[irenalynx74]

Сказка второй матрицы.

Жила-была девочка Карамелька. Она очень любила поспать, но иногда она любила и рано встать, чтобы побыть наедине самой собой, придумать свой день, да и просто поглядеть на мир в окно.

На работе Карамелька была очень заметной личностью: она не только руководила группой сотрудников, но и обучала новеньких, участвовала в разных интересных проектах, где позволяла себе всегда задать вопросы, высказать свое мнение, дать обратную связь. Девочку так ценили, что согласились пересмотреть и снизить ее нагрузку — должна же она отдыхать! А еще выдвинули в кандидаты на награждение на конференции по итогам года.

В компаниях и даже среди знакомых Девочка часто надевала маску человека не имеющего свое мнение, но иногда позволяла себе вступать в дискуссии или говорить свое мнение, когда была уверена, что она точно знает о чем говорит. А еще Карамелька позволяла себе задавать любые вопросы, когда хотела о чем-то узнать больше, и при этом ни капли не стеснялась.

Девочка позволяла себе высовываться, красиво одеваться и носить улыбку на лице. И в ответ получала много комплиментов и внимания, в том числе и мужского.

Карамелька привыкла рассчитывать только на себя, но все же набралась смелости и позволила себе просить помощь, если в ней нуждалась. Оказалось, что это не страшно. Она удивлением обнаружила, что ей готовы прийти на помощь и никто не осуждает за слабость.

Карамелька мечтала стать более свободной от своих  строгих запретов. И она знала как с ними справиться! Впереди ее ждала легкая, свободная и прекрасная жизнь!

Бастет

[irenalynx74]

Сначала даже не поняла, что не дает покоя, когда смотрю на свою первую матрицу. Но потом поняла:

1.  основной сценарий — «Не высовывайся!». Он тесно связан с «Не будь собой!»

2. При написании первой матрицы многие позволения сводились к нескольким:

— если это безопасно;

— если это никому не мешает;

— если за это не осудят;

— если никто не видит;

— если разрешили

Соответственно работать надо с этими позволениями дальше, расширяя их. И несколько сторон моей жизни изменятся, так как завязаны на одно: зависимость от чужого мнения.

С запретом «Живи, если много и тяжело работаешь!» уже работаю. За последние пару лет я перестала задерживаться на работе допоздна (в 18:00 встала и пошла домой, на тренировку, на танцы, в бассейн). В отпуск я обязательно куда-нибудь уезжаю, чтобы переключиться и не иметь возможности полноценно подключаться к работе. Регулярно езжу рисовать и встречаться с единомышленниками. Следующий этап: перестать брать на себя лишнее, научится делегировать (зря у меня что ли сотрудники есть).

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Бастет

[irenalynx74]

Договорились за 10 000 .

Но у меня друга проблема: коллега прислала мне тупо обои с розовыми пионами. и хочет чтобы я написала открытку. а я штурмую Интернет в поисках техники, чтобы это получилась живопись. Писать гиперреализм я пока не готова.

Бастет

[irenalynx74]

Домашку два раза переделывала — скатываюсь все время в лозунги и общие слова.

В плане запрета не чувствуй — вообще ничего путного не выходит.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Бастет

[irenalynx74]

В субботу была у своего парикмахера. Знаю ее давно.

И только вчера увидела как в жизни проявляется сказка про курочку Рябу.

Так как хожу к Т. регулярно, то ежемесячно на протяжении трех лет выслушиваю про то, как она борется с герпесом. На программу — ни, ни. Но пробовать  плазмофарез, иглоукалывание, кучу всяких препаратов и тд — на это есть и время, и силы, и желание. И каждый раз она получает возможность рассказывать про очередной временный, как потом окажется. успех в борьбе с герпесом. У человека нет личной жизни совершенно, зато есть борьба. Многолетняя уже.

Бастет

[irenalynx74]

Обнять и плакать!

 

Бастет

[irenalynx74]

Сказка первой матрицы

Жила-была девочка Карамелька. Она очень хотела жить легко, счастливо и свободно, но позволяла она себе только тяжело и много работать. В основном на благо других. Ей хотелось жить ярко, на всю катушку и без оглядки, но жила она незаметно, чтобы не дай бог никому не помешать и ничего не нарушить.

Девочке приходилось носить маску и прислушиваться к мнению окружающих. Быть собой всегда и везде девочка не могла себе позволить, только наедине с собой. А в обществе девочка старалась быть как все, чтобы никто не обидел и не осудил. Никто не знал какая девочка на самом деле, кроме нескольких таких же друзей. И даже с ними девочка не позволяла себе чувствовать и быть близкой, потому что считала, что чувства мешают другим, раздражают. А близость всегда приносит боль.

Девочка считала себя ответственной за всех и всё, происходящее в мире. И не время отдыхать, играть, веселиться, хотя очень хочется отложить заботы на другой день. Кто, если не она?! При этом она не высовывалась и не связывалась ни с кем и не просила о помощи. Только в тех случаях, когда ее могли похвалить и вознаградить.

Девочке очень нравилось думать, но все свои мысли она оставляла при себе, так как не могла себе позволить с кем-то поделиться тем, что придумала. Изредка у нее это получалось на работе, если это было безопасно и приносило денежки.

А Карамелька хотела жить свободно и счастливо, а жила так, как у неё получалось во всеми ее запретами и повелениями.

Бастет

[irenalynx74]

Еще одна попытка загрузить

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Бастет

[irenalynx74]

Первая сценарная матрица

Бастет

[irenalynx74]

ой! перечитала: иногда частенько…

Иногда — это я хотела быть приличной и красивой в чужих глазах.

Частенько — это подсознание сдало с потрохами.

Бастет

[irenalynx74]

У меня есть сценарий которым я пользуюсь до сих пор. Я иногда частенько плачу, когда не могу дать отпор и защитить себя.

Срабатывает всегда и где угодно. Хоть на границе (так однажды реально было), хоть с начальством.

Я физически могу защититься, в юности дралась. Даже с мальчишками. Но в ситуациях, когда применение силы не возможно по любой причине, я вхожу в состояние ребенка и …

Это запрет на действие ?

Не действуй! Тогда позволение — действуй, если это помогает тебе выжить; действуй, если это помогает тебе достигать цель.

Бастет

[irenalynx74]

Запрет: не высовывайся !
Позволение: высовывайся среди своих. Высовывайся, если разрешили.

В университете я участвовала во всех активностях: наш поток создал команду КВН, наша группа активистов готовила и выступала на всех факультетских и университетских мероприятиях. Вот там я могла себе позволить быть не 100%, но собой. Петь, танцевать, придумывать шутки и тд. После окончания университета, а осталась работать на кафедре, но из группы активистов не ушла. Это была отдушина.

И спорт. Мне же тренер разрешил! Поэтому я могу быть быстрее, лучше. И никого не обижу, и для меня возможность реализоваться в своих желаниях. И не выпендрилась, и осуждать за победу никто не будет. А тут еще и преодоление запрета Не достигай!

Запрет: не будь собой !

Позволение: будь, когда никто не видит.

Более менее собой я всегда себя ощущала, когда была наедине с собой. Я просто обожаю то время, когда я дома одна, все на работе или в отпусках.

О! а вот по этому запрету обнаружила контрсценарий:  после рождения ребенка моя свекровь начала мне на праздники, день рождения дарить бабские наряды.  То есть в прямом смысле это были прямые юбки в пол, пиджаки, балахонистые платья, сумочки идиотские, и все это было непонятных цветов. На моё справедливое изумление был дан с её стороны ответ: Ира, ты взрослая женщина, мать. Какой пример ты подаешь?! У тебя не может быть никаких коротких юбок и легкомысленных нарядов.  Я из принципа не носила ничего из этих вещей. На все вопросы отвечала: не ношу, так как боюсь испортить. Только мужу честно сказала, что не могу такое носить. Я молодая девчонка, мне 21-22 года, и сразу бабкой становиться?? Он меня, кстати, понял и поддержал в этом. Через несколько лет и свекровь поняла, что делает что-то не так, слава богу. И подарки с тех пор всегда были с учетом моих предпочтений.

Запрет: Не будь ребенком! Для меня это возможность быть слабой, глупой, чего-то не знать, веселиться и развлекаться, делать то, что хочешь.

Позволения:

1. а в награду получи вкусняшку. Я с детства сладкоежка, хотя на программе выяснила, что не так -то я и люблю это сладкое.

2. команда КВН в университете — игра, веселье.

3. постоянно где-то учиться — да, не знаю, но вот учусь же!

Запрет: Не достигай!

Позволение: спорт (уже писала). Из взрослой жизни это конечно же: переезд в Москву из другой страны и собственный экскурсионный бизнес. Ни в том, ни в другом никто конечно из родных и близких не поддержал.

С переездом было ощущение, что я с ума сошла. Мне прямо покоя не было. Муж против, родня вся против. Но я закусила удила. Тихая, провинциальная,  домашняя девочка -10 месяцев я жила в Москве без регистрации, без особых средств и работы, 2 раза чуть реально не ночевала на улице, пару раз ночевала в офисе агентства недвижимости, где нашла первую работу… Но не было стыдно вернуться, зато было стойкое, упрямое желание изменить свою жизнь, начать самой решать за себя, делать что хочу. Цена высокая за это уплачена (развод, обида со стороны родителей мужа, обида моих мамы и сестры, заново строить отношения с окружающим миром), НО ни разу за 16 лет я не пожалела, что сделала это!  Контрсценарий?!

С собственным бизнесом все проще, хотя кто б мне сказал, что мне это понравится — не поверила б. Не то, что б я вдруг решила, что мне срочно надо открыть собственный бизнес. Нет. Надо было оплачивать учебу сыну и съемную квартиру. И зарплата не очень большая. А муж никак не собирался решать эти вопросы, ибо надеялся, что я перебешусь и мы вернемся в то болото, откуда я вырвалась. Собственно на этом фоне, на заре бизнес-юности развод и произошел. И всё же было тут что-то из разряда: а вот назло тебе у меня все получится, и без тебя справимся.

Бастет

[irenalynx74]

А контрсценарий обязательно должен быть?

Бастет

[irenalynx74]

Мой ведущий, основной запрет — не высовывайся. От родителей это подпитывалось: выскочек не любят, не лезь на рожон, занимайся своим делом, не позорь нас с отцом. От бабушки: ой, что люди скажут?! да что ж ты о себе думаешь? Иш куда замахнулась! Как я при этом стала кандидатом в мастера спорта — просто загадка. Скорее всего назло. Сами родители не светились нигде, не стремились никуда. Жили тихо и незаметно. Мама скромно умалчивала, что она дочь контр-адмирала. Не то, чтобы она не выпячивала этот факт, она его замалчивала, почти ничего о дедушке не рассказывала. И ее мама, моя бабушка тоже скрытничала. Это называлось скромностью. А мне хотелось славы, хотелось быть заводилой, быть шумной, веселой, живой, какая я есть. А на меня только цыкали.

Еще один запрет — не будь ребенком. Я старшая дочь. Все заботы о младшей всегда были на мне, как только мы подросли. Мне всегда меньше ласки доставалось, я же старшая, уже взрослая. А Верушка маленькая. Ей уступать надо, игрушки отдавать, защищать, и тд. Сестра пользовалась этим положением, а я злилась на нее, и обижалась на родителей, бабушек. Веселились мы с ней, в прятки играли и прятались в шкафах — получаю я, дурачились и разбили люстру — получаю я. Как старшая. Ответственная, Взрослая.

Не будь близкой. О, это прям девиз нашей семьи и близких. Никому нельзя доверять. даже подружкам. Все предадут. Расскажешь о себе что-то личное — воспользуются. Возможно на семью мамы повлияло так прошлое: прадед был из польской знати, и когда началась революция бросил прабабушку с 4мя детьми. Во время гражданской она встретила мужчину. Но в 37м приказ об его аресте шел через неё ( она возглавляла в штабе тихоокеанского флота радисток( не знаю как этот отдел назывался правильно)). Прадеда арестовали и расстреляли. Деда моего тоже, за связь с семьей врага народа.т Через год правда выпустили, вернув звание и должность. И обе бабушки, и мама говорили, что в юности у них были подруги, но никогда я не видела реально их подруг. Только знакомые и приятельницы. С подругой мама даже связь не поддерживала, после того, как уехала учиться. А я росла на книгах и идеологии, что дружба — это здорово, друзья на помощь всегда придут, с друзьями делишься самым сокровенным, они никогда не предадут. Но они предавали. И виновата была я — слишком наивная( как говорила мама — простодырая) и не умею выбирать подруг. А потом история Павлика Морозова сняла все мои сомнения: если так поступают с самыми близкими, то мои родители правы — доверять нельзя никому. Бабушка (папина мама) даже против мамы меня настраивала, Это вообще треш особенно после того, что мама и папа для нее сделали. Мы переехали к ней поближе с севера и мотались к ней каждые 2 недели помогать по дому и хозяйству, все время пока она жива была.

Запрет на удовольствием- это в основном от бабушки (папиной мамы).  Мы жили в Мурманске, я там в школу пошла. И на все лето нас с сестрой родители привозили к бабушке в деревню: молоко, свежий воздух, витамины, много солнца. На нас с сестрой эта бабушка оказала большое влияние в части воспитания. Никаких развлечений у бабушки не было — только работа. Она себе представляла наш день как день крестьянина: раненько встал, поел и по хозяйству, кур, гусей накормить, курятник почистить, потом пока солнце не высоко — на огород, поливать, полоть. А уж как солнце припекать начнет, можно пообедать и поспать (кто из детей спать днем хочет??!!), ну и вечером дела всегда найдутся. На наше справедливое возмущение, что и спать охота утром, и с другими детьми поиграть (не только нас к бабушке привозили на каникулы), и интересный фильм посмотреть (я росла в советское время, фильм ждали, караулили время, чтобы не пропустить) У бабушки всегда был один ответ: потом, в другой раз, не заработали, не заслужили, все развлечения потом, сначала работа. Кроме нас привозили еще сестру (дочь папиного брата) Вику. Мама у Вики была деспотичной, бабушка еще добавляла. Ребенком Вика была забитым, нерешительным и болезненным. Но послушным до невозможности. Я поражалась как у нее хватает терпения молча все выносить. Но как только Вике стукнуло 18 и она поступила в институт человека подменили. Она пустилась во все тяжкие, родители искали ее по всему Кишиневу и слухи о ее подвигах,  которые до нас доходили, были весьма шокирующие. Вика порвала со всей родней. я только сейчас понимаю, почему она поступила так.

Бастет

[irenalynx74]

Сценарный процесс. Новые убеждения.

Никогда

Раньше я думала «я никогда не смогу выучить несколько языков», сейчас я думаю, что, как минимум надо выбрать какой язык мне бы хотелось все таки выучить.  Мне всегда нравился испанский. В дополнение к русскому и английскому.

Я могу начать учить разговорные основы как по самоучителю, так и в приложениях на телефоне. А еще могу пойти на курс Дмитрия Петрова. а следующий шаг — разговорная практика. У меня есть подруга в Аргентине. а еще можно найти разговорные клубы. В Москве есть английские разговорные клубы. значит есть и испанские.

Пока не

Раньше я думала, что пока я не приведу свою кожу в порядок ,я не вернусь в танцы. А я люблю танго, но его танцуют в открытых прекрасных платьях, а у меня лишний вес и проблема с кожей. Это как наказание самой себя. Я ем все подряд, мало двигаюсь, у меня лишний вес и проблемы с кожей, что уже самом по себе является наказанием. А я еще и лишаю дополнительно себя приятных минут. Сейчас я думаю, что лишать себя удовольствия не правильно. Радоваться и получать удовольствие можно в любом состоянии и виде.

Раньше я думала, что пока я не похудею на 15 кг, я не заинтересую никого из противоположного пола. А сейчас я знаю, что у меня точно есть привлекательные стороны, помимо тонкой талии: я танцую, рисую, ныряю, побывала во многих странах, достаточно легка в общении, есть чувство юмора. Однозначно убирать лишние килограммы, но я и с ними могу быть интересной мужчинам.

Раньше я думала, что пока я не буду иметь свое жилье, я буду. ощущать неудовлетворенность  жизнью. Сейчас я знаю, что это не так. Я не ощущаю неудовлетворенность из-за того, что нет своего жилья. Иногда мне хочется свой угол, тишины и одиночества, но нельзя назвать неудовлетворенностью.

После

Раньше я думала, что я обновлю гардероб, куплю себе гидрокостюм для дайвинга только после того, как я похудею как хочу. Сейчас я думаю, что должна выглядеть привлекательно даже с лишним весом. А иначе. откладывают жизнь на потом. потом уже времени может не остаться.

Раньше я думала, что я буду гордиться собой только после того, как я верну себе чистую гладкую кожу. НО ведь у меня есть много поводов гордиться собой помимо этого! Я переехала в Москву, я оплатила сыну образование, я ходила в море на Крузенштерне,  я поднималась на мачты и реи, я ныряла на 30 метров под водой.

Раньше я думала, что я позволю себе выйти замуж только после того, как я похудею и приведу себя в порядок. Сейчас я позволяю себе выйти замуж вне зависимости от того как я выгляжу.

Всегда

Раньше я всегда оставляла неприятные дела на самый последний момент. Сейчас я на такие дела выделяю время заранее и стараюсь найти в них что-то приятное.

Почти

Раньше я иногда не доводила дела до конца. Теряла интерес в основном. Сейчас я знаю, что надо цель разбить на несколько достижимых и радоваться достижению каждой из них. И хвалить себя и гордиться собой.

Раньше я успешно прошла марафон и привела себя с порядок, но не довела это до конца. Сейчас я настроилась на долгий постепенный путь на программе.

Бастет

[irenalynx74]

Сценарные Паттерны

Пока не…

пока не приму душ, я не лягу спать

пока не почищу зубы вечером не ложусь спать, а утром не выхожу из дома

пока не приведу себя в должный вид, я не выйду из дома на работу

пока не приведу квартиру в порядок и не приготовлю угощение, я не позову гостей

пока я не переоденусь в домашнюю одежду дома, я не могу расслабиться

пока я не спрошу у сына как прошел его день, как дела у него, я не считаю, что проявила интерес к его жизни

пока я не приведу свою кожу в порядок ,я не вернусь в танцы

пока я не похудею на 15 кг ,я не заинтересую никого из противоположного пола

пока я не начну уделять время себе, я не смогу ничего изменить в своей жизни

пока я не имею свое жилье, я буду ощущать неудовлетворенность  жизнью

После…

после того, как я похудею как хочу, я обновлю гардероб. а еще куплю себе гидрокостюм для дайвинга!

после того, как я верну себе чистую гладкую кожу, я буду гордиться собой

после того, как я похудею, я вернусь в танцы и съезжу на тангомарафон, так как смогу дольше не уставать и буду хорошо выглядеть

после того, как я похудею и приведу себя в порядок, я позволю себе выйти замуж

Никогда

я никогда не стану известной актрисой/певицей/танцовщицей

я никогда не стану капитаном дальнего плаванья (в юности бредила морем)

я никогда не буду гонять на мотоцикле

я никогда не выучу несколько языков (даже не представляю как их уложить в одной голове!)

я никогда разберусь как работает электричество, это магия для меня.

я никогда не стану программистом, это магия в квадрате

Всегда

я всегда мою руки приходя домой и перед едой

я всегда убираю за собой со стола

я всегда здороваюсь заходя в помещение

я всегда обнимаю знакомых и приятных мне людей

я всегда улыбаюсь в ответ, даже незнакомым людям

я всегда  вежлива в ответ на вежливость

я всегда тискаю кота, приходя домой

я всегда интересуюсь как дела у близких (мне правда интересно)

я всегда мечтаю (обо всем)

я всегда в хорошем настроении пою песенки себе под нос, а если дома никого нет, то и в полный голос из горланю

я всегда любила и люблю поспать

я всегда люблю веселье

я всегда мечтала иметь в своем доме камин

я всегда мечтала иметь персонального водителя

я всегда оставляю неприятные дела на самый последний момент

я всегда что-нибудь да забываю

Почти

я почти всегда застилаю кровать, иногда мне день

я почти всегда мою посуду за собой

я почти сбросила 15 кг в прошлый марафон, но потом опять свернула не туда…

я почти решилась сдать на права и приобрести новый навык, но поняла, что на это у меня нет достаточно времени и денег

я почти выучила английский язык, но на новой работе этот навык не востребован и я стала забывать…

я почти не бросаю дела на полпути

я почти не нарушаю обещаний (очень редко!)

Открытый конец

я всегда придумываю, чем заняться. Главное — мне должно быть интересно.

Я даже придумала, чем на пенсии буду заниматься, просто по ходу дела. Но до пенсии еще далеко, и я точно сто раз поменяю эту цель.

Бастет

[irenalynx74]

сегодня весь день наблюдала ситуации Я-ОК/ Ты-ОК

1. Выиграли с продавцами совместно сложный крупный тендер. Я-ОК потому что консультировала и помогала в ряде вопросов, коллеги — ОК, потому что они благодаря в том числе и моей помощи выиграли тендер. мы все в плюсе от этого. Работы еще много, но все довольны.

2. Клиент решил приобрести у нас дополнительный продукт. Но у меня совершенно нет времени ему в этом помочь. Я вроде как не ОК в этой ситуации, но передаю сотруднице этот запрос и предлагаю зачесть продажу ей, если она справится. Справилась. Я-ОК и она-ОК. И дело сделано.

3. Тренировка. Подумала, что все в группе ОК. Мы разные, но при этом у нас общий интерес и цель.

Бастет

[irenalynx74]

Как воспитанный человек я во вред себе:

— не высовываюсь, так как воспитанные люди не выделяются среди других, не ставят себя выше других, не хвастаются.

— стесняюсь сказать нет по работе или подругам, а потом злюсь на себя и на них.

— не задаю уточняющих вопросов. Мне кажется это неудобным. И я вроде как выгляжу глупой.

— всем предлагаю свою помощь.

— готова быть жилеткой.

— стесняюсь спросить для себя какие-то условия получше.

— не прошу о помощи, даже если не справляюсь.

— не скажу свое мнение, если моя точка зрения отличается от большинства.

Бастет

[irenalynx74]

Жизненная позиция

Наиболее часто проявляются две позиции: Я-ОК/Ты -не ОК и Я не ОК/Ты- ОК

Я-не ОК/Ты — ОК

Так как суть этой позиции «Я недостаточно хороша для…», то я частенько так себя чувствую по жизни.

Я на милонги и фестивали не езжу и не хожу, так как не дано мне танцевать красиво. Там все танцуют как боги, а я все никак не научусь красиво ногу тянуть, спину держать. Хотя в свое время я вложила в обучение кучу денег, сил и времени. Поэтому танцую на практиках за свои деньги с хорошими партнерами.

А еще я так чувствую себя среди успешных людей, например, больших руководителей в нашей компании, поэтому стараюсь на их этаже даже не отсвечивать.

Когда был свой бизнес, то приходилось бывать во всяких бизнес школах, бизнес-клубах. И всегда я там терялась, и чувствовала себя не в своей тарелке. У меня маленький скромненький бизнес, ничего такого. Я даже стеснялась его, хотя любила то, что делала, своих экскурсоводов, экскурсантов, девчонок своей команды. Вроде как на фоне всех остальных я мала и ничтожна…

А последнее время в таких ситуациях себе напоминаю, что я зато ныряю, рисую, что-то еще такое знаю, умею, делаю, чего не умеют остальные.

Я не ОК/Ты — не ОК

Раньше включалась в такие ситуации и тоже с воодушевлением ныла как всё плохо, и какая я несчастная. С девчонками прямо соревнования получались, кто несчастнее. После переезда в Москву я осталась без подруг, без мужа, было тяжело и я впервые задумалась, что я и не знала, что такое тяжело на самом деле. И главное ныть, жаловаться и посыпать голову пеплом не хотелось. Хотелось простой поддержки, понимания и конкретной помощи. Иногда просто поговорить с кем-то и получить подсказку в то время было чудом. Можно было жалеть себя и рыдать с утра до ночи, вызывая жалость в надежде, что кто-то сжалится и поможет. А можно было взять себя в руки и шаг за шагом вылезать из ситуации.

У меня есть тетка, мамина сестра. Живет в Европе. Обожала я ее с детства за юмор и оптимизм. Но в нынешних реалиях это пожилой сломленный человек. Разговор с ней еще недавно был мукой для меня. Сначала я просто старалась минимально общаться. А потом в какой-то момент не выдержала и сказала прямо, как мне не хватает ее оптимизма и шуток, от которых все под стол падали. И если мы так и будем продолжать говорить, что жизнь полна бед и невзгод, то добром это не кончится. Она услышала меня.

С одной из приятельниц мы иногда ходим по концертам, театрам. Она циник и язва по жизни. Но до какого-то момента мне было прикольно слушать ее эпитеты по поводу ее работы, её руководства, компании, по поводу собственной неуклюжести и тд. Человек умеет посмеяться над собой. Иногда она проезжалась по мне снисходительно так, мол ты еще не совсем разобралась в этой жизни. Я и так, и этак и намекала, и прямо говорила, что не все так плохо, предлагала с другого ракурса посмотреть, но она прям непробиваема. И недавно мы шли на представление Навки и по дороге как обычно делились новостями по работе. Я с воодушевлением рассказывала о нововведениях, а в ответ получала едкие комментарии, и прямо чувствовала. как настроение улетает в трубу, энергии не хватает. Как все, что мне импонирует в моей компании становится мусором под ногами с каждой очередной фразой. Мне и так понадобилось время найти плюсы, которые бы перевесили минусы. Я не знаю откуда у меня в тот момент взялись силы сказать: А давай, ты не будешь обесценивать то, что мне нравится?!  С того момента мы почти перестали общаться и созваниваться.

Я-ОК/Ты-не ОК

трамвайные хамы — очень неприятны. Лучше промолчу, чем влезать в перепалку с ними. Я выше этого.

Если по работе необоснованная жалоба прилетает, то мне проще показать, что человек сам дурак, чем просто извиниться и забыть.

Есть у меня брокер один на работе: самовлюбленый, истеричный мужик, который самоутверждается за счет других. Хам, врун. Я уже два раза отказывалась от клиента, которого сопровождаем. Но руководство не утвердило. Я мне проще отказаться от любимого клиента, чем терпеть хамское отношение к себе. Поэтому он -мудак, а я — умничка.

На самом деле мне писать примеры такой жизненной позиции труднее всего, я ж не совсем правильная в них получаюсь.

Бастет

[irenalynx74]

Другие сферы жизни. Сценарий:

отношения с подругами, знакомыми — счастливый

отношения с коллегами, руководством (коллектив на работе) — счастливый

отношения с детьми — счастливый

отношения с людьми вообще — средний

отношения с родственниками — средний

Обучение — средний

Работа — счастливый

Творчество — счастливый

Исполнение желаний — средний

Путешествия — счастливый

Секс — средний

Развлечения — средний

Материальное благосостояние — средний

Халява — средний

Свободное время — счастливый

Спорт — счастливый

Дайвинг — счастливый

Вот интересно, а зависит ли моя оценка сценариев от настроения, усталости, в принципе как день прошел?  Уверена, что будь сегодня день неудачным, я бы по-другому оценила некоторые сферы.

Бастет

[Автор]

Сообщения