжественно на помойку - как символ старых убеждений, которые мне в новой жизни совсем ни к чему.
Да, и чего-то сладкого захотелось, но пока это желание запиваю пустырником. А вот пир на выходные буду планировать и тщательно, а не как в прошлый раз. А вот фонарь под глазом - это все-таки не последствия пира, а насекомое какое-то тяпнуло.  <img class=" /> Так и хожу с фонарем.
И ещё вывод сделала: я же, будучи тушкой, никаких себе нарядов и не покупала. Вот. Не хотела себя тушкой признавать. Сплошной секонд-хэнд носила.

 

Росса Маха

Отправлено 20 Май 2009 - 20:41

КД№11
Весь вечер предаюсь разнузданному обжорству  <img class=" /> Каши натрескалась - показалось мало. Поджарила сельдерей с морковкой и луком, а к нему - рисовые блинчики, просто из рисовой муки и воды. Слопала, теперь довольна, как слон. На закуску смолотила 2 гречишных печеньки (из магазина), наплевал, что там непрограммные ингредиенты напиханы. Больше пока не хочется. Да, ещё сегодня пол-яблока умяла. Восторг. С яблоками сейчас напряг, конечно... Ещё куснула ревеня - интересно стало, что это такое. Ничего особенного.
День прошел так... Без особых там бяк каких-то... Лопала кашу, как пай-девочка... Но что-то так мне чего-то не хватает. Наверно, танцев?  Скатилась в диету, что ли? От ёпрст... Я на диете один раз в жизни сидела, аж 3 дня, чтоб не попасть на сохранение в роддом - килограммы теряла. И то тогда веселее было. А сейчас - просто не знаю. Как в киселе каком-то. Ни вверх, ни вниз, где цель? Тогда цель была - детеныша доносить, а сейчас?
Полезла в шкаф, думала - кучу барахла выкину. Ни фига. Барахло-то у меня где-то в памяти. А в шкафу - моли закусить нечем. Пара свитеров, костюм (отлично сидит, кстати!), пара-тройка блузок (не на тушку, вполне так), юбка... Ого. Юбка 52 размера. Если ушить её (и под корень обрезать швы) сантиметров на 8-10 в объеме, можно полюбопытствовать, как это будет выглядеть на мне. Напялила её - и решила не выкидывать. Ушью. Уж больно хороша. И почти новая - перед программой купила. Пиджак шестилетней давности приготовила на вынос. А вот нубуковую косуху, которая меня 7 лет ждала - оставила. Покупала её, будучи скелетиком. Сейчас сидит, как влитая. Муж говорит, это вечная вещь, никогда из моды не выйдет. Кожаных штанов только не хватает - и на байк <img class=" />. Елы-палы, какой байк? О чем я? Джинсы промежуточные 36 размера потихоньку сбагрила мужу - хорошо, что не подшивала - знала, что скоро из них вывалюсь. Тем более, они мужские.
Вот такой разбор гардеробчика получился. Поручик Кутайсов нищ, граждане...  sad
Чеки, само собой, кидаю. Приводит это в основном к увеличению объема работы у мужа. А я - как сидела на почти голом окладе, так и сижу. Никак не пойму - деньги мне что ли не нужны? Нужны, наверно. По идее - я должна хотеть гардероб обновить. А не хочу. Базарную дешевку не хочется, уж больно отвратно сшито, да и ткани по большей части дрянь. А на дорогую тряпку скока мне вкалывать надо, по трапам лазить и в электрических кишках ковыряться? Правильно. До ишачьей пасхи. Пойду что ли пустырничка глотну... Обольюсь водичкой с маслом ёлки, морду лица ублажу...
Кстати, о морде лица. Мне кажется, или она действительно стала более упругая? Смотрю, смотрю в зеркало - вроде на щеках сетка морщин разгладилась, под глазами осталась в основном. Порадоваться бы - ан нет, пофигу. Ничего не хочется. Придется через "не хочу" и через "все по барабану" продираться. Наверно, не хватает 10 км ежедневных, увеличивать дозу надо и новые пространства осваивать - глаза устали уже от одного и того же пейзажа. Ну ладно, поныла немножко - пора и честь знать. Спать пойду, утро вечера мудренее.

 

Росса Маха

Отправлено 21 Май 2009 - 19:59

КД№12
Сегодня я выложила в фотогалерее изображения своего пузика до и ныне. Это меня поддерживает очень. Действительно - работа колоссальная проделана. Даже  не верится - такие были смачные телеса, и как это все уместилось в джинсах?  :blink:
Сейчас чего-то спать хочется. Устала. Не от скуки, а от работы наверно, да? Чисто физически устала. Лазила сегодня по кораблю опять, и вот какой вывод сделала: всю жизнь я живу, как матрос. Почему как матрос? Да потому, что им отдельные каюты не положены, да. Они в кубриках живут, человека по 4. Это я под впечатлением капитанской каюты. Отделки-то никакой пока, само собой. Так, наметки на грядущее. Но. У КАПИТАНА - отдельное жизненное пространство. Личный кабинет, спальня, гальюн и душевая. А я всю жизнь в кубрике... И в лексиконе до последнего времени превалировали местоимения: "наше" и "мы". А теперь я научилась говорить "я" и "мое". И это так странно... Ведь в школе учили: буква "Я" - последняя в алфавите, разве не так? И прятаться  за безликим "мы", в том числе и от личной ответственности. Ну, это я пожалуй загнула... Насчет личной ответственности - это я давно уже тщательно отслеживаю, чтобы не прятаться.
Тут вот какая история: я просто боюсь хотеть чего-то бОльшего. А вдруг кому-то наврежу? Поэтому я НЕ хочу собственный дом, НЕ хочу новые наряды, НЕ хочу другую работу, НЕ хочу больших денег. Хотя от безденежья начинаю на глазах стервенеть. А вдруг кому-то нечаянно наступлю на хвост, если покажу, на что способна на самом деле? Ведь если я ЛУЧШЕ кого-то что-то умею, то этот КТО-ТО чего доброго, может обидеться и почувствовать себя несостоятельным... Завидовать будет, бедный, плохо ему будет... Поэтому скромность украшает.   :o (ага, СКРОМНОСТЬ - ПРЯМАЯ ДОРОГА К ЗАБВЕНИЮ).
Поэтому я всегда останавливаюсь на полпути. Знаю, МОГУ - и останавливаюсь... Я ведь знаю, что МОГУ, чего ещё надо? А другие думают, что я дурочка беспросветная. А я им просто фору даю - чтоб не комплексовали. Это ТАРАКАН. Это точно таракан "Как бы чего не вышло" - буквально так. Какое мне дело до чужих комплексов? У каждого человека есть возможность измениться. Хотя мало кто в это верит. ПКМ-щики хреновы. И что, обратно в тушку что ли превращаться? ха. ха. ха. Не дождутся.
По питанию: не нарушаю. Можно уже было ввести кабачок, но уж завтра. Пир планирую. Пока сканирую свои желания, но ещё не решила, чего хочу. У старшего ребенка завтра ДР, стало быть поздравить надо. Как раз денежка капнула на карточку.
По прогулкам и прочим развлекухам: сегодня ВСЕМ пренебрегла. Хочется выспаться наконец-то. Но опять вру: чечетку сбацала и по батарее постучала. И лицом занималась. Только вот хвалилки в Кувшинчик не говорила, это да. Не танцевала. Сама с собой не гуляла. А очень хочется - это моя виртуальная капитанская каюта
Сегодня купила пустырник, и он оказался в совершенно чудном пузырьке - нормально можно капать. Не переливая в бутылочку из-под масла.
А вот с глазом "подбитым" так и хожу. Волшебной водой мыла, но воспаление все равно пока не сошло - глаз узкий и красный, слезится, и бланш такой... Видок - тот ещё. Воспользуюсь ПКМ-ской тетрациклиновой мазью, должна помочь, куда она денется. В общем, кисловатое настроение пока, не айс. Обливашки, ублажениия ручек-ножек-мордочки - и баиньки.
Я думаю, на очистительной все возможно, и провалы в настроении тоже. Я же столько лет этот эмоциональный хлам копила - должен же он как-то себя обнаружить. Вот такая "психологическая ломка" и почти нет физической. Разве что голова малость побаливает - но это отлично массажом снимается.
Всем доброй ночи. Я уже сплю, скоро шлепнусь носом в клаву.  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 22 Май 2009 - 21:03

Отступление от ПРОГРАММЫ. Шаг в сторону.
С утра начала день как кашный, как порядочная себе кабачок потушила с морковкой и луком, в кашку его... А вечером мой благоверный меня банально соблазнил. И до субботы я не дотерпела, устроила пир. Позвал, аспид эдакий, в любимую кафешку (гонорар получил), а когда я взмыленная после лазанья по железякам прискакала туда, меня уже ждало на столе мясо по-французски. Не знаю как насчет Франции, но кафешка вообще-то узбекская. И я когда туда шла, прямо картинку видела - это самое мясо. Вот такая телепатия. К мясу была картошка-фри и чашечка типокорейской морковки. Посмотрела я на все это дело - и решила, что слопаю. Ибо хочу. Получился пир. Без свечек, но и без книжки, без телевизора, в приятной компании, под тихую музыку, в пустом зале. Не знаю, правильное ли это было мясо, но так, как его там готовят - для меня просто шарман. Все остальное - так себе, но мясо было просто божественно. И порция небольшая, так что я не обожралась. Ещё стаканчиком томатного сока запила через некоторое время (вот это было лишнее, но все равно - интересно). И понеслась душа по кочкам. Пир - так пир. Забрали чадо из детсада, пошли катать её на лошади вокруг озера. Ребятенок впервые сел в седло. Умиленный папанька, естественно, свою единственную кровиночку сфотографировал. Я смеюсь: "Не стыдно теперь и в Казахстан фото послать, дитя сподобилось на лошадь сесть. Поздновато, конечно в шесть-то лет..." А он так серьезно: "Даааа... В шесть лет дети уже в скачках участвуют..." Дочь была счастлива, ну как же - преодолела страх, значит взрослая уже. Когда её из седла сняли, подумала немного, подошла к лошади (божечка ж мой, она ж такая огромная! Ну слон же просто по сравнению с моей малявкой!!!) - и погладила её по плечу. А конь был серый в яблоках. Прям как у Розенбаума...
Погуляли, поснимали, в магазин зашли.
В магазине я углядела пирожное (трубочка вафельная с кремом) - и поняла, что если не слопаю, буду чувствовать себя обделенной. Купила и слопала. Кстати, восторг прошел на третьем укусе, дальше уже было неинтересно. Но все равно слопала все. Немножко погодя, через час лопала банан. Не-а, никакого восторга. Чисто исследовательский интерес. (Кстати, апельсины я сегодня не купила - уже не соблазняют, оказалось - вкуса-то в них минимум. Думаю, бананы отправлю туда же). А вечером устроила себе вдумчивое чаепитие с поеданием сладостей - зефирина (2 штуки), шоколад "Аленка" (2 палочки),одна печенька и штук 5 палочек папайи. Наелась - по самое некуда.
Ощущения - нну... скажем так, хуже, чем после каши. Не айс.
В общем, вывод такой: выходить из депресняка с помощью поедания вкусностей - это тупиковый путь. Это память говорит, что вкусно. А в реале - так себе.
Зато на работе радостная (для меня) новость - я остаюсь на заказе бессрочно, пока сама назад не запрошусь. А я не запрошусь, это точно. Даже если будет трудно. Нам ли трудностей бояться? Потеряв 15% первоначальной массы, я лазаю по трапам не хуже макаки, голова стала соображать лучше - потому что нет хронического подавления со стороны начальства (мой теперешний временный начальник сегодня сам сказал: "Своих сотрудников надо защищать!" - да я за него кого хошь порву, как Тузик грелку!), а рисовать я всегда умела прилично. Я же инженер в третьем поколении, елы-палы! <img class=" /> Вот такие озаризмы, да.
Бросание чеков через плечо (обычно я таким баскетболом занимаюсь, стоя спиной к мусорным контейнерам - попадаю всегда!)  приносит свои плоды - мужу опять заказ подкатил.
Завтра устрою генеральную уборку жилища, стирку, чего-нибудь вкусное приготовлю (из программного! хватит с меня сегодняшних запрыгов!) и получу от этого удовольствие, потому что я ТАК решила.
А через недельку дитя поведу в музыкалку поступать. Строгий папочка смирился с мыслью, что дочь у него - талантище, и что ей кислород перекрывать негоже. Когда заикнулась, что она ещё и в художку рвется - подумал и сказал: "Пусть учится, у нее наследственность. Дизайну-то я её научу, а вот технике рисования - вряд ли. Хочет - пусть делает. " Ура! А ведь раньше говорил, что нет у неё способностей. Ну, художка пока подождет, а вот музыка - это да... Это надо сейчас, пока не остыла. Пусть это будет нормой жизни. А то с кем я играть буду? А одной неинтересно. А старшие - выросли и разбежались как тараканы.
Резюме: день прошел очень неплохо. По лесу прогулялась, без комплекса. Просто кайфовала от буйной зелени. Стрижи прилетели - лето началось. Говорят, на окраинах и соловьи уже заливаются. Жалко, у нас нынче их нет - на стройке сваи заколачивают, а соловьи такого шума не любят.
И главный результат - муж принял СОБСТВЕННОЕ решение дочери путь в искусство не закрывать. Она бы все равно, конечно, училась, но с поддержкой и пониманием обоих родителей ей будет намного проще. И главное, я тут ну совершенно ни при чем! Все произошло без всяких скандалов и прямого давления с моей стороны. Так, невзначай насиморонила :wub:

 

Росса Маха

Отправлено 26 Май 2009 - 16:57

КД№13, КД№14.
Вот тут-то собака и порылась! Примерно вот на этом этапе я обычно начинаю "расслабляться" и "спрыгивать". 3 дня отступлений - это уже не Пир. Правда, на этот раз меня далеко не заносило. В субботу приготовила для своих сногсшибательную печеную курицу. Глазами - слопала бы всю. А на деле - съела кусочек и почувствовала: не могу больше. Наелась. С великим трудом преодолевала "пищевую истерику". Даже пустырник не помогал, ну просто трясло меня всю. Благо, дело не закончилось поеданием всего, что было в доме :blink: .В воскресенье даже чипсы смолотила, и удивилась - с каким восторгом. Думаю, это опять потому, что мало себе уделяла внимания - не хочу для себя готовить и все тут. Заварю хлопья и трескаю, как корова солому. Так, чтобы голод не мучил, а не для удовольствия. Так вот выходные и промаялась. То кашки лопаю, то хватаю какую-нибудь бяку. В понедельник взялась за ум: перешла на чистые каши. День на чистых кашках по-честному, сегодня уже с добавками - на чем споткнулась, то и добавляла. Вчера голова болела, никакой массаж не помог. Боль не сильная, так себе. Пришла с работы - сразу спать завалилась. Зато выспалась отлично. Сегодня уже человеком себя чувствую. В районе почек, правда, потягивало немножко.
Яблоки уже тоже ввела, очень они помогли сегодня на работе - только не яблоки, а домашнее яблочное пюре без сахара. По осени, когда антоновки валом было, маменька наготовила. Так я сегодня зерновые хлебцы ("пенопласт") этим самым пюре мазала и такие вот бутерброды употребляла. На редкость вкусно и никаких побочных явлений, кроме подъема настроения. Из каш сегодня - пшенка. Целый день одна пшенка и не надоедает, потому что не абы как, из хлопьев - а нормальная такая каша. Морковка в ней - просто объедение.
Вывод: не ленись готовить. Даже простую кашу, и то уже хорошо. Я уж не говорю о котлетках-запеканках. Организму не обманешь.
С блокнотиком ни шатко, ни валко. Когда запишу, когда забуду... Но стараюсь писать, конечно.
По батарее стучать начала, очень бодрит, знаете ли. И "трясучку" по утрам делаю, и чечетку в ванной. Прогулки вот нерегулярно. Точнее - целевые прогулки, исключительно для себя-любимой.
Зашла сегодня в контору, побегала там чуть-чуть по делам и через полчаса убежала на завод, в теплую спевшуюся компанию, делом заниматься. У нас там какая-то временнАя аномалия: залезешь на корапь, думаешь, минут 15 прошло, возвращаешься - а уже полтора часа миновало... Рабочий день со свистом пролетает, даже устать не успеваешь... Впрочем, относительно работы я уже пришла к выводу, что это скорее хобби, ибо всерьез не кормит. Так, чтоб штаны не упали. Ну ладно, и этот вопрос решится как-нибудь.
Это у меня на прогулках такие вот озарения в голову приходят.
А ещё я думаю-планирую, что у меня на Пир будет. Хлеб будет однозначно. Вот к хлебу я стала относиться с каким-то благоговением: как к лакомству, а не как к пище. Честное слово, разные сорта хлеба пробовать даже вкуснее, чем шоколад... в этом деле я уже эксперт.
На фигурке сейчас особо не заморачиваюсь, штанцы, бывшие мурчаще-промежуточные висят пузырями, хожу в джинсах-стрейч, новеньких. К тому же на соседнем форуме в темке "Отпустить проблему" кое-что для себя полезное нашла. Правда, девчонки там по поводу детишек волшебничают, но ведь метод применим к любой сфере жизни... B)

 

Росса Маха

Отправлено 27 Май 2009 - 08:42

КД№15
Начался новый день. А я уже здесь. Потому что взяла Детский День (а девчонку в детсад отправила.) Ну и правильно. Мне отдохнуть надо, с мыслями собраться. Привести голову в порядок в прямом смысле и в переносном. Снаружи и внутри. Ночью сегодня новая сказка выстрелила. Начатых вещей - несколько штук, а не идут, как ни крути. Ну я - как всегда, в объезд  <img class=" />. Мужу прочитала - говорит, сотри немедленно. Я даже расстроилась. А он говорит: мне персонажа жалко, ты ж Росомаху этой сказкой убила - больше ничего не напишешь, все, аллес капут, само совершенство, все знает, всему научилась... Ну, пообижалась, конечно. А потом поняла - прав, хоть и выражается коряво. Переделала, спать завалилась. Чудеса утром начались - я со своим "подбитым" глазом уже неделю хожу, по утрам встаю - отек жуткий, хоть капай хоть не капай, только днем на человека становлюсь похожа. А сегодня встала - глаз в порядке. Отека нет. Почесывается немножко, но пройдет. Ну спрашивается - а сказка-то тут при чем? :blink:
Пошла собачку выгуливать (она с папой категорически идти отказалась). Иду так по лесу, красота неописуемая. Зелень, ароматы вокруг - чудо просто. Иду и хихикаю. Пока ходила - новая сказка сложилась. Ну уже совсем не для этого форума, скорее - к Волшебникам, для Подружек Аиста. Персонаж такой потешный. Прямо крылья за спиной выросли будто.  :lol:
В общем - жизнь прекрасна. Сейчас пойду за редиской на базар, все почти слопала, да мои помогли. Кашу уже сварила настоящую (рис). Потом что-нибудь из него сварганю. И гулять специально для себя пойду попозже.

 

Росса Маха

Отправлено 27 Май 2009 - 08:45

Про Цели, Скелеты и Горизонт.

Росомаха по части подраться мастерица была. Потому что Песцов в Тундре много. Только Росомаха какую дичь добудет – сразу стая Песцов нарисуется, добычу отобрать норовит. Они всегда так, целой стаей нападают, натура у них такая. Ну, Росомаха-то, конечно, в драку. Визг, писк, шерсть летит… Веселуха! Разгонит Песцов Росомаха, добычу заберет и к себе, в скалы.
Сидит потом, мусор из шкуры выковыривает, раны зализывает, ворчит:
- Ну что за жизнь такая! Даже на охоту сходить нельзя, совсем эти твари обнаглели!
А сама довольная – как же, сколько Песцов в одиночку победила!
Потом Росомаха Бубен себе сделала, с Шаманом подружилась – Песцы уж стаей опасались на неё кидаться, так, исподтишка пакостили. Но шибко не докучали.
Скучно Росомахе стало – где ж героизм-то свой проявить? Оно, конечно, и песню сочинит, и в Бубен стучит – а все едино, чего-то не хватает.
Тогда стала Росомаха по Тундре бродить, лазить куда ни попадя. То в болото провалится, то в капкан попадет, но уж если какого Песца поймает – так непременно с ним подерется. А потом как всегда – шкуру чистит да раны зализывает. Ворчит.
Только и это Росомахе наскучило. Вроде все хорошо, да на душе муть сплошная.
Пришел как-то Шаман к Росомахе, а та на валуне рядом с ярангой сидит, кости по кучкам раскладывает и приговаривает:
- Олень… тюлень… лосось… куропатка…олень… тюлень… куропатка… лосось… тюлень… опять лосось… ещё тюлень…
- Эй, Росомаха, - говорит Шаман, - чем ты это тут занимаешься?
- Не видишь что ли? – отвечает Росомаха, - пасьянс раскладываю. Геологи все время так делают, когда ни о чем думать не хотят. Увлекательное, скажу тебе, занятие. Только у геологов картинки какие-то. В Ком-пу-те-ре.
- Слышь, Росомаха, - не отстает Шаман, а Бубен-то твой где?
- А вон валяется, - Росомаха лапой машет, - не мешай!
И снова за свое:
- Олень… тюлень…куропатка… олень… лосось…
- А на охоту-то ты давно ходила? – спрашивает Шаман.
- А на охоту мне неохота, - отвечает Росомаха, а сама все кости по кучкам раскладывает.
Шаман-то шибко дотошный был. Снова её спрашивает:
- А ешь-то ты что?
- А мне есть-то неохота… Ну, мышь-другую цапну, вон их сколько в мусоре-то развелось…- отвечает Росомаха, а сама все от костей оторваться не может.
Видит Шаман – и впрямь, вокруг яранги Росомахиной мусора полно, а в мусоре  мыши так и шмыгают, так и бегают.
Покачал головой Шаман, нахмурился. Не понравилось ему картина. Да и Росомаха-то так себе выглядит – шкура клочьями, тусклая, глаза слезятся, а все от своего пасьянса оторваться не может. Не иначе – вирус какой подцепила. Спасать надо.
Взял Шаман свой посох, да им все мослы с валуна и смел.
Шибко Росомаха разозлилась, чуть было Шамана не укусила. А Шаман ловкий был, вовремя отпрыгнул – не зря каждый день ритуальные танцы возле костра плясал. Только Росомахины зубы клацнули. Сердитый зверь, шуток не любит однако…
Посердилась, посердилась – а потом ничего, перестала. Отходчивая. Мусор вокруг яранги убрала, мышей разогнала, Бубен в ярангу унесла - пригодится ещё.
Навела эдак красоту-то, а Шаман знай себе в усы улыбается.
Уселись они оба на валун, Шаман разговор завел:
- Ну давай, рассказывай, что это с тобой приключилось, с чего это тебе все неинтересно стало?
- Понимаешь, Шаман, - говорит Росомаха, - чего-то в жизни не хватает. Что-то я потеряла. Раньше вон каждый день с Песцами дралась и радостная была, довольная, а нынче – всех Песцов разогнала, а что делать – не знаю… И в Бубен уж стучать неохота, ни одной песни придумать не могу!
- Ну, за Песцами дело не станет, - смеется Шаман, - погоди, учуют, что ты расслабилась – мигом прибегут. А сил-то хватит со стаей Песцов справиться?
Оглядела себя Росомаха, отряхнулась, подумала.
- Пожалуй, хватит, - говорит, - только глупое это занятие, специально Песцов искать, чтоб подраться. А уж тем более – нарочно их приманивать. Скучно. Никакой романтики.
- Ясно с тобой все, Росомаха, - говорит Шаман. – вот скажи мне, какая у тебя раньше цель была?
- Ну… - Росомаха задумалась, лапой в затылке поскребла, – раньше цель была – на охоту удачно сходить, да от Песцов добычу уберечь, да силу свою с героизмом в неравном бою показать. А теперь – Песцы прячутся, остальное зверье силу мою и героизм признало, никому ничего доказывать не надо. Вот и сижу, как последний Археолог – в скелетах копаюсь! Пасьянс вот себе выдумала…
- Эээ… Вот оно что…Неужто  цели достигла? Тогда новую цель определить надо, - говорит Шаман, - или даже Цель. Вот чего ты, например, хочешь? Очень-очень сильно?
- Пока ничего, - говорит Росомаха, - даже не знаю, чего мне и хотеть-то…
- Смотри, Росомаха, - говорит Шаман а сам на горизонт показывает, - Горизонт видишь?
- Вижу, - отвечает Росомаха, - а до Горизонта – одна сплошная Тундра. Я её вдоль и поперек исходила, все тропы знаю, все Тундровое население.
- А за горизонтом что? – Шаман спрашивает.
- А и правда, что за горизонтом-то? – озадачилась Росомаха.
- А вот за горизонтом… - начал Шаман и стал Росомахе про разные страны рассказывать. Про Тайгу, про Степь, про Пустыню, про Горы, да мало ли интересного там, за горизонтом?
Заслушалась Росомаха, глаза у неё разгорелись.
- Эх, - говорит, - а и впрямь, чего б Дальние Страны не посмотреть?  На сафари хочу! На Антилопу-Гну охотиться! Только вот пешком-то – как туда дойти?
- Ну, - Шаман смеется, - тебя ж ничем не остановишь, коли ты чего захотела!  С Геологами что ли договорись – на самолете довезут!
- Геологи за ТАК не повезут, - говорит Росомаха.
- А ты им такой ТАК добудь, чтоб они тебя хоть на край света отвезли, - говорит Шаман, - что-нибудь ценное для них. Чтоб ОБМЕН правильный был, без обману.
- О! – вопит Росомаха, - знаю! Знаю я, где Мамонт в Вечной Мерзлоте лежит – Геологи с Археологами уже целый год ищут, только сами нипочем не найдут! А он им нужен зачем-то… Одно не пойму – какой прок в дохлятине, да ещё древней такой? Ну, раз нужен – пусть забирают!
ТАК оно и вышло.
Геологи с Археологами Мамонта замороженного получили, обрадовались – для науки, говорят. Шибко Росомаху благодарили, на самолете в Дальние Страны отвезли.
Побывала Росомаха на сафари, на Антилопу-гну охотилась. Ну, с местными шакалами подралась, конечно, не без этого – такой уж у неё характер, что поделаешь? Снова шкуру чистила, раны зализывала. В Тундру вернулась однако – как же Росомахе да без Тундры? А про скуку – начисто забыла. И в скелетах больше не ковырялась.
Потому что зачем в скелетах ковыряться, коли при желании и за Горизонт заглянуть можно? Главное – со своими желаниями определиться. Да и к мудрому совету прислушаться не грех. Вот так-то.

 

Росса Маха

Отправлено 28 Май 2009 - 20:37

КД№16
Летаю. Крылышками машу. Разные приятности в Кувшинчик без напряга говорю. И чечетка была. А вот по батарее постучать - забыла. И по лесу бродила. (Как всегда - дважды на работу-с работы). Иду и кайфую. Ну так все на глазах буквально распускается! И жуки до сих пор летают. Я их все время на дорожке подбираю и в кусты отношу, чтоб не задавили. Больно на жучиные трупики смотреть почему-то - они такие красивые, эти жуки, когда живые. Как же люди ходят-то? Неужели не видят? Или нарочно давят? Странные такие...
И соловьев в лесу - слышимо-не слышимо. И все заливаются. Одного я уже по голосу узнавать научилась - такой агрессор, знаете ли! Оччень экспрессивный товарищ.
Одно любопытное наблюдение: комары на меня почему-то не обращают внимания. Может, не слишком проголодались? Вышли сегодня вечером с мужем прогуляться - так он все время их птеродактилями обзывал, а они его грызли. А на меня ни один не сел.
Копалась сегодня в разных случайно выбранных темах, очень много для себя полезного вычитала. И ошибочки свои обнаружила: слишком часто добавляю в еду соевый соус. Пресно, видите ли! А ещё - поймала себя на том, что курагу цапаю больше, чем положено по программе. Не 3 штуки за день, а штук эдак 10. На сладкое потянуло. Сегодня можно было бы грибы добавить, но в близлежащих лавках даже вешенок нет, а на базар идти - не успеваю, закрывается раньше, чем я с работы прихожу. Придется ждать субботы.
На работе варила свою фирменную кашу: взяла с собой заготовку - в контейнер сыпанула гречневых хлопьев, туда же - маслица подсолнечного и немножко ВВ, щепоть карри (без соли. Там в основном куркума, ну и всякие такие пряности), настригла зеленого лука и свежего укропа. Ну и соевого соуса маленько. Как без него-то? Впрочем, завтра попробую без соуса, раз я его вычислила. Часов в 10 устроила себе на работе завтрак, залила это все водой и поставила в микроволновку. На мой взгляд - ОБАЛДЕННО. Да и проголодаться успела.
Ну, если исключить перебор с куражинами и тасканием арахиса (я его вместо кунжута использую иногда) - в еде отступлений от программы нет.
По самочувствию: странное. Иногда спина болит - там где анестезия была, когда кесарили. Вроде как почки побаливают немножко. И голова как-то чувствуется. Не то, чтоб болит - но как-то не очень приятно себя ведет. А ещё сегодня пить хотелось, до тьмы в глазах просто. Поднялась домой, походила, пустырничка глотнула, стало легче. А когда поела (хлебцы зерновые, без соли, намазанные яблочным пюре из антоновки) - вообще захорошело. Это так голод ощущается - когда вдруг как бы сил нет. Слопаешь чего правильного - сразу становится хорошо. (А если неправильное, тогда хорошо не становится. А хочется спать. Я так теперь еду оцениваю: если бодрость после трапезы - правильная еда, а если в сон клонит - неправильная.
По обсчему состоянию организмы: ощущения непривычные. Я бы сказала - давно забытые. Кажется, даже походка изменилась. Утром обнаружила себя стоящей на одной ноге и натягивающей на другую носок. Удивилась. Удивилась легкости, с которой удерживаю равновесие, координации. Постояла на одной ноге, аки птица-цапель. Всякие разные движения поделала организмой в разные стороны. Мееедленно. Кайф!
Когда работаю - спина выпрямляется автоматически - согнувшись, сидеть просто больно.
По работе: нужный материал находится сам. Вопросы решаются мгновенно.
По моральному облику: творить хочется. Но пока салют не предвидится. Скорее, спокойная обработка готового материала с коррекцией. Хочется посмаковать немножко.
И ещё. Я наконец-то отважилась и начала экспансию на Форум Волшебников. Скромность задвинула куда подальше, дипломов о филологическом образовании там не спрашивают (и так понятно - нет у меня филологического образования. Токма средняя школа по гуманитарным дисциплинам). Выложила в Подружках Аиста сказку про тётю Мотю. Пока писала - уржалась по самое не могу.
Вот такие у нас на сегодняшний день достижения. Какой-то очередной кризис преодолела. Не то, чтоб кризис самоидентификации - чувствую, он ещё впереди. Какой-то промежуточный.

 

Лисси Мусса

Отправлено 28 Май 2009 - 21:23

Цитата

По самочувствию: странное. Иногда спина болит - там где анестезия была, когда кесарили. Вроде как почки побаливают немножко. И голова как-то чувствуется. Не то, чтоб болит - но как-то не очень приятно себя ведет.

Все болевые или неприятные моменты проработай на прогулке (га-га га-га-га, веселись моя нога, рука, спина, живот - по потребности)
Сказка - СУПЕР!!!
<img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 29 Май 2009 - 18:35

есс, Мастер!  <img class=" /> проработаю. Коварные психосоматики на время исчезают, если их на бумажку выписать... И на прогулке помалкивают, а вот на рабоооте!!! Интересно, а ЧЕГО ЭТО Я ТАК НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ, что включаются какие-то давно прошедшие болячки?  <img class=" />  <img class=" />  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 29 Май 2009 - 19:11

КД№17
Кашки-кашки-кашки... Удалось сегодня купить шампиньоны - не поленилась сгонять на базар до закрытия, но готовить уже не было желания. Так, кашки жевала с овощами (лук, морковка, сельдерей, кабачок). Кабачок, кстати, без особого восторга.
Жарко сегодня, набегалась, аки савраска. Голова не болит. Спина - да, есть немного. Ни с кем не поругалась почти, разве что утром - по привычке на детеныша огрызнулась. Но она у меня просто чудо, понимает, что маменька со взбрыками. И кто из нас старший? Она в свои шесть мудрее своей более чем взрослой маменьки.
Да, чего-то меня сегодня пробило на яблоки. Постепенно сжевала аж 2 штуки. Пить хотелось. Кстати, жажда с тьмой в глазах утоляется одним глотком простой воды. Обычные пугалки организма  <img class=" />
Рабочая неделя окончена, вроде все, что от меня зависело на работе - сделала. Можно отдыхать на полную катушку. Думаю, в воскресенье таки пир устрою. Свежего ржаного хлеба кусну, может - кусочек рыбы красной. Нет, все-таки больше всего хочется именно хлеба. Даже конфет-шоколада-мармелада не хочется. И ещё - зеленого чаю глотнуть хочется.
Все, сил уже больше нет. Обливашки-помазявки, потом если буду ещё в состоянии - напишу чего-нибудь. Я думаю, нужно дальше двигаться - возвращаться, так целиком. А я ещё не вся вернулась.

 

ArkadyVanoz

Отправлено 30 Май 2009 - 11:03

Сначала хочу поблагодарить Bredа за "Бешеных псов" и "Лицо со шрамом". И хотел бы узнать, стоит ли смотреть "Другой мир 2", тратить на него время? Можно посмотреть в отвратительном качестве медиа-ресурс К или стоит ли всё таки поискать качественную копию на DVD? Ну и конечно у кого есть такая делитесь, если не жалко.
Не сочтите за рекламу, тут недавно начал развивать сайт, может кто поможет грузоперевозки

 

Росса Маха

Отправлено 01 Июнь 2009 - 19:14

Ну вот, ёлы-палы!!! Черт те что творится в дневнике <img class=" /> Да я название такое дала, когда о фильме и не слышала! Нафиг бы мне он согнулся... Потом только посмотрела, плевалась. Вот плагиаторы - название дневника слямзили!  <img class=" />
Выходные позади, и это хорошо. Пир не очень получился, обжорства не получилось вовсе. А получилось два полукашных дня. Т.е. с утра - кашки, а вечером - какие-то мелкие пирушки в виде кусочка шоколада и огрызка свиного ребрышка. Вчера вот вообще чипсы лопала, да ещё и с пивом. Думаю, нафиг это. Башка потом болела и вроде как похмелье было. Как это люди вообще пьют?!
Никаких, впрочем, более тяжелых последствий не было. А вот ощущение счастья в выходные - было. Да вот, такие странности. И ни отеков, ни тошноты, никаких вообще последствий наутро. И на кашки - с удовольствием.
Потому КД№18
Все идет нормально, лопаю кашки. Утром - чистые, вечером - уже с грибами. Набегалась опять, аки савраска. По пути смотрела на все сомнабулическим взглядом и сочиняла балладу (или фиг знает вообще что!) про Фрегат. Вообще-то я сочинила это вчера, полустихи-получерттечто. Но явно волшебная (для меня) штучка, потому что пошел подъем и озарения стали сыпаться кучами. Пробую новый жанр (полазила в теме Фигуркино творчество, вдохновилась. Правда - без рифмы. Но с ритмом. И объем получается слишком большой, как мне кажется. Сократить надо.)
Пить не хочется. Правда, готовить - тоже не хочется. Приходится себя уговаривать и преодолевать лень.
Да ещё дочку сегодня "поступали" в музыкальную школу. Я и не волновалась ни капли, знала, что дитя поступит не просто - а с блеском. К сожалению, на экзамене я её не слышала. Но слышала после, уже в классе учительницы, которая нас к себе взяла. Чистая Фрося Бурлакова. Жалко, что не выучили на экзамен "Вдоль по Питерской" - точно был бы культурный шок у комиссии. Хорошо поставленный "народный" голос, хоть щас в казачий хор. Ну прямо бальзамом по моей израненной душе <img class=" />
В общем, все-таки нервы были наверное. Устала я сильно, как от тяжелой работы. Осталось только вот дудку купить - и дитя экипировано на учебный год, потому что дяденька-духовик её в свой класс тоже взял. А как такой брульянт не взять-то? <img class=" />
А я все свою балладу сочиняю, она у меня одновременно и "хвалилка" и "озарялка". Ну хоть таким вот хитрым способом себя похвалить - опять в объезд. Я довольна сегодняшним днем, хотя уже просто с ног валюсь и сплю на ходу.
А балладу дописать жуть как хочется. Но наверно все же посплю, а то будет мне наутро баллада - работу-то никто не отменял пока. Даже я. :P

 

Росса Маха

Отправлено 03 Июнь 2009 - 19:40

КД№19, КД№20
За 2 дня сразу. Вчера было тяжко. Очень жарко плюс сильный ветер, прямо высушивал. Не то, чтоб пить хотелось - но было плоховато. Когда пришла на обед, пустырника тяпнула - не помогло. Помогло, когда употребила пол-чашки холодного цикория с шариком льда. Просто ожила. И есть не хотелось. Потому обед был - цикорий с "пенопластом". Сегодня погода не такая странная, с утра даже прохладно было, но состояние - в точности такое же. Я вычислила, после чего такой ужас. Дело в том, что по работе приходится лазить много. Это полбеды, я уже не раз порадовалась, что лишние свои килограммы отправила куда подальше - могу протиснуться в любые труднодоступные места и лазаю по вертикальным трапам не хуже макаки. Быстрота в нашем деле - не главное, главное - не свалиться куда-нибудь и не поломаться, а таких возможностей предостаточно. Беда в том, что корапь строится, а значит - жутко воняет. Сварка, ядовитые испарения краски и изоляции, ну а к шуму я как-то уже приспособилась. Прихожу с заказа - в глазах темно, вроде даже тошнит. И ещё - душно, конечно. Помещение-то замкнутое, а спецовки нынче делают не из хлопка, а из какой-то жуткой дерюги синтетического происхождения.
Наверно, такая картина может возникнуть, если не подготовившись как следует, сделать глубокую очистку - у меня это спонтанно получается, жара+физические нагрузки. Лизнула пот над губой - ужаснулась, жуткая горечь какая-то. И чего это лезет, интересно? Свежепойманная отрава или что-то из прошлой жизни? Может, это вообще табак? :blink: после каждого захода на заказ умываюсь, и руки до локтей мою, а вот с ногами - негде. Придумаю что-нибудь. Хоть тряпочку с собой возьму, влажной протирать буду.
Сегодня я уже вышла прогуливать себя (правда, с собакой) - сил нет на полноценный гимнастический комплекс, и так вся шкура в синяках и организма гудит от физических упражнений на работе. Но радует то, что мне жутко ЗАХОТЕЛОСЬ погулять, а не потому что НАДО. А ещё я испытываю кайф от стучания пятками, и этим замечательным делом занимаюсь каждую свободную минуту.
В лесу так хорошо, такая чудная прохлада от растений, зелень буйная, и только один-единственный комар меня куснул. Остальные просто не догнали. Они же медленно летают, если не ходить как дохлая черепаха - фиг догонят.
Только вот такая почти одинокая прогулка и спасла от раздражения - не могу общаться. Просто устала, не хочу разговаривать и все тут. Я люблю своего ребенка, но не хочу разговаривать, хочется спрятаться ото всех - целый день на людях, и всем от меня что-то надо. А домой пришла - опять всем от меня что-то надо, и слишком много звуков, а я и так уже своих децибелов наловилась. Прямо точно по книжке - раздражение и что с ним делать. Чего-то я давно в рабочий блокнотик не заглядывала... Еду записывать неинтересно, она всегда практически одинаковая - кашки, овощи, зелень, цикорий. Яблоко. Грибы пошли хорошо, но не впечатлили особо.
Вечером слопала 2 конфеты - в исследовательских целях. Ириску и леденец. Завтра у детей Сабантуй в садике, просили конфеток притащить. Попробовала, что несу. Не хочу больше. Курага намного вкуснее, и пить от неё не хочется. Отвыкла от искусственных сладостей однако.

 

Росса Маха

Отправлено 08 Июнь 2009 - 20:17

Ой. Кажется, я что-то пропустила...
КД№21 был в четверг, 4 июня. Нормально так прошел, без эксцессов. Следующие 2 дня соббсно кашными на 100% считать не могу, ибо кое-что себе позволяла, да. Так, мелкие пировашки. Но есть один положительный момент: наконец-то до меня дошло, что я уже МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ!!! Т.е. если что-то непрограммное слопала, то не начинаю вопить "А, все равно день пропал! Пропадай моя Фигурка!" и не начинаю мести все подряд. Остановилась - и дальше на кашки. Вот такое вот достижение. Поговорила с супружником. Наконец-то перестала играть в тайны Мадридского двора и внятно ему объяснила: для чего мне нужна очистительная программа. Не столько, чтоб отощать, как швабра, сколько  чтоб здоровье поправить. (Пардон за физиологические подробности, но меня ежемесячные "потопы" совершенно не устраивают!!!). Отлично все понял, между прочим. Теперь не впадает в антагонизм, а даже поддерживает. Он мне сказал, что в жизни не думал, что у него могут с весом проблемы возникнуть. А вот возникли. Ну, я конечно, тут же аккуратно предложила свою помощь в прохождении программы. Завопил, что на кашках сидеть нипочем не станет!!! А я так коварно: а кто заставляет? Чтоб до кашек дозреть, тут постараться надо! Думает вот теперь. А чего тут думать? Давление повышенное, все болит, отеки... Я говорю: да твой лишний десяток кило - это ж просто вода! За месяц запросто сбросить можно и без всяких кашек. Все равно упирается.
А тут коммунальные службы подкинули кизяк: мало того, что горячую воду отключили в плановом порядке, так ещё и холодную тоже, ВНЕ ПЛАНА. А нас в квартире 5 человек. И 3 кошки, которые знаете ли, на улицу - ни ногой, а их горшки мыть надо, само собой... В общем, ситуация конечно пока ещё не катастрофичная, ибо для питья вода пока запасена, но вот с гигиеной - кранты. Так что обливашки - весьма относительные, да.
КД№22, КД№23 
Ввела цветную капусту, нашла таки. Правда, перед этим попробовала обычную - ничего так, не в кашный день (пирушку) - прошло на ура. Теперь вот цветную растягиваю изо всех сил. Тыквы нет и не будет, так что обойдемся как-нибудь уж. До августа - без тыквы. И редьки тоже нет. Зато есть редиска. Сегодня на работе пробовала сварить себе гречнево-пшенную кашку - гадость первостатейная. Не пошло. Может, кому-то и нравится, но мне жутко не понравилось. Не спасли даже овощи (жареные сельдерей, лук и морковка). Благо, вовремя я вспомнила про Зону Комфорта - не стала себя заставлять, хотя есть хотелось ужасно. Организма употреблять предложенную кашу отказалась даже с тьмой в глазах, не могу, говорит, даже не проси. Хорошо, с собой яблоко было. Вкусное. В 2 приема смолотила. Эх, хорошие яблоки братцы китайцы выращивают...
Сегодня на работе пришлось лезть в трюм, а это по высоте примерно 3 этажа вниз по вертикальным трапам. Прямо пионерское какое-то приключение, вот когда я ещё раз порадовалась улетевшим килограммам и сантиметрам!!! Вообще мы на работе дурачимся, как дети, такой кайф! Куда веселее, чем в конторе. Не понимаю, почему народ от такой командировки на завод шарахается, как черт от ладана. И ведь успеваем все: и чертежи поправить, и вопросы текущие решить, и на заказы слазить - и ещё начальство не ругается, а даже хвалит иногда. А тетки-дядьки в конторе сидят среди компутеров и чахнут... А мы как обезьяны по железякам лазим, как в золотом детстве. Только в детстве все время какие-то беспокойные взрослые нервничали и жутко боялись, что детки непременно упадут и все кости себе переломают, а тут - все взрослые, сами себе хозяева. Все-таки, есть и во взрослом состоянии некоторые преимущества.  <img class=" />
Вот такое у меня тут веселье. Очистительная программа сикося-накося. Накося-выкуси. Ввиду отсутствия воды вообще - жесткий режим экономии. Чтоб не париться с мытьем посуды (опять лишняя вода, блин! sad ), вынужденно сижу на рисовом "пенопласте" с цикорием. Сколько эта бодяга продлится - не знаю. Вот ведь парадокс!!! Интернет - пожалуйста, а вода - фигушки!  :blink:
А выходные дурацкие были. Никакие. Полный дом хворого народу - что-то там в природе не так, что ли? У маменьки - жуткая тахикардия, а когда в общении - вроде она про это и забывает. А мне пообщаться - хлебом не корми, это я с удовольствием. Так вот и молотила языком за жизнь, за работу... Ну и пилюли из аптеки принесла. И супружник со своим давлением поскрипывал. Да ещё дети притащили внука, сын на работе был, а невестка ездила экзамен по вождению сдавать. Полдня с мелким почтидвухлетним ураганом общалась, ни разу не заревел - горжусь ужасно! Значит, не такая уж я непутевая бабка. Они редко помощи просят, как откажешь? Так что вся творческая энергия ушла на детей - моей-то барышне тоже внимание нужно, ревнует понимаете ли, да ещё малолетний племянник тащит все, что плохо и хорошо лежит, а она нервничает. А давно ли такая же шкода несознательная была? :P
Все, глазки не видят уже. Спать хочется. Завтра продолжу.

Росса Маха

Отправлено 11 Июнь 2009 - 22:34

КД№24, КД№25, КД№26
Ну вот, хотела на следующий день - а получается сразу за 3 дня. Продолжаю кашки с незначительными "запрыгами" в сторону. Все-таки двигаюсь очень много, просто физически устаю. Поссорилась с новыми брючками: сидят отменно, тётки в конторе (заходила по делам) - просто сначала меня не узнали, такая спортивная вроде стала, даже позавидовали. А я этак, подбоченясь: Ну что, хорошая реклама? Кто ещё хочет на заводе поработать? А то давайте, фигурки отшлифуете заодно!
Ну, тётки конечно похихикали, но все равно таких фанатов завода не нашлось.
Да, брючки... и сидят отлично, и даже свободные, но стрейч, этот гадкий стрейч... Я сначала не поняла: думала, желудок болит. Ну болит все в животе, плюс ребра, плюс вообще как-то нехорошо... Оказывается, что-то случилось с тем местом, где талия: не потолстело ни капли, но стало очень чувствительно к малейшему сдавлению. Мышцы слабые? Не понимаю пока... Все такое мягонькое, прямо брюшко лягушки, и на бедрах - будто кисель... И от резинок, сдавливающих тело, все болит. Юбку на резинке тоже не могу носить - больно. Пока сальцо было плотное - даже не пищала, нормально было все, а сейчас - только платье без пояса разве что подходит. Увы мне, увы. Придется вспоминать швейные навыки.
Сегодня день суматошный был, взяла детский. Смех сказать - ребятенка ввиду отсутствия в детсаду воды оставила на попечение мужа, а сама сопровождала папеньку в Казань на операцию (катаракта, замена хрусталика). Маменька, обеспокоенная своей тахикардией и низким давлением, пошла в поликлинику.
Поездка у меня вышла чудесная, в общем-то. Оставила папу докторам, пошла прогуляться. Пожалела, что фотоаппарата второго нет у нас - такие сценки подглядела, жалко, не засняла. Иду этак по улице, вдоль забора. На парапете сидит дядечка, явно бомж - ветхие брюки, драные кроссовки, пиджак потрепанный, перепоясанный изолированным проводом. Рядом с ним - тросточка, пакет какой-то. С другой стороны - пакет, набитый древними книжками. Сидит этот товарищ и ЧИТАЕТ! Читает ветхую книжку. Не пиво пьет, не валяется вдрызг кривой, книжку читает... И такое у него умиротворение на лице, что даже жалеть в голову не пришло - доволен человек, просто кайфует...
Ещё жанровая сценка: идут две бабульки. Этакие пенсионерки со стажем, в платочках, в стареньких одежках, и так оживленно беседуют - ну просто две первоклассницы. Да ещё идут в обнимку. Ну прелесть, что за бабки.
Папеньку из клиники забрала, зашли с ним в книжный магазин - ухватила Марченко "Болезнь? Ну и хрен с ней!" и еще одну норбековскую (Геннадий Волков) книжку, "Успех на вашу голову". Порадовалась. А ещё уболтала папеньку прокатиться на казанском метро, хотя бы одну остановку. Прокатились! Он там был впервые... Насыщенная получилась экскурсия. А домой приехали - там мое семейство уже копытом землю роет - пошли гулять! Ну, пошли так пошли. И пошли на Волгу. Но не просто так, в прибрежную кафушку, а проехались на пароме на правый берег и там снимали разные портреты-пейзажи, бродили по воде. Когда собрались домой - на берег прибежала целая стайка цыганских девчонок, белье они там стирали-полоскали. Старшей лет 14, младшей - от силы 3. И все с тазиками, даже трехлетняя кроха. Мой не выдержал - давай их снимать. А цыганята - особенно чуткий народ, мигом это дело ущучили, довольные такие, позировали. Я им обещала фотки распечатать и через цыганок, что на базаре побираются, передать. Ну нельзя же детей обманывать... Они такие счастливые были... Они вообще счастливые. Не заморачиваются особо. Послали белье стирать - ну и поскакали, и тут развлекуху себе нашли!
Вот такие у меня были сегодня встречи, думаю - знаковые. Под общим знаменателем - "Не заморачивайся, жизнь прекрасна! Даже если ты в обносках и денег у тебя в кармане - ну... не слишком..." я уже  немножко Марченко прочитала, пытаюсь иногда впасть в панику, что зарплата моя тратам никак не соответствует - но не получается. Т.е. денег надо намного больше, чем мне платят. Причем на самое необходимое - шестилетнее чадо, это все равно, что новорожденный. Из всего выросло, и все надо.
Марченко подсунула маменьке, она читает - смеется. Говорит, забавная книжка. Я, говорит, ногами своими заниматься буду! И ведь будет. Ура мне! Честно говоря, я немного беспокоилась, уж очень её симптомы напоминали микроинфаркт, но я отчаянно это дело отменяла, и кардиограмма ничего подобного не показала. Маменька тут же воспряла духом.
О еде: лопаю исключительно гречку. Ничего другого не хочу. И кабачки есть, и грибы, и сельдерей - не хочу. И других каш тоже не хочу пока. Правда, сегодня в Казани позволила себе слопать бэккен с капустой (пирожок такой кривой). И пару крохотных пряников. Ибо "не уподобляйся птице, голодающей из страха перед пугалом". Особого восторга не испытала. Еда как еда. Восторг был, когда я добралась до гречки, уже когда с правого берега вернулись. (километров намотали - нормально. Я ещё по пути и почечетила, и ногами-руками помахала!).
А особый кайф испытала, когда слопала яблоко. Ну просто смаковала каждый кусочек.
Обратила внимание на руки: указательные пальцы раньше были лохмато-потресканные, даже больно было.  Не подушечки, а сами пальцы. Сегодня смотрю - гладенькие, ухоженные. Хотя с заказа прихожу - все руки в ржавчине, пылище, солидоле и бог весть в какой дряни. Отмывается обычным мылом, ничего нигде не въедается.
И локти стали - загляденье. Гладкие, мягонькая кожа такая. Хотя забываю их кремом мазать. Сами очистились.
На стопах - натоптыши куда-то делись. Пятки ещё грубоваты, с трещинами - но процесс идет, тут уж я конечно ухаживаю, пятки - не локти, хочешь не хочешь - а внимания требуют.
Хорошо ли, плохо ли, может, и медленно - но положительные сдвиги есть. Порадовалась ещё раз. Похвалила себя за последовательность.
<img class=" />
Может, в выходные сподвигну своих сходить на остров Свияжск, он теперь не совсем остров - дамбу построили. Есть что посмотреть, есть что поснимать. Только идти довольно далеко, и на правый берег, опять же - надо перебраться. Это я супружнику создаю впечатления, чтоб совсем не закис. А то сидит как сыч, целыми днями дома. Заодно и массу свою порастрясет, да <img class=" />
А пока - спать. Жизнь прекрасна. И соловьи до сих пор поют. Я даже ухитрилась выследить гнездо дятла - там такой шумный птенец, на весь лес вопит. Подсмотрела, как его взрослый дятел кормил какими-то букашками. Видеть стала - однозначно БОЛЬШЕ.
И координация движений значительно улучшилась. Уже не роняю все, будто у меня болезнь Паркинсона - неконтролируемые дерганья рук тоже исчезли!
По сравнению с такими достижениями какой-то там с голодухи слопанный пряник - сущий пустяк. Я теперь так думаю. Трепет перед "запретными" продуктами пропал, вот. Жандарм что ли перевоспитался? :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 14 Июнь 2009 - 20:39

КД№27, КД№28
И день злодейства.
Выходные... Елы-палы... Жарища - тропики. Все время выше 30, да ещё этот пятый этаж... Крыша раскаленная, со всеми вытекающими последствиями. Зато у нас в кишлаке праздник - воду горячую дали раньше на 3 дня! Ура!!!
Сегодня меня мучила неконтролируемая злоба, просто ужас какой-то. В блокнотик писала-писала-писала, не могу - злюсь аж до слез. Не догадалась пустырника тяпнуть, просто забыла про него.  :blink: Шипела как змеища не знамо какая. Я думаю - это из-за денег. В моральном плане сорвалась, опять возникло желание стучать башкой об стену - от собственного бессилия. Почему пишу такое? Потому что если обозначить проблему и рассмотреть, то тогда и решить её можно. Читала сегодня Норбекова -Волкова про успех на вашу голову. Поняла одну вещь - ну не бизнесмен я. По крайней мере - пока не бизнесмен. Ну нет у меня желания заводить собственное дело. Это плохо? А на "дядю" и "тётю" - надоело работать до скрежета зубовного. Ну, раз уж Я пришла к такому состоянию - то кто же за это несет ответственность, кроме меня?
Это я на прогулку не ходила, вот и настроение - соответствующее. Потому что неправильно. Все выходные убила на стирку-уборку. Вроде - полезное дело сделала, но результата-то не вижу...
Померила купальник - боже мой, какая гадость! Нипочем не пойду на пляж в таком уродстве. В прошлом году ходила - и ничего себе так, а нынче - ни за что. Ни за какие коврижки не напялю на себя вещь, которая меня уродует. А новое купить - Йолы-палы... Одна и та же проблема. Надо хвалилки писать, а не просто бормоталки в кувшин бормотать. Целенаправленные - что типа я вообще богатая, как шах персидский, и все эти повседневные траты - полная фигня.
Чтобы справиться с повышенным уровнем злобности, решила себе устроить генеральную помазявку: ножками занималась, потом устроила себе медовый массаж, и ещё маску из какавы и льняного масла (+5 капель апельсинового). Подсмотрела на форуме и адаптировала под имеющиеся ингредиенты.
Никаким кремом физиономию после этой маски мазюкать не хочется, уж больно хорошо. А уж намазанная какавой - жуть как себе понравилась.
Искала-искала по всем своим компам свою осеннюю фотку - обидно, что не нашла. Благоверный легкомысленно с флэшки все убрал, а в комп мне не загрузил... Так что даже не могу похвастаться метаморфозами. Только и осталось - фото пузика. Даже не верится, что была такая мордатая-пузатая. Но отращивать снова телеса - не хочется.
Из нарушений очистительной: лопала зефир - показалось слишком сладко и вообще уксусом приванивает ( :blink: ), мороженое фруктовое - тоже слишком сладко, а ещё был айран - слишком густой и слишком соленый, вприкуску с хлебом "Пучах"  (заварной ржаной хлеб с цельными зернами ржи и с тмином. Хлеб - чудо. Действительно ОЧЕНЬ вкусно.) А шоколад лежит дома - а есть не хочется. Даже пробовать не хочется. Потому что знаю - невкусно. Шоколад стал так себе, рецептура изменилась, по-честному не хочу.
Пока не планирую ничего нового вводить, хватит того, что есть (завершила на цветной капусте). А дальше уже будет ясно.
Из каш по-прежнему ем только гречку. Не хочу ничего другого. Это настоящая еда, а все эти развлекухи вроде зефира - оказывается, изрядная бяка. Не хочу.
А ещё наверно я злюсь от того, что дописать не могу то, что начато. И ещё - очень жарко. Но это же не повод, чтоб рычать на всех, как последняя злыдня?
Я всегда злюсь, когда выходные проходят бездарно. А чтобы они не проходили бездарно - надо их планировать заранее. А с другой стороны - как ни планируй, а все равно какие-то сюрпризы случаются. Ну ладно, завтра опять на арбайт, и это - не самое плохое в жизни. По крайней мере, отдохну от любимых домашних. Хотя и завидую им немного - они в своем большинстве на природу поедут. Если для меня лес - это жизнь, то какого черта я делаю среди железа?!!!
Сегодня обнаружила очередное гнездо дятла. А ещё - видела парочку серых дроздов, и ещё - как голубь стряхивал с крыши своего ленивого-пугливого детеныша, понуждая его летать, а не шляться пешком <img class=" /> Забавно так. Это то, от чего моя злость гаснет сама собой.

 

Росса Маха

Отправлено 16 Июнь 2009 - 12:41

КД№29, КД№30
Воистину, хочешь насмешить Бога - расскажи о своих планах <img class=" />
Ползу по программе, как червяк. Жарко. В доме - душегубка. Кондиционер - недостижимая мечта, мозги просто плавятся. И жрать охота - просто зверски. Немыслимо - в такую жарищу и такой аппетит. Наверно, от скуки? Что-то так на душе муторно... Вся мокрая, как мышь. А почему насмешить - да потому что я теперь дома сижу. Детеныша вчера забрала из садика, собирались купаться идти. Она пожаловалась, что возле уха болит. Глянула - ой. Картина Репина - приплыли. Эпидпаротит, в просторечии - свинка. По крайней мере, я сходу такой диагноз поставила (руководствуясь собственными знаниями и наблюдениями). С недовольным ворчанием (пополам с приглушенными воплями восторга) послала свою службу куда подальше, справедливо полагая, что НА РАБОТЕ справятся и без меня. А вот детеныша лечить - это МОИ обязанности.
Участковая сегодня посмотрела - поставила то  тот же диагноз с вопросом. Послала к инфекционисту. А уж инфекционист - та подтвердила. Да, мол. Свинка у вас. И вот мы со свинюшной мордочкой дома жаримся. Хвалилки в голову не лезут, ругалки впрочем тоже. Желание одно - смыться куда-нибудь подальше. Температура в комнате +36 градусов, только что на термометр посмотрела. И сделать с этим ничего практически нельзя, остается только смириться и приспособиться.
Ем как всегда гречку, рисовый "пенопласт". Сегодня для разнообразия цапнула ещё и жареный кабачок и кусок яблока. Вкус прочувствовала. Очень понравилось.
Танцы - минус.
Хвалилки - минус.
Прогулка - под большим вопросом. Помру нафиг, если не прогуляюсь.
Творчество - минус. Увы, минус. По крайней мере, до заката.
Обливалки-умывалки - единственное, что поддерживает жизнь.
Что касаемо свинки - то поросятам место в свинарнике. Просто я так думаю, это такой способ у дочери - чтоб я в такое пекло не моталась на завод, а с ней побыла. Это она так соскучилась. Болеет весьма условно, слегка припухло возле левого уха - и все. Ну ладно, значит - ТАК надо. Посижу немножко на больничном. Буду пользу извлекать из такого сидения дома - платье вон сошью себе наконец-то. А то совсем уже обносилась.
Не хочется носить старье, которое носила будучи фигуркой в прошлой жизни - до рождения дочери. Каждое платье - это воспоминания, причем не самые приятные. И вообще, я продолжаю видеть себя толстухой в зеркале, значит, надо радикально менять гардероб, носить то, чего у меня в прошлой жизни не было, и то, чего не было в "тушечной" жизни. Вот вам и психологическая подоплека обновок. Новое - лучше, с ним связано только неопределенное будущее. Скорее всего - радужное.  А со старым - определенное и не всегда радужное, да если и радужное - то увы, - все же прошлое.
А вот окружающие очень даже видят меня фигуркой, это удивительно. Я так к себе уже привыкла...
Ну, то, что объемы-вес уменьшаются с переменным успехом, это я понять могу и даже вопить не буду: почему??? Потому что гулять надо больше, и хвалить себя надо больше и искреннее. А не скатываться в диету, что со мной сейчас происходит.

 

Росса Маха

Отправлено 18 Июнь 2009 - 14:11

КД№31, КД№32
Опять вчера выйти не получилось. Ну и ладно, заснула - и хорошо. Собиралась сегодня сбегать на завод, пропихнуть эскизы и проконтролировать, как там дела идут по моей части - мелочь немедленно пришла со страдальческим лицом: "Мамочка, меня тошнит!" Побрели в ванную, повызывали Ихтиандра. Девочка моя с бледно-зеленым лицом посидела у меня в комнате, потом потихоньку ушла к себе и завалилась спать. Ну какая тут может быть работа, когда дитя страдает? Правильно, нафиг работу. Караулила страдалицу разнесчастную. Через час эта вредина проснулась, померила ей температуру - 37,3. Ещё раз нафиг работу. А дальше - когда я объявила, что работу нафиг, что никуда я не пойду, температура в течение часа испарилась, как не было. Вот ведь Сашка, хитрюга какая! Я думаю, это она так с организмой договариваться умеет - иначе маму не проймешь, а тут - мигом все получила. А может, она и в самом деле болела - только она умеет очень быстро выздоравливать, т.е. как ни крути - а договор с организмой налицо. А диагноз все ещё под вопросом, уж очень выздоровление стремительное  :blink:. Уже и инфекционист сомневается. (Младший сын у меня так же свинкой болел, сначала диагноз поставили, а пришли на прием через 5 дней - фигвам. Не было свинки, говорят, ошибочка вышла. Тоже тот ещё индиго. Кстати, зарегистрированный волшебник, только редко на форум заходит  <img class=" /> )
Так-с. Что у нас с настроением?
А с настроением у нас - болото. Творческий крЫсис. Крысу что ли какую сшить? ой, лениво-то как... Вчера мучила себя, ковырялась с витражными красками - не нравится. Так хотела, и краски купила -  а не получается так, как хочется. Плюнула на сюжет, решила начать с простых геометрических форм. Контур нанесла, уже высох, сегодня буду заливать. Бутылку крашу, кувшинчик мастерю. Это у меня первая учебная работа - стекло непривычный материал, краски по нему - тоже. Я все больше по дереву... А тут азарт взял - это что, неужто от первых трудностей в кусты нырну?
Благоверный на меня посмотрел-посмотрел, да тоже за бутылку взялся - только он по-быстрому уже размалевал. Профи, что и говорить. Но говорит, что по таким мелким формам - тоже не очень-то привык, он большие витражи делал когда-то, ещё в ПТУ своем когда учился.
Ну хоть поддерживает меня, это уже плюс!
Дома уже +32 - сущее блаженство. Гораздо лучше, чем +36+37. Вчера выходила погулять вечером - замерзла!!! А ведь было где-то градусов 25 тепла на улице... Поистине, человек ко всему привыкает  <img class=" />
Кашку лопаю в основном, гречневую. Но вчера уже подвиг совершила - сварила рис. Правда, восторга особого не вызвал. Почему не хочется готовить - из-за жары. И так пекло, а ещё и у плиты стоять... Ну его, думаю, лучше пенопластину слопаю, цикорием запью. Но думаю, что это не совсем верно. Потому что удовольствия от такой еды - ноль. Наверно, стоит курсом пустырничка похлебать, да очередной хвост выписать - а то что-то эта тормознутость мне не нравится.
Когда вспоминаю про улыбку-осанку - мигом собираюсь, а если забываю - ну сущая квашня. Покривлялась нынче перед зеркалом. Если плечи расправить - пузико само собой убирается, а если плечи опустить - мигом получается печальная кенгуру.
Сегодня встретила соседку, та сказала, что я прям исхудала - не случилось ли чего? А я таким менторским тоном: не исхудала, а постройнела! Физические упражнения + спецпитание. Тогда она согласилась, да мол, постройнела.
С окружающими такая петрушка странная... Я сейчас дома  - муж признался, что просто счастлив. Не хватает общения. А с друзьями - ой. Одна только подруга и осталась, у нас общие интересы - маленькие поздние дети, плюс программа, да плюс вообще-то мы с третьего класса дружим. Несмотря на долгую разлуку. Всегда есть о чем пообщаться!
А вот больше никого у меня не осталось. Вторая подруга, с ней мы тоже уже больше 30 лет дружили, вообще из поля зрения исчезла. В отпуске, сидит на даче, вроде приглашала приехать, а когда я попыталась к ней в гости напроситься - получила очень убедительную отмазку, что мол там электрики у нее, то-се... Ну, я поддакнула, мол да, и что на следующей неделе тоже вряд ли, а потом у наших мужьев в один день аменины, да там у них день медика - опять гранд-пати на свежем воздухе. А так - в любой день пожалста. Тока к мобильному она не подходит и не перезванивает, если что. В общем, напрягает меня это как-то. И с днем рождения друг друга по телефону поздравляли, у нас разница в 5 дней. Это так печально - мы больше общались, когда она в Йемене была 3 года. А сейчас - нет. И не по моей воле. Ах да, она же курить бросила. И что - кроме курева ничего общего не было? Не верится как-то. Ну, может у человека период такой - от людей прятаться... Она же не только со мной так себя ведет, со всеми фактически оборвала связи, кто не медик - с медиками уж волей-неволей приходится, работа такая.
Вот теперь по дневничкам путешествую, читаю у кого как и что. В обсуждалках редко появляюсь - чувствую себя там, как слон в посудной лавке. Как бы че не ляпнуть неподходящее. А хочется иногда и потрепаться.
Очень стала чувствительной к разным нехорошим вещам - нет, дело не в том, что они как-то задевают, просто стала это ВИДЕТЬ и констатировать с грустью некоторой. Вчера прочитала альманах Стругацкого с произведениями молодых фантастов - очень было неприятно. Очень. Ничего конструктивного и никакого позитива. Похоже, весь позитив сконцентрировался у нас на форуме. :P  Вот поэтому я отсюда фиг уйду, вот!
Пока писала - и план действий сложился понемногу. Пойду-ка приготовлю чего вкусненького, да кувшинчик с намерением помою, мало ли дел-то? Ну и к прогулке вечерней подготовлюсь как подобает, чтоб с удовольствием прогуляться, а не дрожать, как цуцик.
Хм, вчера полчаса просидела на скамейке, как завороженная - наша дворовая кошка вывела "в люди" очереных котят. Чудо какое-то. У всех мелюзга.  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 20 Июнь 2009 - 07:48

Вчера не смогла загрузить. Вот ведь кизяк какой! Зато компутер-умница все сохранил!!!
Потому КД№33Вчера на меня напал не то, что Жорик. Соблазнилась тремя бутерами с плавленым сыром. Вдумчиво так слопала (уже после того, как пост отправила). Да ещё супружник соблазнил картошкой фри и жареным кабачком. И их туда - же. Подумала и разрешила себе, не на автомате сожрала. Депресняк-с. Мучили меня терзания разные. Запить пустырником не получилось, плюнула да и слопала что хотела. Без последствий. Заела, можно сказать. Да.
Вечером глаза категорически отказываются пялиться в монитор, начинают зверски чесаться и сами собой закрываются. Не хотят ни читать, ни писать.
Часть бутылочки залила витражными красками, поставила сушиться на подоконник. А окно открыто - ночью похолодало и дождь был, с обратной стороны бутылки контур скукожился, частично отвалился. Пришлось соскрести. Фигня какая-то. Вот что значит, без настроения работа. И в процессе никакого терапевтического эффекта, куража не было.
Утром вспомнила об одной заначке, пошла в банк - ну, думаю, хоть за детсад заплачу, и то хорошо - неудобно перед воспитателями, им попадет от заведующей. Пришла в банк, а там на счету - 5000 рублей!!! Во как. Вот тут у меня настоящий праздник начался. Оказывается, депресняк - от пустоты кошелька, а вовсе не от каких-то там неприятностей. И за детсад заплатила, а потом схватила часть денег и накупила себе всяких глупостей: краску для волос (а то выгорела, волосы выглядят, будто после неудачной химии - натуральная мочалка.
Они у меня так на настроение реагируют - если что не так в голове, то волосы дыбом торчат, фиг уложишь; в продуктовом магазине углядела циновку для суши-роллов и водоросли Нори. Цапнула немедленно, японскую кухню просто обожаю. А уж водоросли и всякую морскую тварь - просто за уши  не оттащишь. Ну хоть как-то надо же возвращать себя к готовке? А то обленилась до ужаса.Неожиданное пополнение кошелька меня просто спасло. И гуляла, и себя хвалила. И так здорово - обращаешь внимание на какую часть тела с благодарностью и любовью и реально получаешь ответ. Я об этом в дневничках читала, но не очень верила. Сущая правда! Особенно радуются пятки, когда ими стучишь. По батарее они не очень любят - морщатся, осторожничают (ага! тебя бы о чугунную батареину с пупырьями! Небось тоже осторожничала бы! Ну ты, хозяйка, сказанула!). Зато по паркету - любо дорого. И по метлахской плитке, по плитке даже больше удовольствия, и по мягкой земле в лесу - мы ж в кроссовках, говорят, лупи сильнее! Вот те и ёлки-палки... Оказывется, кошелек - очень даже важная штука. Не получается пока сюжет с финансами - нафига Росомахе кошелек, коли она с Тундры оброк натурой берет? Вот и я так, натурой...
Свою финансовую удачу раздариваю окружающим, а они мне - натурой возвращают. Всякими моральными и материальными благами.
Видимо, надо принять это как факт и не заморачиваться - в смысле, не переживать по этому поводу. Нас устраивает любой результат.
Опять лопаю одну гречку. С редиской иногда - как лакомство. Отошла уже редиска, сезон прошел. А редьки с дайконом нет. Сегодня ещё и с грибами, и с укропчиком. На базаре ещё и петрушку цапнула.
У дочки цапнула кусочек банана - интересно стало. Один укус - вкусно. Второй - уже непонятно что. Больше есть не стала. Ну просто сама себе удивляюсь. А вот арахиса потаскала немножко. И ещё удивляюсь - чего это у меня вес-то стоит? Орехи-то лопать ещё не время.
Посмотрела на себя в зеркало - а ведь моя куртешка типа сафари болтается... Натурально так болтается, а была-то внатяг. Носить-то нечего... Поймала себя на мысли, что страшновато шить платье 44-46 размера. Вроде, по меркам - уже 46 с минусом, а до сих пор ещё воспринимаю себя упитанной тетенькой размерчика 52. Ищу свои "упитанные" фотки - нет!!! Не могу найти. Я что - всегда такая была, как сейчас?! А одежда говорит - нет, совсем другая была.
Ну, про кипяточек я просто не пишу - это ежедневная штука, тут без вопросов. Просто нравится - я его сразу приняла, и насильничать над собой не пришлось ни капли.
В общем, жизнь налаживается. Супружник стал следить за количеством потребляемой им жидкости. А я стала следить, чтоб он не лопал перед компутером.
Дитя скачет, мордочка уже не свинская  - чистая фантастика. Симулянтка!
Маменька сегодня ходила в поликлинику - все у неё в полном порядке. Тоже скачет, ни одышки, ни приступов стенокардии. Лекарства пить перестала, принимает магний В6 - и все. Я не медик, не знаю, что это. И гемоглобин пионерский, хотя мяса практически не ест, изредка - гречку. Ту самую, на которую я подсела основательно (у нас это называется "мятая каша" с дочкиной легкой руки).
Говорит, чувствует себя симуляткой и что у врачей время напрасно отняла. Я смеюсь - все бы такие пациенты были! Вот что значит мотивация - человеку действительно нужно здоровье, она в огород ездить хочет, а не дома париться. А ведь многие в ее возрасте лечатся - абы было чем заняться, ну и чтоб внимание получить. Со здоровьем ведь что-то делать надо, какие-то новые цели ставить...
Медовый массаж делаю. Мордочку свою ублажаю тоже. И что-то мне кажется - кожа качественно изменилась. Крема уже не хочет, сама собой стала более упругая. А вот с выбросами разной дряни - ведь читала же, что это все скачками. Все более глубинные залежи вылазят. Но как-то удивилась, что снова язык стал белым, и пот - едким. Сначала думала - это от некачественной моей очистительной, но видимо это жара провоцирует выброс - разогреваешься от гораздо меньших усилий, чем зимой. Поэтому наверно я не так рьяно рысачу летом, как зимой.

 

Росса Маха

Отправлено 22 Июнь 2009 - 19:24

Пир и КД№34
Во субботу был у нас ДР. У папеньки и благоверного одновременно. Законный пир такой. Решила, что буду пробовать, что захочу. А захотела я фирменные пирожки с мясом, конфетку шоколадную (суфле), ну там томатного сока глотнуть, морса клюквенного. Ну, по мелочам там. Тортик магазинный. Безе с суфле, умопомрачительно сладкий. Напробовалась. Поскольку был пир (и я знала, что на него будет, сюрприза не было), все было отлично. Мы ещё все вместе далеко так прогулялись, даже видели цапель - оказывается, они гнездятся буквально в черте города, и шум железной дороги им совершенно нипочем!
Следующий день попыталась сделать кашным, но тоже как-то так... Неуверенно... Жандарм нервно курил в сторонке, когда я натрескалась окрошки вместе со всеми. Но молчал. А я получала удовольствие, натурально.
Зато мы вчера устроили генеральную чистку компа. Это было что-то. Кто видел комп, который стоял полтора года под пломбой (гарантия) и ни одна живая душа в системный блок не лазила? В общем, нервных просят удалиться. Лохматый слипшийся войлок на всех поверхностях. Как не сгорели кулеры - не знаю. Выковыривала из них этот самый "войлок" пинцетом и кисточкой. Пыль, вылетевшая из компа, по-моему до сих пор садится, несмотря на то, что я это предельно аккуратно старалась проделать. (Пылесос у меня "пометил" кот, пылесосу - кирдык). Попутно реконструировали рабочие места, в общем - все было замечательно, включая окрошку. Некоторое просветление в голове все-таки наступило.
А вот сегодняшний день начинался как кашный, все было правильно, но к вечеру начал мучить конкретный депресняк. Собственно, депресняком это назвать довольно сложно... Но вот ощущение этого вязкого киселя, не знаю, что хочу даже. Кусочек тортика даже вот слопала. Как ни странно - даже понравилось, наверно, это как раз то, что было нужно... Но нужнее всего - одиночество. Я почти неделю просидела дома и чуть с ума не сошла. 5 человек находятся под одной крышей. У меня давным-давно не было возможности уединиться, ведь на работе - тоже в коллективе. И если дома хоть никто не пристает, уважая мои личные границы и некоторый суверенитет, то на работе предостаточно любопытных тетенек с пустыми разговорами. Ко мне не лезут - между собой трындят беспрестанно. Вероятно, не хватало этой беготни, все-таки прогулки у меня весьма относительные и не слишком регулярные.
Завтра опять на работу. Честно - не хочу туда. Совершенно я не скучаю, устала даже от заводского баловства.
В отпуск бы... Только не на месяц, а дольше. Как же я устала...
Но стимул продолжать игру у меня таки неожиданно появился - пока мы в ДР супружника гуляли, одели меня с головы до пяток. Углядела юбку - как сказала продавщица, "чтобы повесить и стремиться". И я рискнула. Потратилась на эту юбку. Муж говорит, что уже и сейчас можно носить, дюже ему нравится. Но мне сдается - лучше будет, если она будет свободнее. Ура! цель нашлась. Впервые разрешила себе достойную вещицу, которая очевидно мала. Горжусь!
Посмотрела свои последние фотки - ммм... неоднозначно. Такая корма выразительная... И похоже, таковой и останется. Тело сужается, но в общем и целом пропорции остаются. Никогда не обрести мне подростковую хрупкость, но в этом-то и прелесть, наверно. Так и буду щеголять роскошными изгибами.  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 29 Июнь 2009 - 18:20

Ого! Неделя проскочила - как не было!!! А я-то где была, а? Ну, я безобразничала. Пока на работе - все нормально, но тут в пятницу нарисовался друг из Киева, приехал к своему отцу на юбилей (80 лет!!!) с сыном. Ну вот... оттопыривались, говоря на слэнге семилетней давности... Коньячок-с в хорошей компании, закуска непрограммная... И так 3 дня подряд. Правда, очень умеренно и без похмелья. Кашки - великое дело. Возвращаюсь опять на кашки, нынче
КД №35.
Чистая кашка, без добавок сначала. Потом вечером - с грибами. Даже сладкого не хочется, за весь день из сладкого - половинка яблока, больше не захотелось. Вот. Носилась как ураган сегодня, и ещё сейчас гулять пойду.
Все-таки здоровый образ жизни - лучше.
Много, много событий было за эту неделю. Побывала на еврейских похоронах (умер старенький сосед, я с ним в очень хороших отношениях была), и друг из Киева приезжал, а вчера угодила на крестины к собственному внуку - дети так спонтанно это решили, пришлось срочно ехать. Но не жалею - чудесная сельская церковь 19 века, чудесная церемония, чудесная прогулка по лесу (из села домой шли пешком через лес). И даже для встреченных 2 недели назад цыганят передала фотографии, специально ездила на базар - искала цыганок, чтоб передать.
В общем, мало уделяла внимания своему телу, больше - душевному равновесию, завершала всякие дела зависшие. Собрала Творческую Тетрадь. И ещё - дописала давнишнюю сказку. Посмотрела на дату создания - 27 января. Даже смешно - довольно часто бывает, что сюжет нарисовывается именно 27 числа... Все-таки завершение - великое дело. Сразу открываются новые горизонты. Вот все как просто оказывается.
И опять - про Тушку ничего... Успокаиваю себя тем, что у меня это не Главная Цель <img class=" /> Про Тушку есть мысля, но я ещё её думаю...

Авторское право.
(Параллельные Миры)

- Первый раз в жизни вижу такое, - призналась Росомаха.
- Я тоже, - согласился Шаман.
Они вдвоем брели по Тундре и не могли оторвать взгляда от Полярного Сияния.
Это нередкое явление, но сегодня оно было невероятно роскошным.
- Что это? – спросила Росомаха, - Только не надо рассказывать разные красивые легенды, я и сама их знаю целую кучу. Ты не находишь, что Полярное Сияние нынче совершенно не похоже на то, что было раньше?
- Да уж… - Шаман ещё раз внимательно взглянул на беснующиеся сполохи. – Наверно, так выглядит Озарение.
- Чье Озарение? – спросила Росомаха. Она умела задавать правильные вопросы.
- Автора, - коротко ответил Шаман и надолго замолчал.
- Кто такой Автор? – немедленно пристала Росомаха, - Рассказывай, я по твоей хитрой роже сразу вижу, что ты в очередной раз до чего-то додумался.
- Только пообещай, что не будешь в очередной раз с ходу опровергать меня и кусаться, если мой ответ тебе не понравится, - улыбнулся Шаман.
- Ну конечно, ещё намордник на меня надень, - недовольно проворчала Росомаха, - не такая уж я дура несознательная. Нну? – и она нетерпеливо подергала Шамана за полу кухлянки.
- Видишь ли, Росомаха… - как всегда, издалека начал Шаман, - ты ведь не будешь отрицать, что мы все СОЗДАНЫ?
- Ну, допустим, не буду… А кем?
- Автором, конечно, - ответил Шаман и ещё раз посмотрел на небо. – И мы, и наша Тундра, и все остальные Миры…
- Ого! – озадачилась Росомаха, - А разве есть ещё Миры кроме нашей Тундры?
- Ну разумеется, - ответил Шаман, - Я давно об этом подозревал. И сегодня как раз такой день, когда ты сама можешь в этом убедиться.
- И как? – Росомаха уже приплясывала от нетерпения, - Что делать-то надо?
- Для этого есть специальные лингвистические формулировки, - сказал Шаман.
- Чего? – озадаченная Росомаха от неожиданности шлепнулась в снег и захихикала, - Опять Геологов наслушался? Любишь ты непонятными словами выражаться. Заклинания что ли?
- Ага, - невозмутимо подтвердил Шаман, - именно. Я обнаружил, что если спеть определенную фразу, то можно переместиться в Параллельный Мир. Ну помнишь, мы же вместе радио слушали? ТАКИХ заклинаний – море. Хочешь попробовать?
- Спрашиваешь, - обрадовалась Росомаха, - прямо сейчас!
- Тогда бери Бубен, вдарь как следует и пой вот это, - и Шаман прошептал на ухо Росомахе первую строчку когда-то восхитившей её незнакомой песни.
- Ого… Сложно… Ни слова не понимаю, - озадачилась Росомаха, но все-таки ударила в Бубен и во всю глотку завопила:
- Аванте поппола, а-ля рикосса…

………………………..

…- Бандьерра росса, бандьерра росса! – закончила фразу Мариванна. Это была любимая её песня для поднятия бодрости духа. Мариванна стояла перед зеркалом, любовалась на свое отражение и напевала «Красное знамя», безбожно перевирая слова. Да, испанский явно не был её коньком, но музыка завораживала. Отражение зарябило и на мгновение Мариванне показалось, что вместо своей привычной физиономии и вечно всклокоченной прически она видит неведому зверушку, почти такую же лохматую, как и она сама, со странной штуковиной в одной лапе и с не менее странной – в другой. Мариванна потрясла головой и посмотрела на свои руки. В левой была здоровенная крышка от кастрюли, а в правой – деревянный молоток для отбивания мяса. «Мушкель, - подумала Мариванна, - правильно, я же Тараканов пугала!»
На диване в полном изнеможении хохотал Давид.
- Ну вот, - обиделась Мариванна, - никакой личной жизни! Вечно ты надо мной смеешься!
- Не обижайся, пожалуйста, - простонал Давид, корчась от смеха, - но эти твои шаманские танцы действительно ужасно смешные. Особенно, когда ты вот так – с крышкой от кастрюльки и этим, отбойным молотком.
И Давид вновь согнулся пополам, сраженный приступом неудержимого хохота.
Мариванна гордо выпрямилась, с достоинством кивнула своему отражению и тоже засмеялась.
- Дурачина, - сказала она, - скажешь тоже, отбойным…
Она подошла к окну и подняла штору. За окном творилось нечто фантасмагорическое.
- Давид, посмотри! Клянусь Мушкелем, ты такого ещё никогда не видел, - ахнула Мариванна. Давид подошел к окну. Действительно, зрелище было впечатляющим.
- По-моему, это Полярное Сияние, - ошеломленно произнес Давид, - в наших широтах?!
И они созерцали невероятное природное явление, а забытые тараканы в панике эвакуировались из квартиры.
- Знаешь, Давид, - задумчиво произнесла Мариванна, - с тех пор, как ты перестал быть Жабой, мы с тобой очень мало разговариваем…
- Наверно, нет такой необходимости, - не менее задумчиво сказал Давид, - ну ты же физику знаешь, объясни, как это называется…
- Сообщающиеся сосуды, - улыбнулась Мариванна, - ты всегда слышишь, что я думаю, и я тоже… Угадай?
- Ты хочешь посмотреть на Париж, - ответил Давид и включил музыку, - я думаю, это не так уж фантастично, как тебе кажется.
Из динамиков неслись ликующие вопли «Сплина»:
- Хорошо обернуться трамваем и въехать в твое окно!..

………………………………….

…- Ветер дует с окраин, нам уже все равно! – гремела музыка в салоне Трамвая Индиго.
Бабах! Огромное стекло мгновенно разлетелось радужными осколками.
«Батюшки! – подумал Трамвай, - Да это же Окно в Европу! Ого, Париж, Эйфелева Башня!»
В одно мгновение возникли серебряные рельсы, протянувшиеся к Эйфелевой Башне, и Трамвай понесся по ним со всей возможной скоростью.
- Мастер, - восторженно звенел Трамвай, - смотри! Смотри, у меня все получилось! Я могу!
Мастер, сидящий в кабине, только усмехался в усы. «То ли ещё будет, ты ещё не знаешь всех своих возможностей!»  Он обернулся через плечо и заметил в салоне двух пассажиров.
Зульфия и купец Демьян Морковкин сидели рядом. Демьян Африканыч блаженно жмурился, не выпуская из рук Волшебную Книгу, когда-то подаренную ему Зульфией. «Теперь я уж нипочем таким дураком не буду! Этакое сокровище – чуть было не упустил! Ну уж дудки!» - думал Морковкин, робко поглядывая на неприступную красавицу.
- Зульфия, свет очей моих, - сказал он, - ведь наша с Вами Сказка только начинается? Я уже и Волшебную Книгу прочитал… Честное слово!
- Посмотрим на Ваше поведение, Демьян Африканыч, - ответила Волшебница Зульфия, - в этом Мире все возможно…
Над ночным Парижем полыхало Полярное Сияние.
Трамвай, ошалевший от такого зрелища, заорал во всю мощь своих динамиков:
- Мы поедем, мы помчимся…
…………………………..
… на оленях утром ранним!
И отчаянно ворвемся прямо в снежную зарю
Ты узнаешь что напрасно называют Север крайним
Ты увидишь он бескрайний
Я тебе его дарю! – закончила песню Росомаха и опустила Бубен. Полярное Сияние бушевало в небе. Шаман улыбался.
- Что это было? – спросила ошарашенная Росомаха.
- Наверно, это были Параллельные Миры, - ответил Шаман
- А ты что, тоже там был? – спросила Росомаха.
- Конечно, - сказал Шаман, - только я перевоплощался, как и ты. Миров у Автора много, иногда они персекаются, такая вот неэвклидова геометрия, знаешь ли…
- Опять ты мудришь, Шаман, - хихикнула Росомаха. – Получается, нас всех создал Автор и мы у него вроде марионеток? Я так не играю!
Росомаха положила Бубен на снег и взъерошилась.
- Не все так просто, - ответил Шаман, продолжая улыбаться, - Автор создал наш Мир, это правда, Автор предоставил нам игровую площадку, может быть – он и нас выдумал. Но свои поступки мы совершаем сами, и действуем – тоже сами. Автор дал нам полную свободу и не может заставить нас делать то, что нам не нравится. Пробовал – не получается. Я-то уж знаю, у меня с Автором прямая связь.
- Правда? – Росомаха недоверчиво покосилась на Шамана, - Как же это получается? А для чего это все?
- Ну, может Автор свои проблемы решает с нашей помощью? – предположил Шаман, - Создает ситуацию, а мы из неё выбираемся, как можем…А он смотрит…
- Не любит нас, что ли, - вновь обиделась Росомаха.
- Любит, любит, - успокоил её Шаман, - даже твоего Главного Зайца, даже Песцов. В его Мирах для всех места хватит. Такое уж оно, Авторское Право.

Шаман и Росомаха неспешно шли по Тундре и беседовали.
- А скажи, скажи, какой он, Автор? На кого похож? – вновь пристала к Шаману Росомаха.
- А никто толком и не знает, - размышлял вслух Шаман, - думаю, что немного на тебя похож, немного на меня, немного на тот полоумный Трамвай и его Мастера, на чокнутую Мариванну с её деревянным Мушкелем, немного на Жабу Давида… Кто знает, сколько у него Миров и Созданий? И в каждом – часть Автора, всем и каждому Автор частичку себя подарил. Даже Гнусам.
- Ого, - задумалась Росомаха, - даже Гнусам…
- Ну что, веришь в Автора? – хитро прищурился Шаман.
- А ты-то? – огрызнулась Росомаха.
- Я не верю, я ЗНАЮ.
Полярное Сияние тихо угасало, Миры снова неумолимо становились Параллельными.
И вдруг Росомаха спросила:
- А там что? А Автор в каком мире живет? А может, он не один, Автор?
- А это уже Другой Мир, - немедленно отозвался Шаман, - все возможно, знаешь, ВОЗМОЖНО ВСЁ…
………………………………………………………………………………………
Автор поставил последнюю точку и азартно потирал ладошки.
- Эх, ловко у меня получилось – с Параллельными-то Мирами! А что? Захочу – хоть Перпендикулярными их сделаю, хоть Сикося-Накосьными!
Перечитав написанное ещё раз, Автор озабоченно нахмурил брови:
- Какие-то новые персонажи выскочили, откуда бы? Наверно, неспроста… Ну, раз появились новые персонажи – значит, будут и новые сказки! Но это уже завтра, завтра…
Довольный Автор отправился спать, и уже закрыв глаза, неожиданно подумал:
«Хм… интересно, а кто тогда написал историю про меня?..»

 

Росса Маха

Отправлено 30 Июнь 2009 - 21:29

КД№36
Лопаю кашки, бегаю по лесу на работу-с работы по 4 раза в день, спать хочу, как медведь осенью sad Танцев с красавцами нема, чечетку отбиваю на палубе, на глазах у изумленных сварщиков. Ну чем не красавцы, кстати? И палуба подо мной не прогибается <img class=" /> Правильно, она ж железная, для нее моя масса - тьфу! Да и шум в цехе такой, что хоть песни горлань - никто даже внимания не обратит.
После сказки, как всегда - опустошение. Я меняюсь. И общаться со мной многим становится неудобно. Потому что в творческом экстазе становлюсь затворницей и очень тщательно выбираю круг общения. Может, это хорошо? Думаю, такие вещи происходят с многими здесь - меняется круг общения, причем не вдруг, а постепенно. Только это не сразу осознается.
Всякие вкусности-вредности есть не хочется. Посмотрю, вкус вспомню - и даже руку не протягиваю. Вот и польза от затяжного пира. Ещё посижу на кашках без добавок и займусь глубокой очисткой. В смысле - массажом. А то что-то застряла малость. Ну, без добавок - сильно сказано, конечно. Редиски нет (не сезон), лук зеленый добавляю в кашу и все это в микроволновку. Мне нравится. Вот и все кулинарные изыски. Какие тут нафиг котлеты жарить... Каша - она и в Африке каша, я её просто так люблю. Пыталась сегодня пшенку есть - нормально так. Это после месяца поглощения сплошной гречки. Завтра пшеницу забабахаю, а вечером может и до риса доберусь. Но боюсь, что мои благие намерения испарятся, как увижу гречку. Это уж точно - царь-каша, ничего вкуснее не знаю. Я без нее вообще не могу. Вот.
Все, спать ушла <img class=" /> Трудно писать - сдохла клава, батарейки сели. Ноутбук все же не очень удобная штука для больших текстов, все время задеваю что не надо <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 02 Июль 2009 - 21:04

Эх, хорошо сегодня во Всякой Всячине порезвились! <img class=" /> Уржалась по самое не могу, лезла под стол. Тему "про какашки" буду думать дальше, на 3 дня выпадаю из Форума - срочно надо смотаться в Казахстан. Такое уж у нас дурацкое семейство - транснациональное. Или трансстранное? Короче, на 2 страны. Вот. В ТРАНСпорте вечно. Хорошо, что не в ТРАНСе <img class=" /> Компутер с собой не беру, нафиг таскать лишнюю тяжесть. Все равно заряда хватает на полтора часа, а наши автобусы - бррр!!!
Из "озарялок" сегодняшних:
1. Мне нравится моя работа.
2. Начальника (заводского) - люблю, за него любому башку пробью и мозги съем.
3. Заводские конструктора - гораздо более здоровые душевно, чем конторские. Ибо каждый день видят реальное воплощение своего труда. В железе.
4. Приложу все усилия, чтоб торчать в командировке как можно дольше. Во имя своего душевного здоровья.
5. За 4 месяца работы на заводе (даже если учесть, что воняет на заказе - будь здоров!) стала чувствовать себя намного лучше. Ибо движение - это жизнь! А бегать и лазить приходится много и часто. И с огромным удовольствием!
Вот такое изменение по отношению к работе.
В творчестве:
Стала очень быстро заполняться пустота, которая возникает после очередной сказки. День-два - и поперло что-то новое. Пусть даже мелкие нескладушки - но как хорошо-то! Веселуха.  <img class=" />
В восприятии себя:
Стала этакой дерзко-нахальной, всегда готовой пинком открыть дверь в любой кабинет. Нет, это не значит, что я всем хамлю и действительно пинаю начальственные двери - просто чувствую себя с этими людьми по меньшей мере на равных и не позволяю смотреть на себя как на безмолвного таракана. На самом деле я очень вежливая и тактичная.
Собственно, такой всегда и была, а забитой несчастной мымрой только казалась. В целях маскировки. :blink:Хожу в обтягивающих джинсиках, обтягивающей футболочке и бейсболке. Вприпрыжку. Заходила в контору - половина народу меня просто не узнает. Наверно, разбогатею сказочно! <img class=" /> Сыну звонила сегодня - он меня тоже не узнал! говорит: эт кто? А я: уши прочисть, чадо! Это ж я, маманя твоя!!!  Посмеялись. Голос что ли изменился?
Вот такие дела. А всего-то - с Открыточкой баловались в личке, потом уж в тему выложили, во Всякую Всячину.
Сюда тоже кину, на память.

Про Какашку

Если жизнь тебе какашку подложила под порог,
Ты ругаться-возмущаться и страдать не торопись.
Потому что и какашка - очень правильный предмет:
Если в землю закопаешь - то получится компост.
А потом на том компосте будут ягоды расти,
И когда варенье сваришь - будешь очень-очень рад.
Если же смешать какашку да с соломенной трухой,
А потом сушить на солнце - то получится кизяк.
И когда зимой холодной будешь печку ты топить,
То какашку добрым словом многократно помянёшь!!!
Так что не грусти напрасно о превратностях судьбы,
Можно даже разным бякам применение найти!Родилось в процессе осознания очередного Хвоста.
Ну все, на сегодня завершаю, удаляюсь до воскресного вечера <img class=" />
Всем хороших выходных!!!

 

Росса Маха

Отправлено 05 Июль 2009 - 15:16

Уффф... Я вернулась!!!
Почти 3 дня непрерывно в автобусах. По поводу еды даже заморачиваться не стала - что было доступно, то и лопала. Вот. И манты лопала без зазрения совести, в харчевне неподалеку от российской таможни. Харчевня - у дороги посередь степи, посетители - шоферы-дальнобойщики, проезжий люд вроде таких как мы, лягух-путешественниц. Готовят умопомрачительно вкусно, цены вменяемые, девчонки-официантки - все как на подбор красавицы, сервис обалденный. Сколько раз там останавливалась, не устаю восхищаться. Туалет... хм... Ну, туалет... Да ладно, зато чистый.
В общем, живая. Организма моя, несмотря на недосып, тряску, духоту, жару, холод, вела себя просто безупречно. Железная организма. Без всяких капризов и упреков - надо, значит надо, просто образцовый солдат.  Образцовому солдату - с завтрашнего дня всяческие поощрения в виде кашек, прогулок, помазявок и хвалилок. Точнее, уже с сегодняшнего. Творческий процесс на время поездки отключился, но включился накопительно-наблюдательный. Пока в ангаре российской таможни кучковались (паспортный контроль, проверка багажа) - наблюдала за ласточками. Деревенские ласточки понаделали в таможенном ангаре гнезд (лично я насчитала 8 штук, бродила с раскрытым ртом и ошалелыми глазами, вводя в смущение погранцов <img class=" />), птенцов в каждом гнезде минимум 3 штуки, да по 2 родителя на каждое гнездо. Писк, гвалт, тут же в ангаре насекомых ловят, тут же детям в клювы их пихают, вылетают на улицу прямо над головами изумленной публики... Жалко, погранцы снимать не разрешили. Не положено, говорят. Вдруг вы шпиены? Так что пришлось это просто запомнить.
И степь. Я лесной человек, потомок лесных людей в фигзнаткаком поколении. А муж у меня - степняк, такой же потомственный. Как он там кайфовал в этой степи! Я смотрела его глазами и тоже кайфовала. Красиво. Чудно. Неправда, что она голая и выжженная. Ну, и ведь треть жизни в Казахстане - тоже не баран начихал... Вторая родина...
Вот такое приключение на выходные. Жаль, в Уральске только полчаса удалось побыть, хотелось бы недельку, но увы... Арбайт не дремлет. В понедельник снова приступать, практического опыта набираться.
Прогулок-танцев не было, сплошной вибромассаж в автобусе. Ну, чечетка на стоянках <img class=" /> Обливашек тоже не было, негде совсем, тока обтирашки влажными салфетками <img class=" /> Настроение замечательное. Денег, конешно, потратили, да... Но даже такое маленькое путешествие - это прекрасно.
Пойду остирываться, отмываться и пр. Завтра уже продолжу однако. Офигуриваться с новыми силами <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 07 Июль 2009 - 21:57

Детеныш приехал. Пообщаться. Общаюсь.  <img class=" />
Под впечатлением переписки с Фигурками наваяла очередной опус, вчера. Выкладывала в Творчестве Фигурок, хочу на память сохранить здесь. Маня Яхонтовая навеяла размышлениями о совпадениях. Один водопой, что тут поделаешь... Хорошо, когда есть люди, близкие по образу мыслей. Даже если так далеко. Интересно, почему для меня Москва - это далеко? Уже пора бы подумать о том, чтобы и съездить, тем более - ребенок приглашает в гости, я у него ни разу так и не была... Я подумаю.
Все никак не могу выспаться - с самого отъезда в Казахстан, а это скоро уже неделя. А тут как раз паломничество началось: детеныш, подруга в гости мылится из Екатеринбурга (ура!!!), сестрица в отпуск из столицы...
Но хожу-брожу регулярно, и чечетка ежедневная - на палубе. Очень уж понравилось! Кипяточек. Обливашки. Хвалилки (кстати, не забыть записать!).
Сдвиг в отношениях с супружником - очередной шаг навстречу, стала ему свои опусы на прочтение отдавать. Хорошо, когда не приходится прятаться - у меня просто бзик на эту тему. Все больше убеждаюсь, что он у меня - настоящий гений. При почти полном отсутствии официального образования - выдает ТАКие вещи! Явный инженерный талант впридачу к художественным дарованиям. Может, ещё сподвигнет меня на рисовалки. Не рисую, абсолютно не включается фантазия на эту тему. Блок какой-то здоровенный, никак не снимается. Очередной Тараканище выполз? На Волшебниках порылась, обнаружила подходящую методику, попробую применить. Что получится - посмотрим. Хуже-то точно  не будет.  <img class=" />
Ну, все на сегодня. И напоследок - про Зебр.О Зебрах и Ишаках (якобы африканская сказка)Жили в саванне Белые лошадки. Белые-белые, как снег на вершинах гор. Сильно своими белыми шкурами гордились. Паслись они стадами, на водопой ходили, хорошая жизнь была, безопасная. Только к реке не ходили – боялись. Говорили, будто крокодилы в этой реке кишмя кишат, и хищников других возле неё много. И называли эту реку – Заколдованная. Чтоб страшнее было.
Пришла в саванну засуха. Озерца пересохли, речки в ручейки превратились. Худо стало в саванне, воды мало. Однако Белые лошадки трудолюбивые были, копытами землю рыли, воду добывали. Но к реке все равно не ходили.
Жила в одном стаде ленивая Белая лошадка. Сообразительная. Пока вода была – о Заколдованной реке и не думала, а уж когда засуха пришла – лень стало Лошадке землю рыть, копыта жалко стало. И пошла она к Заколдованной реке на водопой. Видит – вода чистая, а крокодилов не видать. Напилась лошадка, вернулась в стадо довольная. Только серые полоски на шкуре появились. Наверно, илом испачкалась. Лошадка на это дело только хвостом махнула, да и стала каждый день на водопой к Заколдованной реке ходить. День ходила, два, пятьдесят дней ходила, только видит – полоски на шкуре все темнее становятся. Уже и соседки по стаду коситься стали – грязная что ли? Да и землю не роет, уйдет незнамо куда и возвращается довольная. Совсем черно-белая стала лошадка, полосатая. Одна полосатая лошадка, а все белые. Как снег на вершинах гор.
Сначала все подумали – это болезнь такая. Шарахаться стали, сторониться. Вдруг заразно? Полосатая говорит:
- Да я к Заколдованной реке на водопой ходила, река меня илом и выкрасила!
Рассердились Белые лошадки, возмутились: ишь, умная нашлась – воду без труда добыла, против правил стада пошла, да и шкура вон какая разрисованная! Раз не хочешь законы стада соблюдать, ленишься – кыш отсюда, живи сама по себе, единоличница!
Как ни доказывала Полосатая, что мол, засуха же, надо ж новые пути искать, чтоб жить хорошо – ничего не помогло. Упёрлось стадо.
Смотрит Полосатая – плохо дело, затопчут. И ушла. К Заколдованной реке пошла. Подходит к реке, а там – ещё одна Полосатая, и ещё одна, и ещё… Видать, тоже из родных стад выгнали, за лень да за сообразительность. За шкуру полосатую.
Подошла Полосатая к подругам по несчастью и говорит:
- Ну что, поди тоже к Заколдованной реке на водопой ходили?
Те хором отвечают:
- А как же! Конечно, ходили! Вода вкусная, землю рыть не надо, только река нас илом выкрасила, не смываются полоски. А нам нравится, пусть Полосатые будем, зато всегда с водой!
Собрались они все вместе, получилось стадо Полосатое. И назвались они Зебрами. Стали вместе на водопой к Заколдованной реке ходить. И с каждым днем стадо увеличивалось – то одна Белая лошадка к реке придет, то другая, самые ленивые (или умные?) в Зебр перекрасились.
А что стало с Белыми лошадками, что уперлись и к Заколдованной реке не пошли? Тоже шкуры белые не уберегли. Рыли землю, рыли, пока их белые шкуры от пыли серыми не стали. И тогда стали их называть Ишаками, за упрямство. А потом и люди в саванну пришли, всех Ишаков в плен взяли, с тех пор Ишаки на людей работают. И правильно – они же трудолюбивые, легких путей не ищут. А Зебры – те сами по себе живут, без хозяев, в саванне пасутся и на водопой к Заколдованной реке ходят. Конечно, не так безопасно, иной раз и от крокодила уворачиваться нужно, да и сухопутные хищники к реке на водопой приходят. Ну, уж тут каждый свой выбор сделал – либо свобода с опасностями, либо безопасность с ярмом.
Да и у людей тоже так. Каждый сам для себя решает, Зеброй быть или Ишаком.

 

Росса Маха

Отправлено 08 Июль 2009 - 21:43

Ни фига не успела ничего наволшебить. В смысле - применить что-то по снятию блока с рисовалок. Бегала, как конь, напенделяла всех в конторе, кого смогла достать, прогулялась по лесу. Хвалить себя не хвалила словами, так - без слов покайфовала. Иногда это хорошо, а слова - ну... слова как-нибудь так... Я все больше про Ишаков думала. Надо про них тоже написать. У Ишаков тоже должен быть шанс изменить свою жизнь. Признаюсь честно: на очистительную сегодня плюнула, опять трескала, что придется. Зато затарилась любимой гречкой, можно будет лопать сколько угодно, уффф... Не могу уже без нее, подсела.
Блок с рисовалок если не снялся, то уже близок к тому. По крайней мере, появились какие-то идеи. Поэтому я немедленно стала это дело воплощать в жизнь, пока не перегорела (ого, уже прогресс! Раньше бы просто остановилась и пошла делать уборку или ещё чем-нибудь полезным себя заняла!). Выложила в Клубе Фигурок, в Открыточкиной теме, теперь что-то прямо неуверенность какая-то образовалась - вдруг девчонки обидятся, что я их так изобразила? Наверно, очередной Таракан вылез? Все, ухожу баиньки. Утро вечера мудренее.

 

Росса Маха

Отправлено 14 Июль 2009 - 19:02

Вот. Как говорила незабвенная Фрекен Снорк (ныне - Нарцисса) - Бобик сдох. С очистительной я благополучно слиняла, ибо... ну в общем, игра как-то затухла. Спасибо, девчонки с форума подначили порисовать немножко. То ли от жары раскисаю, то ли ещё что... Кувшинчик не мурчит совсем, гулять себя неохота. Благо, с завода не погнали, все-таки туда-сюда бегаю, двигаюсь как-то. Да, капиллярную гимнастику делаю с завидным постоянством - каждое утро. Кипяточек пью. Чечетку на палубе изображаю. В батарею не стучу, чеки не бросаю. На танцы давно забила. Супружник тоже в депрессухе. Предложила ему вести дневник на форуме - согласился. Зарегистрировала. А потом заявляет - мне никакая программа не нужна, я собой доволен. Ну, доволен - так доволен. Зачем тогда огород городить, людям голову морочить? Так что дневник пока отложили, пока клиент не созреет до собственного решения. Я так чувствую, что если человека вынуждать и заставлять - ничего путного и этой затеи не выйдет. А я хочу - чтоб вышло. В общем, депресняк-с. Обоюдный и взаимоусиливаемый. Я всё рыпаюсь чего-то, пытаюсь выплыть из этого безобразия, но... увы мне, увы.
Кашки лопаю, ага. Иногда перехватываю ягодку-другую, по дороге с работы - малина в лесу, земляника... Гадости откровенные - игнорирую. Даже конфеты не ем. "нормальную" еду тоже не ем. Но все равно ощущение, что очистительная как-то мимо просвистывает. А в рабочий блокнотик пишу, да-с... без него никуда.
В конторе очередной аврал. Наверно, поэтому и напряг такой. Народ гудит, что работа будет без выходных, праздников и ещё по вечерам. И без отпусков. Не хочу. Честное слово, деньги - обожаю, но не хочу жертвовать своей жизнью ради них. Как представлю, что буду опять с оловянными глазами домой приходить - так и тянет написать заявление об уходе и уйти в никуда. Но пока подожду. Пока на заводе работаю, жить можно. Но вот недавно призналась себе откровенно - денег-то не хватает.
Ой, на днях представила себе книжку "3000 способов не препятствовать богатству, или сделаем из Нищенки Миллионершу". Уржалась. Чесслово, так смешно стало.  <img class=" />
"...Я осознаю, что мой принцип обращения с деньгами и образ жизни привели меня к бедности.
Я осознаю, что прийти к желаемому финансовому благополучию я могу, только сменив принцип обращения с деньгами на новый.
Я осознаю, что, вернувшись к прежнему принципу обращения с деньгами и прежнему образу жизни, я получу обратно свою бедность..."
 Ну и так далее. Вот именно это ОСОЗНАЮ и увидела, прямо напечатанным.
Ага, и в блокнотик писать, когда хочешь на что-то денежку потратить. По принципу - а что я хочу НА САМОМ ДЕЛЕ ПОЛУЧИТЬ? Удовольствие? Наказать себя рублём за какой-то проступок? Или действительно, нужная вещь?
Может, не так уж глупо? Попробовать, что ли...
Насчет творческих затыков - не скажу. Как раз все не так уж плохо. Уже и идеи кое-какие есть. А поскольку я довольно долго в таком вот кисельном мире пребывала, накорябала новый опус. Бытовую сказку. Без всяких там философий нафиг. Про тётю Мотю. Первую сказку здесь как-то не к месту выкладывать, уж совсем не в тему. На всякий пожарный ссылка вот, так сказать - первое появление персонажа.
http://lyssymussu.ru...?showtopic=4986

Как тётя Мотя кисель варила

(бытовая сказка)

Тётя Мотя очень ответственная тётенька была. Всё взаправду делала, никаких там игрушек-развлекушек, шуток-прибауток. Как начнёт уборку делать – в доме пыль столбом, тётя Мотя как целая бригада уборщиц трудится, никому передыху не даст. Готовить начнёт – дым коромыслом, пока не наготовит всякого-разного, не успокоится. И все с ворчанием и недовольством. Всё семейство от тёти Моти по углам прячется, а тётя Мотя все работает, работает, ворчит, ругается на всех, а все равно всё доделать не успевает – обязательно что-нибудь, да останется. Устанет так тётя Мотя, сядет в уголочке и всё на жизнь свою плачется – как ей, бедной, работнице-трудяге,  живется тяжко. И главное – никакой благодарности от окружающих. А окружающие – муж дядя Владя, сыновья Клим с Максом, да дочка Марфушка прямо на цыпочках ходят, уж не знают, как сурьёзной да суровой тёте Моте угодить.
Один только тётимотин ангел-хранитель, Стёпка-растрёпка, на eё ворчалки не реагировал, потому что рассеянный был сильно и половину её разговоров мимо ушей пропускал. А может, даже и больше.
Однажды тётя Мотя кисель варить взялась.
И так ей вдруг себя жалко стало, что вот горбатится она, работает, а никто слова доброго не скажет, что слёзы сами собой капать начали. И прямо в кисель. Тут Стёпка-растрёпка как раз из нирваны в очередной раз вынырнул, не стерпел такого безобразия и тётю Мотю по плечу аккуратненько так: стук! Да и говорит:
- Это Вы, гражданка тётя Мотя напрасно так поступаете! Кисель солёным не бывает, эдак неправильно!
Хотя по правилам не должен он был с тётей Мотей разговаривать, и за это в Небесной Канцелярии ему нагоняй полагался. Но уж такой Стёпка разгильдяй был, да и семейство тётимотино ему жалко стало: а ну, попробуй-ка солёного киселя похлебать?
Обернулась тётя Мотя, руки в боки, скалку в руки:
- Эт кто, такой умный, советы мне давать?
А Степка так вежливо:
- Это я, ангел-хранитель, Степаном звать…
Тут уж тётя Мотя разошлась не на шутку! Высказала бедняге всё, что о нём и его работе думала: что она всё одна да одна, за всех отвечает, всех обслуживает, а никакой помощи и  нетути! И что плохо он свою ангелохранительскую работу выполняет, раз у неё всё наперекосяк, и что вообще, пожалуется на него в Небесную Канцелярию, что самые её сокровенные желания не выполняются, а если выполняются – то с опозданием. А напоследок ещё и припечатала: мол, врёшь ты все, не бывает ангелов-хранителей, а ты, Стёпка, настоящий жулик, а никакой не ангел.
Стёпка, конечно, обиделся. Крылышками помахал у тёти Моти перед самым носом – мол, ангел я, ангел! И давай тётю Мотю вразумлять:
- Вы, гражданочка тётя Мотя, разговариваете слишком много! Кабы я каждое Ваше слово в свой блокнотик записывал, да в Небесную Канцелярию заявку посылал, то жизнь Ваша в кошмар бы превратилась! А так – нормальная жизнь получается, не хуже, чем у других!
А тётя Мотя всё скандалит: не хочу, мол, чтоб не хуже, хочу, чтоб лучше! Чтоб всё по-моему!
- Ах так? – говорит Стёпка, - ну тогда я полетел! В Небесную Канцелярию заявление напишу, чтоб освободили от занимаемой должности! Потому что чем с такой скандалисткой работать, так лучше уж пусть пошлют куда-нибудь в Африку!
И улетел.
- Скатертью дорога! – тётя Мотя крикнула, вслед ему скалкой помахала и стала кисель доваривать. А заодно и себя, разнесчастную, жалеть всласть. И жизнь свою ругать.

Прилетел Стёпка в Небесную Канцелярию. А там в приёмной вместо старой секретарши тёти Клавы сидит Глашка-практикантка, натуральнейшая блондинка. И глазки Стёпке строит. Стал Стёпка ей рассказывать, как вредная тётя Мотя ему гадостей наговорила, и что устал он от неё безмерно, и хочет если не уволиться совсем с должности, то хоть в отпуск! А Глашка вздыхает, кивает так сочувственно, да и говорит:
- Степанушко, дык тёть Клава заявки в Небесную Канцелярию понесла, а меня тут на подмену оставила. Давай, ты где-нибудь полетаешь, отдохнешь от своей вредины, а я её к прямому проводу подключу – нельзя ж человека уж совсем без присмотра оставлять, даже такого противного!
Глафира, добрая душа,  это от чистого сердца сказала, о последствиях не подумала. Ну, Степан, по разгильдяйству своему, согласился и отправился путешествовать. А Глашка, недолго думая, взяла да и подключила тётю Мотю к прямому проводу. Чтоб, значит, все её заявки автоматически выполнялись.
А тётя Мотя на кухне всё кисель варит. И рассуждает вслух:
- Ну и жизнь у меня… Вязкая, занудная, ну кисель настоящий!
Глядь – стоит по колено в киселе. А вокруг киселя – целое море. И ничего кроме киселя. Огляделась тётя Мотя – берегов не видать. Ну, а делать-то надо что-то… И пошла тётя Мотя берег кисельного моря искать. Бредет, бредет в киселе-то.  Уже и домой захотела. Устала. А сесть некуда, того и гляди, в киселе утонешь!
- Вот, блин горелый! – говорит тётя Мотя.
Шлёп! Прямо перед ней горелый блин свалился. Большущий! Обрадовалась тётя Мотя, на блин вскарабкалась и поплыла по киселю. А берегов-то не видать.
- Эх, - говорит тётя Мотя, - видно до дома семь верст киселя хлебать!
Смотрит – верстовой столб полосатый. И надпись на нём – «1 верста». А в руке у тёти Моти ложка образовалась – чтоб, значит, было чем кисель-то хлебать. Так и поплыла тётя Мотя, а ложку как весло приспособила. И думает про себя: «Дудки, если я целое море киселя выпью – так и лопнуть недолго!» Уже и второй верстовой столб проплыла, устала.
- Вот японский городовой! – говорит, - незадача-то какая! Море какое-то бесконечное!
Вдруг шлёп! А на блине горелом рядом с ней японец сидит! И не какой-нибудь, а настоящий самурай! С мечами самурайскими, с прической замысловатой! А на плечах – эполеты. И аксельбант к эполету пристегнутый болтается.
- Ты кто? – спрашивает тётя Мотя.
- Моя японская городовая! – самурай отвечает и кланяется так учтиво.
- Вот япона мать! – удивилась тётя Мотя. Смотрит – а уж рядом с самураем натуральная гейша сидит. Личико белое-белое, все в рисовой пудре, кимоно шелковое, шпильки из прически торчат. И тоже кланяется.
- А ты кто? – говорит тётя Мотя.
- Моя мама-сан, - отвечает гейша и улыбается.
Тут тётя Мотя язык маленько прикусила, да и говорит:
- Значит, так, граждане японцы! Раз уж мы вместе на этот блин горелый попали, так будем вместе по кисельному морю плыть. Давайте, помогайте.
И поплыли они втроем. Японский городовой мечом самурайским гребет, Япона мать веером помогает. Уж третью версту миновали. Даже японцы умаялись. Сидят так они все втроем на блине горелом, а берегов-то все не видать.
- Вот ядрена вошь! – сердится тётя Мотя, - я ж так к обеду опоздаю, дети голодные останутся!
Смотрит – а на блин здоровенная вошь лезет! Да ядреная такая! Лапы – как грабли, сама волосатая, челюстями так и щелкает, того и гляди – укусит!
- Караул! – вопит тётя Мотя.
Тут откуда ни возьмись – почетный караул, при полном параде. И норовят солдатики на блин вскарабкаться.
- Отставить! – вопит тётя Мотя, - насекомую, насекомую прибейте, ядрен батон!
Тут у солдатиков в руках по большущему батону появилось.  Как бабахнут по вошкиной волосатой башке! Она прям в кисель и плюхнулась. Только пузыри пошли.
- Молодцы! - говорит тётя Мотя, - Герои!
Мигом у каждого солдатика на мундире по Звезде Героя образовалось.
Только тётя Мотя почетный караул на блин все же не пустила, чего доброго – утонет блин, пусть своим ходом в киселе бредут, а блин на буксир возьмут. И побрели они по кисельному морю. Три версты прошли – даже солдатики уморились.
- Караул устал, - говорят, - киселя нахлебались по самое некуда.
А тётя Мотя ругается:
- Вот ёлки-палки, лодыри какие!
И как тут посыпались ёлки с палками! Ну просто целый лес и дровяной склад получился. Шагу не ступить в кисельном море, то ёлка из киселя торчит, то палка!
- Чтоб вам всем пусто было! – ругается тётя Мотя. Тут раз – всё пропало. И ёлки, и палки, и почетный караул, и японский городовой с мамой-сан. И даже блин горелый пропал. Осталась тётя Мотя одна-одинёшенька, а берегов не видать. Хоть шесть вёрст киселя хлебала, одна верста осталась – так и верстовые столбы все исчезли.  Пригорюнилась тётя Мотя, заплакала. Думает: «Видно, прав был Стёпка, не все желания исполнять надо-то!» И давай Степана звать:
- Степан! Стёпушка!!!
А Степан, хоть и слышит, да ни гу-гу. Обиделся. Летает себе, путешествует.
Тётя Мотя опять:
- Стёпушка! Сокол мой ясный!
Видит Степка – клюв у него вырос, задумался, повернул к тёте Моте да её кисельному морю.
А тётя Мотя все не унимается:
- Стёпушка, голубь мой сизый!
Видит Степка – голубиными перьями покрываться стал, уже паниковать начал. Каково это – ангелу-хранителю да в птицу неразумную превратиться?! И во всю мочь помчался.
Тут и у тёти Моти в голове просветление вышло, позвала его как надо:
- Степа, ангел мой ненаглядный!
Степан тут же прежнее обличье обрел, прямо перед тётей Мотей очутился.
Тётя Мотя, понятное дело, обрадовалась. Хотела было рот раскрыть, сказать что-нибудь к случаю подходящее, да раздумала. Мало ли что?
Тут и море кисельное пропало – это тётя Клава на рабочее место вернулась, Глашку-блондинку выгнала и порядок навела. Поворчала, конечно, на молодежь – вона что удумали, этакую бестолковщину языкатую – да к прямому проводу подключать! Такое не каждому буддийскому монаху даётся, а они, как известно, люди разумные и аскетичные. Чего попало не ляпнут.

Смотрит тётя Мотя – опять она на своей кухне,  на плите – кисель стоит в кастрюльке, а чуть поодаль – Степан порхает.
Тётя Мотя и говорит ему:
- Ты, Стёпушка, на меня не обижайся. Я больше ругаться не буду. Лучше я тебе свои заявки на бумажке писать стану, ладно? Тогда уж ты точно не ошибёшься!
Так с тех пор и повелось. Тётя Мотя заявочки Степану в письменном виде подавала, отчего у него в отчетах такой порядок сделался, что ему даже почетную грамоту выдали.
А говорить лишнего тётя Мотя все же опасалась. И от этого жизнь её только в лучшую сторону изменилась. Потому что жизнь – такая штука, не любит, когда её ругают.
Только вот кисель тётя Мотя больше не пьёт. Не любит, знаете ли…

 

Росса Маха

Отправлено 15 Июль 2009 - 21:02

Ну вот, поздравляю себя со спасением из кисельного моря! Ура!!! <img class=" />
Кажется, выгреблась. Пришлось применить сильнодействующее средство: горький шоколад. Шла на работу через контору, забрела в магазин. Посмотрела в кошель - а там денежка болтается такая одинокая... Гляжу - шоколад на полке. 85%. Горький шоколад, из Набережных ЧEлнов (ух ты - знак-то какой!!!).  Цапнула. Пришла на завод, туды-сюды, пока со срочными вопросами разобралась, пока что... решила попробовать. Ой, прямо хина какая-то! Непривычно ужасно. Потом вспомнила - приходилось лопать швейцарский, ничуть не слаще. Но действие! Действие - просто волшебно! Ура челнинским кондитерам! Главное - много не слопаешь. И полетела, как на крылышках. Чувство юмора прорезалось. Понадобилось лезть в румпельное отделение, в самую корму. Сидим так, господа конструктора в касках, я на деревянном настиле пристроилась, относительная тишина, прохлада (на улице, на минуточку, +35), ковыряемся, куда какие железяки переставить, чтоб все влезло как надо. Благодать! Я так задумчиво: "А знаете, товарищи... Мы ведь в самой ж...пе сидим!" Вот мы поржали-то! <img class=" /> Теперь у нас появилось красивое определение вместо вульгарного ж...па - Румпельное отделение. Так наша опергруппа обрастает своими традициями и крылатыми выражениями. (из традиций: обязательная инициализация новеньких путем просмотра мультика "Буревестник". Ржака невероятная, рекомендую всем и каждому. В особенности тем, кто учился в советской школе. А какое там волшебство! А сила слова!).
Хорошая новость - обещают дополнительную денежку к дню ВМФ! ТАК! Во как. Стоило только название книжки придумать - тут же знаки поперли. А как же? Миллионершей поди быть хорошо! Надо думать и действовать дальше, раз изменения поПЁРли.
Носилась весь день, как антилопа-гну. И весь вечер. Аж ноги гудят. Провожаю старшенького с семьей в Алма-Ату, в отпуск.
Сделала две отливки из гипса - ЧЕрепашки-подсвечники. Будем с дочкой раскрашивать (ну, прямо арт-терапия! При моем-то отвращении к краскам! Ух и накрашу!  :lol: )
И самое чудесное: получаю рассылку от какого-то незнакомого журнала, почему-то не выкидываю по своему обыкновению, в корзину, открываю - и оказывается, что редактор этого самого журнала - мой давнишний френд по переписке! Литературный Крестный Папа Карло (отчество у него такое, Карлович). Мы уже года 4 не общались, потерялись, я его недавно вспоминала - и как по Волшебству, появился. Журнал, кстати, неплохой и интересный. И позитивный. Ещё один Знак Вселенной, что все идет правильно. Я это ТАК понимаю.
Долой упаднические мысли, депрессняк в помойку. Продолжу-ка свои изыскания.
Пыс.ПЫс. Измеряшки сделала ради любопытства. Ноги незаметно постройнели. За последний месяц по минус 1 см в объеме бедра, и по 1,5 см в объеме коленки, в голенях по минус 1см, в талии минус 2. И чего это я так на себя бухчу, что не двигаюсь никуда?
Нас ведь устраивает любой результат <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 17 Июль 2009 - 22:39

Бодрой рысцой прискакала нынче на завод, не опоздала, вприпрыжку через цех к себе на третий этаж. Поднимаюсь по лестнице и нападает на меня ОЗАРЕНИЕ: Ой, какое же у меня тело МАААЛЕНЬКОЕ! Ну просто совсем крошечное! (это я себя с кораблем сравнила вдруг, а вдогонку - с цехом, в котором, и корапь - не один - и мы все умещаемся...). Ну не может быть в таком малюсеньком тельце столько гадостей, чтоб я с ними справиться не могла! Фи, подумаешь! А я-то себя считала такой БОЛЬШОООЙ тётенькой... Вот глупство-то <img class=" /> ага, тут же всплывает из Муссиных, по-моему виршей, про борца сумо и сравнение с ним. Чудненько <img class=" /> Так вот целый день под впечатлением такой озарялки.
Проанализировала, почему мне моя работа так вдруг полюбилась: КАЙФНО! Кайфно, потому что ответственность высокая. Сама решения принимаю. За весь отдел. Т.е. не хватало мне сложности задач! (Ну правильно, Большому Кораблю - Большое Плавание! Али мы тут, на форуме, фигнёй страдаем? Небось, растем-с!!!). Ещё здорово, что опять железо, совершенно реальные вещи. Оказывается, я так скучала по всему этому... Я же свою трудовую биографию на заводе начинала... Вспоминаю завод им. Кирова (г.Алма-Ата) с великой благодарностью. А ведь фырчала когда-то, не шибко нравилось... Здесь же снова почувствовала себя девчонкой. Мы, сорокаслишнимлетние матроны, носимся колбасой, бегаем по трапам вверх-вниз (не из дури, а по делу, между прочим!), хихикаем, как пэтэушницы. Ну разве не прелесть? И бальзамом по душе - мужское внимание, ну такое джентльменское, просто чудо. Наш тутошний начальник - галантен, как английский лорд. Матерится, правда, по-нашему <img class=" />, ну это в крайних случаях! И хвалит нас, выгонтов из конторы ежедневно, и в глаза и за глаза! Аборигены тоже глазки строят <img class=" />. прияааатно <img class=" />
Короче, фиг уйду, наверно, дождусь спуска на воду. Ну очень хочется. Я ж их, гадов железных, как родных полюбила. Не хочу обратно в бумажки. Но. Не путайте туризм с эмиграцией. Командировка от конторы (да ещё с таким золотым начальником) - это одно, а вот насовсем на завод - совсееем другое... В общем, душа мечется. Да и фиг с ней. пока буду делать, что нравится, а там - видно будет.После работы поскакали с семейством на Волгу, отдыхать. И тут коварный супружник извлек свою любимую Соньку. И стал нас с дочкой фотографировать. Дома посмотрела фотки - ужаснулась. Он мне сколько раз говорил, что мой сарафан просто ужасен. А сегодня я убедилась воочию - этот сарафан меня просто уродует. Обыдно. В такую жарищу в нем - самое то. А на вид - кошмар кошмаром. Форма №8, что осталось - то и носим (поговорка флотских дембелей). Придется возобновить швейные навыки, состряпать себе че-нить этакое, сногсшибательное, чтоб фигурка была, а не кот в мешке. А то в моем, с позволения сказать, одеянии, и не видно, как я постройнела заметно. Все скрывает!!!пробовала сегодня кашу из рисовых хлопьев. Есть не смогла. Жуткая мерзость. Озадачена. Вообще, хлопья этой фирмы - обожаю, гречку в частности. А рис - чудовищно. Нетушки, натуральный буду варить. Мне такие приключения без надобности. За компанию (!) тяпнула с супружником пивасика. Из интереса. Одолела в общей сложности граммов 100. Невкусно, право слово.
Пока лопаю не то, чтоб что попало, а так... В основном, каши. Кстати, из сегодняшних "пробовалок". Куснула немного салата из помидоров и огурцов со сметаной. Чуть глаз не выпал - не понравилось!!! Я ж по этому салату страдала! Сметана не понравилась. Какой-то вкус не тот, неправильный. Память говорит одно - а организма совсем другое. Вот те и на... Тады сметану - на морду лица.
Резюме сегодняшнее:
1. Настроение подходящее, хорошее такое настроение, качественное.
2. Работой (и рабочей обстановкой) - довольна.
3. Игра возрождается.
4. Жду, когда появится редька. Импортную редиску не выношу, у меня устойчивый вкус мыла от неё. А нашей - не сезон.
5. Поэтому очистительная пока в усеченном виде. Чтоб совсем не слетать уже. Скучно без редиски, не хватает чего-то.
6. На пятый этаж взлетаю с лёгкостью (натренировалась по лестницам рысачить! Вот какая польза от работы!)
7. Блокнот веду. Иногда халтурю.
8. Обливашки - есть!
9. Чечетка - с нашим удовольствием. Когда палубы под ногами нет - не айс. Но земля тоже сойдет!
10. Красавцы... ну, красавцы... да и фиг с ними. По крайней мере, пока. Но чувствую - зря я это так пропускаю. Смотрю на свои фотки - понимаю, что попой надо крутить чаще. Напряг в пояснице даже на изображении заметен. И поди походка деревянная. Мне-то это не видно изнутри, я-то для себя летаю... И на физии, когда себя  не контролирую - весьма скорбное выражение. будто что-то где-то болит. Буду тренировать лицо по Норбекову. А что делать? Нельзя же с такой постной миной жить. Надобно приводить в соответствие внутреннему состоянию.
Короче, где-то явно сдох медведь - я озаботилась собственным внешним видом! Угу. Не прошло и года <img class=" /> Ну, такая уж я неторопливая особь. Или это было не очень важно до нынешнего дня.
Все. Спать пошла однако.

 

Росса Маха

Отправлено 18 Июль 2009 - 17:30

Выходной, эх... Дрыхнуть можно до 10 часов. Больше не дали. Ввалилось голодное чадо, деликатно так говорит потихоньку: "Мааамочка... Я кушать хочу!" Я (продирая один глаз): "Угу, ага, щас. А потом поспать дашь? Приставать не будешь?" Чадо (радостно вереща): "Не буду-не буду-не буду!!!" И запускает в комнату кошек, которые спешат засвидетельствовать почтение и начинают дружно мурчать, ходить по мне и щекотать усами... Мда... Вот тебе и выходной. <img class=" /> Ну да ладно, все в порядке. Отдыхаю на полную катушку. Валяюсь, читаю смешную книжку, машинка в это  время стирает вовсю... На улицу не хочу. Жарко. Супружник погнал меня, когда хотела взяться за швабру. Сам все сделал. Говорит, развезешь сейчас на полдня бодягу, потом злиться будешь... (Хм... ну, конечно. А то с кого бы я тётю Мотю писала?<img class=" />) Кто бы ещё с дитем погулял... Вот честно - неохота. Совсем. Бррр... Что ли я не мать, а кукушка? Просто я все свои тряпки выстирала.
Думала, почему сарафан такой уродский стал. А он, по-моему, 48 или 50 размера! Он мне просто велИк. :blink: воооот почему. А я-то по-честному не дотумкала. Видимо, мозги от жары расплавились немножко.
Днем немножко себя гуляла, хоть и жарко. Но вместо хвалилок полезли озарялки, аж остановилась. Я по поводу того, чем надо заниматься, а чем не надо. И какое мнение в первую очередь учитывать, свое или чужое. И чьи интересы. Все оказалось так просто. Как я раньше не додумалась?
В первом браке мне все кому не лень (родственники) говорили: ты должна делать то, ты должна сё... Нечего баловством заниматься, лучше сделай что-то другое. Рисуешь? Баловство, лучше иди белье стирай или гладь, или пол помой, или марш на кухню готовить. Займись ребенком, наконец! Не мать, а кукушка. Та же история с музыкой. И я тогда ещё не была такой заправской любительницей посочинять на бумаге (на машинке печатать не умела, компов тады ни у кого не было)! во втором браке было немножко по-другому. Но принцип тот же: "Порисуешь, если останется время, а сейчас будешь делать то, что я сочту нужным" и т.д.
Но ведь это - ЧАСТЬ МЕНЯ! И я привыкла отказываться от этой части. Потом - от другой. И я думаю, это совершенно логично, что Хорошей Хозяйкой (в первом случае) и Боевой Подругой (во втором) - не стала. А именно это от меня ожидалось. Нельзя отказываться от себя, даже частично. Оставшейся части будет одиноко и скучно. Хозяйка в отсутствие Художника, Музыканта, Сказочника может совсем разлениться и подумать, что она тоже не нужна. И будет мирно дремать на диване. И Боевая Подруга - тоже. Кем же я тогда буду? Пустым местом. Вот такая история.
Ладно, это все прошлое. А вот сейчас происходят интересные вещи - все заброшенные частички стремятся соединиться воедино. Спасибо девочки, спасибо, Лисси. Кабы не программа - так бы и была в таком раздробленном состоянии ещё долго. И собралась бы в кучу или нет - весьма спорно.
Есть время для всего. И для рисовалок, и для работы, и для семьи, и для сочинительства.И Я решаю, что мне надо, а не кто-то. Чтобы сохранить свою целостность и разумность. Если я вменяемая и адекватная - так от этого всем польза. Лучше что ли быть несчастной и вечно недовольной тётей Мотей?
Сейчас со стороны супружника (третья попытка :blink:) я получаю пенделя, когда пытаюсь подменить творчество домохозяйскими заботами. Говорит, одно нельзя подменять другим. Признает мое право на творчество (оказывается, есть и такое! Сама придумала!), потому что сам творческий человек наверно... Хотя и ревнует, когда я  остекленелыми глазами пялюсь в потолок и отвечаю невпопад. Но я думаю, все образуется. И придет в равновесие.
Вот такие сегодня открытия. Я будто лет 20 скинула, правда-правда.
Пойду однако на прогулку. Как сказала Открыточка, тренировку Румпельного ещё никто не отменял <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 23 Июль 2009 - 21:08

Вчера было солнечноезатмение. И я жгла очередную хвостяру. Всю ночь на этом хвосте спала и боялась проспать рассвет. Рассвет, конечно, продрыхла, ибо солнце встает рано, но затмение (по времени) не продрыхла. И, сидя на подоконнике, запалила хвост любимой формы (скатанный в комок). Как он горел! Вспыхнул, как порох. И полетели хлопья белого пепла с высоты пятого этажа, будто снег пошел. Это было восхитительно. Как и рекомендовалось, ни с кем не ругалась, делала разные полезные дела. Рассчиталась с кредитами, совсем. Заплатила до последней копейки. Теперь мы чисты перед банком, и компутер принадлежит мне полностью. И фотик тоже теперь совсем-совсем наш. Уф, будто гора с плеч свалилась. Посочиняла для себя хвалилки, даже с пятого на десятое сочинила бормоталку про свой столетний юбилей и про своих 10 внуков. Это было ужасно смешно. И невероятно. Чистая фантазия.
А сегодня решила на работе вопросы, которые казались неразрешаемыми. Вместе с хвостом сгорела неуверенность в себе и в своем профессионализме. Ещё один большущий шаг к себе прежней. И это, оказывается, иногда требуется защищать. От разных людей, которые по разным причинам почему-то очень не хотят, чтоб я себя ощущала такой - уверенной в себе и мудрой. Наверно, эти некоторые просто сами в себе не уверены, вот и бесятся. Бедненькие...  sad Даже злиться не хочется, дело-то прошлое. Все в хвосте сгорело. Пусть им всем будет хорошо. Иногда люди делают гадости не от собственного гадства, а просто у них тараканы такие. А сами они на самом деле хорошие. Я это всегда чувствовала.
Вот такое у меня сегодня любвеобильное настроение. Привожу в порядок материальную вселенную вокруг себя и получаю от этого удовольствие.
Влезла в тему "Есть ли жизнь после программы?" Лиссин ответ прочитала и стало мне малость не по себе: а не слишком ли долго я здесь нахожусь? Второй круг очистительной, третий... И каждый раз открываю для себя что-то новое, как Папа Карло из полена Буратину вырезаю. Снимаю слоями. Ведь за эти почти 9 (!) месяцев жизнь качественно изменилась, я это заметила. Вернее, изменилось мое отношение к ней. Конечно, в значительной степени помогло избавление от подавления на работе.
Я ещё одну любопытную вещь обнаружила, назвала её СИНДРОМ НЕВЫУЧЕННОГО УРОКА. Это когда засыпаешь с сознанием того, что что-то не доделала, что-то упустила и это ужасно угнетает. И встаешь с таким же омерзительным чувством, что заслужила тумаки, пинки и неприятности. Потому что НЕ ВЫУЧИЛА УРОК И ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗА ЭТО ПОЛУЧИШЬ ДВОЙКУ. :blink:
Я этот синдром тоже сожгла. Надеюсь, он о себе больше не напомнит. А если посмеет - я уже ухватила это ощущение покоя и завершенности и могу его воспроизвести. Таракан по имени Двоечник, вот кто это был.
Уже вчера надела юбку, которую назначила в свое время "финальной". А она взяла - и наделась. И села, как влитая. Даже растянулась через полчаса.  :blink: Ходила в ней на работу и по городу, этакая фря... Юбка любимого покроя - годе, почти до пят. Люблю длинные вещи. И не потому, что ноги скрывают - а просто нравится чувствовать себя этакой ДАМОЙ. (В короткой юбке хочется скакать вприпрыжку, а в брючках - лазить по деревьям). А для нескрывания форм купила вчера 2 купальника. Посмотрела в зеркало в примерочной - и восхитилась. Ну наконец-то! Да, немножко врезается, немножко телеса выпирают на попе, но все равно - понравилась сама себе. Мне было не стыдно крутиться перед зеркалом. И муж сказал - класс, бери. Оба.
Вожделенного 46 размера достигла. Может, пора уж и честь знать? Думаю. Но пока нет ощущения полной завершенности. И Тушковая программа если пока себя не исчерпала для меня, то это произойдет уже очень скоро. Мне не хочется начинать все сначала - потому что программа стала уже частью жизни, modus vivendi. Это к вопросу, есть ли жизнь после программы. Программа просто стала частью жизни - вот и все.
И все-таки я пока не готова к финалу, кое-что надо систематизировать и привести в порядок. А дальнейшим моим чаяниям, похоже, уже полностью соответствует программа Шкурок. У меня нет прыщей и аллергии, даже лесную землянику лопаю без последствий. А ведь раньше от неё начинала чихать! Но зато есть всякие бяки типа папиллом (частично сдохли, но некоторые - особо упорные), тургор кожи не очень пока (все-таки она требует к себе повышенного внимания), да и разгребание психологических проблем (а их я насобирала великое множество! Коллекционер прямо!) тоже потребуется продолжить. И с куревом не завязала. Хотя курить стала в 3 раза меньше. Просто некогда  <img class=" />. А вес и объемы совершенно никак не влияют на собственное мировосприятие. Вес не знаю, а объемы все равно уменьшаются, по одежке вижу. Скоро опять придется покупать новые штаны.
О! оказывается, до 9 месяцев осталось всего 2 недели. Значит, 2 недели на окончательные разгребания того, что осталось - и на Шкурки. Как я круто однако... От зачатия - до рождения новой Меня. Хихикаю.  <img class=" />
Есть несколько вещиц, которые мне хочется дописать именно здесь, на Фигурках. А Шкурки - начать уже с чистого листа, первый раз в первый класс. И все, что знаю, на время положить в Чашу, будто книжку впервые читаю. Чтобы не ощущать себя второгодницей, которая пропускает важные вещи, потому что "мы это в прошлом году проходили". Я даже название дневника уже придумала. А вот с ником сроднилась до такой степени, что он уже стал моим Истинным Именем, так что менять не буду ни за какие коврижки.
Так что я не прощаюсь и беру тайм-аут на подведение итогов и подготовку к новой Игре.Пыс.Пыс. Несколько дней назад подрались наши коты, и я, занятая разговором по телефону, ногой отодвинула НЕ ТОГО КОТА. Не Макарошу, которого нашла в сугробе и вырастила из слепого заморыша, а Марсика, самолюбивого домашнего агрессора. Он, естественно, меня порвал, как Тузик грелку. Кровищи было море. Обычно у меня кошачьи укусы воспаляются страшно, ну не чистят кошки зубы! Но на этот раз все было иначе. Водичкой промыла, намазюкала индейской мазилкой на все случаи жизни (что под руку попалось, на этот раз борофреш был, по-моему. Вонючий страшно). Больше для отмазки, мол, приняла меры. НИКАКОГО ВОСПАЛЕНИЯ! Зажило, как на собаке. Я думаю, это все же последствия очистительной программы, хоть я и подхалтуривала иногда. Организма душит инфекцию в зародыше. Иначе не помогла бы никакая мазилка.

 

Росса Маха

Отправлено 24 Июль 2009 - 20:26

Как же быстро Вселенная реагирует на изменения!  <img class=" /> Хохочу.
Пришла в контору - а там для меня вести недобрые, мол, хотят меня обратно с завода вернуть. То-сё, новый проект начинается, работы валом будет, зашьемся... Наш мелкий начальник, как всегда, выслуживается, шоб отчитаться - мол личный состав готов к труду, все свежеотдохнувшие и будут ишачить до потери пульса. Для этого меня планируется отправить в отпуск. Прям сейчас. Ха! Щас! А меня спросили? Это все-таки моя жизнь! Мне сейчас совсем это не надо. Мне, может, осенью надо? Вот такой вот пердимонокль <img class=" />
Дак и я не лыком шита, мигом стишок про Какашку прочитала, смылась из конторы на завод, навела там у себя на рабочем месте порядок, кинулась начальству в ножки, умолила посодействовать, чтоб не забирали. Ну зачем им тётенька, которую начальство считает бестолочью разленивой? В общем, заручилась поддержкой. На заводе-то у меня совсем другая репутация, там я жутко деловая колбаса. Уф. Что могла в ПКМ - сделала, остальное уже волшебными методами доделаю.
Завтра (колдану-ка на погоду!), поедем на катере купаться, отмечать день ВМФ - профессиональный праздник. Момент истины - демонстрация новой Фигурки в новом купальнике. Благоверный опять фотографировать будет, уже всю аппаратуру приготовил.  :lol:
Найти бы ещё "толстые" фотки...А ведь где-то в рабочем компе у меня с прошлого года фотка валялась, хорошая такая, смачная... В купальнике. На дне ВМФ.  Хорошо, если я её не ухайдакала...

 

Росса Маха

Отправлено 25 Июль 2009 - 20:17

Погода удалась на славу! Я же не заказывала дождь? Нет. Вот и получилось все как хотела. Полдня на острове, в основном, сидела в кустах - чтобы не обгореть, а вовсе не по другим причинам <img class=" />. Пощеголяла в новом купальнике. Никто в обморок не упал и пальцем не показывал. И выглядела я, девочки, ничуть не хуже барышень, которые меня лет на 20 младше. Ну, это я по собственным ощущениям. Потому что повысилась самооценка, что ли... Или барышни у нас в своей массе весьма корпулентные. И ничего, не комплексуют! В волейбол играют, парням глазки строят и все довольны. Никто никому морды не бил, попивали себе спиртное в кустах, песни горланили. А я слушала. Всеобщая любовь и благодушие. В общем и целом корпоративная вылазка на природу удалась. Чадо не вылезало из воды, наотдыхалось до усталости. Муж привез из поездки пару десятков весьма приличных пейзажей и жанровых зарисовок, и пара-тройка из них, пожалуй, ОЧЕНЬ удачные. Я привезла окончательное решение о завершении. Поэтому вечером прошерстила все 3 домашних компа и нашла-таки подходящий образ. Безалаберный супружник ухайдакал все фото начала программы, но у меня сохранилась парочка почти трехлетней давности и в той же весовой категории, в которой я программу начинала. Одну из них я и обработала (кстати говоря, не самую страшную). Пришлось немножко порезать коллективный снимок. Завтра благоверный обещал сделать финальное парадное фото. Пусть будет. Мне нужна ступенька, чтоб двигаться дальше. Иначе можно бесконечно приближаться к идеалу и никогда к нему не приблизиться. А мне ужасно надоело к себе придираться.  :blink:  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 26 Июль 2009 - 17:05

Выгребаю хлам из углов. Нашла начальную (передпрограммную!) юбку. И сравнила с финальной. Не верю своим глазам, правда. Мне в этой юбке было так хорошо, комфортно, а померила - не поверила, что моя. Хорошо, что не ушила, есть с чем сравнивать. Я никогда не злоупотребляла картинками в дневнике, но вот таким достижением не поделиться не могу. И это действительно РЕАЛЬНО! Хотя мой ум отказывается верить, что это моя вещь.

Изображение

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Жалко, Мастер сейчас занят, фотосессия откладывается. Ну ничего, подшлифую ещё фигурку к финалу <img class=" />

al2008

Отправлено 29 Июль 2009 - 15:06

Приветстую Россомаха!
Давно читаю твой дневник, получаю огромное удовольствие - пишешь, как поешь.
Сказки на одном дыхании прочитываю и так реально все представляю, как мультик какой-то. Молодец, преклоняюсь перед Талантом. Спасибо! Успехов во всем!

 

Росса Маха

Отправлено 29 Июль 2009 - 19:41

Мда... Писать в чужом дневничке - это неправильно, хотя, конечно, я рада что меня все ещё читают.
В дневник лазить не было особого настроения, вовсю зрею для следующего этапа. Вот где марксистско-ленинская философия разворачивается на всю катушку! Переход количества в качество, это ведь оттуда?
Недавно были проблемы с сайтом, не открывался форум. Сначала запаниковала: ой, а как же я теперь без любимого Форума Фигурок буду? Оооо, уууу, ыыыыы! Потом: а че эт я? Во-первых, форум откроется. Во-вторых, я что ли без костылей теперь не могу? Ещё как могу!
И понеслась, ага. И хвалилками себя похвалила, и сочинялки посочиняла, и прошлась-пробежалась. В общем, ура. Могу!!! Повзрослела. Сама-сама-сама.
Посылала подруге Тётю Мотю-2. Звоню сегодня - смеется. Говорит, ты чего это про меня пишешь? А я говорю: дык, про себя пишу... Я что ли виновата, что у нас такое клише распространенное? Сколько таких вот Тёть Моть в киселе ползают?
Как в своем дневничке выразилась Аурика, "Нервы стали, как канаты!" - чистая правда. Сегодня убедилась, когда в контору ходила. Даже не было привычного омерзения, что придется туда когда-нибудь вернуться. Надеюсь, нескоро. Заводская-пионерская жизнь ещё себя не исчерпала.
Ещё сегодня известие пришло из Алматы, я аж расплакалась втихаря. Кто бы мог подумать, что от радости тоже можно расплакаться?
У подруги дочка забеременела. После 14 лет бесплодного брака, внематочной и удаления трубы. По ЭКО, правда. 3 недели назад сделали, вчера было УЗИ, говорит, прижились 3 эмбриона. Вот тебе и тётя-Мотя-1.
Ха, а говорила - нервы как канаты! <img class=" />
Организма прописала "Стоп" соли. Куснула сегодня пенопластовый хлебец - показался просто ДИКО соленым. Кака. Вот такие фокусы. Там и впрямь в составе соль была, по ошибке цапнула.
А в конторе наслушалась комплиментов, эт да!!! <img class=" /> Что прямо балериноподобная стала, народ интересуется как. Отсылаю к первоисточнику. Говорю, книжку читайте, там все написано. Короче, ходячая реклама. Я думаю, дело не в фигурке. Не так уж много массы я потеряла, кил 13 всего. Но приобрела много - осанку, походку, уверенность во взгляде.
Пишу очередную Осознанку. Не спешу особо, концепт сложился, но во что это выльется? Как закончится? Не знаю. Готова к сюрпризам  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 31 Июль 2009 - 21:39

Дружу с блокнотиком. Когда не забываю о его существовании  <img class=" />. Хитрю. Завела сразу 2 штуки. Если один "случайно" забываю, то всегда другой в резерве. Анализ идет сразу по ходу действия, поэтому я особо не заморачиваюсь перечитыванием и переписыванием.
Сегодня у нас немножко грустный день - очередная "смена караула". Остаемся мы, бессменные выгонты-электрики. Так сказать, уже контрактники, если с армией сравнить. Деды. Механики уходят в контору, расставаться жалко - привыкли. Придут новые - как с ними сложится? Ничего, воспитаем как-нибудь...
Устроила своим девахам экскурсию в машинное отделение. Ещё раз порадовалась - тренировки не прошли даром. Лезть пришлось без всяких трапов, по трубам и прочим железкам. В общем, было познавательно. Снаружи мы к кораблю уже привыкли, а вот внутри... Опять тихое обалдение от размеров. Специфика моей работы такова, что приходится лазить везде - от носа до кормы, от трюма до мачты. Повезло же! Не каждому так везет! Горжусь. :P
В общем, правильно, что наши тетеньки не хотят здесь работать - чисто физически такие упражнения проделать не каждому под силу. Не хочу расшаркиваться перед своим паспортным возрастом - кто сказал, что я должна скрипеть коленками, страдать от давления и просиживать в очереди в поликлинике? Фигушки.
Я перечитала свой дневник. Где-то полгода назад действительно после таких вот забегов на корапь падала, как подкошенная, и чувствовала себя безмерно усталой (хоть и получала удовольствие от смены обстановки). А теперь - каждый день по нескольку раз лазю - и ничего! Вернее - с удовольствием, без страха и неуверенности. И на работу скачу с удовольствием. Вот такие метаморфозы. Чечетка на палубе - это нечто. Пятки кайфуют <img class=" /> Если доработаю до спуска на воду - буду рыдать от умиления. Ой, как ещё до этого далеко-то...
Короче, скачу, прыгаю, лазаю, глажу себя по буйной головушке и хвалю по любому поводу - за умное решение, за достижение цели (ой, как наших "тормознутых" пробить сложно, чтоб быстрее реагировали!), за свои подвиги на почве различной физкультуры, за что угодно. Ушками шевелю при каждом удобном случае. Иду на работу - размахиваю ушами, с работы - то же самое. А чего зря время-то терять? Самое привлекательное - не надо выделять особого времени, чтоб заняться собой. Достаточно вспомнить - и переключиться. Насчет видимых результатов не скажу, но удовольствие получаю, это точно. И это - главное.
Есть ещё сомневающиеся, что Программа - это благо? Отвал башки и полный переворот в сознании, вот ТАК! <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 02 Август 2009 - 21:26

Ну вот. Вернулась с аменин. Как говорил Серебряный Сокол, мир вокруг нас явно пересолен. Что тут ещё скажешь? Салаты с майонезом, конечно, попробовала с интересом. Но вкус - не айс, ах какой не айс... Для меня, естественно. Так что я преимущественно лопала малину в кустах.
И шашлычка куснула, не без этого. И это было реально вкусно - ибо не пересолено. (Окружающий народ взвыл, типа соли принесите!).Это я почти 3 года назад