Яркая жизнь

[YarkaYa]

Все будет хорошо, я узнавал

(лучшие статусы ВК)

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Сегодня я решилась. Или сподвиглась….А скорее всего и то и другое.

Надоело мне заниматься «фигурные катанием на диване». Однообразное это занятие, нет в нем радости.

А мой организм радость очень уважает, без нее он скучнеет и чахнет. И в качестве ментальной аллергии насылает на меня критическое мышление. Оно начинает контролировать каждый мой шаг (даже не сделанный). Кому это понравится? Вот и прячусь я от бесконечно-недовольного внутреннего бубнежа за процессом поедания.

И при этом я точно знаю -счастье есть. Только настроиться на его волну не получается.

Так что у меня 2 проблемы (точнее материала для игры) плохое НАСТРОЙ(е)ние и тушка.

Тушка не очень большая, 46й размер, но некомфортная — там свисает, здесь мешает. Хочу 42й размер по итогам. Всего 2 размера!  И много-много радости, любви и уважения к себе от себя.

Начала читать книгу(не впервые, но..), Прочитала «вводную» часть.Ох и сколько же там нужного, там действительно нет лишних слов. Каждая мысль-как маленький ключик, открывающий очередную дверцу в мозгу.

В частности -я не помню как играть. Предыдущая попытка на программу напоминала того самого странного ребенка. Я играла «для» и это очень напрягательно. Постараюсь научится, вспомнить, понаблюдать -может есть в моей жизни такие моменты все же, где я играюсь.

Пока,похоже, во мне спорят Родитель и Взрослый. А Ребенок где то спрятался, в самом уголке. И ему там грустно, и тем двум не по себе-некого учить и воспитывать. Им БЕССМЫСЛЕНО без Ребенка. Какие то такие внутренние ощущения у меня.

День первый.

Имя- Яркая. ЯркА Я! Тут и объяснений не надо. Нравится????

Чаша, Рабочий блокнот и размышления  о картине мира -задания на выходные.

Всем удачи в Самосовершенствовании!

 

 

 

 

[YarkaYa]

Пришла в себя и оказалось,

Что там меня никто не ждал…..(чьё-то)

Здравствуйте леди!(и,возможно, затаившиеся джентльмены)

Размышления затянулись. Очень много мыслей в голове, какой то рой целый. Чаша получилась очень объемная. И пополняется каждый день.

Рабочий блокнот веду с переменным успехом. Первые 2 дня забывала про него наглухо, хоть он в кармане. Вспоминала потом, записывала после -но это все равно не то немного. На работе стесняюсь писать, кажется что все смотрят и будут спрашивать. Хотя, если подумать, чего тут страшного? Спросят-отвечу. Или промолчу, улыбнувшись загадочно????. Хотя здесь, все же, надо разобрать подробнее. Открою я, значит, что на программе такой то, делаю то-то. А все каааак, накинутся, как начнут вопросы задавать, а то и советы давать! И хочется на это громко ответить -НЕ ЗАСОРЯЙТЕ МНЕ МОЗГ! Или, как говорится, «себе свой совет посоветуй». Но я так ответить не могу ( а вдруг кто то обидится, подумает про меня плохое, не будет со мной дружить). Такой у меня страх, оказаться «не в компании». Кстати, в компании я частенько «мету» до чего руки дотянутся.  Не от желания ли ощутить некое «единение»? Или от  дискомфорта наоборот. Проследим….

Следующие 2 дня с переменным успехом блокнот вела. То пишу, то забуду, то…не хотелось писать. Внутренний протест, разбиралась. Получалось, что записи в блокноте воспринимались как некий кнут. Вроде как, «если записывать, то только «полезную» еду, а я ее не хочу, я желаю сосисков, надоело что НАДО себя контролировать» Истерика какая то. Возможно, сказалось ещё попытка постного питания. Все равно себя все время приходилось одергивать -это нельзя, это не постно.

Выписала себе большими буквами, что я «КАТЕГОРИЧЕСКИ ПЕРЕСТАЮ…», торжественно прочитала вслух и победно прикрепила к холодильнику. И рядом, поместилось моя новая помощница и напоминательница ЯРКАЯ трярпичная куколка. У нее  красная прическа и нарядный летний сарафан.

И сегодня дело с блокнотиком сладилось, и в животике тишь и гладь. Ела 2 раза когда прогододаламь и еще яблоком перекусила вечерком.

Выводов сделала несколько:

• от кофе у меня начинается излишняя двигательность в сторону санузла;(я его особо не пью, но на фоне «хочу, хочу» выпила с утра на днях)
• Устаю от монотонной работы, хочется себя развеселить сладким. Когда работа интересная(скорее увлекательная) нет такого. Нужно найти другие способы веселиться. Или отдохнуть. Может двигательную какую то активность?????
• Чай в перерыв с коллегами -уже упомянутое чувство коллектива. Попробовать просто посидеть пообщаться. Или найти интересное занятие.
• Трудно отказаться от угощения.  Или это жадность такая (притворяется благородной).
• Когда прихожу домой, в голове начинается бубнеж «надо то, надо это, дела, порядок, когда уже, нужно есть другое, делать не так». И вроде вещи то нужные озвучивает, но с такой надсмотрищиченской интонаций! Хочется спрятаться, отвлечься от этого бубнежа. Вот когда в детстве не хотелось что то делать, включался подобный игнор. Авось «взрослые» отвлекутся и забудут о делах. И уже порочный круг образовался , и не понятно что раньше начинается отчитывание или поиск спасения в еде.  Я бы даже сказала, уже  появился условный рефлекс: на любую еду начинается привычный бубнеж.  Так-с, нужна разъяснительную работа с надсмоторщиком и побольше осознанности.

…И я ведь всерьез считала себя взрослой….ну что ж, даже приятно убедиться что в душе я по прежнему юна????

Думаю, нужно приобрести книжку про Страхи. Сдается, очень мне она пригодится.

Одно наблюдение из ЧАШИ, меня просто таки поразило. о том, что порция еды должна быть небольшой(грам 200/ с кулак) и из за стола надо вставать немного голодным.  И я поняла, что оно, оказывается, вызывает у меня дискомфорт! Что каждый раз, когда я накладывают еду у меня в голове эти несчастные «кулачки», и нежелание быть «чуть голодной». Засунуть их ЧАШУ было несказанным облегчением. Вместе с «обществом чистых тарелок»

Такие вот маленькие чУдные открытия. Вдохновляют.

????

 

[YarkaYa]

Как настроиться на игру? Бывает такое, вроде и хочешь спать, и надо -а уснуть не можешь. Вот у меня так с игрой.  Думаю-ага, всё, начинаю играть! Ииии….всё. Ступор. Всё кажется нарочитым — а оттого не интересным, недейственным, неискренним.

Как тот ребенок в книге, который думает  про суставы играя в кораблики????

И волшебный блокнотик- дневником питания( как в школе).

Да, пришло время основательно перетряхнуть картину мира????

Возвращенцы-возвращаются. Нет предела совершенству- моя тушка огабаритилась до 48го (я надеюсь что только до него)размера. Очень странный факт -самочувствие и самосознание особо не изменились.  В своих глазах и в зеркале, даже находясь в 44м размере -я видела себя такой, как сейчас. Вероятно, поэтому подсознательно и нарастила на себя тело, чтоб соответствовать.  Теперь будем действовать от противного -внушать себе стройность????

Потому как шнурки стало неудобно завязывать, быстро ходить  и пятки побаливают.  И танцевать не тянет -а это опасный для меня сигнал. И еще, все вещи стали малы, а они мне нравятся????

Хочу быть такой и в таком же месте!

 

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

[YarkaYa]

Второй день  у меня  Первый день????

Вчера не очень удался, одна запись утром в блокноте))

Сегодня- стараюсь. Пару раз удалось даже перед едой. Пока пишу в телефоне, так удобней.

05.08.

Кипяток с вв. Вкусно и жажда была

8 30 кофе сладкий горячий -прохладно и небодро мне, крендельки-ну что ж пустой то пить. И завтрак заодно.

(На этом записи за 5е число заканчиваются, с мотивом :ой, забыла, ой опять забыла, просто некогда,ну ладно завтра) вот такая хитрюга

6.08

кипяток хорошо, пить хотелось

8.30 груша-лежала в столовой, съела, фрукты это полезно. Чай с 2мы конфеьами-мои любимые, вкусности хотелось(читай радости, развлечения)

11ч суп с хлебом куриный вермешелевый, с чесноком, есть хочется. Суп вкусный, и красивый, одно удовольствие его есть

14ч чай теплый с шарлоткой. Для приятных эмоций.  Повод для отдыха.И конфетка -лежала перед глазами, я знаю что она вкусная.

17.40 чай с блинчиками с начинкой. В области желудка посасывает и бурчит. Кушать хочется. Блинчики купила по дороге, хочется конечно жаренный картошки, но не получается пока с ней

21 26 сырок твор, хотя жарю картошку. А вдруг с голода помру, пока дождусь.

А ещё-кажется оттягиваю поход в душ. Не то, чтобы я не любила мыться, но ощущения мокрого тела не люблю и сквозняков по нему. А они отчего то всегда есть.  Зато ощущения чистоты-люблю, так что марш в душ.

Картошка жареная, с кифиром….ммммм

Потом ещё чашка кифира- вкусновато, но под конец чувствовалось, что многовато. Почему не вылила -ну конечно, жалко. А вот себя нет, так получается?

Есть, над чем подумать, уж точно -например с утра, на работе, почти вся еда -для удовольствия, для развлечения.

Ещё если не высплюсь-закидываю в себя, в надежде проснуться. Так, мнение что еда бодрит прячем в ЧАШУ.

Еда перед едой -ну тут жадность наверно, чтоб быстрей съесть вкусненькое. Не помню откуда, но в голове история, про девушку, которая ела десерт перед всем. Вроде как -не надо откладывать лучшее. Неукоснительно следую этому правилу… с десертами????. А историю в Чашу

Что радует -готовила себе блюдо, которое хотела несколько дней. Обычно ленюсь себе готовить.

Что сегодня сделано:

Рабочий блокнотик

Кипяток с ВВ(делаю давно, нравится)

Обливания с ВВ, вечером(тоже переодически делала)

Утром потанцевала 5 минут, больше времени перед работой не было.

Заполняла ЧАШУ

Немного, но маловато не бывает! Если хочу более действенного результата -нужно больше действовать просто)

Все равно я молодец!

 

[Лисси Мусса]

Целебный пендель просто необходим
Если бы немного знаний психологии, ты бы такого бреда не написала:

Пока,похоже, во мне спорят Родитель и Взрослый. А Ребенок где то спрятался, в самом уголке. И ему там грустно, и тем двум не по себе-некого учить и воспитывать. Им БЕССМЫСЛЕНО без Ребенка. Какие то такие внутренние ощущения у меня.

У тебя царит Ребенок, капризный и невоспитанный. Взрослого нет вообще. Иногда Родитель вылезает пытается воззвать к разуму. Но все бестолку
А ребенок сам себя по башке стучит, и сам куксится от этого
Так что вылезай из иллюзий
И потанцевать 5 минут — об этом можно даже не писать — это фикция
Блокнот твой — тоже фикция -никаких рассуждений, никаких выводов
ТОлько оправдалки для неконтролируемой жратвы

[Автор]

Сообщения