Журавушка

[crane]

Очень хочется лёгкости. В теле и в отношении к..да к многому.  Долго ли, коротко, я нашла книгу «3000 способов не препятствовать стройности» и этот сайт.  И вчера меня ТАК попёрло! Мне захотелось стать легче, мне захотелось стать красивее.  Миллион миллионов раз до этого я себе говорила, что НАДО уже похудеть и прочее бла-бла-бла . Всё с самым серьёзным видом и отношением. Я бегала по беговой дорожке с суровым видом сжав зубы и сдвинув брови ( чтоб никто не сомневался даже в моём серьёзном намерении), я дотошно подсчитывала КБЖУ и …становилась шире и весомее.  А тут череда событий и встреч привела меня к чудеснейшему настрою, к легкости восприятия и желанию играть. Так, что когда я начала читать книгу, я еле отложила её к ночи и едва успокоив своё воображение: а блокнотик вот так можно украсить! А чашечку себе вот такую! И немедленно достать припрятанные джинсы на ( сколько там? ) размеров меньше, чем я сейчас ношу.

[crane]

Итак, я выбрала себе имя- Crane /Журавушка.   По ассоциации с японским персонажем мифическим Цуру- оборотень, способный превращаться в прекрасных журавлей и красивых людей.

Сразу захотелось выпрямить спину и величаво покачать короной на голове.

Блокнотов у меня великое множество, выбрала  один удобного формата и начала выписывать, что же я знала  и применяла из диет за свою довольно долгую жизнь.  Вот это я наэксперементировала над собой! Сохраню его только для того, чтобы заглядывать туда, если захочется поумничать.  И снова покачаю короной: ну ты же уже всё это делала с таким важным и умным видом, ничего хорошего не принесло тебе. Иди, играй уже!

Блокнот рабочий взяла не маленький. Ем сейчас я только дома, писать удобно мне в большом, нелинованном блокноте карандашом.

Итак, сегодня я позавтракала в 12-30 блинчиками из муки, сделанной из зелёной гречки, мнералки и зелени. Заболевшему ребенку готовила и сама поела. К этому моменту аппетит был ощутимый такой, мне показалось вкусным то, что я ем. Но так как я ела с ребенком, который на строгом ограничении размера порции, то и сама остановилась задолго до того, как почувствовала насыщение. ( читай: не обожралась)

в 17 _00 разогрела куриный бульон, добавила в него отварной гречки и съела. Только потом записала:  так и не пыталась понять, почему начала есть: то ли потому что времени прошло много с завтрака и я по -привычке пошла на заправку едой, то ли испуг пыталась заесть ( еда всегда приносила мне тёплое чувство не только в живот)

В 19-00 съела небольшой стейк из курицы с зелёной фасолью. Аппетитно было. В животе было сосущее чувство, одинаково похожее на скуку , испуг и голод.

Мне 42 года, у меня двое детей и я всегда читала много книг, журналов а потом и Интернет. Но убеждения про еду во мне заложены в детстве бабушкой. Кушать надо с хлебом, обязательно раз в день надо поесть горячий суп и всё, что на тарелке надо съесть до крошечки. И что бы я потом не делала, это всё лежало поверх моих убеждений и вся жизнь превращалась в борьбу «бабушка сказала» и » кто то умный написал»

на сегодня всё )

[crane]

день 2.

утром в 6-40 выпила кипяточка, через минуту меня вырвало желчью. Так и не поняла, что это было. До 9-40 так и ходила с привкусом желчи . После завтрака привкус ушел, а желание перекусить повкуснее не исчезло. Целый день испытывала желание поесть сразу после еды. И выпить большую кружку Латте. Записывала и все терзания и всё съеденное.

Сказку прочла. даже свою написала. Интересный момент был , когда покупала еду на вынос для мужа. Увидев чек, я растерялась и разозлилась. Цены выросли значительно и я рассчитывала на меньшую сумму. В голове пронеслась вереница картинок и мыслей на тему «о как же трудно достаются деньги и еще труднее с ними расставаться». стояла я такая несчастная и пришибленая, а потом скрутила чек в маленький мячик и мысленно послала его через плеЧё, и запульнула его в мусорку с напутствием, чтобы кэшбек вернулся с такой же лёкгостью полёта.

Брючки имеются, кувшинчик купила, блокноты на страже.

Сказка сочинилась.

Жила –была Цуру- то человеком обернётся, то журавушкой . В один прекрасный день поняла, что больше не хочет прятаться в птичьих перьях и песни печальные петь, желает быть человеком красивым, счастливым и лёгким во всех отношениях.

Стала она превращаться в человека, перья скидывать. Поняла, что застряла в перьях, начала себя тянуть за хохолок на голове. Тянет-потянет, чувствует: ну приятно же, когда тянешь себя за волосы. Потянула еще, потом взъерошила их и ну давай стирать перья с тела, похлопывать себя руками, да притопывать ногами по полу, чтоб скорее всё сошло.Ногами всё чаще, чаще, пятками дробно по деревянному полу, да еще и в батарею старую чугунную пару раз пяткой наподдала. Потом на спину легла и ножками – ручками потрясла, чтоб окончательно всё стряхнуть. Взбодрилась!По лицу себя огладила, в зеркало полюбовалась, лучезарно улыбнулась. Хорошо!
Водицы чистой из Кувшиничка Волшебного выпила, в  Чашу всё старое сложила, в сторонку убрала.Пошла к шкафу с одеждой, по пути портрету Красавчика подмигнула ( честно говоря, она уже подзабыла уже , каково оно, флиртовать с людьми, и выражать свои симпатии стеснялась немного, так что этот дружелюбный Красавец с тёплой улыбкой весьма кстати. На весь день заряжает ответной улыбкой)

В шкафу есть Брючки заветные. И на вид хороши, и попу красиво обтягивают и ножки длинные выставляют в нужном свете. Только что то случилось — не лезут брючки на Журавушку, сопротивляются. В бёдрах застревают. А если и получится натянуть их, они отомстят, впившись пуговицей в пупок. Никак обиделись на одиночество, пока Журавушка в перьях жила.
Стали Брючки намекать Журавушке: мол, отвыкли мы от тебя, одичали в шкафу. Ты хмурая к нам приходишь, словно обвиняешь в чем. Приходи с хорошим настроением, потанцуй нам, улыбнись. Можно и попрыгать даже. И из окна нам помахать, как пробегать мимо будешь.

Журавушка на подъем легкая. Характер дружелюбный.Погладила штанинки ладошкой, кармашки любовно расправила. Положила джинсы на полочку так, чтоб заглядывать к ним было удобно почаще.И отправилась гулять. Над ней стая журавлей летит, красиво так крулычет, за собой зовет. Куда, ты, говорят. Среди людей жить трудно, и быт заедает. Вспомни, как тебе среди нас хорошо было. Какие перья ты носила, в каких чащах скрывалась!
Журавушка в ответ: «Спасибо вам за всё хорошее, друзья мои! Только теперь моё место тут. И быт не такой страшный, как из леса кажется. Можно со всем легко и играючи справиться. И одежда бывает такой разнообразной, что живи триста лет, не надоест быть красивой.Попрощалась со старыми друзьями и отправилась дальше. Шагает всё дальше, всё легче ей. Мимо окон дома своего шла, вспомнила про Брючки — помахала рукой им. А потом сразу двумя. Ну чем не крылья. Потом в парке и руками и ногами еще помахала, даже попрыгала и песню весёлую спела.  Так легко стало. Сказала волшебное «здесь и сейчас!» и наполнилась теплом и счастьем.
Брючки те обиду позабыли, ладно сели на тело Журавушки, нежно обняли и подмигнули пуговкой. У них и подружка скоро появилась — Юбочка Игривая. Юбочка оказалась девушкой скромной (даже при такой яркой наружности), тихонько в кармашек спрятала бирочку, на которой был обозначен размер её, на три меньше, чем у Брючек.Брючкам сделала комплимент, мол в тренде они- и не свисают вовсе с Журавушки, а стиль такой, бойфренд называется. Не горюйте, Брючки милые, что больше не так плотно к телу Журавушки льнёте. Ну а  к весне в Шкафу и вовсе весело стало: там БоХиня поселилась, наряды нежнее и легче перьев павлина. А Журавушка так светилась счастьем, что к ней буквально притягиваться стали люди.Люди мудрые, весёлые лёгкие и улыбчивые. А Журвавушка уже умеет улыбаться в ответ. И даже сама первой начинает дарить улыбки.

А с улыбкой всё ладится да хорошее притягивается. Энергия чистая, силы бесконечные и любовь с достатком.

[crane]

упс, при вставке текста чёй то странное получилось, а убрать не могу.

[crane]

16.11. 18 день 3. Анализ записей.

сегодня кипяточек зашел нормально, в 6-45. Позавтракала в 10-15.

К этому моменту я была голодна, но пишу во время еды не о голоде, а об аппетите. Мне хочется , чтобы еда была красивой, вкусной , аппетитной. Чтоб доставляла удовольствие.  Оп! в силу своего воспитания я не позволяю себе как то показывать эмоции и это зашло уже так глубоко, что я запрещаю испытывать эмоции во многих сферах. на еду это почему то не распространяется. Можно есть причмокивая, радостно повизгивая. Можно съесть всё в одну персону, можно разделить с кем то трапезу и блюдо.

Выбираю еду, которая доставит и тактильные приятные ощущения. Замена физическим контактам с людьми. А еще это способ перестать быть отвественной за всё и капризничать, как ребенок: хочу вот эту еду и всё тут.

И в какой момент я перестала высоко ценить то, что у меня есть, кроме еды и отношений?

После всего записанного мне было ..ну странно всё. Я взяла предложенную шоколадную конфету, положила её в рот и поняла, что мне не так уж и вкусно. Я стояла с этой конфетой во рту и готова была плакать от того, что я пока не понимаю, что с этим всем делать: с пониманием всего. с конфетой оказалось проще: я её выплюнула.

Сколько раз думала о еде: 3 раза и сейчас.

Достала браслет, отмеряющий шаги. Сегодня 14500 шагов, 8, 16 км.

[Лисси Мусса]

Шаги не считаются, прогулки у тебя не было, не лги себе

[crane]

ой, спасибо, за ответ и за то, что пост поправили, генераЛиссимус!

17.11.18 день 4 .Анти-Лопа и Ограничитель

кипяточек

прогулка

блокнотик

антилопа

ограничитель

соль волшебная ( запас)

Суббота, забот поменьше, творчеству времени побольше. Встала в 7-00, выпила кипяточек ( не без приключений)  не смогла сразу открыть крышечку , она залипла внутри кувшинчика. Я по утрам не самый жизнерадостный человек и сначала хотела поддаться раздражению, потом в моей голове возник сюжет. Который получил удивительное развитие вечером. Это я к тому, что сказки работают очень и очень быстро. Надо быть внимательнее в написании)

Итак сюжетец: «Встала по утру Crane, пошла на кухоньку кипяточку испить. Буркнув «доброеутро» в сторону Кувшинчика она поставила кружку и наклонила над ним Кувшинчик. Ни капли воды. Crane подёргала крышечку, потрясла Кувшинчик- ничего.  Тряхнула еще раз, аж бирочка, висящая сбоку кувшинчика отвалилась . Crane подняла картонку прочла : » Кувшинчик волшебный с крышечкой. » на обороте была инструкция мелким шрифтом, который Crane прочла по диагонали, особо не вникая.

Она еще раз попыталась сдёрнуть крышечку с Кувшина, бормоча себе под нос «вот тебе и доброе утро!»

И тут из Кувшинчика раздался мощный бас : «да чтоб тебе так доброго утра желали каждый день!»

Crane опешила до того, что могла сказать только «Чё?»

Из кувшина раздалось : » Лишний вес через плечо!»  И крепенькие ручки возникли по бокам кувшина и натянули крышечку еще глубже.

Crane растерялась. Потом рассердилась: «позвольте, Вы же Волшебный Кувшинчик, Вы обязаны помогать мне!»

Кувшин фыркнул из-под крышечки : » с чего бы это?»

Crane замялась. «ну..этта, написано, что волшебный. Помогает обрести красоту и здоровье. »

Кувшин хихикнул : «Большая девочка уже. Верит во всё, что написано. Хотя невнимательно читает, а на выводы скорая. И вообще, ярлыки изобретение человеческое, вы их на всех и всё вешаете без разбора»

Crane совсем растерялась. Она начала сбивчиво оправдываться перед Кувшинчиком- мол не выспалась, по утру настроения нет, и вообще, она же пожелала доброгоутра…И тут же вспомнила, как она сама злилась, когда в пионерском лагере вожатый открывал рывком двери, включал яркий свет и бурчал своё «доброе утро» так, что хотелось поглубже зарыться в одеяла и сидеть там до обеда.

Ей стало неловко, что она совсем без души, формально и не желая добра  ворвалась в хрустальный сон Кувшинчика и начала требовать от него доброго отношения и волшебства.

Погладила кувшинчику бока, полюбовалась игрой света на его талии, нежно взялась за цветок на крышечке ( а та легко поддалась и открылась) и от всей души сказала :»Доброе утро!»

__________________________

Итак, в 7-00 я встала, выпила кипяточку, приготовила завтрак дочери, прогуляла собаку и пошла гулять по парку. Хвалилок я пока писать не умею, чужих не запоминаю. Я просто ходила, разогревала ноги, руки, разминала шею. Гулять без очевидной цели для меня оказалось не самым простым делом. Я выкидывала из головы все мысли и просто слушала: чего хочется сделать телу. Интересно: спина, постоянно скукоженная от лопаток к шее распрямилась и эта самая шея появилась, аж толстый шарф перестал давить на затылок.

в 10-оо позавтракала. потому что чувствовала настоящий такой голод.

Пробила в комбайне кунжут с солью. Пела песню «соль с кунжутом я кручу, стать красивою хочу!» и вариации «соль с кунжутом я кручу,стройной, сильной стать хочу»

Усилитель сделала пока в телефоне, поставила на заставку. Сейчас в сети полно программ, которые из фотографии делают журнальную обложку, обрабатывая фото так, что всё красиво и подтянуто. А с фронтальной камеры можно и без обработки сделать кадр такой, что вид пухлый и нерадостный.

Фигушку не делала, пока думаю над этим. А вообще я ношу очень нейтральный маникюр и не нашу бижутерии и колец вообще. Поэтому я взяла украшения для ногтей в виде яркого миниатюрного конфетти и нанесла их на ногти тех пальцев, на котором обычно кольца носят. Привлекает внимание.

Потом я водила сына на занятия и пообедала . Ела потому, что сахар крови упал критично низко для меня. Сложно сказать, испытывала ли я в этот момент голод.

А вечером я ходила на встречу с Балакхилья дас- учителем йоги медитации. Вот это был мой ответ на запрос о людях, которых я бы хотела видеть. И он говорил , среди всего прочего, о том кто мы и какие ярлыки на себя и других навешиваем. ( тут я просто перестала дышать. Скорость чудес  невероятная.) Я не адепт медитаций и йоги, я просто ищу способ поднять уровень энергии. А в ответ столько чудесного.

Перед выходом из дома у меня скрутило живот. Так, что я разогнуться не могла. Я перебрала в памяти и в записях всё, что ела сегодня : ну ничего не могло вызвать отравления или аллергии. И я стала поглаживать живот, как бы гладила малыша. И спросила его так, как бы разговаривала с ребенком: «зайка, ну в чём дело? что ты спрятался, скрутился? » И тут я поняла, что это я, вся я хочу спрятаться и не ходить никуда. Ведь встречу организовали люди, которые являются сообществом. Они между собой знакомы, они давно совершенствуют своё дух и тело. И тут я :»здрассьте, я девочка, которая подавала надежды в 6 классе».  Обычно я с частями тела разговариваю менее жалостливо. И откровенно грубо. В общем, добрее к себе надо быть. Живот от удивления, видать, отпустило и я реально счастлива, что была там.

 

 

[crane]

18/11/18 день 5. Нужные вещи

кипяточек,

блокнот

прогулка

сегодня позорно проспала, не поставив будильник правильно. Выпила кипяточка и побежала собаку выгуливать- время поджимало ( надо было заехать на работу и потом забрать по дороге сестру с племяшкой)

В Сибири навалило снега выше колена, так что у нас уже зимние забавы. Красота такая, что хочется больше проводить времени на природе. Мы взяли младших детей и отправились в дендрарий, кататься с горок. Пока дети штурмовали овраг, я оставила их под присмотром сестры и размялась как следует. Зимние кроссовки у меня есть, делать шаги на ребре стопы и пятках в них очень удобно. Так же я купила удобные утеплённые штаны, в которых можно делать широкие шаги. Куртка позволяет делать махи руками . Так что тут у меня порядок.

Кувшин уже стоит, соль вчера сделала.

вот волшебный блокнот надо новый завести, потому что тот, который я купила для этих целей я ..изрисовала. Блокнот из крафтовой бумаги я за два дня заполнила узорами типа танглов. Я не рисовала 4 года. А тут меня бесконечно прет и я рисую, рисую.

Крупы купила.

 

 

[crane]

19,11,18 день 6 Вижу-ем

кипяток

( а как называется коротко то, когда трясешь ногами и руками, лёжа на спине?)

кувшинчик

блокнот

Вчера учитель йоги и медитации очень точно сказал про то, как наш язык правит нами. Это про еду: едим всё, что вкусно, не думая об остальном. И про наши обычаи сопровождать всё едой от рождения до похорон. Очень созвучно с письмом Семирамиды из книги. Я сегодня несколько раз накладывала себе что нибудь на тарелку и ходила с ней по кухне. Пока я размышляла: хочу ли я есть или хочется вкусненького, кто то это видел и спрашивал: не ему ли я приготовила еду. Я отдавала тарелку и хихикала. Большая семья всегда спасет ). Я даже зашла по дороге в кофейню, мечтая о кофе и булке. Постояла, посмотрела на всю эту красоту и поняла, что я хочу не еды, а соскучилась по дружеским посиделкам, по теплу общения. И вышла , ничего не купив. Купила в магазиничке напртив масло кокосовое и сделала вечером массаж ног с ним. Вытащила все чеки, накопившиеся в кошельке, карманах и сумке ( зачем я их храню?) , отправила в полёт через плечо.

А прогулки не было. Мне скрутило спину, еле до дома добралась.

[crane]

20.11.18 день 7 .

кипяточек, Кувшинчик, «тряска», прогулка, массаж ног

кипяточек,  потрясла руками- ногами , и тут день повернул не  так, как я запланировала. С 6-45 до 16 часов был какой то бег в колесе .  Периодически ловила себя на том, что снова ускользаю из реальности в привычное отстранённое отношение. Мне это не нравится и я надеюсь, что это просто от усталости и скоро я избавлюсь от этого . Знаю, что когда больше двигаюсь, мне проще «выныривать».

По питанию: блокнотик веду, к содержимому тарелки всё придирчивее присматриваюсь : на самом ли деле хочу или мне грустно/ скучно/ одиноко и…жадно, что кто то другой съест.

Гуляла не долго, 20 минут- спина еще болит . Маршрут и продумывать не надо, рядом с домом парк, можно вокруг него шагать- периметр около 2 км, можно по дорожкам гулять. Хвалить себя вслух странно, мысленно быстро теряю нить. Но это же навык, его можно натренировать.

Ведро купила небольшое, сейчас пойду обливаться, проверю: достаточно ли удобно и хватит ли воды мне.

По первые результаты — надо было бы про изменения в теле, а я ..рисую. Рисую в любую свободную минуту. Я вообще не помню такого  уже лет 25. Рисую линерами, карандашами и гуашью. Мои близкие в приятном удивлении.

 

[crane]

два дня под номером ноль, зеро.  задача выбрать водный день повергла меня в желание съесть все запасы в доме, еще и в гости к кому нибудь наведаться. как Винни Пух у Кролика , чтоб в норе застрять и там уже спокойно поразмышлять: чего это я так боюсь оголодать. Сегодня решила исследовать границы своего голода. Пообещала покормить себя как только невыносимо станет.  С 6-45 прислушивалась к себе: нет ли признаков голодного обморока, не торчат ли рёбра, не рвут ли одежду через сотню кг живого веса. Когда в первом часу дня поняла, что готова пойти на грабёж киоска с блинами в парке , дошла до дома , удержалась от желания прямо в ботинках и пуховике ворваться на кухню, переоделась, накрыла себе на стол по- человечески и съела пару сырников с чашечкой кофе. Пару раз останавливалась, чтобы не хватать аки птица куски с тарелки. После еды казалось, что своды черепа почесали изнутри, какой то наркоманский кайф.

Потом уже вечером ела рыбу. Спокойно, без этого надрыва. Не знаю, что делать пока с этим.

 

[crane]

23,11,18  день 8 Освоение дорожки

Кипяточек, капилярка, кувшинчик, прогулка 40 минут.

Смеялки и хвалилки не рождаются. Максимум, что могу делать- отключать мыслишки и включаться в состояние «здесь и сейчас»- ощущать прелесть движения, чувствовать удовольствие от работы мышц, получать удовлетворение от движения и того, что окружает.

Ноги согреваются быстро, плечи приходится разминать дольше.

Выяснила причину своего голода по утрам- высокий уровень сахара крови. стал доходить до значений 7,2. Значит, я буду проходить программу без очищающей части, уберу по максимуму рафинированную  пищу и чай с кофе, добавлю больше танцев с прогулками.

Обливания: думала, что ведро будет маловато, но хватает вполне. Приятнейшие ощущения, вспоминается, как бабушка в детстве поливала в бане и приговаривала » С гуся вода, с детки хворь да худоба». Мытьё ног с последующим массажем тоже в радость.  От стоп до колен , а потом смешные носочки натянуть и вечер уже играет новыми красками, чаю с плюшками не так уж и хочется.

 

[crane]

25.11.18 день 9 / про жор

у меня жор утренний.  Я долго удивлялась: всю жизнь мне проще было не есть целый день и накидаться едой к вечеру, а потом еще и ночью добавить. ( я часто работаю дома поздно ночью).

А сейчас могу утром проснуться с тошнотой и диким голодом. Врач говорит, что дело в том, что возвращается диабет.  У меня был 10 лет назад гестационный диабет.

Врачей я уважаю, но больше не доверяю слепо всему, что они говорят и рекомендуют.

так что я приняла к сведению всё, буду иметь в виду и буду принимать все меры, чтобы построить максимально здоровое тело и жизнь.

В пятницу был такой наплыв рекламного спама во все возможные мессенджеры, что я сначала разозлилась, а потом решила направить свою злость в волшебное русло. Чёрная пятница говорите, скидки говорите?  очень хочется скинуть многое из своей жизни.

Взяла черный картон, нарезала из него карточек , на них написала » скидка, Cito, снижаем сахар крови до значения 5.0″  и выбросила в окно. Седьмой этаж- достаточно большое ускорение, если скинуть картонку в буран. И добавила туда лишний вес, хандру и усталость.

В субботу успела и прогулку и все волшебные дела сделать. Отчёт не написала- уснула после катания на лыжах.

Ночью город выветрило хорошенько и занесло снегом по колено ( к тому, что уже был) . Прогулка с собакой была эпичной. Выходить погулять самой по себе категорически не хотелось.

А после обеда буран закончился и я отправилась на лыжню. На лыжах бегать проще, чем топать ножками и так красиво в лесу, что я пела на мотив песни Би 2 «словно ангелы летят» ну вот чувствовала себя ангельски легко и словно крылья за спиной.  Ноги лёгкие, руки -крылья, жарко, не смотря на снег и -15 градусов.  Хвалю себя за лёгкость, за активность, за улыбки.

Про танцы перед красавцем: много лет мне нравились образы мужские такие…андрогины. Бесполые и безопасные. Чтоб  не дай бог не влюбиться, чтоб мыслей крамольных не возникло. Певцы, музыканты, актеры- чтоб юноши бледные, длинноволосые, на русалок похожие и с голосом писклявым.

А сейчас слушаю музыку другую и пляшу под мужские голоса, где солист в одних штанах по сцене скачет, мышцами поирывает. И голос настоящий такой, мужской. Сразу хочется и прыгать поактивнее перед ним и челочку игриво в сторону э-эть!

массаж по вечерам делаю, из ведерочка обливаюсь, в блокнотик пишу. И рисую.  Брючки меряю и даже представляю, как я буду хорошо выглядеть .

[crane]

день 0

всем известно: хочешь посмешить бога, напиши план на день.

А потом бегай много и без особого толку, глотай слёзы, чтобы никто не видел.

не играется мне

а какой был план, какой был план

[crane]

маленький «столовый» блокнотик приносит неожиданные плоды. Написание в нём даёт возможность ухватить ускользающую мысль и раскрутить её.

Я не позволяю горевать себе. Забивая собственное горе более мелкими чувствами и переживаниями. И отношения с едой из этой же серии. Проще корить себя за съеденное или так хотеть что то съесть и отказывать себе в этом, что все мысли будут только об этом.  Или быть толстой и прятаться в это, а не признать , что мне тяжело видеть что то другое.

Я не сочиняю хвалилок, тем самым наказывая себя, не позволяя себе почувствовать себя счастливой хоть в чём то, ведь это даст новое чувство, а вдруг оно пробъёт брешь в моей обороне бесчувствия.

Вчера, когда я мыла ноги после прогулки, я увидела, что делаю это с некоторой нежностью и благодарностью к ним. Ступни избавились от отёков и выглядят так беззащитно со всеми своими косточками и венками.  А мне было так удобно злиться, когда они отекали и болели. Злость- знакомое и «одобренное» обществом  чувство.  Горе всем мешает и его надо скрывать, подавлять и прятать.

Какое это имеет отношение к фигуре и еде? Да прямое. Я делала утром мини- зарядку  и в момент, когда я выполняла упражнение «ходьба на попе» я стала произносить вслух всё, что крутилось в моей голове. пусть это мало похоже на стихи, но я веселилась. «Левой-правой, левой- правой, хо-ро-шо!  Мо-лодец! будешь крепкий огурец!»

А вчера пела на улице по мотивам старой песни » и стояли барышни у обочин» про то, что крепкую попу каждый хочет очень

Вот сегодня я приготовила два яичных блинчика , села писать и накатала всё это в блокнотике и съела всего один блинчик и даже кофе не захотела. А кофе для меня не еда, это утешение. Мне не понадобилось утешение, я позволила себе погоревать.

[crane]

какой день недели, в котором году.

пью кипяточек по утрам, если после этого не наклоняться сразу, то желчью не вырвет.

Гуляю с удовольствием и сочиняю себе сказки, потому что первая, написанная тут, работает постоянно.

Об остальном сложно что то толком сказать. После работы с психологом я чувствую такую пустоту, что боюсь о чём то говорить еще.  надеюсь, что это скоро пройдёт.

И да: освоила кучу рецептов из книги «Кашаладки», взяв те, где можно использовать гречневые крупы ( зелёную и обжареную) , удивительно много можно приготовить из них.

И на стене появился еще один Красавец, одному я улыбаюсь, со вторым танцую. невиданный разгул.

[Автор]

Сообщения