[Звезданутая]

Жила-была девочка. Она ежедневно занималась домашними делами, но теперь выделила час времени специально для себя, чтобы заниматься тем, что больше всего ей нравилось, рисовать, писать, читать книги.

Она сняла с себя маску застенчивости и стеснительности и стала наряжаться в красивые платья и сверкать своим внешним видом дома и на людях. А ещё она, раскрываясь без этой маски, начала танцевать стриптиз для своего мужа, хотя раньше не решалась на это.

Девочка позволила себе ошибаться, признавая и исправляя ошибки, шутя на эту тему, так ей легче  было принять, что ошибки часть жизненного опыта, а также совершенствование мастерства в творчестве. Поэтому теперь она никому не позволит ругать её за ошибочные действия. И чтобы не делать дела тяп-ляп, особенно в творчестве, принялась рисовать пятнадцатиминутные наброски того, что видит вокруг и тестировать желаемое изделие или рукоделие в мини варианте.

Раньше девочка бесцельно проживала жизнь, ничего не достигая, тратя время только на мечтания и домашние дела. Но теперь она чётко разделила свои стремления хозяйственную работу, написав списки дел и составив графики для выполнения и реализации желаемого. Она начала хвалить себя за любые достижение, как в бытовых, так и других областях жизни.

Она позволила себе высовываться показывая своё творчество на личной странице в соцсетях и делясь им с близкими. А также позволила себе просить мужа о помощи в бытовых мелочах и высказывать свои пожелания по поводу ремонта и новой обстановки в доме.

Теперь девочка знала как справиться со своими запретами. Впереди была лёгкая свободная жизнь.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Домашние дела — 40 минут рисования в 10 часов утра

Будь, когда никто не видит (напр. стесняюсь носить очень красивую одежду, как на людях, так и дома) — нарядиться сегодня же в мурчащее платье и, если муж спросит, что за праздник, ответить- просто такое настроение, потому что это Я

Казаться тем, кем не являешься (рукодельница, шоколотье, художник) — перестаю рассказывать другим о своих творческих идеях, прежде, чем хоть что-то сделаю на самом деле; дошить брюки, не стесняясь мужа, т.е. в его присутствии

Делать тяп-ляп, на отвяжись — конкретная ситуация- шила покрывало с наволочками на кровать и одну наволочку запортачила (год лежит), достать и просто взять и переделать

Когда не будут ругать — рисовать наброски, как вижу, как получается 15 минут ежедневно

Только в тех случаях, когда эмоционально увлечена процессом и очень важно и значимо лично для меня достижение — «выключить» внутреннего ребёнка, войти в состояние взрослого и закончить один из незавершённых рисунков; и хвалить себя за любое достижение

Если никто не знает меня — давно хочу вести свой блог (личную страницу) со своими рассказами/ заметками, начинаю публиковать, на имеющейся странице, тексты 2 раза в неделю

Точно похвалят — прошу мужа помочь в чём-то бытовом, где обычно к нему не обращаюсь; также озвучиваю идеи в ремонте и новой обстановке (мебели)

Критическая ситуация (думать) — написать список домашних дел на ближайшие 2 недели и составить график дел, когда, что и сколько времени на них выделяю; а также список занятий, которыми хочу заниматься исключительно для себя и такой же график по дням и времени.            Достала свой старый учебник по английскому, начала вспоминать, что знала (для тренировки мозга)

 

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Домашние дела — 30 минут (утром в 10 часов) рисование, чтение

Будь собой, когда не видят — ходить дома в красивой одежде; станцевать стриптиз мужу

Делать что-то тяп-ляп, на отвяжись (ошибки)- в рисовании специально рисовать как рисуется, как дети (они же не знают, что рисуют неправильно, просто рисуют и всё); в другом творчестве делать тестовую мини- работу (как наброски, эскизы в рисовании)

Если не будут ругать (ошибки)- громко признавать свои ошибки (я живой человек, имею право ошибаться) и шутить на тему

Незначительные цели- хвалить себя за любое достижение (суп сварила, убралась, рисунок с ошибками нарисовала) и выдавать себе за это награду (наклейки в тетрадку, бусинку в карман).

Тебя никто не знает (высовываться)- просить мужа о помощи в простых домашних делах; выложить ошибочный рисунок на своей странице с каким-нибудь забавным комментарием; активно говорить с мужем о завершении каких-то дел и озвучивать свои идеи улучшения дома и участка и поездки на отдых

Критические ситуации (думать)- постоянно (что хочу сделать, чем занимаюсь в данный момент); продумать празднование дня рождения мужа; подумать заранее о поездке в отпуск

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Задание для меня оказалось очень сложным. Когда на уроке разбирали мой случай с домашними делами, подумала, что справиться не составит труда. Всё просто, легко, понятно, сейчас по щелчку пальцев напишу кучу позволений, только успевай выбирать. Придумать на уборку тысячу позволений, чтобы заниматься исключительно собой, для себя, действительно было просто, но понимание того, что необходимо не просто написать на бумаге, а обязательно выполнять свои же действия. Произошёл затык. Да, всё придуманное я могу выполнить, но…. до этого семинара ни разу (ну почти) не делала, значит нужны такие действия, которые я точно смогу выполнить. И тут возникла ещё одна сложность- выделить конкретное время исключительно для себя, для желаемого занятия, не на ходу, не на бегу, а целенаправленно. И сразу мой список быстро поредел. Я не люблю заниматься всеми этим домашними делами, постоянно стараюсь избежать их, занявшись тем, что мне нравится, но натыкаюсь на параллельные запреты и снова проваливаюсь в эту уборку. В результате получается, я бегаю, бегаю, пытаясь выработать контрсценарий, но продолжаю действовать по шаблону. Когда выкраивала время на себя на бегу, потом испытывала чувство вины, что что-то не сделала по дому. За эти дни даже поймала себя на том, что постоянно крутятся в голове мысли о доме, что не сделано, что надо сделать, а я не хочу. И это убегание, а в результате проваливание в ту же яму сильно выматывает и физически и эмоционально. Теперь понимаю почему так происходило и, что со всем этим делать. Но привычка сильная штука, она будто вшита внутрь организма. С ней не всегда легко справиться, но слишком сильно желание хотя бы что-то поменять в своей жизни, с чего-то начать максимально мучительного и мешающего.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Жила-была девочка. Жить она хотела свободно и счастливо, но могла себе это позволить только, если постоянно занималась домашними делами. Или была послушной и выполняла просьбы, даже, если ей этого совсем (не всегда) хотелось.

Она всё время старалась угодить окружающим, пряча от них или лишь частично показывая себя настоящую. Но полностью раскрыться она позволяла себе только, когда никто не видел или был с ней на одной волне.

Девочка мечтала рисовать необычные картины и писать увлекательные книги, демонстрируя их интересующимся искусством и литературой. Но так боялась совершать ошибки, что стала относиться к делу тяп-ляп, , либо с точки зрения эксперимента. Или писала и рисовала только тогда, если была точно уверенна, что за ошибки её никто не будет ругать, а то и вообще ничего не создавала. Да и те редкие творения свои показать боялась. Могла позволить себе это  только, если её никто не знает среди зрителей и читателей или, если точно знала, что её похвалят за такие прекрасные работы.

Очень хотела она достигать целей, как в своём творчестве, так и по жизни в целом. Но, увы, получалось всё только, если она ставила перед собой небольшие малозначимые цели. А в остальных случаях ничего не двигалось с места.

Казалось бы, просто действуй, но она боялась делать что-то без разрешения, не посоветовавшись или не получив одобрения, поддержки. Или лишь иногда позволяла себе действовать, если её действия никого не напрягали, не раздражали. Можно было бы задуматься о своей жизни, но она разучилась, потому что привыкла, что всегда думали за неё и могла это делать только в какой-то критической ситуации. Или когда неоткуда было ждать помощи и приходилось самой думать и принимать решения.

Девочка очень хотела улучшить своё здоровье и физическую форму, но её окружение хоть изредка, но настойчиво твердило, что у неё проблемы со здоровьем. И она поддерживала его лишь нерегулярными активными физическими нагрузками и иногда придерживалась грамотного здорового питания.

Девочка имела массу возможностей, чтобы улучшить свою жизнь, раскрывать свои таланты, достигать высоких целей, делать большие дела и много чего ещё, чтобы быть счастливой. Но жила по привычке, прозябала на окраине жизни, следуя своим запретам, лишь иногда позволяя себе жалкие попытки что-то изменить. Но девочка, увы, не становилась от этого счастливой.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Пробовала загрузить фото без текста, не вставляется.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Во время разбора запретов и позволений увидела на сколько я зажатый и закомплексованный человек. В каких-то сферах считала себя воспитанной, скромной, но по факту проявления этих качеств, стало понятно, что это сценарии, которым я следую, даже не подозревая об этом. Давно не секрет, что мы все живём по внутренним установкам, складывающимся в процессе жизни с самого рождения, но даже не догадывалась, что большинство этих самых установок появляются не от слов из вне, а не вербально, на уровне чувств и эмоций. Долгое время пыталась понять почему, например, в творчестве меня постоянно бросает от одного дела к другому при этом почти ничего не создаётся. Я поняла и ощутила на себе буквально известное выражение- ищу себя. Ведь действительно ищу, исходя из сценария «не будь собой», но не только он один проявляется. «Не будь взрослой, не высовывайся и не думай» идут рука об руку. Я не просто пытаюсь освоить разные виды творчества, я будто прощупываю почву, можно ли идти вперёд. Но, сделав шаг, будто сомневаюсь в нём и оглядываюсь по сторонам в ожидании указаний, потому что следую шаблону. И происходит в некотором смысле конфликт внутри сценария (не хочу действовать по сценарию, но всё равно проваливаюсь в него)- не хочу действовать по чьей-то указке, но шаблонное поведение сильнее, поэтому тут же сомневаюсь в правильности своего выбора/ действий. К тому же, я чётко вижу в чём мои творческие способности раскроются максимально и, что себя давно нашла, остаётся только развиваться в этом направлении. Но схемы отработанные и укоренившиеся за многие годы, не позволяют сделать этого. Безусловно, можно попробовать что-то новое, но лишь для смещения фокуса внимания, чтобы просто отвлечься, перезагрузиться. Но у меня всегда получалось, будто я шла по широкой хорошей дороге, а потом вдруг «била моча в голову» и я уходила куда-то в дебри, где даже тропинки нет. Шла какими-то чащобами, кусами и всё равно возвращалась к мостовой. Спрашивается зачем? Шаблон. Даже не осознавала, что можно остановиться и просто понаблюдать за собой, задать себе вопросы…  Теперь понимаю, что к некоторым сценариям вырабатывается контрповедение, а в других глубоко вязнешь. Возможно, сила характера, натуры и интуитивного поведения многим позволяет корректировать  сценарные схемы, но не в моём случае. Слишком сильна была зависимость от шаблонов, потому что удобно. Даже, пытаясь сопротивляться привычкам, в итоге складывала лапки и возвращалась обратно. Да, чтобы достигнуть чего-то нового, да и вообще достигнуть, нужно сделать что-то новое. Чтобы получить другой результат, необходимо сделать другое действие. И вот сейчас в моей прекрасной)) голове постепенно начинает складываться картинка по маленьким кусочкам, как пазл. Необходимо проделать большую хорошую предварительную работу, честно отвечая себе на вопросы, оглядеться по сторонам, подумать/ почувствовать на сколько предстоящее дело удовлетворяет или нет моим внутренним ощущениям/ состоянию. Почувствовать/ понять ощущаю ли себя в данном вопросе/ моменте СОБОЙ или опять проваливаюсь в привычку в состоянии взрослого.

Сейчас, разбираясь в своём поведении и наблюдая за собой со стороны- как действую, как мыслю, становится понятно, что пытаюсь быть разной, всеми, а по факту остаюсь никем (в смысле творчества). Потому что хватаюсь за всё, а результата нет. Это можно сравнить будто я одновременно пытаюсь готовить, убираться, читать, гладить и гулять. Действий много, а дел сделано не будет. В результате разбора, понимаю почему накуплено столько материалов и неугасающего желания всем этим заняться, в тот момент внутренний ребёнок был у руля. И теперь в состоянии взрослого стало понятно, что это всего лишь пик эмоций и по настоящему меня интересуют лишь три вида творчества, где я могу не просто раскрыться, но и самореализоваться. Дело за главным- изменить поведение, скорректировав сценарий.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Запрещаю себе высказывать своё мнение, показывать тексты (даже, если они получились хороши), рисунки в соцсетях на своей странице (либо очень редко), потому что много друзей, которые меня лично знают (в том числе муж) (не высовывайся, не будь собой) — Позволяю это делать в группах и сообществах, где меня никто не знает.

Запрещаю себе танцевать и петь при людях (любых) (не высовывайся, не будь собой)- Разрешаю отрываться, пока дома нет никого и никто не видит, либо петь в душе иногда

Запрещаю — заниматься творчеством, в том числе и чем-то новым в любое время, когда захочется, в том числе и вечером или в выходные, когда муж дома (боюсь, что ему это не понравится; не будь взрослой, не будь собой, не высовывайся)- Позволяю себе этим заниматься, когда нахожусь дома одна. Но всегда убираю, прячу свои работы, которые в процессе

Запрещаю — чётко озвучивать пожелания в крупных покупках (мебель, техника) или отдыха и тем более проявлять инициативу в этих вопросах (боюсь, что ему не понравятся мои предложения или он просто не захочет;  не будь взрослой) — Позволяю лишь пару раз сказать/ показать свои предпочтения (хотя бы попыталась, может получится)

Запрещаю- высказать недовольство, что и почему мне не нравится в наших с мужем отношениях — Позволяю этим заниматься, когда никто не слышит, либо высказываться на бумаге

Запрещаю — шить сложные вещи, которые очень хочу (не достигай) — Позволяю шить простые , без заморочек, которые либо из интересных тканей, либо можно обыграть доп. материалами

Только сейчас обратила внимание, разбирая запреты и позволения, что у меня оказывается очень много в том, что не могу принимать решения, высказать пожелания (крупные), даже боюсь об этом спрашивать, будучи заранее уверенной, что их не одобрят (не будь взрослой, не высовывайся, не думай). Все мои позволения в основном проявляются- либо разговариваю наедине с собой, либо с бумагой, либо просматриваю картинки/ сайты с желаемым. Я же занимаюсь домашним хозяйством, дома чисто, сыто, вкусно пахнет, гуляю и кормлю собаку.

Запрещаю- ходить в тренажёрный зал на занятия с тренером, боюсь показаться неловкой глупой неумёхой (не будь собой) — Позволяю себе заниматься самостоятельно дома с гантелями, делать Норбековскую гимнастику и много активно гулять с собакой.

Запрещаю себе создавать очень экстравагантные интерьерные дизайн-арт-объекты, не поймут (не будь собой, не высовывайся)- Позволяю придумывать их, покупать или собирать для своих идей материал; смотреть вдохновляющие  сайты/ картинки

Запрещаю — хвастаться кому-либо своими достижениями, особенно маленькими — Позволяю сама себя хвалить и выдавать себе награду в виде вкусняшек, дополнительной прогулки, покатушках на машине, либо делюсь только с подругой (редко)

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Не сразу, почему-то, просекла это, как-то зашорились глаза. Всегда существовала проблема выбора, особенно, если вдруг высвободилось время и можно либо заняться всем, чем хочется либо сделать отложенное дело. Но всегда начинала метаться чем же всё-таки заняться. Есть список, есть желание, но всем и сразу. И вот только сейчас понимаю, что невольно жду указания, что мама скажет — дочка займись вот этим или мамочка- Вселенная подаст знак, каким творчеством  в данный момент заняться. Сценарная схема «не думай» в прямом проявлении. Я жду, что за меня подумают и скажут чем заняться плюс состояние внутреннего ребёнка, которому нужно всё и сразу. И вот это самое ожидание указания создаёт видимость облегчения задачи и подтверждает Сценарий- что да, я сама не в состоянии подумать и принять решение. Внутренне всегда понимала, особенно в творчестве, если не могу определиться, что делать, значит вообще не принципиально что, главное — делать, хоть что-то. Но, увы, впадала в ступор, внутренне металась в выборе и… в результате ничего с места не сдвигалось. Теперь понимаю почему.

Но вот никак не пойму к чему отнести бесконечное откладывание дел. Вроде «не думай», кто-то за меня всё решит и сделает. И жду, пока решат, а когда сама уже понимаю, что никто за меня ничего не сделает, приступаю к делу, но время упущено. Возможно и «нельзя, не действуй» или «не достигай», тк что-то хоть и откладываю, но делаю, а что-то так и лежит до «лучших времён». Думаю, что не далека от правильности, потому что Сценарии так или иначе переплетаются, в чистом виде не всегда они проявляются. Поэтому, я думаю в правильном направлении, только пока не понимаю какие именно сценарии в данном случае действуют.

*Не достигай. Сначала не обратила особого внимания на этот сценарий. А позже начала более пристально раскладывать жизнь, поступки, действия и увидела, что он проявляется очень даже ярко. В детстве не помню, чтобы моим достижениям как-то противились или что-то ещё. Но хорошо запомнилось, когда пошла в первый класс, внутри меня был такой восторг и волнительное ожидание нового и интересного, я очень хотела и радовалась, что пошла в школу. Но во втором классе учебный материал усложнился и я не всё сразу могла понять, а мама, пытаясь объяснить урок, повышала голос, от чего я ещё больше закрывалась и вообще мой мозг отказывался что-либо понимать. Желание учиться с каждым подобным разом всё больше и больше пропадало. У меня нет ни высшего, ни средне- специального образования, потому что поступив один раз в училище, достаточно быстро стало скучно, не интересно и поняла, что эта профессия совсем не мой профиль (это плюс в мою копилку)) и желание учиться вообще пропало на долгие годы. Лишь 8 лет назад очень захотела пройти курс косметологов, что мамой было воспринято, как не серьёзное дело, хотя на процедуры ко мне она шла с большим рвением. И только сейчас начало проявляться желание обучаться, получать новые знания. Но давно заметила за собой, что прыгаю по верхам, никогда не вникаю вглубь материала, т.е. выучила/ усвоила базовые знания, основу дела и на этом мой интерес заканчивается. Как бы дальше не пыталась интересоваться знаниями поглубже, мой мозг как бы не воспринимает, прочитав материал, будто в одно ухо влетело в другое вылетело или смотрю в книгу, вижу фигу.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Больше всего ярко проявляется контрсценарий — не будь собой, в разрезе не быть похожей на маму (вообще ни в чём) и сравнения меня с другими. Всегда стараюсь одеваться немного необычно, очень люблю экстравагантные вещи и украшения (бижутерию), они прям магнитом к себе притягивают. Мне нравится мой стиль и манера одеваться. Да, спокойно хожу в обычных джинсах и простой футболке, но на мне обязательно должны быть не как у всех: бейсболка, серьги, кроссовки, браслеты или рюкзак… Подруга оценила мою страсть к странным вещам и помогает найти что-то интересное, когда удаётся вместе ходить по тц. А вот мама не разделяет, потому что девочки должны одеваться женственно. Ну у нас в принципе разные взгляды на всё, поэтому просто одеваюсь, как мне нравится. К тому, что не хочу быть похожей на свою маму, проявляется и в готовке и в интерьере в своём доме, ей вообще у нас ничего не нравится, а у меня внутри всё ликует, значит да, это моё, смогла делать, как хотела сама. Ещё проявляется этот контрсценарий в готовке, особенно в выпечке, когда жду гостей или сами идём к кому-то. Мне обязательно, просто необходимо что-то испечь, чтобы выпендриться. Не просто захотелось новый рецепт попробовать, а для того, чтобы всех удивить, чтобы показать, какая я классная кулинарка. Я и спортивно- активный образ жизни начала вести, чтобы выделиться среди своих близких (за спорт спасибо моему младшему двоюродному брату). Всегда выбираю оригинальные подарки, чтобы запомниться, что вот такая я особенная.

Есть ещё один интересный момент, не сразу его увидела. Я всегда хочу что-то создать творческое и не делаю, зато разговоров с интригой много развожу. Зачем? Чтобы создать видимость, что что-то делаю, а главное, что являюсь тем, о ком разговоры разговариваю. Т.е. работ нет, но пусть буду хотя бы казаться художником /писателем /швеёй и тд и тп. Понятно, что я зависла в состоянии — не хочу быть кем мне говорят, но и не стала кем хочу. Здесь, правда, ещё тесно связана схема не достигай.

Не взрослей. Мне нравится быть ребёнком. Смотреть на жизнь с лучшей стороны, играть, веселиться, бурно радоваться и прочая. Но в целом по жизни хочется быть взрослой. Вот и веду себя так время от времени. Преимущественно в повседневных домашних делах, что купить/ приготовить / куда съездить / напомнить мужу о каких-то делах и тд. Здесь тоже тесно связано «не высовывайся» и «не думай». И ещё примешивается контр-сценарные схемы мужа «не думай». Вот прям рабоет на полную. Ему в детсве не давали такой возможности, всё решали за него, теперь отыгрывается — сам всё решает, думает. Проявляется практически во всём, даже, если что-то обсудили и пришли к компромису, всё равно, сделает по своему, потому что он так решил

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

*Не живи- в детстве не проявлялся. Один только случай помню, лет в 12 хотела убежать из дома, чтобы мама поняла, как без меня плохо и какая я была хорошая. Но эта мысль быстро прошла. А вот уже после 18- 19 лет прям фантазировала, что я умерла и как все страдают по этому поводу, даже кладбище представляла, что-то типа памятника, могилка. В общем со всеми «прекрасами», но главная идея моих подобных мыслей была- почувствовать, как им всем без меня плохо, вот пусть посмотрят. Помню, какое-то время даже наслаждалась этими …эээ… как бы сказать… фантазиями… Получала удовольствие от этого.  Потом уже, будучи замужем, причиняла себе вред, чтобы мужа напугать, пусть подумает, он ещё пожалеет. Правда, в первую очередь, плохо было мне. Он, конечно, пугался, но не было того эффекта, как мне казалось, которого я ожидала. Однажды как-то страшно стало от своих подобных действий, хоть делала это два- три раза, перестала заниматься намеренным причинением себе вреда. Но мысли, так или иначе, изредка посещают меня о том, что вот умру или очень тяжело заболею (стану лежачим овощем), тогда они все узнают, вот тогда они все увидят, вот тогда поймут… Ну в первую очередь, мой муж, а то, видите ли, не ценит он меня, не так обо мне заботиться, не холит, не лелеет. Цветы- подарки не дарит, обнимашек- целовашек не выпросишь, ну и далее по списку. Честно говоря, от подобных мыслей страшно становится, что меня они вообще посещают. Но это чувство появляется уже после того, как «я хочу им всем показать».

* Не думай- за меня всегда всё во всём решалось, права голоса практически не было. Если в кондитерской спрашивали какое пирожное хочу и, если ответ не совпадал с пожеланиями мамы, покупалось то, что нравилось ей со словами- это вкуснее. Помню, как завидовала детям в парке аттракционов, которые с наслаждением ели сладкую вату, мне так хотелось её попробовать, но всегда слышала ответ, что она невкусная. За меня всегда решали, что отправляюсь в лагерь летом на два месяца, я не всегда хотела опять туда ехать, но всегда слышала-тебе же нравится в лагере. Выбирать в магазине себе одежду могла только мечтать об этом. Если я решалась показать, что мне понравилось, в ответ слышала просто — нет, без объяснений. Если в детстве высказывала пожелание что-то приготовить, встречалось без особого восторга. При этом меня частенько отчитывали за то, что я не проявляю инициативы в домашних делах и уроках, либо молчу, когда со мной серьёзно разговаривают, если я плохо учусь или нахулиганила.   Вот поэтому во взрослой жизни я переложила всю ответственность за решения (ремонта, отдыха, крупных покупок, да и вообще по жизни) на мужа, при этом сама же бываю недовольно, что без меня решили вот так, а не так как хотела я. Происходит конфликт. Внутренне не готова, не могу, боюсь высказывать мнение по каким-то вопросам или что-то предлагать, и в то же время меня сильно напрягает, что решения принимаются без моего ведома.

* Нельзя (не действуй)- Если я хотела поиграть в кукол, погулять, посмотреть мультики в неурочное время — нельзя, лучше делом займись (имелись в виду уборка, уроки или чтение книг). Поэтому делала, что хотела, пока дома никого не было и всегда прятала свои поделки, чтобы не видели, что занималась ерундой вместо уроков. По сей день стараюсь заниматься творчеством, пока муж на работе, при нём редко что-то делаю, не решаюсь. Если высказывала пожелание что-то приготовить или испечь, часто не давали делать всё самой, потому что могу испортить продукты. И будучи уже подростком несколько раз слышала раздражённое- только продукты испортила. Мне нельзя было шить куклам или даже себе из добротных тканей, испорчу. Нельзя было делать дурацкие поделки из хорошей цветной бумаги. В общем, с точки зрения, что я обязательно испорчу хорошие добротные материалы всегда было нельзя ими воспользоваться. Также нельзя было долго гулять, ходить в гости, если меня не звали. Нельзя взять конфетку без спроса, брать чужие вещи без спроса (это понятно), но и нежелательно, если разрешили. Помню случай, когда меня угостили сникерсом, я в нерешительности смотрела на маму и ждала её одобрения. Вот и сейчас, имея хорошую бумагу, часто рисую на различных картонках или что подешевле. Ищу хорошую ткань, но подешевле или по скидке, чтобы, всё-таки, не жалко было испортить (почему, правда, я обязательно должна испортить?). Дела тоже не делаю, откладываю тоже по причине, что либо не давали заниматься самостоятельно, либо тоже откладывали. Казалось бы, в противовес должна наоборот оторваться по полной и заняться желаемым, но будто из детства слышу- «что ты хочешь делать? Шить? Возьми тогда вот эту ткань, а лучше пыль вытри или займись уроками. Пошить ещё успеешь.» Вот я и бегаю от желаемых занятий и дела откладываю, даже нужные (важные).

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Запреты, которые особо ярко или никак не проявляются- это не чувствуй, не будь ребёнком, не связывайся. О них мало, что могу сказать. Не чувствуй и не связывайся- вообще не вспомнила связанных с этим событий, слов, действий.

*Не будь ребёнком- конечно, мне говорили это, когда отправляли в магазин за хлебом и молоком; что сама должна понимать, что надо убраться дома; что уже взрослая, чтобы помогать маме по дому или приготовить что-нибудь на ужин. А теперь она обижается, что я не нуждаюсь в ней (отказываюсь от помощи, не делюсь с ней всем, что у меня происходит, не разрешаю ходить со мной для поддержки по важным делам)

*В то же время противоречивое не взрослей-  в целом, это проявлялось, что меня везде водили за руку, когда была подростком и старше, со мной постоянно мама ходила по каким-то делам/ мероприятиям, где её присутствие уже совсем не требовалось. Я даже документы в училище подавать и на предварительное собеседование поехала, не сказав ей об этом, чтобы она не поехала со мной. Во- первых, потому что считала себя взрослой, во- вторых, чтобы она не нагнетала обстановку вокруг поступления. Хорошо помню, что она обиделась на меня, что я и не сказала, что собираюсь документы подавать и поехала одна. Мама до сих пор пытается меня опекать, как маленького ребёнка и не воспринимает, что это уже давно не так. Она постоянно беспокоится не голодная ли я, всё у нас с мужем в порядке с деньгами, не заболела ли. Вот конкретная ситуация. Я приехала в родной город по делам и осталась жить в своей квартире, она расстроилась, что не у неё. Как-то весь день где-то моталась и дома готовой еды не было, а она вечером позвонила с первым вопросом- есть ли у меня, что поесть. Я честно ответила, что нет и… услышала причитания, как же так, что же буду есть, останусь же голодной… Я, конечно, возмутилась, что давно не маленькая и что-нибудь придумаю. Можно сходить в кафе рядом, зайти в магазин за продуктами, сварить пельмени или пожарить яичницу, в конце концов, но она меня будто не слышала. Как же её деточка осталась голодной. И эта опека во всём. Если я задержалась у неё до темна, обязательно пойдёт провожать меня до подъезда (в десяти минутах от неё), если задержалась у подруги позже десяти вечера, причитает как же пойду домой. Если что-то упало, разбилось, сломалось- ой, как же я буду обходиться без этой вещи. А вот, если мне действительно нужно, чтобы она отправила что-нибудь по почте (я живу в другом городе за 1500км) или необходимо в квартире что-то сделать, сразу она не может, у неё работа, ей некогда.

*Не будь собой- всегда выражалось в сравнении с другими детьми. После собраний в школе отчитывали, что у меня одни тройки, а вот Лиля везде успевает и учится хорошо и родителям помогает. С подругой- какая Надя молодец, и родителям на даче помогает, и готовит, и в магазин самостоятельно ходит, и вообще умница — красавица, скромная девочка. Скромно одеваются, хорошо учатся, родителям помогают, долго не гуляют ну и всё в подобном роде. И я всегда (да и посей день) не понимала, чем же так плоха, почему мной вечно недовольны. Я бальными танцами занимаюсь, выступаю на разных мероприятиях в нашем ДК, тоже помогаю, не спорю, учусь как могу, как получается. Наверно поэтому всегда старалась выделиться, чтобы стало понятно, что я- это Я, что я отличаюсь от других девочек, такая какая есть, другая. В детстве моё сопротивление выражалось чаще в учёбе, более активно занималась в танцевальном кружке, принимала активное участие в школьных чаепитиях- ставила различные номера. В 19 лет начала шить себе необычную одежду (с дырками, разной абстрактной вышивкой, надписями, разрезами, ассиметричную) лишь бы хоть как-то отличаться от тех с кем меня постоянно сравнивали и вообще выделяться из толпы. Да, если бы мне тогда были доступны хорошие ткани, различные бусины- шнуры, отделочная фурнитура, может быть (кто знает) стала классным экстравагантным модельером.) Я до сих пор ищу необычную одежду/ обувь, особенно украшения и всегда очень горжусь собой, прям королева- королева, что одета оригинально, не как все. Конечно, в полной мере это не проявляется (боюсь показаться странной- не высовывайся), но в деталях есть почти всегда.

*Не высовывайся- помню только, что очень часто мне не покупали какие-то дорогие добротные вещи, либо не разрешали надевать куда я хотела, а то испорчу или просто со словами — не надо туда это надевать, брать (без объяснений). Этим или тем не рассказывай о какой-то покупке/ событии. Могу сказать только про проявления этого запрета. Я была застенчивым, стеснительным ребёнком, спросить в детстве у прохожего время или дорогу было сравнимо с трагедией. Да и сейчас зачастую сложно разговаривать с людьми, когда нужно что-то узнать, выяснить, обговорить. Но самое яркое проявление случилось лет 10 назад. Я тогда начала активно варить мыло и делать крема для тела. Сначала активно раздаривала друзьям, знакомым и просила их помочь в реализации, потому что уже хотелось продавать свой продукт и хоть как-то попробовать заработать на этом деле. Не сразу решилась выложить своё мыло в соцсеть. А потом выкладывала, как говорится, в час по чайной ложке, т.е. даже не думала, чтобы привлечь клиента необходимо о себе говорить, выкладывать чаще созданный продукт и давать рекламу. Пусть тогда это ещё было только через страницы друзей друзей или какие-то сообщества, но шанс привлечь клиентов возрастал. Но нет, что ж буду надоедать своим мыло, свой клиент сам меня найдёт. Ну-ну… Но при этом запрете, не знаю относится ли сюда, я очень люблю хвастаться достижениями, просто показывать себя- посмотрите какая я прекрасная. Наверное перекликается с «не будь собой». А с писательством немного по другому складывалось. Со второго класса мечтала быть писателем, всегда что-то сочиняла, делала попытки писать, но всегда считала себя недостойной  стать писателем, потому что где они, а где я (не будь собой). Но буквально два- три года назад разрешила себе писать о чём и как хочу, нащупывая для себя почву, пробуя себя в разных стилях. Выкладывать решилась далеко не сразу, ну как я покажу, что пишу, я же не писатель, просто пытаюсь это делать. А потом прям гордилась собой, хоть и не получила того отклика, о котором втайне надеялась. Конечно, и просто в обыденной жизни проявляется, лишний раз что-то не скажу, о чём-то не попрошу. Буквально вчера были в гостях и нам предложили жареную рыбу с собой, сначала отказалась, хотя очень хотела рыбу. Но вовремя включила Взрослого, зачем отказываться, когда угощают. И взяла ровно столько сколько хотела, сегодня с удовольствием поели))

*Не будь здоров- тут прям мама — курица наседка, квохчет, кудахчет, излишне переживает и расстраивается так, будто пора компотик варить. В детстве во время простуд, особенно в первые дни, прям температуру постоянно щупала, молоком поила и разрешала дополнительно смотреть мультики, покупала пироженки- плюшки. При этом я нечасто болела, пока однажды не провалилась в один диагноз. Вот тут мама первые пару лет прям проявляла заботу, внимание, озабоченность и показывала какая она хорошая, вообще не вникая как лечить, что делать, каким рекомендациям следовать, кроме того, что мне якобы нельзя иметь детей. О чём было сообщено моему будущему мужу с придыханием и опаской, что он испугается и бросит меня. В 23 года я уехала в другой город и мамина обеспокоенность моим здоровьем в несколько раз увеличилась. Если я простыла или что-то заболело, это прям трагедия, что мне плохо, а я скрываю, плюс не может за мной ухаживать. Даже сейчас ситуация, я сломала ногу, очень аккуратно, да, неприятно, но ничего ужасного не произошло. Когда сообщила об этом, там прям слёзная истерика случилась и теперь постоянно спрашивает не болит ли, как самочувствие и выглядит это беспокойство через край, слишком.   Не люблю болеть, никогда не воспринимаю простуды или что-то ещё как нечто, чтобы от других требовать уход и внимание. Кроме одного диагноза. В молодости манипулировала с его помощью всеми вокруг- я же болею, мне нельзя, вы что. Манипуляции уже давно исчезли, но, увы, выгода от него ещё осталась. Отчётливо вижу зачем и где это использую, понимаю, что могу отказаться и закрыть уже вопрос, но…

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Я очень замечательно расписала про разрыв шаблонов, как буду действовать по новому. На словах всё звучит просто великолепно- раньше я могла бросить дело на полпути или немного не дойдя до финиша, а теперь обязательно всегда буду доводить его до конца. Но по факту необходимо не просто принять решение поступать иначе, чем раньше, а почувствовать это, принять, пропустив через себя, испытывая эмоции/ ощущения нового. В моём случае мантра была просто словами, сотрясающими воздух, т.е. немного пустым звуком — ну да буду действовать по новому и что, всё равно ничего же не измениться, я же себя знаю. Уж сколько раз с завтрашнего дня я начинала вставать в шесть утра, чтобы пойти на раннюю прогулку или пробежку; сколько раз, имея абонемент, я шла завтра в бассейн; сколько раз начинала вводить в свою жизнь новую привычку. Говорят, новая привычка укрепляется за 21 день, но глаавное же — начать, начать её внедрять. Безусловно, принять решение иначе действовать, очень важный момент. Прописать новый шаблон, ещё важнее, чтобы понимать/ знать, как теперь действовать. Включить Взрослого, наверное, самое важное в этой цепочке решение- действие. И казалось бы, вот три самых главных кита на пути к переменам и новой прекрасной жизни, но… Мне чувствуется, что необходимо пропустить это всё через себя, через своё нутро, особенно, пока Взрослый ещё не набрал силу и не отработано его появление, когда Дитя всё ещё упёрто пытается главенствовать. Когда я написала про завершение рисунка, достаточно быстро поняла, что сделаю это, но не сейчас, как-нибудь позже, в другой раз. А собственно говоря, почему? Ведь принято решение. Ну да… Но это всё слова. Сейчас понимаю, что действуют запреты применить новый шаблон в жизни. Я решила попробовать укрепиться в новом решении. Начала повторять мантру, как лозунг, в ритме марша и с той же твёрдостью, пока не появилось ощущение внутри, что я всегда достигала целей/ доводила дела до конца. Получила мощный подъём и желание что-то доделать. И ещё решила визуально в реальности порвать старый шаблон. На одних листочках написала — старый шаблон (привычка) и на обороте написала, что именно было, а на других бумажках- новый шаблон (новое поведение). И стала рвать листочек со тарой привычкой, создавая имитацию разрыва шаблона и на «новом шаблоне» писать новые действия. Были совершенно смешанные чувства. С одной стороны очень необычная весёлая азартная игра. А с другой, будто внутри что-то ломалось, крушилось, будто отваливались камни и летели щепки в разные стороны, освобождая меня от какой-то тяжести. Будто каменная скорлупа развалилась и рухнула. Меня колбасило, трясло и в то же время появилось состояние внутренней освобождённости. Не скажу, что у меня сразу выросли крылья и я полетела на встречу новой жизни, но вздохнула точно облегчённо и плечи действительно немного расправились. Я теперь точно знаю, что могу действовать по новому, без детской яркой безудержной эмоциональной окраски. Я просто знаю и просто могу, всё. Точка. Я спокойна.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Почти (2) — накуплено много разнообразных материалов для творчества и рукоделия, знаю и помню, как и где собиралась их применить, но запал пропал, уже не так интересно всем этим заниматься. Вот именно сейчас поняла почему пропал интерес- в ноябре прошлого года меня накрыла волна творческих идей в разных видах творчества (во всём Pinterest виноват)), даже не накрыла, а захлестнула. Мне хотелось и то, и вот это и ещё повторить/ воплотить/ придумать другое и всё это сразу, одновременно. Ребёнок внутри просто ликовал от восторга, восхищения и предвкушения. Я на пике воодушевления назаказывала всего разного и пока ждала покупки задор прошёл. Получив материалы я, вяло текуще, перекладывала их с места на место, пытаясь хоть как-то применить на деле, но стало уже не интересно. Можно, конечно, попробовать с этим всем добром расстаться и поставить совершенно другие цели- задачи, но глубоко внутри ещё теплится огонёк воплотить хотя бы пару задумок. Так как меня накрыла тогда волна всего и сразу, необходимо отделить мух от котлет, т.е. разделить виды творчества и посмотреть- понаблюдать что на данный момент больше всего захочется сделать и зачем, для чего хочу воплотить ту или иную идею, с какой целью.  Можно даже объединить с ещё одной схемой — Открытый конец (сложность выбора). Т.к. идей много, очень разных, хочется хотя бы по одной в каждом виде воплотить, а определиться с чего начать не просто для меня. Можно имитировать игру в лотерею. Написать на бумажках в двух экземплярах номера, один экз. перевёрнутыми положить на материалы, а второй в стакан. Вытянуть номер из стакана, потом найти цифру к материалу, значит этим и буду в первую очередь заниматься. Можно просто план очерёдности составить, наугад, когда и что воплощаю. Пока писала захотелось совершенно чётко создать браслет из жгута и бусин с буквами (люблю браслетики, фенечки), к тому же очень давно хотела подобный купить, а тут соберу свои слова и получится абсолютно волшебное украшение. Сюда тоже можно вплести ещё одну схему — Никогда (никогда не стану ювелиром, но можно создавать украшения из натуральных камней, бусин, бисера и жгута (макраме)). Понятно, что это творческое занятие тоже требует времени, значит необходимо сразу с этим определиться. Чтобы не перестараться и мой мозг не отказался от моих стремлений. В день по одному творческому часу. Т.е. один день буду заканчивать рисунок, на следующий — плести браслет (к тому же станет понятно на сколько это моя тема, захочется ли в принципе продолжать или достаточно будет одного изделия)

Раньше я теряла интерес к собственным творческим идеям, а теперь разбирая на составляющие и отвечая на вопрос зачем, могу либо реализовывать задумку, либо ставить новую цель

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Мои жизненные кредо до настоящего времени- Почти (оба варианта) и Открытый конец (особенно, если проблему (сложность) выбора тоже можно сюда отнести) и ещё Никогда. Так-то понятно, что все сценарные схемы так или иначе прослеживаются в нашей жизни. Но в большей степени проявляется две — три.

Схема Почти чаще и ярче всего проявляется в творчестве/ рукоделии, конечно, повседневная жизнь не исключение. Т.к. очень хочу улучшить (изменить, понять) сферу жизни Творчество, буду работать над этой областью.

Есть несколько рисунков, которые почти закончены и мне они очень нравятся, поэтому хочу их завершить. Лежат они уже несколько лет. С одной стороны, можно было бы на них забить и забыть. Но так как я результатник, мне очень важно дойти до финишной прямой, меня всегда тяготят незавершённые работы и тормозят дальнейший творческий процесс, потому что нельзя браться за что-то новое, пока не закончил предыдущее. Один рисунок с тыквами принималась завершать несколько раз, но запал пропал, нет уже того настроения, к тому же сейчас вижу несколько ошибок и тем не менее хочется его дорисовать.  Вот сейчас и настало время приняться за дело.

Есть незаконченный рисунок, который мне нравится, лежит несколько лет. Теперь возьмусь за его завершение.

Раньше решение завершить работу чаще всего было спонтанным. Торкнуло, сразу пошла доставать материалы, делать штрихи. Но понимала, что вот так с бухты- барахты на скаку, на ходу не доделать. Поэтому теперь необходимо чётко вписать дорисовывание данного рисунка в своё расписание, в список дел, выделить конкретное время. По большому, счёту работы часа на два. Сразу одномоментно выделить их не получится, но один час вполне. Т.к. рисовать лучше всего в первой половине или днём, проще определиться со временем. Утром удобнее всего, поэтому часов в 9 — 10 будет самым оптимальным, либо после обеда в 13-14. Сегодня применить на практике не получилось, вмешались обстоятельства, будто нарочно, сбивая с толку. Обязательно воплощу, появился даже некий азарт, на сколько я быстро и решительно могу изменить своё шаблонное поведение.

Раньше я почти достигала результата, останавливаясь у самого финиша, а теперь буду доводить дело до конца!

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Никогда:  * не полечу в космос

* не побываю в Японии во время цветения сакуры

* не полетаю, как те самые «летучие мыши», которые летают в специальных костюмах без парашютов

* не напишу юмористический смешной рассказ

После:  *если самостоятельно сделаю крупную покупку для дома, выслушаю массу недовольства, что приняла решение не посоветовавшись

* если не буду звонить и писать маме регулярно, она будет обижаться и обязательно выскажет в какой-то момент своё недовольство

* если предложу мужу поехать отдыхать, куда хочу я, не получу поддержки

Пока не:  *научусь хорошо рисовать, не куплю себе дорогую качественную бумагу, профессиональные кисти и краски

* пока не придумаю куда деть старый сервиз, не куплю новую классную посуду

* пока не начну хорошо шить, не куплю дорогие ткани

* пока не буду получать отклик (лайки, комментарии) от своих подписчиков, не смогу писать хорошие тексты или о том, чём хочу

Всегда:  *из дома выезжаю в последний момент и к назначенному времени приезжаю впритык

* мой муж без разрешения берёт мои канцелярские принадлежности и потом не возвращает на место, либо вообще портит

* откладываю на потом дела, стремления и реализацию идей, желаний

Почти (1):  * сделали ремонт на кухне   * написала рассказ   * нарисовала рисунок   * сшила брюки  * почти посадила семена (всё купила для этого, подготовила землю)  * разобрала и разложила свои творческие материалы  * скинула с телефона фотки и видео

Почти (2):  *на середине работы заброшено большинство рисунков

* накуплено много материалов для творчества и рукоделия, но в результате некоторые идеи и задумки уже не очень интересны и так привлекают, с некоторыми вообще даже не знаю, что делать

* пошла учиться на воспитателя, стало не интересно и перестала посещать занятия, за что меня и выгнали из училища

Открытый конец: * много материалов, купленных в порыве хомячества и вот теперь не знаю, что с ними делать и как применить в деле

Можно ли применить к этому термину проблему выбора, когда долго мечешься, раздумываешь на чём остановить свой выбор, по факту время прошло, а дело никакое не сделано. Со мной это очень часто происходит. То не могу решить, чем в данный момент заняться, хочется всё и сразу и в то же время понимаю необходимость решения. Не могу решить, что рисовать сейчас или может вообще шитьём заняться или на прогулку пойти. Или при выборе кресла, тумбы для ванны процесс затягивается, а покупки так и нет. И вот пока выбираю, думаю, решаю время-то идёт, а ничего не происходит. Т.е. и время прошло в принципе впустую и нет результата.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Сегодня, наконец, чётко почувствовала состояние внутреннего ребёнка. После вредиловки и сейчас как-то больше обращала внимание на полярные состояния, либо уже постфактум. А сегодня получился настоящий эксперимент- наблюдение. Я сейчас немного ограничена в движениях, после перелома ноги, ещё на пару недель, соответственно привычные дела делаются на порядок медленнее. Сегодняшнее утро спланировала ещё накануне вечером и, проводив мужа на работу, собиралась следовать плану, но… Как говорится, что-то пошло не так. А точнее, муж прислал ссылку на короткий ролик Юлии Меньшовой. Пока завтракала посмотрела его и увидела следующие её видео, сразу вспомнила, что очень хотела посмотреть интервью с Оксаной Домниной (женой Романа Костомарова), конечно же, нажала на него. Думаю, начну смотреть и дальше займусь делами. И вот я с интересом слежу за разговором и слышу, как мой Родитель настоятельно рекомендует прекратить просмотр, Дитя, посмотрев на часы, говорит- ещё чуть-чуть и выключу. Родитель предлагает другое решение, пока смотрю видео, позаниматься гимнастикой и разработкой стопы. Ок, хорошая мысль. Ролик + гимнастика неплохо сочетаются, к тому же хорошо вписались в план действий. Разминка закончилась и Дитя понимает, хорошо бы завершить просмотр, но усердно продолжает это делать, потому что слишком цепляющая тема разговора, оторваться сложно, хоть он и понимает, что это нужно сделать. Родитель сердится и уже начинает возмущаться, что досмотреть можно и позже, видео никуда не убежит, а вот дела не делаются и время бежит. На что Дитя, ехидненько улыбаясь, отмахивается, успею. И вот тут начинаю физически ощущать беспокойство и нарастающее напряжение. Именно сегодня я отчётливо понимала и ощущала, что происходит и, что необходимо сделать, но мне хотелось увидеть до какой кульминации дойдут мои ощущения и эмоции. Да, я сделала несколько пунктов из своего плана, но… Сегодня я их не просто отследила, а понимала/ осознавала что ли, почему я так веду себя практически регулярно. К определённому времени, когда я понимала, что уже не всё успеваю и необходимо выбрать чем в данный момент заняться моё сердцебиение участилось в 2 раза, напряжение в теле выросло, не до критической отметки, конечно, но всё же чувствовалось достаточно сильно. Аналитическая способность активировалась в несколько раз, решения принимались достаточно быстро и, в целом, правильно. Я будто увидела себя одновременно и внутри и со стороны. И меня очень поразило и впечатлило моё поведение и реакция организма. Это был такой мощный выплеск адреналина, кстати, не очень приятный, не классный, не такой как, скажем, получаю от спорта. Наконец-то, осознала, что я практически всегда нахожусь в состоянии ребёнка, ну в повседневной обычной жизни. Я будто увидела чёткую картинку- моё распрекрасное Дитятко заколачивает окошки Взрослого и Родителя, чтобы они не вмешивались. Родитель, конечно, не согласен и старается дощечки выломать. Взрослый невозмутимо и хладнокровно наблюдает за процессом через щёлочку. И вот тут необъяснимо открылись глаза на ситуацию большей части поведения в  моей жизни. Дитя- хочу, не буду, отстань, потом, боюсь- боюсь, хочу-хочу-хочу и т.д. и т.п., главное, следовать этим постулатам и в итоге достичь мощнейшего адреналина. Мне не понравился такого рода адреналин и физические ощущения. Дошло почему откладываю, тяну, не делаю… Активный внутренний ребёнок, конечно, хорошо, но во всём нужна мера и понимание когда, что и для чего. Сегодня я сознательно, реально сознательно не послушалась ни Родителя и не включила Взрослого, потому что до этого не было чёткого понимания, где, в чём и как проявляет себя Ребёнок. Это получалось понять уже после его проявления. Я просто на столько впечатлена, как тело отреагировало на хождение по краю и осознание, надеюсь правда, того, что моя жизнь пущена на самотёк, по большей части, бесконтрольно от взрослых. Как, правда, это всё теперь устаканить в своей голове. С другой стороны, толчок к лучшему сделан, важно на данном этапе наблюдать, смотреть, слушать и слышать, действовать.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Никогда никому не признаюсь в одном неприятном для себя и, возможно, жёстком поступке

Никогда не скажу маме, как я к ней на самом деле отношусь и, что о ней думаю. Особенно, когда она пытается вовлечь меня в свою депрессию или излишне проявляет заботу обо мне

Никогда вообще для меня очень сложное и серьёзное понятие. Нельзя никогда зарекаться от чего-то, ситуация в любой момент может измениться и вот уже твоё «никогда» становится совсем иным. Никогда не говори никогда- очень люблю это выражение. Вообще стараюсь как можно реже связываться с этим понятием. Но однажды был случай в моей жизни. Мы с мужем, тогда ещё женихом, летели из Надыма в другой город на собственную свадьбу. Приехали в аэропорт расположились у стойки регистрации и объявляют об отложении рейса, город не принимает. На следующий день история повторилась только уже с погодой в самом Надыме, потом нелётная погода переместилась на приёмный город. В общем, ежедневно, как на работу, мы ездили в аэропорт четыре дня. Напряжение росло, потому что регистрация в ЗАГСе была назначена на следующий день и улетим мы или нет было неизвестно, а дальше начинались майские праздники, в которые брак не регистрировали. И вот вечером, сидя в гостинице, я мысленно произношу значимую для себя фразу- «либо мы завтра вылетаем и я выйду замуж, либо уже никогда и мы разворачиваемся домой, улетаем в отпуск, как было запланировано. И на следующий день невероятно ясная яркая погода, мы прилетаем в город бракосочетания буквально за два часа до церемонии. Не знаю, что бы я на самом деле чувствовала и делала, если бы произошло иначе. поэтому к Никогда отношусь с большой осторожностью.

 

Всегда начинаю своё утро с кипяточка и вытянутой карты из колоды Имаджинариум. Всегда делаю подарки и презенты в праздники близким и тем, кто мне приятен. Всегда восхищаюсь цветом неба, каким бы он не был и облаками. Находясь за рулём всегда слушаю только одну радиостанцию. Всегда пользуюсь возможностью продолжительной прогулки, не менее часа, с собакой. Всегда поглаженное бельё и полотенца складываю в самый низ стопки. Всегда читаю только бумажные книги, не могу пока привыкнуть к электронным. Всегда пью только зерновой кофе. Веду дневник итогов, всегда записываю в него как важные события, так и просто произошедшее за неделю/ месяц.

Почти рисую/ шью/ вышиваю, т.е. раскладываю материалы, готовлю место для творчества и до дела не дохожу, поэтому и получается- почти. Вообще в моём случае очень много Почти- связано больше всего именно  с творчеством, рукоделием, я либо собираюсь что-то сделать и даже начинаю, но так и не заканчиваю. Почти написала рассказ (их несколько), что-то написано до середины истории, что-то почти до конца, но мысль/ эмоция/ состояние ушли и работа зависла. Почти связала шарф, лежит полусвязаный, не знаю, что с ним делать. Почти сшила наволочки на диванные декоративные подушки, всё готова для этого, даже сделано несколько строк.

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Никогда этого не делала, но сейчас решилась. Лисси, не выгоняйте меня со Сценария. Вы же знаете, что я умею работать и идти в ногу с группой. Да, в дневнике я не простительно отстала, но обязательно нагоню. У меня сейчас состояние какого-то уныния и отрешённости и мне хочется с этим разобраться под вашим руководством. Нужна хорошая внутренняя работа над собой и с собой, переместив фокус внимания на необходимые перемены/ изменения. Я знаю вашу требовательность к участникам марафонов и жёсткость в решениях. Позвольте остаться в группе, я обязательно подтянусь в отчётах, т.к. задания выполняю))

Карету мне! Карету!

[Звезданутая]

Пока не перекушу чашечкой чая с бутербродом, яблоком или ещё чем, не отправляюсь на утреннюю прогулку

Пока полностью не накросю стол к трапезе, не приглашаю мужа к столу

Пока полностью не прочитаю посты в телеграме пяти регулярно читаемых мной авторов не приступлю к какому-либо делу

Когда хочу завершить чтение, пока не дочитаю главу или страницу до точки, книгу не закрою

 

Карету мне! Карету!

[Автор]

Сообщения