[Pippi]

Лисси, спасибо большое за программу и за марафон, и за все остальное! :)))

 

Ой, заметила, что я вместо Молодой Перечницы написала Новая — но это не меняет сути дела, инструкция действующая.

В дополнение к Трактату: для достижения отличных результатов в области талии в коробочку помещаем кожаный поясок, застегнутый на желаемый объем, например, 65 см.

 

Новости: я на прошлой неделе купила карту на полгода на посещение спортзала, договорилась с тренером насчет составления индивидуальной программы, и во вторник уже первый раз потренировалась! горжусь собой! После тренировки и душа шла домой в состоянии парения :)) Муж, кстати, тоже купил абонемент и настроен ходить три раза в неделю — хорошо! Подтягивается!

В раздевалке стояли весы, решила ради интереса проверить: итак, на начало программы было 103 кг, а стало 96 кг! То есть, минус 7 кг. А по сантиметрам — еще больше! Талия была 103 см, а стала 92 см! То есть, минус 11 см!..

А по виду в зеркале и по ощущениям, так и еще сильнее постройнела! Вижу себя фигуркой, которую только подшлифовать — и будет вообще красота! 🙂

Прогулки тоже продолжаю! Думаю, надо еще один круг очистительной программы сделать, потому что еще есть, к чему стремиться в плане очищения.

Насчет награды: Лисси сказала, что надо что-то значительное. Так вот я подумала, что за всю свою жизнь я никогда не могла себе позволить купить золотое кольцо — всегда мысли: да обойдусь, да это так дорого и т.п.

А теперь я решила, что успешное прохождение программы — это тоже такое большое, важное и значительное дело, которое нужно отметить каким-нибудь изумительным золотым кольцом! И носить его! Уже присматриваю награду. 🙂

 

[Pippi]

Как превратить старую перечницу в новую перечницу

Прежде всего, надо определиться, чем характеризуется новая перечница, а затем придать старой перечнице свойства новой перечницы. Во-первых, всё новое — блестит, а старое — тускнеет. Во-вторых, всё новое функционирует на 100%. В-третьих, новое радует глаз.

Смотрим на старую деревянную перечницу: полировка потускнела, бока потерлись, даже в руки лишний раз ее брать не хочется, а перец в ней слежался и превратился в единый конгломерат, отверстия забились старым перцем и из них почти ничего не сыпется.
Поэтому:

1. Открываем старую перечницу и выбрасываем старый перец.

2. Прочищаем и шлифуем отверстия в крышечке, очищаем и шлифуем внутреннюю поверхность перечницы.

3. Шлифуем и полируем все внешние поверхности

4. Красим и расписываем перечницу под Гжель и лакируем полуматовый лаком — так мы получим благородней блеск

5. В роспись вплетаем красивыми буквами «Новая перечницу» — чтоы уж никаких сомнений!

6. Насыпаем новый свежий перец, закрываем крышечку.

Проверяем: если перечница выглядит, как новая, звучит, как новая, ощущается, как новая, функционирует, как новая -то это Новая перечница.

Выглядит, как новая -да! Блестит, красивая и свежая. Звучит, как новая -да! При потряхивание  слышно шуршание перца! Ощущается, как новая -да! Гладкие поверхности, приятно взять в руки. Радует глаз! Функционирует, как новая -да! Перец свободно сыпется и не забивает отверстия.

Вуаля! Старая перечница превратилась в Новую перечницу! 🙂

 

[Pippi]

Трактат

Картонная коробка и ее свойства, способствующие постройнению и улучшению здоровья.

Свойства картонной коробки, способствующие постройнению, были открыты случайно, а затем доказаны теоретически и подтверждены экспериментальным путем.

Открытие было сделано одной ныне известной фотомоделью, которая сегодня по праву считается эталоном красоты и здоровья. Она заказала себе новый комплект белья, который был упакован в картонную коробочку. Получив заказ и увидев, что ей по ошибке прислали белье на размер меньше, она в сердцах кинула коробочку через плечо. Потом она все же решила примерить белье — и вот тут оказалось, что белье неожиданно оказалось впору!

Позже было также подтвержден дополнительный эффект манипуляций с картонной коробочкой, а именно, улучшение здоровья организма.

Наш организм обладает уникальными способностями изменяться в необходимом нам направлении, важно правильно задать и передать ему необходимую информацию о желаемом изменении, и вот как раз для этого идеально подходит картонная коробка и действия, которые с ней производятся при исполнении ритуала.

Для данных целей необходима картонная коробка, которая достаточно мала, чтобы ее можно было одной рукой перебросить через плечо, и достаточно вместительна, чтобы в нее можно было поместить ряд предметов.

Известно, что стройная фигура находится в определенных рамках, а поскольку фигура — понятие трехмерное, а не плоское, то и рамки должны задаваться не в плоскости, а с помощью некоего объема, и как раз картонная коробка удовлетворяет условиям трехмерности.

Вторым необходимым свойством картонной коробки является возможность в нее что-либо положить. Таким образом мы определяем и задаем объект желаемого влияния.

Например, если улучшение необходимо в зоне ягодиц, в коробку помещаются труселя. Если желаем остройнить ножки — в коробку помещается пара чулок. Для постройнения всей нижней части —  колготки. Для получения фигуристой груди — бюстгалтер, и так далее. Тем самым, мы однозначно определяем цель воздействия.

Третьим элементом процесса является перебрасывание коробки через плечо, причем, это необходимо сделать два раза: правой рукой коробка бросается через левое плечо, а левой рукой — через правое. Известно, что правая рука связана с левым полушарием головного мозга. Что делает левое полушарие? Левое полушарие перерабатывает информацию логически и последовательно. В высокой степени связанное с языком и интеллектом, оно отвечает за анализ и принятие решений.

Таким образом, коробочка, пролетающая мимо левого полушария, передает ему необходимую информацию о необходимости постройнения и оздоровления определенной части организма, и левое полушарие обрабатывает эту информацию и принимает решение о постройнении и оздоровлении, и затем запускает процесс. Левая рука, в свою очередь, связана с правым полушарием, которое  обрабатывает информацию пространственно, целостно и зрительно. Это значит, что оно видит предмет с нескольких сторон одновременно, думает о целом и устанавливает связи – физические, эмоциональные, интуитивные. То есть, правое полушарие с на основе полученной при пролетании мимо него коробочки, создает объемную и целостную модель желаемого постройнения и оздоровления и организует и контролирует непосредственно сам процес постройнения и оздоровления.

Для усиления и ускорения процесса коробочку необходимо перебрасывать, говоря при этом кодовую фразу: «Че, че, коробЧЕнка через плечо!» Кроме того, можно поместить в коробочку одновременно три пары труселей, тем самым ускоряя и усиливая эффект воздействия в три раза. Примечание: Не рекомендуется помещать в коробочку более трех одинаковых объектов, так как слишком быстрое, мгновенное постройнение может иметь немного неудобные последствия: вас просто могут не узнать на работе или не пропустить по пропуску со старой фотографией.

 

[Pippi]

А отзыв я написала 22 апреля, тут, в дневнике. Или надо подробнее написать?

[Pippi]

Наверстываю!

 

Разбор двух ситуаций из семинара.

Ситуация 1. Тут есть рационализация — «кто-то в такой ситуации легко справляется, а я страдаю, но сделать ничего не могу», «пью, потому что надо расслабиться». Тем самым, чувство вины и раздражения растет, кроме того, здоровье разрушается алкоголем.

Что можно сделать: Поменять «плохую» рационализацию на «хорошую» — раз я сижу дома, то могу использовать это время на то, что хотелось именно дома изменить, но всегда откладывала сделать дома из-за того, что надо было ходить на работу.

Например, придумать себе интересный проект — оформить по своему вкусу интерьер кухни и с удовольствием делать это в свободные от ухода за мамой часы. Еще можно придумать сделать что-то интересное вместе с мамой — в те моменты, когда она в здравом уме — например, можно попросить ее рассказывать истории из ее жизни, и записывать их, а потом сделать мемуары.

 

Ситуация 2. Тут есть соматизация в форме наказания себя за попытку завести отношения — организм выдает что-нибудь такое, чтобы можно было сказать, что»в таком виде нельзя идти на свидание» и не ходить. Из-за этого у человека не получается создать отношения, чувство одиночества, фрустрации и неуверенности в себе растет и от этого становится еще сложнее начать отношения.

Что можно сделать: 1. осознать, что родительские установки можно поменять на свои, и сделать это. 2. отследить, что реакция организма связана с теми родительскими установками. 3. снижать реакцию, найти хорошие способы расслабляться и делать это.

 

Ситуация друга.

Моя подруга помогает маме, которая уже старенькая и не выходит из дома, и уже не в силах убираться и готовить. Подругу ужасно раздражает то, что она убирается в маминой квартире, а через день, когда она снова приезжает, все опять засрано и загажено, и нужно снова наводить порядок.

От этого страдает и она, и мама: подруга может сорваться на маму и потом сама же расстраивается. Тут есть рационализация: подруга скрывает от себя собственный страх стать немощной, и объясняет свое поведение тем, что ей тягостно смотреть на маму. И еще замещение: подруга не может поругаться и предъявить претензии к природе (все люди стареют), и переносит свои эмоции на доступный объект — ругается на маму.

Тем самым, она никак не справляется с собственными страхами, плюс испытывает постоянное чувство вины из-за того, что срывается на маму. Что можно сделать: осознать, что каждый человек стареет по-разному, и что ее собственное здоровье находится в ее же руках, а еще придумать какую-нибудь веселую рационализацию на тему уборки — например, что во время уборки расчищается место для благосостояния.

 

Моя ситуация.

Когда ругаемся с мужем, я могу в буквальном смысле хлопнуть дверью — и пойти избавляться от своего раздражения на прогулке, часок пробегаю и возвращаюсь уже спокойная. (примечание: это не фигуркины прогулки, а отдельные!)

Какая защита: замещение — хочется стукнуть мужа или орать на него, но не хочется развивать скандал, поэтому агрессия снимается движением. Что хорошо: в данную минуту агрессия снялась.

Что плохо: конфликт с мужем не решается, и та же ситуация будет повторяться. Что можно сделать: перейти в состояние здесь и сейчас во время конфликта, осознать, что раньше я реагировала с позиции ребенка, а сейчас могу это сделать с позиции взрослого.

Перестать орать, перестать подливать масло в огонь. Вместо того, чтобы нападать и/или защищаться, выслушать сначала мужа, не перебивая. Осознать, что именно он хочет выразить. Самой говорить спокойно.

 

Генерация идеи.

У меня это опять связано с проектом одеялка. :)) Придумала новую идею внутри проекта — как именно я буду соединять квадратики, не просто сшивать — это скучно, а сделать довольно широкую ажурную полоску между ними, одновременно соединяя их. Но вот прямо сейчас я не могла попробовать свою новую идею — у меня было только полчаса свободного времени и не было готовых квадратиков под рукой. Но я настолько загорелась этой идеей, что пропылесосила весь второй этаж :)) что откладывала вот уже несколько дней.

 

Мои способы расслабляться:

— танцы

— приятная мне музыка

— сауна, душ

— ванночка для ног

— вязание многоцветных квадратиков (расслабление и цветотерапия 🙂

— уютиться на матрасе вместе с собакой, обниматься и гладить ее шерстку.

[Pippi]

Примитивная идеализация и обесценивание

Вспомнила: у меня был очень большой роман с мальчиком, я была ужасно влюблена, причем, это была любовь с первого взгляда — то есть, я, еще совершенно ничего о нем не зная, влюбилась с первой минуты. И вот через два примерно года моя подруга в разговоре меня спрашивает «Ну как там N?» «Да все хорошо», — отвечаю я. И вдруг подруга мне говорит «Ага.. судя по твоему тону, похоже, что там все кончено». И только тут я сама поняла, что так оно и есть, роман кончился одномоментно, причем, без какого-то внешнего события, которое послужило бы поводом. В один момент я поняла, что у меня никаких чувств больше нет!

То есть, сначала я наделяла молодого человека всевозможными идеальными качествами, а потом, не дождавшись предполагаемого поведения, разочаровалась и в момент обесценила и его самого, и отношения!

 

Соматизация

Заметила, что, когда мне предстоит заниматься чем-то, что мне очень не хочется делать, а отказаться невозможно — например, мы с мужем меняем окно в спальне, и я заранее знаю, что там будет проблема, и что все это растянется на целый день или больше, но не делать этого невозможно, и отказаться помогать мужу я тоже не могу — так вот, даже при одной мысли о предстоящем ремонте мне делается физически плохо, я начинаю при малейшем физическом усилии обливаться потом, у меня кружится голова и т.п.

Я стала анализировать — а как было с этим в детстве, и вспомнила, что в родительской семье у нас было так: если кто-то говорил, что устал или сейчас не может что-то сделать по причине плохого самочувствия, то это было убедительной и уважительной причиной, чтобы не требовать от человека того, на что у него в данный момент нет физических или моральных сил, и никто не ставил под сомнение, да у нас в семье никто и не врал таким способом.

А мой муж, видимо, проецирует и судит по себе, то есть, если у него сейчас прилив сил, то я не могу быть уставшей или чувствовать себя плохо («ты всегда себя плохо чувствуешь, когда нам надо что-то сделать!»), поэтому мой организм решил выдавать физические подтверждения моего плохого самочувствия.

Надо сказать, что и это не очень помогает :)) Хорошо, что я вовремя отследила эту соматизацию, а то бы организм выдал что-нибудь похлеще и поубедительнее в следующий раз.

Что с этим можно сделать? Обычно мы при совместных ремонтных работах ругаемся, как в итальянской семье, или, в лучшем случае, вяло переругиваемся — потому что каждый знает лучше, как надо делать. То есть, на самом дела, я не хочу ругаться с мужем, поэтому не хочу делать ремонт. Как перестать ругаться: поменять установки. Раньше я считала, что я лучше знаю, как надо делать, и высказывала это мужу в обидной для него форме, а сейчас я понимаю, что мы просто смотрим на одну и ту же проблему с разных сторон и исходя из нашего разного жизненного опыта, поэтому и решений может существовать несколько, и все они правильные. А если я считаю, что в какой-то момент муж ошибается, то я буду говорить об этом спокойно и по-взрослому, а не так, чтобы побольнее его уколоть или поставить под сомнение его способности.

Потому что цель наших совместных действий — сделать ремонт, а не доказать друг другу, кто главнее и умнее.

 

[Pippi]

Ой, Лисси, спасибо! :))) Ведь это ты заставила эту головушку начать работать! 🙂

[Pippi]

Задание — взять цитаты из дневников других фигурок.

1. покритикую:

Цитата: «Аутическая. Наблюдала у своих подруг и у себя, когда была по моложе. Как только с мужем поссоришься, то все мужики – сволочи. Если на работе начальство сделало замечание, покритиковало, то – все начальники не справедливые гады. Так перемелешь и легче станет.»

Мне кажется, это не совсем подходит, как пример аутической проекции. Тут —  обобщение, оценка поведения одного человека (мужа, начальника) обобщается на всю группу людей (все мужчины, все начальники).

 

2. вот это мне понравилось:

Цитата: «Атрибутивная проекция – приписывание другим людям своих чувств и намерений. При этом мы видим в людях отражение наших теневых сторон. На которых не хотим заостряться в себе.

Чтобы понять какие качества я отвергаю в себе задумываюсь, что больше всего меня раздражает (на что я обращаю внимание и что меня цепляет) в окружающих.

Человек, который обратил на себя мое внимание, ведет себя так, как будто он лучший на этой планете, ему должно доставаться всего побольше – лучший кусок, внимание окружающих, если он говорит все должны замолкнуть и внимать с трепетом. Прикольно, поисследовав эту тему я поняла, что этот человек действует и ведет себя совсем из других предпосылок, но я его поведение трактую именно так. А значит это я. Это у меня недостаток внимания к себе, это я недодала себе лучший вкусный кусочек, это я недолюбила сама себя. Точнее даже не так. Это старый Шаблон моего поведения, который обнаружился таким прекрасным образом. Шаблон «Греби все подо себя, а то тебе не достанется. Мир жесток!» выбрасываю и заменяю на «Вселенная любит меня и наилучшим образом дает мне именно то, что мне необходимо!»».

 

[Pippi]

Продолжение — примеры психологических защит:

Компенсация

Алкоголик — у меня есть проблемы с общением в трезвом виде, зато когда я выпью, то я общаюсь свободно и раскованно, я — душа компании.

Знакомый — на работе мужчины часто недооценивают женщин-инженеров-конструкторов и относятся к ним снисходительно, поэтому я стала лучшим конструктором, чем окружающие меня на работе коллеги-мужчины.

Я — в школе по всем предметам была почти отличницей, а по физкультуре получала половину четверок (при этом я считала, что несправедливо). Пошла заниматься хореографией и там была одной из самых лучших.

 

Проекция

Алкоголик — «ты меня не уважаешь!» На самом деле его собственное самоуважение упало до нуля.

Знакомый — постоянно присутствующие в разговоре фразы типа «они, наверное, подумают, что я…», «Подруга скажет, вот она какая ….», «доктор скажет, вот какая пациентка …», причем, эти мнимые высказывания и суждения могут быть как положительные, так и отрицательные.

Я — если даже я смогла сделать вот это, почему окружающие не могут?

 

Всемогущий контроль

Алкоголик — напивается и ему в этом состоянии «море по колено», он — властелин мира.

Знакомый — самодур, ведет себя так, как будто жена и дети созданы только для того, чтобы удовлетворять его потребности и выполнять его желания.

Я — вот это плохое с человеком случилось, потому что я была на него зла и в сердцах пожелала человеку плохого.

 

 

Проработка психологических защит.

Рационализация

На работе я не пойду вместе со всеми на перерыв на кофе/чай, потому что у меня много срочной работы, от которой я не могу оторваться.

На самом деле: я испытываю дискомфорт в ситуации, где мне надо сидеть за одним столом с малознакомыми людьми и о чем-то разговаривать, поддерживать бессмысленные и неинтересные разговоры.

А если совсем честно: я испытываю проблемы в общении с малознакомыми людьми — мне кажется, что все, что я скажу, никому не интересно, на меня будут странно смотреть, замечать мои малейшие ошибки в языке (при том, что я уже давно бегло говорю на шведском). То есть — я защищаюсь от отвержения меня окружающими (коллегами по работе).

При этом я замечаю, что другие часто разговаривают на разные незначительные и даже глупые темы, которые я сама бы никогда не начала, и чувствуют себя при этом уверенно и не беспокоятся, что другим это неинтересно.

То есть, тут, кроме рационализации, просматривается и другая защита — проекция: я думаю, что мои темы для разговоров глупые и неинтересные, и я заранее переношу мое суждение на других, когда думаю, что другие тоже так посчитают.

Что плохо в такой защите, негативные последствия: через некоторое время меня перестанут звать на перерыв (все равно же я откажусь) и, если даже я пойду вместе со всеми, то все привыкнут, что я обычно сижу и молчу, и перестанут во время разговора ко мне обращаться — и все это только усилит мое нежелание ходить на такие перерывы на чай и страдания по поводу непринятия меня.

Как с этим поступать: заранее придумать пару тем, которые я могу начать в разговоре, и которые я сама считаю достаточно интересными. Я же вижу, что другие обсуждают самые разные, часто мелкие и незначительные темы, при этом окружающие поддерживают это обсуждение. Я могу рассматривать подобные разговоры «ни о чем», как прекрасную возможность еще раз потренироваться в шведском. Тем более, на фирме есть и другие сотрудники «нешведского» происхождения, и я вижу, что они совершенно не беспокоятся о производимом их акцентом или ошибками впечатлении, равно как окружающие не беспокоятся об их ошибках.

Раньше я думала, что мои темы разговоров никому не интересны, а теперь я понимаю, что мои темы не лучше и не хуже других, и я, как и все остальные, имею право на глупые высказывания и незначительные темы разговоров, и никто меня за это не осудит и не отвергнет, так же, как я не отвергаю других людей. Я перестаю осуждать других людей за то, что они разговаривают на, по моему мнению, мелкие и  неинтересные темы, потому что для них эти темы могут быть значительными и интересными, и они так же, как и я, имеют право обсуждать все волнующие их и кажущиеся интересными им темы.

 

Замещение

Я разозлилась на собаку, которая подобрала какую-то гадость на улице и не хотела мне отдавать. Хотя на самом деле мне хотелось пнуть мужа из-за мелкой перепалки перед прогулкой с собакой.

Негативные последствия такой защиты: я разряжаю свое раздражение, но при этом причина возникновения раздражения никуда не исчезает, к тому же, страдает ни в чем не виноватое животное.

Как с этим поступать: выпить пустырника и в спокойной обстановке сказать мужу, что меня разозлило/расстроило. Скорее всего, он не побежит немедленно исправляться :)) но мне станет легче от того, что я высказала свои претензии и объяснила свои эмоции.

 

Компенсация

Я достигла успехов в хореографии, но по-прежнему не могу пробежать стометровку (образно выражаясь) и недовольна своим нетренированным телом, то есть, изначальный дефект не устранен и рано или поздно чувство неполноценности опять проявится. Как с этим справляться: пойти тренироваться в спортзал, не сравнивая себя с другими, а попросить инструктора составить мне индивидуальную программу тренировок и радоваться своим собственным успехам и достижениям.

 

Атрибутивная проекция

Что меня раздражает в других людях? Необязательность, пустые обещания — то есть, человек в порыве чувств или чтобы сделать тебе приятное говорит, что сделает то-то и то-то, а потом не делает, или даже не собирался изначально это делать.

Я поняла, что меня это бесит и раздражает, потому что я себе такого не разрешаю. И уж если я говорю что-то, то это предварительно обдумано и решено, и только потом я высказываю вслух уже готовое решение. Но, оказывается, мне обидно: почему им можно так, а мне нельзя! То есть, я сама установила себе рамки, и меня раздражает, что другие люди таких рамок не имеют. Тут опять возвращаемся к вопросу идеальности: раньше я устанавливала себе жесткие рамки (в некоторых областях) исходя из своих представлений о некоем идеале, которому я должна соответствовать, а теперь я понимаю, что это мои собственные установки, которые мне вредят и которые я могу поменять на другие. Я убираю свою так называемую обязательность.

Я перестаю ожидать от других людей свойственных мне установок. При этом я не стану необязательным человеком, а просто уберу источник постоянного разочарования, раздражения и недовольства собой и другими.

Кстати! Я вспомнила, как один раз моя подруга очень неожиданно для меня сказала, что я — необязательный человек. Я была поражена! Я-то себя считала очень обязательным человеком! И тогда я просто отмахнулась от этого высказывания, решив, что она сказала так, обидевшись на меня из-за какого-нибудь единичного незначительного происшествия. То есть, мне настолько абсурдным показалось ее высказывание, что я даже не стала принимать его всерьез! А на самом деле, моя обязательность — это мое собственное представление о самой себе, и я приписывала окружающим свое собственное представление, думая, что они тоже считают меня обязательным человеком.

 

Рациональная проекция

У меня все еще проскальзывают мысли на тему «у меня такая генетика», хотя я уже убеждалась на собственном примере, что многое, или почти все, зависит от меня, от моих желаний и от того, что я сама делаю и какой образ жизни веду.

Лиссина программа помогает с этим справляться.

 

Аутистическая проекция

Да, в худшие минуты мне кажется, что мир несправедлив, что все против меня, мужу я нужна исключительно как прислуга, и даже моя собственная собака использует меня, чтобы я удовлетворила ее потребности в еде/игре/ласке и прочем. :))

То есть, жертва. Я страдаю, обвиняю мужа во всех грехах, нападаю на него — треугольник Карпмана. Причем, третьего персонажа — спасателя — нет, его роль распределяется между нами с мужем. Что можно сделать мне: взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Я могу улучшить свою жизнь самостоятельно. Никто не обязан решать мои проблемы. Я понимаю, что все люди имеют право на ошибки, в том числе мой муж и я сама. Я, опять же, перестаю быть нужником, я перестаю ждать благодарности за те поступки и действия, о которых меня не просили и которые я решила сделать сама. Я перестаю ожидать от моего мужа несвойственных ему поступков и поучать его по разным поводам.

 

Комплементарная проекция

Если даже я смогла выучить иностранный язык, пойти учиться в 54 года, за два года получить новое образование и начать работать в новой области, то почему другие не могут?

То есть, с одной стороны, я обесцениваю свои заслуги («даже я»), с другой стороны, считаю себя лучше других (они не могут, а я смогла), а с третьей — я считаю, что другие люди должны обладать теми же чертами характера и свойствами, что и я. То есть, я не вижу реальных людей с их собственными чертами характера и возможностями.

Что с этим можно сделать? Сравнивать свои достижения с другими не в негативном ключе, то есть, с позиции собственного превосходства или же, наоборот, собственной неполноценности, а постараться взять из этого сравнения только хорошее — то есть, стимул к собственному развитию и обучению. Раз другие обычные люди это смогли, то я тоже смогу.

 

Всемогущий контроль

Когда все хорошо, я не должна слишком сильно радоваться, и на вопросы «как дела» лучше не особо рассказывать , как все хорошо, потому что тогда непременно случится что-нибудь, что эту радость испортит. То есть, я думаю, что мои радостные мысли, эмоции и слова влияют на положение дел и ухудшают его (нечего слишком радоваться!).

А еще я вспомнила из этой же серии, когда я сдавала экзамены в институте, то ужасно волновалась, и у меня было такое странное убеждение, что, если я поволнуюсь и пострадаю, то, таким образом, это компенсируется хорошей оценкой — типа, в награду за страдания.

Это искажает картину мира, я думаю, что я таким образом повелеваю миром, потому что, на самом деле, моя радость не может изменить мой мир к худшему, и никто не собирается «наказать» меня за радость. И, наоборот, страдая и волнуясь я не могу «заслужить» поощрение.

Как с этим можно справляться: если я гашу свою радость, я сообщаю вселенной, что мне я — радостная не нужна, а нужна тревожная и страдающая. Поэтому лучше транслировать себя — радостную и спокойную. Получается, правда, что таким образом я справляюсь с этой защитой в рамках самой защиты, но при этом я меняю негативную защиту на «хорошую».

 

[Pippi]

Отчет о психологических изменениях. Как я реагировала и мыслила раньше и что сейчас. Какие новые установки я приняла и с какими рассталась.

Оказалось, я реагировала по большей части на автомате и неосознанно, прямо-таки условные рефлексы какие-то: амебу ткнули палочкой — она сжалась. Я считала, что я должна и мне должны — массу разных вещей, которые, на самом деле, были просто моими установками на тот момент.

Сейчас я научилась отслеживать свои неосознанные реакции и корректировать их, возвращая себя в состояние здесь и сейчас. Я поняла, что я сама могу выбирать, каким именно способом я стану реагировать на одни и те же ситуации, обстоятельства, раздражители.

Это я сама выбирала обижаться, злиться, нервничать — и таким образом, разрушала и отношения, и свое собственное здоровье. Теперь я выбираю осознанно, как реагировать, и вместо того, чтобы обижаться на человека, я перевожу себя в состояние взрослого и реагирую исходя из ситуации. Я понимаю, что нельзя ожидать от конкретного человека того, что он дать не в состоянии. Я придумала несколько простых переключающих маневров на случай моего раздражения и применяю их, чтобы пресечь раздражение «на корню».

Я поняла, что никто никому не должен, и каждый человек свободен в своих выборах. Я поняла, что никто не может читать мои мысли, поэтому я буду говорить о своих мыслях и желаниях открыто и своевременно, и также осознавать, что и другие люди имеют свои мысли и желания. Ни в чем нет моей вины, так же, как ни в чем нет вины окружающих, все мы реагируем исходя из своих установок на данный момент, лучшим для нас образом, чтобы сохранять себя.

Я — творец, поэтому я сама могу изменить свои установки. Я рассталась с установками, что все мне должны, и заменила их новыми: я перестаю ожидать несвойственных людям поступков, если я делаю что-то по своей воле, то я делаю это только потому, что я хочу, и не жду ответных действий и благодарностей.

Я перестала быть нужником и придумывать сама себе каторгу и подвиги на работе, когда никто от меня этого не ожидает —  и тут же получила результат! Я перестала быть в постоянном стрессе и цейтноте, работа стала делаться быстрее — вот чудо! К тому же, получила помощника на время моего летнего отпуска и прибавку к зарплате!.

И — я приняла себя со всеми своими несовершенствами, я имею право совершать ошибки и исправлять их при необходимости — потому что это естественная составляющая развития и творчества — я это осознала, и это такое облегчение!

 

 

[Pippi]

21 апреля, четверг

Я отправила своих скелетиков в плавание, при этом неожиданно навернулись слезы — но это не были слезы сожаления, это, скорее, слезы облегчения и сожаления от того, что так долго они пылились в своем шкафу, и так долго я хранила их и боялась обнаружить. Прощайте! А потом вдруг появилась улыбка.

 

Я ужасно горда собой: за последние 17 дней не пропустила ни одной прогулки! А все потому, что нашла себе дополнительную мотивацию: на работе у нас решили провести месяц физической активности, все желающие создают свою группу и соревнуются с другими группами, прогулки тоже считаются! И вот оказалось, что это для меня дополнительный стимул, и во мне сидит довольно большой соревновательный дух :)))

Да, и подарок себе я тоже сделала: отблагодарила себя за такое продвижение по программе и окончание третьего этапа, подарила себе очаровательное колечко с турмалином необыкновенного бирюзового оттенка.

А еще я сходила в парикмахерскую, обновила стрижку и покрасилась, и теперь я совсем красотка — та самая высокая длинноногая блондинка с (довольно) длинными волосами и тонкой талией :)))

Пир у меня растянулся на неделю (тут у нас пасха отмечалась уже 17 апреля и отмечание это происходит с пятницы по понедельник), ну буду считать это небольшим отступлением от очистительной программы, и возвращаюсь обратно на программу с удовольствием. Основательно проштудировала книгу Кашаладки, приготовила себе блюдо из тыквы и гороха нут — очень вкусно!

Перемеряла опять все свои еще не покорившиеся брючки — прогресс есть, и скоро придется брючкам сдаваться. А первые из сдавшихся промежуточных брючек уже сильно пообвисли, ношу их усиленно, чтобы успеть наноситься, пока они окончательно не спадут. :))

 

Программа на ближайшие 2 недели:

1. Танцевать!

2. Еще раз пересмотреть свои установки и написать новые.

3. Разработать вместе с инструктором персональную программу силовых тренировок.

4. Еще раз разобрать гардероб и избавиться от ненужных вещей.

5. Противозастойный массаж.

6. Придумать окончательную компоновку дизайна пледа и написать инструкцию по вязанию квадратиков.

 

Психологические защиты на примерах:

Рационализация

Алкоголик — мне необходимо пить в конце рабочей недели, чтобы снять накопившийся на работе стресс и напряжение, которые я не могу снять другими способами, например, в спортзале я не могу заниматься их-за проблем со спиной.

Знакомый — я не буду заниматься постройнением, потому что во время наступления климакса опасно резко менять что-либо в организме, к тому же, в жире сохраняются женские гормоны, которые потом, после наступления менопаузы, будут полезны моему организму.

Я — На работе я не пойду вместе со всеми на перерыв на кофе/чай, потому что у меня много срочной работы, от которой я не могу оторваться.

 

Замещение

Алкоголик — Вместо того, чтобы просто разрешить себе бездельничать в выходные, несмотря на кучу намеченных и несделанных дел, я напиваюсь в пятницу и уже тогда с полным правом отдыхаю и ничего не делаю в субботу — ведь я себя плохо чувствую с похмелья.

Знакомый —  я не имею удовлетворительной сексуальной жизни в браке (а муж не признает и не хочет решать проблему) поэтому я нахожу любовников на стороне.

Я — я разозлилась на собаку, которая подобрала какую-то гадость на улице и не хотела мне отдавать. Хотя на самом деле мне хотелось пнуть мужа из-за мелкой перепалки перед прогулкой с собакой.

 

 

 

[Pippi]

Отзыв

Я познакомилась с Лиссиной программой лет 15 назад, случайно купив книжку про фигурки. Тогда я наела отличную тушку, заедая драматичный любовный роман. Превращение в Фигурку было феерическое: за три месяца -20 кг и +отличное настроение. Казалось, я зашла в реактивный самолет тушкой, а через несколько часов вышла фигуркой.

Потом, через несколько лет, круто изменились все мои жизненные обстоятельства (точнее, я сама их изменила), и мне снова понадобилось делать фигурку. Несколько раз я приступала к программе, быстро достигала хороший результат, сбрасывала с десяток килограмм, и почему-то останавливалась на полдороге. В конце концов, до меня дошло, что копать надо глубже и мне просто необходима основательная психологическая проработка.

И вот как раз тут, на Лиссином Весеннем Марафоне Фигурок — помимо всего того, что есть в книжке — психологической части программы уделено основное внимание. Только работай и прорабатывай! Сейчас мы прошли три уровня, и докопались до таких глубин, о которых я если и подозревала, то весьма смутно. Все, что препятствует прохождению программы, тормозит, сопротивляется — все это мы вытащили на свет, рассмотрели то, что надо было рассмотреть, убрали то, что надо было выкинуть, изменили то, что надо было изменить.

И главное — мы на практике научились, как жить и поступать ОСОЗНАННО. И результаты — огромные! За 50 дней на программе я пересмотрела столько своих установок, сколько, наверное, не пересматривала за всю жизнь! И результат — как и говорила Лисси, качество жизни изменилось и продолжает улучшаться! И очистительная часть, и забота о теле — прогулки и прочее — все это тоже часть марафона, и вот уже -10 см в талии улетели, и кожа стала мягкая и гладкая, и процентов 80 из дефектной ведомости улетучились! И сдвинулись те мои дела, которые годами буксовали на одном месте! Я уж не говорю о психологическом состоянии — это небо и земля! До программы я рыдала по разным поводам, как по расписанию, раз в неделю минимум, а то и через день! Даже собака меня любит только потому, что я ее кормлю! — рыдала я и чувствовала себя несчастной и одинокой. Теперь же моя психика уравновесилась, настроение ровное и стабильное, я просто радуюсь жизни и себе самой, а если что-то и происходит, то неприятности только слегка царапают по поверхности.

Я еще хочу сказать, что самостоятельно для меня было бы совершенно нереально проделать такую работу. Это стало возможным только под Лиссиным руководством и с поддержкой нашей группы фигурок. Так что, спасибо Лисси и всем сомарафонцам за чудесное преображение! А марафон продолжается!

Финальные брючки налезают все выше и выше:

 

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Pippi]

19 апреля, вторник

Результаты за 50 дней на программе

Объемы:

Шея — 39 см — 38 см (-1 см)

Грудь — 114 см — 110 см (-4 см)

Талия — 103 см — 93 см (-10 см)

Бедра — 122 см — 115 см (-7 см)

Руки предплечье — 38 см — 34 см (-4 см)

Ноги бедро/икра/щиколотка 77 см / 45 см / 24,5 см —  70 см / 43 см / 24 см  (-7 см / -2 см / -0,5 см )

 

Дефектная ведомость на 19/4 (50 дней после начала программы):

 

Голова: Волосы довольно сухие, но перестали мяться!, седых волос много, ранняя седина началась лет в 30, мою голову 1 раз в 10 — 14 дней.

Кожа головы: периодически чешется — не чешется, прыщики пропали!

Лицо: кожа довольно сухая, веснушки почти незаметные, но проявляющиеся весной, на правой скуле сосудистая звездочка, на правом нижнем веке — папиллома (или жировик? бежеватого цвета) — уменьшилась в размерах! морщины мимические неглубокие, есть второй подбородок — уменьшился раза в три!, кожа немного дряблая — менее дряблая, менее сухая, гладкая и цвет посвежел!.

Глаза — стали медленнее перефокусироваться с дальних на близкие предметы, недавно лопнул сосуд в правом глазу — неделю было красное пятно. Красные прожилки, особенно к вечеру после работы на компьютере — краснота пропала, глаза ясные! Сухость в глазах исчезла!. Почти постоянно припухлые веки, под глазами мешки — уменьшились припухлости!.

Нос — дышу нормально, но все равно ощущается легкая заложенность, слизь в носоглотке — заложенности нет, слизь почти пропала, появляется, только когда отступаю от очистительной программы!, в носу сухие корочки постоянно — пропали!, после перехода из холода в тепло надо сморкаться — теперь гораздо меньше, по ночам храплю (информация от мужа) — перестала!. Перед тем, как заснуть. если лежу на левом боку — противное клокотание слизи в носоглотке не дает спокойно заснуть — исчезло!.

Рот — губы нормальные, иногда зимой сохнут, мажу бальзамом, язык часто с белым налетом — налет почти пропал!. слизистые и десны нормальные, запах изо рта периодически — уменьшился!.

Уши хорошие, сера иногда скапливается — раз в неделю чищу.

Шея и область декольте: кожа стала дрябловатая, шея при поворотах и наклонах сильно хрустит.

Спина: кожа суховатая, иногда чешется — перестала чесаться!, периодически прощупываются неровности в виде прыщиков, которые хочется сковырнуть — пропали!.

Руки: кожа суховатая, предплечья дряблые, локти ровные, мягкие, на правом локтевом сгибе обнаружила что-то вроде папилломы 1мм — пропала!. Ногти стали более тонкие и менее прочные последние лет 10 — ногти стали крепче!.

Грудь: папилломы под грудью, несколько штук мелких с обеих сторон и одна покрупнее, точнее. группа из 4 штук, между грудью и талией слева. — многие из мелких пропали, более крупные — уплощились!

Бока: нормальные, кожа гладкая.

Живот: обвис под тяжестью жира — живот сильно уменьшился!, кожа суховатая, несколько мелких суховатых прыщиков — пропали! кожа мягкая и гладкая!

Ягодицы и бедра и кожа в паху: целлюлитные ямки на бедрах и попе, на бедрах множество сухих прыщиков — не прыщиков, но возвышений с ороговевшей кожей. то же самое на попе — пропали!. Кожа в паху какого-то коричеватого оттенка — посветлела!. иногда несколько красных прыщиков — исчезли!. Заметила, что все трусы в этой области быстро становятся желтоватого оттенка от пота — перестала потеть в этой области!.

Поясница и крестец: на пояснице сухая кожа — теперь нормальная!, поясница и вообще спина часто болит после физической работы. Бывает ущемление диска. — спина почти не болела последние две недели!

Колени и подколенные ямки: кожа на коленях шершавая, подколеные ямки — кожа там как-бы влажноватая, иногда там бывает крапивница в виде одиночного чешущегося прыщика — не было!.

Икры: сухая кожа, на левой — несколько областей с сосудистой сеточкой и сзади — выпирающая вена — появилась в 12 лет, после того, как очень сильно защемило икру в автобусе дверью-гармошкой, но последние годы — эта область с расширенной веной увеличилась. — теперь икра более гладкая, сосудистые сеточки побледнели иногда вообще почти не видны. и выпирающие вены иногда совсем пропадают!

Лодыжки с сухой кожей — кожа стала нормальная! и в районе голеностопного сустава отекшие более или менее, но всегда — отеки уменьшились!.

Пятки — ороговевшие, толстая кожа по краю пяток, с трещинами — трещин нет, слой огрубевшей кожи утончился сам!. На подошвах бывает грибок в виде чешущихся розовых пятен. которые, если их почесать, становятся похожи на водяные мозоли — пятна больше не появляются!.

На внутренней стороне щиколотки — сиреневатая сеточки сосудов — побледнела!. Ноготь второго пальца левой ноги с утолщением по левой стороне, ноготь пятого пальца весь утолщенный (грибок).

Головная боль: бывает довольно редко, разных видов, вверху или в затылке, или в районе лба — на программе была пару раз, прошла после массажа!. Головокружения редко, но сильные, например, утром после вставания с постели. —  головокружения не было не разу!

Слабость: довольно часто, с утра, когда трудно раскачаться — просыпаюсь теперь до будильника, с ощущением, что выспалась! или после стресса или физической нагрузки, иногда аж до дрожи, как после перенапряжения мышц — такая слабость пропала!. 

Вялость: довольно часто. — вялости нет, бывает усталость от проделанной работы!

Тяжелая голова, тяжесть в спине, иногда тяжесть в ступнях — после нагрузки на них. — осталась только тяжесть в спине после нагрузки, и то не всегда!

Желание плакать, ругаться — о, да! довольно часто, то есть, состояние часто неуравновешенное — состояние стало уравновешенное! Даже если и хочется иногда ругаться, это состояние стало какое-то поверхностное, не задевает глубоко и быстро проходит. Спрятаться где-нибудь иногда хочется, когда и на работе, и дома — нервозность и стресс, спрятаться, чтобы никто не трогал и не доставал — это состояние пропало,  ощущение стресса на работе вообще пропало!.

Неуверенность в себе, приступы паники, страх, бессонница или сонливость: неуверенность в себе — да, в какой-то степени — неуверенность сильно уменьшилась!. Очень редко бессонница, а вот сонливость — да, часто — а теперь сонливость менее часто, а вот состояние бодрости — гораздо чаще!.

Зябкость или внутренний жар: зябкость довольно часто, внутренний жар — иногда когда сплю, хочется раскрыться, а потом мерзну и натягиваю одеяло обратно — и зябкость, и жар пропал!. Потливость при физ. нагрузках, даже незначительных — такого рода потливость прошла!.

Склонность к поносу или запору: к запору — нет, к поносу — нет, иногда стул не до конца сформированный.

Отечность бывает часто, верхние веки и под глазами, и ноги, особенно в районе щиколоток. — уменьшились!

Болезни ухо-горло-нос: одновременно сухость в носу — прошла! и слизь в носоглотке — почти постоянно — слизи почти нет! горло часто раздраженное — прошло!, иногда в ушах тоже зуд. — не было ни разу!

Давление: думаю, что бывает повышенное — по ощущениям, но меряю редко. — ощущения прошли!

Кашель при смехе, бронхит при малейшем переохлаждении грудной области (в мороз без шарфа). — кашель прошел!

Изжога после томатов в пище (пережаренных для соуса и пр.), отрыжка и метеоризм  часто — теперь никакой изжоги и метеоризм только после неподходящих продуктов.

Боли в спине, радикулит, люмбаго, ишиас: все — да. — на программе не появлялись!

Судороги: иногда сводит правую голень — с той стороны, где позвоночный диск ущемлялся. Иногда — бедро тоже, иногда — бок, если повернуться и одновременно напрячься. — на программе ни разу не было!

Изредка — небольшие покалывания в районе поджелудочной железы после «вредной пищи». — нет!

Ура! :)))

 

[Pippi]

10 апреля, воскресенье.

Прогулки —  всю неделю, кроме понедельника, без пропусков! Горда собой! Сегодня еще устроила спа-процедуры для своих ножек, наслаждалась специальной ванночкой для ног, и одновременно  сервировала себе травяной чай на маленьком столике.

Пир тоже состоялся, накрыла стол красиво, цветы, новая цепочка-колье, прическа и праздничное настроение — все было прекрасно, но я переоценила степень очищенности своего организма и рискнула попробовать мясо лося :)) оно, хоть и диетическое, и совершенно нежирное, но эффект троекратного посещения туалета обеспечило!

Муж теперь регулярно щупает меня за бока — проверяет, наверное, остались ли еще там жиры :))  а сегодня отметил (хотя я не спрашивала), что я сильно изменилась за последние три недели: что лицо посвежело, раньше кожа была серая, а теперь стала здорового цвета и гладкая, и глаза ясные, и вообще фигурка прорисовалась. Приятно, что заметил! :))

 

[Pippi]

Домашнее задание вебинара 6/4

Нет ни в чем моей вины. Это не так просто осознать, оказывается! Казалось бы, надо обрадоваться и с легким сердцем порхать по жизни дальше, но — нет, тут же появляется внутренний голос: ну как это нет моей вины, это ведь ты поступила так-то и так-то, а могла бы…и т.д.

Раньше я бы послушалась этого голоска и начала бы копаться и страдать от собственного несовершенства. А теперь я понимаю, что голосок — это жандарм, и я выбрасываю его щипцами в окно, и я осознаю — что нет, вот именно, что не могла поступить по-другому, потому что я, как и все остальные люди, поступаю всегда наилучшим в данный момент для меня способом, руководствуясь инстинктом самосохранения, не позволяя миру меня разрушить.

Все мы пытаемся выжить, руководствуясь своими знаниями, умениями и программами.

Раньше я постоянно испытывала чувство вины, совершая ошибки, и думала, что признаваться в ошибках стыдно, потому что тогда все увидят, что я несовершенно (гордыня!).

А сейчас я понимаю, что это естественный путь познания и что, не совершая ошибок, я бы не смогла развиваться, не смогла бы научиться новому — и это касается абсолютно любых сфер жизни.

Вот даже взять создание дизайна в вязании (да, я начала его наконец-то! :)) Придумываю сначала общую идею, а потом начинаются пробы и ошибки, вяжу пробный образец, оцениваю его форму и сочетание цветов, перевязываю, если недовольна, вношу изменения в схему вязания, чтобы добиться желаемой формы — и так несколько раз, пока результат начнет радовать. Если бы я не разрешила себе совершать ошибки, то после первого же (само собой, неидеального) образца просто забросила бы идею и никогда бы ничего не создала!

И так во всем.

Я признаю и принимаю себя, как творца, который учится божественному творчеству и естественно может совершать ошибки и исправлять их.

Я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

 

Раньше я обижалась на родителей, на сестру, на друзей, на мужа, на сотрудников, на недругов — по самым разнообразным мелким и крупным поводам.

А теперь я понимаю, что все они, как и я сама, поступали наилучшим образом, при этом стараясь не разрушить себя и руководствуясь своими собственными программами-шаблонами.

Вот один из примеров, который всплыл сейчас:

Мне лет 14 и я случайно увидела, что из маминой сумки торчит уголок путевки в пионерский лагерь. Я ужасно обиделась на нее, потому что она купила эту путевку, не поговорив со мной, решила все за меня, а я наотрез не хотела туда ехать в этот раз, потому что в прошлом году моя до этого хорошая (как мне казалось) подруга вдруг скооперировалась с другой девочкой и к тому же начала вместе с ней глупо дразнить меня, а я к такому не была готова и не знала, как реагировать, меня в жизни никто не дразнил, ни в школе, ни во дворе. Мама ничего не подозревала, потому что я об этом позорном случае ей не рассказала. И из лучших побуждений она купила эту путевку. Я устроила скандал, заявив, что никуда не поеду (поехала, конечно, куда деваться). Мама рассердилась и сказала, что в конце концов, ей тоже нужно отдохнуть от меня, чем вызвала новую мощную волну обиды и рыданий.

Ну вот, а сейчас я понимаю, что мама, во-первых, желала мне только хорошего, исходя из знания того, что я всегда любила ездить в лагерь, а во-вторых, старалась не разрушить себя, ей конечно же, была необходима передышка от постоянных семейных забот.

И я тоже поступала наилучшим в тот момент для себя образом, стараясь не разрушить себя — избежать повторения прошлогодней травмирующей ситуации. Поэтому я перестаю обижаться на маму и одновременно упрекать себя за безобразное поведение.

И так можно очень длинный список примеров из моей жизни написать. Сколько, оказывается, я накопила такого «мусора», который до сих пор мешал жить свободно.

 

Домашнее задание вебинара 8/4

Чтобы изменить себя в лучшую сторону, надо принять решение. Для этого необходимо:

1. быть предельно честным с собой

2. понимать, что именно я хочу менять

 

Ох, сейчас достану скелет из шкафа.

Мне 15 лет и моя старшая сестра выходит замуж, будучи уже беременной. Она всегда была для меня авторитетом, чуть ли не большим, чем мама (ну, по крайней мере, в тех вопросах, которые я не решалась обсуждать с мамой). Она всегда меня понимала и поддерживала. И вот! Она меня бросает! Она нашла какого-то червяка (так я ее будущего мужа называла), да еще ждет от него ребенка! То есть, нет никакой теперь надежды, что она передумает или они расстанутся. И вот уже ни поженились, и вот уже поехали в роддом. И у меня проскакивает чудовищная мысль, как последняя надежда, что все еще может измениться (читай: сестра бросит мужа) и жизнь вернется в привычное русло. И мысль эта такая: может ребенок вдруг умереть в родах.

На одну малюсенькую секунду проскочила эта мысль в голове, но — проскочила, и я тут же ужаснулась, и всю последующую жизнь ужасалась, КАК Я МОГЛА ДАЖЕ ПОДУМАТЬ ТАКОЕ! И, разумеется, никогда и никому в этом моем внутреннем событии не признавалась. Потому что, если кто-то бы об этом узнал, то навсегда посчитал бы меня чудовищем, пожелавшем, пусть на секунду, смерти невинному ребенку ради своих эгоистических желаний. И отверг бы меня. А я стремилась выглядеть хорошо в глазах сообщества. И если бы моя сестра узнала об этом, она бы никогда меня не простила, посчитала бы меня ужасной и уж точно бы от меня отвернулась.

А теперь я понимаю, что моя эта ужасная мысль была тоже частью моего стремления выживать. Сестра значила для меня так много, а ее решение выйти замуж я воспринимала, как потерю и предательство, она меня бросала!

Поэтому сейчас, когда я понимаю природу моих собственных программ-шаблонов,  я принимаю себя полностью, как Божественную личность, как Искру Бога.

И еще я понимаю, что сестра тоже выживала с помощью своих собственных шаблонов, и поступала наилучшим для себя (и для меня тоже) образом — к тому времени ей уже хотелось родить ребенка, а она понимала, что чем дальше, тем труднее ей будет решиться выйти замуж, слишком высокие требования предъявляла она к мужчинам, а тут уже все получилось. Для меня — потому что мне пора было оторваться от нее и начать учиться взрослеть самостоятельно.

И еще раз: Нет ни в чем моей вины!

 

[Pippi]

6 апреля, среда

После вчерашнего вебинара о шаблонах у меня поднялось настроение, и весь вечер было такое ощущение ожидания праздника, как в детстве бывает. Вечером отправилась на прогулку, довольная собой: ведь могла бы провести этот час перед телевизором, а выбрала — прогулку!

И утром проснулась с таким же ощущением праздника. Сегодняшний вебинар решила честно не смотреть до тех пор, пока не сделаю задание вчерашнего. Вечерняя прогулка удалась. И вот я принялась за шаблоны.

И тут первый раз за время марафона мне захотелось заплакать. А Лисси предупреждала про пустырник! правда, предупреждение было о вебинаре среды, но мне вот раньше понадобился.

Всплыло то, что хотелось бы задвинуть подальше и не выкапывать. Но раз мы решили быть честными сами с собой, то — вытаскиваю это на свет.

Тут будет о грустном. Мама умерла год назад, и я ужасно по ней скучаю, но дело-то в том, что я с тех пор угрызала себя мыслями, что недостаточно часто звонила, недостаточно часто приезжала — и даже нет, не с тех пор, я начала себя угрызать намного раньше, заранее говоря себе, что вот не звоню, а потом буду жалеть, не звоню, а мама ждет,  и прочее в том же духе.

А теперь выходит, это была моя собственная установка, мой шаблон, и жандарм, который отравлял и продолжает отравлять мне жизнь, даже загнанный куда-то глубоко. То есть, я решила, что «правильная» частота звонков  — кстати, какая? два раза в неделю? раз в день? и если я не звонила вот так часто, то я — плохая дочь и вообще — плохая. При этом мама никогда не высказывала подобных обвинений, не обижалась и не была недовольна. То есть, это исключительно созданный мной шаблон. Установка моего внутреннего родителя «что такое хорошо и что такое плохо», и к тому же, жирный жандарм тут образовался!

А теперь получается, что я имела этот шаблон, а действовала, исходя из еще одного шаблона, который, в свою очередь, образовался под влиянием закона самосохранения. То есть, в данном случае, звонила я маме так часто, как могла, и как мне позволял инстинкт самосохранения. И когда звонила, то общались мы всегда с удовольствием, но в какие-то моменты у меня не было моральных или физических сил на разговор, и тогда я могла не звонить неделю или две. Но обвиняла себя при этом и мучилась угрызениями совести.

Теперь так: поскольку шаблоны — это не я, а мое творчество, то, так же, как я создала этот шаблон о частоте звонков и критерии хорошей дочери, так я могу его и разрушить. И я убираю обломки этого уже ненужного шаблона и живу дальше, считая себя хорошей.

И вообще, исходя из результатов теста на бога, я  — обычная человеческая девочка, которая имеет право на все человеческое. Я имею право на усталость, на плохое настроение, право не общаться именно в тот момент, когда мне это неудобно или нет желания.  Но. в то же время, я могу делать свои собственные выборы — что я хочу, буду, имею право делать. И в этих выборах моя уникальность, поэтому я — необычная человеческая девочка!

Ну вот, пока писала, плакать расхотелось и настроение уравновесилось.

 

Теперь о веселом: я уже писала раньше, что мне снова хочется себя украшать, так вот, я заказала и с нетерпением и предвкушением жду новую серебряную цепочку-колье, а еще купила себе новые промежуточные брючки, притом, светло-бежевые! При покупке раздался было «голос из подвала» :))   «Непрактично!.. марко!.. и вообще, через месяц они с тебя сваливаться будут, зачем покупать, даже не успеют износиться брючки!» Но этого жандарма я пристукнула на месте. Пусть сваливаются, зато месяц я хочу и буду ходить именно в этих красивых брючках, купленных по распродажной цене, к тому же! Хотя хохотала в душе: надо же, под каким соусом жандармы свои грязные делишки проворачивают: постройнением меня решил припугнуть :))

И еще: каюсь, весы не выбросила, но я знаю об особенностях поведения веса и не расстраивалась, когда он стоял долго на отметке 100 и даже увеличился с 99 до 100. Зато объемы уменьшаются все время! А вес долго стоял на месте, а тут за одну неделю сбросился скачком и стал 97 кг!  :)))

 

[Pippi]

С чем я иду на третий уровень:

С заметно подтянувшейся и постройневшей фигурой и лицом, с новым размером брючек (46-й европейский сменила на 44-й), с ровным настроением, с радостью, с увеличившейся энергией.

Что получилось за предыдущие уровни:

Начать очистительную программу и уже получить заметные улучшения (многое из дефектной ведомости уже вычеркнуто), и в большинстве случаев уже удается отказываться от непрограммных продуктов.

Получилось избавиться от хвоста и написать новую офигительную биографию.

Получилось начать честно отвечать самой себе на вопросы. Получилось проанализировать и поменять некоторые из привычных установок на новые.

Получилось отслеживать наступающее раздражение и возвращать себя в позицию взрослого. Получилось отловить и уничтожить несколько жандармов.

[Pippi]

3 апреля, воскресенье

Про зависть — прямо напишу тут, в дневнике: Зависть — это необработанные правильным образом амбиции. Мне прямо полегчало, когда Лисси об этом рассказала! :)))

Я подумала и признала, что амбиций у меня, на самом деле, полно! Хотя я любила при случае сказать, что у меня амбиций вовсе нет, и карьерный рост-то меня не интересует, и известность, хотя бы в «узких кругах», мне вовсе ни к чему. Обманывала себя!

Значит, ставлю первую цель для начала. Установка такая: я обладаю хорошим вкусом, чувством цвета  и пониманием, как сочетаются разные материалы и структуры, к тому же, у меня математический склад ума и хорошо развитое воображение, поэтому я беру и создаю свой собственный дизайн вязаного одеялка из квадратиков, вяжу образцы и пишу инструкцию.

Вязать мне очень нравится, это доставляет мне удовольствие, и от одной мысли об этом повышается настроение! Так зачем же откладывать? Вписываю в план на ближайшие 2 недели.

Я проанализировала и вспомнила несколько эпизодов, когда у меня появлялись такие цели, от которых энергия начинала кипеть и прямо-таки хотелось сразу бежать и делать (что я и делала), могла проснуться рано утром, чтобы скорее приступить к исполнению задуманного, и ничто не могло остановить :)) это могли быть необязательно какие-то глобальные цели, наоборот, особенно заметно это проявлялось на более конкретных и достаточно быстродостижимых по времени целях.

 

Персональный план на ближайшие 2 недели:

1. найти время и ввести танцы на постоянной основе! то есть, ежедневно. Для этого подобрать зажигательную музыку и такой танцевальный костюм, в котором захочется танцевать.

2. распечатать новых красавцев

3. Норбековскую гимнастику выучить за эти 2 недели так, чтобы делать без видео. 1 неделя — на первую часть, вторая неделя — на вторую часть (для позвоночника).

4. Разобрать гардероб и избавиться от ставшими большими вещей, а также от рваных/заношенных/устаревших/надоевших.

5. Сделать самодиагностику застойных мест и начать противозастойный массаж этих точек.

6. придумать общий дизайн пледа и связать первые пробные образцы квадратиков.

Что еще я могу сделать? Начать силовые тренировки.

 

Аналитика 1/4-2022

1. Язык — налет почти пропал, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — небольшие отеки сверху и снизу — с утра, но уже меньше, глаза стали больше!

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — нормальные.

6. Моча — светло-желтая, заметно светлее по сравнению с началом программы, с запахом средней силы, и уже меньше беловатой взвеси облаком.

7. Стул — утром, почти нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), пятки уже заметно помягчели, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно истончается и отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

Аналитика 2/4-2022

1. Язык — налет почти пропал, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — небольшие отеки сверху и снизу — с утра, но уже меньше, глаза стали больше!

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — нормальные.

6. Моча — светло-желтая, заметно светлее по сравнению с началом программы, с запахом средней силы,  беловатой взвеси почти нет.

7. Стул — утром, почти нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), пятки уже заметно помягчели, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно истончается и отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

Аналитика 3/4-2022

1. Язык — налет почти пропал, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — отеки после пира (вчера выпила довольно много жидкости и грамм 30 шоколада.)

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — немного слизи, чувствуется при глубоком дыхании (опять же последствия пира).

6. Моча — светло-желтая, заметно светлее по сравнению с началом программы, с запахом средней силы, и беловатой взвеси почти нет.

7. Стул — утром и вечером, почти нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), но несколько красноватых пятен после пира. Пятки уже заметно помягчели, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно истончается и отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

Вывод: во время пира не увлекаться жидкостями, убрать сладкое.

 

[Pippi]

31 марта, четверг

Аналитика 31/3-2022

1. Язык — налет почти пропал, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — небольшие отеки сверху и снизу — с утра, но уже меньше, глаза стали больше!

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — нормальные.

6. Моча — светло-желтая, заметно светлее по сравнению с началом программы, с запахом средней силы, и уже меньше беловатой взвеси облаком.

7. Стул — в обед, почти нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), пятки уже заметно помягчели, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно истончается и отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

 

Сегодня все утро меня немного подташнивало — стала думать, что такое, я встаю полшестого утра и до часа ничего не ем, только кипяточек с утра, как обычно.

А вчера что ела? на ужин жарила «оладьи из редиски и рисовой муки, и вместо обычных 3 — 4 редисок съела таким образом штук 10 — вот оно! Похоже, что желчный пузырь начал чиститься.

Вообще, если быть повнимательнее к организму, то сразу видны его сигналы: например, похулиганила шоколадкой — живот сразу забурчал, на следующее утро глаза более отечные, и несколько красных пятнышек по краю стопы, грибок  получил пищу.

 

Сегодня я подумала и нашла способ организовать себе полноценную прогулку днем, по солнышку, получилось больше часа! Потом душ и обливания. Довольна собой, и организм доволен. А с утра сегодня пришлось пробежаться до автобуса метров сто — и я это сделала! добежала, хотя потом, в автобусе, пришлось восстанавливать дыхание, но я быстро отдышалась! :)) а еще месяц назад я бы просто не добежала, умела бы от недостатка воздуха уже через 10 метров!

А еще я дозрела до силовых тренировок, сегодня пошла узнавать насчет подбора индивидуальной программы в местном спортзале — но не застала тренера, хотя он должен был быть на месте в это время. Но я его все равно достану, раз уже решила! :))

На чьей я стороне?

Стала отслеживать свои мысли, вслух я давно таких фраз не говорила, а вот в мыслях отловила такие:

— это не для таких, как я (по поводу, например, ведения блогов). Это, простите, в каком смысле? В том, что моя жизнь и мои мысли никому неинтересны будут? Интересно, те, кто ведет блоги, неужели думали вот так: «моя жизнь и мои всем безумно интересны, придется вести блог» :)) да нет, конечно, наверняка, просто захотели — и стали вести.

— с возрастом надо считаться (насчет скорости постройнения). Когда я проходила программу первый раз, моя сестра сначала тоже захотела, а потом решила, что привычный образ жизни ей менять не хочется, мотивируя это тем, что после 50 лет опасно резко худеть — а сестра была для меня авторитетом в детстве, даже большим, чем родители, и вот, похоже, отголоски ее влияния на мою картину мира сейчас проявились?

— не в моем возрасте начинать (свой бизнес) — и это при том, что я не побоялась три года назад пойти учиться на дневное отделение чтобы получить второе высшее образование и сменить профиль работы — и получила, и сменила

— у моей мамы тоже так было (по поводу сосудистых звездочек) — и это при том, что раньше я сама спорила с теми, кто ссылался на фатальную наследственность и говорила, что образ жизни важнее!

Ладно. Отловленные баги — это уже обезвреженные баги.

А жирок на животе и талии тем временем опять размягчился  и обвис — значит, скоро новый скачек в постройнении случится! Обмерила талию:  94 см уже! это -9 см с начала программы! Ура-ура! Медаль мне! Я вообще как-то взбодрилась, и опять вернулся интерес себя украшать, стала подыскивать, чем себя побаловать из украшений, и из аксесуаров, и «да зачем это мне» сменилось на «хочу» и  «это меня порадует», а «да все равно я не буду носить» на «а зато буду любоваться на сокровища, не зря же я дракон по восточному календарю» :)))

[Pippi]

29 марта, вторник

Аналитика 28/3-2022

1. Язык — совсем немного слегка желтоватого налета, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка теперь из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — небольшие отеки сверху и снизу, но уже меньше, глаза стали больше!

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — чувствуется немного слизи при глубоком дыхании.

6. Моча — светло-желтая, с запахом средней силы, немного беловатой взвеси облаком, белый налет на стенках стаканчика.

7. Стул — утром, нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), пятки грубоватые, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

 

Аналитика 29/3-2022

1. Язык — налет почти пропал, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка теперь из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — небольшие отеки сверху и снизу, но уже меньше, глаза стали больше!

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — нормальные.

6. Моча — светло-желтая, заметно светлее по сравнению с началом программы, с запахом средней силы, немного беловатой взвеси облаком, белый налет на стенках стаканчика.

7. Стул — утром, нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), пятки грубоватые, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

 

Из анализа — почему я несколько раз за последние 10 лет начинала программу, но не доводила до желаемого результата.

Раньше я не хотела докапываться до истинных причин — зачем мне нужен был лишний вес, и предпочитала отвечать на этот вопрос поверхностно, продолжая саму себя обманывать. Потому что, если честно ответить на все эти вопросы, то стало бы для меня очевидно, что я не так хороша, как мне бы того хотелось, или как я себя самой себе рисовала. Оказалось бы, что у меня есть куча всего, что мне самой не нравится, и было бы ужасно неприятно себе признаться, что все эти «нехорошие» черты во мне есть. Например, зависть! Установка от мамы, которая сама не завидовала и говорила, что завидовать нехорошо.

А теперь я понимаю, что, скрывая от самой себя собственные несовершенства и недостатки и  не пытаясь быть честной перед самой собой, я, во-первых, отказываю себе в праве быть нормальной неидеальной и несовершенной, а во-вторых, лишаю себя возможности убрать их, сбросить с себя груз, который меня только угнетает, и реально улучшить себя во всех отношениях.

 

30 марта, среда

Аналитика 30/3-2022

1. Язык — налет почти пропал, контур почти ровный.

2. Глаза — немного красноватые, но краснота не усиливается к вечеру, сосудистая сетка из более тонких сосудов. Сухости нет.

3. Веки — небольшие отеки сверху и снизу с утра, но уже меньше, глаза стали больше!

4. Носоглотка — сухие корочки в носу пропали! выше в носоглотке — немного слизи, нос не заложен. Горло нормальное. Я перестала храпеть! 🙂

5. Бронхи — нормальные.

6. Моча — свтело-желтая, заметно светлее по сравнению с началом программы, с запахом средней силы, немного беловатой взвеси облаком.

 

7. Стул — утром, почти нормально сформированный, запах есть.

8. Кожа — менее сухая, особенно заметно улучшение на голенях и ниже колен, более мягкая и гладкая по ощущениям, за исключением тыльной стороны ладоней, сегодня кожа там сухая. Кожа головы не чешется.

9. Подошва — почти нормальная кожа (старая сухая постепенно отшелушивается), пятки грубоватые, старые трещины пропали и новых нет, грубая кожа постепенно отшелушивается без скрабов и педикюра.

10. Ногти на руках — нормальные, на левой ноге два ногтя с утолщениями — грибок.

 

Сегодня провела очередную ревизию всех своих 9 промежуточных и 1 суперфинальных брючек! :)) двое из них уже ношу, причем, первые сидят уже мешковато! Все остальные перемеряла, разложила предварительно в порядке степени налезания на попу, но рассказала им, что открывается соревнование — кто первый налезет и застегнется, тот первый пойдет гулять по весеннему солнышку!

 

Забыла написать, что в прошлую пятницу мне представилась возможность потренироваться переходить в состояние взрослого так сказать, в полевых условиях :)) несколько раз за вечер я начинала раздражаться ситуацией, но тут же представляла свой позвоночник и так далее, чтобы вернуться в здесь и сейчас, раз 10 точно! И я хочу сказать, это здорово помогло быстро восстанавливать равновесие и реагировать из позиции взрослого!

 

Из наблюдений за организмом: некоторые дни/часы энергия так и прет, а иногда — наваливается усталость и вечером просто вырубает. И вот последние три дня у меня прогулки отменились: утром до работы не успеваю, а вечером сил не остается. Или это очередное сопротивление и саботаж? Вообще, конечно, мне больше нравится с утра гулять, и на прогулку душ и обливание завязаны, и ублажение ножек, и вообще заряд бодрости и хорошего настроения на весь день. Тут тогда или вставать полпятого утра надо, или уж вечером, но гулять — хочу!

 

Новые блюда: обжаренные лук, морковка, стебли сельдерея и шампиньоны смешать с рисом, посыпать кунжутом. Суши из риса, кунжута, морковки и редиски. Оладьи из отварного риса, воды, немного рисовой муки и яйца. И еще попробовала Лиссин рецепт: «оладьи» из натертой редиски и рисовой муки — вот это дааа! такая вкуснота, я даже не ожидала, что у жареной в составе оладий редиски такой вкус будет!

А вот — фото в суперфинальных брючках :))) это 36-й европейский размер.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[Автор]

Сообщения