[Ника Мондильяни]

Отзыв.
Я шла на Снегуркин марафон, чтобы похудеть. Ну как — сбросить хотя бы килограмм 10, потому что в отзывах писали, что можно и 20 и 30, а главное быстро. Сама по себе я пыталась несколько раз работать и по книжке, и отдельно проходить очистительную программу, но все время во что-то упиралась — чаще всего в свои собственные ощущения недовольства или непонимания, или раздражения. Тогда было принято просто решение — Снегуркин Марафон.
Пришла я без особого понимания чего я хочу — ну, похудеть, ну, может кожу и волосы привести в порядок, вот голову починить точно, потому что больше всего сложностей мне доставалось от головы и той каши, что там бурлила.
Отмечу, что когда я начинала марафон, то мои мерные брючки были у меня на уровне коленей. Выше не понимались. У меня частенько болела голова, на лице читалась усталость и я надеялась, что скорее бы пришла весна, чтобы кожа на лице и руках перестала быть такой сухой и шелушащейся, а все время потрескавшиеся губы были просто нормой. А еще я ощущала себя очень несчастной, потому что… вместо треточия можно написать любые слова и все они будут верными.
Марафон пролетел быстро. Очень многое из того, что давала Лисси я еще буду распаковывать в себя, обдумывать и, конечно, продолжу с этим работать. Новый год и все остальные праздники совсем не помешали марафону, а марафон им. Было весело и вкусно.
Что я точно могу сказать — для каждого марафон будет идти в своем темпе и каждый увидит и услышит именно то, что ему прямо сейчас надо. Это и работа с телом, и проработка глубинных историй внутри, это путешествие к самому себе, очень доброжелательное, искреннее, в котором происходят настоящий диалог и знакомство с самой собой, а уже из этого разворачивается все остальное. Лисси дает достаточно инструментов, чтобы и само путешествие удалось, и чтобы завалы по дороге разобрать.
Итог Марафона — брючки оделись на бедра. Да, они еще не застегиваются, но я одевала их 20 лет назад. Уменьшились объемы, кожа без всяких кремов нежная, бархатная и ухоженная, а про трещины на губах я вообще забыла. Отмечу, что сейчас зима, кремами и жиром я не пользуюсь, а кожа такая, что хочется все время гладить.
Я стала спокойнее, перестала нервничать по пустякам, начала совершенно иначе реагировать на события, перестроила свое каждодневное расписание и стала улыбаться, глядя на себя в зеркало. Раньше я старалась пробежать мимо зеркала, чтобы вообще себя не видеть.
Лисси говорит, что я стала другим человеком. думаю, что она права, просто для меня это все произошло так естественно, словно я такой всегда и была.
Далось ли это легко? Не всегда и не во всем, но ничего невозможного или неподъемного делать не пришлось.
Овладела ли я всеми инструментами? Да, я их получила, да они мне пригодятся еще не один раз. Единственное, что действительно важно понимать — надо жить этой новой жизнь, используя тот опыт, который у меня появился.
Планирую ли я двигаться дальше? Да, я хочу, чтобы брючки отлично на мне сидели.
Пошла ли бы я на Марафон еще раз? Думаю, да. Потому что знаю, что есть еще штуки внутри меня, которые надо разобрать, что работа в группе всегда дает более мощный результат в том числе за счет синергии. Моей мотивацией пойти на новый Марафон будет желание сделать себя еще лучше.
Можно ли где-то еще получить такие результаты? Не знаю, не уверена. У Лисси комплексный подход — это как приготовление супа — она учит, как сделать суп сразу — начиная с выбора продуктов и заканчивая сервировкой, в то время, как многие другие курсы и тренинги дают только какие-то части — как разделать курицу и сварить бульон или как правильно выбрать овощи.
Полезно ли это? Несомненно, просто мне комплексный подход больше понравился.
Довольна ли я результатом? Да, я молодец. Я умница, я прошла большую программу, совершила путешествие к самой себе в сжатых рамках марафона и моя работа с тренером Лисси принесла отличный результат.
Советую ли я пойти другим на Марафон? Я-то посоветую, но захотите ли вы — решать только вам. Одно могу сказать точно — вы ничего не потеряете, кроме килограммов, сантиметров, обид, огорчений, плохого настроения и болячек, а вот приобретения будут удивительными.

[Ника Мондильяни]

Лисси, у меня несколько вопросов:
1. Как работать со сказкой? Вот у нас есть сказка про Маху, а потом мы сами пишем сказки — делишь сказку на ритуалы и повторяешь их регулярно? Разыгрываешь сказку сама с собой? Не понимаю, а хочу понять, чтобы дальше с этим работать.
2. Буду ли я сбрасывать если перестану соблюдать очистительную программу, но буду питаться нормальным столом — каши плюс все то, что можно, когда возвращаешься к нормальному питанию минус все то, что нельзя? И сколько времени уйдет на то, чтобы убрать еще килограмм 20. Я просто хочу понять — если я все правильно делаю, то каждую неделю будут результаты хотя бы в объемах хоть где-то верно? Потому что у меня первым делом сбрасывается низ — ноги, бедра, а верх очень медленно.

[Ника Мондильяни]

Персональный план изменений.
Еще недавно меня пугала сама формулировка — «персональный план изменений», потому что раньше мне казалось, что изменения — это нечто, что требует непонятных и невероятных усилий, а главное — есть ведь такие вещи, которые я не представляю как изменить, а теперь я знаю, что все, что меня фрустрирует можно расписать и разобраться, что изменения могут быть, что они происходят шаг за шагом, что персональный план нужен для того, чтобы я могла на него ориентироваться. Это моя помощь, а не мой упрек. С чем у меня все еще сложность — часть того, что я хочу, кажется мне невоплотимым. И если раньше я испытывала просто разочарование и гнев, и фрустрацию, и много других странных эмоций, чаще негативных, словно камень, то теперь это просто непонимание, что делать.
1. Продолжать писать этот дневник. Еще раз просмотреть все свои записи, которые были сделаны и пройтись заново по заданиям — записать свои конфликты, проработать их, поработать с отпусканием, поработать со страхами — и выписать и поработать на планете.
2. Пройти еще раз программу по книге, уже уделяя внимание и осознанно включая все — и танцы, и обливания, и гимнастику, и там вообще-то массаж медом есть. Хочу спокойно, никуда не торопясь, создавая себе зону комфорта, пройти программу.
3. Одеть и носить свои черные брючки и синюю бархатную кофточку.
4. Перебрать опять гардероб, по возможности, максимально отдать все ненужное, все, что велико. Перебрать обувь туда же. И да, я совсем «за» за обновить гардероб.
5. Спорт и нагрузки. Крокодилойога, суставная гимнастика, прогулки, бассейн и вот куда-то впихнуть тренажерку. Составить нормальное расписание, дать себе месяц на то, чтобы это сделать и увидеть, как оно будет устраиваться. К началу марту хочется уже устаканить его полностью.
6. Пройти тренинг волшебников. У меня какой-то странный затык на то, чтобы давать себе исполнение желаний. Я же вижу, что продвигаюсь, но делаю это как-то очень проламываясь. Разобраться, почему я не позволяю себе быть волшебницей, иметь то, что я хочу, просто так, и пускать волшебство в жизнь. Обосновать свою картину мира, сделать её для себя понятной и логичной.
7. Пройти тренинг исполнения желаний, или сделать его самой, или проделать работу со своими желаниями иным способом, чтобы исполнить их.
8. Сменить работу к марту. Что я хочу от работы я уже написала, можно раз в месяц это пересматривать и отмечать не изменилось ли чего-нибудь. Рассылать резюме и откликаться. Точно знать, что я замечательная, идеально подходящая мне работа меня ждет и с каждым днем ко мне приближается.
9. Своя квартира. Вот тут вообще ничего не понимаю. Тут сложно, агрессия, паника и вообще — разобраться с этим, разрешить себе квартиру, написать сказку или еще что-нибудь сделать, что принес её мне или приведет меня к ней.
10. Смена страны — см. предыдущий пункт, пока не понимаю как, а главное, пока передо мной стоит запрос «как».
Вообще разобраться с тем, что все время упираюсь в «как»! и перестать это делать.
11. Увеличить свой ежемесячный доход в два раза, а тот запас, что у меня есть тоже увеличить. Не торопиться, спокойно работать по итогам консультации с Лисси.

Что я хочу обязательно внести — записи и работу раз в один или два дня. Пока я работаю и осознаю, что и зачем я делаю, все работает, когда я бросаю — то сползаю.
Лисси говорит, что я большая молодец и флагман. Наверное, да. Я действительно молодец, мне сейчас важно еще и прописать в чем именно я молодец, где я изменилась, как я изменилась, что я такого ценного для себя сделала. Потому что это только начало пути, я допускаю, что все мои желания, которые сейчас кажутся малоисполнимыми сбудутся, именно потому, что я буду двигаться шаг за шагом, вперед.
Лисси, а мы сможем писать в этих дневниках дальше? Или куда-то надо все это копировать, чтобы работать?!

[Ника Мондильяни]

Зачем я иду на программу — что хочу получить в финале?
Хочу свой 42 размер, новый образ жизни — прогулки, хвалилки, программная еда каждодневно, спокойное с небольшим уклоном в плюс настроение. Хочу относится к Миру с любопытством и восторгом, и ждать от него только самого лучшего.

Что я получила в финале?
Я изрядно! сбросила. И дело тут совсем не в весах и даже не в объемах, хотя и вес, и объемы уменьшились. У меня очень здорово сбросили ноги, куда-то делся живот, хотя еще не полностью, ушли валики на спине. А еще я сбросила страх, почти полностью, агрессию, в свой адрес в том числе, неуверенность и очень много прошлого груза, который долго и качественно копился. Плюс? Да, несомненно. Изменилось мое отношение к Миру и самой себе, появилось больше позитива, я действительно перешла в состояние скорее спокойное с небольшим плюсом в настроении.

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
Я начну носить все то, что мне так нравится и так давно ждет своего часа! Я каждый день буду в хорошем настроении от своих же действий. У меня сформируется расписание — я точно буду знать, что, когда и зачем я делаю. Я буду больше улыбаться самой себе в зеркале. Скорее всего я и на новой работе окажусь, и изменю условия своей жизни в лучшие для себя.

Что хорошего произошло, когда я достигла части желаемых результатов?
Внезапно мне подарили кучу отличных вещей — да, подруга их носила какое-то время, но я люблю, когда вещи живут дальше, а не пропадают. Они сидят на мне отлично и мне очень приятно, что они есть. Я стала лучше понимать себя и свое настроение, да мне все еще хочется иметь возможность поговорить об кого-то о том, что со мной происходит, хочется найти готовые решения или чтобы мне помогли их принять, но я научилась писать и разбираться, а если я не понимаю, что там спрятано, или что меня тревожит, то у меня уже появились силы в это смотреть, а не просто не мочь ничего не делать, как раньше.
Я стала спокойнее, я стала больше улыбаться, стала ездить в бассейн, хотя расписание опять очень поокоцалось, стала иначе — в разы спокойнее реагировать на маму, я обновила резюме и ищу новую работу, я в разы спокойнее отношусь к тому, что получаю отрицательный отклик на резюме, т.е. отказ, я смотрю на себя в зеркало, а раньше даже смотреть не хотела. Я изменила условия жизни — нашла хорошие шкафы на Авито, договорилась об уборке дома, потому что я больше не хочу делать все сама, нашла возможность пообщаться с Лисси по поводу того, что меня волнует, честно смогла осознать, что для меня важно материальное и деньги. Мои условия действительно стали лучше, но я хочу еще лучше! Я стала в разы меньше есть всякого мусорного, или вредного, или просто не полезного. Я привыкла есть каши и получать от этого удовольствие, кстати.

Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?
Объяснялку, что сложно получить то, что я хочу. Возможность прятаться. Следование своим старым программам.

Беспомощность. Возможность сказать себе, что я не могу. Объяснялка. Пока не совсем счастлива, что это потеряла, потому что еще не до конца уверена в себе и своих силах.

От чего меня спасает мой лишний вес?
От зависти других, которая мне может чем-то повредить. (?)

От того, чтобы посмотреть на свою жизнь и изменить её, меня все время останавливала мысль о том, что мне будет больно от этого — я опасалась своих собственных возможных негативных эмоций.

Куда меня не пускает мой лишний вес?
В свои желания. В самореализацию себя. В свободу делать то, что хочу, и жить, как хочу.

В Миссию и все, что к ней прилагается, судя по всему.

В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?
Когда занимаюсь не едой, а болтовней. Когда боюсь, что у меня заберут вкусное. Когда боюсь, что мне не хватит еды.

Когда не включаю голову, когда что-то гнетет, а разбираться не хочу, когда давит что-то.

Как я в этих случаях я буду теперь поступать?
Останавливаться. Вначале есть, а потом говорить. И вообще переносить болтовню из-за стола куда-то еще.
Откладывать себе то, что я хочу съесть. Разрешу себе брать то, что я хочу, пусть потом отложу, но съем потом.
Напоминать себе, что я могу купить себе ту еду, которую хочу.

Напоминать себе, что даже, когда я ем вот это вот вкусное, то мне потом не вкусно и не интересно внутри. От каши у меня действительно хорошие ощущение внутри, и приятные, а вот от многой другой, вроде бы такой желанной еды, у меня потом неудовольствие, и жажда, кстати.
А еще я могу себе напомнить, что у меня есть пир. И что, вообще-то, я даже придумать, что именно такое я хочу, а потом это приготовить. А еще приятно гладить более плоский живот.

Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?
Мои черные джинсики на мне будут прекрасно сидеть и синяя бархатная кофточка. Я легко буду проходить 6 км каждый день на прогулке. Я буду обливаться каждое утро, делать крокодилйогу и суставную гимнастику. Буду говорить себе искренние слова любви. В случае сложностей или затыков буду садиться и начинать писать в блокнотик свои размышления. Всегда буду помнить, что со мной в жизни всегда случается наилучшее для меня.

Я натянула джинсы на середину бедра и почти полностью на попу. Вначале они сидели на коленях. Выше просто не могли подняться. С меня падают очередные штаны. Я сменила джинсы уже третий раз, всякий раз на размер все меньше. Штаны, которые я носила, когда была не в минимальном весе, но в нормальном, мне уже велики. Я собираюсь пересмотреть опять одежду и вынести/отдать/положить в коробки для переработки еще одежду.
Я бодро и быстро гуляю 6 км, требую второе дыхание уже где-то на 4-5 км, а не на 3, как раньше, нашла бассейн и езжу, осталось поправить расписание, так, можно опять обливаться, тем более, что есть все условия, начала сама говорить себе слова в кувшинчик, но мне слов не хватает, кстати!, гимнастику Норбекова я выучила, и даже книжку нашла, надо опять вписать в расписание и крокодилойогу тоже, потому что она нравится.
Что я еще не могу понять до конца — все то, что я пишу, действительно ли меняется в моей жизни после осознанного утверждения? Стоит за этим понаблюдать. Вот такие дела, я бы сказала.

[Ника Мондильяни]

Дефектная ведомость.

Голова.
Волосы уже пару лет, как плохо растут. Появилось много седины, сами волосы тусклые, цвет какой-то мышиный, при мытье головы много волос значительно меньше волос остается на руке.
Кажется, что волосы не очень густые, и на макушке, в одном из мест, редко растут. Не то, чтобы залысинка, но волос не очень много.
Волосы стала мыть раз в 3 дня, перестали так жирниться, есть ощущение, что седины стало меньше, красилась я давно, а голова выглядит значительно лучше. Стали быстрее расти, меньше лезть — пока не понимаю.
Что точно надо продолжить делать — гимнастику Норбекова, она действительно помогает.

На лбу стали появляться морщинки. Кожа на щеках и лице иногда бывает слишком сухой и шелушится.
Очень явно прорезаны носогубные складки и складки от уголков губ вниз. Оплывают щеки и кожа лица кажется немного утратившей упругость.
На правой щеке несколько сосудистых звездочек, веснушек немного, разбросаны по лицу. На скулах недавно высыпали плотные белые прыщики, и справа, и слева.
Кожа шелковая и бархатная, просто так, без ничего. Сейчас зима, в не пользуюсь ни кремом, ни жиром, ни чем. Губы тоже в прекрасном состоянии, гладкие, никакой потрескавшейся кожи. Из всех высыпаний и прыщей у меня осталось три маленьких прыщика справа на щеке, но я вижу, что кожа меняется, конечно.
Носогубные складки явно связаны с водой и отеками. Был период, когда их совсем не было, но это в самом начале программы. Пока мне не очень понятно, что лучше сделать, чтобы лицо стало еще четче — думаю, что надо, конечно, опять уменьшать воду и дать организму дочистить почки.

Рот.
При чистке зубов бывает кровотечение, язык — покрыт налетом белым, в некоторых местах желтоватым.
Во рту иногда бывают язвочки на боковых сторонах языка, прикусываю редко.
Очень огорчает второй подбородок, который достаточно большой.
Кровотечения нет, ощущение налета на зубах прошло, язвочка, внезапно, вот только сейчас попыталась появиться на языке, но я думаю, что это из-за чистки зубов у стоматолога. Язык еще с небольшим белым налетом, но это уже даже не сравнимо. Думаю, что если продолжить сидеть на кашах преимущественно, то и он полностью очистится.
Подбородок стал в разы меньше, но хочется еще.

На шее и в области декольте появляются морщины/заломы.
Заломы стали меньше, морщины тоже, общее состояние улучшилось.
На локтях — потертости и кожа шершавая. Кожа стала нежная и гладкая.
На бедрах стрии с двух сторон, причем уже очень давно. С самого детства.
Стрии пока никуда не ушли, но и я только в середине программы.
Колени болят время от время, а иногда в подколенных ямках бывает ощущение отечности.
Ощущения отечности не было, коленка иногда ощущается только одна.
Пятки ужасно шершавые и стали появляться сухие мозоли на пальцах. И ногти больших пальцев все время давят на кожу и регулярно больно ходить.
Кожа на пятках стала мягче, пропали валики около ногтей на больших пальцах, еще немного осталось слева, а справа уже прям совсем идеальное состояние. Мозоль на большом пальце еще ощущается, но думаю, что, надо кашиться дальше. Ногти стали белее и розовее, блестят, уходят бороздки, которые на них были.
Голова болит от времени — ощущение, что внутри словно туман.
Очень долго не было боли вообще, но буквально несколько дней назад начала ощущаться голова. Ответ опять один — каши, но, конечно, все это и близко не сравнимо с тем, что было.
Чаще всего тяжесть в районе живота.
Тяжести нет, пару раз, внезапно, раздувало живот, но все это было в разы легче, чем раньше. И раньше у меня живот раздувало по поводу и без, а сейчас просто один или два раза подраздуло.

Очень часть хочется спрятаться, чтобы просто оставили в покое. Часто преследуют навязчивые мысли.
Навязчивые мысли почти полностью ушли, изменения очень серьезные, я бы честно сказала, что это совсем иное состояние, встают совсем другие вопросы. Удивительно, сколько энергии можно сэкономить.

Неуверенность в себе, приступы паники и страха, тревожность.
Иногда прорывается, но, конечно, уже не сравнимо.

Отечность — лицо, конечности.
Давно не было, но я понимаю, что лицо все равно более отёчное, чем могло бы быть, потому что я видела каким оно может быть, когда не отечное совсем.

В носу часто ощущение слизи.
Ушло.

После этого лета стало душно спать, все время хочется открыть окно.

Иногда цистит.
Да, это осталось, причем немного, но пока все равно не понятно, что сделать, чтобы он ушел полностью.

Месячные очень болезненные.
Осталось легкое ощущение дискомфорта в первый день или первые дни, но думаю и это пройдет.

Ощущение, что спина не гибкая. Иногда сложно наклоняться.
Гибче стала, но хочется еще.

Иногда бывают судороги пальцев рук и ног.
Не наблюдала больше.

Просыпаюсь ночью, часа в 3 или 4 и не могу заснуть где-то 1 или 2.
Просыпаюсь рано, часов в 5, это даже хорошо, потому что бассейн, но потом опять засыпаю. Есть еще некоторое ощущение сонливости днем, но думаю, что и это починится.

Что важно отметить — это старая дефектная ведомость, которую я создала с начала марафона, сейчас я понимаю, что добавлю её еще несколькими пунктами — общее состояние средней усталости. В какой-то момент марафона у меня было состояние с обилием энергии. Я ощущала, что во мне клокочет энергия, что я многое могу, что из меня оно прям летит вперед, но потом это состояние сменилось большей усталостью и какой-то пыльностью, что ли. Думаю, что вот сюда надо посмотреть.
Хотя мне и так понятна одна из причин — отсутствие расписания и понимания, что я хочу делать. Это, кстати, перестало пугать, потому что раньше просто пугало, а теперь я знаю, что я могу за ближайшие пару дней составить список, куда включу все то, чем я хочу заниматься и куда я хочу двигаться, а потом я его могу структурировать в понятные мне занятия.
Сейчас я бы еще отметила, что хочу ровную спину, и это то, над чем можно работать, что хочу чтобы горбик на шее ушел, что мне, кстати, хочется добавить движения — наверное, какого-то танца, в мою жизнь.
Еще у меня проблемы геморроем. Лисси, вот скажи, это можно убрать только кашами и программой? Я видела, что ты кому-то писала про массаж, но пока не понимаю, какой массаж имеется в виду.
Еще хочется, чтобы кожа стала гладкая, ушла небольшая дряблость, которая появилась пару лет назад, чтобы больше упругости было.

[Ника Мондильяни]

СОМАТИЗАЦИЯ
Раньше я думала, что когда я заболею, мама увидит меня, пожалеет меня — т.е. перестанет меня все время кусать и шпынять для того, чтобы я стала лучше, т.е. я искала принятия и сочувствия, и даст мне безусловную любовь, а теперь я понимаю, что болезнь не дает мне безусловной любви от мамы, болезнь — это штука, которая не приносит желаемый результат, поэтому я могу получать любовь другими методами и позволить себе быть здоровой.
Так, что там у меня — иногда болит сердце, горло сейчас болит реже, но спазмы при попытках плакать, желудок, побаливает поясница и мышцы шеи, бывают проблемы с кишечником, заложенность носа время от времени, нарушение сна.
Раньше я думала, что когда у меня болит, то это просто какие-то симптоматические боли или просто невралгия, а теперь я понимаю, что вообще-то я очень активно эмоционально реагирую на все, что происходит со мной и с другими людьми, что мои реакции чаще негативные, чем позитивные, что мне так реагировать казалось правильно, что я думала, что это делает меня хорошим, честным, чувствительным к неправде человеком и похожей на маму, а теперь я понимаю и разрешаю себе реагировать на все спокойно — не больше и не меньше, теперь я знаю, на какие-то вещи я могу вообще не реагировать, не обязана, что это нормально, что я занимаюсь собой и своей жизнью, что мне можно быть счастливой даже тогда, когда другие не счастливы и «дети в Африке голодают». Теперь я принимаю, что быть счастливой, спокойной, не принимать ситуации близко к сердцу, и вообще жить хорошо, и даже с каждым днем лучше и лучше можно! Это делает меня просто обычным, нормальным человеком, что мое отсутствие гиперэмоциональность реагирования не делает меня плохой или черствой, или в хорошем смысле не похожей на маму. Мне можно осознавать свои эмоции, ощущать их, менять или отпускать и оставаться здоровой. А еще мне можно о них говорить.
Раньше я испытывала боль и унижение, когда плакала, а еще и страх, что я — не такая, а теперь я понимаю, что могу позволить себе плакать тогда и так, как считаю нужным, теперь я принимаю, что это нормально и естественно выражать свои эмоции в том числе и через слезы. Теперь я принимаю, что мне можно плакать и не сдерживать себя, и что если я не хочу плакать в чем-то присутствии, то я могу поплакать потом или просто покинуть общество того, с кем мне не комфортно.
Раньше я думала, что больной желудок — это навсегда, а теперь я понимаю, что желудок болит, потому что я глотаю свое недовольство, съедаю все то, от чего мне плохо, и я принимаю, что я могу сама решать выразить ли это недовольство словами, поработать ли с поляной, выплеснуть ли на бумагу — но я могу отлавливать свое недовольство, работать с ним, и не делать самой себе больно через желудок. Я принимаю, что мой желудок имеет полное право быть здоровым!
Раньше я думала, я обречена на то, чтобы много работать и всегда держать лицо в этой ситуации, а теперь я понимаю, что во-первых, ничего я не должна, во-вторых, зарплата, ценность меня как работника и специалиста, мое успешность и карьера вообще не зависят от тяжести работы. Вообще, я принимаю, что совершенно необязательно уламываться и упахиваться, чтобы что-то получить. Вообще-то, я принимаю, что я могу не держать лицо, я разрешаю себе быть собой, разрешаю работать с эмоциями того, когда я их испытываю, а не потом разгребать вал всего. И еще — я разрешаю себе осознавать, что со мной не так и делать себе хорошо сразу, а не доводить до болей в теле. И еще, я принимаю, что я имею право отдыхать и ничего не делать тогда, когда хочу, а не тогда, когда болею! И еще, я принимаю, что мне можно разбираться со своими желаниями, отпускать те, которые мне не нравятся или не интересны, или вообще не мои, и спокойно оставаться здоровой, осознавать то, что я не хочу, и не делать этого, а не падать больной, чтобы не делать. Мне можно оставаться здоровой, отказываться от каких-то планов и меня желания!
Раньше я думала, что насморк — это насморк, а теперь я понимаю, что у меня несть невыплаканные слезы или сложности с тем, что другие люди нарушают мои границы, и если я раньше я напоминала себе об этом насморком, то теперь я могу позволить себе просто это осознавать. Я принимаю, что могу просто отпустить все свои невыплаканные слезы и все, что за ними стоит, что если я сейчас не очень представляю, что делать со своими границами, то рано или поздно я обязательно смогу мягко и естественно жить со своими границами, ощущать себя комфортно, и находится в ситуации, когда другие будут соблюдать мои границы.
Раньше я думала, что проблемы с кишечником — это из-за питания, а теперь я понимаю, что питание играет свою роль, но еще это и реакция на стресс. Теперь я принимаю, что я вообще-то имею полное право жить без стресса или иначе реагируя на стресс, или вообще убирать негативное воздействие стресса сразу, по мере возникновения. Теперь я принимаю, что я могу на это все реагировать не проблемами с кишечном, а осознанием, головой, работой с эмоциями, а еще я могу вообще перестать постоянно стрессовать, что моя жизнь может измениться таким образом, что я буду жить спокойно, что это можно.
Раньше я думала, что моя тревожность позволяет мне держать руку на пульсе и все контролировать, а то что я плохо сплю, так это от чего-то другого, а теперь я понимаю, что моя тревожность — это тревожность, что я могу её отпустить, что есть другие способы взаимодействия с миром, что я могу пустить контроль в другие сферы жизни и не так подавляюще, как я это делаю сейчас. Я принимаю, что я могу осознавать причины своей тревожности, убирать их и спокойно спать ночью. Это нормально быть спокойной, жить без стресса и спать спокойно, я принимаю, что я могу создать это в своей жизни.

С телом я учусь работать, у меня есть еще и медитации, надо попробовать, но и работа с поляной здесь может помочь, но главное — я разрешаю себе осознавать и изменять все эти штуки до того, как они начнут ярко проявляться в теле. Я принимаю, что могу слышать себя, давать себе отдых и любовь без того, чтобы телу было плохо, а и тогда, когда телу хорошо.

[Ника Мондильяни]

ПРИМИТИВНАЯ ИДЕАЛИЗАЦИЯ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Я склонна была привязывать себя к кому-то, потому что мне казалось, что я одна не выживу. Я привязывала себя к людям, которые не устраивали меня по привычкам, поведению, взглядам на жизнь, да и еще миллиону причин, но я почему-то думала, что без них я не вижу. Раньше я очень обесценивала себя и свои возможности, да и свои усилия тоже, кроме этого, я не замечала, что для исполнения моих желаний очень многое в этом мире движется синхронно со мной, теперь я знаю и допускаю, что я во-первых, я — не одна, я как минимум с миром, которой достаточно дружелюбен и я допускаю, что он регулярно идет со мной синхронно, чтобы принести исполнение моих желаний или планов или намерений, во-вторых, я допускаю и понимаю, что во мне достаточно сил, чтобы прожить жизнь самостоятельно, а также я принимаю, что самостоятельность не значит одиночество. Теперь я знаю, что самостоятельность — это возможность выбирать, что делать и куда идти, решать какие планы воплощать, что есть и где спать, теперь я понимаю, что вообще-то я уже очень давно самостоятельная. Раньше я думала, что я маленькая девочка, которая на справится со своей жизнью и пугающим словом «самостоятельность», а теперь я знаю, что я, хотя и имею внутри себя эту чудесную играющую маленькую девочку, еще и взрослая девушка/женщина, которая может и решат — что хочет и что делает, и что я имею право это делать — решать, выбирать и воплощать. Теперь я знаю, что моя самостоятельность и делание того, что я хочу — это нормально и возможно, что мне можно это делать, это приносит мне благо.

Мне часто казалось, что папа не принимает такой, какая я есть — он ждет от меня каких-то свершений и не примет меня неудачницей, как мне казалось, а теперь я понимаю, что папа — действительно любит меня такой, какая я есть, что он искренне хочет мне счастья и спокойствия, хочет, чтобы мои желания сбылись, и что когда он мне что-то предлагает, то это — не директива, это его способ предложить мне заботу, а я вполне могу предложить другие способы, получения мной заботы, и это ок. И теперь я понимаю, что папа хочет мне счастья и разрешаю себе это принять, и спокойно продолжать жить с ним дальше.
Раньше я думала, что маму обязательно надо укомфортить и успокоить, что я моя жизнь зависит от неё и мое психическое спокойствие, а теперь я понимаю, что мама просто может быть собой, что она тоже человек со своими взглядами и представлениями, и что я уже достаточно взрослая, чтобы не только иметь свое мнение, но и спокойно жить с ним, не меняя его в угоду другим, и маме в том числе.

А вот тут у меня каша — давай разбираться. У меня получается, что я не источник своих изменений или своих плюшек — вот есть некто или нечто, чаще некто, например Лисси, вот она умеет что — обращаться как-то с пространством (?), что-то менять (?), умилостивить богов (? ну точно нет, потому что это не из этой оперы) — она умеет нечто! что может дать мне исполнение желаний. Вот такие странные дела. То есть — если я чего-то хочу, что мне кажется неподъемным для меня (исполнение желания — квартира неведомо откуда, переезд, миллион долларов с неба), то мне надо идти к Лиссе и она что-то сделает и я это получу. Бред? Нет, в моей голове это работает.
Что реально? Реально то, что после некоторых действий ситуация меняется. Выглядит, как чудо. И вот тут у меня внутри прям дискомфорт встал.
Раньше я думала, что я для того, чтобы получить то, что я хочу мне надо обращаться к наставникам, которые совершат чудо, а теперь я допускаю, что вообще-то желаемое чудо может случиться и после приложения себя к этому и после совершения некоторых действий мной. А еще я допускаю, что я сама могу осознать, как это работает и начать это использовать. И еще я допускаю, что я смогу проработать и отпустить тот самый дискомфорт, который сейчас во мне встает, когда я об этом думаю.
Я принимаю, что наступит момент, и он может наступить достаточно быстро, когда я сама себе буду волшебницей.
Раньше я часто обесценивала других, чтобы ощутить свою значимость, потому что просто не знала других способов сделать себе хорошо, а теперь я знаю, что я могу отслеживать эти моменты и начинать вести себя по-другому, теперь я знаю, что для того, чтобы ценить себя мне не обязательно обесценивать других.

[Ника Мондильяни]

Остальное допишу утром! Это еще не все.

[Ника Мондильяни]

Так, со всемогущим контролем плохо. Нет ощущения своей компетентности или представления о том, что я управляю миром в позитивном ключе. Зато было, но скорее всего еще не до конца изжито представление о том, что я должна все контролировать, чтобы не стало хуже.
Это очень много о том, что если ослабить контроль, не держать руку на пульсе, а как я это делаю — волнуясь и никак иначе, или пребывая в напряжении, я заставляю ситуацию не стать хуже и выбиваю себе то, что мне надо. Вот что интересно — «выбиваю» — словно мое нервное напряжение вот прям там влияет на ситуацию! Но если влияет, то почему я не допускаю, что может повлиять в плюс?! А потому что в моей картине мира мир бы местом, стремящимся наказать, но так я думала раньше, а теперь я знаю, что мир — это такое дружеское место, которое идет мне навстречу, а следовательно теперь я могу позволить  не ставить заслон напряжённости и контроля, потому что мир настроен ко мне положительно. Теперь я знаю, что я могу расслабиться и не вкладывать напряжение, сложные эмоции или вообще могу их не испытывать. Теперь я понимаю, что я могу принять, что в моей власти положительные изменения, и те штуки, которые я называю чудесами — т.е. обретение чего-то, что представляется мне маловероятным в моей жизни.
Раньше я думала, что всемогущий контроль — это такая штука, которую невозможно убрать из жизни, а теперь я понимаю, что вообще-то это тоже защитный механизм, и как все защитные механизмы может работать мне во благо. Раньше я думала, что если ч хочу, чтобы работа была сделана хорошо, то должна её сделать сама, а теперь я понимаю, что я вполне могу отпускать контроль во многих ситуациях. Теперь я знаю, что мой контроль может быть в том, чтобы знать, что где я — там победа, что там где я — там отлично и весело идут дела, что если я чего хочу, то рано или поздно это обязательно произойдет, потому что  вся вселенная буде стремится к тому, чтобы мне это дать.
Раньше мне нравилось думать, что когда меня кто-то обижает, то Вселенная обязательно расплатится с этим человеком, что человек будет потом страдать, что с людьми или конторами будут случаться беды или неприятности, а они будут очень жалеть, что так со мной поступили или обидели меня, а теперь я знаю, что я с большим трудом раньше переживала несправедливость, как мне казалось, в мой адрес, что я возлагала очень большие надежды или очень много энергии в других, и что я очень много ожидала и считала, что мне много должны, а теперь я знаю и понимаю, что во-первых, мне не должны и я не должна, и да я имею право обижаться на коллег, работу и самые разные вещи, но еще я просто могу построить свою жизнь так, чтобы помнить — что мне не должны, не троить ожиданий, а потом — не обижаться (:, поэтому сейчас я позволяю себе принять, что другие события могут приходить с другими людьми, а я могу просто выбирать себе таких людей и такие события, чтобы меня ценили, и отношения были здоровыми и хорошими.

И теперь я принимаю, что мой контроль может быть направлен на изменение образа жизни, на гимнастику, на хвалилки, на эти записи, на прогулки, бассейн и тренажерку и на многое другое. Я принимаю, что мой всемогущий контроль может мне напоминать, что я все могу и что он может помочь мне исполнить мои желания.

 

[Ника Мондильяни]

Быть волшебницей или быть стройной, или получать то, что хочешь, или жить иначе — это не про то, что вот я сегодня тут такая магичу или сижу месяц на диете, или вот сделала какой-то ритуал из сказки и ввалилась обратно. Это всё, как и все из Тушки в Фигурку про новый образ жизни.  Просто эта простая мысль очень с трудом пропихивается в голову.
Мысль же простая — я новая — события новые. Но это не про сиюсекундное или сиюминутное изменение, это про что становишься другим человеком. Другим. И в том числе поэтому с тобой происходит иное.
Голова очень плохо это воспринимает все еще. Надо писать обоснование (:

[Ника Мондильяни]

Одна из самых сложных вещей осознать, что я действительно создаю свою жизнь. Ведь хочется изменений немедленно и сразу. А вот сейчас понимаю, что жизнь — это процесс, т.е. кайф ещё и в том, что делаешь в ней, что изменения приходят, что они всегда, когда запрашивает это, приводят к самому лучшему.  Сейчас понимаю,что можно просто разрешать себе лучшее для себя, что можно жить в комфорте все время, а не унывать себе по кусочек оттуда и отсюда. Что это нормально и естественно ощущать себя в безопасности, быть заинтересованной в жизни, менять жизнь к лучшему. Это процесс, и что при изменении жизни к лучшему, можно найти новые интересы и занятия, или страны и места. Теперь я разрешаю себе жить так, и поощеряю себя, всякий раз, когда делаю это.

[Ника Мондильяни]

Проекция — это перенос внутреннего состояния на других
людей и ситуацию, это происходит вне нашего сознательного
контроля.
Кажется мне, что это одна из основных моих проблем — почему? Я человек достаточно эмпатичный, поэтому очень часто, я бы даже сказала, почти всегда склонна к проекции. Я регулярно путаю и приписываю другим людям именно те чувства, которые, как мне кажется, они должны испытывать ко мне или к самой ситуации, причем приписываю я их, опираясь на свой собственный опыт. Потому что долгое время моей задачей было обеспечить себе безопасное состояние, и как мне казалось, обеспечить его можно было исключительно укомфортив других людей. При этом, я приписывала им свои мысли и свои эмоции, вместо того, чтобы увидеть их состояние. В результате я загоняла себя в какие-то крайне жесткие рамки, повторяя те привычные жесткие условия, которые мне казались привычными.
Раньше я думала, что моя эмпатия не контролируется мной и что все то, что я испытываю или думаю о чувствах других людей в их присутствии — это реальные мысли и чувства, а теперь я знаю, что эмпатия — это сознательное действие, что я могу, если хочу, настроиться на мысли и чувства других людей, но я совсем не обязана это делать, чтобы создать себе безопасность, а могу это делать по своему желанию. Раньше я думала, что моя безопасность зависит от других людей, от их эмоционального состояния в мой адрес, и что в случае их негативных эмоций, или эмоций, которые я считала негативными, я должна немедленно предпринимать усилия, чтобы сделать настроение этих людей хорошим или должна идти на уступки, а теперь я понимаю, что моя безопасность в первую очередь зависит от моего внутреннего состояния, и что мне безопасно не подстраиваться под настроения других людей, что я могу позволить другим людям быть собой и выражать те эмоции, которые они выражают, равно как и я могу свободно выражать свои эмоции.
Раньше я думала, что должна и всегда воспроизвожу привычный сценарий, где я обязана подстраиваться под чужие желания и эмоции, чтобы получить то, что я хочу, но теперь я знаю, что я могу создавать новый сценарий поведения, что я уже выросла, что мне уже можно выражать свои желания, чтобы что-то получить, что получение того, что я хочу не зависит от моего поведение или от того, что я хорошая девочка. Раньше я думала, что если я буду хорошей девочкой, т.е. удобной для других, то мои желания будут исполнятся, а теперь я знаю, что для исполнения моих желаний я могу о них говорить, двигаться к ним и я могу позволять себе проявлять свои эмоции и чувства вне зависимости от чувств других людей.

1. Атрибутивная проекция — приписывание другим людям своих чувств и намерений. При этом в основном мы проецируем теневые, тщательно скрываемые черты собственной личности, которые считаем нежелательными. Чтобы понять, какие качества вы отвергаете в себе, задумайтесь, что вас больше всего раздражает в окружающих.
Меня раздражает, когда у других большие зарплаты. Мне кажется, что я крайне бескорыстна и не ставлю деньги во главу угла.
Раньше я думала, что это неправильно хотеть денег, достаточно денег, чтобы мне на все хватало, причем не только на какие-то каждодневные бытовые траты, а и на другие возможности, на то, чтобы жить так, как я хочу, что это делает меня жадной и какой-то бездуховной, а теперь я понимаю, что это нормально хотеть жить в наилучших условиях, что это нормально, когда денег хватает на все желания и даже больше, что желание получать деньги или другие блага — это естественно. Теперь я принимаю, что я могу хотеть денег, выражать свободно это желание, и получать эти деньги, и большие деньги не делают меня плохим человеком или жадным, они просто позволяют мне реализовывать свои желания.
Меня раздражает, что подруга много говорит о переезде, но ничего для этого на мой взгляд не делает. И меня раздражает, что я должна быть тем, кто принимает решения.
Раньше я раздражалась, когда подруга говорила о переезде, но ничего на мой взгляд не делала для этого, потому что я сама достаточно часто говорю о чем-то, но не только не делаю это и даже часто не планирую предпринимать, я просто высказываю и жду, когда оно случится, не предпринимая для этого никаких действий, а сейчас я понимаю, что да, за мной водится просто повесить в воздухе и ничего для этого не делать или ждать, что действия, которые надо будет предпринять будут для меня непосильными или невозможными, а сейчас я разрешаю себе допускать, что я могу двигаться в строну осуществления озвученных желаний, причем я имею право на ошибку, мои желания могу не сбыться именно так, как я хочу или я могу получить в результате еще какой-то, возможно, даже лучший результат. Я раньше раздражалась на подругу из-за того, что она, как мне казалось, перекладывала на меня всю работу по принятию решений, по их реализации, а потом я еще и ожидала, что ко мне будут предъявлять претензии, если что-то будет не так, а теперь я понимаю, что я сама хотела бы сбрасывать всю ответственность на кого-то, а потом еще и бухтеть, что мои желания были недостаточно учтены, а теперь я понимаю, что во-первых, чтобы желания были учтены их надо озвучить, и не ждать, что кто-то догадается, чего я хочу и в каком, и что если я не хочу чего-то делать или не хочу брать ответственность, то я могу это сделать, но это будет мой выбор и мое решение, и тогда я буду иметь дело с тем, как кто-то другой выполнил мои просьбы или реализовал мои желания без моего в том участия. Сейчас я понимаю, что когда мне озвучивают свои желания и мне кажется, что на меня перекладывают ответственность, то я могу об этом спокойно сказать так, чтобы мы с человеком друг друга услышали, и что когда мне что-то надо, то я могу к этому идти, обозначив, что я решаю эти вопросы. И теперь я понимаю, что я могу пережить чужое неудовольствие по этим вопросам, и могу спокойно взаимодействовать с человеком в этом состоянии.

2. Рациональная проекция – человек склонен видеть обстоятельства и других людей как совершенно не зависящие от него факторы. Те, кто, жалуется на «новые времена» или «потерянное поколение»,
перестройку, лихие 1990-е или пандемию.
Ну, это тоже про меня (:
У меня регулярно обстоятельства — иное гражданство, иной возраст, политическая ситуация и вообще, кому я такая нужна.
Раньше я думала, что раз у меня другое гражданство, то мне сложно будет найти хорошую работу или спокойно жить в другой стране, а сейчас я понимаю, что это был мой способ пасовать, потому что мне не хотелось сталкиваться со своими внутренними негативными эмоциями, теперь я понимаю, что у меня есть право получить то, что я не хочу не с первого раза, есть право на ошибку, теперь я понимаю, что и с гражданством другой страны можно жить и можно хорошо работать, теперь я принимаю, что обязательно есть такая отличная работа, подходящий работодатель, которые заинтересованы именно во мне. Теперь я допускаю, что мое гражданство может быть моим плюсом за счет знания языка или еще каких-то, мне пока не ведомых преференций.
Раньше я думала, что мой возраст всегда мне мешает, а теперь я понимаю, что мой возраст, когда я спокойно к нему отношусь дает мне море преимуществ, что можно после 40 начать жизнь заново или просто обустроить свою жизнь иным способом, что можно начинать новое в разном возрасте, а главное, что можно жить в любом возрасте.
Раньше я думала, что я нахожусь в необходимости постоянно отслеживать сложную политическую ситуацию и бурно об этом переживать, что именно она не дает мне реализовать мои цели, а теперь я понимаю, что сложная политическая ситуация есть в любое время, а я могу тратить свои силы на себя. Более того, чем больше бурление, тем больше энергии я могу от него получить. Я разрешаю себе заботиться о своих интересах, а не думать о том, что там происходит в политике и как мне это мешает.

3. Аутистическая проекция — восприятие других людей и внешних обстоятельств исключительно из собственных чувств и желаний. Как правило, мир воспринимается как несправедливый и агрессивный. — Никому нет до меня дела. От меня все только что-то хотят: муж, дети, все. Чувствую себя дойной коровой. Как будто я всем всё должна. Треугольник Карпмана.
Раньше я думала, что мир так или иначе ставит передо мной вызовы, что не отвечает на мои просьбы, поэтому быстро разочаровывалась, а теперь я знаю, что мир отвечает на мои запросы, что мир вполне дружелюбный, что можно шаг за шагом менять запросы, можно откликаться на то, что мир предлагает и идти вперед. Теперь я понимаю, что у мира на цели сделать мне плохо, что я могу позволить себе доверять ему, как другу, как тому, кто готов слышать меня и не просто давать ответы, но и реализовывать в моей жизни те вещи, которые я прошу или хочу. Это такое общение, где обе стороны настроены в плюс, но чтобы и вторая сторона была настроена в плюс, т.е. мир, мне тоже важно быть настроенной в плюс.

4. Комплементарная проекция —это приписывание другим людям черт, свойственных нам самим. С ее динамикой связаны разочарования, обесценивание отношений, переосмысление своего опыта. С другой стороны, комплементарная проекция — важный элемент едва ли не любого обучения, ведь так человек
может сопоставить себя с другими и развиваться в соревновании с ними.

Раньше я всегда сравнивала себя в мину с другими людьми, думала об их достоинствах и своих недостатках, а теперь я понимаю, а главное — разрешаю себе видеть свои положительный стороны, сравнить свои сильные и положительные стороны с другими положительными сторонами из позитива — раз они могут, то и я могу. Я могу позволить себе сравнивать свои позитивные стороны с их негативными, чтобы видеть, в чем я сильна. И еще, я могу позволить себя сравнивать безоценочно, могу позволить себе просто видеть то, чего мне хотелось бы для себя, видеть в чужих плюсах свои возможности.

[Ника Мондильяни]

Так, а ведь можно для себя хотеть чего-то, если это прям надо, если это становится необходимостью, но при этом перед этим надо тщательно и тяжело впахать, чтобы то, что я получила стало результатом работы и я потом уже устала так, что и не радовалась бы результату.
Раньше я думала, что все, что я получаю, что все то, что действительно необходимо можно получить только тяжелым трудом, так, что только заебаться по полной, а теперь я допускаю, что это может быть необязательно, что есть другие методы, вообще-то. Теперь я допускаю, что если мне что-то надо, то я могу приложить усилия из другого опыта, необязательно моего, а вообще существующего во Вселенной, а не только в моем сознании, чтобы получить то, что я хочу. А еще я теперь допускаю, что мои усилия для получения чего-то могут заключаться в другом, они могут быть не такими тяжелыми, мое напряжение, показывающее важность того, что я делаю может трансформироваться в другое, если я допускаю, что есть некто, кто дает мне блага, то я допускаю, что этот некто вполне может быть заинтересован, чтобы дать мне их по итогам моей заинтересованности или моих иных усилий — например, игровых усилий, я ведь прикладываю в них тоже себя.
Раньше я думала, что мне кто-то должен разрешить что-то получить или обрести, а теперь я понимаю, что я могу сама сдвигать планку того, что можно, что важно делать это просто спокойно, что мое состояние покоя с небольшим плюсом и есть то самое состояние, из которого я могу делать свои действия и получать результат, который планирую или даже лучше.
И еще, оказывается, у меня есть право на ошибку!!! Я поговорила с папой и выяснила, что я вообще-то могла уехать в свое время отсюда, и что я имела право переделать все, и что он любил бы меня от этого не меньше, а значит, и сейчас я могу совершать ошибки, могу менять своим планы и не быть идеальной, потому что меня любят такой! Божечки, это же прям невероятно было узнать.

[Ника Мондильяни]

Лиссичка, ты абсолютно права!
Я часто упираюсь именно в это — а вот какие гениально-важные и громадные решения я приняла! Да, это тоже, несомненно, важно. Важны и решения, но важны и каждодневные шаги.
Раньше я думала, что пока не принято большое решение и не сделаны важные и крупные вехи и/или шаги, то и обстоятельства на изменятся, а теперь я знаю, что я могу менять свою жизнь и свою реальность маленькими шагами.
А еще — я разобралась с тем, что такое реальность, а давай теперь посмотрим на то, как я с ней взаимодействую, что у меня там с реальностью, действиями и желаниями.
Долго тут разное думала, но нашла главное — в моей картине мире до этого момента была установка, что всё, что я себе желаю приводит к плохому, и что желать нельзя, и что желать — это ломать намертво все то, что есть у меня сейчас.
Раньше я думала, что мне нельзя желать, и что я не могу это сделать и не могу разрешить себе желать и исполнение желаний, и чтобы это было безопасно, а теперь я понимаю, что я могу допустить, что есть такое состояние, в котором я могу желать и мои желания имеют полное право быть для меня безопасными, и я вполне допускаю, что есть время, и что это время, может наступить скоро, когда я спокойно буду совершать действия для исполнения своих желаний и спокойно принимать исполнение своих желаний.

[Ника Мондильяни]

Мне сложно или почти невозможно принять и переварить мысль о том, что я формирую свою реальность. Для меня реальность — это нечто абстрактное, кстати. Такая штука, которая всегда отличается от представлений, причем именно от моих. Реальность — это нечто болезненное, нечто, что как и жизнь обязательно провезет мордой об асфальт, т.е. это некая сила, которая обладает своими собственными возможностями, правилами и она действующая… Это получается, что я с реальностью сражаюсь? Не совсем, я строю такой далекий отдельный мирок, в котором реальности нет места — отсюда, кстати, и застой и опасение перемен, ведь это все означает, что я буду контактировать в реальностью. А еще в реальности у меня совсем не тот образ, на который я надеюсь, я там вся какая-то неведомо какая, но не такая какой хочу быть или какой являюсь… И вот встреча с реальностью и разобьет мои розовые очки, и провезет мордой по асфальту, и сразу покажет мое ничтожество…
А могу ли я воздействовать на реальность? Могу, какими-то задабриваниями и уговариваниями, чтобы она меня услышала и так и быть не сделала мне хуже или может быть немножко сделала мне хорошо.

Так, раньше мое представление о реальности базировалось на тех словах, которые говорили мне родители, поэтому я не подвергала их сомнению, но теперь я допускаю и знаю, что даже такие вещи как реальность, которые могут казаться незыблемыми таковыми не являются. Теперь я знаю и считаю, что мое представление о реальности имеет полное право кардинально отличаться от родительских представлений. Теперь я знаю, что моя реальность и реальность моих родителей — это разные вещи, теперь я знаю, что реальность — это не самостоятельно движущая сила, а нечто другое.
Теперь я знаю, что задача реальности не в том, чтобы быть моим сторожем или как-то выстраивать заградительные заборы для меня, тем более, реальность не оценивает мое поведение или мои поступки, реальность откликается на то, что я ей предлагаю, на то, что я вижу и на то, что я хочу видеть!

Поучается, что если трактую события из негативного ключа, то моя реальность тоже будет такой? Видимо, да. Хорошо, а что с другими людьми — как они вплетены в реальность? Они в ней есть, но они мне ничего не должны и я им ничего не должна, ни они, ни я не обязаны соответствовать ожиданиям друг друга, поэтому их представление о реальности — т.е. той среде, в которой мы все пересекаемся может быть абсолютно разным.
Тогда встает вот какой вопрос — вот моя реальность в том, что я сейчас работаю на той работе, которая мне не нравится, у меня нет своего жилья, а мне бы хотелось, и хотелось бы вообще переехать в теплую страну с морем, а я все еще тут. Значит ли это, что в моей жизни это все не может появиться? Вообще-то нет. Это значит, что вот прям здесь и сейчас у меня вот такие данные, с которыми я живу. А что тогда реальность? То, что я допускаю, что может со мной произойти? Возможно. Но на что я опираюсь? А я опираюсь на свой или чужой опыт, причем именно на тот чужой опыт, который кажется мне максимально подходящим, т.е. вписывается в мое представление о том, что может произойти и каким путем.
А могу ли я охватить весь существующий опыт? Нет, поэтому, чтобы объяснить себе, почему я выбираю именно тот опыт, пусть даже и негативный, который я выбираю, я говорю себе, что этот опыт может мне подойти именно потому, что он есть у других людей, а следовательно, реальность именно такая. Допустим.
Раньше я думала, что события могут происходить в реальности только так, как я могу себе представить или как я знаю, а теперь я допускаю, что вообще-то, поскольку реальность — это результат моего представления о том, что возможно и главное, каким путем это возможно, то я могу начинать расширять свою реальность, опираясь на другой опыт или создавая свой собственный опыт. У меня были случаи, и не единожды, когда в моей реальности случались события, которые для других людей казались невозможными — квартира, которую я нашла, нормальное взаимодействие с гос структурами, работа рядом с домом, то значит, что если я продумаю или прострою в своей голове то, что может быть, то это может и имеет полное право реализоваться в моей жизни.
Но тогда возникает вопрос «как?» Это тот самый вопрос, о который я всегда спотыкаюсь, но и здесь я опираюсь на чужой опыт. Я смотрю, что сделали другие люди, чтобы это получить, потом осматриваю свои ресурсы и не видя таких же ресурсов или возможностей говорю, что «ой, все, у меня не получится». Раньше я думала, что для того, чтобы что-то получить мне надо совершать те же действия, которые совершают другие, а теперь я понимаю, что я могу совершать совершенно иные действия, чтобы получить то, что я хочу. Раньше я думала, что события должны происходить быстро — я заказала, все произошло, а теперь я понимаю, что вообще-то я могу разрешить событиям происходить во время. Что это значит — вот я хочу чего-то, допустим квартиру. Для начала я принимаю, что вообще-то для обретения своей квартиры в Москве можно допустить, что она может у меня появиться, потом для самой себя обосновать, опираясь на новое представление о реальности, т.е. прикидывая все варианты её получения, особенно те, которых раньше не было в моем опыте, допустить, что не только любой из них может сработать, но и какой-то, о котором я еще даже не подозреваю. Дальше — расписать это уже в новой логической цепочке, совершить все те действия, которые для этого необходимы, а потом просто заниматься своей жизнью, допуская, что желаемый мной вариант реальности произойдет со мной в ближайшее время, не завтра, хотя может и завтра, а именно в наилучшее время, и мне можно по этому поводу не волноваться и не требовать, чтобы все случилось немедленно или через неделю.
Получается, что теперь я могу достраивать свою реальность до желаемого результата, потому что она откликается на то, что делаю и на то, что о ней представляю.

[Ника Мондильяни]

А кому хочется интересной и насыщенной жизни, и поэтому, вместо того, чтобы представить — а что такое насыщенная и интересная жизнь на самом деле, кто-то считает, что это скандалы, интриги, расследования и тому подобное на работе?!

[Ника Мондильяни]

Лисси, а когда можно начать использовать соевое, рисовое или овсяное молоко? Я думала в кашу добавить.

[Ника Мондильяни]

Компенсация.
Алкоголик — ну и что, что я пью, зато у меня такая компания, где мне просто отлично.
Подруга — ну и что, что в моей семье все взвалено на меня, зато без меня никто ничего не может, я же просто основа всего.
А вот у меня с компенсацией какой-то потрясающий затык — я такая уникальная, что ни привычные методы работы психологов или еще кого-то со мной не работают.
Ну и что, что денег у меня впритык, зато я же не голодала.
Ну и что, что работа у меня не очень и я на ней тупею, да еще и делаю кучу всего, да и коллеги не приятные люди, я же умнее их.
Алле, гараж! Это что такое?! Почему такая компенсация?! Почему не — «я такая гениальная, что со мной происходят удивительные события?» Почему не — если я всегда могу найти денег для себя, то они прибывают на мои запросы, потому что я такая удивительная? Почему не я такая умная, что на меня спрос среди работодателей, готовых предложит мне наилучшие условия?!
Раньше я думала, что моя уникальность состоит в том, что я могу справиться со сложными обстоятельствами, а теперь я знаю, что она в том, что Вселенная предлагает мне настолько интересные и прекрасные обстоятельства, что я только успеваю выбирать из наилучших обстоятельств.
Раньше я думала, что моя уникальность в том, что как бы я не пыталась изменить свою жизнь в лучшую сторону, все равно после улучшений наступает возврат в обычное состояние, а теперь я знаю, что моя уникальность может проявляться иначе, в том, что мои желания сбываются наилучшим образом, в том, что для меня открыты все желаемые дороги, в том, что работа со специалистами приводит к отличным, потрясающим результатам, когда и я меняюсь наилучшим образом и еще и события в моей жизни приходят удивительные, которые можно назвать чудесами.

Замещение
Алкоголик — вместо того, чтобы изменить свою жизнь или убрать в доме, или найти более подходящую работу — просто пить.
Подруга — вместо того, чтобы учить английский, идти играть в компьютерные игры.
Я — а я начинаю заниматься уборкой, ведь прежде, чем заняться своими делами, которые важны для меня — я лучше уберу или приготовлю что-нибудь, ведь без этого никак. Или вместо того, чтобы поработать над той проблемой, которая меня волнует и у меня есть методы работы, я иду читать, или говорю, что вот, завтра утром, или вместо того, чтобы изменить условия на работе, я рассказываю, что там плохо и говорю, что вот потом будет хорошая работа.
Раньше я думала, что собой заниматься можно последней, потому что это же никуда не денется и вдруг сразу не получится, а сейчас я знаю, что каждый день занимаясь и делая то, что мне важно и нужно, я приближаю себя к исполнению желаний и к тому, что с каждым днем чувствую себя все лучше и лучше.
Раньше я предпочитала откладывать работу с собой, потому что мне сложно было пройти через те негативные эмоции, которые у меня вызывала необходимость разбирать все то, что происходит в моей жизни, а сейчас, опираясь на опыт последних месяцев, я знаю, что когда я работаю с собой, то во-первых, у меня становится в разы меньше негативных чувств, а во-вторых, у меня уже есть инструменты, которые помогают мне действительно изменить ситуацию в такую, которая мне нравится, в ту, которую я хочу.

[Ника Мондильяни]

Так, поехали еще раз, поговорим о том, что я рационализацию лучше всего — сидение на той работе, где я сижу и вообще не выпускание себя в любой карьерный рост.
меня не возьмут на ту работу, на которую я хочу, потому что нужно специальное образование;
у меня не тот возраст, чтобы меня взяли в желаемую сферу;
а как я пойду в апреле я запланированный отпуск;
новая работа даст больше денег, а вдруг они обесценятся и будет обидно, что они пропали;
если будет больше денег, то надо будет принимать решения относительно будущего, и совершать сразу много действий, а меня могу обмануть и я тогда все потеряю;
и принятие решений потребует активных действий, а я боюсь? испытываю неприязнь? просто не хочу этим заниматься;
сейчас есть стабильность, а вдруг потом её не будет.

Раньше я думала, что меня не возьмут желаемую работу из-за отсутствия образования, но теперь я напоминаю себе, что вообще-то у меня есть примеры того, как людей берут без опыта, и я теперь знаю, что я достаточно толковая и талантливая, а главное — очень обучаемая, и что есть точно в этом мире работодатели, которые соответствуют моим желаниям, а я — их запросам.
Раньше я думала, что у меня неподходящий возраст, но теперь я знаю, что во-первых, я так просто объясняла самой себе, почему я не иду в желаемую сферу, а еще я знаю, что мой возраст мне может только помочь, потому что у меня достаточно опыта и что подходящий именно мне работодатель будет, заинтересованный во мне, не будет беспокоиться о таких вопросах.
Раньше я думала, что у меня же уже запланирован год, и как я могу сменить работу, если мне может понадобится отпуск, а теперь я знаю, что я во-первых, могу работать удаленно, а во-вторых, всегда можно договориться на работе, и я так, уже делала, кстати.
Раньше я думала, что вот будет больше денег на новой работе, и что с ними делать, а теперь я понимаю, что больше денег просто поможет мне решить мои материальные запросы, и тогда мне будет лучше и комфортнее жить, а деньги совсем не обязаны обесцениться, более того, мне могут еще и повышать зарплату по мере моих запросов.
Раньше я думала, что наличие денег заставит меня принимать решения и совершать действия по переезду, что вызывает у меня пока сложные чувства, а теперь я знаю, что во-первых, я могу проработать свои сложные чувства, чтобы решать вопрос с переездом уже отдельно от вопроса с деньгами, и что при переезде мне наоборот могут помочь и поддержать.
Раньше я думала, что сейчас у меня есть стабильность, а теперь я понимаю, что это скорее застойное болото, в котором мне самой плохо, и что я могу создать себе другую стабильность, где мне хорошо и интересно, и что если я создала одну, то и другую я тоже могу создать.

[Ника Мондильяни]

Я переписала все и у меня все сожралось! Буду переписывать еще раз

[Автор]

Сообщения