Капитанская каюта -Росса Маха

Росса Маха

Отправлено 20 Август 2009 - 18:26

Ходила-бродила-колобродила... Надумала и решилась. Вот. Я давно знала, что назову этот дневник именно так: Капитанская каюта. Место для уединения, обдумывания жизни, личное пространство. В прошлом дневнике я думала на эту тему - что живу, как матрос, в кубрике. Это после того, как увидела каюту капитана. Вот пишу - а память услужливо подбрасывает впечатления (преимущественно, обонятельные) - запах металла, сварки, свежей изоляции - такая диковатая смесь для непривычного носа... В этой каюте ничего не было, совсем никакого оборудования. Один металл. Но она уже была - и обещала, что ЗДЕСЬ БУДЕТ ЖИТЬ КАПИТАН!!! И это - его личное неприкосновенное пространство. И мне ужасно захотелось стать Капитаном. И в Фигуркиной Программе я этого Капитана вычислила. В общем, граждане, я тут рулю, и баста. Но, как нормальный капитан, прислушиваюсь к советам Лоцмана (Или Сталкера? <img class=" />). Лоцман - он такой, он фарватер знает. На мель можно только по собственной глупости и самонадеянности угодить  :P.

Выделка Шкурки - штука объемная, поэтому я торопиться не стану. Конечно, книжку прочитала залпом (младший сын подарил на прошлый Новый год), но дело не пошло - испугалась, что не смогу сказку дописать (!) и вообще - ни одной сказки написать не смогу(!!!). Но теперь-то я уже опытная, че-нибудь - да придумаю, не стану бояться, что будет "хуже чем у других" - так не бывает. МЫ не можем быть хуже или лучше, просто каждый - сам себе брульянт яхонтовый, только откопать да огранить. И каждому - цены нет.

На Фигуркиной программе я себя вернула, теперь вот заново знакомлюсь: ой, я ж такой педант оказывается! Ну просто бюрократ настоящий. В момент между фигуркиной и шкуркиной программами навела порядок на работе - разложила все по полочкам-папочкам, все бумажки подшила, завела ежедневник. Расходы в блокнотик стала записывать - изучаю структуру своих трат. По аналогии с блокнотиком для еды <img class=" /> Пока только постфактум записываю, но сделаю как надо - буду записывать ДО. Уже структурировала день, чтоб на все времени хватало - а то вечно "нехватка времени". В общем, писанина по любому поводу. И я думаю, это неплохо. Привычка писать очень помогает формулировать свое отношение к любому жизненному вопросу, поэтому метания-терзания по поводу "а может, я ошибаюсь? А может, я неправа?" отправились в отставку. И эта ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ очень сильно помогает жить.

С какой целью я здесь появилась? А вот Шкурку хочу красивую-гладкую! Да-с!!! Нет у меня никакой аллергии и никаких прыщей, но меня привлекает сложность задачи. А морщины - слабо выровнять? А целлюлит разгладить? А седину убрать? А шрамы? А сеточку варикозную? Сейчас мне кажется, что это ужасно сложно, почти невозможно. Ага. Невозможно - лежа на диване и мечтая. <img class=" />
На самом деле, я много чего хочу.
А Зона, как гениально написала Фигуристка вот здесь: http://lyssymussu.ru...amp;#entry79893
исполняет ИСТИННЫЕ желания. Независимо от того, сформулированы они на страницах дневника или нет.
Ибо кто зачем сюда пришел, тот то и получит.

Ну, в общем, начало положено. Пошла книжку перечитывать. С самого начала (до первого дня). Цели потом запишу (уже в голове картинка сложилась). Сейчас что-то не получается - одна эйфория от возвращения.  :wub:

 

Росса Маха

Отправлено 21 Август 2009 - 21:50

Решила себя подбодрить немножко... На Форуме Волшебников вычитала. Писала 3 дела - и делала. За день рабочий успела столько, сколько никогда не успевала. И в плановом порядке сочинила себе хвалилку. Я теперь все время так делать буду!!! Как в плане напишешь - так и получается! Сказано, по плану хвалилка - значит, хвалилка. А у меня на фигурках с хвалилками вообще напряг был... Оказывается - это не напряг, а недостаток дисциплины, вот. Ведь правда же - как вы яхту назовете, так она и поплывет! Стоило только назваться Капитаном Своей Жизни - сразу дисциплинированность возросла в разы. Так что я теперь - Капитан Своей Жизни Росса Маха.

Я сегодня хороша, у меня поет душа
Потому что самоедства нету ровно ни шиша
Нет ни в чем моей вины,
И ваще мне хоть бы хны,
Кто бы рожи мне ни корчил
И цеплялся за штаны

Я иду по улице, все мущщины жмурятся
Ослепила всех красой, боятся окочуриться!

Книгу читаю. Некоторые места - со словарем. Чтобы не упускать важных вещей. До первого дня ещё не дошла,  но блокнотик под рукой, хотя не всегда в действии <img class=" />) (Ну, дисциплину ты теперь знаем, как повышать!!! <img class=" />). И движение-движение-движение. Пока залечивала ожог, все-таки движения ограничены были. Спина стала побаливать. Когда вышла на работу и стала лазить по железкам - куда что девалось.
Кстати, залечила вторую степень ожога за неделю, хотя врачи обещали - за две. Остались мелкие следы, как лишай. Чешутся <img class=" />
Лопаю последнее время всякое-разное (арбузы, фрукты, даже пирожки с капустой. Но сосиски-пельмени не хоочется...)
Вообще в моих планах - перед заходом на очистительную НАУЧИТЬСЯ ГОТОВИТЬ ПРОГРАММНЫЕ ВКУСНЯШКИ. Недавно делала кабачковые оладьи - очень вкусно. И семейство мое лопало. Вместо пшеничной добавляла рисовую муку, по-моему - даже лучше получилось. Завтра выходной, ещё что-нибудь программное для всех приготовлю. Очистительную начну, когда появится редька и дайкон. (Не люблю импортную редиску, мылом отдает)
Ну, пора баиньки. Хоть завтра и выходной, а все равно чадо разбудит рано. В доярки, что ли, готовится? Да хоть и в доярки. Лишь бы ей нравилось <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 28 Август 2009 - 22:20

Этап 1.

За неделю я ДОШЛА ДО ПЕРВОГО ДНЯ!!! Чуть не наизусть выучила. Новость, которую я для себя "открыла" - МЫ ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ. За что угодно. Не только за слопанное, но и вообще. Допустим, сделала что-то, что квалифицировала как пакость, лет 20 назад... И грызу себя, грызу потихоньку... Хоть хвостов наделала - павлин позавидует. Все время всплывает какая-нибудь гадость. Даже уже интересно - можно эти пакости вообще под корень извести? Война план покажет.
Зато я сегодня сделала ЧАШУ. Совсем-совсем заново. Мааленький такой блокнотичек. Чаша получилась любопытная. Мы ведь складываем туда ВСЕ знания, правда? без критики, просто складываем и все. Итак, ЧАША:
1. Надо есть одну только кашу. Тогда проблем со здоровьем не будет.
2. Без блокнота есть нельзя - мигом обожрешься!
3. С блокнотом есть невкусно - аппетит пропадает мгновенно.
4. Самое большое удовольствие - лежа на пузе, поедать что угодно, вперив глаза в книжку.
5. Без витаминов - нельзя. Будет цинга, пеллагра и слабоумие. А также волосы повыпадают.
6. Осенью надо лопать арбузы, пока не лопнешь. Почки чистятся.
7. Готовить - это жуткая каторга и неблагодарное занятие. Даже для себя лично.

Особенная ржака была, когда положила в Чашу свои знания о рабочем блокноте. И тут же завела его - как же без блокнота-то?
А ещё сегодня коллега рассказала, как в прошлом году загремела в республиканскую больницу после курса витаминов. То ли витамины были палёные, то ли вообще это отрава. Поэтому я их давно не употребляю и дитенку не даю.
И все-таки, почему именно шкурочная программа?
Кроме того, что я уже писала - это плавное уменьшение размеров. Меня устраивает именно тихое и незаметное изменение. Я тут выяснила, что моему супружнику нравятся тетки в теле (!). Потому на всякий случай, немножко уведу этот процесс в тень - пусть привыкает постепенно. Мне не идет быть большой теТушкой.
У него такой странный антагонизм на словах <img class=" />. А сам мне такой персонаж нарисовал (Росомаху), как подсмотрел в мысли. Может, и в самом деле - подсмотрел? Мне очень хочется придти к согласию и прекратить эти антагонистические игры. Наверно, я слишком уж ушла в себя, вот и возникло такое... Надо быть умнее. Он меня очень поощряет, когда я покупаю себе косметику, маски всякие делаю и вообще - стараюсь выглядеть хорошо. Это для него свидетельство того, что я проявляю уважение к НЕМУ, как к мужчине. Вот такой вот кадр. Откровенно говорит, что ему страшно нравится, когда посторонние дядьки на его жену облизываются. Все мои балахоны подверглись с его стороны жесточайшей обструкции, так что даже на завод приходится ходить "при параде". А на Фигурочную программу ругался периодически, что я себя морю.

В творчестве пока возник затык. Вероятно потому, что зреет что-то, но пока не стартануло.
Прежде, чем начать программу, я уже сделала себе кувшинчик. Взяла тот, старый верный турецкий граненый. Ещё с первого прохождения.  Он у меня уже такой заслуженный... Купила детские краски-прилипайки, сделала новые картинки и наклеила. (старую картинку сняла и прилепила в ванной. Ну просто безотходное производство какое-то! Надоедят - новые сделаю!). Завтра сделаю фото. Вечером кувшинчик так загадочно мерцает, смотреть приятно. Вообще-то я чрезмерно критична к своим работам - они мне кажутся слишком грубыми. Поэтому я не паникую, отставляю на время, а потом смотрю свежим взглядом, не замыленным - и оказывается, что все не так уж безнадежно <img class=" />.
Неделя была напряженная, пришлось много разгребать на работе. Во время рабочего дня некогда в книжку глаз запустить! Сегодня ушла - ни единой бумажонки не осталось на понедельник. Вообще чисто. Вот какая я молодец!  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 29 Август 2009 - 23:06

От ведь, как топка-то долго раскочегаривается...  :blink: Пока сижу в первом этапе, второй даже не прочитала. День прошел чудесно. Для души. Вот блокнот у меня сегодня подвергся незаслуженному забвению, хоть я его с собой и таскала... С утра капиллярную гимнастику делала (я её почти никогда не забываю делать, уже больше месяца). И кипяток с утра был. А потом... Мне стукнуло в голову, что надо прошвырнуться. Глазки устали от пейзажа. Взяла мелкую, забежала на работу к старшему (тормозок отнесла) и помчались мы в Казань. Так, погулять. С тайной мыслёй - книжек каких оксюморонских поискать. Но увы. Все, что я нашла - у меня ужо есть. Волшебный блокнот новый захотелось, но не нашла. Видимо, придется через Озон заказывать. И новый фотоаппарат тоже не удалось присмотреть - модели все откровенно любительские, со слабой оптикой. Видимо, не в тех местах смотрела? Но зато... Я КУПИЛА ДОЧЕРИ ДУДКУ!!! Ну, собссно, блок-флейту. Первый инструмент. Самую дешевую я даже в руки не взяла, интуиция подсказала - не надо. Вцепилась в Ямаху, попробовала - ого! Вот те и учебная дудка! Камертона, к великому сожалению, не было. Но с пианино она звучала как надо. Для очистки совести попробовала другую - аж чуть уши в трубочку не свернулись. Совсем другие ощущения - совсем другой звук. Не айс. Ямаха - и точка. Девочка моя мало смыслит пока в инструментах, но я-то на этом деле сожрала не одну стаю собак. Настроение от покупки - просто чудное, целый день под впечатлением. Ну люблю я это. Поиграла - счастье неописуемое. И мне по барабану было, что народ вокруг... Это было счастье общения с большой любовью. И  никто не смотрел квадратными глазами, что взрослая тетенька, как дитя, насвистывает на дудке посреди людного магазина (я потом на улице ещё посвистела - сама удивилась, что ни фига никакого смущения не испытываю!). Когда удается поиграть на хорошем, душевном инструменте - мне уже абсолютно фиолетово, одна я или вокруг публики полно. Только я и он. Вот оно, то самое ощущение, которое просто НЕОБХОДИМО для полноценных прогулок! На меня сегодня свалилось озарение: тело - это тоже инструмент. Совершенный. Мой собственный. И если я с таким трепетом отношусь к маленькой дудке, которую незнамо где, где-то в Индонезии сработали, то почему я смущаюсь и стесняюсь на прогулках принародно ручками-ножками помахать, упражнения делать? Почему это должно быть стыдно? Меня же не смущало, когда я на дудке прямо на улице играла? А многих совершенно не смущает, когда они принародно пиво хлещут.  :blink:
Чудно-чудно-чудно. Я даже простила себе отсутствие блокнота и трескание мороженого (угу, мороженое тоже было... :unsure:) Да фиг с ним, с блокнотом. Я его завтра верну в обиход. А вот новое отношение к своему телу - это да. Это настоящее открытие. Когда фигурочную программу проходила, я на этом не акцентировалась. Зря или нет - ну просто было очень много задач, и тело оказалось на втором плане.
Дальше чудеса продолжались. Я готовила дома ужин для супружника, при этом - с удовольствием, боже ж ты мой, какое отвращение? Кухня - святое место! Пока готовила, накормила кота! (Я его по жизни терпеть не могу, хотя кошек вообще-то люблю). Это старший кот, мамин. У него жутко вредный характер, на руки взять нельзя - агрессор. Может запросто тяпнуть. Но лопал - будь здоров. Обожрался и ушел спать, удовлетворенный. И я испытывала удовольствие, глядя, как вредный котяра уминает сырые куриные желудки. Нда... Со мной явно что-то происходит, причем сдвиги очень позитивные! И посуду я сегодня мою по мере загрязнения, а не коплю кучей из непонятного антагонизма. Пусть это будет новой полезной привычкой. Собственно, почему новой? Это же мои старые принципы... Когда-то, в позапрошлой жизни, я была именно  такой - аккуратной до педантизма, при этом никогда не заморачивалась на порядке - это было естественно, буквально в крови. Как же я это все ухитрилась растерять-то? И при наличии такой аккуратности в быту, никогда не испытывала недостатка в творческих идеях. Какие-такие творческие затыки? Неужто и генератор идей включится? Урааа!!! Вот тебе и дудочка. "Одна палочка и девять дырочек"... ("Путешествие Нильса с дикими гусями"). Поистине, иной раз не знаешь, где найдешь выход. А алгоритм прост - найди и сделай то, что любишь на самом деле. Не думая о том, "...что будет говорить княгиня Марья Алексевна..." И будет тебе от этого счастье.
Видимо, это правда - я родилась музыкантом. Ну, по своей сущности. Но сейчас не жалею, что не сделала это своей профессией. Зато во сколько ДРУГИХ ИГР удалось поиграть... ИнженеГр-то я тоже хороший  :rolleyes:. Но вот ведь парадокс - поступила бы я в Корабелку, если б мне один приятель не оставил гитару на время абитуры? Как я умудрилась забыть о таком испытанном средстве приводить себя в чувство, как ДЕЛАНИЕ МУЗЫКИ? Вот, задаю себе вопросы, сама же на них отвечаю... Ну скажите, при чем тут Шкурочная программа? А вона как работать начала, стоило только начать!

 

Росса Маха

Отправлено 30 Август 2009 - 21:41

Этап 2

Прочитала, внимательно. Очень даже. Чашу-то вчера написала... Но выползло ещё кое-что забавное  <img class=" />
Чаша:
1. Домашние помидоры ядовитыми не бывают.
2. Все полезно, что в рот полезло!  <img class=" />
3. Картошка - второй хлеб.
4. Суп есть необходимо - иначе язву заработаешь!
5. Суп есть вредно, это питательная среда для болезнетворных микроорганизмов!

Блокнотик у меня сегодня выходной опять  :blink:. Но ВИДЕЛА все, что лопаю, и это радует. Это уже привычка. Собственно, первую половину дня есть было некогда, тем более - писать. Ну, во второй, конечно, оттопырилась... И нектарин смолотила (с воплями восторга), и арбуза энное количество. Даже пельменей покусала (за компанию!!!). Но все было исключительно вкусно и никакой тяжести в пузике не возникло.
Пищевые пристрастия: жутко люблю орехи. Просто разум теряю при виде любых орехов. Поэтому дома их не держу. Обожаю сухофрукты. Капусту любого вида. Бобовые. Рыбу (особенно морскую. Особенно жирную, типа скумбрии или ставриды). Гречку просто боготворю, всегда. Сушеную рыбу раньше вместо семечек трескала (в школе) - завались было этого добра, благо папенька ловил. Теперь прохладно к рыбке - слишком солоно. Салат из помидоров со сметаной - люблю. Жуть как. Хотя пасленовые - это вредная еда. Хорошо, что помидоры у нас очень недолго. А парниковые я не ем.
Чего не люблю: однозначно - молоко. И каши на молоке есть не могу - плохеет мигом. И как выяснилось - кисломолочные продукты тоже для меня сущая отрава. Творог уже давно не употребляю. А вот если слопать сыра с плесенью (обычно это дор-блю) - на следующий день последствия в виде молочницы. Уже известный печальный факт. Не употребляю. Ну, вот примерно так - из наблюдений.
Больше пока материала не накопила, ещё с блокнотом поработаю, посмотрю кто есть ху, не наврала ли чего. Из кожных реакций - явных пока не обнаружила. Прыщи у меня вообще редкие гости. Иногда - выскакивает робкий герпес на губе, но убегает очень быстро, не превращаясь в болячку. После чего - пока не знаю, как-то не уловила взаимосвязи. Но буду наблюдать. Раньше была аллергия на лесную землянику, но теперь (после фигурочной программы) - нетути. (ещё соббсно, была в прошлом аллергия на укус осы - но проверять что-то не хочется. После отека Квинке как-то стараюсь этих насекомых избегать. Но ведь это тоже реакция организмы... Хотя и не на пищщу).

Кипяток с утра был, трясучка тоже. А вчера ещё занималась собственными ножками. Устроила ванночку с желтой глиной. Просто глину в любом виде люблю. Даже на вкус (я её килограммами лопала, когда в Казахстане жила. Красную, белую, черную. Всякую.  Не знаю, почему. На базаре покупала, тамошние бабульки говорят - многие женщины глину едят. Может, это анемия так проявляется? :blink: Честно говоря, не выясняла). Ноги в глине блаженствовали. Они у меня странные - кайфуют например, если босиком ходить по песку. Желательно - в лесу. На берегу такого кайфа нет, там песок не такой, жесткий какой-то. А в лесу - мягкая пыль. Ну, лирика короче. Свои несчастные ногти жестоко обстрогала, иного слова не подобрать - да, это моя проблема, ногти утолщенные на больших пальцах и на мизинцах. Не факт, что грибок. Ну, а если и грибок - тогда очистительная должна помочь. Пятки потерла для профилактики. Они у меня вполне приличные (после фигурочной программы), но все-таки пристального внимания требуют.
На практике доказываю любовь к своему организму - начала с ног. Сегодня ходила просто как по облаку.
Да, и ещё - получилась у меня сегодня прогулка! Организма, радостная и счастливая, ринулась гулять. В качестве предлога захватила собачку, предварительно с ней договорившись, что гуляем для меня, так что обнюхивание кустов - отставить!!! Собачка, умница, все дела сделала быстро, а потом ни у единого кустика не остановилась, пока я носилась по лесу. Организма был рада - нет изнуряющей жары, яркого света, и мы идем гулять ДЛЯ СЕБЯ, а не несемся стремглав на работу нюхать железяки и дышать разными производственными миазмами. Чистая факта - прогулка для себя, это совсем не то, что на работу-с работы. Даже если по времени меньше. А разогреваться я умею уже мгновенно, стоит только захотеть.

А ещё занималась ревизией в своих продуктовых запасах. Выгнала с позором плодовую моль из изюма. Вместе с разнокалиберными детишками. Перебрала изюмчик, помыла, теперь он сохнет. Проверила, не завелись ли какие букашки в крупах - мало ли что? Так сказать, готовлю материальную базу для очистительной части.
Теперь вот выложу фото кувшинчика. Зря я что ли пыхтела и с прилипайками развлекалась? Вот такой мой Турок теперь.

Изображение

 

Росса Маха

Отправлено 31 Август 2009 - 20:44

Сегодня у нас в "Гондурасе" выходной. Дополнительный день отдыха за то, что День Республики попал на выходные. Выспалась, сколько смогла. Почему-то выходные я воспринимаю как Новый год: "Ура!!! Можно не спать, скока хошь!!!" И не сплю. Гоняю компутер по самым разным местам. Это называется - "побыть наедине с собой". Отдыхаю от людей и ищу общения. С одной стороны - поразительно, а с другой - в реале общаешься, с кем есть, а в виртуале - с кем хочется в данный момент. Ну, это все лирика. Сегодня по-честному писала в блокнот. Причем, собственно еде и причинам поедания всего отведена от силы страничка в общей сложности. Остальные 4 листа - душевным страданиям по поводу пакостей, которые я понаделала кому попало лет 8-10 назад. Причем, это сегодняшняя оценка. Тогда казалось - единственно возможный способ хоть как-то сохранить себя. И вот эти прошлые пакости якорем держат. Выписала. Назвала вещи своими именами. Плюнула. И пошла наводить порядок в материальной Вселенной.
Причины поедания разной еды: есть хочу. Никаких-таких "за компанию" или "от плохого настроения". Гораздо интереснее было с питьем. Дело в том, что на самом деле жидкости мне требуется самый что ни на есть минимум. Т.е. при нормальном (кашном) или овощном рационе мне хватает в принципе утреннего кипятка. Но я сегодня выхлебала 4(!!!) чашки кофе. С молоком и сахаром.
Причины:
1. взбодриться
2. за компанию с мужем
3. отвлечься от глажки белья - просто отдохнуть.
4. чтобы не заснуть. 

Короче, ТИПИЧНЫЕ причины. И сдался мне этот кофе? Я его вообще-то не люблю. И вроде как отвыкла, но нееет! Надо же себе трудности создать, чтоб было что преодолевать-то... Ну просто героический мужик из анекдота: кошу траву в жаркий полдень, будучи одетой в гидрокостюм, ласты и акваланг. Эх... не перевелись ещё... Тараканы-то  <img class=" />
Запустила глазенапа в книжку Марченко "Болезнь? Ну и хрен с ней!". Читала с удовольствием. Кое-что возьму. Как я понимаю, наша программа вовсе Норбекову не противоречит. Упражнения для глаз и суставная гимнастика будут очень даже кстати. И кое-что ещё  <img class=" />.
Наведение порядка в физической вселенной вокруг себя привело к некоторому умственному устаканиванию.
Гуляла сегодня семейство, а не себя. Они угулялись до того, что дрыхнут оба, как сурки. А мне - хоть бы хны.  :P Пока гуляли, общались с супружником. Иду так, ворчу: "Представляешь, я в пятницу с работы ушла - ничего на понедельник не оставила! Ни единого хвоста, ни одной бумажонки". А он мне : "У меня та же история. Ни одного хвоста. Всю работу сдал. Никому ничего не должен. Жду только решений заказчиков о продолжении работы..." Вот ведь как. Последнее время он мне очень много волнений доставил - ленился, выполнение работы затягивал, я переживала очень - это же не только деньги, но и репутация! А это для фрилансера - половина успеха. Просто волшебство какое-то. Насколько же мы друг с другом связаны... Даже взлеты-падения синхронны. Правда, я последние 3 недели пользовалась "Методом тотальной любви" (на Форуме Волшебников подглядела). Ну просто так, для балды, совершенно не ожидая ничего сверхъестественного. А отношения у нас заметно потеплели. Было некоторое отчуждение где-то месяц назад, но теперь мы это преодолели. Он на мою работу с МОИМ же разумом среагировал моментально - и, к слову, - адекватно. Все таки правда, хочешь изменить мир вокруг - начинай с себя.
У Марченко прочитала ещё кое-что, по поводу работы. И прямо как током шибануло - ну только сегодня мы с благоверным об этом говорили! А ведь последний зуб даю, не читал он Марченко! И Норбекова не читал! И Муссу - тоже не читал! А все правильно сказал, хоть и коряво. Я веду себя как самая настоящая мозговая геморройщица. Вцепилась в свою "заячью капусту" (Ну ведь сама же написала черт те когда!!!) и боюсь что-либо менять. Ведь совсем не обязательно жить в мегаполисе, чтоб быть успешной. У меня просто переворот в сознании произошел, прямо как в зеркало посмотрела. Многие люди за свою низкооплачиваемую работу держатся, чтоб было на что ворчать и было чем возмущаться. И я, получается, в том числе? Получается, что да. Вот такие на сегодня интересные выводы.А программа идет. С блокнотом - работаю, очень интенсивно. Хоть и выходной! Кипяток был с утра. Трясучку делала. Гуляла (хоть и не совсем по правилам, но с удовольствием и на хорошее расстояние. Километров 5 мы все-таки намотали по городу). Рис сварила на завтра. Хоть раз в день - обязательная каша присутствует.
Пока рацион здесь не пишу. Писать буду уже ближе к очистительной части - чтоб потом было во что меня носом тыкать админам, если вдруг начну глупые вопросы задавать.  <img class=" />
ЗЫ Угрызения по поводу своих мелких пакостей испарились. Кстати, я тут рассмотрела так называемые "ностальгические" воспоминания. И вот какой вывод сделала: если момент был прожит на полную катушку и все возможности использованы - он потом не "достает", а вот если момент "прошел мимо", а я не сделала, что хотела - вот тогдаааа... Туши свет, бросай гранату. Нереализованные возможности тяготят хуже всего. Они-то и вызывают эту самую "ностальгию" и желание вернуться в тот момент, и все заново... Ну хоть что-нибудь сделать! Хоть неправильное! Поэтому действие - оно лучше бездействия. Прошлое бездействие запросто становится якорем, который и держит в прошлом. Путано немножко... Ну да ладно.

 

Росса Маха

Отправлено 01 Сентябрь 2009 - 19:52

Этап 3

Дошло до меня сегодня, что можно переходить. И анализировать свои привычки по ходу дела. А не сидеть во втором дне до ишачьей пасхи.
Организма устроила форменный бунт: уронила давление до ниже плинтуса, 87/65. Ой, как же мне было фигово-то... Не сразу, конечно. Утром просто клонило в сон, пришла на работу - ничего нет. Чертежи править не надо, на вопросы отвечать - не надо. Нет никто. Спааать захотелось... Ушла в раздевалку, просто завалилась на стульях и вздремнула чуток. Потом опять на рабочее место. Ещё вздремнула. Потом цикория с ватрушкой навернула - стало полегче. Уже стало с чем поработать, но не хотелось категорически. А уж  на обед домой пришла - там давление и померила. И получила вот такие жутковатые результаты. Спрашиваю Организму: Ну, ты чего это безобразничаешь? Чего мы с тобой так не хотим делать, что вот такую психосоматику выдаем? А она говорит: Устала. Не хочу работать, хочу в отпуск. Я: Ну, ведь у нас же комфортно все, завалов нет, разгребли все завалы, никто не ругается, все нас хвалят... А она: Все равно устала. Хочу поваляться, полениться. Ты меня заездила своим экстримом.
И я никуда не полезла. Ни разу ни на один заказ. Это для меня вообще-то событие.
Это не страх перед программой, не выпрашивание еды. Знает, что дам, если сильно захочется. Просто какая-то свинцовая усталость. Одно желание - поспать. Более-менее хорошо стало, когда выпила зеленого чаю. Не потому, что пить хотелось. В качестве лекарства. Вот и ещё одна причина попить - полечиться. Не любим мы таблетки и уколы, не верим в их действенность. А вот в зеленый чай - верим.
Из вопросов Третьего дня:
Вода. Какие ощущения? - Самые что ни на есть вкусные. Люблю. Кипяток по утрам - очень вкусно.
Завтрак  -  Очень есть хочу, вот и ем. Если успеваю. Продукты выбираю - что близко лежит и программе не противоречит особо. Т.е. слопать на завтрак местную грушу - с нашим удовольствием. Или яблоко. Кашу уже позже, часа через 2.
Могу ли есть, сосредоточившись на еде? - запросто. С удовольствием.
Зачем я включаю телевизор или беру книгу? - Телевизор не включаю. Книгу... Нда... С книгой-то вроде как вкуснее! Но последние дни книгу не беру. Лень. И пачкать жалко. И вкус теряется.
Еда помогает мне в работе? - Мешает, если лопать во время работы. Мозги отключаются, а это не есть хорошо. Или одно - или другое.
Зачем я иду пить чай(кофе) за компанию? - законный повод побездельничать. Не более того. Будто без чашки побездельничать нельзя... А ведь и правда - хорошая отмазка. Мол, чай пью, не видите, занята?
Плюшки я не ем вообще. Я пирожки люблю, потому что вкусные. Но второй пирожок цапнуть, если 2 купила - это от жадности. Шоб не пропало! :blink:
Зачем я ем больше, чем надо? - Я не ем больше чем надо. Но могу - если тяпнуть рюмаху в компании. И пошло-поехало. Но научилась уже останавливаться, чтоб не обожраться до плохидры. Однако алкоголь стараюсь не употреблять - сложно потом себя контролировать. За разговорчиками включается автомат по киданию еды в топку.
Какие чувства испытываю, когда ем вкусности? - Кайфую от вкуса, если в данный момент мне именно этой вкусности хочется. А если поддаюсь на уговоры, типа: Попробуй, ЭТО ВКУСНО! Тогда будто бумагу жую. Примерно так.
Продукты покупаю на всякий случай, это даааааааа. Потому что всякий случай - это вечно голодный супружник. Чтоб был стратегический запас и было чем его накормить. Чтоб не капал на мозги. Желательно, конечно не вредную отраву, а нормальную еду.
И наконец, самое главное, БЛОКНОТ. Да, мне не нравится писать прилюдно. Много глупых вопросов, причем праздных. Не люблю агитировать. Потому что сразу вижу - кто по делу спрашивает, а кто так - языком почесать. Не хочу, чтоб кто-то обесценивал мою работу над собой. Мне и так трудно бывает, а тут ещё всякие "доброжелатели" с жужжанием своим: "Нельзя над собой так издеваться, надо мясо каждый день есть, так врачи говорят"...
Вот буквально сегодня такую лекцию прослушала - поржала, конечно. Тетенька жужжала, которая уже полгода говорит, что хочет похудеть, но даже книжку не прочитала. Я ей свою не дам, самой нужна, а купить - неееет... Это дорого, мы лучше колбасы купим побольше (без балды и иронии. На самом деле так буквально и сказала).
Да, я испытываю дискомфорт от возможного обесценивания. Но все равно пишу, хоть и жужжат. Трудно с "нормальными". А на пустопорожние разговоры просто жалко времени. И очень не хочется вследствие этого скатываться в осуждение других. Такой гадкой себя от этого чувствую...
Придумала отмазку: Я - ЧУКЧА-ПИСАТЕЛЬ. ЭТО У МЕНЯ РАБОЧИЙ ПРОЦЕСС. НОВЫЙ ШЕДЕВР СОЧИНЯЮ. Вру, конечно.
Организме я пообещала отпуск в конце сентября. Она поскрипела, но куда деваться - согласилась. Две недели как-нибудь продержимся. А начальство подпишет заявление, куда оно денется? Али мы не волшебники?
Кипяток с утра - был. Трясучка - была. Блокнот в течение дня - обязательно. На прогулку сил не было совсем. Хватило похода в музыкалку с мелкой. Плюс полюбовалась, как дитятко на лошади верхом вокруг озера каталось. Ещё вчера ей было обещано. Лошадница, это видно - совершенно не боится. Вот и не верь после этого в генетику - степнячка настоящая, с лошадью контакт - с первой минуты, и любовь, похоже, взаимная. Всего третий раз в седле, но держится - будто с пеленок на лошадь села. А потом ещё трещала-трещала, что ей так хорошо после такой вот верховой прогулки - и не болит нигде ничего. Говорит, мышцы расслабляются и вообще тааак здорово! Я прямо позавидовала даже немножко  :lol:
И как самое сокровенное выдала моя мелочь: "Вот выучусь на флейте играть - вместе с тобой выступать будем!" Не иначе, на мысли мои откликнулась - а не поменять ли род деятельности?  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 04 Сентябрь 2009 - 15:35

КАРАУЛ-КОШМАР-ТРЫНДЕЦ и вообще АБЗАЦ. Забыла книжку на работе  :blink:. Так что бум считать - застрямши... Пока-таки думаю продолжение сказки про Серенаду Марципановну. Уже кое-какие задумки есть. Т.е. в ближайшие дни (выходные) не буду привязываться к этапам, продолжу изыскания и все. А там - с трамплина кааак прыгну!!!
Полнолуние, что ли так на меня бабахнуло - давление все такое же дурное 90/60. По этому поводу разговор с Организмой:
Я: Подруга, мне вообще-то хотелось 90-60-90... Ты что-то не так поняла!
Организма: Ну тебе ж хотелось - я и устроила! 90/60 - чем ты ещё недовольна? Вес 90 сделать?
Я: Нет уж, спасибочки, не надо!!! 120/80 (или хотя бы 110/70) меня вполне устроят!
Организма: Аааа.... 120-80-120? Ух ты... Какие пропорции!!! 

Представила пропорции - обалдела. Посмеялась. Давление как-то само пришло в норму (по ощущениям). Нда. С цифирью надо быть осторожнее! А то чего доброго доиграешься <img class=" />.
Позавчера-вчера-сегодня кипяточек, трясучка, добавила чечеточку на палубе. Как на корапь залезу - так на палубе чечетку отчебучиваю. Дома-то забываю, а вот корапь для чечетки - самое то местечко. Хоть "Яблочко" танцуй <img class=" /> (Только аккуратно - там всяких железяк на палубах валяется немеряно).
И много-много вчера бегала. Напокупала наверно килограмма 2 сушечно-бараночных изделий. Увлеклась. Муж просил купить бублики (съемки делать для рекламной прокламации) - пока нашла искомое, пришлось 6 магазинов обойти. Ну, купила всяких сушек-баранок, под конец и на бублики набрела. Иду так, нагруженная баранками, и пою про себя: "Купите бублики, румяны бублики, платите рублики, да поскорей! А я несчастная, торговка частная, меня, несчастную, ты пожалей!" Рожа довольная в улыбке расплывается, ну такая песня смешная в контексте!  <img class=" />  Пришла домой, думаю: "Ну что же мы будем с таким количеством сушек делать?!!!" А ничего. Благоверный доволен, все сушки сгодились для съемок, очень даже прикольно получилось! А потом мы их отдадим в качестве гуманитарной помощи - деду на работу, чаи распивать с коллегами, ребенку в садик - детвору угощать. А сама я ни одной сушки не съела. Просто смотреть на них нравится. Но эффект от этих "Бубличков" побочный - подвалил супружнику заказ, и денежка уже пришла. Вот тебе и "несчастная торговка частная"! Никак, открыла формулу повышения благосостояния семьи - купить сушек и песенку "бублики" исполнить.  <img class=" />
Сегодня пошла искать самому мелкому подарок (внуку исполняется сегодня аж 2 года) - заодно подарила себе кое-что. Штанцы чуть ниже колен расцветки "Ташкент" за 150 рублей. Угодила на распродажу. Обрааадовалась!!! Давно такие прикольные хотела. (Национальные узбекские платья видели? Вот примерно в том же стиле расцветка штанишек!!!) Потом забрела в музыкальный отдел и цапнула окарину. А то чего это я - дочке флейту, значит, купить можно, а себе? Обожаю всякую экзотику. Так что я сегодня опять дудела посреди магазина. И тамбурином трясла-громыхала. Вот получу ещё денежку - и тамбурин прихвачу. Дяденька-продавец сказал, приходи ещё <img class=" /> Я бы на всех его инструментах побрынчала, да времени было в обрез - за дитем в садик.
Села в маршрутку, а она меня привезла - прям к садику!!! Оказывается, маршрут изменили. Вот чудеса-то!Анализировала возникновение разных психосоматик. Получилось, что организма протестует, когда я начинаю ограничивать себя в творчестве.  :blink:
Такая вот логическая цепочка вылезла. Не творишь - нечего тебе здесь делать. Такие вот сигналы подает несознательная организма. И ей наплевать на все остальные мои социальные функции.
Люди делятся на создателей, продолжателей и останавливателей. Вообще-то мы все в той или иной степени делаем и то, и другое, и третье. Но есть основная функция.
Я - создатель. А работаю не по функции, и это сейчас стало очень сильно заметно. Инженер среднего звена - не создатель. Скорее - продолжатель и развиватель, осуществитель чьих-то идей. Хорошо, что не в милиции работаю  :blink:. Я уважаю людей, которые это умеют делать (останавливать разные неправильные вещи), но для меня это бы вообще было чистой погибелью.В общем, пишу в блокнотик, умнею и делаю выводы. На повестке для вопрос №1: Почему я, попробовав что-то и получив прекрасный результат, тут же это дело откладываю до лучших времен? Что это за привычка такая - сливки снимать? Получила, хапнула что-то с поверхности и поскакала копаться в дерьме, клады искать. Трудности преодолевать нра? Или в навозе алмазы крупнее? Пока не докопалась. Только обозначила проблему. Но додумаюсь всенепременно, параллельно с шлифовкой шкурки.
Пыс.Пыс. А ребятенку купила металлофон. Пусть родителям по мозгам стучит, самый тот возраст!!! <img class=" /> <img class=" />  Тем более - они сами хотели этого.

 

Росса Маха

Отправлено 05 Сентябрь 2009 - 18:10

Сегодня я по своему собственному плану (в смысле обеспечения комфортного прохождения очистительной части) готовила из программных продуктов. Увы, и ещё раз увы мне. Похоже, у меня кулинарный антиталант.  sad Утащила из Кашаладок рецепт таджикских лепешечек с луком. Вдумчиво прочитала и пошла их лепить. Получился настоящий ой. Я взяла пшенную муку (надо же из программных! А молоть пшеничную из крупы было немножко лень :blink:). И это была моя самая большая ошибка. Во-первых, тесто вовсе не получилось тестом - не липкое совершенно. Во-вторых, видимо, лук был слишком горький вдобавок ко всему. Все по правилам замесила, поджарила лепешечки. Есть, конечно, можно. И я эти свои произведения ела. Маменька попробовала - поморщилась. Горько. (У моей маменьки вообще повышенная чувствительность к горечи - а тут и лук, и пшенка... Видимо, уже старая мука была... В общем, я на маменьку не в обиде - она была предельно деликатна. Я бы на её месте высказалась куда хлеще  <img class=" /> ). В общем, ни фига у меня не получилось. А готовить вкусно все равно надо учиться. (Опачки - НАДО... А нафиг? Может быть, следует сказать ХОЧУ?..) Сегодня у меня просто все из рук валится - даже любимую гречку ухитрилась приготовить так, что получилось гадко. Вот пельмени для своих запекла в духовке - вкусно получилось. Я пробовала. Но в принципе - тоже гадость изрядная. И есть хочется, и ничего не хочется. Странное состояние какое-то. Наверно, надо просто пустырничка глотнуть - полнолуние же...
Целый день скрупулезно строчу в блокнотик - все и про все. И про еду, и про эмоции. С утра и кипяточек был, и трясучка.
Гуляла с семейством. Устала. Очень жарко. Как люди могут любить жару - для меня странно. Я ее просто переношу. Но любить?! Когда по жаре хожу, ощущение такое, что я распухла. При этом не пью. Пить-то не хочется, а руки-ноги отекают, и именно от жары - будто организма, испугавшись обезвоживания, начинает изо всех сил воду удерживать. Не так, как прежде, но все-таки для меня заметно.
Я стала внимательнее относиться к реакциям Организмы - наверно, больше её стала любить... Раньше просто нещадно эксплуатировала.
Думаю о своей коже. На самом деле, я о ней просто раньше не думала НИКАК. Ни хорошо, ни плохо. Не ругала, но и не хвалила. Так, есть и есть. Чего особенно-то заботиться? Не прыщавится, аллергии не выдает практиццки никогда, только вот скисла последние годы - тонкая стала, сухая, морщины появились... Ну, думаю, старость подкатывает - чего уж там... В Чашу!  <img class=" />
А она, шкурка моя, на заботу откликается мгновенно. Чуть больше внимания - и сеточка морщин со щек ушла куда-то, и варикозная сеточка на ногах из фиолетовой стала розовой. Пара "прицельных" ванночек - и пятки стали гладкими, а не как наждак. Только любовь и внимание - никаких особенных дорогущих средств. Удивительно. Сколько я драила свои пятки пемзой (мимоходом, в ванной) - результат почти нулевой. Одна ванночка СПЕЦИАЛЬНО для ступней (с глиной), обычный крем (для рук, кстати) - и совсем другая картина.
По поводу моей дурной привычки "снимать сливки" и бежать к навозной куче - это таракасик. Ага. Вылез, усищами шевелит. Тоже мне, Веселый Молочник (потому что сливки всякого рода снимать любит)... Мушкелем по башке! <img class=" />
Заряжу-ка пока что кувшинчик... Давно он мне подмигивает, чего медлю? Водички надо только вскипятить-остудить, чтоб не лопнул.

 

Росса Маха

Отправлено 06 Сентябрь 2009 - 19:51

Ну вот. Ещё один день раздумий и работы с блокнотом. Блокнот - Убийца Аппетита! Вот. После вчерашних экзерсисов с луковыми лепешками есть не хотелось совсем. Тяпнула кипяточку, потрясла конечностями. Встала в оччень хорошем настроении. Выспалась от души (хотя утром моя "доярка" наведывалась, чего-то там ворчала... Но у нас разделение труда. По выходным мой сон - священен. Папочка безропотно вскакивает и мчится кормить оголодавшее за ночь чудо).
Однако (за компанию!!!) посидела с маменькой на кухне, дерябнула кофейку. И даже с мороженым!  :blink: И после этого напрочь мысли о еде ускакали в неведомые дали. Горечь во рту неприятная образовалась, хотя мороженое было без искусственных подсластителей и всяких там буржуинских добавок. В общем, отбило нафиг все желание есть. С блокнотом все происходило, безусловно. По-моему, к моей возне с канцелярскими принадлежностями народ уже попривык как-то.
Сегодня с наследницей бегали по магазинам в поте лица - искали все ту же канцелярщину для нее. Дневник для музыкальной школы, нотные тетради... Кто бы мог подумать, что это так сложно найти? Нашли. Дите радо, завтра потащит в садик - демонстрировать воспитателям.
А я - неделю перед отпуском отрабатывать.
Вечер посвятила кулинарным изыскам. Жарила кабачковые оладьи (из своего древнего допрограммного арсенала). Соль добавляла морскую, конечно, а муку - рисовую. Ура! Получилось!!! Видимо, у меня все-таки кулинарный антиталант не всегда проявляется. Вот это и была моя единственная за день трапеза. Все не слопала, конечно. Но приложилась изрядно (с блокнотом, ессно). Пыталась запускать глаза в книгу, но не получилось ни фига. Не воспринимаю информацию, когда ем  :blink: . Книжка лежала сама по себе, а я сосредоточенно жевала оладьи, закрыв глаза.
Вот такие достижения на сегодня.
Вообще я сама себя вечно соблазняю и испытываю. Ну ведь убила же уже эту привычку - лопать с книжкой. Зачем надо саму себя искушать? Испытываю на прочность, во как. Я же с восьми лет этой привычкой страдала. Как и все в моем семействе. До 8 лет не представляла, как можно эти занятия совмещать - потом сама втянулась.
Ещё одно наблюдение (это уже побочный эффект работы со шкуркой и убеждениями): очень тщательно стала фильтровать информацию. Реклама по большей части смешит. Особенно - реклама штанов для похудения и про кремы от морщин. Реклама лекарств вызывает просто гомерический хохот и сразу мысля проскакивает: "Зачем трескать такое количество разной еды? Чтоб потом мучиться и горстями глотать пилюли? Не иначе, чтоб фармацевтам больше денежек в карман капало!" Я уже не говорю о том, сколько  народ выдает откровенного вранья даже на работе... И по работе...
Фильтрую по 33 раза. Очень помогает не попадать в разные неприятные ситуации и не делать лишней работы.

 

Росса Маха

Отправлено 07 Сентябрь 2009 - 21:08

Этап 4

Размышления о шкурке и самооценке.
Жаль, что я забыла книжку на работе. Уже написала бы кучу всего. А тут - даже не могу сказать, что задание выполнила. Но выполнять начала.
Итак, я думаю о моей коже - при этом я испытываю...

1. Удовольствие. Как хорошо, что она у меня есть. Как хорошо, что на ней нет явных повреждений. После довольно значительного ожога - особенно к ней трепетно стала относиться. Настолько быстро она восстановилась. Даже шрамов не осталось, хотя повреждения местами были значительные. И смотреть было страшно - "Этюд в багровых тонах".
2. Беспокойство и некоторое разочарование. Я чувствую себя барышней лет двадцати, а если посмотрю в зеркало - не шарахаюсь, конечно, но грустно.
3. Надежду, переходящую в уверенность, что я могу её поправить, свою шкурку.
4. Гордость. Что все-таки не довела шкурку до безобразного состояния. Значит, есть шанс, что работа не будет такой уж трудоемкой.

Пока все. Ничего больше не вылезает. Не могу сказать ничего плохого о своей коже - ну она-то чем виновата, что Я за ней не ухаживала как следует? Моя ответственность, а кожа - моя собственность, чего ее ругать-то? Она - героическая Броня. Люблю, уважаю, восхищаюсь стойкостью и верностью.
А ведь раньше вообще о своей коже не думала. Теперь - думаю и наблюдаю.

Рацион пишу. Зависимости состояния кожи от каких-то продуктов пока не заметила. По старым наблюдениям: если регулярно пью растворимый кофе, постепенно становятся шершавыми локти. Но связь неочевидная. Вероятно, здесь кумулятивный эффект есть. А экспериментировать и доводить до такого ужаса - не хочу. Лучше понаблюдаю в процессе. Может, просто невнимательно смотрела?
Что у меня обычно в рационе. Борщ обожаю до полного очмурения. Ем редко, уж слишком вкусно. Могу увлечься. К тому же суп для меня - неподходящая еда, все-таки склонность к отекам есть, это уже заметила. Это ведь тоже своего рода кожная реакция? Помидоры. Знаю, что пасленовые - еда неполезная, но периодически цапаю. Однако если есть вдумчиво - в общем-то не так уж и вкусно... Как и картошка. Картошку раньше любила самозабвенно, сейчас - ну разве что с великой голодухи слопаю. Овощи обожаю, особенно если все подряд в кастрюльку накрошить и потушить (капуста, морковка, свекла, репа, редька, кабачок. Баклажаны и перец не люблю с детства). Каши. Сухофрукты. Рыбу (очень, очень. Как кошка. Редко готовлю - домочадцы некоторые запах не любят. А я, например, терпеть не могу запах варящейся баранины.  :blink: И столь любимый благоверным бешбармак мы варим только в Казахстане, у мамы в гостях).
Напрягает, что приходится для себя готовить отдельно - большинство домочадцев мою еду едой не считает, а считает отравой или несерьезным перекусом.
Насчет продуктов, ухудшающих состояние кожи: тут у меня железное правило, с самого детства. То, что вызывает почесуху - изгоняется из рациона немедленно. Такой обструкции подверглась в свое время земляника лесная. Садовая (на всякий пожарный) - тоже. Сейчас на них нет такой реакции, но все равно разлюбила. Виноград типа "Изабелла" из-за земляничного запаха и вкуса попал в аут. Из-за этого же запаха и вкуса всякие конфеты, печеньки, напитки "со вкусом клубники" на дух не переношу. Вот ведь в любом минусе плюсы есть! Из-за детской аллергии на землянику столько гадости в себя не пихала! <img class=" />
Этим самым железным правилом в дальнейшем и буду руководствоваться. Хорошо, когда реакция наступает быстро. А если через некоторое время? Как тут угадаешь, на что именно реакция? Только на очистительной и можно вычислить.

Вот такие размышлизмы.
По-прежнему, кипяточек по утрам, трясучка, сегодня с утра - упражнения из Бодифлекса. Оччень нра после них ощущение. Дня через 3 регулярных занятий. На прицельные прогулки пока не хожу, обхожусь развлекушками на работу-с работы, на обед - с обеда. Расстояние все-таки приличное, гиподинамией не страдаю. Но организма так радуется, когда мы в лес заходим - просто как щенок... Уговариваю: "Потерпи, родная, скоро организую регулярные прогулки лично для нас, любимых". По утрам. Вечером вообще никакая.  :blink: В 5 утра ведь вставать придется. Ну, да ведь мы ж привычные...

 

Росса Маха

Отправлено 08 Сентябрь 2009 - 21:56

Ещё день нудного писания в блокнот. С бесконечными "ПОЧЕМУ?"  Ответ в большинстве случаев такой: "Ну тааак жрать охота, просто атас!" И торопливо-торопливо так пишу-пишу-пишу, просто Жорик что ли такой... Нестандартный.
Сегодня переживаю возвращение давления в пионерскую норму. Тяжко. Весь день - по башке как кувалдой, с самого утра. Зато уже не 90/60, почти рабочее восстановилось. На работу-с работы (с обедом) гуляла с удовольствием, таращась во все стороны. Я всю весну и все лето хожу по этому лесу, видела как таял снег, как росла трава буквально на моих глазах, распускались листья, слышала, как орали свежевылупившиеся дятлы, нюхала цветущую липу, и вот теперь - осень... И я проживаю каждый момент, не пропуская... Чудно.
Вечером гулять не смогла - просто завалилась на диван и лежала, наслаждаясь таким редким явлением, как головная боль. А она от такого рассматривания взяла да и смылась! <img class=" /> Испугалась, должно быть. Съесть таблетку даже как-то не подумалось...
Завтра уже сказкой вплотную буду заниматься. А это дело такое,  может и за час вылупится, а может - и на дни затянется. Тут уж как кураж поймаешь...

 

Росса Маха

Отправлено 10 Сентябрь 2009 - 20:26

Продолжаем, продолжаем. Пишем. Думаем-размышляем-гуляем. Давление пришло в норму, скачу, как сайгак. По лестнице вверх (с завода в город) - чуть не через 2 ступеньки прыгаю. И это - только работа с блокнотом, в который я пишу буквально все, что в голову приходит. Признаюсь честно, может, это для моей фигурки и не очень полезно, но 3 дня трескала орехи - кедровые, кешью и миндаль. Каждый день - новый вид орехов. И моторчик пришел в норму, перестал барахлить. Рука сама за орехами в магазине потянулась - цоп и все, не думая. 3 дня потрескала - и баста. Не хочется больше. Что я надумала за это время: когда мы пишем всякие бяки (хвост) - мы их хватаем и пригвождаем к бумажке. И они, приклеенные к этой бумажке теряют свою вредоносную силу. А вот когда мы (на другой бумажке) пишем, что мы хотим (ну, скажем, в виде сказки или стишка... Или хвалилки... или просто приказ во Вселенную - то наши постулаты обретают форму и направленность. И начинают реализовываться. Вот какой волшебный материал - бумага. Поэтому РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ и НАПИСАНО ПЕРОМ - НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ.
Я удаляюсь на несколько дней в сторону границы. Как всегда - поездка в Казахстан, в волшебный город УРА(!)льск. Через не менее волшебный город Самару. А там... А там Вселенная подстроила так, что мне выпала редкая возможность познакомиться в реале с человеком-легендой Открыточкой. Её заслали в командировку в Тольятти, а мне в это же самое время приспичило в Самару. А расстояние - 100 км между городами. Ну, как известно, бешеной собаке - семь верст не крюк, так что мы должны встретиться, уже договорились и созвонились. Вот. Ну разве не Волшебно? Новых друзей непременно надо переводить из виртуала в реал, если такая возможность представляется, я так думаю. А познакомились, ессно, здесь, на Форуме <img class=" />. Так что здесь ещё и клуб поиска реальных единомышленников.
Чеки сею, урожай собираю. Как водится, вознаграждение приплывает к супружнику. А мне - ну так... Что может приплыть к рядовому инженеГру? Зарплата регулярна, отпускные капнули <img class=" /> уже хорошо! Маловато не бывает, ведь так?
Сказку думаю. Вряд ли в поездке удастся написать что-то связное, но у меня блокнот ведь всегда под рукой <img class=" /> - потом в компутер закину.

 

Росса Маха

Отправлено 15 Сентябрь 2009 - 19:59

Урааа!!! Я вернулась. Ощущение такое, что не было меня тут минимум месяц. На самом деле - 5 дней, почти все время на колесах - то поезд, то автобусы. В автобусах все время тянет спать. Сижу, как умная, с прямой спиной, глаза закрыты, вроде сплю, а вроде нет - глаза закрыты, а вижу. Правда, не знаю, какую реальность вижу. <img class=" /> Сказку придумала почти всю.
Прогулялись за границу. Все-таки Уральск очарователен. Жалко, что очень мало времени удается там побыть. И мне все время попадаются совершенно чудесные люди. А стихийные базарчики на улице!!! Умопомрачительных размеров маргеланская и черная редька, нормальные яблоки (местами с червяками, стал быть - настоящие!), всякие луки-морковки... Душа радовалась просто.
Впечатление от Самары: тоже совершенно замечательные. Там-то мы с Открыточкой и встретились, на набережной <img class=" /> У меня даже фото есть. Правда, там мы изрядно потрепанные и лохматые, не совсем при параде - так сказать, походно-командировочный вариант. Зато вдоволь налюбовались на Волгу и пообщались. Жду с нетерпением Открыточкиных опусов. <img class=" />
А вот в тамошних продовольственных магазинах на меня просто напал ступор: ощущение такое, что съедобного в магазине нет вообще. Печеньки, конфетки, консервы, колбаски, импортные фрукты, больше похожие на муляжи.
Отсюда вывод: нефиг завидовать тем, кто живет в мегаполисах. Может, у нас в провинции выбор и меньше, но сделать его - не в пример легче <img class=" />Готовить было негде, так что лопала что придется. Зато соображала, как можно приспособить те или иные рецепты под программу. Но по большей части мое путешествие было знаковым в смысле познания Мира и своего места в нем. Обычно в поездках я поглощаю немыслимое количество информации - в обыденной жизни убивать время на чтиво просто некогда, а тут, когда едешь - очень много полезного можно узнать. Я снова перечитала любимого Хайнлайна "Чужак в чужой стране". Эта книга со мной и в горе, и в радости, и в раздумьях. И всегда-всегда я из неё черпаю то, что необходимо в данный момент. НАША КНИГА.А завтра - все как прежде. Бум возвращаться к нормальной жизни. С прогулками, веселилками, трясучками, блокнотом, Кувшинчиком и прочими-прочими атрибутами и артефактами. Все-таки путешествовать "по-программному" я пока не научилась, это всегда экстрим. Выходит, вся из себя примерная я только в обычных условиях. Да и то не всегда :unsure: Вот и выяснила ещё одно направление работы. Ну, я прямо естествоиспытатель-исследователь. <img class=" />

О! Последнее впечатление. Вчера нечаянно посмотрела телевизор, и там я услышала, что "ожирение - это заразно и вызывается особым вирусом. Если у тебя есть толстая подружка - ты непременно растолстеешь". :blink: Ученые открыли. Я очень веселилась. А мы-то тут, тёмные, В СЕБЕ причину ищем, самосовершенствуемся, а оно - вот оно как. Зараза, и все тут. А ученые от этой заразы ищут лекарство. И ведь найдут же, и кучу бабла заработают!  <img class=" /> Может, ещё от глупости пилюли придумают? Очень полезная вещь - таблетки для поумнения. Для тех, кто мозгами ворочать не хочет.

 

Росса Маха

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 21:27

Значит, ТАК. Закопалась по уши в сказку. Пишу продолжение про Серенаду. Получается опять "многобукафф". Хочется прописать все как можно подробнее - потому что сказки разыгрывать как-то я не умею. Буду учиться, что ли... Обычно реальность разворачивает декорации сама и действие так или иначе происходит без особых усилий, даже если я напрочь забыла, что написала. Потом сверяюсь со сказкой - и распишитесь в получении...  :blink:
Иногда они бывают "с опережением", т.е. написать-то написала, но не сразу все срастается.
Про Серенаду почти уже дописала, но она неожиданно стала обрастать подробностями, и мне стало интересно - во что эта история превратится в итоге. Продолжения из книги намеренно не читаю, для чистоты эксперимента. Прочитаю потом, когда свою половинку сказки закину в дневник. Чтобы не было соблазна что-либо менять. Я помню, что когда-то читала, но далеко не все мне лично подошло. Так что на день-два я в творческом отпуске.  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 19 Сентябрь 2009 - 17:59

ЭТАП 5

СКАЗКА!!!

Вот я и сдвинулась с места. Сказку дописала. А вот зачем - выяснилось только после того, как дочитала главу :blink:. И  ни капельки не страшно! И вовсе я справлюсь! Это ж моя сказка! Как хочу - так и играю. С сегодняшнего дня - обливашки вместе с душем, как раз вечером и и начну.
За уши себя подтаскивала к компутеру, чтоб хотя бы НАЧАТЬ, но потом уже увлеклась - и... Опять остекленевшие глаза и полная отрешенность от окружающего мира. Сегодня суббота - у ребенка в музыкальной школе куча уроков: хор (45 минут), сольфеджио (1 час 10 минут) + специальность-флейта (45 минут).
И уходить, собссно, нежелательно - вдруг чадо выйдет на переменку или в туалет, а мамы нет! Сами педагоги говорят, что дети очень расстраиваются. Ну, я с дитем на всякий пожарный договорилась, потому что надо было сгонять домой за теплыми вещами - разбаловались, все лето и лето. А тут бабах - и осень.
Первый урок да, пробегала. А вот все остальные - просидела в обнимку с ноутбуком. И тут мне ни бегающие детишки, ни болтающие родители - ни одна живая душа не помешала. Исключительно творческая атмосфера у нас в музыкалке  ;) Последние 45 минут отчаянно стучала по клаве, а барышня увлеченно дудела на блокфлейте. В общем, у нас нынче творческий прорыв. Заодно с ходу выскочила сказка для Форума Волшебников, но такая личностная... Не обобщает. Ну ладно, что выросло - то выросло. Я не могу человеку впрямую что-то советовать, не уполномочена, только вот так, Эзповым языком. Догадается? Очень надеюсь.
Ну, в общем, это лирика. Так что выкладываю то, что получилось в итоге (ессно, только то, что непосредственно касается темы дневника).

Сказочка про Серенаду Марципановну (продолжение)

… Серенада, конечно, расстроилась маленько, что уж больно наружность у неё неказиста. Хоть народ неказистости её так и не заметил, а все ж в зеркало ей глядеть шибко неприятно было. А тут и ярмарка закрываться стала, пора уж и домой, восвояси. Серенада фонарики со стен поснимала, самоварчик упаковала, стала павильон разбирать. Смотрит – а на завалинке какой-то тючок странный завалялся. Лежит Украдка, грустная-печальная. Забыла её Прыгнога, с красой Серенадиной убегая…
- Ага, - говорит Марципановна, - это ж Шаль Шальная, Украдка! Заберу-ка с собой, на досуге разберусь – что за изобретение такое Яга-Прыгнога на радостях у меня забыла? Сдается мне, что и её к делу приспособить можно, ежели как следует устройство изучить!
Положила Серенада Украдку в свой возок, да и покатила в свой дом, что посреди двора стоял в некотором царстве – некотором государстве.
Приехала домой Серенада Марципановна, и давай думу думать, как же от злой напасти избавиться. Думала-думала, да и придумала. Не зря же строгой Муссе экзамен по Волшебству на «отлично» сдала!
Перво-наперво, в доме порядок навела – пока по ярмаркам разъезжала, запылилось все, запустение образовалось – пауки по углам паутины наплели.
- Никак, Прыгнога и тут постаралась, - Серенада говорит, - мало ей было красу мою ненаглядную украсть, так ещё и в дом мой своих помощничков понапустила, пока я на ярмарке была. А ну, граждане пауки, кыш отсюда! В лес ступайте, самое там вам место!
И метлой пауков за порог и выпроводила. И то хорошо – незачем живую тварь понапрасну изводить, пусть пользу приносят, мух ловят.
Потом заглянула Серенада за завалинку – не завалилось ли чего? Ой и много чего интересного там завалялось! На то она и ЗАВАЛИНКА… Да все волшебным-волшебное, главное – приспособить правильно. Фигушку маленькую  на золотой веревочке нашла, кувшинчик стеклянный, пыльный-препыльный, лапотки-скороходы (на подошвах «Скороход» написано), дудку-самогудку, ниток целый воз, бусинки-бисеринки, всего и не перечислишь.
- Ой, - говорит Серенада, -  хоть и порядок у меня в доме, однако сколько вещиц полезных нашла – а и думать про них забыла! Ай да завалинка! Всем завалинкам завалинка! Волшебное местечко, чего и не было – появится!
Стала Серенада найденные вещички к делу приспосабливать. Фигушку на золотой веревочке – Анти-Лопой назначила, это оберег такой - чтоб, значит, от еды неправильной оберегать да от питья вредного. Была б с собой Анти-Лопа, когда Прыгнога зельем Горынычевым угощала, может, и не утеряла б красы своей Серенада Марципановна.
Кувшинчик простенький-стеклянненький чисто-начисто отмыла, да красками волшебными разрисовала – глаз не отвести, как хрустальный засиял! Наполнила Серенада кувшинчик водой ключевой, а как воду-то Живою сделать? Тут Слово Волшебное надобно… Тык-мык, нет слов-то! И слова Украдка украла, вместе с изумлением Серенадушкиным. Уж раньше-то соловьем Марципановна разливалась, каких только словес не плела, кружева прямо – а тут как отрезало! Однако не таковских Серенада была, не сдалась: в Волшебный Блокнот заглянула, там Волшебных слов мнооого написано. Почитала, подумала, пошептала  в Кувшинчик:
- В НАШЕМ ДОМЕ ЗАВСЕГДА
ЕСТЬ ВОЛШЕБНАЯ ВОДА!
Вода в кувшинчике мигом Волшебной стала. А Серенада и говорит:
- На первый раз – и так хорошо будет! А дальше – с Украдкой разберусь, расколдую – глядишь, снова слова в стихи-песни-частушки-сказки УВЯЗЫВАТЬСЯ будут! Шаль-то хоть и Шальная, да ВЯЗАНАЯ!
Из Воды Волшебной наморозила Серенада в ларе морозном льда – чтоб, стало быть, личико ледышкой ублажать, чтоб румянец на щечки вернуть.
Эх и жизнь пошла у Серенады развеселая! Утречком только встанет – ручками-ножками потрясет, чтоб проснулись, и давай вместо чаёв-кофеёв Кипяточек из кружки красивой пить, да непременно водички Волшебной из кувшинчика плеснет.  Личико маслицем умаслит, да Ледышкой Волшебной протрет, глядь – личико и засияет!
Наденет свои лапотки-скороходы и пойдет в лес, саму себя, Красу Ненаглядную выгуливать, ручками-ножками размахивать, шейкой крутить. А потом ещё из Шайки Волшебной в баньке обольется – красотища! А вода-то в Шайке – тоже Волшебная, из того же Кувшинчика.
И готовить для себя Марципановна стала исключительно яства Волшебные, из круп, овощей да прочих Волшебных продуктов, все, как строгая Мусса на занятиях сказывала.
И в каждую Кашку Волшебной Воды плеснуть не забывала.
Для поднятия настроения стала наша Серенадушка себе на дудке-самогудке дудеть, разные пляски плясать да пяткой о печку стучать.
А что же Шаль-то Шальная? Взялась за дело Марципановна, Украдку Волшебной водичкой сбрызнула, в семи водах постирала, да высушила. Расправилась Шаль Шальная, а пользоваться – боязно. Вдруг чего украдет? Тогда стала Серенада Шаль в руках вертеть-крутить, во всех хитросплетениях разбираться. И ведь нашла узелки коварные! Развязала их – тут же Шаль из серо-буро-малиновой в разноцветную превратилась, бахромой-кистями так и ластится, приручила её Марципановна. Заодно и усовершенствовала – вместо того, чтоб образы воровать, стала Украдка защитницей. Как накинет Серенада Шаль на плечи – так никаким ворогам-неприятностям к ней ходу нет! И любые трудности по плечу. Смекнула тут Серенада, что можно это дело использовать. Достала нитки, что за Завалинкой нашла, и давай шали вязать, одна другой краше. Образец, понятное дело,  у Украдки позаимствовала. А уж коли вязала их с намереньями добрыми, да Водой Волшебной сбрызгивала, то получались все шали Волшебными. Всех подружек Волшебными Шалями одарила. Народ прознал – в очередь выстроился, и каждому – Шаль Волшебная нужна. Мало того, что красота неописуемая – так ещё и от неприятностей защитит, коли надобность появится! От того народного нашествия кошелек у Марципановны никогда не пустел, а богатства все множились.
А как расколдовала Украдку Серенада, да стала свои Волшебные Шали вязать – так и слова у неё сами собой СВЯЗЫВАТЬСЯ начали, столько сказок да историй насочиняла – что Большая Книга получилась, аж в самой Столице напечатали. Ну, а хвалилкам да веселилкам и счету не было, для Волшебного Кувшинчика завсегда слова находились.
Жила так Серенада Марципановна, поживала, красоту наводила и внутри, и снаружи. Да только все никак наружностью своей удовольствоваться не могла. Все ей морщинки покоя не давали. А тут – стук в дверь. Открыла дверь Марципановна, глядь – а на крылечке добрый молодец, да не простой – а самой что ни на есть иностранной наружности.
- И кто ж ты мил-человек будешь? – спрашивает Серенада. А он и отвечает:
- Я – граф Гавайский, иностранный гражданин. Прям с Гавайев до Вас, уважаемая Серенада Марципановна на аэроплане прилетел. Прослышал я про Ваши таланты многочисленные, хочу с вас портрет снять. Потому что я не абы какой граф, а фото-граф. Народ своих героев должен в лицо знать.
Серенада тут зарделась, как маков цвет, личико Шалью Волшебной прикрыла и отвечает:
- Ах, Ваше Сиятельство, беда у меня приключимшись, Яга-Прыгнога красу мою украла, а Горынычеву шкуру на меня напялила! Боюся, испугается народ…
А граф-то с жаром таким ей говорит:
- Вы, драгоценная Серенада Марципановна, не извольте беспокоиться! Кажная ваша морщиночка да бугорок на личике – одно сплошное очарование. Это у Вас, уважаемая, наверно Зеркало испорчено. А я ТАКой Вам портрет сгоношу, что все заморские принцы-королевичи враз в обморок упадут от красы эдакой! А дамы их придворные от зависти локти кусать будут.
Подумала маленько, да и согласилась Марципановна на фотосессию. Граф Гавайский её усадил, свет направил и пошла работа. Говорит Граф:
- Внимание, СНИМАЮ! – а из фотокамеры птичка порх! А у Серенады каждый раз глаза от удивления все шире открываются!
Потом возьмет граф, портрет сделает, полюбуется и в сторонку положит. Глянет на портрет Серенадушка – поморщится, все ей не так да не эдак.
Много портретов граф наснимал. И как Марципановна Шали вяжет, и как от печки пляшет под дудку-самогудку свою, а уж чтоб в лесу на прогулке Серенаду запечатлеть, пришлось графу и самому лапотки-скороходы приобресть, да компанию Серенаде составить. И вот ведь чудо: заметила Серенада, что с каждым разом портреты все краше и краше становятся! Как скажет граф слово волшебное «СНИМАЮ», так то морщинка, то бугорок с личика уходят, и только на изображении остаются – для истории. Смекнула Марципановна, что граф-то ещё и Волшебник! Так вот все её некрасивости с личика на фотографии и СНЯЛ, ничего таковского на личике не осталось – одна красота сплошная.
И сделал наконец портрет ТАКой красы неописуемой, что аж сам в обморок упал.
Серенада тут не растерялась, Водичкой Волшебной Его Сиятельство побрызгала, в чувство привела, а граф и говорит:
- Полюбилась ты мне, краса ненаглядная, пуще всех своих портретов. Чую я – не найти мне никого лучше тебя ни в какой чужедальней стороне! – и колечко золотое в бархатной коробочке Серенаде протягивает. Склонил буйну головушку, ответа ждет.
А Серенада ничего так, колечко приняла. Обрадовалась даже. Потому что сильно ей заморский граф полюбился. Да ещё и Волшебник!
И полетели они на Гавайи в свадебное путешествие. На аэроплане, не как-нибудь там. А в качестве свадебного подарка граф Серенаде гитару подарил. Гавайскую, конечно. Чем её неимоверно обрадовал – очень уж Серенаде гитарные переборы по нраву были.
Вскоре граф Гавайский и фотовыставку свою устроил – успех просто сногсшибательный получился.

Прослышали про те события Баба-Яга Прыгнога со Змеем Горынычем, к Серенаде Марципановне и графу заявились. Говорит тут Прыгнога:
- Процент гони, Марципановна! Да Украдку отдай, ишь какая – Шаль мою любимую сперла да присвоила! Краса твоя непрочная оказалась, опять я старым-старая бабка стала! И вообще, кабы не я, да не Горыныч, да не Шаль моя Шальная, Украдка любимая – не видать бы тебе ни успеха творческого, ни графа твоего заморского как своих ушей!
Граф тут за шпагу свою графскую схватился, а Горыныч от греха подальше за Ягу-Прыгногу спрятался.
А Серенада только улыбнулась снисходительно и отвечает:
- Спасибо тебе, Ягуся-Прыгногуся, за возможности предоставленные! Однако Шаль Шальную не отдам я тебе – раз уж ты её у меня на завалинке бросила, я её приютила да приручила, Волшебники своих не предают. Да и не годится она для твоих злобных дел.
А бывшая Украдка и впрямь кистями-бахромой ощетинилась, Прыгногу не признает – Серенада-то её перепрограммировала, на защиту настроила.
- Ну что стоишь, как пень березовый? – говорит Яга Горынычу, - давай, хоть огнем плюнь в Серенадку окаянную!
Откашлялся Горыныч, воздуху побольше набрал, только было попытался огнем дохнуть – да сам же и поперхнулся, только дым пошел.
Ничего у Прыгноги не вышло – и Шали своей лишилась, да и красоту не сохранила. И Горыныч не помог.
Тут Серенада графа спрашивает:
- Ну и что же с этими злыднями делать-то? Вишь, и польза от них есть, только вот злобы уж очень много да зависти.
- А что, - отвечает граф, - ничего с ними не сделаешь. Разве что на необитаемый остров Игнор услать, чтоб там вволю злобой поплевались, глядишь – поубавится её. А как злобы поубавится, да разума прибавится – найдут способ с Игнора на Большую Землю вернуться. Это ж такой Остров Волшебный, когда злобы много – оттуда не выберешься, камнем на дно Моря-Окияна потянет.
Так и вышло. Оказались Баба-Яга Прыгнога со Змеем Горынычем на острове Игноре и долго ещё о них ничего не слышали. Однако потом выбрались как-то. Видать – не такие завистливые да злобные стали. Как уж они на том Острове злобой ядовитой друг в друга плевали, да как от чрезмерной зависти избавлялись – про то история умалчивает. А Серенада так даже обрадовалась – какие ж сказки без Яги-Прыгноги да Змея Горыныча? Глядишь, ещё кому матерьялу для самосовершенствования подкинут. На то и щука в море, чтоб карась не дремал!
Однако к Серенаде злыдни наведываться опасались. Потому как дом свой Серенада Марципановна усовершенствовала да в Фигвам переименовала, и ни один злодей туда проникнуть никак не мог. Не зря защитные свойства Украдкины изучала!
Ещё краше Серенада Марципановна стала, просто глаз не отвести. И завсегда в её Фигваме ванилью да корицей пахло, да прочими вкусностями, ибо пока Серенада от некрасивости своей избавлялась, ТАК готовить научилась, что в любом кулинарном поединке победить могла, кабы захотела.
И граф у Серенады поселился. И каждый день ей говорил, какая она красивая да хорошая, глаз не отвести. Очень эти речи Серенаде по душе были. И яства Волшебные, что Серенада готовила, полюбил, за уши не оттащишь. Вместе с Серенадой ежедневно они променад по лесу совершали, и на прогулках этих граф ещё больше разных пейзажей наснимал необыкновенных, птиц да зверушек с насекомыми. Отчего его мировая известность только увеличилась, и за фотокартинами целые очереди выстраивались. Ну, книжки-то Серенадины, понятно дело, картинками изукрасил, да и по Шалям частенько дельные советы давал, как краше сделать. Что Серенадиным успехам весьма способствовало, а семейство – сплачивало да материально обеспечивало.  А на Гавайи свои не поехал. На Гавайи они с Серенадой в отпуск летали. Четыре раза в год. На аэроплане. Они, Волшебники, ТАКие. Как захотят – ТАК и будет.
Тут и сказке конец.

 

Росса Маха

Отправлено 20 Сентябрь 2009 - 19:02

Мдя... День начался с тоскливой мысли: "Ну вот... Сейчас встану... Опять маменька скажет мне, что мы бяки-закаляки, опять после полуночи тусились, посуду не помыли и т.д. и т.п..." так оно и было. Да оно так всегда и бывает - три поколения в доме, среднее (мы с супружником) - сумеречные зверьки, у которых активность после заката. А меньшое - будущая доярка, которая встает в 6 утра и считает, что это поздно... Напал такой клубок мыслей, что я его быстренько растрясла трясучкой и поплелась пить кипяточек и разруливать свои косяки.
Разрулила. Нормально все. Но тут супружник мне подстроил козу. Нарыл где-то прогу, чтоб тексты озвучивать. Иногда он прокручивает мои сказки через нее. Потом писать совсем не хочется - ужасно. Бездарно. Кошмарно. Ну хоть бы какие другие тексты озвучивал, так ведь нет! Только мои  sad . Сегодня крутил вчерашний опусь про Физику, Радугу и Волшебный Фильтр. Мне так мурчало, когда я её писала, внутри просто звенело и трепетало - и я понимала, да, это не мертворожденная вещь, это БУДЕТ РАБОТАТЬ. Может, не совсем так, как написано, но обязательно будет. А прослушала - ужасно. Все очарование убилось механическим квакающим голосом и кошмарными ударениями. И я, предательница, стала бормотать, что это я никогда не опубликую эту сказку даже в творческой тетради, что это исключительно для одного человека написано... (И про себя: по велению души. Мне так хотелось. Мне ужасно хотелось хоть как-то помочь человеку. И самой большой наградой для меня будет, если она исполнится, эта сказка). Я стесняюсь того, что слишком многие вещи готова делать, не рассчитывая на какую-либо награду, просто потому, что мне это нравится. И это, как я понимаю, не жертва. Вот такая сегодня лирика.
Завтра на работу. И с пугающей ясностью выскочила мысль: на самом деле, я не хочу. Не хочу идти. Не хочу снова в это ярмо - а это ярмо. Потому что это не то дело, которым я стала бы заниматься бесплатно. Есть своя романтика, свой драйв, даже гордость какая-то, что я умею делать нечто, в наше время довольно редкое. Но увы - с огромной радостью я променяла бы весь этот драйв на тихое сидение в уголке со своим ноутбуком и ваяние "опусей", которые делают меня счастливой. И ещё некоторое количество людей - тоже. Вопрос: КТО МЕШАЕТ? Ответ: Я. Это я выстраиваю барьеры, и мой коварный супружник ни при чем. Просто он нашел свой способ знакомиться с моим творчеством - не может прочитать сам (а меня не допросишься, я видите ли смущаюсь) - крутит через озвучку. Это я начинаю обесценивать свои творения, не он. Грустно. Поэтому, пошла я продолжать шкурные изыскания. Размотаю шкурочные заморочки - уберутся подобные барьеры в других сферах, или уже будет разработан алгоритм их разрушения. Мне сейчас не так трудно, как было год назад - все-таки многие бяки ушли на Фигурочной программе.
Итак,

Этап 6

Дефектная ведомость.

Голова
Волосы: выпадают умеренно, не считала конечно, но не особо. Пушистые и блестящие, почти не секутся (т.е. обсеченные концы местами есть, но в общем - не фатально). Седина. Как я считаю - наследственно ранняя. Мама стала полностью седой в 30, у меня седые даже не наполовину, много меньше, но я крашусь. После покраски первое время лезут ужасно, 1-2 помойки точно лезут пучками. Не салятся, только пылятся. И вот когда на них пыль - приходится мыть, ибо становятся похожи на мочалку - жесткие и странной конфигурации. Обычно они кудрявые, а когда грязно-пыльные - даже не прямые, а как плохо выпрямленная проволока. Прикасаться противно.
Кожа головы: нормальная. Перхоти нет, раздражений нет. Сзади на шее слева на границе, где волосы расти начинают - нечто. Со спичечную головку. Не болит. Раньше я думала - родинка. А теперь и не знаю. Может, папиллома такая? :blink:
Лицо
Прыщи, волдыри, аллергические пятна отсутствуют как класс. Но: на кончике носа красное пятнышко, уже много лет. Будто лопнувший сосуд. Такие были на щеках, но исчезли давно и незаметно. Под носом слева небольшая слегка выступающая блямба (родинка? папиллома? - не знаю. Давно). Иногда появляются трещины по углам рта, очень болезненные. Веснушки - в очень умеренном количестве, собственно не беспокоят. Я обычно их не замечаю. Тонус кожи - не очень. Довольно вялая. Поперечные морщины на лбу - есть. "Гусиные лапки", углубленные носогубные складки, и самое неприятное - морщинки вокруг губ. Сами губы в хорошем состоянии - цвет мне нравится, по-моему - достаточно яркие. Помадой пользоваться не могу - во-первых, воняет, во-вторых, от любой помады начинается неприятное жжение. Щеки слегка обвисшие. Верхние веки тоже нависают слегка. (тоже не очень нра).
Уши - вот уши отличные. Ни единой морщинки, ни единой болячки. Раньше периодически были наружные отиты, но очень давно этой напасти нет.
Десны - розовые. Не опухают, не болят. Но когда зубы чищу - кровят.
Язык - белый у основания и постепенно к кончику переходит в розовый. Запах... Ну, как-то не особо беспокоит, но ведь я до сих пор курю... :blink:
Ноздри - насыхают противные сухие козявки. Фууу... Раньше вскакивал герпес внутри, но что-то давно уже не припомню... По-моему, как начала Фигурочную программу - так и не стало этой напасти.
Шея и область декольте
Шея - кожа дрябловата. На месте бывшего второго подбородка такая небольшая кожная складка, как у доберманов под мордой бывает.
две мелкие папилломы слева.
декольте - в данный момент красный бугорчатый треугольник, не чешется. Будто фотоаллергия. Полностью повторяет контуры выреза кофточки, там, где было соприкосновение с верхней одеждой. После того, как день проходила в пончо - вот такая вот бяка. Что это - пока не разобралась.
Спина 
Не беспокоит. Был ожог, но следов не осталось. Прыщей-аллергии не наблюдается. Нормальная такая спина, хорошая.
Руки
локти - мягкие и гладкие, локтевые сгибы чистые, кожа ладоней суховата, ороговений на пальцах не наблюдается (а были, и болезненные! до Фигурок).
температура рук - в зависимости от температуры окружающей среды. Обычно сухие и теплые, но когда мерзну - бывают сухие и ледяные, бывают горячие, если сильно разогреюсь. Влажными не бывают никогда.
Ногти - отличные. Могут вырасти длинные, но я не даю - неудобно с когтищами. Твердые, но если долго возиться в воде - могут и оторваться по кромочке  :blink: от неловкого движения.
Реакция на царапину - ближе к локтевому сгибу побелела, потом порозовела. Возле запястья - слегка порозовела минут через 5. К этому времени следа возле локтевого сгиба не осталось.
Грудь и бока
Эх, на груди растяжечки есть. Папилломища под грудью слева. Со спичечную головку. Полупустая и вялая. Кожа в общем, чистая, как и на боках (если папилломищу не считать)
Живот
Кожа приличная, без болячек. И только. Пузико все же обвисшее. Поперечный рубец после кесарева (тоненький, косметический - не видно, если не присматриваться), над рубцом пузико нависает, не фатально - но неэстетично. Растяжки под пупком и над ним. Просто прямо внутренние разрывы кожи. Белые такие. (Комменты докторов: А что ты хочешь? Трое детей - это тебе не баран начихал). В общем, кожи на животе явно многовато. Велика она мне стала.
Ягодицы
Что есть - то есть. Прямо Рубенсовский типаж. Недостаточно упругие, с целлюлитными ямочками. Есть одна папилломища почти на самом интересном месте - ни самой посмотреть, ни друзьям показать.
Бедра и кожа в паху 
Целлюлит в самой цветущей форме, можно сказать - ЦЕЛЛЮЛИТИЩЕ. От коленок до самой до попы. Сосудистая сеточка на правой ноге - внешняя поверхность бедра где-то посередине, и внутренняя - ближе к коленке. Сосудистая звездочка на левом бедре посередке, внешняя поверхность.
В паху справа какая-то фигня. Не знаю, как называется - такой бугорок с черной точкой. Если выдавить - вылезает белая такая масса, потом все это распухает, потом заживает и снова получается то, что было. Не трогаю. Не буди лиха, пока оно тихо.
Колени и подколенные ямки
Нормальные колени. Кожа в основном гладкая, без ороговений (собственно над суставным стыком - чуть более грубая). В подколенных ямках всякой фигни не держим. В смысле - чисто.
Голени
Икры - левая. Варикоз. Не гроздьями, просто вены видны очень четко, местами вспухшие. Особенно неприятно - на передней части голени. Неэстетик.
Правая - та же картина, но в меньшей степени, ярко выраженные вены пониже коленки, на передней части голени. Кожа на голенях сухая чрезмерно.
Лодыжки - на левой с внутренней стороны сосудистая сеточка. Раньше была густо-фиолетовая, прямо сплошной синяк почти черный. Сейчас - распалась на отдельные ниточки пурпурного цвета. На правой ничего подобного нет.
Про голеностопные суставы не знаю что писать. Многократно растянутые, подвернутые - вот и все.
Пятки и подошвы
Пятки с незначительной шероховатостью и следами трещин. Не болезненные. Кожа сухая. Подошвы - натоптыши небольшие все-таки имеются, но особо не беспокоят. (на больших пальцах и ближе к мизинцам на подошве).
Ногти - очень проблемные. На правой ноге на большом пальце ноготь утолщенный и искривленный, приходится его спиливать и стачивать. Если не следить - то будет толщиной миллиметров 5 и это будет очень больно. Под гладкой поверхностью труха. Если спиливать - то трухи нет. На левой ноге на большом пальце ситуация получше, там такого безобразия нет. Но все же ноготь немного утолщенный и мутный. Мизинцы - там ногти утолщенные, тоже приходится спиливать и стачивать.

Уффф... Устала. До чего же утомительно, оказывается... И прогулялась немножко, бросив недописанный текст. Вот. Остальное - завтра.
Завтра про неувязочки со здоровьем, которые вспомню.
Хвалю себя сегодня за обстоятельность в описаниях. Пока писала, красный треугольник в области декольте побледнел, видимо от пристального рассматривания.

 

Росса Маха

Отправлено 25 Сентябрь 2009 - 22:23

Уф. Заработалась. Совпадение - куча вопросов по каютам <img class=" /> Очень в тему!!!
Бегаю, как конь красноармейский. Очень получаются забавными походы на работу и с обеда - под горку лихо сочиняются стишки-хвалилки (забываются моментально, но работают), хорошо думаются сказки. В гору - уже не сочиняются и не думаются. Так что на обед и с работы - совсем другая прогулка, с повышенной нагрузкой.
Однако, пора продолжить ДЕФЕКТНУЮ ВЕДОМОСТЬ.

Неувязочки со здоровьем

Головная боль - редкий гость. Иногда посещают головокружения (резко падает давление, проверяла). Слабость бывает. Тяжесть чаще всего в ногах образуется. Редко - но заметно.
*Неприятные эмоции - чаще всего - желание ругаться. Как пьяный грузчик. Когда что-то безмерно раздражает, и я не могу в этот момент выяснить истинную причину раздражения. Противно так, потом стыдно за свои вспышки - ну порох просто. Но всего ещё чаще и противнее - чувство вины. Будто я всем жизнь только порчу, и будто я вообще на этой планете самая отъявленная дрянь. Мучительное чувство стыда за свои прошлые мелкие и крупные злодейства (хотя тогда, когда я эти "злодейства" совершала, вовсе не считала их таковыми, а считала, что это вынужденные действия ради самосохранения и выживания. Опыт показал, что действия были правильными, и все от этого только выиграли, хотя тогда, в прошлом, меня ну только что на костре не сожгли). Хочется быть белой и пушистой, однако все время обнаруживаю, что я скользкая и зеленая.  :blink: В общем, повышенная критичность. И самокритичность.
страх присутствует. За всех - особенно, за сыновей (они живут отдельно), за родителей (они пожилые), за дочку (она маленькая). Накатывает иногда. Панический ужас при пограничном и таможенном досмотре, хотя ничего недозволенного не вожу никогда.
*сонливость - это точно мое. Сплю мало, но мне мало надо. Сонливость накатывает, когда не стыкуется картинка - чего-то упорно не понимаю, не складывается. Иногда просто с ног валит - отключаюсь от неприятных жизненных моментов. (Физически - в это время резко падает давление и - аут)
* иногда мерзну. Когда на улице грядет похолодание, нос становится ледяным, даже если я в помещении. Очень понимаю кошек, которые в это время лапами носы закрывают. (С кошками у меня стопроцентное совпадение). Внутренний жар - тоже бывает. От ярости. "Кипеть от ярости" - это буквально.
* с кишечником дружу, неприятностей никаких не доставляет <img class=" />
отечность - оооо!!! Это точно мое. Почти всегда - отечные лодыжки. Ноги - это мое слабое место, отекают легко и непринужденно, по любому поводу. Много воды внутрь - отек, могут и до самой попы отечь. С солью перебрала - отек. Жарко - стопроцентный отек, даже если не пью. При жаре отекают не только ноги, но и пальцы рук. Поэтому летом не ношу кольца - наденешь сдуру, дойдешь до работы - и привет. Был размер 17, стал - 19,5. Пальцы как сосиски, даже сгибать больно. (Морда лица отекает редко, но если к жидкости хорошенько приложиться - утром результат НА ЛИЦЕ - глаза-щелочки).
* из лор-неприятностей - сухость в носу (про козявки я уже писала).
* простужаюсь крайне редко. Только после употребления алкоголя, и то далеко не всегда.
давление - обычно нормальное, "пионерское" - 110/70 , но бывает и пониженное (до 85/50). Повышенное - редкий случай. 140/90 - это уже супермного, но пониженное переношу хуже - сразу проваливаюсь в сон. Аритмия - есть. Точнее, бывает.
кашель - от простуды (редко), когда спать ложусь - иногда ни с того, ни с сего - кашляю... Одышка бывает, особенно когда жарко.
Отрыжка - бывает, метеоризм - угу. Даже знаю, от чего именно. Если мяса налопаться от души.
почки (по УЗИ почти семилетней давности) - со следами пиелонефрита. Не болят. Месячные - как часики, 28 дней цикл. Практически безболезненно. К докторам идти боюсь - последний раз была у гинеколога, вышла оттуда напуганная до смерти. Тетенька обнаружила эрозию шейки матки и сказала, что В МОЕМ ВОЗРАСТЕ надо опасаться рака. Причем слово "рак" повторила в разных вариациях раз 20 и с особым смаком. Больше на профосмотры не хожу, нафиг. (сходила пожалиться к своей докторше - она вела последнюю беременность и она же кесарила - та поржала и снисходительно похлопала меня по плечу: не бери в голову. Оказывается, я попала к жуткой перестраховщице  :blink:. Но теоретически - эрозия имеется)
боли в спине - да, бывают иногда.
судороги - это ужас. В ногах. Чаще всего почему-то во сне. Причем такие, что маманегорюй. Ощущение, что левую (почему-то особенно левую!) ногу выкручивают на манер поломойной тряпки. Даже вена вылезла, которая вообще-то была где-то в глубине...
левая коленка - старая "футбольная" травма, полученная на танцульках (репетиция). Иногда вздувается, распухает и будто даже булькает что-то. При этом внутри жжение такое, будто утюгом приложили.
варикоз - имеется в наличии. По крайней мере, флеболог сказал именно так. Не ярко выраженный, законсервировался в том же виде, что и был 7 лет назад. Не прогрессирует - уже хорошо.
* многократные растяжения обоих голеностопов, старый перелом правой лодыжки (кость заросла абсолютно бесследно, рентген через 3 недели после перелома показал. Травматолог не поверил - первый снимок поднимал, чтоб убедиться, что перелом был. Так меня мой Шаман вылечил, ныне покойный. Но боль от перелома - она осталась. И дает о себе знать периодически)
* и ещё тяга к куреву. Странная. Потому что на работе я не курю с легкостью, вообще забываю о существовании табака. Но дома... ужас и ужас.

Вот такой получился список. Я думала, что вполне здорова, но списочек все же получился внушительный. Но не очень и страшный. Перечитаю потом, когда дойду до конца программы.
Теперь можно переходить к 7 этапу.

Трясучку делаю ежедневно. Стырила у Малинки из дневника упражнение балеринское, когда цифирь рисуешь ногами в воздухе. Каждый день, по утрам. Когда 5 раз получается, когда 12, когда 7. А надо до 50. Без отдыха!!! Пока не могу. Но пузико действительно на глазах ушло. И самое приятное - излишества в ногах тоже уходят. Потому что штанишки стали свободными (финальные на фигурках).

Габариты меня вполне устраивают пока. Но пару дней назад испытала определенный шок: я думала, что у меня есть одежда на осень, но ошиблась. Надела плащ, купленный в прошлом году (до Фигурок), посмотрела на себя в зеркало и чуть не разревелась. Носить его нельзя - балахонище. Танковый чехол. Или ушивать - или избавляться. Иного не дано. Но как профи в переделках, уже вижу, что ушивать - довольно проблематично. Я в него заворачиваюсь раза полтора. Пальто носить ещё можно, но не помешало бы убрать сантиметров 8-10 по окружности...
Хожу в старье, боюсь себе что-то покупать - не определилась, какой хочу быть  :blink: Вернее, я осторооожно определилась - хочу ещё килограммчиков 8 убрать. Тогда будет в самый раз. Только аккуратно, без фанатизма. С мослами, выпирающими из разных мест, я выгляжу чрезвычайно непрезентабельно - сразу у окружающих возникают нехорошие предположения, что я чем-то больна. (хотя при весе 50 кг скакала, как сайгак, и преодолевала трехметровый забор с легкостью. Но страшная была - хоть фото в буфет ставь, чтоб дети конфеты не воровали.  :blink:Посмотрела фото тех времен - ужас ужасный. Не хочу. Вот и боюсь сильно вес сбрасывать).
Получилось "многобукаффф", конечно. Но я исправлюсь. Буду писать покороче  <img class=" />
з.ы. сказка начала разыгрываться сама. Я уже ВЯЖУ. Начала с кукольного одеяла. Дочка счастлива.

 

Росса Маха

Отправлено 01 Октябрь 2009 - 17:48

Конкретно застряла. Организма просит нагрузок побольше и радуется им несказанно. Болячки записала для истории. Сегодня пришла в головушку светлая мысль - заснять (опять же для истории) разные проблемные места шкурки (папилломы, "сеточки", варикоз и вообще что найду).
Что делаю: трясучка, кипяточек, кратковременные прогулки, "балеринское" упражнение (иногда уже дохожу до числа 17! 5-7 - легко и непринужденно!). Анти-Лопа - фига на золотой веревочке. Это уже, пожалуй, дань традиции. Просто нравится (подруга подарила). Блокнотик. О! Любимый блокнотик. Пишу.
По-моему, я сегодня как следует отпинала подкравшегося Жандарма. Господин Ковыряйло давно в отставке, а тут какой-то новый выискался. Партизан-подрывник. Замаскировался.
А все от злости. Я РАЗРЕШИЛА себе злиться и делала это с удовольствием и на полную катушку. Наблюдала за реакциями Организмы, за своими мыслями-суждениями. Было поучительно и развлекательно. Вообще-то я сегодня себе разрешила ВСЕ. Это было похоже на бунт Золушки. Тихая, скромная, покладистая, ну просто ангел во плоти, которая всегда все для всех в первую очередь, а для себя - что останется, взбунтовалась (не на пустом месте, конечно!) и выдавала фейерверк эгоизма.
Это меня супружник подначил: и чего это ты всем довольна? Правда что ли? Или у тебя своего мнения нет? А куда оно подевалось?
А я его предупреждала: не буди во мне Дракона.
Но как поступают наши мужчины? Правильно. Послушай женщину и сделай наоборот. В конечном итоге я ему благодарна. Умничка. Он изо всех сил старался до меня достучаться, даже если потом придется получить струю огня в морду. Ах, тебе не нравится женщина с восточным менталитетом?! Получи эмансипированную европейку!!!
Он чувствует заранее, когда мне понадобится мобилизация - и она понадобилась. А то я действительно последнее время впала в спячку какую-то, стала жить на автомате.
Пробужденная ярость высушила все "сопли" и выжгла все сомнения в своей правоте. Ишь, растеклась лужей - как бы кому бы не навредить... Забыла, что свои интересы надо отстаивать. Отстаиваю, как могу.
Я в прежнем дневнике написала такую тучу умных вещей, а теперь вот только начинаю осознавать ЧТО ИМЕННО. Ведь описала в сказках буквально все возможные ситуации, и выходы из этих ситуаций - тоже. Пользуйся-не хочу. Пользуюсь.
Разрешила себе (глядя на АнтиЛопу) с достоинством съесть 2 пирожка. Под такое вот двустишие:
Ко мне приглашены на завтрак
Два другана - Бэккен и Перемяч.
* - это пирожки такие. Бэккен - печеный, кривой с капустой, Перемяч - круглый жареный с мясом.
Уржалась. Было вкусно. Но на этом, пожалуй, попрощаюсь с друганами.Много чего разрешила. И это хорошо. Не таскала кусочки, не корила себя ни за что - ни за еду, ни за мысли, ни за злость. В конце-концов, я - человек, и имею полное римское право испытывать ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ эмоции. И испытывать от этого удовольствие. Какое-то освобождение от витруального ярма - хлеще, чем от сожжения хвоста эффект. Очень глобальное осознание было, что я - ЧЕЛОВЕК. И это не стыдно, не гадко, это просто факт.
Получился прилив сил и энергии. Все-таки у меня супружник - Волшебник, хоть сам это и отрицает. Напенделял обидно, но эффект-то, эффект каков!
Пойду пробегусь ещё немножко. Потом буду книжку дальше читать и переходить к следующему этапу.

 

Росса Маха

Отправлено 02 Октябрь 2009 - 22:42

Сегодня трясла лапками, как надихлофосенный таракан. Цифирьки ногами выписывала. Кипяточек пила. Чечетку отбивала. С Блокнотиком и АнтиЛопой общалась. Гуляла, раздражение свое изводила физическими упражнениями. До книжки не дойти было... Это я-то, запойный читатель - и некогда глаз в книжку запустить!!! Много дел было. И злилась опять. Ну, это дело личное, даже писать неохота. Одно скажу - это не супружника подначки, наоборот, в его состояние вписалась, почувствовала то же, что и он - разочарование и недоумение, переходящие в злость. Это все не ко мне относилось, к другому человеку. Состояние мне не понравилось, очень.
Поэтому наваяла сказку, махом буквально - пока не знаю, почему именно такую. Но уже привыкла, что можно и на пьяной козе проблему объехать - не обязательно бодать изгородь. Так уж получилось - душа запросила, и затык снялся. Мне стало намного лучше, просто совсем по-другому себя почувствовала  :blink: И готова к новым подвигам на поприще шлифовки шкурки. Чувствовать человеческие эмоции - это хорошо, но когда они становятся неконтролируемыми - это плохо. В конце-концов, я управляю эмоциями, а не они - мной.

Про Капкан, Грабли и Торную тропу

Росомаха по всей Тундре ходила-охотилась, однако и у неё любимая Торная тропа была. Бегает, бегает по дикой Тундре  – потом устанет от приключений и на Торную тропу выйдет. На Торной тропе что хорошо – всегда с добычей. Хороша ли добыча, иль не очень – но всегда есть.
Прознал про то Охотник и повадился на Росомахиной любимой тропе капканы ставить. Думает: «Э… Росомаха – глупый зверь, на торную тропу выйдет – тут её и капкан ждет! А я-то не оплошаю, шкура у неё шибко хороша – тёплая!»
Как-то раз лень стало Росомахе по нехоженым местам бегать, пошла по Торной тропе. Ну, понятное дело – в капкан и попала. Сидит – лапы в капкане, уйти не может. Что делать? А делать нечего. Пришел охотник, видит – Росомаха в капкан попалась. Охотник колотушку взял – да по башке ей хрясь! Видит – будто сдохла Росомаха. Вытащил её из капкана, схватил за хвост и в стойбище приволок. Возле яранги бросил. Пошел добычей хвастаться да огненную воду пить. Куда дохлая Росомаха денется? Мол, потом шкуру сдеру.
А Росомаха не будь дура, оклемалась и потихоньку в Тундру удрала. Крепкий череп у Росомахи, однако.
Пришла к себе в ярангу, у очага сидит, за голову держится – хоть и крепкий череп, а больно! И главное – начисто память отшибло, что случилось-то. Одно помнит – что на Торной тропе какая-то нехорошая вещь приключилась. Посидела так, в бубен постучала – полегчало. Вскоре снова на охоту пошла. В дикую Тундру.
Долго ли так по дикой Тундре ходила, неведомо. Но потянуло опять в знакомые места, на Торную тропу. А там – опять капкан! И снова Росомаха в капкан попала. Ну, понятное дело – тут и Охотник с колотушкой появился, опять Росомахе по башке треснул, в стойбище уволок, возле яранги бросил и огненную воду пить пошел. Ленивый Охотник, однако. На Росомахино счастье. Пришла в себя Росомаха, потихоньку в Тундру убежала, в свою ярангу. Снова свою больную голову лечила.
Так и повелось: сначала Росомаха Торную тропу стороной обходит, а как заживет черепушка – забудет все,  и пошло по новой: капкан, колотушкой по башке, очнется в стойбище – и ползком в Тундру. Такой уж у неё характер – никак не отучится по Торной тропе ходить. Не от большого ума, видать. А что с Росомахи взять? Люди – и те так же поступают…Есть хочется, а иной раз думать-то лень, новые места искать. Хорошо вот так-то, не думая, еду добывать. А на самом деле  –  и добычи не достается, одна сплошная головная боль.
И главное – ничего потом не помнит Росомаха. Начисто забывает, что на Торной тропе в капкан попала и по башке колотушкой получила!
Как-то после такого вот приключения сидит Росомаха у себя в яранге, опять за голову держится, а тут Шаман пришел – навестить подругу, значит. Пришел, сел напротив и спрашивает:
- Что это ты, Росомаха, за голову держишься? Уж давно замечаю, что иной раз ты сама на себя не похожа.
А Росомаха отвечает:
- Да вроде на охоту ходила – и ничего не помню! Добычи нет, есть охота, голова болит, как у себя в яранге оказалась – ума не приложу! Так, смутно что-то припоминаю, что уж очень нехорошо было, а что – не помню…
- Ну, - говорит Шаман, - давай-ка по порядку вспоминать. Говоришь, на охоту пошла?
А куда пошла-то?
- Да вроде на любимую свою Торную тропу пошла, - отвечает Росомаха, - там всегда что-нибудь раздобыть можно.
- А что там, на тропе-то было? – интересуется Шаман, как бы невзначай.
- А там…- задумалась Росомаха, снова как бы по Торной тропе идет, - а там капкан! И я в него – прямо лапами!!! Уй! Лапы-то застряли… Выбраться не могу.
- А дальше, дальше-то что? – не отстает Шаман.
- Дальше… - у Росомахи аж будто мозги заскрипели, - Ой! Охотник пришел!!! Да колотушкой мне по черепу кааак даст!!! И за хвост меня к стойбищу волочет…
Вон, огненную воду пить пошел… Шкуру обещал потом содрать…
- Ну а потом? – интересуется Шаман.
- Потом-то я потихоньку в Тундру уползла. Вот. – отвечает Росомаха, - В ярангу к себе пришла, голова болит – спасу нет. И добычи нет. И есть охота!!!
- А скажи-ка мне, Росомаха, - говорит Шаман, - а раньше с тобой на Торной тропе не случалось ли чего подобного?
Подумала Росомаха, подумала, и давай вспоминать, как она по Торной тропе ходила, да и выяснила – с тех пор, как Охотник на неё охотиться стал, она все время в капкан попадает! И каждый раз – колотушкой прямо по головушке!
Озадачилась Росомаха:
- Так выходит, что я все время в один и тот же капкан попадаю?! И зачем, спрашивается, я тогда на Торную тропу хожу, коли и раздобыть ничего не успеешь, а вот по башке получишь – запросто?
А Шаман смеется:
- Ой, Росомаха! Не ты одна такая, Люди тоже так делают! Охотник-то что? Он ведь тоже капкан на одном и том же месте ставит – авось попадется Росомаха! И каждый раз тебя возле яранги бросает и идет огненную воду пить. Геологи говорят, это у них называется НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ.
- А что такое грабли? – спрашивает Росомаха.
- А это, - отвечает Шаман, - вроде капкана, только сразу по башке бьет. Такой зубастый капкан с длинной колотушкой.
- Умные Геологи, все знают! – говорит Росомаха с уважением – Ну а мне-то что теперь делать? Все время по дикой Тундре бегать или по башке получать?
- А это уж тебе решать, - смеется Шаман, - неужто до сих пор на Торную тропу хочется? А вдруг Охотник поумнеет и с тебя шкуру сдерет раньше, чем огненной воды напьется?
Задумалась Росомаха, крепко задумалась. А потом сказала:
- Что-то меня на Торную тропу не шибко тянет… Хотя место там для охоты хорошее… Но ведь теперь-то я вспомнила, что там капкан стоять может. Потому на всякий случай буду капкана остерегаться, когда на знакомую тропу выйду. Однако лучше в дикую Тундру ходить стану, новые тропы освою. А если и туда Охотник повадится, так я теперь издали капкан распознаю – хорошо запомнила, как железо пахнет. Нюх-то у меня – ого-го! Ничем не обманешь!
С тех и стала Росомаха в дикой Тундре охотиться. А коли на Торную тропу выходила – так и там умела капкан обойти и никогда уж больше Охотнику не попадалась.
Конечно, в дикой Тундре охотиться трудно. А Торной тропой ходить – иной раз и опасно. Зазеваешься эдак – ан вот он, капкан, добро пожаловать! И Охотник с колотушкой.
Тут ведь главное – думать не лениться и выводы делать правильные. Не зря Геологи говорят – не наступай на одни и те же грабли. Геологи умные, они всё знают.
А если колотушкой по башке получил, да из капкана тебя вытащили – тут уж не зевай, вставай на лапы и удирай в Тундру. Пока с тебя шкуру не сняли.

Росса Маха

Отправлено 08 Октябрь 2009 - 18:13

Как радостно писать в дневник, когда все получается! И как не хочется - когда что-то не так... Опять ношусь, как сайгак. Честно пишу в блокнотик, но когда хочется - вернее, когда успею себя за руку цапнуть. Я окончательно попрощалась с пирожками. Хотя из столовки с первого этажа так одурительно вкусно пахнет... Вместо пирожков у меня теперь на завтрак кашка (утром, в 10). Ем кашу и нюхаю запахи пирожков. Вполне хорошо, без душевных страданий. Сегодня свалила большой кусман работы, а на душе кроме усталости - пожалуй, ничего. Завтра будет такая же прорва. Я просто не успеваю физически по двум заказам. И была собой  недовольна поэтому. Теперь плюнула на недовольство: делай, что должен - и будь что будет. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
Девчонки, мы все-таки героини. Так вкалывать - и ещё умудряться стремиться к чему-то большему, чем просто ежедневный ход в ярме по кругу. Это я так, влезла в шкуру хозяйки - маменька в больнице, много упало на меня из домашних забот, от которых я раньше была ограждена. Спасибо моим мужчинам - не дают пропасть. Пришла сегодня на обед - а дома чистота, даже чего-то там сварили. Ну как же другие женщины справляются, да ещё умудряются за собой следить и ещё и выглядят отлично?! Геройские у нас тетки, без балды.
Сегодня потрясла лапками, изобразила что-то вроде чечетки. Насторение было - не айс. Очень устала, конец недели близок. Почему-то после кипятка есть хочется - просто ужасно. Даже ЖРАТЬ. Прямо какой-то Жорик просыпается. Одно средство - заняться чем-то полезным и сказать себе: "Я, конечно, поем. Но минут через 20."  А через 20 минут уже надо идти арбайт, да надо детке косичку заплести, горшки за кошками вылить - мало ли? Вот таким обманным путем добираюсь до работы. На работе - сразу же не до "пожрать", много работы, спецовку на организм, белую каску на черепушку - и вот в таком королевском наряде рысачу по заводу. Чечетку на палубе изобразить надо? Надо. Традиция. А на корабле - временнАя дыра. Выползешь оттуда - 2 часа прошло, и не заметишь даже!!! :blink: Не хватает времени на всякие глупости вроде плюшек.
В общем, все хорошо на самом деле. Движения хватает, рысачу - будь здоров. Общественным транспортом не пользуюсь, машины у меня нет и не хочу - куда ездить-то? Плюсы полудеревенской жизни. Только вот как-то про себя, любимую, вспоминаю только иногда. На творческие изыски на работе совершенно нет времени, успеть бы все сделать, что положено. А вечером - оловянные глаза. Торможу чего-то опять. Смотрю, чего почти за год добилась - есть чем гордиться. В пальто заворачиваюсь полтора раза, переставлю пожалуй пуговицы, пока другим не обзавелась. Зауважала себя - это да. В профессиональном плане выросла - это да. Точно. Радует? Радует... ага... Девчонкам на работе подкидываю свои опусы - ржут. Приятно. Про нашу же жизнь, все персы так узнаваемы...
Чего-то я так устала... Уложу чадо спать - пойду погуляю. Для себя, любимой. Без сумок и без забот.
Завтра распечатаю красавцев, пожалуй. А то что это я - без красавцев да без красавцев. В прошлый раз не смогла через это пройти, шаг пропустила. Пусть благоверный терпит мои выкрутасы. Что это я за него думаю, что он не поймет правильно? И кувшинчик так заманчиво поблескивает, а все никак в него ничего не скажу :blink:. Вот возьму и скажу, как в сказке: "В нашем доме завсегда есть Волшебная Вода!"
Пробежала сегодня не менее 10 км, но прямо вот шкурой почувствовала - не то. Не для себя. С грузом забот. Очень ноги болят от этого.
Все. Ушла гулять себя. Когда очень устал - не вались на диван, как мешок с незнамо чем. Прогуляйся. Глядишь - усталость-то вовсе и не усталость. И силы появятся. Это я давно знаю.
Сегодня у меня любимый припев: НЕТ ВРЕМЕНИ.  <img class=" />  И еще - УСТАЛА.  :P  Вот прочитала - и смешно стало.
Я думаю, эта усталость связана с тем, что довольно много сладкого слопала сегодня (судя по записям в блокнотике). Чувствую, что связь между этими событиями есть очевидная. Мармеладки, халва. А кофе меня просто валит с ног - как снотворное.

 

Росса Маха

Отправлено 10 Октябрь 2009 - 18:39

Позади рабочая неделя, добралась до дневника. Все идет, как идет. С программы  не слезаю, все так же - пишу в блокнотик (периодиццки), начала употреблять пустырник. Ибо - нервы сдают иногда. Вчера прямо до дрожи в коленках хотелось есть на работе утром, вот прямо вынь да положь, и ни секунды больше ждать не могла! Выпила пустырник. Немного отлегло, но тут же помчалась варить кашу, и хорошо сделала - поела каши и успокоилась. Надо же... Я думала, уже умею собой владеть, а вон оно как. Эх, АнтиЛопа, АнтиЛопа... Помогает, конечно. Бессознательно я ни одного кусочка не съела. Пригласили на юбилей, тут уж я конечно "оттопырилась". Фруктов натрескалась с удовольствием и винца тяпнула где-то граммов 100 легкого. Попробовала было куснуть рыбу - ФИ... Чего-то она вроде как слегка "задумалась". Как я определила - умерла второй раз. Экспериментировать не стала, сразу отложила (а что куснула - выплюнула потихоньку).
А ещё у нас на работе появилась новая Офигуривающаяся!!! Ура! Нашего полку прибыло. Она уже на кашках, но на форуме дневника не ведет. Дала ссылку на Форум (ЧАВО). Своих надо поддерживать. Вот такие у меня радости за вчерашний день. Заморачиваться проблемами конторы не стала, все равно разговоры о том, чтоб меня с завода забрать, сами по себе утихли.
Ходила сегодня в больницу к маменьке (и сестра прилетела ажно из Москвы, вместе с ней). Больничка - классная. Новенький корпус, довольно комфортная палата, а какой вид из окна... Красота неописуемая. Можно целый день в него смотреть - и не надоест. Медитировать. Дивный осенний пейзаж, и листья не упали ещё, меняют цвет по-моему, ежечасно. Пока бегала по маменькиным поручениям, бормотала Открыточкин стишок (Спасибо, Открыточка! Специально для моей маменьки сочиняла...). Не все запомнила, поэтому сочиняла на ходу свое. Хвалила докторов и остальной персонал. Благодарила бывшего мэра. Хоть он человек весьма жесткий (и многие им были недовольны), но добрую память о себе в виде отремонтированных больничных корпусов оставил. И при нем же новую терапию открыли. (Теперь министром стал, кстати). Маменька в это время общалась с сестрицей. Когда я пришла, она выглядела намного лучше, чем час назад. (Я час почти носилась)... Я почти успокоилась.
Ещё сегодня писала продолжение своей саги о работе и не только. Получается очень длинная штука, похоже - застряла я надолго в ней. Но 3 часа в музыкалке, ожидая пока дите отучится, провела очень плодотворно. Как аппетит приходит во время еды (по крайней мере, так говорят некоторые <img class=" />), так идеи приходят во время сотворения опуса. Вдохновения ждать - тока время терять. Начинай, а там уже кривая вывезет. Так и с Программой - можно сколько угодно ждать, пока будет "подходящий момент", а он не наступит НИКОГДА. А вот если начинаешь заниматься - тогда и приходит ОНО. То самое. Вдохновение. Кураж. Игра.
Купила Шунгит для Волшебной Воды. Кину туда кристаллики, пусть будет ещё волшебнее - там написано, что очищает воду от всяких примесей, в том числе - от разных биологических бяк.
Ещё вчера совершила подвиг во имя себя-красавицы - купила себе новый свитер! Абсолютно  новый, даже не в секонде. Горжусь безмерно. И рука не дрогнула (повод - посмотрела на себя в зеркале, а там настоящее ЧМО вместо меня! Свитер мешком висит, 52 размер, 12 лет назад купила, волосы - мочалка, дыбом стоят от заводской пыли. Что там в этой пыли кроме железа и прочей гадости - кто знает?). В конце концов, кто сказал, что на завод надо ходить в рубище? Мало мне спецовки с каской... Буду теперь ходить при параде.
Лапками с утра трясла тщательно, до мурашек. И цифирьки ногами выписывала, и чечетку изображала, и кипяточек выпила. Какое бы настроение ни было, а для себя все-таки время нашла. Вот.
А вот на прогулку для себя времени не нашла sad. Завтра вставать в 3 утра, прибывает маменька супружника, надо встретить. Так что прогулка - на завтра. Сейчас займусь своими ножками - в глину их, в глину. Давно уже такой развлекухи не устраивала по полной программе.
Да, о глине. Опять тянет её лопать :blink:. Конфет-колбасы не хочу, а вот от одного запаха глины просто слюнки текут. Я глину вместо мыла использую в душе. Нашла в загашнике кусок белой природной, немолотой. Обволакивает кожу, как самый нежный гель, только при этом ещё и не воняет всякими искусственными вонючками. Нет-нет - да кусну. Только она с какими-то минералами, на вкус - вроде морской воды. Невкусно, горько-соленая. Но мыться ею - одно удовольствие.
Ну, на сегодня все пожалуй. Пошла ублажать конечности любимой горной породой.  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 19 Октябрь 2009 - 21:06

Глючит комп, придется чинить... так что я пока выпала из процесса.  :unsure: Но вернусь обязательно!!! :rolleyes: Как только комп придет в себя.

 

Росса Маха

Отправлено 28 Октябрь 2009 - 21:38

Уф. Приезжала мамуля №2. Вот была байга! Фантастическая тетка. Упертая, как стадо буйволов. Это я так шучу, на самом деле - мы давно дружим, более 15 лет. И вот она сподобилась к нам приехать. Конечно, у меня случился выпрыг из программы - хотя что могла, то продолжала. Кипяточек, чечетка, трясучка. И сплошное противостояние - ну так на меня круто наехали, еле отбилась.
Воистину, враги человеку - ближние его. Отбиться от явных врагов - это полдела, а вот от любящих тебя ближних - огого... Конечно, это прописная истина, но я-то на своей собственной шкуре в этом убедилась. Очень было непросто. Разговорчики типа "тебе не надо больше худеть" и т.п. Что когда я тощая - выгляжу старше. Я начинаю орать: а когда я толстая, как баржа? Я выгляжу моложе? Примерно в таком аспекте. Мне было очень неприятно, что мой modus vivendi обесценивается. Организма протестовала против любимых когда-то блюд - все казалось горьким, я чувствовала себя невыспавшейся, уставшей, мой компьютер заглючил так, что невозможно было работать за ним - отключался. Это была какая-то катастрофа. Катастрофа, потому что человек, к которому я отношусь более чем хорошо, совершенно не желает меня слышать. И начинает бубнить: нет, я каши не люблю, я без мяса голодная, от каш у меня изжога, вот чай для похудения - это да! И без супчика не могу. И пусть я буду толстая, меня это не смущает ни капельки. Ужасно чувство собственного бессилия. Ну, в конце концов, человек сам за себя отвечает, что хочет - то и получает.
Каждый сам должен для себя принимать решения.
Да и с мамулей №1 не все гладко, я жутко переживала - отсюда и недосып хронический. Какие прогулки, просто ползком приползала после всех забегов по больницам, магазинам, школам... Тут мои близкие оказались на высоте - молодцы, очень помогли, избавили от многих бытовых хлопот. Ну не сходимся мы во взглядах на образ жизни, зато друг другу помогаем. Грех жаловаться.
А сегодня меня на путь истинный вернула собака. Я уже несколько дней снова плотно общаюсь с блокнотом, с АнтиЛопой - устаканила все свои эмоции, вернулась на Программу как-будто после тяжелой болезни. Гулять не хотела. Но пришла Жулябия, поклонилась как цирковая лошадь (это значит - пошли гулять!) и вывела меня на улицу. Холодно было очень, а я не готова совсем... А собаке совсем не хотелось домой, и мне пришлось полноценно гулять. И чтобы не замерзнуть - разогрелась как следует. Помог опыт Фигурочной Программы. Оказывается, даже будучи легко одетой, можно очень хорошо разогреться, если захочешь. Собачка так бодро рысила, что я поневоле решила использовать это счастливое обстоятельство. Гуляли минут 35-40. И пришла я домой совершенно счастливая. Прогулка по темному лесу с любимой собакой - что может быть лучше для поднятия настроения?  <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 31 Октябрь 2009 - 22:44

Ввела прогулки в норму, но сегодня - пас. Натурально пас, граждане! В блокнот писать было негде и незачем - полдня носилась колбасой, собиралась с папенькой в огород (!), полдня провела в этом самом огороде. Виноград укладывали на зиму. Снежище, холодище, ветрище. Танцевала там, на природе, замерзяйский народный танец Дубадам (похож на нашу чечетку. Исполняется на замерзших до состояния сосулек ногах). Поскольку у нас домика там нема, печки - само собой, только Дубадам меня и спас от полного оледенения.
Что касаемо всего остального - хронически забываю стучать по батарее. Как-то душа не просит. Чеки - кидаю, кувшин - заговариваю, водичку везде добавляю, в блокнотик - строчу (очень, очень нра... Складываю все на бумажку, и как-то все оно, вынесенное на массу, постепенно перестает давить на мою многострадальную головушку.). Чечетку - уважаю очень. Каждый день изображаю, в разных местах и вариациях (дома в ванной, на палубе, в лесу, где приспичит короче).
Недавно обнаружила, что у меня масса свободного времени. А я-то думала - что шибко-шибко занята!!! :blink: А оказывается - слоняюсь, как слон и не знаю, чем заняться! Создаю имитацию кипучей деятельности. А в уме - ну просто вся из себя занятая, такое напряжение! Больше всего смешно, что обнаружила эту мыслю: "Ой, уроки делать надо! А неохота! А надо! А ни фига не сделано" И так далее до бесконечности. Майн готт, какие уроки??? Когда я школу закончила? А когда институт? Да у меня уже дети школу закончили, а последняя - ещё не начинала! А я - про уроки!!!
Нет, чтоб мордочку чем-нибудь полезным намазать да полежать спокойно! Нда. Мне ещё учиться и учиться по-настоящему себя любить и уважать. Получается, что собой заняться - вроде как неудобно перед обществом, а изображать кипучую деятельность - это запросто!
А ещё накатала сегодня одну сказку. Так вот - наехало на меня желание написать. Почувствовала себя счастливой - просто жуть как! Последнее время все больше себя критиковала, а тут как-то надоело. Но публиковать не спешу. Пока попридержу, до рецензии героини.  ;)
Вот Ограничитель новый не сделала. Пока старым пользуюсь, фигурочным.
На личико свое после четырехчасового пребывания на ветру посмотрела - чуть не прослезилась. Красное. Обветренное. Пойду займусь им вплотную. Как ни береглась - а все равно прямо воспаленная кожа будто.
Заглянула сейчас в книжку, на каком же я дне застряла? А застряла я на дне Седьмом. Красавцы и танцы. Многое уже вперед делаю, а вот танцы...
Стесняюся... Ну такой барьер, просто ужос. Я даже музыку не включаю. Если честно - опасаюсь "наездов" ближних. Конкретно - супружника. Интересно, а почему я за него думаю? И никак у меня не получается и с красавцами тоже :angry: Ну вот, набрела на темочку для блокнота. Надобно развить. Но не здесь, а на бумаге. Поищу выхода, чтоб забор не бодать в который раз.  B)
А пока - увлекло меня вязание. Вот так сказка сама разыгрывается. Вяжу пока себе котомку, дальше будет палантин, потом - свитер для мужа (с намерением! :rolleyes:), ещё папеньку потретирую на предмет обучения вязать АВОСЬКИ.  :lol:
Я знаю точно, это волшебный предмет, АВОСЬКА! Только ещё не придумала - для чего.
З.Ы. Не могу не поделиться, уже и на Волшебниках написала. Дочь мне поведала секрет хорошего вокала: "Знаешь, мама, почему я хорошо пою? Вот многие люди свой внутренний голос ЗАПИРАЮТ, а я его ВЫДЫХАЮ!"
С внутренним голосом, оказывается, работать надо-то!

 

Росса Маха

Отправлено 31 Октябрь 2009 - 23:33

Получила согласие на публикацию сказки. Немедленно запихала её в Фигуркино творчество. Сказочка для разумных, которые на пендели не обижаются, а используют для всеобщего блага.

Кто там притаился в пруду?

(для Открыточки)

Было раннее утро. Сестрички проснулись, как всегда, одновременно.
- Ой, смотри, какое солнышко! – радостно пискнула Лисси.
- Подумаешь, - фыркнула Мусса, - эка невидаль! Вот если б тучи были – тогда да! Тогда можно было бы попрактиковаться… Облака поразгонять. А так – скучища!
- Вот все время ты так, Муссочка, - обиженно проговорила Лисси, - все время мне противоречишь! Вредина!
Лисси надулась и от досады пару раз стукнула пяткой по батарее. Батарея буркнула: «Ну вот как всегда! Чуть что – сразу по Батарее! Будто других предметов в дому нет!» Лисси, конечно, услышала. И ещё азартнее стала стучать пятками по ворчливой Батарее. Лисси была вежливая и воспитанная девочка, в другой раз она бы перед Батареей извинилась, но сегодня вредная Мусса испортила ей настроение с самого утра.
Итак, Лисси стучала пятками по Батарее, Батарея ругалась, а вредная Мусса, глядя на все происходящее, плюхнулась на спину и дрыгала конечностями, заливаясь смехом.
Отсмеявшись и надрыгавшись вдоволь, Мусса встала, отряхнулась и добродушно пихнула сестричку кулаком в бок:
- Да ладно, хватит уже дуться! Пошли, кипяточку тяпнем, да сходим к Волшебному Прудику. Вдруг туда что-нибудь ветром занесло?
Лисси, конечно, для порядка ещё немножко подулась. Но она была отходчивая, поэтому улыбнулась, сделала книксен перед Батареей и сказала:
- Извините, пожалуйста, госпожа Батарея! Я больше не буду!
Обалделая Батарея в ответ проворчала:
- Да ладно, чего уж там… Кто в этом доме со мной вообще церемонится? Впрочем, если тебе понравилось, можешь стучать по мне хоть каждый день!
На самом деле, ей очень понравилось Лиссино внимание.
Лисси ещё раз присела в книксене и сказала:
- Всенепременно воспользуюсь Вашей любезностью, многоуважаемая госпожа Батарея!
Мусса хихикнула, исподтишка стукнула Батарею розовой пяткой и решила для себя, что тоже непременно воспользуется. Только в другой раз.
Сестрички, деловито подтянув красные трусишки, дружно потопали на кухню и, как выразилась Мусса, «тяпнули кипяточку».
Погода была замечательная, поэтому Лисси и Мусса, не откладывая дела в Долгий Ящик, вприпрыжку отправились к своему Волшебному Прудику.
Прудик располагался рядом с ЛиссиМуссиным домом, и был поистине Волшебным. То есть в нем было волшебным всё-всё-всё! И вода, и растения, и рыбки, и даже жабы. Лисси и Мусса брали из Прудика волшебную воду для питья, мытья и разных прочих волшебных надобностей. С населением Волшебного Пруда они дружили. Но иногда в Прудик с каким-то попутным Ветром попадали разные предметы и существа, причем сразу было трудно разобрать – Предмет это или Существо.
На этот раз Муссино чутье не подвело – в Прудик действительно занесло какой-то незнакомый Предмет. Хотя, возможно, это было Существо.
- Ой, - сказала Лисси, - Муссочка, посмотри! Что это там плавает? По-моему, это что-то волшебно красивое! Или оно будет волшебно-красивым, если его выловить, почистить и высушить!
Мусса пристально вгляделась в плавающее нечто.
- Может, это какая-то старая тряпка? – предположила она, - Что-то я никак не разберу, что это…
- Посмотри, Муссочка! – восторженно вскрикнула Лисси, - это же настоящая Открыточка!!! Ой, какая очаровательная! Она же настоящая, глянцевая, с картинкой! А внутри, наверно, чудесные стихи!!!
Мусса молча вглядывалась в нового обитателя Прудика.
- Небось, какая-нибудь фальшивка из газетной бумаги? – предположила она скептически, - Впрочем, пусть себе поплавает немножко. Если она Настоящая, глянцевая – тогда не намокнет и не утонет. А если так себе, бумажка – так нам такого добра не надобно!
Лисси только удрученно вздохнула. Её иногда смущала суровость Муссы, но спорить с сестрой она не решалась – Мусса, не стесняясь в выражениях, объяснила ей однажды:
- Ты, Лисська, настоящая дурында! Жалостливая слишком! Тащишь в дом, что ни попадя, жалеешь всех и вся. Хлам – ещё куда ни шло, его хоть в печку можно, всё польза. А ведь ты и всякую тварь тащишь! Кусачую и неблагодарную. Нет уж! Спасать будем только того, кто сам этого хочет. А то вон ты выловила из Прудика Змеищу – жалко стало, видишь ли, а потом мы с тобой не знали, куда от нее деваться! Еле вытурили…

Открыточка тем временем плавала на поверхности Прудика и осваивалась. Она действительно была глянцевая, настоящая, вероятно – с очаровательными стихами внутри. А на картинке был нарисован миленький розовый зайчик в обрамлении золотых сердечек.
Впрочем, ни зайчика, ни сердечек не было видно – была Открыточка от души заляпана тиной, вдобавок на ней восседала парочка Жаб. То, что тина и жабы были волшебными, Открыточку ничуть не радовало. К тому же она слышала разговоры сестричек и ужасно боялась, что девочки сочтут её никуда не годной газетной бумажкой и вылавливать из Прудика не захотят. Открыточка изо всех сил барахталась в воде и пыталась стряхнуть с себя нахальных жаб.
Мусса сурово хмурила брови, а Лисси виновато ковыряла берег носочком сандалика. Она украдкой цапнула прутик и легонько пощекотала одну из жаб, сидевших на Открыточке. Жаба недовольно квакнула и подвинулась.
- Муссочка, ну посмотри! – взмолилась Лисси, - Там явно какая-то картинка! По-моему – очень даже красивая!
- Мало ли всякого спама Попутным Ветром приносит, - возразила неумолимая Мусса, - может, это какая-нибудь реклама похудательной диеты?
Открыточка изо всех сил старалась сбросить надоедливых жаб, но жабы сидели, как сфинксы. «Вот незадача, - подумала Открыточка, - так ведь ко дну пойти недолго! А эти спорщицы даже ухом не ведут!»
Лисси и Мусса между тем перестали спорить, удобно устроились на бережку и принялись наблюдать.
Открыточка подумала: «Так-с… Спасение утопающих – дело рук самих утопающих! Надо тогда во что-нибудь превратиться!» Она как следует поднатужилась, вспомнила уроки оригами и принялась складываться то так, то эдак. «Ай, да ладно, - думала Открыточка, - ну помнусь немножко… Зато сейчас перейду ващще в новое качество!» И она сложилась в Кораблик. Кораблик весело запрыгал на волнах, поднятых легким ветерком. Жабы выпучили глаза и дружно плюхнулись в воду.
- Я же тебе говорила, что это никакой не спам, - укоризненно сказала Лисси.
- Ну ладно, - смилостивилась Мусса, - сама вижу. Ну Кораблик… Только ужасно грязный. Весь в тине. Может, как-нибудь отмыть его?
Мусса взяла увесистый камень и запустила его в Прудик. Камень вошел в воду, обдав Кораблик брызгами. Волшебная вода смыла тину, но Кораблик оказался наполненным водой по самые борта.
- Мусса! – возмутилась Лисси, - ну кто же так моет Кораблики?! Он же утонет!
«Я же утону! - подумал Кораблик-Открыточка, - Вот ведь какая вредина эта Мусса!» Кораблику такая перспектива вовсе не понравилась, он ловко развернулся и распластался по поверхности воды, снова став Открыточкой. Розовый зайчик улыбался с картинки, золотые сердечки сверкали, и Лисси, взвизгнув от радости, зацепила Открыточку прутиком и принялась подталкивать её к берегу. Мусса не возражала – Открыточка успешно прошла тестирование и доказала свою Волшебность. Прежде всего – самой себе.
Лисси вытащила Открыточку из воды и любовалась картинкой. Розовый зайчик благодарно жмурился.
- Видишь, Муссочка, - назидательно сказала Лисси, -  Я же говорила, что она Настоящая!!!
- Хм…- хмыкнула Мусса, - а я и не возражала! Может, я с ней и сурово – зато видишь, какие она в себе способности выискала! Просто спец по оригами! Эй, Открыточка, - обратилась она к мокрой Открыточке, - а во что ты ещё умеешь превращаться, а?
Открыточка только пыхтела и пыталась подобрать слова. Очень уж ей хотелось сказать какую-нибудь колкость в адрес Муссы, но листочки склеились и стихов, которые появлялись на развороте, как раз не было видно. Мусса пристально посмотрела на Открыточку, хихикнула, но открывать на всякий случай не стала. Действительно, мало ли что может появиться на развороте? Снаружи – розовый зайчик с золотыми сердечками, а вот внутри… Мусса ещё раз хихикнула и отдала Открыточку жалостливой сестричке Лисси. Та быстренько вытерла Открыточку невесть откуда взявшимся платочком и повесила на ветку ближайшего куста – сушиться.
Открыточка было испугалась: «А вдруг скукожусь? – подумала она, - И что? Что из меня тогда получится?» Ей ужасно не хотелось становиться хламом, поэтому она изо всех сил распрямлялась и махала листочками. Листочки быстро высохли под ласковым солнышком, а Открыточка, не заметив этого, все махала и махала ими и, наконец, взлетела!
Лисси в восторге захлопала в ладоши, а Мусса запрыгала и заулюлюкала, ну точь-в-точь как индеец на тропе войны. Открыточка, осознав, что летает, смутилась и тихонько спланировала на траву. Лисси и Мусса, не сговариваясь, кинулись её поднимать и стукнулись лбами, отчего из глаз у них посыпались искры.
- Давай, почитаем, что там, - предложила Лисси, потирая ушибленную голову.
- Ладно, давай, - с некоторой опаской согласилась Мусса.
Они посмотрели на разворот и прочитали:
«Спасибо!»
Мусса разочарованно протянула:
- Нууу… А я-то думала… Я думала, там стихи… или сказка…
А Лисси только вздохнула.
На развороте немедленно появились слова:
«В следующий раз. Я ведь теперь умею летать, и буду прилетать к вам часто-часто. Вы со мной не соскучитесь!» А розовый зайчик скорчил забавную гримасу.
Открыточка взлетела, покружилась немного над сестричками, над их домом и улетела в неведомые дали – собирать стихи и сказки.
Лисси и Мусса долго махали ей вслед.
- Пошли домой, что ли…- предложила Мусса.
- Пошли, - согласилась Лисси.
А потом они сидели на крылечке, пили чай с пряниками и разговаривали.
- Вот видишь, Муссочка, - говорила Лисси, с аппетитом кусая пряник, - все-таки любому Существу или Предмету надо дать шанс. Смотри, какая получилась Волшебная Открыточка! А ты её чуть было не утопила!
- Дурында ты и есть, - отвечала Мусса с набитым ртом, - я тебе что, совсем злодейка? Просто я нарочно такой прикидываюсь, чтобы они на нас с тобой не надеялись особо, а свои способности раскрывали. Ты мне вот что скажи: хоть кто-нибудь в нашем Прудике утонул? Или что-нибудь?
- Да я бы ни в жисть такого не допустила! – возмущенно ответила Лисси.
- Правильно, - захихикала Мусса, - да и невозможно в нашем Прудике утонуть – там же воды по колено! Они же все сначала верещат: «Ай! Ой! Караул! Тону!», а потом бац! – и способности открываются! А уж если совсем безнадега – то побарахтается да и обнаружит, что вода-то тю-тю! Наш Прудик ничего неволшебного в себя не принимает, пересыхает, когда ему надоедает эта игра… И появляется в другом месте.
- А я-то думала, почему это Волшебный Прудик иногда тут, а иногда – там, а иногда – и вовсе в другом месте! – хлопнула себя по лбу Лисси.
- Век живи, век учись! – засмеялась Мусса.
- А как же хлам? Ты же сама говорила – хлам в печку? – спохватилась жалостливая Лисси.
- А я пошутила! – невозмутимо заявила Мусса, - да и печки у нас с тобой и нет! У нас же Батарея, ты разве забыла?
И они обе расхохотались.
А Открыточка летала, упиваясь новыми возможностями, и на развороте её возникали все новые стихи, один другого забавнее, и сказки – одна другой занимательнее. Она была очень даже рада, что искупалась в Волшебном Пруду. И в дом к сестрам Лисси и Муссе прилетала регулярно. Чему они очень даже были рады.

 

Лисси Мусса

Отправлено 01 Ноябрь 2009 - 05:53

Маха!
Я балдю!!!!
Как ты меня раскусила!!!
<img class=" />))))))))))))))))))Спасибище самое невероятное!!!!!!!!!!!
Это лучшее, что я о себе читала!
<img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 02 Ноябрь 2009 - 18:10

Спасибо, Лисси, спасибо, Мусса <img class=" /> Писать было легко и приятно - сказка просто сама выскочила, без всяких творческих мук <img class=" />

А я продолжаю. Компутер немножко глючит, конечно. Иногда спонтанно вырубается, но позволяет писать дневник.
После того, как выложила сказку, весь день провела в эйфории - чукча-писатель был счастлив. Я когда  не пишу, совсем становится нехорошо. Болезнь что ли така, графомания называется, или это как раз ТО, чем я ОБЯЗАНА по жизни заниматься.  :blink:
Сегодня понедельник, весь день провела на работе, разумеется. Занималась работой, попутно строча в блокнотик. Заметила, что когда подвергаю свои настроения тщательному рассмотрению, все в жизни как-то устаканивается. Так что к концу рабочего дня я почувствовала себя такой Правильной Девочкой! Это было забытое восхитительное ощущение - как в детстве, когда все уроки выучены, в делах полный порядок и я с чистой совестью гуляю. Я ведь и правда была очень правильной девочкой, все делала вовремя и с удовольствием, потому особых терзаний и страданий не испытывала. А собственно, зачем они? Перчику в жизни добавить?  :blink:
Но самое поразительное, что поймав ощущение ПРАВИЛЬНОСТИ всего происходящего, я получила ещё бонус - все покатилось как по маслу. Зашла в банк заплатить за музыкальную школу - НИ ОДНОГО посетителя!!! Обычно там человек 10 народу толкошится, а тут - управилась за 3 минуты. Бодрой рысцой доскакала до базара - а там мой автобус под парами, только вошла - тут же поехал. Так что в детский сад за дитем успела нормально, чада не последняя осталась. В 17-15 уже её забрала.
А с утра все было не айс, ой не айс. Началось с того, что финальные прошлопрограммные штанишки, ехидно ухмыляясь, отказались застегиваться. Конечно, они после стирки, но это было весьма неприятно. Некогда было с ними миндальничать, поэтому влезла в юбку и поскакала, дав себе Честное-Распречестное слово больше блокнотиком не пренебрегать. Вообще ощущение, как после болезни - хожу, с удивлением озираясь вокруг, будто не видела ничего последние 2 недели. Десятидневная бесплодная борьба на ментальном уровне с корпулентной подругой - ещё то испытание. Лицо явно нуждается в повышенном внимании - какое-то больное, волосы - как мочалка. И настроение на них влияет, и питание, само собой. Сегодня отследила все лишние "возлияния". Вернее, их не было. Потому что пить не хочется вовсе. А пью я только ради того, чтоб согреться. За весь день цапнула полчашки зеленого чая (чашка 150г) и полчашки натурального кофе без сахара и молока (это из жидкости). Ну, а завтракаю я на работе, часов в 10 и всегда кашей (пирожки в столовке пахнут одурительно, с ума сойти. Но если нюхать столовские запахи и есть кашу, разогретую в микроволновке - очень даже получается хорошо!).
Все-таки торможу с красавцами и танцами, никак не найду, где бы уединиться для такого священнодействия. Может, когда выпишу очередной хвостик, тут и решение само найдется. Не успела сегодня разобраться с хвостом - некогда было на работе. Даже не сходила посмотреть, на месте танкер или уже угнали в Голландию. Если ещё не угнали - отправлю с ним хвост. А если угнали - сделаю кораблик и отправлю его просто так, с причала. Хоть на улице и минусовая температура, надеюсь, пока ещё реку не сковало, уйдет. Тем более, что Маня Яхонтовая подарила мне чудную переделку песни "Как провожают пароходы, совсем не так, как поезда..."
Волшебную водичку употребляю, а как же? Сейчас вот пойду наморожу льда из нее, давно пора - как раз по сказке будет.
После этого - на Фигуркину прогулку.
Потом - выписка Хвоста.
Я уже к хвосту отношусь совершенно по-другому. Выписываю вот так на бумажку, тщательно очень, собственно, уже в момент выписывания ощущаю облегчение. А расставание с Хвостом - процедура необходимая, но не настолько торжественная, как прежде. Ёлы-палы, сколько же у меня Хвостов... Или он как у Ящерицы - отрастает вновь и вновь? Только вот замечаю, что вылезают совершенно другие вещи, чем раньше.
Компутер теперь выключаю, чтоб не соблазняться и не лезть в игрушки. Ничего хорошего от них нет (полезно таки свои сказки периодически перечитывать - а то получается сапожник без сапог!)
Почему так хочется расстаться с хвостом? Потому что созрела новая автобиография. Надо освободить место.
Все, пошла выполнять ПЛАН. Медленно, зигзагами, но уверенно иду к Очистительной. Про НЕОБХОДИМЫЕ вещи не пишу, все есть. Даже редька!
Всех люблю :wub:
И Манины вирши напоследок
Как провожают пароходы - совсем не так, как поезда,
Морские медленные воды
Не то, что рельсы в два ряда.
И хвост мой в море уплывает,
А я осталась на земле.
Прочь все страданья и печали -
Все уплывет на корабле.
Вода, вода - кругом вода. Вода, вода, шумит вода.
И биографию сначала я напишу, убрали трап…
На самом краешке причала стою я, голову задрав.
Вода качается и плещет, и разделяет нас вода.
И видно вдруг ясней, чем прежде:
Хвост уплывает навсегда.
Вода, вода – кругом, вода, вода, вода шумит вода.
Я сочиню себе везение, удачу, радость бытия.
Я сочиню себе богатство: ведь биография - моя.

Морские медленные воды
Не то, что рельсы в два ряда.
И провожают пароходы совсем не так, как поезда.
Вода, вода - кругом вода, вода, вода, шумит вода.
Вода, вода - кругом вода. Вода, вода шумит вода.

 

Росса Маха

Отправлено 04 Ноябрь 2009 - 21:32

Сегодня выходной, я все ещё висю на том же этапе. Не сдвинулась ни на йоту, хотя вчера наконец-то распечатала красавцев!!! (Ой, надо ещё натырить - завтра на работу, ещё красавчиков напечатаю. мой-то принтер уже все, не работает. Отслужил). Сделала такой маааленький шажок...
Накиданные с отчаяния чеки принесли неожиданно богатый урожай: обломилась мне ПРЕМИИЩА! Не фигня какая-то, а 3 оклада да плюс ещё один. Правда, не мне одной, конечно, все сотрудники ходят обалделые, а я так - ничего.  <img class=" /> Хихикаю потихоньку.
Сегодня я прилежно строчила в блокнотик, выясняла причины своих дискомфортных состояний, и вот какую тривиальную вещь обнаружила: я собой недовольна. Как проснулась в 10 утра, стала себя грызть-покусывать. И хвать блокнотик! Чем недовольна? Встала поздно, видите ли... Плохая девочка, ленивая. Хорошая девочка встает раньше всех, по дому успевает много-много сделать, пока все остальные не проснулись, да ещё и все время в хорошем настроении, мила, любезна, услужлива. Ну просто Золушка во всей красе. Или хоть Морозко вспомнить, или Двенадцать месяцев... Падчерица - умница-красавица, обаяшка-трудяжка, и прынц завсегда при ней оказывается. А мамины дочки все, как одна - ленивые, глупые, злые и жадные. Выходит, маминой дочкой (по сказкам) быть плохо для дальнейшей жизни, во как. Потому что то она жабами плеваться начнет, то туфли не лезут, то навовсе в собаку превратят!  :blink:
Я терпеть не могу читать вслух. Все время путаюсь в словах, зеваю, раздражаюсь от того, что язык  не поспевает за глазами (а уши слушателя? Если мой язык будет поспевать за моими глазами, слушать это нормальный человек не сможет!). Ну вот. Из-за ненависти к чтению вслух, дочке своей я эти сказки НЕ ЧИТАЮ!!! Она у меня темная до ужаса в этом смысле. Про 12 месяцев не слышала, про Золушку - только мельком, по мультикам, Морозко-фильм ей смотреть было чрезвычайно скучно и она удрала. Вот и правильно! А то как я, будет терзаться, что мамина дочка! Ну мамина, ну любимая... Я сколько угодно в жизни знаю таких вот любимых маминых дочек - совершенно очаровательные девочки-девушки-дамы. И знаю тех женщин, которым не хватало материнской любви. Хоть при живой матери, хоть без нее. Это рана на всю жизнь, а вовсе не идеальное детство-юность, как нам сказки преподносят... (Дочке я читаю, конечно. Только то, что сама люблю - Остера например, Заходера...)
В общем, я разрушаю идеалы, вычитанные из этих самых вредных книжек. То, что хорошо для утешения несчастных (пострадай - и будет тебе от этого счастье, и прынц на белом коне. Ну, хоть купец богатый), очень вредно для людей изначально успешных и любимых.
В результате вот такой возни я выяснила, что сама-то я - самая что ни на есть мамина дочка, а никакая не сирота разнесчастная. Но самое главное - ужасно смешно от этого комплексовать. Мне повезло в жизни на самом деле, чего ж тут терзаться-то? А оно - вон как. Ой, так ли уж неправ был Фамусов, когда говорил: "Собрать все книги бы, да сжечь!"  ;) Это я шучу, конечно. Жечь не надо. Не надо на себя, любимую, проецировать чужую долю, тем более, если это сказочный персонаж. Вдобавок, придуманный мужиком. Это они, аспиды, придумали, что жениться надо на сироте. :angry:
Попутно ещё записывала, что ем, почему ем, сколько. А между этими скупыми записями о еде - вот такая философия.
Я сегодня занималась собой, как могла. И пятки потерла, и ноги кремом смазала, и мордочку ублажила кремом. Вообще после усердного писания в блокнот лицо значительно лучше стало - учет и контроль великая вещь! Как-то сами собой убрались солености и жидкости в большом количестве, соответственно - исчезли отеки, глаза заблестели. А после прогулки (вечером погуляла по-настоящему, с хвалилками и упражнениями) - вообще цвет лица чудный, и даже вроде морщины разгладились почти. Явно помолодела. Румянец - однозначно красит <img class=" />. Нам "интересная бледность" ни к чему!
Попросила супружника обработать в фотошопе мое самое страшное фото (специально снимала), чтоб сделать ещё страшнее. Чтоб там такая Баба-Яга была убедительная! Он сделал. Я очень рада. Без Ограничителя по теме - как-то вяло все идет. Наглядности маловато. Мои рабочие брючки (в которых на работу хожу) свободно болтаются, значит - о фигурке пока беспокоиться не надо, а вот лицо... Очень, очень нужно такое вот страшилище. Чтоб неповадно было что попало в рот совать.
Ещё одно сегодняшнее наблюдение: оказывается, работа с блокнотиком очень сильно влияет на взаимоотношения с внешним миром. Мой шибко нервный супружник тоже как-то поуспокоился. Конечно, этому поспособствовала и некоторая уверенность в завтрашнем дне (у него сейчас туго с работой, так что мой неожиданный заработок был весьма кстати).
В итоге я этим днем довольна. И очень довольна тем, что невзначай выскочившая сказка некоторым людям в чем-то помогла.
З.Ы. Скачала-оплатила "Соло на клавиатуре" - дочке. Пусть учится сразу правильно. Заодно и читать бодрее научится. Попутно прошла тест на скорость - не поверила своим глазам. 440 знаков в минуту... Если б не моя битая винда, из-за которой в тексте были не видны пробелы, то была бы скорость ещё больше, а ошибок - значительно меньше. Все равно не верится как-то...  :P
Вот что значит - ПРАКТИКА! Поэтому и посты такие гигантские получаются - по-моему, я пишу даже быстрее, чем говорю.  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 11 Ноябрь 2009 - 21:56

Трам-пам-пам!  <img class=" /> Ладно, фиг с ними, с танцами-красавцами, выберу время - куплю себе наконец-то плейер. Тогда и потанцуем. (А то так все денежки разлетятся - а я опять будто ни при чем!  :blink:). Экипировала ребятенка - наконец-то! С головы до пяток, буквально. Такая красотища получилась! Теперь опять надо соответствовать... Вот что интересно: на дитенка тратить - ни фига жаба не давит. Жаба давить начинает, если покупаю вредную дрянь. С моей точки зрения, конечно.
Я никуда не исчезала и не пропадала - работаю над собой. Трясучка, чечетка, прогулки, Волшебная Вода, кипяток. Прогулки - особая статья. Выгоняю себя буквально метлой - холодно, сыро, темно. Это если смотреть из окна. Тепло, светло, приятно - если на улице. Собака охраняет, бежит дисциплинированно, так, как мне необходимо. Ноги тренирую, разогреваюсь, головой кручу в разные стороны, гуляю не менее 40-45 минут, это не считая гулялок на работу-с работы-на обед-с обеда и забегов по магазинам с авоськой. На прогулке про себя бурчу хвалилки экспромтом. Записывать их не буду, уж пардон, слишком интимные получаются :P. Настроение от них - супер. Организма счастлива.
Блокнот. Неразлучный дружище. Вытаскиваю и вытаскиваю всякие бяки... Я вот что по поводу всего этого думаю: у нас есть просто очистка, глубокая очистка и глубинная очистка. Вроде все - прошла ломка, ой как хорошо! Прыг-скок, я орел! А пошла очистка глубокая - снова вылазят всякие гадости. Типа головной боли, прыщей там, сыпи всякой. Так и с разумом. Хвост оторвали, биографию написали. Поверхностная очистка прошла - ой как хорошо-то стало! Воспарили-полетели. А потом рраз - и опачки! Опять хвост вырос. Да пышнее прежнего... Да ещё повылезало всякого омерзительного - и опять по новой. Это не значит, что плохо с хвостом поработали - это просто ИЗ ГЛУБИНЫ вылезло. Чего не видно было при беглом осмотре. Я это хорошо знаю и не боюсь, когда такие вот "провалы" случаются - просто выписываю. Частью в блокнот, подробно - чтобы разобраться, откуда ноги растут, частью - новый хвост делаю. За один день не получается. Такая вот очистка РАЗУМА. Это все от него прет.
Сегодня, общаясь с блокнотом, сделала вывод, что собственно, нет у меня особых претензий ни к шкурке, ни к фигурке, точнее - я не шарахаюсь от зеркала, смотрю даже с удовольствием. Не ругаю. Местами даже хвалю. Но поймала себя на мысли, что браню себя всячески - именно СЕБЯ, независимо от наружности. Не наружность. Я СОБОЙ недовольна. Есть такой вот ИДЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ  - целеустремленная, олимпийски спокойная, доброжелательная и разумная мадам. А идеального-то образа не получается - и вспыхиваю, и ору, и ругаюсь как пьяный матрос. А потом себя ругаю за то, что разозлилась. Не соответствую ИДЕАЛУ, который сама же и придумала. А полюбить себя вот такую, какая есть - со всеми своими "взбрыками", несдержанностью - я не догадалась. Ведь люблю же я своего младшего сына, именно такого - взбалмошного экзальтированного балбеса, одинаково способного и на витиеватые высказывания в лучших традициях русской литературы, и на не менее витиеватые - в традициях русского непечатного... Ребенок одинаково органичен что в костюме с бабочкой, что в немыслимых отрепьях, бритый налысо или с дредами, скачущий по сцене или корпящий над очередной прогой... Нам так нелегко было сосуществовать под одной крышей - и мы так скучаем друг по другу сейчас, когда живем в разных городах. Потому что по большому счету, он - моя почти точная копия. Не внешне, внутренне - такое же полярное противоречивое существо. И он себя принимает такого. А я - нет. И он фантастический жизнелюб, живет по максимуму, разрешая себе разные чудачества и наслаждаясь жизнью. А я все пытаюсь себя "построить" <img class=" /> Прикидываюсь взрослой. Играю во взрослую. А ведь та неукротимо буйная моя ипостась, которую я все время пытаюсь приструнить - и есть источник идей, шалостей и неожиданных решений. Мдя... Изобрела велосипед. А ведь в книжке-то все написано, ага.
И ещё достижение после работы с блокнотом. Я стала слушать СЕБЯ. Не в смысле "съесть - не съесть". Вернее, не только это. Например, подойдя к парикмахерской и заглянув в зал, могу развернуться на 180 градусов и уйти - поняла, что у этих девочек стричься не хочу. И все в таком духе. Без сомнений по поводу правильности или неправильности принятого решения. От этого настроение поднимается.
А Восьмой этап (заготовка реквизита) я как-то незаметно для себя уже завершила. Провела ревизию - действительно, все в наличии имеется, что потребно для продолжения. Поэтому перехожу к Девятому этапу. Пойду почитаю внимательно, что я там ещё не сделала? Глава большая, часть уже отработана (вот ведь сюрприз-то! А я думала - топчусь на месте!), продолжу.

 

Росса Маха

Отправлено 16 Ноябрь 2009 - 21:11

Этап Девятый

Эта... типа ненавижу себя. :unsure:  То есть пишу хвост. Все ещё пишу. Увесистый получается. Не буду в подробности вдаваться, но в основном лезут всякие страхи. Точнее - один Страшище, в разных ипостасях - Страх Потерь. Вот. Тяну с хвостом изо всех сил - ведь потом придется новую биографию писать...
Искореняю автоматизм. Ломаю старые автоматы, новые быстренько потом сами создадутся, если чего лишнего поломаю. Может, я что и перебарщиваю - но сейчас мне хочется выловить этих неуловимых Тараканов, которые так ловко прячутся. Поэтому любое движение души рассматриваю под лупой, прежде чем среагировать (когда успеваю, конечно) - и записываю по возможности.
Я вообще жутко благодарный чукча-читатель, когда читаю - мигом "вживаюсь в образ", потому сделала вывод, что для меня разные слезливые романы, детективы и прочая такая ПОПулярная литература - чистая отрава. Поэтому исключила на время вредное для себя чтиво. Читаю вещи исключительно полезные и применимые на практике. Норбекова, например.
Намедни вспомнила из Унесенных Ветром разговор Батлера со Скарлет. Дословно не процитирую, но вот примерно так: "Почему бы Вам просто не получать удовольствие?" (это было сказано по поводу брака. Мол, была замужем за безусым юнцом, за старикашкой, а теперь вот вышла замуж за приличного мужчину - так почему же просто не получать удовольствие от брака?). И я подумала: а почему бы мне просто не получать удовольствие от жизни? Глаза открыла - ура! Вижу! Конечностями подрыгала - не потому что НАДО или ПОЛОЖЕНО, а потому что в кайф, они же ЕСТЬ! - ух, хоррошо! Кипяточек - ой, вкусный какой! И так далее по списку. На работу? Да с радостью! Она же у меня есть, мало того - ещё и оплачивается!!!
Вот сегодня проспала прогулку. Пришла с работы и брякнулась спать. И не пошла никуда. Ну и ладно. Что ж мне теперь - поедом есть себя за это?
Оду коже ещё не написала, хотя по дороге с работы я её думала. Получилось нескладно и смешно. Повеселилась - уже хорошо.
А от недосыпа я оказывается становлюсь жутко нервная и все время хочется плакать. Вот ведь вылезла бяка какая! Раньше этого не было. Нда, глубинные раскопки - это вам не фунт изюму... Прямо дайвинг какой-то. Того и гляди, какая "акула" из памяти кааак выпрыгнет! Да кааак защелкает зубищами!  :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 23 Ноябрь 2009 - 21:11

Вчера в лесу спалила хвост!!! Сейчас пишу новую автобиографию. Опять. Снова. Совсем в другой модификации. Вот.

 

Росса Маха

Отправлено 27 Ноябрь 2009 - 19:54

Асти совершенно права была, когда мне в личку писала. Затянула я с хвостом. Перфекционизм - штука неоднозначная и порой опасная. Хвост-то я сожгла. Но в тот день каталась на санках с дитенком (все в том же лесу, где хвост палила. Мы в настоящий лес ходили, в хвойный. От дома метров 500 идти). Видимо, это тоже свою роль сыграло. Как и отрывание хвоста. Поперли такие психосоматики - маманегорюй. Начало болеть все от того места, где хвосту полагается расти. И по левому седалищному нерву, а потом и позвоночник - там, где игла входила при перидуральной анестезии. И это ещё было терпимо... Как потом выяснилось. Я начала писать автобиографию, потому что честно говоря, напугалась, с какой скоростью мое освобожденное сознание начали атаковать всякие пакости. Написала только треть, но автобиография уже концептуально сложилась, когда оказалось, что я не только сидеть не могу, но и лежать. Ночь я просто не могла спать от боли. Разговаривала с организмом, всяческими мазилками мазала, на работу не смогла пойти утром. Проспала весь день. И когда уже смогла более-менее принять перпендикулярное положение, принялась за автобиографию снова. Я писала её так, будто от этого зависела вся моя жизнь. И прошлая, и настоящая, и будущая. Сразу признаюсь, приходилось и обезболивающие принимать, хоть я и не сторонник таблеток. Ощущения были странные. Организма как будто подсказывала, в каком направлении нужно двигаться. Потому что боль то утихала, то вспыхивала с новой силой. Чувствую - болит сильнее, останавливаюсь и начинаю разворачивать сюжет по-другому. И начинала писать только то, что вызывало исчезновение боли. Вот так, по узенькой дорожке, шаг влево, шаг вправо - расстрел, я её написала, новую автобиографию. Дописала сегодня. Сейчас она отлеживается. Может, что-нибудь отредактирую ещё. Результат - боль в позвоночнике и нервах пропала, но есть ещё остаточные явления - ощущение судороги в левой ноге. Я могу либо сидеть, либо ходить. При смене положения - адская боль. Сидеть даже больнее. Хитрая организма меня так выгоняет гулять уже второй день. Потому что когда я гуляю - вообще НИКАКОЙ боли нет! Просто абсолютно никакой. Видимо, только таким способом меня можно убедить, что гулять - НЕОБХОДИМО. Хотя сейчас мокро и скользко, поэтому гулять можно только по асфальту. Разобралась с некоторыми пищевыми пристрастиями. Поэкспериментировала немного. Но по большей части разбиралась с головой. Как всегда. Самое любопытное, что при таких вот тяпляпских прогулках и весьма условных танцевальных упражнениях мой матерый целлюлитище начал разглаживаться. :blink: Совершенно невероятно. Но это не я придумала, супружник сказал. Вот.
И ещё одно приятное открытие - я уже не сижу часами на форуме. Выросла, что ли? Уже как-то в самостоятельном плавании довольно комфортно. И ещё - огромный толчок к осознанности произошел, когда прочитала пост Софилоренихи о настоящих синьорах. Просто какой-то переворот в башке. Огромное ей мерси. Надо в теме поблагодарить обязательно. Все эти дни за компом сидела только от жестокой необходимости, лишние строчки выдавить было просто физически тяжело. Но я исправлюсь  <img class=" />
А автобиографию может быть опубликую. Когда заново прочитаю.

 

Росса Маха

Отправлено 27 Ноябрь 2009 - 23:27

Да, я осознаю, что вместо АВТОБИОГРАФИИ у меня опять получилась какая-то сказка... Потому что я опять запихала туда реальную жизнь.
Открыточка, мой первый читатель, очень умно и точно мне сказала, в каком направлении двигаться... Я попробую заново, завтра... или в следующий раз, когда придется снова отрывать хвост. Если он, конечно, вырастет после такого жесткого купирования. Сейчас я чувствую, что поставила просто бронированный щит от прошлых ошибок и неприятностей, которые так долго меня терзали. И от страхов. Писать было больно (физически) и смешно. И я много нового о себе узнала... И удивилась. Я-то себя совсем другой представляла... Но желание описать все это словами, хоть схематично, было столь сильно, что я отошла от правил написания автобиографии и настряпала все без всяких правил. Правда, радует одно - с оптимистическим финалом. Я этот опус запихала в специальную папку, "Приватные Сказки" - это те сказки, которые пишу персонально для кого-то. Наконец-то, сподобилась и лично для себя... Уважаемые Фигурки, кто в мой дневник заглядывает, я просто предостерегаю - осторожнее с реальными фактами своей биографии. Лучше, наверно, все же писать идеальный вариант, как Лисси и советует <img class=" />Сорри за многобукафф... Короче не получилось. Жизнь такая длинная, оказывается, в двух словах не нарисуешь... Не зря мой супружник хихикает и говорит, что мне надо новый ник взять - граф OMAN  <img class=" />

Росса Маха
Автобиография

На собственном горбу и на чужом
Я вынянчил понятие простое:
Бессмысленно идти на танк с ножом.
Но если очень хочется - то стоит!
И.Губерман

Начну, пожалуй, с того, что с родной планеты меня вытурили. То есть, конечно, не сразу, а постепенно.
Вообще-то меня зовут Шуша. Но сопланетники называют – Шуша-вруша. Говорят, вру много. А я вовсе не вру, я между прочим, чистую правду говорю. Всегда. Только иногда выдумываю, а в итоге получается – правду сказала. У нас ведь все жители степенные и дисциплинированные, у них на каждый чих инструкции. А мне это – ну просто ужас как скучно. У нас вообще скучно. На поверхность нельзя – воздуха нет, воды нет, холодно, метеориты валятся, почем зря. Вот мы в катакомбах и живем. Народ почти все время в анабиозе, а кто не в анабиозе – те на инструкции молятся. А я анабиоз терпеть не могу. Мне вообще летать нравится… Как-то раз пошла я по дальним катакомбам бродить. Вы не поверите! Нашла старинную КНИЖКУ!!!  Всамделишную книжку, вот честное-распречестное слово! Называется «Сказки». А в книжке – никакие не инструкции, а невероятные истории. И будто раньше у нас на планете были вода, воздух, и что жили мы вовсе не в катакомбах, а на поверхности! Ну, я, конечно, в это дело сразу поверила. А что? По-моему, это самое и есть правильное дело, поверить в то, что кажется невероятным.
Я на радостях-то к сопланетникам бегу на всех восьми ногах, крыльями машу так...
- Народ! – кричу, - Тут такое!!! Просыпайтесь, давайте думать, как нашу планету спасать! Вон, в книжке-то чего написано!
А народ, как проснулся, мигом меня и скрутил… Чуть крылья не обломали, гады анабиозные…И поволокли в Совет Старейшин – мол, вруша, возмутительница спокойствия, нарушительница инструкций! (Надо сказать, нарушение инструкций – это у нас самое что ни на есть страшное преступление). Сейчас, мол, положено спать, а не выдумки всякие слушать… И вообще, каждой неграмотной личинке известно, что на поверхности жить нельзя – там темно, холодно и метеориты падают.
Так что стала я Шуша-вруша, преступник планетарного значения. Потому что смущаю умы сопланетников несбыточными мечтами и ложными надеждами. У нас ведь Энергетический Кризис. И звезда наша еле-еле теплится. А я тут со своими завиральными идеями. И надо меня за это от общества изолировать.

Старейшины, конечно, принялись меня перевоспитывать. Гипнотизировали всяко, увещевали, стращали даже… а я все на своем стою – мол, все, что в древней книжке написано – чистая правда. Ну и что, что это сказки? В сказках – самая правда и есть!
Тогда они зашушукались, забормотали что-то непонятное, а потом самый главный и говорит:
- Мы, Шуша, давно такой экземпляр искали, которому общественное мнение по барабану. Ну, вроде тебя. Так что изолировать тебя мы, конечно, будем, но не абы как – а чтобы от этого всей планете польза была. Тут ведь главное – чтоб желание было нашу планету спасти.
И по секрету мне рассказал, что когда-то вот такого же полоумного мечтателя выловили сопланетники. Только он музыку нашел и ухитрился послушать. И на этой почве вроде как умом тронулся. И тогда его Старейшины послали на разведку. На самый что ни на есть другой край Вселенной, на самые задворки. И что как раз на днях пришло от него донесение, под песню замаскированное. А он, разведчик-то, свое дело сделал и пропал. И возвращаться что-то не торопится… Звали его… Имя ещё такое заковыристое… Ага!  Тсой его звали. Да.
Дали мне то донесение послушать. А в том донесении было вот что: будто есть на том краю Вселенной Звезда По Имени Солнце. И весьма перспективная возле этого самого Солнца планета – Земля называется. Существа, кои там обитают, излучают немыслимую какую-то энергию. Так что вперед, братья, ищите того, кто никаких авторитетов не признает.
Ну, что дальше было, то вам знать не обязательно. Скажу только – неприятно. Вместе с телом-то туда, на Землю, несподручно – далеко. Ну и… В глубокий анабиоз, а потом – песня как маяк:

…И мы знаем, что так было всегда,
Что Судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым.
Он не помнит слово "да" и слово "нет",
Он не помнит ни чинов, ни имен.
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон,
И упасть, опаленным Звездой
По имени Солнце...

Ха! Умирать… Это он нарочно, для художественной образности. В нашей культуре этого понятия вовсе нет. Подумаешь, из одного тела – в другое, велика важность! Ни капельки не испугал. А вот насчет «не помнит» - это меня, конечно, малость смутило – мы-то память сохраняем… Но особо подумать не успела, смотрю – планета. Да такая, что дух захватывает… И звезда – тёплая, желтая. Ай, ладно, думаю. Разберемся как-нибудь.
Лечу, смотрю – батюшки! Вода! Лес! Я об этом только в старых сказках читала, и все говорили – выдумки это, а тут – все настоящее! Ну, я, конечно, туда, где леса побольше, да вода рядом. Гляжу – опачки! Тело. Новенькое, прямо только что рожденное – я его хвать! И все. Вот тут и началась моя Земная Биография.

- Ой, какая хорошенькая!
-Ааааа! Отстаньте! Я – разумное существо, а не зверушка какая-нибудь!!!
- Как вопит-то замечательно! Немедленно взвесить-измерить, помыть – ну, в общем, все как положено. Девочка, 52 см, 3 кг 600 г.
Хм… Значит, я – девочка. Существо женского пола. Это вообще что? Ой… А я кто? Забыла… Я ведь здесь для чего-то, да? Ничего не помню… Потом… Спааать хочется…

- Коллеги, позвольте вас поздравить, у нас получилось!  Внедрение прошло успешно, связь с резидентом Шушей устойчивая, хотя память у неё отшибло начисто. Это явление временное, будем надеяться – восстановится. А пока – энергетический канал работает на полную мощность, все аккумуляторы уже зарядились, Большой синтезатор атмосферы заработал! Теория преобразования эмоций в полезную энергию оказалась верной. Наша Звезда оживает… Планета разогревается изнутри, скоро уже можно будет переселяться на поверхность…

Эх, хорошо! Вообще жить хорошо. Живу в деревянном доме. Родственников – уйма. И все меня любят. Нянькаются со мной, будто я какое-то сокровище… Ну, им виднее – сокровище, значит сокровище. Все равно хорошо. Кошки всякие… Пушистенькие… Мрр… А ещё – деревьев полно на улице. И вода. В чашке – вода, в ванночке для купания – вода, в реке – вода, даже с неба вода падает. Дождь называется. По крыше так стучит забавно…Здорово!

… в атмосфере появились облака, русла рек заполняются водой…

Ну вот… Облом… Отдали в какой-то там садик… Будто мне дома не сиделось! Аааа! Не хочу!!! Ой… Из глаз – тоже вода?!! Соленая только… Обещали забрать вечером. Врут поди… Вот они всегда так, стоит только расслабиться… Так о чем это я? Что-то надо вспомнить, вот только что – забыла… Ааааааа!!!!

- Коллеги, поздравляю! У нас теперь снова есть океан, как на любой порядочной планете!...

Ух ты!!! А у меня, оказывается, музыкальные способности! А я-то думала, что это игрушка такая – пианино называется… Ну, играла себе и играла… А ещё я умею рисовать. Вот. Карандашей у меня – целый воз, красок – навалом, хоть целыми днями рисуй! Ух, сейчас кааак нарисую… Вот деревья, вот кустики, а вот цветочки… А это зверушки. Ну и что, мало ли! А я вот таких хочу!!!…

- Уважаемые коллеги! Восстановление растительности идет какими-то невероятными темпами… Мы были уверены, что семена наших трав и деревьев погибли за сотни лет без атмосферы, но это не так! Кроме того, появились какие-то новые формы, которых у нас не было… Да не было, я вам говорю! Я сам все старые книжки прочитал, все картинки просмотрел… И животные появились неизвестно откуда… Тоже разнообразные… Шуша! Фантазируй как-нибудь поаккуратнее, что ли!!

Уф… Приснится же такое… Будто я летаю… И какие-то странные существа, восьминогие, с крыльями, все бормочут: «Шуша, перестань, Шуша, уймись!!! Шуша, вспомни!!!» А Шуша – это кто?
А мне вообще уже в школу завтра. Потому что уже 1 сентября и я совсем теперь взрослая! Вот.

- Кажется, поток стабилизировался. Уффф… 

Щас как дам по башке! Нечего тут кулаками размахивать, не на ту напал! Вот тебе, вот тебе, вот тебе! Ага! Струсил! Сам ты крыса! И вообще, все мальчишки дураки!

- Да вы просто отвыкли жить в нормальных условиях! А я говорю – в нормальных! Ну и что, стихийное бедствие? Подумаешь, бедствие – вулкан проснулся. Поизвергается и утихнет. Обычное природное явление, нечего на ребенка все сваливать. Мы же сами хотели, чтоб у нас Энергетический Кризис прекратился? Можете считать, он прекратился. Только вот что, коллеги… Сдается мне, нужно принять превентивные меры… Да-да, именно. Подумайте, как будем использовать энергию. Поток не иссякает, надо его куда-то направить… Правильно, в безопасное русло. Ну подумайте, вы ж не только Старейшины, вы ж Ученые! Подготовьте-ка покуда десяточек проектов… Ну, может пару-тройку планет слепить, что ли места в Системе мало? Вон, там вообще сектор темный – ни единой звезды. Думайте, думайте! С Шушей не соскучишься…

Пугали тут… Школа, школа… Уроки, ответственность…Тьфу ваши уроки! Фигня какая-то. Просто даже не понимаю, как можно на двойки-тройки учиться. Ну да, приходится иногда дурочкой прикидываться… А то скоро начнут пальцем показывать и вундеркиндом обзывать. Я же нормальная ученица? Значит, надо получить двойку. Что за ученик без двоек? Ладно, это потом… Пойду подумаю, куда бы мне после школы поступить. Так всего много, и так всего хочется, и способности разные в  наличии…

- Ничего страшного. Маленькие пыльные бурьки, небольшие штормы в океане…тренировочный вариант. Для обострения бдительности. Коллеги, я вас предупреждаю – поток усиливается! Так что не тяните с проектами!.. 

Ну вот ведь невезуха-то… Ну что мне так с парнями-то не везет? Кто поприличней – так шарахаются от меня, будто я монстр какой-то инопланетный. В зеркало посмотришь – вроде не очень страшная… Эх, надо было в детстве меньше драться… Только вот от дураков просто отбою нет. Толпами прямо ходят. За моим портфелем – в очередь становятся. Безмозглые олухи. А ОН не звонииииттт…. Аааааа!!!

… Объявляется штормовое предупреждение…
- А я вам давно говорил, что нужно подумать, куда энергию девать! Девочка растет, взрослеет… Вот – влюбилась. И ещё раз двадцать влюбится. Да мало ли там у них на Земле поводов для переживаний? Экзамены в школе, институт… А замуж выйдет, детеныши пойдут?!! Все энергоемкие проекты ко мне на стол! Немедленно! Когда? Уже вчера!!!

Так-с… Что у нас в активе? Ну, в институт поступила. С блеском. Конечно, в самый занудный, где эмоций поменьше. Правда, все равно в творчество тянет, ну хоть убейся. Ну должна же я как-то развлекаться? Вот именно. Песни пою. Рисую. Что ещё? Ааа… стройотряды, это тоже хорошо. От тяжелого физического труда дури в башке меньше. Учеба все-таки дурацкое занятие. Или я просто не тому обучаюсь? Вообще-то мне кажется, что мною движет какое-то непонятное чувство долга. Я всем должна… или кому-то конкретно? Вот ведь, даже не помню кому, но кажется – что всем подряд. А, да наплевать. У меня роман, а тут все с какой-то там учебой пристают…

- Вот видите, уже какие-то проблески памяти намечаются! Надо как-то усилить влияние. А то у нее обязательства перед планетой трансформируются в какие-то странные вещи…Кстати, как с проектами? Хоть один готов? Уффф… Наконец-то…
Теперь девочку надо срочно выдать замуж за аборигена. А то она своими сногсшибательными романами всю нашу планету в клочья разнесет. Кто бы мог подумать, что она такая влюбчивая окажется? Шуша! Я тебя умоляю! Ради своей родной планеты, сбавь обороты, а?

Вот ёлы-палы… Кажется, я сбрасываю обороты…Вот тебе и семейная жизнь. Все как у людей. Все по плану. И теперь всю оставшуюся жизнь будет по плану. Вот детеныш будет скоро, а потом быстренько второго заведу. Работа, работа… У каждого в этой жизни своя работа! А что, детенышей воспитывать – это вам так, хиханьки с хаханьками?

- Уважаемые коллеги! Близится час ИКС. Земляне – народ гиперэмоциональный, надеюсь, все помнят день, когда Шуша была заброшена на Землю? Так я вас вынужден предупредить –то, что должно произойти, может быть опасно для нашей Системы. Весь поток направить в темный сектор. Пусть лучше там новая звезда будет, что ли… Подумаем потом, как использовать… С таким потенциалом новое созвездие состряпать – раз плюнуть. Нечего тут возмущаться! А что теперь делать-то? Мы в одностороннем порядке отключиться не можем, а она, может, ещё долго ничегошеньки не вспомнит. Так что спокойно, коллеги, будем пользоваться открывающимися возможностями!

Нда… Тогда это было просто чудесно, по сравнению с тем, как сейчас… Я все-таки не понимаю людей. Они такие странные: думают одно, говорят другое, делают – третье. Не буду реветь. Я сказала – не буду! Дураки несознательные. Что  с них возьмешь? Работать, говорят, не хочешь, вот и плодишься как кошка… Потом сами заткнутся, когда увидят, какой детеныш замечательный получился. Интересно, кто в этот раз будет? Девочка или опять мальчик?..

- Тээк-с, что у нас тут по плану? Ага, рождение новой звезды! Отлично! Надо думать о галактических перспективах, народу-то на планете прибавилось, расселение по соседним планетам идет успешно – уже обеспечили их воздухом, водой, растительностью и зверьем. Ай да Шуша! Ты там насчет полезных ископаемых расстарайся, что ли… чтоб народу было чем заняться…

Рутина. Сплошь рутина. Работу работаю, то одну, то другую. Школа эта дурацкая, мальчишки из двоек не вылазят…А жизнь – проходит… Скууушно… А смысл жизни в чем? В чем смысл жизни, я спрашиваю?! Вот так, как тупая скотина, ходить в ярме?! Быть того не может. Да наплевать мне, что все так живут! Вон, сколько умных книжек написано – неужто не выкопаю ничего стоящего? Выкопаю. Обязательно! Не будь я Шуша! Стоп. Позвольте, какая-такая Шуша?! Ничего не понимаю…

- Коллеги, ископаемыми мы обеспечены на пару миллионов лет. Да, да… Шуша накопала. Зря что ли умные книжки читает?  К пыльным бурям уже приспособились, штормы на океане – вообще нормальное явление. Двусторонний контакт восстанавливается. Что?!! Опять ураган, плавно переходящий в цунами? Взрывы в метеорном потоке? Шуша! Пожалей своего аборигена! Да разве до нее достучишься?.. Опять за свое… Выпустили на свою голову… Похоже, не только на свою… Ну ничего, они там на Земле ребята крепкие, перемелется… Абориген выживет, пожалуй для него даже безопаснее, подальше от Шуши-то…

- Ты знаешь, мне кажется я не местный. Не с Земли. Я тут случайно оказался – катастрофа в Космосе, корабль – всмятку, пришлось умереть. Что ещё оставалось делать? Самая близкая планета – Земля, взял здесь тело, теперь вот якобы туземец. А вот кто я и откуда – хоть убей не помню. Какая-то спасательная миссия…
- Я тоже ни фига не помню. Но точно знаю – я здесь добровольно. Как ты думаешь, можно как-нибудь восстановить память?
- А кто мешает? Да запросто! Уговор?
- Замётано!

- Это не резидент, а сплошная катастрофа! Память она, видишь ли, восстанавливает! Да она уже до мозга костей туземка! Влюбилась, понимаешь ли… Как все хорошо было… Никаких тебе сильных ураганов, планетотрясений, а тут сущий кошмар! Даже погоду на полчаса вперед предсказать нельзя! Да хоть бы абориген был, а то умудрилась нарваться на такого же резидента! Кстати, выясните, кто такой и откуда… Да?.. Ну если так… Коллеги, ничего не попишешь. С этой конторой не поспоришь. Ну что ж… Будем ваять новые планеты. Да, да, вон там, в новом созвездии. Хорошо, что вовремя догадались звездочки сварганить…

Похоже, это катастрофа. И что мне дальше делать? Да знаю-знаю… все это видимость и кажимость… Ты бы хоть заткнулся, а? Умер – значит умер. Приспичило ему, понимаешь… Свободы захотелось… Земные отношения не устраивают… Совести у тебя нет вообще никакой! Вот из вредности ничего делать не буду. Не хочу. Я подумать хочу, чего мне вообще в жизни надо. Я сказала – брысь! Мало мне было этих, крылатых, которые меня все уговаривали угомониться и вспомнить что-то, так теперь ещё и ты в мои кошмары лезешь! И нечего меня утешать, как-нибудь справлюсь. Ты мне теперь вообще не указ! Вот возьму и заведу себе ещё детеныша. От первого встречного. Что? Ты не возражаешь? Ну, ты точно не человек… был…ну конечно, я тебя не забуду… Забудешь такое… Конечно, увидимся когда-нибудь, кто бы сомневался… я тоже тебя люблю… всегда…

- Коллеги! Атас! Новая звезда на подходе. Что? Дело привычное? Да уж… Действительно, что это я так разволновался? Пожалуй, наш край Вселенной весьма оживился с тех пор, как мы Шушу на Землю спровадили… А что Шуша? Да бросьте, какая спасательная миссия? Ничего с ней не сделается, не пропадет! Да, опять не абориген. Откуда – выяснить сложно. Похоже, у них там магнитное поле Земли всю память отшибает. Надо бы поподробнее этот феномен изучить. Хорошая планетка для ссылки всяких неудобных личностей. Возьмите-ка на карандашик… может, понадобится ещё для кого…

Ну полное счастье в жизни! Просто сказка какая-то – девочка на этот раз… Хорошенькая… интересно, с какой планеты её сюда закинули?.. И за что? Или зачем?.. ой, что-то похоже у меня крыша поехала… А вдруг правда? Она же, как говорить научилась, сказала, что сама добровольно ко мне попросилась. Ко мне лично! Во как… Может, я не такая уж и плохая, раз она меня так любит?
Карьерой надо бы заняться, что ли… Хотя все говорят, что в моем возрасте уже карьеру не сделаешь… Ну какой идиот придумал этот самый возраст? Мало ли что в паспорте написано! Я сколько хочешь документов сочинить могу. Паспорт… придумали тоже, дятлы безмозглые. И молятся то на паспорт, то на возраст. Да, ещё на деньги. Это у них такой туземный эквивалент энергии…

- Коллеги, у нас временная передышка. Можно заняться рутинной работой. Да, и о новых проектах позаботьтесь непременно! С Шушей надо ухо востро держать…

Вот те на… Во дает сыночек! Ну ладно, бабушка – значит бабушка… Ой… Чудный какой… Здравствуй, я – твоя бабушка. Улыбается…

- А я вас предупреждал, между прочим! Да, такой поток вряд ли сразу переработаешь. Ну что, учить вас что ли? В бывший темный сектор, звезду лепите! Ну вот, уже новое созвездие… Да ладно, придумаем как назвать… Вот с Шушей свяжемся – пусть она созвездие и называет… А звезду – именем потомка, конечно… Экие олухи несамостоятельные…

Бррр… Это что – я?!! Это зеркало врет! У меня вообще должны быть крылья. И ног штук восемь… Ах да… Я же на Земле… Ну, значит буду вылепливать из себя красавицу по земным меркам. А то с этой работой в робота недолго превратиться. А радоваться когда? Что там у нас по плану? Тааак… Сказки, говорите? Это как раз то, чего мне в жизни и не хватает! Ну, значится, так: «Жила-была на свете некая Мариванна…»

- Коллеги, мне пришло сообщение, что у нас появились существа явно инопланетного происхождения и разное говорящее зверье. Всю кунсткамеру – на Пятый Спутник… да-да, вы меня правильно поняли – это опять она… Понятное дело, детвора в восторге… Я сказал – на Пятый спутник! Сказки разыгрывать – это на отдельной планете! Чай мы не нищие какие, планет-то навалом… Откроем там заповедник имени Шуши, что ли… Пусть туда экскурсии летают. В организованном порядке!

Сказок уже кучу понаписала…Прогулки-хвалилки? Ах да, ещё хвост оторвать… Ну вот, кирдык хвосту. Оторвала и спалила. Длинный был. Ну и покуролесила же я тут… Знать бы, для чего? Вооо… автобиография! Ну, держись, моя жисть! Сейчас кааак навыдумываю!!! Значит, так… «Начну, пожалуй, с того, что с родной планеты меня вытурили…»

- Коллеги! Народ! Приближается очередной час ИКС! Держитесь! Говорящие звери и саморазыгывающиеся сказки – это ещё не предел её фантазии… Есть контакт!.. Шуша! Ау!!! Ты нас слышишь?

Да слышу, слышу я вас… Вот надоели. Дайте дописать что ли… За какую-то дряхлую книжку чуть в тюрьму не посадили, на Землю выперли, теперь и здесь меня достать решили?… Отвалите, у меня творческий процесс в самом разгаре! Или я теперь уже преступник вселенского масштаба?
- Шуша! Ты теперь не преступник, ты теперь Всепланетный Герой и Герой нашей Системы!!! Тебя наградили двадцатью семью орденами за заслуги перед Планетой и Галактикой!
- Вот это да… Вот это приехали…
- Вся предоставленная тобой энергия эмоций преобразована в разные полезности – на нашей Планете теперь есть все, что потребно для жизни. Народ поголовно вышел из анабиоза, часть расселилась на возрожденной родине, часть полетела осваивать остальные планеты Системы, которые мы с твоей помощью обеспечили всем необходимым. Тёмный сектор – больше не темный, там теперь новые звезды –  Нави,  Юрд-Нэ и Анчас. Мы их назвали в честь твоих отпрысков. Да, недавно ещё там слепили новую звездочку, Танги – это уже в честь твоего внука… Да, задала ты нам работки, это точно. Зато мы теперь живем, а не дрыхнем все время!
- Уважаемые… Так я теперь уже не изолированная? Реабилитировали, стало быть? И даже вернуться смогу?
- Да когда пожелаешь! Планета и Система в твоем полном распоряжении! Даже свое прежнее тело можешь забрать, если хочешь… а если не хочешь – новое предоставим!
- Спасибо, конечно… Только меня один вопрос гложет: неужели вы ВСЕ эмоции на полезные дела потратили? Даже самые неприятные?
- Шуша, золотце, конечно все. Ни одна не пропала. Только от одних энергии больше, а от других – меньше… И качество разное. Но разумные существа чему угодно применение могут найти, тебе ли этого не знать? Всё переработали, как есть всё! Да ты ж сама уже научилась… Видно, Земля тебе на пользу… Только вот пришлось все твое говорящее зверье и прочих на отдельную планету переселить… У нас там заповедник имени тебя, мы туда летаем на экскурсии. Очень познавательно, между прочим. Изучаем нравы и быт жителей Земли.
- Вот оно как… это… Старейшины, а Старейшины… А я могу вас попросить об одолжении?
- Теперь – можешь. Теперь ты уж точно планету не разнесешь! Осознанность – великая вещь, что ни говори…
- А не забирайте меня с Земли! Ну что я там у вас делать буду? А тут – много ещё разных интересных вещей. И если уж вы такие могущественные, так помогите мне материально. А то я местный эквивалент энергии добывать так и не научилась… Не до того было, знаете ли, я все больше по эмоциям специализировалась… На благо родной планеты, учтите!
- Да ладно, какой базар! Соорудим какой-нибудь преобразователь, грех герою не помочь!
(Хм… может, оно и лучше, если она здесь останется? А то потом мало ли что…)
Кстати, о разведчике Тсое что-нибудь слышала?
- Ооооооооо! Разумеется! Это же местный герой и достопримечательность! Память о нем до сих пор блюдут и почитают. Песни его поют. И слушают. А он вообще-то давно уже тело поменял. И в какую-то другую игру играет. А туземцы, дурачки малограмотные, до сих пор скорбят. И называют – Цой. Кстати, а как вы меня ухитрились в одно с ним время отправить?
- Да понимаешь, время – штука нелинейная… Куда кривая вывезет… А у тебя почти точный ориентир был… Плюс-минус двадцать лет. Это ж для Вселенной – ерунда… Шуша, последний вопрос к тебе – как созвездие-то новое назвать?
- Ну, я особь скромная, вы же знаете… Назовите в честь меня. Только земным именем, чтоб из наших никто не догадался – Росса Маха!

Вот так мило мы со Старейшинами поболтали, а потом они уже по своим делам отключились. Но обещали заглядывать, просто так, по-дружески. Ну, и если экстренная помощь понадобится – планету там новую сотворить, или даже звезду… Соответственно, и я могу к ним обратиться, если какая лишняя эмоция заваляется, которую в дело пустить не сумею… Решено было меня обратно не забирать – у меня ведь уже и перед Землей обязательства появились. Да и как-то я тут уже адаптировалась, хотя крыльев нет и ног только две, а не восемь… Зато руки есть! А полетать – это и на дирижабле можно. Даже интереснее.
Живу. Творю. Работа у меня теперь такая. Туземного эквивалента – завались. Это уж наши расстарались, такой преобразователь придумали – закачаешься! Только это большой секрет. А ещё я решила здешнее тело усовершенствовать, ну право же – неужто Галактическому герою в двадцать седьмой степени прилично говорить о каком-то возрасте и – стыдно подумать даже – о каких-то там болезнях? И усовершенствовала. Выгляжу на тутошние двадцать лет, не больше. Теперь туземцы, в мой паспорт глядя, дружно роняют челюсти на пол. Уж слишком они хорошо арифметику знают. А может, пора уже местные законы пересмотреть?
Вот что мне всегда нравилось здесь – это связь между людьми. Родителей своих здешних я люблю, поэтому насчет возраста и болезней их тоже просветила. Уговорила, что старость и её необратимость – это только умозаключение. Я, конечно, понимаю, иной раз есть соблазн старое выкинуть и новым обзавестись. Только если это тела касается – по-моему, слишком уж расточительно. Тем более, что здесь все при переходе память теряют. Магнитное поле действует, так Старейшины предполагают. Может, и правда так… А память, как выяснилось – штука весьма полезная… Кстати, на свое земное прошлое я теперь вполне спокойно смотрю, без нервов. Потому что все в сравнении познается. А сравнивать мне теперь есть с чем.
Про личную жизнь скромненько умолчу. А чего хвастаться-то попусту? Как задумала – так и получилось. Это с туземцами вечные проблемы, а если у тебя муж – инопланетный резидент, хоть и в полной относительно своего происхождения амнезии – совсем иная история. Дети мне тоже отличные попались. Честно говоря – мне даже все равно, кто они и откуда. Я подозреваю, что Земля – это такой Вавилон!!!  Или это у меня способность такая на инопланетных резидентов нарываться? Вообще здесь народ со всех краев Вселенной собран, только вот сплошь беспамятный. А ведь иной раз от туземца и не отличишь…Зато какое поле деятельности!!!
Так что я здесь осталась. А вот имя свое, Шуша  - поменяла. Я ведь скромная очень. Это я на Том краю Вселенной – Шуша, Герой Галактики в двадцать седьмой степени. А здесь – просто Росса Маха.

 

Росса Маха

Отправлено 01 Декабрь 2009 - 19:11

Вот хотела по порядку, а ни фига не получилось. Страшилку про молоко пока пропустила, запуталась в этапах. Организма своего добилась - вчера я себе устроила водный день. Точнее, полуводный. Потому что к вечеру так ЖРАТЬ захотелось, что я, мигом вспомнив про ЗОНУ КОМФОРТА, наварила себе гречки и навернула от души. С кунжутной солью, само собой. С петрушкой-укропом, с редисками. С тушеной маргеланской редькой. Потом подумала - и навернула ещё рису с тем же самым. Потом, на сон грядущий - ещё гречки. Уже без травы. Дело в том, что Организма просто взвыла - нога-то болит, в одной из мышц поселилась неистребимая какая-то судорога, от которой каждый наклон-приседание - это просто искры из глаз. А я тут почитала разные умные штучки про передоз витаминов и недодоз микроэлементов и, ввиду своей малограмотности, на всякий случай решила отказаться от фруктов и прочей вкуснятины в пользу кашек. Так что нынче у нас Первый Кашный день. (Кипяток, трясучка, чечетка - это само собой разумеющиеся вещи, их просто не упоминаю). После вчерашнего полуводного-полукашного нога болит значительно меньше. По вертикальному трапу залезла уже без скрипа и воплей, а до вертикального - преодолела шутя 2 трапа не очень вертикальных, с поручнями. Неужели так быстро пошла реакция? Теперь напоминаю себе, когда начинаю облизываться на печенье-вафли и сгущенку - мне моя свобода дороже. Дороже мне моя свобода передвижения, чем свобода поглощения всяких вкусностей. Уже за первый день мои любимые ныне брючки, из которых я не вылезаю, стали ощутимо свободнее в талии и прочих местах. Я не взвешивалась-не измерялась, это просто побочный эффект. Пусть идет себе процесс, как хочет. Если с постройнением - мы завсегда пожалуйста! <img class=" />
Пока новую авту не написала. Сочиняю оду коже. Вырастает маленький хвостик, но с ним уже разберусь на досуге. После маленького хвостика и запишу, что в голову пришло.
Пойду лучше риса сварю. На сегодня и на завтра. Весь день трескала гречку, потом навалилась на рисовые хлебцы. Но все равно, маловато...
Из побочных явлений: раздражительная стала, есть такое дело. Пустырничек пью. Сегодня 3 раза пила. Пару раз удалось не сорваться! <img class=" />
Блокнот - пишу, а как же? Это самое милое дело.После трех выходных пришла на работу - как с другой планеты прилетела. Я на нее всегда с другой планеты прилетаю.
Размышляю (в редких перерывах) о работе, и о жизни, и о деньгах  - и очень много чего любопытного придумывается. У меня сегодня первое достижение - я НЕ почувствовала себя ВИНОВАТОЙ, когда мне любимый (действительно хороший дядька!) начальник сказал, что я его подвела и не решила срочный вопрос, и что тут одному представителю настучат по тыкве за это. На что я, нимало не смутившись, сказала, что переоценила свои возможности, а если уж начистоту - то нечего панику разводить. Записали вопрос в конце рабочего дня 26 числа, плюс 3 выходных, а хотя бы 2 дня мне надо, чтоб мысля созрела! На что начальник рассмеялся и сказал, что и впрям - так оно и есть, ещё 3 дней не прошло. Просто того представителя календарь с панталыку сбил - декабрь ведь, однако!
Я довольна. Странная биография действительно начала работать. Пожалуй, следующую я приберегу пока. <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 04 Декабрь 2009 - 22:18

Этап не знаю, не определилась пока. Уже 4 Кашный день. Благополучно 3 дня трескала каши (и рисовые хлебцы, чего уж там... Тока в них все равно ничего, кроме риса <img class=" /> Даже соли нет!), сегодня добавила жареный лук. Замечательно! Болезная нога моя ВЫНУЖДАЕТ меня активно отбивать чечетку (улучшение заметила существенное после таких вот экзерсисов!) а также - периодически отмечаться пятками по батарее. Когда встаю со стула, уже иной раз и не думаю, что может скрутить судорожная боль. С прогулками - очень интересно. Каждый раз говорю себе: мы сегодня не взаправду прогуляемся. Вот завтра - ЗАВТРА - это да!!! Беру собачку, якобы ЕЁ выгуливаю. Но как только выхожу на улицу - как-то так автоматически получается, что возвращаемся мы через час, не меньше... А, думаю, да ладно... Ну ещё кружочек, теперь на пятках, теперь на носочках, да головой покручу немножечко - и в конце концов, Организма меня раскручивает на полноценную прогулку. Надо ли говорить, что бормоталки (каждый раз разные) сами собой складываются? И даже иной раз умудряюсь в магазин заскочить - не хватает времени на прогулки по магазинам. Что цапну для семьи - складываю в рюкзак. Который болтается на спине, чудно распределяя тяжесть всего, что я в него напихала. Так сказать, прогулка с отягощением. Собака сопровождает и у нас полное взаимопонимание.
Душ, обливание - ежедневно. В воду для обливаний добавляю ароматические масла. Что под руку попадется. Иногда это бывает елка, иногда - розмарин. Может, сегодня накапаю лимона или герани... Для болезной ноги ещё обалденную штуку нашла - обычный крем для ног, копеешный какой-то. Сначала - резкое охлаждение будто, потом - приятная расслабуха. И с каждым днем - все лучше состояние.
Из реакций кожи: губы сохнут, жуть как. Но это тоже пройдет. И вкус во рту не сильно приятный - горько-кисло-соленый. Ну, это мы уже проходили, ученые. Все пройдет.
Пустырник - пью. Ещё как! Мне эти нервно-психические заморочки ни к чему. (Обычно беда с едой начинается на морковкиных днях. Вообще от всего воротит. С интересом жду морковки). Я думаю, что пустырник - это ещё и для ноги хорошо. Почему-то я так думаю и все.
Настроение - вполне хорошее! Ещё и потому, что второй месяц подряд мне платят какие-то сумасшедшие по моим понятиям деньги. Что там у них сломалось и что прорвало - прямо теряюсь в догадках. Народ бухтит, что это не к добру. Что потом придется пахать за голый оклад - выжмут ведь все до капли. Но я и сейчас стараюсь по полной программе вкалывать - как могу. Начальника своего конторского (большого) - прямо нежно люблю. Понятное дело, я в отделе - последний человек, но ведь не обижает! Может, другие и больше получают, только мне до этого дела нет. Бай, ну что поделаешь - но каков чертяка! Восхищаюсь. Как умудряется для отдела деньги добывать - уму непостижимо. У других такого нет!  Уж лучше мой родной бай, чем соседский заполошный недотыкомка <img class=" />
Но я вообще-то подозреваю, что сделала что-то правильное. Вот за это и получаю награду <img class=" />. Я ведь на задворках, в стороне от больших дел, могли бы и забыть - но нет. Не забыли. Радует! Должно, Вселенная улыбается мне так вот. :lol:
Девочки, кто писал в личку, простите пожалуйста, не смогла пока ответить. Но все-превсе читала, спасибо! Комп отчаянно глючит, одно сообщение выложить - по 3 раза приходится включать. Завтра-послезавтра жду компутерного доктора. Надеюсь, вылечит мою машинку. А то даже по Форуму полазить всласть - не получается. :blink:
З.Ы. одно из последних моих пищевых открытий - пшеничная каша. Я её терпеть не могла с детства, на программе ела, потому что НАДО. А сегодня - распробовала. Очень вкусно! Без соли, без кунжута. Она сама по себе вкусная. Думаю, это потому, что я свое отвращение к пшеничной каше запихала в Чашу. Правда, я схитрила. Купила пшеницу, фасованную в пакетики для варки. Так её и варю. Потом остужаю, режу пластинками и поджариваю. Это в первый раз так было. А вот сегодня не получилось - развалилось все. Но вкусно было - ум отъешь! <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 08 Декабрь 2009 - 21:01

Седьмой Кашкин день. Суббота не считается. Должна была ввести сегодня морковку - а слопала хурму. Захотелось просто до зубовного скрежета. Обычно у меня на морковке вообще стопор. И теперь я знаю, почему. Лука переела в первые три дня с добавками. Сегодня вообще без лука, не хочу и все. Завтра добавлю морковку, только жареную не люблю - лучше уж сварю. И лук, кстати, люблю вареный, вот такие у меня дикие вкусы. А что поделаешь? Сегодня, чтоб не впасть в депресняк, сделала себе рисовые блинчики. Рисовую муку замесила на газировке, масла туда добавила подсолнечного, кунжутной соли - и всю эту радость ложкой на сковородку. Просто праздник души какой-то.
В эмоциональном плане - более-менее спокойно, бурчу, пожалуй, только по привычке. В Кувшинчик болтаю что-то, как по обязанности.
Недавно разговаривала с сыном о витаминах и пользе. Очень с ним повеселилась, когда сама же выдала такую вот штуку: "Если делать что-то регулярно и с намерением - непременно поможет! Вот если, к примеру, ежедневно выходить в 6 утра на балкон и 33 раза кричать "Кукареку!" в течение месяца, с намерением поправить здоровье - то пользы от этого будет даже больше, чем от регулярного приема витаминов!" Можно не кукареку, конечно, а мяу или ещё что-нибудь... А вот витамины - это ещё большой вопрос. У меня ещё с прошлой программы отличный иммунитет против широко рекламируемых средств для оздоровления-похудения... Описание выдуманного препарата помогает. Как увижу рекламу каких-нибудь добавок - начинаю ржать немедленно. Конечно, мне "Кукареку!" больше поможет <img class=" />
Займусь Кувшинчиком поплотнее, когда Оду допишу. Концепт сложился, но опять смешно получается... Пора, пора уже Кувшинчик заговаривать по-правдашнему, а не тяп-ляп :blink:

 

Росса Маха

Отправлено 11 Декабрь 2009 - 13:25

Дохтур мой злокозненный компутер чинить отказалси... вот такой пердимонокль. Ну да ладно. Пока отбываю в сторону Казахстанской границы, беру с собой блокнот для написания разных веселух и прочего-прочего-прочего. А потом уже буду чинить все подряд. Вот. Так что всем до встреч, я не пропала, ушла в автономку.  <img class=" /> Десятый кашный день прошел успешно, вернусь в Программу в воскресенье - на колесах вряд ли получится кашки варить. Был бы паровоз - куда ни шло, но на автобусах такой замечательный сервис, как кипяток, увы, не предусмотрен.

 

Росса Маха

Отправлено 19 Декабрь 2009 - 17:46

Из Казахстана благополучно вернулась, обернулись за 36 часов... просто рекорд какой-то!  <img class=" />
На работе цапнула какой-то вирус, но на больничный идти - ужас как не хотелось, потому и не пошла. Третий день выясняю с вирусом отношения, очень хочется делать это, лежа в постели, но однако фигушки - все равно гуляю, хоть и лень. И несмотря на жуткие морозищи. Моя спортивная экипировка очень выручила - стала в ней ходить на работу. Штаны-непродувашки  - это вообще чудесное изобретение человечества.  <img class=" />
Фуфайка - тоже гениально. (Я имею в виду классический ватник). Жаль, что на работе в душ сбегать никак, только дома. Водичку волшебную - пью с кипятком по утрам. В кашу добавлять забываю, вот. 🙁  Когда не просыпаю - льдинкой из волшебной воды личико умываю. Кремом пользоваться не хочется, потому использую льняное масло - добавляю в маски и просто так мажу. У меня от этого самого вируса ужасно шелушится лицо, так вот льняное масло отлично лечит всякие там натертости-потертости возле многострадального носа. Кашки - ем, ага. Но как-то вот ещё кроме кашек то одно цапну, то другое... Поддалась соблазну. Расслабилась что-то... Вроде как я больная, чего ж себя не побаловать немножко? Но если честно - не сильно-то и хочется есть. Недостаток положительных эмоций, отсюда - желание как-то восполнить. А с другой стороны - отрицательных тоже немного, можно сказать - только намеки на них. Автобиография стала срабатывать очень странно: я вообще стала значительно меньше "пылить". Не завожусь, когда коллеги заводят провокационные разговоры. А если кто-то начинает громко возмущаться (по работе), говорю так: "Слов много однако. Эмоций много. Делать-то что предлагаешь?" И это как-то переводит разговор в более конструктивное русло. Я очень рада, правда. И вот ещё одно наблюдение: тутошний заводской начальник на меня вообще не кричит. На кого угодно ругается, а на меня - нет. Хотя, возможно, я и не все делаю идеально. А может быть, я его тон вообще не воспринимаю как ругань - вылавливаю исключительно конструктивные вещи и не парюсь, если тон несколько повышен. В конце-концов, это завод. Здесь все громко разговаривают (часто в цехе бываем, а там очень шумно <img class=" />)
Пока я там до границы моталась, мое любимое детище, лелеемое и пестуемое, спустили на воду. Это, конечно, забавно - на воду в декабре. <img class=" /> Но это на самом деле - церемония такая. С битьем шампанского о борт. Жалко, я не присутствовала... Но уж ладно, ничего не попишешь. На других "крестинах" поприсутствую. Короче, неделя принесла пожалуй больше удовлетворения, чем гадостей. Вирус - нестрашный, из пилюль принимаю только таблетки "От кашля", те, которые в ранешние времена стоили 1 копейку. Термопсис. Программу, хоть и со взбрыками в разные стороны, продолжаю. Пишу новые откровения в Чашу, мурыжу Оду (хочется в стихах, а для меня это - архитрудная задача). И ещё одно ОТКРЫТИЕ: я могу позволить себе не прикидываться мерзавкой и это доставляет несказанное удовольствие. Что бы там не талдычили СМИ об оскудении нравов и о том, что только мерзавцам в жизни везет, я вовсе НЕ ОБЯЗАНА плясать под чью-то фальшивую дудку. Меня абсолютно не ранит и вообще никак не трогает, что разные недалекого ума люди могут сказать про меня гадость - поводы ведь всегда найдутся, а у некоторых - чрезвычайно буйная фантазия. <img class=" /> Я не обижаюсь. И это - большое достижение. Вот тебе и Шкурка! Вот тебе и недовольство своим внешним видом...
Интересная эта штука, новая автобиография... Это все её последствия, я знаю. Раньше я такого не замечала.
А вот чечетка на палубе - это уже просто традиция. Автоматом прямо получается. <img class=" /> Хотя в фуфайке и ботинках "прощай, молодость!", я выгляжу довольно забавно.

 

Росса Маха

Отправлено 29 Декабрь 2009 - 22:50

Вот елы-палы, третий раз начинаю. Пока не сдох комп - поздравляю всех с Новым Годом! (компутер мне починят тока после встречи оного, раньше никак не получается)... Поэтому пожалуйста, не бейте меня тапками, отчитаться пока не могу. Выложу все-таки сказку, которую я писала, сохраняя каждую строчку - вот так у меня комп работает сейчас. Лисси своей последней рассылкой навела на мысль, которую я думаю и развиваю, но пока что не завершила. Мне кажется, не тупила я с перееданием, практически сразу усекла, чего надо делать. И оно быстренько исчезло и не тревожит уже давно. Целый год. В книжке же все-все написано, только делать надо. Вот и все. Книжки, конечно, хочется. Но надо - чтоб по-честному. А мне нечем делиться - нет таких сногсшибательных озарений. Все изменения происходят мягко и незаметно.
А теперь просто для развлекухи - сказка. Праздник все-таки... Ничего о шкурках и фигурках, только про жизнь. Отчеты уже буду писать, когда комп позволит. все время выключается, бедняга...

Мариванна, Мега-бай и немножко о Кузькиной Матери

Мариванна была не в духе. Как, впрочем, всегда по утрам, когда надо было собираться на работу. Она бестолково бродила по комнате, поминутно роняя разные предметы, так некстати оказавшиеся на её пути. Давид благоразумно делал вид, что спит. Попадаться Мариванне под горячую руку ему не хотелось.
Не то, чтоб Мариванна так не любила свою работу – просто мысль о том, что вот сейчас надо выходить в темень, да ещё в такой жуткий холод, изрядно портила ей настроение. Она, наконец, завершила свою экипировку, напялив сто одежек и все без застежек, и с чувством выполненного долга плюхнулась на табуретку.
- Ну ладно, хорош притворяться, - сварливо пробормотала Мариванна, - знаю же, что не спишь…
Она сидела, сиротливо сжавшись в комочек, и смотрела в утреннюю черноту окна. Термометр за окном показывал минус тридцать один.
Давиду она решительно не завидовала, ибо дела его шли так себе – фрилансерская работа никогда ничего не гарантировала. «Ну что ж, всяко в жизни бывает, - философски думала Мариванна, - то пусто, то густо… Тут уж как повезет. Зато у меня гарантированный заработок. Правда, по большей части весьма невеликий…»
Давид, уловив эту мысль, сказал:
- Знаешь, а у меня есть одна идея. Переименуй меня, что ли… А то что-то все так-сяк-наперекосяк… Имя мне как-то поднадоело… я ж с ним в жабах скакал. Придумай что-нибудь новенькое, а?
Мариванна недоверчиво фыркнула:
- Думаешь, можно что-то изменить, просто поменяв имя?
- А как же! – с энтузиазмом откликнулся Давид, - это всем известно! Как вы яхту назовете, так она и поплывет!
Он  изобразил самое заискивающее выражение лица и заканючил:
- Ну пожааалуйста! Ну что тебе стоит? Ты же у нас волшебница, а я так, погулять вышел…
Мариванна недоверчиво прищурилась, подумала и сказала:
- Ну ладно! Ты сам напросился! Поэтому теперь ты будешь КУЗЕМБАЙ!
- А почему, собственно, Кузембай? – удивленно спросил Давид.
- А потому, что мне так хочется! А уж Муза твоя, Карлыгашка, как рада-то будет!!! – мстительно произнесла Мариванна, - Вот теперь сам выкручивайся! А я буду тебя звать «Кузенька», а если будешь безобразничать – тогда «Кузька»!
Мариванна фыркнула: «Ну надо же! Придумал тоже…» и, прежде чем закрыть за собой дверь, ехидно пропела:
- Хорошего дня, Кузенька!
- Ку-зем-бай… - по слогам произнес Давид, мечтательно зажмурившись, - а что? Годится!
Ну-с, начнем, пожалуй? Карлыгаааш, кристалл монитора моего! Выходи! Творить пора…

Давид… Нет, уже Кузембай удобно расположился за компьютером и забормотал:
- Баю-бай, баю-бай, просыпайся, Кузембай!
Поскорей башку включай, не зевай, рисовай…
Он наугад включил музыку и в его бормоталки вклинилась любимая группа
«Motor-Roller»:
- Будет править этим миром только тот, кто мега-бай!
МЕГА-БАААААЙ! МЕГА-БАААААЙ!
Кузембай удволетворенно ухмыльнулся: это определенно был знак.
Он энергично защелкал мышкой, не замечая, что пространство вокруг деформировалось, скручивалось, преображалось и играло цветами побежалости. Где-то в глубине монитора маячила хитроглазая Карлыгаш и призывно махала рукой…

Мариванна ничего этого уже не слышала и не видела. Она вприпрыжку бежала на работу, посмеивалась про себя и думала: «Ну, по крайней мере, настроение поднялось! Вроде, даже не так уж и холодно».
Рабочий день не принес никаких особых сюрпризов, то есть сюрпризы, конечно, были, но какие-то вполне предсказуемые – как всегда, какие-то нестыковки, бесконечное шуршание чертежей, временами – возмущенные вопли коллег. Мариванна почти целый день лазила по трюмам, путаясь в кишках кабелей и так умаялась, что, возвращаясь домой, тридцатиградусного мороза даже как-то не заметила.  Ей просто хотелось наконец-то добраться до вожделенного дивана и, завернувшись в плед, вздремнуть под мурлыканье кота.

Мариванна зашла в квартиру и поняла: что-то не так. Не так, как всегда. В воздухе витали соблазнительные запахи, из комнаты была слышна приглушенная музыка явно восточного происхождения. Мариванна на цыпочках подошла к двери и, распахнув её, чуть не упала, не узнав жилища: на полу был расстелен пестрый ковер, посреди ковра стоял накрытый дастархан, в великом множестве вокруг валялись разноцветные подушки, а на подушках возлежал самый настоящий бай и с наслаждением прихлебывал чай из пиалы.
На незнакомце был стеганый полосатый халат и шелковые шаровары, а на голове его красовалась расшитая тюбетейка. Рожа у бая была подозрительно знакомая. «Так-с, - подумала Мариванна, - у меня уже глюки. Или надо гнать этого… поганой метлой! Позвольте, а Давид-то где?»
Мариванна изобразила позу «руки в боки» и грозно нахмурилась.
- Ээээ, - завел беседу незнакомый товарищ, - не надо меня поганой метлой! Лучше проходи, на подушку садись, чай пить будем, урюк кушать, баурсаки, бешбармак… Не стесняйся, угощайся!
Мариванна, ни слова не говоря, плюхнулась на подушку и вперилась в знакомо-незнакомое лицо.
- Давид? – неуверенно сказала она, - ну ты и трансформер!!!
- Я теперь Кузембай! – гордо ответил тот, - Ты разве забыла, что мне новое имя дала? Я ж тебе говорил: как вы яхту назовете, так она и поплывет! Так что я теперь самый настоящий всамделишный бай. Жутко богатый, между прочим. Не веришь – можешь в словарь заглянуть.
Заинтригованная Мариванна полезла в словарь. «Бай – богатый землевладелец (скотовод)…»
- Так-с, - строго сказала она, - ну и чего ты владелец? Земли или скота?
- И того, и другого, - скромно, но с достоинством ответил Кузембай, - у меня баранов – уууу! Не сосчитать! И табуны лошадей. Ну, верблюдов там… так… стадо небольшое. Чтобы транспорт был. Коровы. Земля – само собой. Аул в сто юрт… Я – большой бай!
- Прямо-таки мега-бай! – хихикнула Мариванна.
- Может, даже гига-бай! – подтвердил Кузембай и приосанился.- Видишь ли, я тут игрушку такую сделал, ну, типа Империи. В Интернет запустил. Знаешь, сколько желающих в бая поиграть? Полным-полно.
- Ууу, - разочарованно протянула Мариванна, - подууумаешь… Виртуальный бай… И бараны у тебя виртуальные, и верблюды тоже…
- А ты как хотела? Чтоб дома куча скотины паслась? – парировал Кузембай, - а навоз кто разгребать будет? Я что ли? Только я теперь богатый взаправду, а не виртуально. Бараны-то виртуальные, а вот денежки – вполне-таки настоящие! Народ веселые игрушки ценит. У меня в игре – все взаправду. Разные суровые испытания – бураны, засуха, волки, даже скотокрадство есть. Барымта называется. Развлечения и праздники в наличии имеются, байга там, всякие песни-пляски. Акыны, джигиты, девушки красивые… Короче, драйв и веселуха одновременно. Просто я подумал, что баю не к лицу самому все время вкалывать, вот… студию организовал, работников нанял. Вполне, кстати, реальных! Игрушки компьютерные делаем.
- А я теперь кто? – спросила Мариванна, - Какое у меня-то звание? Байка? Байша?
Мариванна совсем запуталась в словотворчестве и снова хихикнула.
- Ты теперь – Марьям-ханум! – торжественно произнес Кузембай, - главная жена.
- Э, - возмутилась Мариванна, - тоже мне, восточный деспот! Только вот паранджу не надо! Не люблю я этого. И потом, - Мариванна ревниво нахмурилась, - что это значит – главная? Ты уже и гарем завел?!
- Какая-такая паранджа? – в свою очередь возмутился Кузембай, - Вот ещё! Тут тебе вольная степь, а не что-нибудь!  А вот без гарема баю никак. Положение, знаешь ли, обязывает. Какой бай без гарема?! Да виртуальный, виртуальный гарем!!! - поспешно завопил Кузембай, уворачиваясь от подушки, метко запущенной в него Мариванной.
Впрочем, Мариванна быстренько угомонилась и цапнула урючину. Урюк был вполне настоящий. Чай тоже. Как и все остальное.
- А это все кто приготовил? – спросила Мариванна.
- Ну, раз я бай, дык у меня и батраки в наличии! – невозмутимо заявил Кузембай.
- А батраки – они тоже виртуальные? – Мариванна уже запуталась.
- Ну что мне стоит в батрака переименоваться? – хитро прищурился Кузембай, поглаживая азиатские усы.
- Да уж…- задумчиво сказала Мариванна, - с тобой точно не соскучишься!
- Кстати, - как бы между прочим произнес Кузембай, - поскольку я бай, то есть восточный деспот, то я у тебя тут того… немножко в компьютере пошарился, обнаружил кое-что очень интересное…  И нечего в меня подушками кидаться! –  Кузембай увернулся от очередной подушки, - сидит тут, понимаешь, на сокровищах и жадничает! Думаешь, я не знаю, что ты всякие истории сочиняешь?
- Да это вообще графоманские безобразия! – засмущалась Мариванна, - ну вот чего это тебя угораздило в мою личную жизнь лезть? Что за байские замашки?
- Ну, я же все-таки бай! Даже, как ты изволила выразиться, мега-бай. Или даже – гига-бай! – имею полное деспотическое право! Мы, баи, тайну личной жизни не признаём. А у тебя в компьютере – просто клад какой-то! Мы тут посоветовались, и я решил, что будем по твоим историям мультики делать. Пользоваться надо своими наработками, а не прятать от народа! Может, наконец-то решишься настоящим делом заняться… А то уже на моль похожа стала со своей-то работой. Вот сейчас как прикажу дома сидеть – узнаешь мой байский характер!
Но Мариванна на угрозы не повелась и заявила, что как Марьям-ханум, имеет полное право на разные чудачества. И что работу она за просто так не бросит, а придаст ей статус хобби.
- Ну ладно. Хобби – так хобби, - неожиданно миролюбиво согласился Кузембай, - у
кого-то хобби – крестиком вышивать, а у Марьям-ханум – корабли строить. Хобби – разрешаю.
И он с важным видом растянулся на подушках.
- Спасибо, Кузенька, - смеясь, поклонилась Мариванна, - уважил…
Кузембай вынырнул из своей подушечной нирваны и оживлено сказал:
- Кстати, маменька моя звонила… Привет тебе передавала, с благодарностью за мое переименование. У неё мигом дела в гору пошли – должность хорошую ей предложили, оклад замечательный. Административная должность какая-то, жутко важная. Все её уважают, маменьку-то... Некоторые – даже боятся!
Мариванна только хмыкнула. Уж в этом она ни капельки не сомневалась.
Ну кто может устоять перед обаянием Кузькиной матери?

Росса Маха

Отправлено 30 Декабрь 2009 - 23:20

Я это сделала!!! Я это написала! Сама!!! УРА!!! 
Сделала сама себе подарок на Новый Год, вот. Ода, естественно, не получилась. А получилось то, что получилось. Мне было весело, а это - главное. И гордость за содеянное присутствует, не без того <img class=" />. Уверена, через некоторое время все ТАК и будет - Физическая Вселенная - довольно инертная штука, нужно некоторое время для перестройки. Ну, а я уж возможностей не упущу и это самое "время перестройки" проведу с пользой! <img class=" />

Сага о коже
(сказка о взаимовыгодном обмене)

Говорила Мусса строго  – оду коже написать.
Я сижу, башку ломаю – ну с чего бы мне начать?
Вот гляжу я в зеркало, вижу свою рожу я,
И чего же мне про кожу рассказать хорошего?

Вся в морщинках рожица, цвета непонятного,
Дыбом волосы торчат – очень неопрятные,
Отрастает седина – срочно краска мне нужна,
Бородавки тут и там – это просто стыд и срам!

Попа с ножками покрыты распрекрасным целлюлитом,
А под кожей – сала лишку, еле сходятся штанишки…
Я печальная сидела, очень грустная была:
До чего же свою кожу я, однако, довела!

Вдруг враскачку, тихо-тихо, подошла ко мне Слониха:
- Ты отдай свои морщины и мордашки серый цвет,
Мне без этих вот вещичек никакого счастья нет!
Коль Слониха серая – значит, очень верная,
А Слонихам без морщин не найти Слонов-мужчин.

Я такому предложенью очень счастлива была
И совсем без сожаленья эти вещи отдала.

Тут раздался топот ножек, появился шустрый Ёжик:
- Ты отдай мне, - молвил он, - свой чудесный причесон!
Буду по лесу слоняться, будут все меня бояться!

Отдала ему прическу, Ёжик радостный ушел.
Все колючки встали дыбом – настоящий частокол!
И теперь ему не страшно по ночам гулять в лесу,
Как его увидят звери – так обходят за версту.

А ко мне пришли Лисички, черно-бурые сестрички.
Говорят они мне:
- Ну! Отдавай нам седину! Шибко нам она нужна, в наших шкурках седина!
Мы такие будем цацы – просто не налюбоваться!

- Мне не жалко, забирайте, в новых шкурках щеголяйте!
Седину они забрали, снова в тундру убежали.

Апельсинчик прикатился и с мольбою говорит:
- Ты отдай мне, дорогая, свой прекрасный целлюлит!
Кожура моя, однако, ну ужасно гладкая,
Люди думают, что я – яблоко несладкое!

Я обрадовалась очень, Апельсину говорю:
- Забирай ты свою корку, я тебе её дарю!
Апельсин счастливый был, словно мячик покатил,
Засверкал он новою шкуркой апельсиновою.

Тут, превозмогая лень, подошел ко мне Тюлень.
- Очень стало голодно, потому что холодно.
У меня под шкурой сала почему-то очень мало,
Вот и мёрзну я теперь, словно сухопутный зверь…
Подари немножко сала, буду бодрым я опять,
И за рыбой прямо в море буду снова я нырять!

Отдала излишки сала – вмиг сама стройнее стала,
Очень сильно рад Тюлень и ныряет целый день.

Я стихи с трудом слагала в предвечерней тишине,
И внезапно прискакала Жаба скромная ко мне.
- Подари мне бородавки, - тихо квакнула она, -
Мне такая маскировка просто позарез нужна!
Ловит гладких бурых Жабок злобный Аист на лугу,
Совершенно несъедобной я прикинуться смогу!

Я, конечно, согласилась, с бородавками простилась.
- Ну, конечно, забирай, смело Аиста пугай!

Я подарки раздавала, словно добрый Дед Мороз,
- Ну, а мне-то что осталось? – задала себе вопрос.
Снова в зеркало смотрю – и себя не узнаю.
Замерла я, не дыша, рассмотрела не спеша.
Ну такая красотища – просто дивно хороша!

Гладким личиком своим я могу поспорить
Даже с самой дорогою куклой из фарфора,
Щечки – розы, кожа – шёлк,
Из подарков вышел толк!

И с прической чудеса – ах, какие волоса!
Тёмно-русою волною кудри завиваются,
(пусть моею сединою лисы похваляются!)
Только матушка-Природа этот цвет могла создать,
Мне теперь совсем не надо даже краску покупать.

А фигурка – красота, просто совершенство,
На такую поглядеть – чистое блаженство.
Срочно новые штаны для неё теперь нужны!
Перед зеркалом кручу совершенной попою,
И хвалилки я кричу, и в ладоши хлопаю.

Восхищенью нет предела – я теперь помолодела!
И скажу вам, не тая, очень рада я, друзья!
За Фигурку и за Шкурку расчудесную мою
Всех помощников-зверушек от души благодарю!

 

Росса Маха

Отправлено 12 Январь 2010 - 22:12

Стыдобища и позорище, я, технарь, до сих пор не разобралась с компом... Но хотя бы выяснила, что это не в железе дело, а в системе. Надо перезагрузить, да дров надергать, чтоб работал. Возни - море. Наверно, просто не хотела за комп, побыть хотела в реале. Ну вот, праздники и позади. Очистительную, конечно, заново начну. НО. За каникулы я НИ РАЗУ не обожралась, НИ РАЗУ не наклюкалась. Горжусь ужасно. Обожраться просто не получается, срабатывает стоп-сигнал - "наелась". Алкоголь меня просто не берет, поэтому пить нет смысла никакого. Из штанов не "выросла", нормально свободные. Сделала короткую стрижку - помолодела лет на 15, наверно. В лесу гуляла, общалась с подругой (не виделись 3 года), озарений насыпалось - море, сейчас воплощаю все это в жизнь. Разбиралась на каникулах с денежными затыками в голове, нарисовала по этому поводу комикс (чисто рабочий вариант, не для публикации), как всегда, объезжаю проблемы "на пьяной козе". Сагу свою учила наизусть (не запоминаю стихи, хоть ты тресни!), повторяю ежедневно её части в качестве хвалилок и подбодрялок. Все-таки польза, как ни крути. С прической лихо получилось, точно к Ёжику частокол ушел. Я теперь на человека похожа - на себя.
Не взвешиваюсь - неинтересно и некогда.
Работу не поменяла (ага, поменяешь её тут у нас! Только разве вместе с местом жительства, а уезжать мне не хочется...), поселилась в машинном отделении. Работаю. Умнею.
Сегодня, топая на обед, видела в лесу, как ворон гонял сову. В городском лесу это очень редкие гости, но ведь прилетели же! Интересно, на кого в городе охотится сова?
Вечерами гоняю себя на прогулку. Упражнение в воскресенье забавное придумалось - идти по лыжне, будто на лыжах, а на самом деле - в валенках. Задача - не провалиться. Знаю, что неприлично это, по лыжне пешком ходить - но лыж у меня нет, а дитя сопровождать надо. Вот так и шла, не один километр, скользящим шагом. Оглядывалась на свои следы - впечатление, что человек прошел почти по воздуху, глубина следа минимальная, может, миллиметров 5. Меньше, чем у собаки. Может, человеки ещё и антигравитацией пользоваться умеют, а я и не знала? Упражнение взяла на вооружение, хотя на утоптанной тропинке такого эффекта, конечно, нет.
Дети в садике сделали из моих валенок сапоги-скороходы, соревнования у них такие были на утреннике. Звезды на них наклеили, на валенки. А я все каникулы в этих валенках ходила по городу и звезды не отрывала. И самое интересное - меня это не смущало ни капельки. Действительно, безразлично стало, что люди скажут. Ну - может и скажут. А мне-то какое дело? Валенки со звездами - это круто! Вот такие у нас дела, однако... <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 18 Январь 2010 - 20:37

Всего только понедельник, а я уже устала... правда что ли, понедельник - день тяжелый? На работе гадости говорят по поводу недостаточной загрузки, грядущих сокращений и отсутствия денег на оплату труда. Вот эти-то разговорчики в строю - и есть то самое, что подавляет очень сильно. А вот фигушки. Не дождутся!  :angry:
По примеру Гала д'Риэль  попробую поискать связь между вкусом и эмоциями. Никогда не думала об этом, а вот интересно стало. Пока - Волшебная Вода, прогулки, трясучки. Ещё подруга научила элементам гимнастики Стрельниковой. Тоже хорошая вещица. Бодрит-с без всякой зарядки. Ещё бы генератор хорошего настроения над диваном пристроить, что ли... Стишки пытаюсь рифмовать, редко - но получается. Тренировка - залог успеха. Может, у меня на рифме какой-нибудь блок сидит? Пока гуляла сегодня, много идей насыпалось, надо разрабатывать. Мне понравилось писать на бумажке, этакая исследовательская работа, очень интересно. А когда с картинками - даже весело. Но мне обязательно нужен зритель и собеседник, в одиночку такими вещами заниматься - это просто умственный алкоголизм какой-то. В ночь на воскресенье от души побаловалась, почти до утра писала. Наверно, ещё поэтому такая усталость навалилась, пока ещё на новом уровне все устаканится...
Сижу на 12 этапе пока. Кошкин дневник читаю. Я же решила, что буду все задания выполнять, даже те, которые кажутся занудными и скучными. Может, как раз в них собака и зарыта? Вот так, с карандашиком и бумажкой.
Сказка про Марципановну выполняется понемногу. Я её не играю, отмазываюсь. Но супружник мне предложил сниматься регулярно, как он сказал - для стимула, чтоб выглядеть хорошо. Пока выкладывать нечего, пробные фото получились не айс, просто даже в техническом плане не айс. Своё лицо я к собственному удивлению, воспринимаю совершенно спокойно! Но совершенствовать есть что <img class=" /> На улице довольно холодно, но я холода не чувствую и зима совершенно не напрягает. Лично мне она нравится, а если кто на юге вырос и не хочет зиму принимать - это уже не моя вина. Вот так всякие несуществующие ВИНЫ и стряхиваю, пока по снежку да по морозцу гуляю.
А сейчас, да простят меня админы, выложу свое ночное субботнее творение. Как всегда - где-то в стороне от программы. Однако, навеяно ею же...Не знаю, когда в следующий раз что-нибудь внепрограммное выскочит, пока в планах - плотнее заняться именно программными вещами.
Пы.Сы. Старенький комп починили. Пока на нём изощряюсь. Ноут ещё в порядок не привела. Ой, сколько ещё вещей надо до кондиции доводить - и пианино настраивать тоже, кстати. <img class=" />

Тётя Мотя и курочка Ряба

Тётя Мотя очень была работящая тётенька, хотя поворчать любила, а иногда даже ругалась, как сапожник. И поэтому даже хорошо, что ангел-хранитель её, Степан, был товарищ рассеянный и забывчивый. Правда, тётя Мотя с некоторых пор желания свои на бумажке записывала, чтоб чего лишнего не пожелать – уж она-то свой язык хорошо знала. Как ляпнет чего – так оно и выйдет. Потому что Стёпка-растрепка вечно не вовремя за свой блокнот хватался и первое же услышанное слово записывал. Перевирал, не без того.
И вот что-то у тёти Моти с финансами как-то неладно стало. Не хватает денежек – и всё тут! Уж она старается-старается, экономит-экономит, бедному дяде Владе, супругу своему, лишний раз на пиво денег не дает – а достатка-то нет. И работают оба, не покладая рук, а всё никак не получается сколько надо заработать.
Села как-то вечерком тётя Мотя на кухне, бумажку приготовила, карандашик, и давай голову ломать, как бы так правильно-то выразиться, чтоб разгильдяй Стёпка чего не нагородил от недопонимания?
«Эх, - думает тётя Мотя, - впрямую деньги у Стёпки просить нельзя, он в них разбирается, как свинья в апельсинах. Надо как-то в обход, что ли…» И давай думать, чего ей не хватает. Думала-думала, да придумала, что всё, чего не хватает – опять в деньги упирается. Какой смысл, скажем, для детей ботинки просить? Опять Степка перепутает, не тот размер, не тот цвет организует – вот кабы денег достаточно было, так сама бы тётя Мотя всё в магазине купила, вот и весь сказ.
Всю бумажку каракулями исписала тётя Мотя, разными замысловатыми фигурами изрисовала, прямо куда там – схему вычертила. И – шлёп себя по голове!
- Эврика! – говорит, - вот оно что! По всему выходит – надо мне чего-то новое делать, чтоб в жизни что-то изменилось. А иначе так и буду, как кляча на водокачке, всю жизнь в одной колее брести. А что-то ничего не придумывается…
Перевернула тётя Мотя бумажку, да и написала:
«Заявка. Хочу дело новое, чтоб позитивные изменения в жизни случились, и чтоб привели они к значительному повышению семейного благосостояния. Только честным путём. Нестандартные предложения приветствуются!». И подпись поставила: «тётя Мотя». Подумала немного и ещё приписала: «Не препятствую». Ручки довольно потёрла, мол, пусть теперь Стёпка сам разбирается! А Стёпка – тут как тут, крылышками размахивает, в бумажку пялится.
- Ой, - говорит, - что-то Вы, тётя Мотя намудрили ноне! Уж больно расплывчатая формулировочка-то!
- А мне до этого дела нет! – сразу тётя Мотя огрызнулась и руки в бока упёрла, - И так уж всю голову себе чуть не сломала, пока придумала, чтоб ты чего напакостить не ухитрился!
Стёпка только крякнул, в затылке почесал да и говорит эдак обиженно:
- А Вы, уважаемая гражданка тётя Мотя, чем ругаться, лучше б достали свою старую шкатулочку, да там чего поискали. Глядишь – найдется чего-нибудь нестандартное. А то от Ваших замысловатых заявок совсем ум потерять можно! А я того, полетел…
Переписал Стёпка в свой блокнотик тётимотину заявку, да и умчался в Небесную Канцелярию. А тётя Мотя достала свою заветную шкатулочку, которую с юных лет не открывала, и давай предметы рассматривать. Каких только сокровищ там не нашла – и фантики от стародавних конфет, и записки от школьных воздыхателей, и куклу старую. Аж прослезилась от умиления. Шарилась, шарилась так в шкатулочке-то, вдруг – цоп! А в руке яйцо деревянное, расписное, с позолотой. Только потертое, старое. И никак припомнить не могла – кто и когда его подарил. Помнится только, что оно всегда было, маленькая тётя Мотя с ним играла и все открыть пыталась, только не вышло ничего из этого. А как подросла – так яйцо в шкатулочку с разными детскими пустяками положила, на память. Да и забыла.
Задумалась тётя Мотя, сунула яйцо в карман фартука, по хозяйству хлопотать пошла. А сама всё думает – куда ж его пристроить-то? Потом рассердилась:

- И чего я с этим яйцом ношусь, словно курица какая-то? Наседка я, что ли?
Тут дочка Марфушка прибежала и говорит:
- Ой! Какое яичко хорошенькое! Надо его в инкубатор положить, вдруг из него кто-нибудь вылупится? Жар-птица, например…
- Хорошо, если Жар-птица, - ворчит тётя Мотя, - на электричестве экономить будем. А если дракон какой огнедышащий?
- Тогда на газе сэкономим! – радостно отвечает Марфушка, - Видишь, какое яичко маленькое? Значит, и дракончик тоже маленький будет, как раз вместо печки!
- Ну и умница ты у меня, дочка, - тётя Мотя взяла коробочку из-под конфет, яйцо туда положила, да и поставила коробочку на батарею, - Вот тебе инкубатор. Если кто вылупится – тогда меня зови.
А сама дальше по хозяйству хлопотать пошла. Ну, думает, чем бы дитя не тешилось, лишь бы под руку не лезло!
Про яйцо забыла тётя Мотя, разве кто из деревянного-то яйца может вылупиться? А вот Марфушка-то его как раз караулила, каждый день подходила посмотреть – нет ли кого в инкубаторе? И вот однажды прибегает к тёте Моте и кричит:
- Мама, мама! Там птенчик вылупился! Вот честное слово птенчик!
Пошла тётя Мотя к батарее, заглянула в коробочку – а там и впрямь птенец сидит, нахохлился… и осколки деревянной скорлупы валяются. Удивилась тётя Мотя и говорит:
- Ой, ты кто такое, чудо-юдо?
- Кто-кто, дед Пыхто! – говорит птенец недовольно, - Жрать давай, хозяйка! Соловья баснями не кормят!
- Ишь ты, поперечина, - тётя Мотя подбоченилась, - не успел вылупиться, а ужо командует! А ну отвечай по всей форме, кто такой? Неужто и впрямь соловей? Уж не Соловей ли разбойник у нас в дому завелся?
- Никак нет, никакой я не соловей, цыплёнок я, - отвечает птенец, - если уж совсем точно говорить – курица! В будущем. Так что гони еду, хозяйка!
- Ну ты, курица, ежли ты из деревянного яйца вылупилась, поди тебя чем-то особенным кормить надо? – говорит тётя Мотя и насыпала в плошку копеечек. Вдруг, мол, какая денежная курица получилась? А цыпленок на плошку посмотрел презрительно так и говорит гордо:
- Куры денег не клюют! Зерно давай! А коли зерна нет – и каша сойдет.
А Марфушка в ладоши захлопала от радости, да и говорит:
- Ой! Вот у нас и своя собственная курочка появилась! Я с ней играть стану. Давай её Ряба назовём?
- Ряба – это можно, хорошее имя, - соглашается цыпленок, - так мою пра-пра-пра-прабабушку звали. Про неё даже сказка есть!
Тётя Мотя эти разговоры послушала, да и говорит строго:
- Ладно, живи. А если пользу приносить не будешь – я тебя мигом в суп оформлю!
И пальцем так погрозила.
Так вот Ряба в тётимотином доме и появилась. Все её полюбили, а чего? Птица разумная, говорящая, непривередливая. Кашу, зерно клюет, никаких разносолов не требует. Выросла Ряба стройная да голенастая, оперение разноцветное, вроде даже как с позолотой. Одно слово – красавица! Про то, чтоб такую красоту в суп – никто даже не помышлял. Член семьи ведь, жалко.
Одна только тётя Мотя ворчит:
- Вот, как играть да баловаться – так все горазды, а как за животиной убирать – опять мне досталось! Ишь, то перья роняет, то помёт по всему дому… Эх, видать, Стёпкины происки! Ух, попадись он мне, провокатор крылатый!
А Ряба начала яйца нести. Как ни снесёт яйцо – всё золотое. Тётя Мотя даже расстраивалась – ну что за птица такая непутёвая! Яйца несёт – ни в тесто положить, ни яичницу сготовить. Ряба яйцо снесёт – тётя Мотя его в стол положит, и так всё время. Целую коллекцию золотых яиц собрала. Куда ни посмотри – везде в доме яйца золотые. А что с ними делать – никто не знает. Красиво – да и только. Тётя Мотя уж и друзьям их дарила, а яиц все не убавляется. Ряба-то своё дело знает. А мышей у тёти Моти в доме отродясь не водилось, так что все золотые яйца в целости и сохранности были.
- Ну ты, Ряба, хоть бы для разнообразия нормальное яйцо снесла! – в сердцах тётя Мотя говорила, - никакой от тебя пользы, одна болтовня бестолковая!
А Ряба только только хихикает да говорит:
- Может, мышку на подмогу позвать? Чтоб было о чем поплакать. Сказку-то про мою прапрапрапрабабушку перечитай, может, поумнеешь! Моя прапрапра и нормальные яйца нести умела, а вот я – нет. Потому что мутация ТАКая, вот!
Тётя Мотя наглую курицу гоняла веником, ругалась, что куры шибко грамотные стали, однако кормила исправно и золотые яйца во все сундуки складывала.
Дядя Владя на это дело сначала сквозь пальцы смотрел, а потом говорит:
- Мотя, так дело не пойдет. Надо что-то с этим стихийным бедствием делать. Ряба – курица хорошая, но яйцам надо какое-то применение найти. А не то скоро дома ступить негде будет – видишь, какая у нас птица старательная.
Тётя Мотя в сердцах отвечает:
- Ну, если ты такой умный, хоть объявление напиши, мол, продаём яйца золотые. Может, какой дурак и купит! А у меня по хозяйству дел полно, весь дом на мне, да дети, да ещё работу работать надо!
А тут ещё Ряба заявила:
- Я девушка уже взрослая, замуж хочу! Цыпляток может, выведу… Короче, хозяйка, найди мне жениха и точка! Да не какого попало, а подходящего!
Тётя Мотя аж дар речи потеряла:
- Мало мне возни с этими окаянными яйцами золотыми, да с перьями, да с помётом, а ты хочешь, чтоб у меня по дому целая толпа кур шлялась? А если все твои дочки тоже золотые яйца нести будут, куда я их дену? Так ведь и дом рухнет! Кстати, из золотых-то яиц цыплята вылупиться могут ли?
- Ну ты, хозяйка, и тёмная же, - хихикает Ряба, - разве ты не знаешь, что цыплята только из деревянных яиц вылупляются, золотые – это уже тпру, конечный продукт. А деревянные яйца – они только от любви получаются. Так что ищи мне жениха. У меня материнский инстинкт проснулся.
Пока там Ряба с тётей Мотей препирались, дядя Владя потихоньку объявления писал.
В одном вот что было: «Продам золотые яйца по высокой цене», а в другом – «Ищу подходящего жениха для курочки Рябы. Какого попало – не предлагать». Уж очень он по пиву соскучился, а тётя Мотя на пиво денег не давала – экономила. Вышел дядя Владя на улицу, объявления на фонарный столб наклеил, с чувством выполненного долга домой пошел. И говорит тёте Моте:
- Мотя, давай-ка мы часть яиц в корзинку сложим, да в Банк отнесем. Будет у нас золотой счет. В Банке, поди, знают, что с золотыми яйцами делать.
Тётя Мотя  сразу замолчала, подумала, да и согласилась. А чего? Золотых этих яиц в доме – девать некуда, того и гляди, полы проваливаться начнут от эдакой тяжести. Насыпали они золотых яиц полную корзинку, в Банк понесли. А в Банке как такие сокровища увидали – обрадовались! Счет тёте Моте с дядей Владей золотовалютный открыли, сказали, что процент платить станут. Дядя Владя тоже обрадовался – значит, на пиво денежки будут!
Пришли из Банка домой – а там возле дверей уже очередь выстроилась из желающих золотые яйца купить. Кому одно, кому два, а один австралийский миллионер – тот сразу сто штук купил! В доме сразу свободнее стало, и даже полы прогибаться перестали. У тёти Моти сразу от сердца отлегло – уж очень она боялась, что дом рухнет.
Тут в дверь постучали, открыла тётя Мотя, а там, а пороге – мужичонка в фуфайке. Штаны с заплатками, сапоги кирзовые, картуз потрепанный набекрень. А под мышкой – петух. Перья белые и синие, ну красавец! И говорит тот мужичонка:
- Вот принес по объявлению. Жених для вашей Рябы. Посмотри, может сгодится? Вишь, красавец какой. Петя звать. В суп его – жалко, а обязанностей своих не выполняет, гад. Куры ему наши, видишь ли, не по нраву. Цвет у него, понимаешь, какой-то подозрительный… Разве ж бывают нормальные петухи с голубыми-то перьями?!
- А откуда он у тебя взялся такой, нестандартный? – подозрительно так тётя Мотя спрашивает.
- Да всё жена, чтоб её, - сокрушается мужичонка, - откопала где-то в сундуке яйцо фарфоровое, гжельское. На печку положила – а петух из него возьми и вылупись! Ну, вырастили, понятное дело, а что с ним делать, с таким ненормальным – не знаем. Гляжу – ваше объявление на столбе… Вот я и решил попытаться, вдруг чего получится? А не то – в суп его придется, сердешного. У нас ведь так положено: если пользы от животины нет – тады в суп её…
Тётя Мотя, хотя и суровая была, петуха-бедолагу пожалела. Мужичонке в качестве платы яйцо золотое дала, тот от радости чуть из сапог своих не выпрыгнул. Эдакое богатство за бесполезную птицу отхватил!
Ряба же как Петю увидала, сразу ему глазки строить начала, подмигивать игриво по-своему, по-куриному. Петя как Рябу увидал – сразу гребень встопорщил, да как закукарекал! Обрадовался. Очень ему Ряба понравилась.
Тётя Мотя только за голову схватилась:
- И чего это, мне теперь куриную ферму открывать, что ли? А работа как же?
А дядя Владя уже успел в магазин сбегать, сидит, пивко попивает и говорит так добродушно:
- Да плюнь ты на неё, на эту работу! И впрямь лучше уж куриную ферму завести, чем как ты, надрываться почти задаром. Да и цыплята поди не какие попало вылупятся… Я думаю – волшебные будут. Уж управимся как-нибудь.
Ряба тоже поддакивает:
- Ты, хозяйка, не бойся, деревянное яйцо – оно не каждый раз получается, это редкость большая. А уж фарфоровое – и подавно. Это золотые – запросто. Только вот я несушка, а не наседка. Яйца деревянные надобно в инкубаторе держать. Кстати, они годами могут в коробочке лежать – и не протухнут ни капельки.
Вот так и получилось, что пришлось тёте Моте из старого дома в особняк перебираться, да курятник строить, да склад для золотых яиц, чтоб по всему дому не валялись.
У Рябы с Петей хорошая семья получилась, Ряба деревянные яйца снесла, и даже фарфоровое по нечаянности. Тётя Мотя часть из них, как водится, на батарею положила, в коробочку из-под конфет, чтоб цыплятки вылупились. А часть – детям подарила, сыновьям Климке с Максимкой, да дочке Марфушке. Строго-настрого детям наказала, чтоб хранили их в своих заветных шкатулочках. Деревянное яйцо – оно не тухнет, и курочка Ряба из него запросто вылупиться может, когда нужный момент настанет.
К тому же тётя Мотя практичная была очень, всё в дело пристраивала – из перьев, что Ряба да Петя сбрасывали, подушки делала. И спалось на этих подушках – лучше не придумаешь, одни только волшебные сны снились, никаких кошмаров. А помёт куриный – в огород, как удобрение. И от этого удобрения у тёти Моти в огороде всё так и пёрло. Прям сказочные овощи получались, всем соседям на зависть.
Так вот тётя Мотя новым делом и обзавелась. И изменения в жизни получила. Ну, о благосостоянии и говорить не приходится. Куры-то у неё денег не клюют, им и зерна хватает.
А Стёпка заявку-то тётимотину в Небесную Канцелярию приволок, всё по-честному.
Отдать только забыл, такие вот дела. С подружкой своей, Глашкой, заболтался.
А тётя Мотя так и думает, что это Степан ей фокус с курочкой Рябой устроил. Ворчит, конечно, что курятник уж больно шумный, да куры окаянные одни золотые яйца несут. Но это она уж так, по привычке.

 

Росса Маха

Отправлено 19 Январь 2010 - 22:45

Я думала - понедельник день тяжелый. А оказывается - вторник ничуть не лучше. Нормально так все было, пока мы с дочкой вечером не зашли в магазин... А она, балда, таскает с собой игрушечного кота, который, как на грех, куплен в этом самом магазине. И этих самых котов там - пруд пруди...Ну я и просмотрела, не положила в камеру хранения... В результате - меня прилюдно обозвали воровкой. Скандал был, вот. За кота я заплатила в итоге. Но насторение - изгажено было насмерть.
Потом позвонила своей подруге в Е-бург, а она говорит - это значит, сказка правильная, раз пошли препятствия сыпаться. И что все будет более чем хорошо. Я верю, конечно. Но уж очень было противно.
А по программе нормально день прошел, с блокнотиком, с ходилками-хвалилками, ВВ и прочими радостями.
В этот поганый магазин я больше не пойду, конечно. Хотя стоило бы им глаза помозолить с вредными такими присказками: Вот, мол, пришла детские игрушки воровать <img class=" />.
Пожалуй, надо новый хвост писать. А то я такая злая была, что бедным продавщицам наверно до сих пор икается. Я их понимаю, конечно, местами. Но такие эпитеты в свой адрес категорически не принимаю.
Но. Когда я такая злющая сидела, со мной связалась свекровь из Алматы. И радостную новость сообщила - у подружкиной дочки таки родились трое, ага. Кесарили вчера. Два мальчика и девочка, прям совсем как у меня в сказке, только одновременно. Срок маловат, 28 недель всего, двадцать девятая. Будем надеяться, что в столичной-то клинике малышей выходят, тем более говорят - хороший прогноз. Дышат самостоятельно, по крайней мере, и уже есть могут. В форуме Волшебников уже кинула клич, народ поддерживает.
А гадости, которых наслушалась, запишу, пожалуй, на свой счет. Пусть на него большааая денежка капает... Тем более, супружнику уже прям сегодня вечером некислый заказ подвалил, вот! <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 21 Январь 2010 - 22:23

Я от восторга прыгаю, я обхожу искУсы
Удобную религию придумали индусы!
Вертится песенка на языке, а индусы тут вовсе ни при чем... Или почти ни при чем. От восторга прыгаю - потому что бандУроль получила, с тремя книжками от Лисси и с автографом! ВОТ! Очень вовремя. Запустила глаз мельком в Кашаладки, в содержание - и увидела, что там есть ИМЕННО ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО В ДАННЫЙ МОМЕНТ. Что - даже сказать не могу сейчас, но ощущение поймала - ТО, ЧТО НАДО. Даже не для ликвидации кулинарной безграмотности, а для создания подходящего эмоционального фона для готовки. Мне готовить, конечно, отнюдь не противно, но вот такого творческого азарта - не было очень давно.
Лисси! Мусса! Я вас люблю обеих. Ну так ВОВРЕМЯ - просто фантастика! Моя вам Вселенская Благодарность!!!
Ещё на днях баловалась со своим именем и назвалась Росса Махатма Раджа (в Волшебниках - так и переименовалась). Ну так мне муркнуло это Махатма - просто не смогла удержаться. А потом влезла в инет и увидела - что это на самом деле титул, в переводе с санскрита (?) - Великая Душа. Великий Махатма Ганди из скромности этот титул не принял, а я вот по незнанию, по звучанию, по мурчанию взяла - да и присвоила. Написала в Казахстан подруге - она говорит, что нравится ей этот ник. "Ты раньше с тем ником как ходила? "А я вот дикая, где хочу там хожу, не нравлюсь - ваши проблемы." А теперь ты - Великая душа! Ты величава и спокойна, ты уверена и богата..." Гульнара, спасибо. Имя действительно обязывает. Уже как-то начало действовать...
Что касаемо программы - продолжаю изыскания. С карандашом и бумажкой. Я вот что думаю: проанализирую вот так Кошкин дневник, таблицу составлю, а потом по той же схеме - и свои записи. А то все кавалерийским наскоком: айда, с шашкой наголо, тяп-ляп, что-то словила, что-то упустила... Как мне раньше это в голову не пришло? Ведь об этом тоже в книге написано!
Кипяток, вода, гуляю, на работе - беспрерывно бегаю и лазаю вверх и вниз. Мне в этом смысле очень повезло - гиподинамия не грозит, к тому же наверстываю то, что в детстве недолазила - все время за меня взрослые боялись, что упаду и что-нибудь себе поломаю. А я только один раз ногу сломала - уже взрослой тетенькой, когда ездила вешать объявление о продаже костылей <img class=" />. На ровном месте, оттого, что резко остановилась.Не продала тогда, самой пригодились <img class=" />
Трясучка, чечетка, обливашки - что там ещё? Блокнотик. Гулялки. Стишками балуюсь. Вот.
А ещё у меня как-то случайно собралась коллекция слонов. Слоны-брелоки из Индии, деревянные, индийская же слониха из оникса. Почему слониха? А там внутри маленький слоненок вырезан! И браслет со слонами, и ещё - подвеска деревянная, тоже слон, недавно купила - не смогла себе отказать.
Но вот здесь не хочу ник менять, пусть будет как есть.

 

Росса Маха

Отправлено 25 Январь 2010 - 11:59

Вот и опять понедельник. И опять в ночь с субботы на воскресенье я, как безумная, провела за компутером, записывая очередной опус.  :blink: Чувствовала - надо, а для чего - выяснилось вчера, в воскресенье. Мамочка моя поплелась к кардиологу (благо, платная клиника в соседнем доме) и там выяснилось, что у нее инфаркт. Процесс прогрессирующий. На скорой отправили в больницу, весь день я пробегала по морозу (-31), покупала необходимые вещи, которых, как на грех, дома не было. Вот такие были гулялки. А вечером отправилась дежурить в больницу, хотя маман протестовала. Не жалею, что так сделала. Мы с ней разговаривали, и я ей подкинула Норбекова "Опыт дурака...". Читает. Нравится. Смеется. Сегодня при переводе в кардиоотделение (положили вчера в терапию, не было мест в кардиологии) выяснилось, что место будет только вечером. Безобразие, конечно. Тупо ПКМ-ными методами я вежливо напоминала докторам о том, что человеку с инфарктом лежать требуется, а моя суперинтеллигентная маман чувствует себя симулянткой - ничего не болит, говорит. В обсчем, как-то так. Местечко временное нашлось, с кроватью. И это хорошо. Вот. А я вчера-сегодня на досуге читала "Кашаладки", местами - маме вслух. Про редьку, про витамины, про каши. Она у меня и так не мясоед, хуже того - вообще НЕЕДЯКА. Но, к моему удивлению, слушала с интересом и без антагонизма. УРа!
В физическом плане на себя у меня было мало времени. Но набегалась всласть, автоматом сочиняя дурацкие стишки. Еда у меня была в основном - негазированная вода из бутылки и кедровые орешки. Походно-полевой вариант.
Теперь о сказке. Она давно бродила. Герой был упомянут мельком в "Авторском Праве", и вот теперь отправился в самостоятельное путешествие. Я не хочу впрямую писать о чисто фигурно-шкурочных делах, проблема чаще всего выходит за их рамки. Могла бы - но скучно. А вдруг вылезет что-нибудь более глобальное? :rolleyes:
Самое интересное, что когда я пошла покупать маме тапки для больницы, мне вынесли ярко-синие, и халат я купила тоже ярко-синий, с желтыми бабочками. И первый доктор, с которым я в кардиологии столкнулась, был с усами!. Вот так она и начала сама собой разыгрываться, сказка... Конечно, героя не с мамы списывала, она у меня - убежденная трезвенница и в еде очень разборчива, но ей тоже повышенная прочность не помешает, это точно! (Как всегда, заранее прошу прощения за "многобукафф"...)

Трамвай Индиго

Посвящается моей маме и тем, кто помогает нам поверить в свои силы.

Кто его знает, откуда он взялся, этот Трамвай? Откуда вообще берутся Трамваи? Откуда-то приходят, бегают по рельсам, возят пассажиров… Транспорт – вообще штука загадочная.
Наш Трамвай был с виду самый обыкновенный. Желтенький такой, блестящий. Вышел на Маршрут и занялся своими трамвайными делами – стал бегать по рельсам от одной остановки к другой и возить пассажиров. Работа ему, в общем, нравилась. Нравилось бежать по блестящим рельсам и глазеть на остальной транспорт. На который Трамвай смотрел свысока – во-первых, большинство из соседей употребляли в пищу бензин и солярку, а потом – ни у кого, даже у Троллейбусов (а они как раз употребляли электричество) не было таких замечательных блестящих рельсов. Трамвай своими рельсами ужасно гордился и ощущал себя родственником могучих Электровозов, которые тоже ездили по рельсам. Только очень-очень далеко.
Пассажиры у Трамвая были существами занятными и вначале – вполне безобидными. Иногда они орали весёлые песни, иногда плакали и капризничали, но особых безобразий не допускали.
Однако время шло, и контингент пассажиров менялся. Одни вели утонченные беседы, играли чудную музыку, распространяя вокруг аромат диковинных цветов. Везти таких было одно удовольствие. Другие  безобразничали в салоне, дрались, резали обшивку сидений и даже – о ужас! – оставляли после себя большие и маленькие вонючие кучки, шелуху от семечек и рваные бумажки с нехорошими словами. Таких пассажиров Трамвай не любил и старался выТУРить поскорее. Он даже поставил ТУРникеты на входах и установил свой трамвайный фэйс-контроль, но это мало помогало. Буйные пассажиры с боем прорывались в салон, хулиганили и норовили забраться в кабину – каждому такому самодуру ужасно хотелось порулить. «Ой, - опасливо думал Трамвай, - так ведь недолго и с рельсов сойти!!!» Он был уже опытным и знал, ЧТО бывает, когда Трамваи сходят с рельсов. Такие аварии он видел неоднократно, и быть участником ДТП ему совершенно не улыбалось. Трамвай Правила Дорожного Движения  чтил свято.
А тут ещё добавилась новая напасть – кроме нахальных хулиганов-безбилетников прибавились и различые внешние факторы. Особенно докучали Трамваю Бульдозеры – они норовили толкнуть бедолагу своими бронированными скребками и ехидно порыкивали, распространяя запах солярочного перегара:
- Ну что, так и будешь по накатанной дорожке катиться, да за провода держаться? Эх, никакой свободы у тебя, все рельсы и рельсы… То ли дело мы – куда хотим, туда и едем! Хотим – в лес, хотим – в болото! С нашими габаритами да скребками нам все нипочем! Айда, хлебнем солярочки, что ты как не свой!
Трамвай только отнекивался и продолжал свою, ставшую уже такой нелегкой,  работу. Но удары скребков оставляли следы на когда-то желтых боках Трамвая, краска постепенно отлетала. Трамвай с ужасом думал, что может вот так заржаветь. И постоянно находил какие-то оправдания тому, что совершенно не занимается собственной реконструкцией и ремонтом, это ж надо ехать в Мастерскую, да неизвестно, на какого Мастера нарвешься – а вдруг возьмет, да и отправит в металлолом? На Бульдозеры он совершенно не сердился, они, в принципе, были неплохими ребятами, только работа у них была другая, и они искренне не понимали, как можно вот так всю жизнь катиться по рельсам.
А однажды в Трамвай чуть было не врезался один шальной Мерс по фамилии Шестисотый.
- Ну, ты, потомок телеги на конной тяге, - презрительно фыркнул он, дохнув парами дорогого бензина, - подвинься, анахронизм рельсоходящий! Дай проехать хозяину Дороги!
- Не могу, - робко звякнул Трамвай, - у меня рельсы… По Правилам это ты должен меня объехать!
Шестисотый раздраженно взревел мотором и рванул вперед. Бампер Мерса вскользь проехался по боку Трамвая, оставив глубокую царапину. Мерс при этом грязно выругался, а Трамвай только вздохнул. «Какой, однако, мерСкий тип!» – подумал он неодобрительно.
И таких вот нарушителей ПДД становилось все больше. Трамвай, как мог, притормаживал, чтоб не допустить столкновений, но увы – получал по бокам все чаще. Да к тому же приходилось урезонивать распоясавшихся хулиганов внутри салона. Стоит ли говорить, что через некоторое время салон Трамвая стал походить на помойку, и порядочные пассажиры с ужасом выскакивали оттуда, едва заглянув. А снаружи на Трамвае краска была местами содрана до грунта, а местами – сквозь грунт стал просвечивать совсем уж нетрамвайный синий цвет. И Трамвай обреченно думал, что это уже ржавчина. Первая стадия.
Трамвай покорно бежал по рельсам. Иногда он с тоской смотрел на небо, в котором пролетали Самолеты. Трамваю казалось, что уж они-то абсолютно свободны. «Эх, - думал он, - везет же некоторым! Ни рельсов тебе, ни бешеных Мерсов, ни тяжеловесных Бульдозеров, ни Грузовиков! Лети себе, куда хочешь…»
Как-то случилось ему остановиться возле аэропорта, и он разговорился с одним Авиалайнером. Тот стоял, отдуваясь после перелета и на сетования Трамвая о тяжелой Трамвайной доле, снисходительно ответил:
- Эх, мне бы твои заботы! Хорошо тебе – ты всегда на земле, и рельсы у тебя – всегда знаешь, куда надо ехать. А я? Ты думаешь, я свободен? У меня – маршрут, вправо-влево – не свернешь. Керосину – в обрез, сожжешь так керосин раньше времени – до Пункта назначения не долетишь. Кувыркнешься прямо в море или в пустыню, или ещё куда-нибудь в дремучие джунгли. Или, например, Диспетчер какой-нибудь попадется бестолковый, тогда вообще дело труба. Каждый полет – в неизвестность. Радуйся своему счастью, дурачок. В мастерскую съезди, пусть починят тебя, да покрасят заново, да мусор из салона вывезут, раз уж сам не справляешься. Ну, бывай здоров. Рад был знакомству!
Трамвай в ответ на слова Авиалайнера только недоверчиво хмыкнул и поплелся дальше. Идеал был разрушен, и Трамваю стало все равно, кто там хозяйничает в его салоне. К тому же, от других Трамваев он слышал, что это бывает абсолютно со всеми. А финал один – свалка.
Трамвай задумчиво брел по рельсам и вдруг увидел Бульдозер, стоящий поперек дороги.
- Слышь, друг – прохрипел Бульдозер, - у меня с зажиганием что-то… Двигатель никак не заводится. Помочь можешь? Ты ж на электричестве ездишь.
«О-па! – подумал Трамвай, - даже у простецких парней-Бульдозеров, оказывается, внутри искра электрическая имеется! А я и не знал!»
Конечно, он не мог проехать мимо терпящего бедствие – к тому же Бульдозер стоял как раз поперек рельсов. И Трамвай, по доброте душевной, так шарахнул электрической искрой, что Бульдозер аж содрогнулся. Однако такой вот электрошок немедленно возымел действие, и Бульдозер завелся.
- Ну, ты, брат, даешь! – отфыркивался он, - Ну, ты крут, однако! Уважаю! Пошли, солярочки тяпнем?
- А давай! – бесшабашно согласился Трамвай, - Чего мне терять? Попробую как-нибудь без рельсов. Нешто я совсем уж такой несамостоятельный?
- На брудершафт? – грозно взревел Бульдозер.
- На брудешрафт! – отчаянно звякнул Трамвай.
И они тяпнули солярки. Потом – ещё. Потом – ещё раз. Трамвай потерял контроль над салоном, наглые хулиганы штурмом взяли кабину и принялись рулить, кто во что горазд. А Трамвай с Бульдозером в два голоса задушевно пели «Крепче за баранку держись, шофер!» и брели незнамо куда.
- Ты меня уважаешь? – требовательно рычал Бульдозер.
- Ик, - отвечал Трамвай, - к-конечно ув-в-ажжаю! Трамвай и Бульдозер – братья навек!
Куда он ухитрялся заливать солярку – неизвестно, ведь все знают, что никакого топливного бака у Трамваев нет. Для употребления солярки они не приспособлены.
Неизвестно, долго ли длилось это путешествие, но однажды Трамвай очнулся и с ужасом обнаружил себя в одиночестве, в чистом поле, на опушке леса. Рядом призывно булькало болото.
«Вот это хлебнул солярочки! – с ужасом подумал Трамвай, - Надо отсюда как-то выбираться! Как же без меня на Маршруте?!» И он осторожно покатился по полю, прочь от гостеприимного болота. По размашистой синусоиде бульдозерных следов Трамвай понял, что его новообретенный приятель все-таки болота избежал.
«Интересно, - машинально подумал Трамвай, - а у Бульдозеров что, тоже автопилот встроен, как у Авиалайнеров?» И тут же засмеялся своим мыслям. Пассажиры в салоне попытались было приняться за прежнее, но Трамвай свирепо на них цыкнул, и хулиганы притихли.
Кто и когда ухитрился поставить аккумуляторы, Трамвай не знал, но сейчас был счастлив, что они у него есть. Он катился по едва заметным призрачным рельсам, но совершенно их не замечал. Откуда взяться рельсам в чистом поле?
Из последних сил, на последней искре Трамвай добрел до диковинного строения, на воротах которого было написано: «Мастерская по ремонту любого Транспорта». Трамвай остановился, посигналил и обреченно подумал: «Ну, вот и всё. Теперь уж точно в металлолом сдадут!»
Из ворот вышел усатый Мастер, обошел Трамвай, похлопал его по поцарапанному боку и спросил:
- Ну, что? Ремонтироваться будем или сразу на свалку?
- Не-а, - поразмыслив, сказал Трамвай, - на свалку не хочу. Давай ремонт. А это страшно?
- Не страшнее твоей прежней жизни. И свалки, - строго сказал Мастер и ухмыльнулся в усы. Он на своем веку видел полным-полно таких вот развалюх, которые потом вылетали из Мастерской с радостным визгом, позабыв о свалке начисто.
И Трамвай доверчиво въехал в ворота Мастерской.
- Ну-с, приступим, - азартно сказал Мастер, - а ну-ка, открой двери!
Трамвай послушно распахнул двери. Пассажиры, прежде такие буйные, извиняясь и кланяясь, принялись выходить из салона. Однако вскоре в дверях образовалась куча-мала, и хулиганы по привычке устроили драку. Мастер, небрежно посвистывая, «помогал» им Поганой Метлой. Хулиганы, струсив, разбегались по сторонам, как тараканы, и вскоре ни одного в салоне не осталось. Мастер, всё так же посвистывая, помахивал Поганой Метлой, а Трамвай, свято веруя, что Мастер подметает в салоне, изо всех сил принялся чиститься изнутри. Вонючие кучки испарились без следа, бумажки исчезли, а порезы на сиденьях затянулись сами собой. По салону поплыл аромат диковинных цветов, а из динамиков полилась медитативная музыка. «Индийская», - с удивлением подумал Трамвай и ещё немного поразмыслив, соорудил на стенках изображения слонов.
Мастер ухмыльнулся, взял киянку и принялся столь же небрежно постукивать Трамвай по искорёженым колесам и по бокам. Трамвай, уверенный, что Мастер в поте лица трудится, выправлял колеса и вмятины на боках там, где тот ударял киянкой.
«Трамвай-Индиго, - подумал Мастер, увидев синий цвет проплешин, - сам справится. Этого даже прямым попаданием из пушки вряд ли пробьешь. Уверенности только не хватает». И вновь улыбнулся в усы.
- А теперь, - строго скомандовал Мастер, - займемся покраской корпуса! Ну-ка, встряхнись, как следует, а я тебя отполирую.
Трамвай сначала съежился, потом напыжился и затрясся мелкой дрожью. Хлопья оставшейся старой краски полетели в разные стороны, а Мастер только помахивал своей Поганой Метлой, чтоб они не сыпались, куда  не следует. Затем он включил пылесос на обдув, струя воздуха смела оставшиеся пылинки краски, а Трамвай, думая что Мастер включил полировальную машинку, заблестел, как новенький. Правда, цвет у него стал вовсе не желтый, а такой оголтело-синий, что даже дальтонику было бы ясно – это цвет Индиго.
- Ну-с, - сказал Мастер, - а с двигателем у тебя уже и так все в порядке.
- Как?!! – испуганно взвыл Трамвай, - я ж солярку с Бульдозером на брудершафт употреблял! Сам не знаю, куда заливал, но уж точно двигатель ухайдакал!
Мастер, посмеиваясь, поковырялся в трамвайных внутренностях, для вида постучал там отверткой. Всё действительно было в порядке.
- Уфф, - облегченно вздохнул Трамвай, - теперь уж я на солярку даже смотреть не стану!
Он глянул вверх, и, увидев такие родные провода, с благоговением произнес:
- Электричество!.. Вот оно, что Трамваям надо!
- Ну, - сказал Мастер, - тебе пора. Отправляйся-ка ты на Маршрут.
- Как?! – вновь испугался Трамвай, - а рельсы?! Как я без рельсов-то?!!
- Экий ты пугливый, - проворчал Мастер, - а до меня-то ты как добрался?
Трамвай посмотрел в то самое чистое поле и увидел призрачные ниточки рельсов.
- Ничего себе, - озадаченно сказал он, - и кто ж их проложил?! Неужели я сам?!
Мастер ничего не ответил и принес зеркало. Трамвай глянул на свое отражение и даже расстроился:
- И цвет у меня неправильный, нетрамвайный… Как же я теперь? Я что – ненормальный? Может, перекрасим?
- Все равно краска отвалится, - философски возразил Мастер, - это твой естественный цвет. Я ж ни одного пятнышка ржавчины не видел. Да, и ещё один плюс – твой цвет будет отваживать всяких мерзавцев, которые в твой салон раньше рвались. Напугаются. Главное – почаще индийскую музыку включай, да индийские благовония в салон – тоже неплохо. А уж со слонами ты и вовсе хорошо придумал. Не морочь мне голову, отправляйся. Где рельсов нет – сам проложишь. Глядишь – и другие Трамваи по этому пути пойдут. Не все трамваи - Индиго, а некоторые ещё не знают, кто они. Не забывай об этом – ты в ответе за след, который оставляешь.
- А остальные участники Дорожного Движения? – возразил Трамвай, уже сдаваясь, - Они же меня опять дразнить будут, задевать всячески…Опять поцарапают…
- А тебе-то что за дело? – ответил Мастер, зевнув, - ты ж прочнее всякого танка, неужели сам не догадался? Ну, а если уж приспичит – дорогу в Мастерскую сам уже знаешь. Ну, не тяни резину, вперед!
И дал Трамваю хорошего пенделя.
И Трамвай осторожно выкатился за ворота.
- Десять метров вперед! – скомандовал он вслух. И тотчас же на десять метров вперед пролегли серебристые рельсы.
- Ух ты! – обрадовался Трамвай! – а теперь – в Питер!
И рельсы мгновенно протянулись куда-то за горизонт.
- Ну, я пошел? – сказал Трамвай.
- Счастливо, - ответил Мастер, - заходи иногда, просто так поболтать.
И Трамвай помчался по свежепроложенным рельсам. Мастер стоял в воротах и улыбался.
- От Питера – до Москвы! – слышалось где-то уже возле горизонта, -  Ленинград – Амстердам! От Парижа до Находки!
- Балуется, - удовлетворенно сказал Мастер, - ну что ж, и Трамваям поиграть надо. Где ж ещё свои возможности узнаешь, как не в Игре?
И ушел чинить очередное аварийное Транспортное Средство.

 

Росса Маха

Отправлено 15 Февраль 2010 - 22:16

Который раз уже захожу в дневничок, а рука не поднимается писать... Сознаюсь честно - подзабросила себя. Вообще. О результатах лечения маман стоило бы написать на другом Форуме - на Волшебниках<img class=" />. В общем, все неплохо. Пресловутая "фракция выброса", которую якобы нельзя увеличить, с 28% поднялась до 42%. Медики обалдели от результативности лечения строфантином - не видели подобного никогда. Можно, конечно, говорить, что первое обследование было неправильное или последнее, но факт есть факт, и он зафиксирован в медицинских документах. На самом деле, я каждый день что-нибудь ненужное выносила на помойку со словами "Увеличиваем фракцию выброса!" И с соответствующим намерением, конечно. Вот так. Продолжаю избавляться от хлама с намерением <img class=" />. И возвращаюсь на программу обратно. У нас ведь срывов не бывает, это аксиома. Плейером обзавелась (можно и поплясать, никому не мешая особо), микроволновкой - теперь нет проблем разную вкуснятину готовить быстро.
Однако не оставляет чувство, что это я переболела... Блокнотик был со мной в самое трудное время, очень помогал устаканивать мыслительный процесс. Не буду возвращаться в самое начало, продолжу там, где остановилась.
Перечитывала вчера "Фигуркино творчество". Девчонки, как же я вас всех люблю! Будто живой воды напилась.
В общем, я вернулась. <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 26 Февраль 2010 - 08:47

Вот я раньше читала, что Организма выпрашивает вкусняшки, имитируя разные болезни. Чистый факт. Но вот сейчас столкнулась с реакцией Организмы, вкусившей НОРМАЛЬНОЙ жизни. Она буквально вопила и возмущалась: "Надоело! Хочу каши! Нормальной еды, а не всякой бяки!" Организма устроила мне демонстрацию своих возможностей, выдав симптомы гриппа - насморк, кашель, и все это не проходило, пока я не сдалась и не устроила себе водный день. Полуводный, если точнее. Потом - на кашки с редиской и зеленью. Насморк и чихание прекратились сразу же, как я только перестала есть. Некоторый отек и гнусавость пока остались и давление упало до 90/60. Спать хочется.  Я так думаю, это Организма специально - чтоб хронический недосып ликвидировать, поэтому никаких мер по повышению давления не предпринимаю. Тем более, не так уж это неприятно - легкое головокружение. Поскольку наш Айболит дал мне больничный по ОРВИ, сплю каждую свободную минуту. Отдыхаю. Прогулки - в медленном темпе, так, чтоб было комфортно. И опять повылазили разные таракашки-вредители. Что за мания у меня такая - вредить себе? Ведь уже грамотная, умная, знаю, что для меня хорошо. Ну ведь нет же! Обязательно надо навредить, чтоб потом героически преодолевать последствия этого вреда. Ну никак я без этого героизма не могу <img class=" /> Хочется поймать это ощущение преодоления, победы... Почему же тогда так экстремально? Можно ведь просто поставить цель - научиться чему-нибудь такому, чего я не умею. Вот тебе и преодоление, вот тебе и победа! Ну, например, на шпагат сесть. Или - что ещё более актуально - избавиться от храпа. Я, оказывается, храплю как лошадь! :blink:
Позавчера сочинила себе маленькую хвалилку: В небе солнце улыбнулось, потому что Я проснулась!
Теперь повторяю это и радуюсь, как дитя. Вот.
Да, покривлю душой, если скажу, что только переход на Водный день вывел меня из гриппозного недомогания. Конечно, я писАла. Ессно, не по Фигурочным проблемам, так, про жизнь. Одна девочка из параллельного форума подкинула идею, и я увлеклась. Перед ВД пол-ночи строчила, как безумная, а вчера меня свалил богатырский сон на 12 часов. Я ведь последнее время ужасно плохо спала, и кошмары снились. А тут - на тебе. И ещё бы подрыхла, если б не надо было в поликлинику идти  <img class=" />
(В принципе, были, конечно, причины подепрессовать. Внешние. Не для дневника - ни к чему здесь эти ужасы. Мне бы со своей Впечатлительностью как-то договориться, чтоб в мирных и полезных целях - это пожалуйста, а вот чтоб во вред - ни-ни! Как-то отделить, понимаете ли, Мух от Котлет. Или от Борща. Я подумаю. Может, что и придумаю. Щит какой-нибудь, что ли...)
Вот примерно так и идет. Организма вынудила меня начать очистительную вновь, хоть я и пыталась откорячиться - мол, вот с блокнотиком разберусь, да то, да сё... А чего с ним разбираться? Мы с ним и так друзья не разлей вода.

 

Росса Маха

Отправлено 28 Февраль 2010 - 17:30

У меня сегодня третий Кашный день. Вчера немножко прыгнула в сторону, цапнула вареной форели. Не удержалась. Но это мелкое отступление не стала переводить в пир (какой нафиг пир на второй кашный?), лопала одни каши. Если честно - жрать охота. Причем не просто так, чего-нибудь вкусненького ухватить - а полномасштабно так каши нарубаться... Сегодня на кашах, как умная. Когда особо припрет - цапаю зерновые хлебцы (рисовые). Самочувствие улучшилось радикально, какой насморк, я вас умоляю? Да никакого, конечно <img class=" /> и без всяких там лекарств.
Анти-Лопу я давно забросила, а вчера дочь подарила новую, причем реально работает... Голубое пластмассовое колечко с косорылым смайликом. Напялила на мизинец - и вот те пожалста. Отбивает напрочь желание протянуть руку к чему-то запретному. В кувшинчик бормотала, ага... Гуляла вчера вечером, где-то минут 40. С хвалилками.
Сегодня почувствовала свое тело, как управляемую машину, а не рыдван разбитый (было, было такое... грусть-тоска-печаль плюс грипп с соплями). Вот ведь как оно быстро восстанавливается!!! Язык позавчера-вчера был просто как тёрка, и белый к тому же, и в горле сохло. А сегодня, видимо, все уже высохло, что могло. И по крайней мере, цвет у языка розовый, ну может, слегка там белое где-то проскакивает... И пить неохота вовсе!!!
А ещё сегодня я посмотрела на себя со стороны. И не очень себе понравилась. В плане того, что со стороны я, оказывается, такая зануда!!! С кисляком на физиономии, и голос такой... Ну будто у меня что-то болит или я чем-то недовольна... Я была ужасно удивлена. Изнутри-то я себя считаю довольно веселой теткой, можно сказать - даже оптимисткой. А тут - разговариваю, как болезная и горем пришибленная! Ужас какой-то. Это мы сегодня писали передачу для интернет-радио, намучились с моим голосом ужас как. Ну какой я, нафиг, командир с таким голосом, я спрашиваю?!! Конечно, если б профи-звукач это делал, тогда может не было бы такого шока <img class=" />. В общем, посмотрела туда, куда никогда не смотрела. Есть над чем поработать. Подача - великое дело. Если хочешь, чтоб тебя услышали - по крайней мере, говори, а не зуди... А раньше мне было наплевать, как я говорю, и если честно - как выгляжу. Тут меня муж перевоспитывает - недавно показал фильм "Мемуары гейши", откуда я много чего почерпнула. А то обрадовалась - избавилась от танковых чехлов и думала, что прям выгляжу айс. Ни фига! Оказывается, не все так просто! Чтобы планку не снижать, надо, оказывается, и с гардеробом плотнее разбираться. А я расслабилась. Мол зима, холодно, все равно я на заводе, в фуфайке, в фигзнаткаких ботинках "прощай, молодость", в шапчонке, как у гопника какого... Оглянуться не успела - прилип образ!  :angry: А как я пойду дитя в школу устраивать? Чтоб учителя сразу к ней отнеслись, будто она из неблагополучной семьи? По одежке встречают...
Вот такая каша. Мозги проясняет. Завтра, наверно, введу морковку. Ибо лук обычно душа не хочет, хотя я его обожаю. Но в этот раз - морковка, и баста.
Лопаю почему-то преимущественно пшеничную кашу. Прямо мечтала о ней. Вот теперь ем. Пока получается - 3-4 раза в день, а иногда - и чаще, если припрет. Не настало ещё время для потери аппетита и истерик по поводу "надоела каша". Чувствую просто облегчение, что не приходится придумывать, че бы такое слопать. <img class=" />

 

Росса Маха

Отправлено 22 Апрель 2010 - 12:58

Спасибо, что оставили в живых мой дневник!!! <img class=" />
Я не пропала. Кораблик всецело поглотил мое время и мысли, о себе-любимой думать не хотелось. Зима была долгой и холодной, и я - будто в спячке. Кораблик на воде, скоро швартовые испытания, а потом он уйдет на окончательную достройку. И возможно, я его никогда больше не увижу... Грустно? Неа. Остается его братишка и, конечно, Я.  Сегодня, как всегда в этот день, подвожу итоги. Прошел год, но я уверенно держусь на плаву. Наших так просто не потопишь! <img class=" /> Работу пока не сменила, но нашла себе новое интересное дело, которое пока не приносит материальной выгоды - но все впереди! Мелю языком на одном интернет-радио (рекламу здесь делать не буду!), и это занятие мне как-то очень по душе. То, что я этому делу не училась, меня нимало не смущает - "Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, "Титаник" построили профессионалы!" Надеюсь, кораблик, на котором я ударно тружусь, участь "Титаника" все же не постигнет, ибо СТРОИТЬ корабли я тоже не училась - но ведь не боги горшки обжигают, это всем известно <img class=" />
Все уже подсохло, снег почти растаял <img class=" /> Сегодня, бредя по лесу, я видела ужика. Перешел мне дорогу, так неторопливо... Оказывается, я не боюсь змей. И не испугалась бы, даже если бы это и не ужик был, а, скажем, гадюка. Шла змея по делам по своим, а я - по своим <img class=" /> Но на прогулке все-таки следует топать погромче, чтоб змеи успевали куда-нибудь слинять <img class=" />
В общем, дорогие Офигуривающиеся и Ошелковляющиеся, я снова в наших стройных рядах! Ухожу на прогулку.
Сегодня я думала, ЧТО заставляет меня периодически отходить от программы? Люблю преодолевать препятствия <img class=" /> Сама себе создаю проблемы - и сама же успешно их решаю. Вот такое я героическое создание <img class=" />
После прогулки нарисую себе орден "За героическое преодоление препятствий".

 

Росса Маха

Отправлено 05 Июль 2010 - 18:31

Здравствуйте, Шёлковые-Фигуристые, здравствуй, любимый Форум.

Если дневник не удалили, значит, он ещё кому-нибудь нужен? Пусть пока так и будет. Вообще-то я зашла попрощаться. Не буду никого обманывать - дневник себя исчерпал. У меня начался новый этап в жизни, и возня с собственными переживалками, морщинками и фигуркой отошла на второй, третий, четвертый и так далее план.
"Трамвай Индиго" сделал свое дело, огромное спасибо всем читателям. Но кроме моих желаний и моей ответственности есть еще желания и ответственность других людей. И их выбор. И так или иначе, приходится этот выбор уважать и считаться с ним. Несколько дней назад ушла из жизни моя мама, бессменный Капитан нашего семейного корабля. Ушла, оставив безупречно отлаженные механизмы и системы управления и передав свои полномочия мне - лично, в здравом уме и трезвой памяти.
Так что теперь я - Капитан. Я вступаю в новую должность, и мне нужно некоторое время, чтобы освоиться с новыми обязанностями.
Засорять Форум негативом я не хочу, а прыгать-скакать-веселиться - пока просто не могу. Изображать натужное веселье было бы нечестно и неправильно. Поэтому я пока отойду в сторону и хорошенько поразмыслю.
Но сначала все же отчитаюсь о проделанной работе.
Фрегат скоро уйдет, его уже готовят к отправке. Незнамо какой по счету вариант сказки "О прощании с Фрегатом" концептуально сложился, осталось только записать. И, как это всегда бывает со сказками, все уже начало сбываться. Сегодня я прошлась по палубам, нюхала, трогала, только что его не вылизывала. Я с ним прощаюсь. Вероятно - во всех смыслах. В течение этих месяцев, пока я ходила-бродила по лесам-по кустам, попутно наозарялась, написала кучу разных штук (впрочем, почти все в дневике и выложила). Я почти написала, пожалуй, уже не сказку - повесть, которая может потянуть на отдельную книжку. В дневнике её не выкладывала - она уже не по теме Форума. Осталось дописать 2-3 главы и закончить начатое. Это тоже потом, когда будут силы и кураж - пока ещё ни того, ни другого нет. Пока - только олимпийское спокойствие и умиротворение.
Я хочу поблагодарить Форум, форумчан, админов и, конечно, Муссу. За всё. За внимание, за чтение моих "опусов", за поддержку. За то, что я нашла себя. Здесь я получила массу озарений и подтверждений, которые позволили мне в тяжелый момент не скиснуть и не свесить лапки.  Без обратной связи со всеми вами мне бы никогда не  вспомнить, что вообще существую как Личность.
Фигурка и Шкурка, собственно, заняли подобающее им место, потеряв первостепенную важность. Это не значит, что я немедленно стану толстенной баржой с шагреневой физиономией, это все - в штатном режиме. Ведь я живу не для того, чтоб бесконечно шлифовать свою внешность, правда? Есть большие жизненные задачи, которые ждут своих решений. И сейчас это важнее, чем ковыряться в собственных переживаниях по поводу и без повода. А также считать килограммы и сантиметры. У меня было на это время, и я его использовала с толком.
Хочу пожелать всем - и тем кто ещё в начале пути, и тем, кто близок к завершению - ОТКРЫТИЙ, ОЗАРЕНИЙ и, в конечном итоге, ОБРЕТЕНИЯ СЕБЯ. Играйте, творите и радуйтесь. И вам зачтется. Ничто не пропадает просто так.
А я пока ухожу в автономку. Вернусь обязательно, возможно - скоро, возможно - под другим именем, но вероятнее всего - под модифицированным старым. Чтобы узнали.
Всем ДО СВИДАНИЯ.
Всегда ваша
Капитан Росса Маха
Пы.Сы. Если нет такой технической необходимости, я прошу админов не удалять этот дневник. Пусть он сам тихо-мирно уйдет на дно Форума. Ещё раз всем спасибо.

 

Лисси Мусса

Отправлено 06 Декабрь 2013 - 08:36

Поднимаю

Оставить комментарий

You must be logged in to post a comment.