[Murka]

Откладываю на потом залипание в интернете и невряки. Раздражение откладываю тоже и чрезмерный аппетит. Потом, все потом.

[Murka]

Фигурки, ау! Давайте играть!

[Murka]

Вчера был типа первый день прогулки, на которую я не вышла. И танцы я не танцевала. Я просто вырубилась после работы и проспала до 21. потом походила немного и снова вырубилась. Организму я недодаю базовое: полноценный сон. Вот такая любовь.

Вчера : кипяток, чечетка, кувшинчик, антилопа, 1 обливашка. блокнот я веду как одержимая. Там много записей, непосредственно еды не касающихся, выводы всякие и откровения.

Вчера в нем:

-дождалась голода! Сварила пшеничку, съела тарелку , полив чуток растительным маслом и добавив ложек сахара. Вкуснота какая!

Через несколько часов: легкий голод и охота сладкого опять. Травяной чай с медом и бутер с колбасой и огурцом.

Потом я скакала и яростно работала, только в 17 почувствовала голод. К нему был страшнейший недосып и раздражительность . Пустырник. потом съела чашку борща. Не наелась, положила еще чуток. Теперь наелась.

и таки меня вырубило. Когда проснулась хотела пить и сладкого. Налила чаю с медом. Съела небольшую горстку крекеров с ним. Скорее от аппетита и для удовольствия.

Выводы блокнотные за вчера:

-есть ощущение что могз отдельно, организм- отдельно. Какое-то разделение. Да и жопа , в общем то, не моя. Мне подбросили.

-вижу-ем. Глаза завидущие, руки загребущие. Жадная я.

— мозг почуял ограничения. что я ему чего то недокладываю. Вижу тенденцию уменьшать блюда и растягивать время между приемами пищи. Не пойму пока, это я так прислушиваюсь к организму или ограничиваю себя, пытаясь скорей добраться до брючек.

 

Сегодня ЖОР. откровенный, с самого утра. Блокнотных страниц исписала уйму.

стучала по батарее пяткой, чечетила в ванной , шептала добрые слова в кувшин. с красавцами танцевала полчаса: настроение поднимает. На прогулку я вышла, хотя там лютейшая метель и все собаки города сегодня гадят в горшок.

Я шла в лес через сугробы и даже умудрилась на обратном пути сделать небольшой комплекс упражнений. Пропотела как мышь.

Медведь и еж в берлогах спят, бобер грызет сосну.

А я в метель шагаю в лес, чтобы призвать весну.

Весна-весна, приди -приди, услышь мой громкий смех!

Я стану стройной, как сосна, я буду лучше всех!

И пусть в душе звенит капель, пусть тают ледники!

И пусть в глазах цветет сирень, искрятся огоньки!

Я стану доброй, как бобер, и мудрой, как медведь

И будут о моей красе лесные птицы петь.

Гуляла 45 минут. После этой потной прогулки ванна, а потом обливашки.

по блокноту беда. Меня реально даже не напрягало что надо писать. Хотелось нажраться до тяжести, до переполненности.

Утром-голод! Арахис, жутко хотелось орехов. Вообще хотелось больше авокадо, но его в магазине не нашлось. Съела горстку. И хлебец , его не записала ДО.

Потом через какое то время мне опять жутко захотелось есть. Пожарила пшеничку.

Потом захотела еще чего нибудь сожрать, записала йогурт, хотелось сладкого. Съела две ложки-не вкусно, не доела. Пустырник.

Потом меня так и подмывало еще чегото сожрать. Решила, что обделяю себя (хотя ага, обделяю, вон сколько ем. Щас вижу когда переношу записи). Налила тарелку борща с хлебом, для сытости и удовольствия. Ела медленно, старалась получить максимум удовольствия.

Охота вкуса, удовлетворения, Кофе с зефиркой. И два кусочка яблока. Сладкое равно радость для меня.

Аппетита много. Пустырник . Потом два бутера из хлебцев с мазальным сыром и огурцом.

Аппетит не отступал. Мозг решил что его обманывают и кормят кусочками и крошками из под стола.

Через какое то время решила плотно поужинать: салат со свеклой, макароны и куриные наггетсы. Очень вкусно и сытно.

Вечером еще налила чаю с медом, зефирку, печеньку овсяную , горсть арахиса и крекеры! Переела, конечно.

ВСе это время антилопа была на мне. я ее не слушалась.

 

Записи:

— Я о себе думаю нехорошо. Что я безвольная, не довожу до конца начатое. Что сто раз одно и то же и эта история с похудением вечным бесконечна. Что я стесняюсь себя и потому стараюсь на улице опустить голову. Так меня будто не видно. Что я состарилась и вообще.

 

-когда работаю дома, а не скачу, ем больше. Когда скачу-забываю поесть.

 

 

 

 

[Murka]

День 6 Вижу-ем

Вчера так ушаталась, убирала квартиру, сил на прогулку не хватило, танцы тоже вылетели. Вела блокнот, пила утренний кипяток, била чечетку, облилась прохладной водой, заговаривала водичку в кувшине.

Разгребла свои шкафы- повесила брючки на парадное место.

Блокнот веду отчаянно-он мне кажется гарантом стабильности, который спустит меня с качелей диет и срывов. Но пока не ясны некоторые моменты-очень тонкая грань когда я  однозначно наелась и когда начала уже ограничивать себя. С насыщением у меня вообще долго были непонятки, сейчас немного проясняется. Помимо физического насыщения, необходимо моральное удовлетворение, иначе кажется что кнуты. поэтому к выбору пищи стала подходить осознаннее, спрашиваю себя, когда проголодалась — какая именно еда сейчас в данный момент мне нужна?

Стабильности придает и то, что еду не отберут , ни завтра, ни потом, так что если что-то не доела или сейчас наелась, но хочу еще потом, никто ее от меня не отнимет. Поэтому про очистительную думается с ужасом пока , ведь моя главная проблема в голове однозначно. Силы воли на диеты и голодания мне хватает, вес как убрать я всегда знала, а как не сойти с ума от ограничений — вот это другой вопрос. Страшно, что очистительную превращу в ограничительную.

Вчера утром организм запросил чего то чистого,  сварила речку и поела с редиской, был уже голод, блокнот зафиксировал.

Вкусного хочется часто, сладкого. Выпила зеленый чай с ложкой меда.

Потом ходила и порвалась все что нибудь сожрать, запишу-нет, не хочу. Был какой то дискомфорт и нервяк, только к вечеру пришло понимание, что у меня все болит (в субботу открыли сезон на сноубордах, я все забыла с прошлого года, извалялась и умаялась). Пила пустырник, принимала ванны, обливалась прохладной водой с лимоном.

После того, как убедилась, что оно не проходит и меня тянет это зажрать, налила себе горячего супа полтарелки и зажирала. Голод уже был, но к нему стресс, который я снять не сумела, хотя и пыталась. Что не испробовала- так это прогулку. сил не было. Но это точно на заметку себе.

 

Сегодня день 7-первые результаты.

Я не знаю, что там с моим весом и объемами, но есть я стала значительно менше за эти дни. причем я все время сытая. Это для меня самое важное открытие и достижение, что я планирую закрепить. Блокнот — спасательный руг в мире пищевого хаоса. За эти дн несколько приемов пищи удалось заменить, удовлетворив реальные потребности организма: успокоиться пустырником, погреться в ванной, отдохнуть. Порции меньше стали- наедаюсь. По фигурке- мне кажется отек немного сходит, во всяком случае живот перестал вываливаться.

Я поняла, что мне не хватает радостных эмоций, потому и тянет на сладкое. А из сладкого, я по чесноку и по луку предлагала организму разное, тянет больше на мед. То есть он вроде как ЗА то, чтоб кушать полезную еду, но пока без сладенького грустит.

Сегодня очередной бешеный рабочий день, нифига не успеваю писать, с ребенком уроки бесконечные, как же их нагружают в школе, это просто жестяк. Вечерами ботаним, я психую. Рыпаюсь это заедать-запишу в блокнот-не голодная, выпью пустырника и откладываю эту идею. Хотела на обеде потанцевать, по вдруг решила, что хочу перешить юбку для новой фигурки, распорола все нафиг, дубу думать как сделать новую выкройку. Дважды залезала в ванну греться( дома дубак), после горячей ванны обливалась прохладной заговоренной водичкой с маслом лимона. Пахнет отпад!

Блокнот:

с утра кипяток

Через какое то время прям сильно захотелось мне кушать, точно был голод, причем сильный, сварила тарелку овсянки на воде с сахаром и пожарила яйцо. Кашу не доела, выкинула. Голод был удовлетворен, но все еще хотелось сладкого: зеленый чай с медом.

Чай я отпадный завариваю, у меня дома здоровый мешок с крымскими травяными сборами, я добавляю в чайник пару кусочков апельсина и специи для глинтвейна. и ложку меда в кружку.

Через пару часов опять приступ похомячить. Голода не было, был жуткий аппетит и желание что то горячее съесть и плотное. Еще блокнот фиксировал желание удовольствий. Чай с медом и 1 бутер с мазальным сыром.

Есть больше не хотелось до вечера. Вечером блокнот фиксировал жуткий голод, и я смело сделала салат из свежей капусты с огурцом, кусочек куриной печени и несколько ложек гречки с овощами. Потом чай с тремя квадратиками шоколадки-удовольствий, удовольствий мне не хватает и радости. Как же мне их себе создать??

Совсем вечером опять аппетит напал. Это не голод, точнее не совсем он. Есть хочется, но жевать что то унылое не могу. Пекла из бездрожжевого слоеного теста маленькие такие круассанчики с сыром. Вкусный запах еды, предвкушение чего то плотного в животе. Моя голова трактует уменьшение жратвы как ограничения , несмотря на то, что я ем, когда голодная и наедаюсь.  Съела три круассана с чаем. Было вкусно, сытно, горячо и ароматно. Удовольствие, энергия, радость. Мне этого не хватило-взяла четвертый. Старалась каждый чтоб каждый кусь был максимально насыщенным, раз уж я решила получать удовольствие. Не доела его.

 

На прогулку вышка, как астронавт в открытый космос-дубак на улице -15. В итоге так хорошо прошлась под мурчалки, что прогрелась и даже чуток вспотела. Гуляла минут 40. Пришла домой- и танцевала перед красавцами: сегодня к ним добавился Брюс Уиллис.

итого сегодня: блокнот, кипяточек, прогулка, чечетка, обливашки, танцы, комплименты в кувшинчик, антилопа.

Крупы у меня есть, редиска тоже, кунжут попробую найти завтра- не повстречался он мне пока.

Время для водного дня я не выбрала. Меня от одной мысли о нем сейчас бросает в ужас.

 

[Murka]

Отчет за вчера- День третий.

-кипяток

-прогулка 25 мин

чечетка

-танцев не было

-пользовалась антилопой-шайбой, в усиление к ней поставила на десктоп фотку с моря где я очень стройная и счастливая. Еще одни усилитель-розовый антистресс-кролик, похожий на свинку. Антилопа вообще оказалась очень рабочей вещью. Когда надо принять решение-жрать или не жрать -она прям помогает.

-весы убрала с глаз долой в диван, они ж у меня прям в комнате стояли и я на них регулярно вставала. И очень иногда огорчалась и заедала это огорчение.

По блокноту- он очень помогает жить. У меня пропало чувство, что мне постоянно чего то недодали. Или что отберут потом.

утром очень рано после кипятка кофе и погнала на работу. Работала яростно весь день на мероприятии . Часов в 11 захотелось что нить скушать, получше подумала-оказалось сладкого охота. Но не есть, а пить. Кружка кофе с сахаром и сливками. потом ближе к обеду был кофебрейк, и я вроде уже проголодалась. Но на столе оказались плюшки всякие, я их не очень люблю,  и бутеры. С Колбасов и с мясой. Съела один с мясом, предварительно зафиксировав голод, ела с огромным удовольствием, одного хватило.

Потом все еще раз пили кофе, а мне еще не хотелось. Хотелось попить водички. В итоге поела я только в 17: уже была голодная и довольно усталая, ела макароны, салат и печень. Порции кладу небольшие щас, если что ведь можно добавку взять, если блокнот скажет что все еще голодная. Сверху тр сушки-чисто для удовольствия. И еще поймала что: я типа и так несколько дней так славно питаюсь, можно и наградить себя за это.

Потом меня вырубило, когда проснулась — стала делать дела и через некоторое время услышала сигналы голода. Записала три куска печени и зеленый чай с медом, пока садилась — решила что печени не хочу. выпила только чай.

 

Из новых навыков-думая о брючках перестала вызывать лифт. вообще смешно, что я им пользуюсь, 3 этаж.

 

Сегодня День Пятый

-Разработала новый костюм для прогулок: достала пухан с розовым воротником и розовую шапку. Гуляи и чувствую, что красивая.

-кипяток, чечетка. Танцы хорошо сегодня пошли, прогулка тоже, пропотела конкретно.

Волшебный кувшин пока не нарядила, зато нашла пластиковый бочонок для обливашек.

остальное пока в разработке.

По блокноту:

утром прям голод был: каша овсяная и половинка авокадо. Вкусно, сытно.

После этого долго не хотелось есть. Вечером уже три ложки плова, салат (капуста морковка) и доела авокадо-это было точно от голода.

Потом накрыло желанием сладкого- зеленый чай с медом. что со сладким не пойму. Накрывает именно волной- ХОЧУ СЛАДКОГО!! наркомания какая то. Потому тчо когда голод-он чистый, а потом организм выбирает что то из предложенных продуктов. Тут сигнал другой-МЕДА МНЕ!!

Вечером уде почти ночью небольшой голод, йогурт и печенька. И дальше понеслось: виду-ем. Увидела сушки, захотелось их вкуса, удовольствия от этого вкуса, хрустящей текстуры. Съела 7 штук и еще одну печеньку.

 

Если стараться испытывать удовольствие от каждого кусочка — наедаешься быстрее.

Если не запрещаешь себе- наедаешься меньшим количеством еды. А что, ну потом проголодаешься и поешь еще.

Еще одного выловила пищевого таракана — жадность и зависть. Вижу что домашние что то едят- и тоже хочу, а то вдруг не достанется.

 

 

 

 

[Murka]

Сегодня такой завал по всем фронтам, что не было времени вникнуть в следующий этап, так что ориентируюсь сегодня на День 3.

Утром пила кипяток, стучала периодически в течение дня в предбатарейное пространство, писала блокнот, облилась холодной водой, но только из душа, мурчащее ведерко или тазик пока не нашла. По провалам-не танцевала. По достижениям — вышла на первую прогулку. Дорожка у меня шикарная- освещенная Тропа здоровья прям в лесу. Снега за ночь навалило — горы, настоящая зимняя сказка. Гуляла 40 минут, ноги прогрелись конкретно, но где то в середине прогулки начала ныть спина прям от лопаток до поясницы. Это я знаю чем поправить: надо возвращаться в зал к тяжелым железкам. Мне там очень приятно и спина перестает болеть, а осанка становится прям ровненькой.

На прогулке придумывала какие то стишки хвалебные, особо пока не торкают, не верю я себе, чтоли.

 

По блокноту:

Утром дождалась голода-после кипятка прошло больше двух часов, и прям голод накинулся на меня. Решила приготовить впервые в жизни овсяноблин (овсянка, вода, 2 яйца),  он начал прилипать к сковородке зараза. В итоге пока возилась-цапнула без записи кусок вчерашней яичницы, но пока записывала постфактум почувствовала, что я ее не хочу и вообще, чего она валяется? Пошла выкинула.  В итоге положила на всякий пожарный половину овсяноблина и съела с удовольствием. Хотел схомячить вторую половину но решила подождать, никуда не денется. в итоге и не стала есть, уже была сытая.

Через какое то время захотелось сладкого. Голода вот точно не было, был аппетит. Разрешила себе баночку йогурта . К нему кофе. Кофе горький какой то оказался.

Потом скакала по работе, пришла с улицы-время обеда, есть не охота. Через час немножко захотелось кушать, но не тяжелого, а чего то свежего и хрустящего. Съела два яблока, с удовольствием.

Поесть поплотнее захтелось вообще ближе к концу рабочего дня. Бонусом-усталость и чувство тревоги, потому что ЗАВАЛ на работе и я запарилась скакать. Я погрела супа, налила полтарелки, и увидела шавуху с курией, сын выпросил. Думаю-съем половину. Кусила-невкусно. Еще два раза кусила — ошибки быть не может, невкусно. Не стала больше кусать. В итоге суп и три шавушных куся.

Потом меня понесло опять скакать. Я тут давеча вписалась в один безумный проект, где надо создать аудиогид по окнам одного культурного центра. Каждый участник пишет о том, что видит из окна, а потом в студии записывает свой текст  своим голосом, а на то самое окно клеится къюар-код,по которому можно прослушать этот звуковой файл. Писать голос угарно, нифига не выходит, но таки записали после стопицсот дублей.

Пришла домой на этом драйве и как давай за уборку, готовку, есть некогда, но опять захотелось сладкого. Пила зеленый чай с ложкой меда, шоколада не организм не захотел, хотя стандартно я б схомякала кусок. И он был, и зефир был, и печенье.

Уже поздно вечером съела салат и три  толовых ложки плова с индейкой. Голод был легкий совсем. К нему была усталость,удовольствие от еды кончилось раньше чем еда. Доедать не стала.

Вообще тяжело переношу такой ритм. Хочется выползти из всех проектов и скинуть все навялы, от них только чувство что я что то всем должна. Завал на работе тоже хочется замедлить немного.

 

Завал завал завалинка, присяду посижу

Новости вечерние с подружкой обсужу

На солнышке пригреюсь, позабуду о делах

И на прогулку двину в офигительных штанах.

 

В Чашу

-если вечером не поел-надо плотно позавтракать

-Надо есть овощи и мясо чтобы похудеть

 

К вечеру начались монстричные, что хотя бы частично объяснило шизофренические настроения предыдущих дней.

 

[Murka]

День третий.

Удивительное дело, пустырник работает! Сегодня психоз отпустило, сил побольше и настроение игровое, в связи с чем произошло несколько важных озарений.

Первое — про программу вааще и себя в ней в частности. Да, можно есть все что хочешь и в любых количествах, но чем тогда это отличается от непрограммного пищебродства? Сегодня стало думаться, что программа  и все ее действия  — это брючные возможности, и я нифига не хочу их упустить. И еще думалось что вот к новому году бы хоть емае начать прилично выглядеть, и тут же-чтобы что? чтобы обожраться на праздники? Нифига, программу буду продолжать и в 2020.

Вчера было не уснуть никак от слова совсем, вскочила утром невыспавшаяся, выпила кипяток и погнала работать — сегодня у меня важное мероприятие , где я провела весь день.  С утра же постучала пятками рядом с батареей в ванной.

На мероприятии есть не хотелось, а хотелось пить, на кофербейке выпила полкружки чая (больше не хотелось) и из всех угощений взяла два ломтика яблока (блокнот фиксировал аппетит и стадное чувство).

Потом пила воду от жажды.

Часа в два удалось заскочить домой — уже был легкий голод. Легкий прям. Налила полчашки супа горячего, хотела хлеба-но пока разогревала суп поняла, что это просто желание намяться поплотнее , и хлеб есть не стала. Пока ела чувствовала тепло и удовольствие. После супа-чашка кофе — хотелось какого то десерта чтоли, но не сладкого а просто кофе. Кофе по ассоциируется с понятием расслабиться,  получить удовольствие, и еще с законным перерывом в рабочих делах.

И погнала дальше работать. Уработалась, домой пришла в 6, хотела сожрать слона, но поняла что это от усталости и решила сперва немного полежать. В итоге вырубилась на два часа. Проснулась-голода таки не ощутила резкого, попила чаю, от жажды, простого без сахара и ништяков.

Через некоторое время лееегонький голод таки появился,  сделала яичницу с крабовой палкой из двух яиц и салат из свежей капусты с редиской и маслом, пока стругала капусту цапнула без записи и поняла, что больше хочу салата, чем яиц, салата с кусочком черного хлеба. В результате положила к салату половину яичницы и съела. Пока ела-чувствовала как мне в кайф и как польза от свежих овощей поступает внутрь организма.

Чуть позже, вечером, захотелось сладкого, но не плотного и не твердого, думала- что это, что я хочу. Оказалось чая с имбирем и ложечкой меда. Выпила с огромным удовольствием. Больше сегодня ни есть, ни пить не хотелось.

Все больше думается про брючки, какие они офигенские.

 

О брючках мечтаю. Ночами не сплю.

Под них я футболку в полоску куплю.

Мы с ними поедем к далеким морям,

Пройдемся босыми по горным ручьям,

Я им покажу водопад и залив,

И мы покорим Гибралтарский пролив

Туда поплывем на большом корабле,

Луна разольется в ночной полумгле

Мы выйдем на палубу вместе в ночи

Узнаем, как чайка морская кричит,

Как мачты скрипят, как шумят паруса

И будут от счастья светиться глаза…

И брючки обнимут фигурку мою,

А я им волшебную песню спою.

 

Когда много работы и интересно — про еду не думается. С прогулкой сегодня не удалось таки-на улице жесточайшая метель, но я прям хочу чтоб она скорей закончилась и хоть по чучуть начинать гулять. Зато с танцами сегодня хорошо получилось. Я скачала красавцев в папку, замурчало на Джуда Ло и Килиана Мерфи в роли Тома Харди из Острых козырьков. Красавцы смотрел прямо в душу, а я танцевала такой медленный танец под медитативную музыку. Тело хотелось двигаться  плавно и неспеша, и оно кайфовало. Тут же вылезла какая то фигня из подсознания относительно мужчин (привет разводу) , что мне прям тяжело им доверять чтоли, и красавцам этим как то даже боязно чтоли смотреть в глаза, потому что ну малоличо, обидят еще ранимую принцессу. Вот такая нарисовалась проблема. Бум разбираться. Про танцы с красавцами у меня прям какая то личная миссия, выходит, что то про чувственность и доверие. Раскуклиться и раскрыться.

Про анти-лопу. Есть у меня такое кольцо, здоровое, тяжелое как болт. Красивое, зараза. Вот его я и нарекла антилопой пока что, в знак того что болт я клала на пищевые психозы и переедания. Меня так просто не возьмешь. Все вопросы-к болту. Ходила сегодня в нем, кажется помогает.

[Murka]

День два, сказка.

Достала из закромов родины серые джинсы, крутыыые. Они и в лучшие времена были туговаты, но носить их с комфортом мне хотелось всегда. Постирала их на всякий случай с бальзамчиком, еще придумала вдоль карманов сделать вышивку оранжевыми нитками, будет огого. Они мурчат мне сильно, ноги в них бесконечно длинные.

Купила сегодня пустырник, потому что у меня в связи с блокнотом началась реальная пищевая истерика. А вдруг жрачку отберут? А если обманут? Как все можно? Если можно, надо нажраться впрок, а то потом снова станет низя. Это легализация всех запретов многолетних.

Ем, предварительно записываю. По блокноту выходит что ем я дофигищи, из причин голос сегодня был лишь однажды. Лоцируется это чувство где то внизу живота и оно довольно приятное. В остальных случаях речь идет про аппетит, который имеется, даже когда живот набит. Это чувство находится повыше, где то в районе грудной клетки, оно бесячее и неприятное, похожее на жжение или зуд. Это чувство подает сигнал в мозг и начинается разрыв башки ааааааа нельзя-можно, а если нельзя то истерика, а если можно то отвращение и ненависть к себе.

В ЧАШУ:

-у меня расстройство пищевого поведения, с которым без психиатра не справиться

-я не могу контролировать процесс приема пищи

-аппетит сильнее меня

-я не могу (не хочу!) взять ответственность за питание, это выше моих сил.

-Нельзя есть: сладкое, шоколад, печенье, картошку.

Вообще я сегодня целый день на жутком стрессе. Жрать или не жрать, жрать еду или жрать себя после пожирания еды? Кнуты сплошняком. Блокнот веду исправно, в нем много размышлений о тщете сущего. Выясняется, что мое пищевое поведение можно охарактеризовать фразой «сгорел сарай, гори и хата», и одна вкусная зефирка, съеденная специально с удовольствием, будто открывает портал в бездну куда надо завалить все остальные продукты из холодильника, раз уж типа «нарушение режима». Таким образом, вылетает пункт про НЕ ОГРАНИЧИВАТЬ СЕБЯ В ЕДЕ И НЕ УЩЕМЛЯТЬ СЕБЯ МОРАЛЬНО И ФИЗИЧЕСКИ.

Из блокнота также видно, что жру я эти дни продукты, которые обычно запрещаю себе:сладкое, шоколад, печенье, картошку. Запиваю это дело пустырником, посмотрим что будет дальше. Еще одна причина нашлась -это жадность. А вдруг сожрут, а со мной не поделятся. А мне не достанется Недодадут. Философия дефицита выявляется, оказывается.

Несмотря на этот разброд и шатания я сегодня потанцевала знатно под убойный музон, это продолжалось около получаса и принесло огромное количество кайфа, и даже моя тушка вела себя грациозно и ей было приятно.

Пару дней назад под начало программы я купила себе в фикспрайсе красивый кувшинчик для питьевой воды, сегодня положила внутрь кристалл ( ребенку достался в автомате) и назначила его аккумулировать чистоту, красоту и чистую незамутненную любовь к себе. Чечетку я стучала в ванной возле зеркала. Со стихами пока туговато, все они какие то жалистливые. Внутренняя маленькая я хочет на ручки и реветь от отчаяния. А взрослая я берет ее на ручки и укачивает.

Я тебя, Мурка, глажу.

Я с тобой, Мурка, лажу.

Посещают мысли что меня накрыл какой то гормональный трындец, так сильно мне не хочется брать на себя ответственность за свое питание и форму. Но не взяв ее, ничего и не поменять. Бум брать. На гормоны я таки проверялась полтора месяца назад, все было в пределах нормы кроме пролактина-он понижен.

 

На завтра загадала выйти на прогулку с утра, попробую придать себе ускорения так, а не литром кофе.

 

 

[Автор]

Сообщения