Метаморфоза примирения

[El]

ДоВХОД
Я освобождаю себя от:
— противостояния
— борьбы
— ограничений
— ущемлений
— контроля
— угрызений совести
— сдерживания
Война окончена за ненадобностью.
Индикатор правильности действий — комфорт.
Если раздражение — пересмотр.

[El]

Стоило лишь чуть больше уделить внимания и понаблюдать за собой, абсолютно ничего не делая, ничего не меняя, никуда не вмешиваясь, и выяснилось, что я и шага не делаю без внутреннего надзирателя-контролера-оценщика. Каждое желание, каждая потребность подвергается жесткой оценке и контролю, и если что-то где-то не соответствует каким-то откуда-то имеющимся стандартам, сразу полный запрет, жесткие ущемления и сдерживание. А где же чувства? Где ощущения? Где погруженность в жизнь здесь и сейчас?
И только сейчас начала понимать слова мудрецов на счет избегания спешки, скорости. Избегать спешки нужно не во внешнем, не в быстром ритме жизни, а именно внутренней спешки, внутренней поверхностности, которая выражается в игнорировании себя, своих чувств, в отсутствии осознанности.
И как только освобождаешь себя от контроля и ограничений, как только начинаешь себе все разрешать, даже быть тем, чем тебе очень не нравится, чувствовать так, как чувствуешь, даже если считаешь собственные чувства не достойными, относится к себе с пониманием и терпением, как все само свободно начинает двигаться, более того, окружающие меняются в унисон твоему состоянию. Все у всех лучше и легче получается. При этом количество дел за единицу времени не уменьшилось, как ни странно, а качество улучшилось. И ежедневная рутина не исчезла, но не актуальное здесь и сейчас естественно и спокойно отметается, а остальное делается не то чтобы с удовольствием, но однозначно в комфорте и расслабленно. Сегодняшний мой день прожит гораздо богаче и спокойнее, чем вчера, а ведь по сути тот же самый день, с теми же ежедневными хлопотами.
Чувствую, что надо задержаться здесь, пока не буду готова ко входу.
И на последок письмо:
«Мой вездесущий Контролер-с-Указкой, наконец-то мы познакомились. И я столько о тебе узнала. Я знаю, что все, что ты делал все эти годы, делал из желания защитить меня и помочь. И, наверное, в какие-то моменты ты и правда мне помогал. Я благодарна тебе за это. Но пришло время расставаться. Я больше не нуждаюсь в тебе и отпускаю тебя. Теперь ты свободен. Прощай!»

[El]

Внутренний контролер покинул меня. Сначала было немного не по себе, не понятно, что делать сейчас и что потом, а завтра? А где составленный подробный план? Но с каждым мгновением пустота заполняется свободой, движением, все больше начинаю чувствовать разнообразие жизни. И сразу пришла ранее не испытываемая уверенность в себе. Уверенность в себе, это когда тебе не нужно ничего никому доказывать, даже самой себе!, не нужно защищаться по пустякам, не нужно оправдываться, или наоборот проявлять жесткость и агрессию, при этом ты спокойно в нужные тебе моменты можешь говорить «нет» и не переживаешь — обидел или нет?, а что теперь будет?, а вдруг?, а я теперь плохая?… Уверенность в себе создает легкость и естественность в любых коммуникациях, даже там, где возникает необходимость настаивать на своем. Раньше после каждой попытки отстаивания своих границ и позиций, я была обессилена, встревожена, эмоционально истощена, раздражена, а теперь у меня много энергии для этого, даже появляется азарт — а сколько теперь времени займет?, а смогу чтобы шутливо получилось? Спонтанность теперь мой друг! Это же такое восхитительное и безграничное творчество — жить спонтанно. Наконец-то свою жизнь я начала превращать в произведение искусства.
Пришла готовность двигаться дальше.

ВХОД
Вес у меня нормальный. 58/165, ну может, пара-тройка кг лишних. Спортом регулярно занимаюсь, много хожу пешком, мясо не ем больше 15 лет.
Цели прохождения программы:
1. освободиться от зависимости от сладкого, от кофе и в целом от еды. Благодаря первой беглой попытке следовать программе, я осознала, что давно не испытывала голод, что почти всегда ем по любой причине, кроме голода. Хочу иметь нормальную физиологическую и естественную потребность в еде
2. нормализовать пониженное давление, убрать головокружения и слабость
3. иметь увлажненную, упругую кожу вместо сухой
4. любоваться моей классной щеткой, а не своими волосами на ней
5. подготовить себя заранее к климактерическому периоду и пройти его незаметно для себя и окружающих
6. стареть красиво
7. жить полноценной, насыщенной и гармоничной жизнью, в любви и заботе о себе и окружающих

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ «Чаша»
Придумать Имя.
Что-то не придумывается, все не то. Не буду себя заставлять. Возможно, в процессе прохождения программы имя само придет ко мне.
Убеждения:
1. Пить много воды
2. Кушать всегда по чуть-чуть, контролировать объемы
3. Сразу кушать при первом появлении чувства голода, не только каждый день, но и много раз в день
4. Кушать больше овощей и фруктов
5. Сахар и соль вредные
6. Чашка кофе в день — даже полезна
7. Ужин лучше пропустить
8. Цельные продукты с минимальной обработкой полезны
9. Промышленные продукты, фастфуд, кулинария, выпечка, конфеты, шоколад и т.п. — вредно
10. Коровьи молочные/кисломолочные продукты — вредно, козьи и овечьи — полезно
11. Зеленый и травяные чаи — полезны
Блокнотик завела.

[El]

ДЕНЬ ВТОРОЙ
Брючки завела. Чеки тоже. А вот постеры нет. Выросла среди братьев, работала в мужском коллективе, не интересны мне мужчины, которым лишь внешний вид важен. Да и кокетничать мне всегда было скучно. Танцевать — это я и так часто делаю.

[El]

ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Я уже записывала и анализировала причины, когда первый раз проходила программу. Нашла очень много пищевых привычек, но вот с причинами до конца так и не разобралась. Я поняла, например, что ем, когда скучно/грустно/тревожно/и даже радостно и т.д., но мне не понятна причина, почему именно в еде я нахожу решение. Если грустно, то наверное лучше погрустить? Если скучно, то поскучать? Не могу понять для чего я пытаюсь избегать чистых чувств, переключаясь сразу на еду? Для чего я сама себя торможу едой и тяжестью в желудке, когда мне нужно куда-то идти? И ведь я хочу туда идти… Даже когда мне радостно, я все равно зачем-то ем…
Попробую немного углубиться и постараюсь отслеживать первые мысли о еде и контекст в котором эти мысли появились.

[El]

Мысли, после которых я автоматически начинаю думать о еде:
— сначала важные дела, а потом все другое, даже если изнемогаешь
— ничего не делать — стыдно
— я во всем ограничена, у меня есть свобода только в выборе и поглощении еды
— никакого комфорта и легкости, меня должны сопровождать только дискомфорт и трудности, это верный путь

[El]

Имя пришло — Melissa. Мрррр…. А с именем и моя сказка…

[El]

Сказка

— Ты будешь проклята в следующей жизни! — крикнула ведьма.

— Ага, — сказала принцесса, и натянула тетиву на луке. Ей надо хорошо сосредоточиться, это последний шанс освободить людей и вернуть свое царство.

— Если ты это сделаешь, ты забудешь о том, кто Ты и где Твое Место. А значит ты будешь лишена Источника Силы! Ты родишься в чуждой для тебя стране и семье, ты будешь постоянно искать кто ты, ты будешь доводить себя до изнеможения, до отчаяния этими поисками и каждый раз, кроме разочарования ты больше ничего не будешь чувствовать. А когда ты будешь пытаться смириться с тем, что тебе никогда не узнать кто ты, сразу что-то изнутри будет толкать тебя вперед, не давая шанса спокойно и тихо жить. Ты будешь скитаться, будешь думать, что вот ты нашла и место и людей, но спустя время, будет приходить понимание, что это были лишь чары, которые ты сама и создала, т.к. силы твои давно иссякли! Никто и никогда не будет тебя понимать и помогать тебе! Но с тобой останется твой талант понимать язык и чувства всех живых существ и на земле и на небе и в воде. Останется твой боевой дух защищать справедливость. И останется твое слащавое бессилие, чтобы пройти мимо чужой боли. Жаль, что я не могу нанести заклятье на все эти ваши человеческие альтруистические таланты помогать другим! Но знаешь, от всех этих несоответствий ты будешь еще сильнее страдать, это будет изматывать тебя, не давать тебе покоя! Ты будешь желать спасать мир, а сил у тебя не будет, чтобы даже спасти себя!! Сначала страдания исказят весь твой прекрасный мир, потом заморозят его и сделают тебя сначала озлобленной, потом подавленной, а в конце опустошенной и никому не нужной. И ты исчезнешь, чтобы в следующей жизни все повторить сначала! Ах-ха-ха… А теперь ты хочешь продолжить?

— Да, — спокойно и коротко сказала принцесса. Она стала единым целым со своим оружием, как учила ее Большая Ха, сделала плавный выдох и, задержав дыхание, выпустила стрелу. Стрела, рассекая пространство, молниеносно вонзилась в цель. Ведьма, ее стража, ее постройки и магическая завеса над царством разрушились. Подземное Сердце забилось вновь. Люди очнулись от колдовства. Царство стало восстанавливаться и приходить в Гармонию…

Принцесса улыбнулась, закрыла глаза и мягко, спокойно начала читать заклинания Прорицателей для Перехода, она знала, что ей не избежать смерти, ранения были слишком серьезными.

Продолжение следует…

[El]

****
— Мама, давай заберем всех-всех котят и щенков домой, смотри какие они голодные и несчастные!
— Риночка, ну что за глупости, нам же их негде будет держать…

****
— Рина, ну сколько можно тебе говорить убери в комнате?!? — вздыхала мама, глядя на беспорядок в комнате дочери. — Тебя замуж никто не возьмет…

****
— Ну, конечно, ты у нас королевских особ! Тебе нужно особенно приглашение!

****
— А Рина всегда делает так, как ей нужно! Слова вопреки нельзя сказать.

****
— У тебя нет телевизора?!? И ты не ешь мяса? Да ну тебя, в секте что ли?…

****
— Слушай, ну ты странная. Какая тебе разница, что он чувствует. Он же тебе не интересен…

****
«Почему никто меня не понимает, а я их?… Кто все эти люди? Зачем они так поступают?… Почему мне постоянно не комфортно?… Почему все не так???…»
«Почему я живу здесь?… И где я тогда должна жить? Кем быть?… А может это я не подхожу к этому месту и этим людям?… Конечно, это со мной что-то не так… Да, я неправильная…»

[El]

****
Принцесса росла, с каждым днем пытаясь отрицать свои чувства и себя. Ведь она ни в ком не могла найти утешения и одобрения. Она так начала ненавидеть свое несоответствие общепринятому, что у нее сначала на руках, а потом и на лице появились страшные отталкивающие неизлечимые раны и болячки. Они словно говорили, не подходите ко мне, я есть несоответствие, я есть неправильное и опасное, избегайте меня!
Но однажды, она случайно попала к гадалке. Принцесса не хотела гадать, она пришла за компанию с приятельницей, но та сама обратилась к принцессе и сказала, чтобы принцесса уходила из дома и начала жить сама, иначе она совсем погибнет. И принцесса ушла. Она стала вести замкнутый образ жизни и наслаждаться обществом самой себя. И все раны исчезли, принцесса даже не заметила когда это случилось.

Шли годы. Принцесса постоянно что-то искала, переезжала из города в город, залпом глотала книги, фильмы, философию, театры, искусство… Все, что попадалось. А еще ей нравилось тайно помогать. Чтобы никто не догадался, кто это сделал. Или помочь так, чтобы человек решил, что это он сам все сделал.
Это был высший кайф в ее жизни и ее отрада. Она всегда радовалась за тех, у кого получалось. Но каждый, кто пытался сблизиться и узнать принцессу ближе, ждало разочарование, принцесса становилась оборотнем, выбирая максимально отталкивающий образ для каждого.
Она избегала и свою семью, но семья не хотела ее избегать, и все проблемы старались вешать на нее, ведь она никогда не откажет, всегда будет помогать. И однажды она сдалась. Была непосильная проблема, и все отвернулись, а потом следующая, а за ней еще, и ком рос… И никому не было дела до принцессы… Она стала постепенно исчезать. Иногда она совсем ничего не чувствовала, делала все механически.
— Судя по снимку, еще лет 5, не больше… Извините…
«И хорошо», мирно подумала принцесса.

[El]

****
— Ну что, Рина, поедешь поработать в филиал на побережье?
— Да, конечно, — спокойно сказала принцесса, вспомнив, что в детстве как-то мечтала пожить у моря.
Каждый день принцесса проходила мимо моря. А иногда часами бродила по набережной. А когда была непогода, принцесса часто выходила на причал, что-то завораживало ее в наблюдении за штормом, хлестком ветре и колючем дожде. И незаметно, день за днем, море влияло на принцессу. Оно словно зализывало ее раны, слизывало ее беспокойство, и незаметно оживляло. Принцесса решила бороться — лучше она умрет от истощения от постоянных попыток, чем от постепенного исчезновения. Еще есть время. Она успеет.
И снова sos о помощи. Принцесса категорически не хотела никого впускать в свое Тайное Жилье, но она не могла не ответить на просьбу о помощи. И о чудо, Временный Жилец отнесся с пониманием к ее отстраненности и даже холодности, и даже иногда ненавязчиво заботился о принцессе. И она немного потеплела, приоткрылась. А когда жилец уезжал, ей даже стало немного грустно.
А потом появился Настоящий Друг, кто не только не видел странностей принцессы, но наоборот она ему была интересна. И как только началось сближение, принцесса начала превращаться в оборотня, чтобы испугать, оттолкнуть Настоящего Друга, но тот не поддавался. Он не осуждал, не скандалил, а просто терпеливо был рядом. Тогда принцесса решила пойти на крайнюю меру, сказав, сколько лет ей осталось и в подробностях расписала, что ждет Настоящего Друга, если он останется с ней. А Настоящий Друг взял и остался. Тогда принцесса решила бороться с двойной силой. Это было невероятно сложно, как будто она заново себя собирала, по мельчайшим кусочкам. Иногда, собранные кусочки, почему-то разваливались и тогда приходилось собирать заново. Но то, что было между принцессой и Настоящим Другом, то что она никогда раньше не испытывала, то, что с одной стороны было ново для нее, с другой стороны естественным, давало ей силы делать попытки снова и снова.
— У вас есть какие-то затемнения на снимке, да… хм, обычно такое у очень пожилых людей бывает.. странно… в вашем возрасте… хм… но то, о чем вы говорили, у вас нет, видимо какая-то ошибка была… да, скорее всего… в общем, у вас все хорошо, вы здоровы!… всего доброго! До свидания!
«Получилось…», но принцесса не чувствовала радости, не чувствовала победы. Она понимала, что это только начало работы. Но теперь у нее есть Настоящий Друг, есть забота, и если не понимание, то как минимум принятие ее.
****
— Какой же он красивый… такой чудесный…, этот Комочек Счастья…, спасибо, Рина, — Настоящий Друг гордо держал в руках сопящий «сверток».
****
«Ну почему же я не могу по-настоящему дарить тепло моему Комочку Счастья?», думала принцесса. «Я хочу найти в себе Источник Тепла! Но как же мне его найти, если мне его не передали?? Если я сама не знаю, что это такое?!?», досадовала принцесса. И тогда ей пришла в голову идея: «Я его сама создам!». И создала. А создав, принцесса начала его расширять, используя Источник Тепла не только для Комочка Счастья. И вскоре Источник Тепла стал самостоятельно функционировать.

[El]

****
Но поиски себя так и не были окончены, принцесса продолжала искать. Только теперь она это делала, используя Источник Тепла, поэтому поиски стали мягкими, спокойными и даже иногда радостными. И однажды она нашла странную рукопись. Сначала она решила, что это чья-то неудачная шутка, но что-то ее зацепило в этой рукописи и она решила перечитать ее… Ба-бах! Так это Зашифрованная Рукопись с Волшебными Правилами!! Принцесса перечитывала Зашифрованную Рукопись и мало что понимала. Но, те Правила, что были понятные, сразу начинала использовать. Все работало! И чем дальше она изучала Зашифрованную Рукопись, применяла Волшебные Правила, тем яснее ей все становилось, когда наконец-то память не вернулась к ней. И она вспомнила, Кто она, и где ее Место. И про проклятие ведьмы… И имя свое вспомнила… Как душистую траву — ее зовут Принцесса Мелисса!

Продолжение следует…

[El]

****
— Wow! — воскликнула Мелисса. — Вот это игра! Вот это технологии! Я как будто бы все это пережила на самом деле! Даже чувствую, что стала другой. Спасибо! Это было потрясающе…
— Мы рады, что вам понравилось. Да, вы правы, программа была разработана именно с этой целью — безопасно получить солидный опыт за короткий срок прохождения игры. Благодаря полученному опыту, игроки, как правило, переходят на более качественный уровень жизни. Палитра их восприятия многократно увеличивается, границы мышления стираются, человек перестает чувствовать себя отделенным и ограниченным, — вежливо и немного официально отвечали разработчики игры.
— Да?…, — едва слышно ответила Мелисса и задумчивая вышла на улицу.
Серое небо, срывающийся мокрый снег, слякоть под ногами, неулыбчивые лица, сменяющие друг друга городские запахи кофе, выпечки и выхлопного газа — все это она воспринимала теперь по-другому, она не пыталась больше видеть в этом плохое или хорошее. Не пыталась убежать от этого, как и не пыталась полюбить это во чтобы то ни стало. Она просто наблюдала все окружающее ее многообразие, наблюдала себя в этом многообразии как его часть. Она вдруг перестала бороться с собой, с другими, с чем бы то ни было, перестала что-либо навязывать, расставлять рамки и пытаться силой все удержать. Мелисса почувствовала, что ее застывшая форма в виде панциря и брони, которыми она так дорожила всю жизнь, ее желание казаться кем-то, желание стать некой совершенной, а значит застывшей формой, стали постепенно исчезать. В ее восприятии появились невиданная ранее глубина, изменчивость и постоянная текучесть. Пришли тишина и движение, а вместе с ними удивительные покой, радость и удовлетворение…

[El]

ДНИ ЧЕТВЕРТЫЙ и ПЯТЫЙ
Перепрыгну, все уже подготовлено.

[El]

ДЕНЬ ШЕСТОЙ, ШОКОВЫЙ
Я наконец-то увидела причину своей нездоровой зависимости от еды. Не просто увидела, а прочувствовала. Это скрытый стресс и напряжение, причем настолько закоренелые, что мне не удалось вспомнить каково это без них. А может быть я уже родилась с этим напряжением, поэтому и не помню?!? Еще эти стресс и напряжение взаимосвязаны с заниженной самооценкой и недоверием к себе, к своим чувствам и потребностям. Что причина, что следствие, решила не разбираться, а вот вопрос и что теперь с этим делать — вверг меня в шок. Ведь я думала, что все эти «пять дней» разгребала всякий психологический мусор, и что вот я наконец-то могу плавно переходить к очистительному периоду и вуа-ля — все готово! А оказывается, я только расчистила хлам, чтобы смочь увидеть саму причину! И все только начинается… Смеюсь…но нервно… Тяга к кофе и сладкому, желание часто кушать — это единственное, что на мгновения, но может заглушить внутреннее напряжение…
И получается замкнутый круг. Ненужной едой и ненужным ее количеством, пытаясь тупо заглушить внутренний дискомфорт, я просто напросто убиваю себя, не давая даже вздохнуть, не говоря о том, чтобы развиваться и полноценно жить. Естественно, организм и тело буксуют от такого отношения и переходят в стадию парализованности, вот почему у меня постоянно слабость! Учитывая, что жизнь все равно движется, а тело статично, происходит дополнительный стресс от диссонанса и внешнего давления + внутренний дискомфорт = потребность заглушить всю эту какофонию становится выше и выше, и кофе становится крепче, а сладкое становится все более изощренным. Жуть… Бедный мои организм и мое тело, мои эмоции, чувства, желания, мой ум и т.д. В итоге, все то, что есть я — лишено нормального функционирования и адекватной заботы, лишь выживание какое-то.
И либо я полностью меняю свою жизнь либо я болею. Но в чем преимущество осознания, т.к. это в том, что ты уже не можешь вернуться в прежнее состояние «не знания», в худшее — можешь, в лучшее — можешь, но в прежнем уже нет. Поэтому, принимая свои стресс и напряжение, принимая свое дикое отношение к себе, принимая все свои недостатки, со всей любовью и нежностью, со всей внимательностью и терпением, я пересоберу себя заново, кусочек за кусочком. Я воссоздам нечто новое и прекрасное, расслабленное и подвижное, любимое и любящее, светящееся и радостное.

[El]

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ, ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
Наконец-то, редко, но стала кушать из-за голода.

После обнаружения причин, думала, что сказку надо еще одну писать, чтобы создать сценарий. Но сказка не стала писаться, т.к. нет необходимости создавать сценарий или образ себя новой. Все уже есть во мне. Я нашла в себе Мелиссу, Леди Мелиссу, ту
великолепную
очаровательную
радостную
стройную
гибкую
здоровую
подвижную
парящую
любимую
любящую
мудрую
красивую
спокойную
сильную
грандиозную
целостную
масштабную
хрупкую
неоднозначную
разнообразную
веселую
шутливую
смеющуюся
аристократическую
интеллигентную
изменчивую
ласковую
изобильную
чувствующую
порывистую
восхитительную
женщину!
Теперь просто не буду ей мешать, дам ей полную свободу, чтобы она проявилась везде и во всем. Буду лишь наблюдать, как все преображается…

[El]

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ, ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ

Первые изменения и результаты:

1. Первая ощутимая победа, уже 4й день не пью кофе. Причем без каких-либо запретов, угроз, уговариваний и пр., просто сама собой исчезла необходимость в кофе. Правда, я сплю эти дни по 12 часов. Но чувствую себя лучше и по-новому.
Еще сегодня уменьшилась талия, т.к. с начала программы, освобождая все желания в себе, я просто ела абсолютно все, в любое время и в любых желаемых количествах и только старалась безоценочно наблюдать. И мой вес увеличился. Не знаю на сколько кг, но талия стала гораздо плотнее и грудь побольше. Но странное дело, я не испытала ни капли паники, как это было раньше и не перевела себя на ограничения. Просто продолжаю наблюдать.
С кофе связано много положительных эмоций, картинок, ассоциативных ароматов, много эфемерных показателей душевности, интереса, бодрости, приятной беседы, наслаждения, интеллектуальности, взаимопонимания. И я думала, что если перестать пить кофе, то все это исчезнет, что я потеряю кусок наслаждения и приятного времяпрепровождения, огромный пласт культурного взаимодействия исчезнет. И когда раньше я запрещала себе пить кофе, то чувствовала себя об-деленной, мне все сочувствовали, я видела и концентрировалась лишь на одних лишения и дискомфорте. Потому что с травяным чаем уже не так вкусны и круассаны… И как же я удивилась, что привязанность к атмосферности, сопровождавшая потребление кофе абсолютно не ухудшилась, наоборот, травяной/зеленый чай сделали атмосферность более утонченной. И уже выбор еды становится совсем другим. Это интересно и мне это понравилось. Оказывается, это вовсе не лишения для меня, это новый уровень. Превосходно.

2. Всегда часто гуляла, теперь гуляю с ходилками. Ходилки придумываю на ходу, записывать пока нечего, т.к. они совершенно не в рифму, всегда разные, абсолютно не запоминающиеся, но очень меня веселят.

3. Кувшин с водой всегда был, только добавила волшебства. По-моему, на всю семью работает.

4. Часто хвалю себя просто так, но, также научилась замечать периоды, когда начинаю скатываться в привычное состояние жесткого и жестокого отношения к себе и меняю отношение.

5. Настаиваю сама себе на радости. Как бы странно это не звучало. Но это работает. С каждым разом все меньше и меньше приходиться самой себе напоминать про радость.

6. Начала лучше понимать свои желания и потребности, которые заедаются едой. Но. Теперь нужно подумать как их удовлетворять, т.к. иногда они пока не вписываются в мою текущую жизнь с текущими возможностями и подумать, что стоит за этими сложно исполняемыми желаниями.

7. Антилопа. Пока не вижу, чтобы работало, но продолжу пользоваться. Фото меня уменьшенной и увеличенной тоже почему-то не работали, ум знает, что это я в фотошопе растянутая. Тогда я начала экспериментировать с чужими фото известных людей. Тоже не очень получалось. Тогда я определила свои пропорции, параметры лица и фигуры, а также цветотип. Затем нашла известных леди, у которых все параметры совпадают с моими. Причем обе старше меня лет на 15-20. Одна стройная, подвижная, подтянутая, сухопарая, с плоским животом, а другая с более пышными формами, округлыми щеками, слегка выпирающими боками и животом, и более солидная. При этом, обе симпатичные, ухоженные, великолепно и со вкусом одетые. Вот это сразу почему-то заработало! Не хочу я быть заложником своей расплывчатости, даже небольшой, хочу быть подтянутой и сухонькой.

8. Перестала бояться сладкого, жареного и прочего, что раньше считалось вредным. Перестала бояться перееданий. Какая свобода!… Даже не знала, что столько страха из-за еды.

9. Активность.
Поняла, что надо ввести в привычку разные занятия. Из-за ковида, снизилась активность, тренировка раз в неделю, хоть и 2 часа, совсем мало. Мышцы не в тонусе, еще хочется растяжения и баланса, вечернего расслабления и приведения в норму гормонального фона. Лишь вечерних медитаций тоже маловато, хочется вечером физического релакса, поэтому добавила пару асан.
Экспериментировала со временем, вышла на такой режим:
1 р/нед — стабильная тренировка японские боевые искусства — 2 часа,
1-2 р/нед — комплекс йоги — не менее 1 час,
1-2 р/нед — силовая — 30 мин
Каждое утро:
1 упр для сосудов — 1 мин,
1 упр для поясницы — 3 мин,
1 упр для общего оздоровления и приведения психики в норму — 3 мин
Каждый вечер:
Ширшасана и сарвангасана — для успокоения и приведения гормонального фона в норму
Медитация 10-15 мин

Ежедневно: прогулки с ходилками

Что нужно сделать:
1. Наладить обливания. Зима, холодно мне. Не готова пока. Буду думать как найти к этому подход.
2. Водный день — 28 января. На полнолуние. Влияет на меня луна, поэтому буду это использовать.
3. А пока, до водного дня, буду продолжать привыкать радоваться. И вести здесь дневник.

[El]

Та-дам. Первое отмечание нового года с комфортным желудком, абсолютно без малейшего переедания.
Примирение с едой все укрепляется, страха нет, и все реже думаю о еде. Сейчас ем плотно, в холод хочется теплой и жирной пищи, ем что хочу, и поздно вечером, не худею, но и не поправляюсь. Нахожусь в комфортном плато — готовлюсь к очистительному периоду.
Кофе. Я не пью кофе уже пару недель где-то. Я открыла для себя мир чая. Черный я и так раз в год пила, а вот травяные и зеленые… ммм… столько разнообразия и приятных вкусов.
А все эти самокопания из-за еды привели к набирающему обороту переосмыслению всей своей жизни.
Что еще начала делать:
— отслеживаю свое нытье и переключаю внимание;
— также с торопью и ожиданием от себя сверхрезультатов;
— начала работать над эмоциональной стабильностью и наконец-то поняла, что значит управлять эмоциями, управлять — не значит подавлять/прятать, управлять — это дать свободу эмоциям, заметить их, принять, а потом отпустить, причем чем быстрее, тем лучше. И не давать себе возможности скатываться в самобичевание, самоуничижение, обвинение других/обстоятельств/пр ну или в нытье. Вообще принятие сложная штука, но необходимая, чем дольше с этим работаю, тем быстрее получается принимать и отпускать. И если раньше на мелкую досаду уходило несколько дней переживания, т.к. «я же не такая, чтобы на это обижаться», и с периодичностью возвращалась к болезненной ситуации, то теперь «да, я так чувствую и мне обидно/я злюсь» и 3-5 минут достаточно;
— горизонт возможностей расширился до необъятных размеров, возможности требуют изменений, меняться страшно, мозг протестует, но, мне это все мурчит, вся эта работа в радость, отчего-то этот страх моментами даже бодрит и вдохновляет;
— всего на несколько градусов, но страх ошибок и страх отказов/критики/осуждения снизился;
— утренняя беспричинная тревога уже без короны, я ее больше не слушаю и не думаю, к чему это мне так тревожно? Не запрещаю ей быть, пусть будет, но у меня другие планы;
— радость. Все больше и чаще. Причем это наверное даже не радость-радость, а некое приятное уравновешенное бодрое состояние.
Конечно, много еще чего замечаю, с чем надо работать и менять. Но намеренно не буду писать, особенно в деталях про свои недоработки, не буду уделять этому столько внимания сколько уделяла раньше, не стоит оно того, чтобы тратить на это время и свое внимание. Возможно без моего внимания, это все само потеряет ко мне интерес и отпадет, ну или отсохнет, т.к. мне оно больше не интересно и эмоций никаких не вызывает.

[El]

Отчего-то решилось начать очистительный период с завтрашнего дня. Не вижу смысла дальше ждать запланированного 28.01.
Поэтому завтра — водный день. Есть небольшая нервозность по поводу приходящих дискомфортов, но этот страх лишь в моем воображении и ничего опасного со мной не может случиться. Поэтому страху привет, вижу тебя и замечаю, но водному дню быть.

Из нового. Благодаря отслеживанию своих чувств и эмоций, благодаря памятованию, что любая боль, любой дискомфорт, любое страдание — это прежде всего неприятие, противостояние и борьба, я начала кампанию по примирению — примирению с любым событием, с любым чувством, с любой эмоцией, каждый раз я стараюсь полностью принимать происходящее и даже если оно мне очень не нравится, раздражает и злит, если я чувствую внутри стену непонимания, я рушу эту стену, сначала фиксирую сопротивление или дискомфорт, а потом начинаю внутренне расслабляться и принимать.

И из-за этого случилось самое большое и даже ключевое достижение, я наконец-то поняла что со мной было не так, а заодно и поняла своего ребенка! 7 лет он был для меня загадкой. Долгое время не могла понять, что же такое, я всегда легко понимала других людей, а своего ребенка не могу, вообще не понимала, что происходит, каковы его мысли, чувства, действия. А теперь удивительная ясность. Не понимала его, т.к. себя не понимала, не принимала, отрицала, боролась и пр., оказывается у меня СДВГ, и у ребенка тот же синдром. Вот почему меня всегда считали странной, не уверенной в себе, вот откуда эти депрессии и подавленность, при этом все не гнушались пользоваться моими талантами и поступать со мной недостойно. И единственный способ забывать о себе, о неприятии себя — это еда. Она доступна, разнообразна, мгновенно переключает внимание, и ее избыток вводит в сонливое ленивое состояние. Ну и еще избытком еды и химозностью можно себя наказывать. У меня словно броня и внутри и снаружи растаяла. Одновременно появились мягкость и прочность, расслабленность и ясность, прозрачность и блеск.

И здесь я хочу поблагодарить автора Лисси Мусси за ее книгу, за ее работу, за предоставленные возможности, за создание таких условий, при которых нет шанса не выйти на проблему. Спасибо Вам огромное! Ни один психолог не мог мне объяснить, что не так, ни одна из миллионов прочитанных книг не давала мне ответ. Хотя всем этим психологам, всем авторам прочитанных книг, я тоже благодарна за их труд. По крупицам, совершая 1000500 проб и ошибок, в течение 25 лет страданий и поисков, внутренней боли и терзаний, я все это вытерпела и нашла наконец причину. Поэтому и себе я говорю большое спасибо, за тот титанический труд и терпение. Я горжусь собой. Горжусь своим достижением. Я смогла, я сделала это.

Теперь осталось лишь перестроиться, перейти на новый уровень. С облегчением оставить прежнее и с радостью быть в настоящем.

Водный день начался. Здравствуй, мой радостный водный день.

[El]

Как радостно начался водный день и как же тяжело он прошел.
Первый день тоже вот заканчивается, и прошел чуть легче водного физически, но вот эмоционально… Давление негативных эмоций невообразимое, любые смешилки раздражают, а попытки возрадоваться пустые. Поэтому я снова почти весь день примирялась с раздражением, со слабостью, с апатией и потемнением в глазах. Это действительно ломка. Даже мыслить тяжело, а чтобы сконцентрироваться, нужно прям собраться с силами. Наблюдаю эту ломку и ощущение горя — что забрали любимую игрушку и уже никогда не вернут. А ведь голода-то как такового, тем более опасного для жизни и нет, пить вот хочется, ужасно хочется, еще мечтается о сочных фруктах.

Главное понимание — что же я из себя представляю без разнообразной еды?
Периодически возникают такие мысли: «вот сейчас это вытерплю и потом мою «игрушку» отдадут, и я снова почувствую «свободу» (читай зависимость). А я отвечаю: что да, это непривычно, потому и тяжело, но я верю в себя, верю в свои изменения и ведь никто меня не заставляет, и я могу прервать это в любой момент, но не интересно ли мне дойти до конца и посмотреть что будет?

Парадоксально, но примирение с приходящими давящими эмоциями и раздражением, дарит мгновения силы. Но все равно сегодня большую часть дня чувствую себя плохо, суставы чувствую, слабость и головокружение, горло першит и действительно тянет в мышцах.
Но зато сегодня есть и маленькие достижения:
1. не болела голова и я вздремнула только раз днем, а не как вчера 3 раза
2. появляется интерес, хочется понаблюдать за собой, как будут и будут ли происходить изменения и что нового я еще пойму

[Автор]

Сообщения