Кошка-в-сапожках — красотка!

[Кошка В Сапожках]

Первый день сопровождения — и с подарками)
Утро началось с моего личного ритуала наглаживания моей личной кошки, потому что через тщательно поглаженную кошечку мне мурчит Вселенная, так что капиллярку я делала уже заряженная уМУРотворением и разМУРенная радостью.
После кипяточка с вв случился лучший подарок после 21 дня задержки, наконец-то! Ура-ура-ура!
Масочка, антилопа на пальчик (нравится настолько ‘что не можно глаз отвесть’), батарея, и сразу окунулась в работу. Ближе к 11 Организма встрепенулась и затребовала тосты с сыром. Обычно у нас дома сыр не держим, но он остался от салата, который я готовила к приходу гостей на выходных. Лежит в холодильнике и нагло меня смущает. А масла-то и нет, мы готовим на кокосовом и оливковом, но какой же это бутерброд?
о: я же молодец?
я: ещё какая
о: тогда дай бутер
я: а зачем нам бутер без масла, от которого к тому же станет плохо? может, похвалим себя педикюром и ярким лаком для ножек?
Организма поколебалась и согласилась на компромисс: глазунья из 2 яиц (тянет на жиры! Записала в Чашу — ‘в месячные необходимы жиры’, но пока всё ещё тянет), 2 тоста.
о: добавь огурчик
я: огурец???
о: да, с соевым соусом
Добре, я так раньше ела. А к оугрцу пошла редисочка.
11.10 завтрак — яичница, 2 тоста, салатик
Очень сложно сосредоточиться на еде, мысли носятся.
о: о! хвалилка!
я: мы едим или творчеством занимаемся?
о: организма мне мурлычет, стройную фигурку кличет. Записывай.
Отложила вилку, взяла блокнот — а что поделать, душа просит)
Ем дальше, снова мысль — откладываю вилку, берусь за блокнот. Пишу: Я люблю свою кошку, но без фанатизма. Я о ней забочусь, но она не занимает много моего времени или мыслей (учитывая что большую часть суток она спит это кстати неудивительно). Мне грустно, что у меня нет хобби интереса или дела, требующих самоотдачи, которым я бы горела. Когда-то было, но очень больно закончилось. Почему этим делом не могу быть я сама? Мои желания, планы, знакомство с собой? Почему-то я никогда не была интересна себе как самоцель. Буду это менять.
Ну слава Вселенной, возвращаемся к завтраку. Но не ту-то было
о: давай Блокнот! срочно!
Кошечка в Сапожках песенки поёт
Кошечка в Сапожках хорошо живёт
Кушает редиску, кашку лапкой цап
Будет у Котейки в жизни всё ништяк
Стройная фигурка и волос копна
Кошечкой гордиться будет вся страна
я: почему ты на прогулках так не делаешь?
Веселится в ответ. Доели, наелись и не переели. Ещё и не запивали) Красотки!
о: да и нафиг этот сыр
После завтрака в Чашу улетает ‘строить свою жизнь вокруг себя — мерзко и эгоистично’.
Проходила мимо стеллажа — на меня почему-то спланировал игрушечный мягий слонёнок, моя игрушка ещё из детского сада. Мне сразу всё стало ясно. В зоопарке слон упал — так говорят к переменам. Плюшевый зоопарк есть, падучий слон тоже есть, и я меняюсь — всё сходится. Для закрепления эффекта взяла и пошла на прогулку. Раньше я не гуляла в такое время (12), но мне даже понравилось. Правда внимания много, но оно весёлое и ненавязчивое. Лето, настроение у всех благостное) Наконец-то я ходила в лёгоньках тапочках и это просто рай. И лёгонькие штаники мрррр. До этого я больше в спортивной одежде гуляла, но сейчас так по кайфу было пройтись в свободном. Час погуляла, помурчала хвалилки, правда иногда сбавляла темп, тк первый день и живот крутит и ноги тянет, а потом пошла в магазин и купила всяких полезных и вкусных штук любимому! В 14 вернулась и отпила воды из своего нового бомбического кувшинчика. Душ и работа.
В 15 меня позвала организма пить кисель. Хотелось: пить, сладкого, комфорта, так как работа аменя раздаражал и 1й день тоже. Эврика! Тут нужен пустырник! Когда в Блокноте тщательно всё разбираешь многие вещи становятся прозрачными. Но только если именно вести подробные записи, а не ‘я съела булку потому что захотела’ и ‘я ем потому что могу себе это позволить’. Выпила пустырник, подождала и шлифанула 1/2 стакана киселя. Тянет меня почему-то на желе и кисели, никогда не любила, а сейчас от мысли о холодце аж трясёт.
В 16 захотела есть, очень забавная цепочка мыслей. Кура и рис в лотках, я погрею в одном и из него поем. А зачем мне есть из лотка, если я могу красиво сервировать? Мне даже посуду мыть не надо, её моет посудомойка. Сервировала как в ресторане — куриную лапку (обещала себе 2ю если не наемся), рис (почемуто пах поп-корном), редис, листовой салат, петруччо. Наелась! Вдумчиво и без хвалилок. Вторая лапа не понадобилась) Захотелось пить — рис суховат, очень рассыпчатый. Ещё половина стакана киселя.
В 17 запила обезбол водой. Не хотела пить таблетки но решила не мучиться. Говорят, на программе и эта напасть проходит. Поработала ещё и сейчас пойду готовить мужу ужин. Настроение бодрое)
Обмерялась, хотя очень долго этого избегала, но сегодня крайне спокойно отнеслась к происходящему. Почти вернулась к тому, с чего начинала. Знаю, через несколько дней уйдут грудь и живот, и мне как-то очень ровно. Всё будет хорошо, я же не слилась, не сбежала, я здесь. Я делаю и у меня получается.

Вопрос по сопровождению: нужно ли мне писать кому-то, чтобы мой дневник перенесли в группу сопровождения?

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Не надо искать никаких точек. Завтра перенесу твои последние записи на другую территорию и там поработаем

[Лисси Мусса]

Не надо искать никаких точек. Завтра перенесу твои последние записи на другую территорию и там поработаем

[Кошка В Сапожках]

Есть отставить поиск точек!)

10 июня, окончание дня
19.15 1/2 стакана свежевыжатого яблочного сока
Готовила мужу, упарилась у плиты, ещё и в магазин пришлось метнуться кабанчиком, очень пить хотелось. На запахи не соблазнилась, не голодная.

Ближе к 22 проголодалась, муж закапризничал (не хочу еды домашней, а хочу еды с доставки) и мы заказали роллы. Я взяла 2 с программными продуктами, наелась 1м, второй оставила мужу. Очень хотелось сладкого и жирного, обычно в первый день я ем авокадо и семечки, а тут съела вафельку на кокосовом масле, запила водой. В 00 легли спать.

11 июня (все перерывы между приёмами пищи заняты работой и работой по дому)
Выспалась! В последнее время я соня, если не даю себе отсопаться — весь день как медузка. Да и работа позволяет не вскакивать с ранья.
8.40 Кипяточек с ВВ. Немного сонно, хотя сны приятные и интересные (мне часто снятся кошмары). Я довольна!

капиллярка
прогулка с хвалилками
душ

11.45 Хочется есть, сладкого, прохладного, сочного, немного хочется пить. Съела желе с фруктиной внутри (клубника). Пить не стала.

14.05 Голод. По душам поговорили с Организмой, что бы нам хотелось. Вспомнили, что в одной из рабочих столовых на завтрак давали дивное угощение: притушенная луково-морковная зажарка, завёрнутая в омлет.
И ведь приготовила! На гречневом молоке, с салатом из редиски и салата хаха. Хочется пить — 1/2 стакана яблочного фреша. Хочется сладкого, вроде наелась, а вроде и нет. 2 вафельки и счастье есть, я сыта и довольна.

17.30 Снова голодная. Куриная лапка, гречка с грибами, редис, несколько маслин.
После еды хочется пить — 1/2 стакана киселя. Потом хочется сладкого — вафелька. Слишком сладко — запиваю водой. Наелась, напилась, не переела.

20.00 Пришёл грустный муж (на работе не ладился день), принёс мой любимый торт. И хотя я НЕ голодная я под блокнот ЕМ этот несчастный торт, запивая цикорием, так как я люблю сладкое и всегда его хочу (ужас какой-то) и хочу поддержать мужа, который настаивает, чтобы мы ели вместе. То есть просто слов ободрения и моего присутствия недостаточно, нужна была синхронность, что ли. Ну просто пропадай моя фигура. И сразу негатив: я слабовольная, поддержать мужа словом и делом не могу, отстоять своё право не есть тоже, да и что отстаивать, если я люблю сладкое и он это знает, плюс получается я и так и так плохая — либо жена либо себе хозяйка. Какой-то замкнутый круг.

Как я могла бы поступить? Всем по пустырнику, оставить мужу торт, сделать ему массаж, придумать способы наполнения его банки с хорошим настроением. Это тоже немного раздражает — взрослый дядя, а сам о себе позаботиться не хочет, всё я. Я — заботься о себе, я — заботься о муже, обо всех. У меня с собой-то неидельно выходит.

Утра вечера мудренее, ложимся спать.

12 июня

Выспались! Выходной ура-ура!
10.00 кипяточек
утренний моцион выпал — мужжж рядом, прия нём я пятками не стучу и капиллярку не трясу

11.10 Хочется перекусить, ем 2 будета с авокадо и куриным филе. И кусочек огурца цапнула, очень люблю огурчики свежие. Не наелась, хочется тёплого (бутеры холодные) и сладкого — шлифую пп-вафлей с кокосовым маслом и цикорием полчашечки. Вот теперь славно.

Муж пытается провалиться в депрессию, а я его в неё не пускаю. Играем в игры, смотрим тв, тюленим.

13.15 лёгкий голод, допиваю холодный цикорий и кучаю следующую вафлю

Утаскиваю мужа чуть ли не силой на прогулку совместную. Гуляем пять часов! Герои! Муж на прогулке ест сэндвичи, я не голодная и кормлю уточек. Несмотря на странную погоду (серая муть, дождик накрапывает) и дым коромыслом от шашлычников мы гуляем больше 5 часов, муж распогоживается, говорит, проветрил ЧЕреп и всё уже хорошо.
По дороге домой покупаем черешню и муж соблазняет меня сладостями. А я ими легко соблазняюсь. Потому что голодная! Муж говорит — Пир! Сегодня же праздник. Не могу отказать своему мужчине. Антилопа смотрит на меня как на директора Департамента Отмазок.
После прогулки душ и массаж для ножек, хвалю в кувшинчик их и себя.

18.45 пируем! Пью по глоточку квас, едим на двоих лоточек салата оливье, потом десерт — пробуем новый шоколадный батончик и каждый ест по пирожному. Моё называется бомба, и это действительно бомба — бомбически вкусная, но какая же огромная. Пробую несколько черешен, но после такого мне уже ничего не хочется.

Рано ложимся спать, так как вымотались.

13 июня

Сегодня я супер-детка.
7.45 кипяточек с вв, хвалю себя от души

капиллярка
крокодил
прогулка 50мин, потом пробежка
Уговорила себя погулять по другому берегу, там парк густой, тенистый. Внутренний паникёр подхватился и начал голосить про всякие ужасы, маньяков, татджиков и передачи с рен-тв. Как могла его успокаивала, в итоге оказалась права — парк пустой, за время прогулки мне встретились 2 спортсмена (увлечённые собой), всё было солнечно, спокойно, безопасно. Возгордилась своей смелостью!
После пробежки зашла в магазин и купила наконец-то дайкоооон и рисовую бумагу. Ура!
Дома уже похвалила себя в кувшинчик (уже легче хвалилки даются), постучала пяточками, почечётила и сбегала в душ.
Животик заметно ушёл, снова почти плоский. Грудь тоже ушла, так что настроение у меня боевое и довольное. Кожа на лице очень сильно посветлела и тон выровнялся, хотя казалось бы я сладости трескаю.

Думала про роль сладостей в своей жизни. Они очень мощный источник удовольствия. Не знаю альтернатив. Секс? Не достанешь с полки по первому требованию, в отличие от конфет. Спорт? Я пока не на том уровне, чтобы меня накрывало эндорфинами от движения. Думаю, им может стать массаж, у нас в доме как раз оказался салон, жду очередную денежку чтобы проверить эту теорию на практике. Видимо, в этом и смысл диалога с Организмой, она будет говорить мне ‘почему мы не можем добавить к книжке, бассейну, массажу конфетку-печеньку?’, а я объяснять ей про здоровье и стройность. Странно, но эта мысль меня раздражает. Не люблю уговаривать, я руководитель и мне привычнее давать указания и требовать. Ну я так к себе и относилась почти всю жизнь, и вот результат.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

13 июня (продолжение)

12.20 голодная. Ем ролл (лаваш салат кура), пью цикорий. Ела медленно, съела половину и задумалась, хочу ли я вторую. Организма честно сказала, что не наелась, так что без зазрений совести доели лаваш. Наелись и полетели работать и убираться.

15.50 устала, разогрелась от уборки, лёгкий голод + жажда + хочется освежающего фруктового вкуса, так что я помыла черешню и съела чуть меньше половины мисочки. И наелась, и мужу оставила)

17.50 утомилась от работы, проголодалась. Разогрела макароны с печенью, половину макарон отложила. Зато нарезала салат из редиски, огурца и салата — посела прямо на него. Съела, вроде бы и наелась, а вроде и нет. Организма просит сладкого — кисель и вафля. Слава Вселенной, вафли кончились! Купила мужу — слопала в итоге сама. Пытаюсь в блокноте разобраться, что мне в этом сладком так запало. Молчит Организма.

20.30 лёгкий голод, съела сушёный банан — мужнин спорт перекус)
потом вечером пила квас, когда одолевала жажда. Странно, но на квас у Организмы нет негативной реакции, как на вино или сидр. Наоборот, положительная, как на кисломолочку (помню по опыту).

Рано легли спать, аж до 23. Какие-то очень утомительные дни пошли.

14 июня

капиллярка
7.20 кипяточек
пяткостук
крокодил
и вдруг резь в желудке и голодные боли
о: я голодная!
я: давай позавтракаем после прогулки?
о: нет, сейчас
я: а может через часик? мы же только водичку выпили
о: то есть еду не дашь? а обещала кормить по голоду, так вот — я голодная
я:: раз так дам, конечно
а сама пустырничка налила и выпила) пока грузила посудомойку и голод прошёл, а мы ушли гулять
Не знаю, что это было. Настроение минорное. Антилопа моя расстраивает — облезает, она же бижутерия. Я на неё надулась, конечно. Игры нет, книгу не читаю, есть диета и список действий. Во время прогулки в голову лезут какие-то грустные песни, едкие цитаты, страдательные мысли. С переменным успехом контролировала этот поток, но он постоянно норовил вновь вклиниться между хвалилок. Чувствую злость, усталость и отвращение от того, что я мало что контролирую. То есть всё, до чего дотянусь, но только не себя. Похоже, что сладкое нужно чтобы уравновешивать этот негатив. Хочу то ли заплакать, то ли подраться, ещё на ручки и гору пирожных. Да, у меня сегодня последний день цикла, может, он тоже влияет.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси.

Так сложилось, что следующую неделю у нас будут жить друзья из другого города, что значительно осложнит для меня работу над собой и программные действия, а также написание отчётов и коммуникацию.
Хотелось бы недели сопровождения пройти вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкой и в зоне комфорта. Потому прошу сопровождение перенести на 24 июня или первую неделю июля.

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Ой, я уже тему отделила )))) Хорошо,сигналь, когда начнем. Мне так даже удобнее, а то у меня сейчас горячка — книга на выпуске

[Кошка В Сапожках]

Доброе утро, Лисси!
Название темы аж замурчало, спасибо <3

Товарищи к нам пожаловали на две недели, поэтому предлагаю начать с 1 июля, к тому же это ещё и понедельник.

С нетерпением жду новую книгу и готовлю списочек на заказ в игротехнике 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси!

Я готова, пишу отчёт за 1 июля в черновики, как только тема переедет в сопровождение — выложу.

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

ПРоверь пожалуйста — можешь зайти на закрытый форум

Кошка в сапожках

Если можешь, то переноси записи новые в эту тему, отсчет начинается с моего первого ответа

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси!
Зайти смогла, написала.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Добрый день, Лисси!

Сопровождение закончилось? Не могу зайти в тему, не хватает уровня доступа 🙁

Life is short, you're capable.

[Лисси Мусса]

Кошка В Сапожках писал(а):

Финальный отчёт! Парам-пам-пам

Две недели сопровождения это маленькая жизнь.
Счастливая, яркая, иногда непростая (но чем больше сложностей преодолено — тем слаще победа), эстафета самопознания и в то же время оздоровления.
Я бы условно разделила эти 2 недели по уровням сложности: в отчёте о первых 7 днях я писала о радости обретения себя, о восторге принятия своей головы и своего тела, о той невероятной гармонии, в которой я купалась и купаюсь до сих пор. Первая неделя открыла мне себя настоящую, помогла с ней познакомиться, научила с ней взаимодействовать в любви и парении. Походя я разбиралась с вирусными установками, очищала мозги от штампов и слоганов, закидывала в Чашу хитрых тараканов, выявляла причинно-следственные связи в своём поведении. За первую неделю мы с Лисси (лихо я, да?)) сняли меня с ментального ‘ручника’, заработал внутренний аналитик, а душа расцвела и замурчала, наконец-то получая заслуженную заботу.
Вторая неделя была похожа на испытание новых установок в полевых условиях, на меня нападали эмоциональные вампиры, я спотыкалась о триггеры, меня пытались забросать плохими новостями и вытянуть из игры в пкм. Могу честно и с гордостью сказать — я справилась! И не просто справилась, а на фоне Очистительной, потому что я супер-умничка. У меня появилось внутреннее уважение к себе и к своим действиям, которое просто не пропускает привычные реакции (наесться вредного, напиться алкоголя, бросить программу) и не позволяет обнулить мои усилия. Новые стратегии поведения и реакций, новые паттерны, новый взгляд на мир, всё это помогло обернуть каждую из ситуаций себе на пользу, оградить себя от вредоносного, наносного, контрпродуктивного. На второй неделе Сопровождение и помощь Лисси стали шапочкой из фольги для фильтрации информации извне. Получилось — прекрасно! Я сохранила Парение и абсолютно спокойна и счастлива.
Отдельно хочу отметить, что кроме основной цели были затронуты важные аспекты жизни, то есть вдобавок к решению самой главной проблемы-стопора, не пускавшей меня в ряды Фигурок, я получила охапку знаний о себе, множество советов и практических навыков по взаимодействию с собой и миром, более глубокое и чёткое понимание работы своей головы и своего тела.
Самым потрясающим чувством было снятие запретов (речь не только о еде). После этого появилась невероятная лёгкость и пошла Игра. В начале сопровождения я писала, что никогда не смогу себе позволить определённые вещи. Сейчас я знаю, что могу позволить себе всё, что мне захочется, и позволяю себе это. И те самые определённые вещи тоже)

Хочется отметить некоторые аспекты отдельно.

Голова: призвана не только красивую шляпку носить, но и анализировать, и наконец-то с удовольствием взялась за это дело. Сопровождение перетрясает мироустройство таким образом, что ты видишь свою ответственность за свою жизнь во всех её проявлениях и сам решаешь, брать её на себя и меняться или тупить дальше в киселе безволия и страхов. Лисси как-то писала, что программа не для слабаков. Я бы добавила, что программа для готовых к переменам и серьёзным изменениям, и к масштабной работе над собой. Сопровождение (как и Программу) нельзя пройти по касательной, потому что когда ты занимаешься собой, важны все детали и мелочи. Но именно здесь ты как раз и понимаешь, что самое важное у тебя — это ты. Если коротко — мозг встал на место и за ним подтянулись приоритеты.

Установки: Сложно поверить, но начинала я с мыслей о суициде, в тотальном раздрае и без энергетического ресурса вообще. За это время произошёл разворот на 180 градусов, у меня такой жажды жизни и такого потока энергии не было с детства, наверное. А ещё любопытство ко всему и интерес. Шелухой слетели негативные мысли о себе и жизни, упадническое настроение, я одержала победу над страхами. Мой мир сияет и светится, и в нём нет места всякому вредоносному трэшу, только счастью и удовольствию. Жить надо так, чтобы наслаждаться с пользой для себя. Ведь я этого достойна

Подвижки: Мотивация — есть, энергия — через край, новые установки и понимание себя — лежат в кармашке, гармония с собой — тысячу раз да. Перечитала свои ответы на вопросы в начале сопровождения, всех перечисленных там проблем у меня больше нет. Лень? Упаднический настрой? Постоянная усталость? Дисморфофобия? Что это? Зачем это? Мы в такие игры больше не играем.
У меня всё прекрасно, у меня с собой большое светлое будущее.

Я знаю, что повторяюсь, потому что для меня всё сопровождение об одном и том же, и все результаты — телесные ли, ментальные ли — взаимосвязаны. 2 недели назад я не знала, кто я. Я была грустной и бесконечно усталой. В фильме ‘Красота по-американски’ муж спрашивает жену, брак с которой рушится ‘When have you become so joyless?’ Вот это joy-less, тотальная без-радостность, отсутсвие света и счастья, было моим определяющим состоянием.
Сейчас моя жизнь и я сама сплошная противоположность той картинке. На всех уровнях, от физиологии до ментальности, во мне кипит энергия, искрится радость, кружит парение и мурчит волшебство. Приоритеты отмыты и расставлены по полочкам, а любимая машинка окружена заботой и любовью. Я собранный паззл, отлаженный механизм и своя собственная супер-героиня.

Мне не хватит слов, чтобы выразить благодарность за помощь и поддержку, за меткие вопросы и замечания, за возможность заново обрести себя и изменить вектор своей жизни. За две недели я заново обрела себя и в моей жизни не было ощущения или чувства, сравнимого с этим. 27 тысяч раз спасибо! Люблю себя, вас и весь мир.

[Кошка В Сапожках]

Однако, здравствуйте! 🙂

Очень хочу теперь вести вот этот дневничок, уже оставила просьбу на удаление старого.
Сопровождение (в моём случае скорее перерождение) отчеркнуло прошлое и сопутствующие проблемы и установки, и мне очень хочется всего нового, чистого и заМЕЧТАтельного для себя в своей новой гармоничной жизни. И дневничок тоже, да) Надеюсь, так можно. Я вон и мурчащую аватарочку нашла для комплекта, ну красота же!)

И мне есть, что рассказать, потому что в выходные был мой первый программный Пир, получается, на 6й день.

суббота, 27 июня, ПИР
Сутра выспалась и хлопнула кипяточек с вв (нахвалила и то и это), через 3 часа утоптала гречневую лапшу с дайконом. Всё первую половину дня мы разбирались с финансовым вопросом и планированием, открывали счёт и вносили наш первый вклад, и, когда, наконец, закончили, это были чистое парение и радость, но и усталость тоже. Хотелось награды и праздника, потому что мы супер-пупер молодцы с мужем! Я подарила себе чудо-подсвечник для вечернего ритуала хвалилочек, потом постараюсь показать 🙂 Он дивно, просто сказочно волшебный, у меня поднимается настроение от одного взгляда на него. Мужу тоже подарили ништяков, он мой супа-хироу!
Каюсь, начала пировать грешновато рано — в 15.20, так как была зверски голодная, мы набегались по жаре и вся я жаждала отдыха и удовольствия. И еды, конечно.
Ела куриную грудку гриль (не смейтесь, очень её хотела, прямо с корочкой и мурмурмур), она была восхитительной. К ней прилагались овощи гриль — грибы, кабачок и перец. Вот перец не доела, остальное заточила за милую душу. Выпила 1/2 стакана воды со льдом, это была голубая мечта розового детства, как говорит моя крёстная. Ну… вышло так себе, вода упала в желудок камнем. Допивать не стала, ну её, воду эту. Не хлестали воду на программе — нечего и начинать) На десерт съела 3 сладких ролла (остальные съел муж) с кокосовой стружкой и фруктами. Вкусно, сытно, достаточно, на более поздних этапах я смогу готовить похожее сама, взяла на заметочку.
Далее был восхитительный день, море любви и проведённого вместе времени. Вот же программа — приходишь за стройной талией, а в процессе мрзд заваливает тебя подарками, у меня вот личная жизнь с мужем взлетела на какие-то невероятные высоты. Непищевые удовольствия подтягиваются, так сказать. Кстати, муж отметил, что я постройнела и животик ушёл. Пуррр.
Около 22 голодные, усталые и довольные друг другом и жизнью мы перешли ко 2 части пира и заказали роллы. И вот тут-то меня и поджидало западло.
Итак,
кукурузный крем-суп — дивно вкусный, единственное блюдо, оправдавшее ожидания; половинку по традиции отдала любимому
роллов съела 3 шт, ну более-менее, но далеко не такой восторг, как я помню, доедать не стала
суши попробовала 3 шт (по 1 каждый сорт), уот это фу, уот это разочарование
Шлифанула халвой в шоколаде и компотиком из сухофруктов — они были в моём плане Пира изначально, и мне их жутко хотелось. Вот они были шикарные, несмотря на то, что я съела 2 конфеты и на второй почувствовала, что вся состою из халвы и она готова лезть из ушей.
Ночью пила воду глотками, так как после соевого соуса и вот такого винегрета меня сушило.
Выводы сделала: невкусное отставляем сразу, не жадничаем, а в целом Пир — добро. Такими темпами я все свои привычные вкусняшки разберу на годно и фигня полная. Расслабилась, отдохнула от кашек, готова продолжать со спокойной душой.

воскресенье, 28 июля, 6 КД (без лука, с изюмом)
Из последствий Пира пара мелких прыщиков и всё.
Сутра пораньше выпила кипяточек и теряя штаны (и это после пира-то) рванула с сис к косметологу через всю столицу — шлифовать шрам на шее и удалять родинки. У меня наследственные очень выпуклые родинки под контуром белья, пока меня было побольше и помягче они меньше натирались, когда схуднула стали сильно травмироваться. Играть с ними пыталась, но безопасного результата не достигла. Для меня это как зубы, поможет только радикальная мера (лечение зубов и удаление родинок), к сожалению. В общем, аккуратно убрали их от греха подальше, хожу, заживаю, скучаю по обливаниям, но очень собой довольна — ещё минус 1 дело из списка. Потом галопом по Европам понеслись в тц — сис за обновками, я за кроссами для прогулок, так как свои прогулочные переквалифицировала в домашне-тренировочные. Энергии много, начну потихонечку разминаться. Нашла! Купила! Замурчали громко-громко! Чёрные, изящные, Алиса говорит слишком простенькие, а я говорю — лаконичные) У меня одежда яркая, хочется баланса. Сегодня уже выгуляла — просто класс. В 12 ела гречку и каюсь — выпила маленький стакан узвара. Ох этот компот, коварный соблазнитель. И снова было жарко, меня всё ещё сушило, хотелось удовольствия, комфорта, еды и попить. Не было плохо, как от воды со льдом, но больше я нарушать не планирую, так как это отодвигает цель. Приехала домой и упала спать, а вечером проснулась с жаждой и снова пила по глоточку, предварительно сжевав 2 редиски. Съела 2 подстаканника — рисовый и гречневый, потом пришла сис наводить красоту — делала ей маникюр, ещё позже рассосала 3 изюминки — жкт промолчал.
Что имею сказать: по выходным программа сводится к минимуму, который и программой не назовёшь. Раньше я думала, что я вся такая занятая, но сейчас понимаю, что это фиговое планирование. В выходные я привыкла высыпаться (но и к прогулкам я привыкла утренним, и к танцам), жить с максимальным комфортом, отдыхать от всего на свете. Поговорю со воей внутренней крошечкой, узнаю, как бы ей было комфортно вписать программные действия в выходные.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

29 июля, 7 КД (+морковь)
День начался шикарно:
в 8 утра кипяточек с ВВ
капиллярка, часовая прогулка, по дороге придумала сказку по насущной проблеме, ополоснулась как смогла
Вся на ажиотаже — морковонька вводится, любимая) но всё же дождалась голода
13.30 гречка с тушёной морковкой, салат из дайкона с редиской и петрушкой
Дайкон сочный и сладкий, прямо кайфанула. Жкт норм воспринял.
Далее работала на бешенных скоростях, очень устала, болят все ранки, а они и спереди и на спине, ни лечь ни облокотиться бррр. Да ещё этот огромный (см в поперечнике) подкожник на лице душу травит. Начались мысли, что не было без Программы прыщей, ну пусть бы и осталась толстая, так я же себя теперь любой люблю, мы вот голову лечили изо всех сил, и за фигуркой пришли, а очищения такого энтенсивного нам не надо. Лучше мол с мусором внутри но с чистой кожей. Ужас. Выпила по этому поводу горячей воды с пустырником. Села писать в Блокнот. Всё разобрала по полочкам — да, я сама в себя это барахло загрузила, которое теперь вылазит, да, любовь к себе это желание себе лучшего, чистого тела без залежей консервантов в том числе. Тощьба это ещё не здоровье, а я хочу быть и здоровой и стройной. Камень преткновения — вкусная еда. Крошечку мою колбасит, хочет вкусняшек. Причина — огромный дискомфорт внутренний, который сложился из: холода (оделась тепло и завернулась в одеялко), усталости (прервалась в работе и поиграла в игрушку), постоянной боли от ранок (у таджиков которые надо мной сверлят боли, у жку которые не соблюдают график включения воды боли, а у Кошечки не боли), тоски по любимому (еле дожидаюсь его домой, безумно скучаю), напряжения на работе (сделала всё и выдохнула). Спрашиваю себя — должна ли еда решить все эти проблемы? Отвечаю себе — нет. Еда для другого, строить здоровый и счастливый организм. Крошечка в отказ — давай заканчивать очистительную, хочу добавок к кашам, я на это не подписывалась, брючки мы вчера и так почти застегнули. Уговаривала ещё хотя бы на неделю-две. Выпила ещё пустырника, сварили рис с шафраном, так как была голодная.
Поела, но душа просила эту несчастную халву в шоколаде (а я говорила мужу отнеси на работу чтобы дома не лежала, он упёрся мол в следующий пир доешь. ага да конечно). Посидела, помозговала, вспомнила, что у нас срывов нет и паники нет, наказаний тоже нет; налила себе в красивую чашечку лавандовый чай, взяла халву, села к окошку… чай Крошечка глотнула и вылила — фи, отвыкла от такого как-то, сено-солома. Халвы съела 2 кусочка, и они были прямо бальзам на душу, нарастающая истерика резко отменилась. А потом я из упрямства съела 3ю, и она была лишней и невкусной. Спрашиваю себя — Крошич, ну ты чего? Она — проверяю, вдруг не дашь. Я думала, это мы уже прошли. Спрашиваю — ты же не хотела её. Она — сейчас не хотела, а вдруг бы потом захотела, а ты бы не дала? Ёлки зелёные, продолжаю налаживать контакт с собой. Дальше вообще жесть, я почувствовала своё же внутреннее напряжение и ожидание кары за самоволку, то есть я себе ещё не до конца доверяю всё же. Успокаивала Крошечку как могла, объясняла, что мы королевы и можем себе позволить отступления, мы можем себе позволить вообще всё, что угодно, это вопрос выбора. Головой понимаю, а душа у меня как уличная котейка, очень осторожная и недоверчивая. Оно и понятно — столько лет я её тиранила требованиями, ограничивала, ставила условия. Буду отогревать.
Начала писать дальше и осознала проблему. Меня напрягает жажда комфорта, а почему? Потому что я хочу вредного? Нет, я хочу высыпаться, отдыхать, вкусно есть программную еду без очистительных ограничений по меню, хочу двигаться в удовольствие и вообще наслаждаться. Мне нравится Программа, но, судя по всему, я не готова к полноценной Очистительной. Подниму свои записи, перечитаю, как я на неё пошла, и подумаю ещё над этим.
Вот такой у меня выдался противоречивый денёчек. Вечером я зашлифовала его хвалилками в свой чудо-кувшинчик с волшебным подсвечником. Ни в коем случае себя не ругала и не давила, хватит, наругалась уже за всю жизнь. Теперь только терпение, понимание, внимание и забота.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Приветули, лапули)

Оооочень насыщенные 3 дня, война с работой, очистительной, окружением, собой и даже погодой. Вот прямо на поле танки грохотали (некачественно их собрали) и канонада и вжух вжух! Сегодня подвела итог этого трэша, прихорошилась и села думать. Умеем мы, девочки, всё делать со вкусом и размахом)
Ну, во-первых, девочка моя не хочет больше худеть. А хочет — подтянуть спортивное тело и небольшой рельеф. Вот прямо отказывается от мыслей о постройнении, мол, зачем, уже и так достаточно, животик и бока ушли, гляди, какая красота. Возможно, дело в анамнезе, возможно, дело в бесконечной любви к себе, которую я ощущаю несмотря ни на что. А, возможно, мне стоит вернуться в реальность — я правда постройнела. Мои брючки на мне ещё не сидят идеально, но на них стало как-то пофиг. Вообще вопрос уменьшения объёмов уплыл с моего горизонта. Я бы назвала это слабоволием раньше, но ощущаю очень глобальную внутреннюю переориентировку по ценностям и приоритетам. И штаны не мурчат(
Во-вторых, я закончила Очистительную. Потому что не вижу перед собой чёткой цели. И потому что резко начавшееся очищение мне далось очень тяжело психологически и физически. Буду действовать аккуратнее и мягче, привыкну к кашкам, притрусь к Программному меню поздних этапов, а там видно будет.
В-третьих, на работе всё-таки случилась фигня и меня поставили перед фактом, сначала я злилась, потом расстраивалась (с блокнотом и пустырником), потом снова злилась со всякой непрограммной едой наперевес, а потом расслабилась, пошла путём наименьшего сопротивления и всё стало снова хорошо и комфортно. Надо будет — наволшеблю. Пока и так всё неплохо) Вообще как только я перестала конкурировать с новым начальником и стала более мягкой и женственной его отношение сразу изменилось и он в свою очередь стал осыпать меня комплиментами и одаривать адекватностью. Чудеса. За всю эту ситуацию поняла, что так и не научилась выплёскивать негативные эмоции. Надо научиться орать песни и бить подушки, а то я себе больше врежу консервируя внутри вот это всё.

Вот такие пирожки с самопознанием.
Чувствую, что мне сейчас стоит заняться своей жизнью вплотную и пока уйти с форума, чтобы не сбивать Фигурок с постройнения. Буду интегрировать Программу дальше в свою повседневность на своей волне и в своём ритме.
Вы классные, у вас всё получится! Программа работает на 200%, только результат бывает неожиданный (но всегда крутой))

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Доброе волшебное утро, любимый форум!

Сегодня начался февраль, мой месяц силы, и вот я здесь, готовая к новым чудесам и следующему этапу работы над собой)

Что было за эти почти-полгода, рассказываю: после ухода с форума я вдохновенно парила и порхала, пока вдруг-внезапно-неожиданно одним утром не проснулась в чёрной-пречёрной депрессии. Контраст как будто я лечу по ночной автостраде, наслаждаюсь ветром в лицо, свободой, теплом лета и россыпью звёзд на бесконечном горизонте, и вдруг на дороге из ниоткуда возникает препятствие, в которое я врезаюсь на полном ходу. Это было кошмарное состояние, когда самые простые действия — встать с кровати, почистить зубы, одеться — казались неподъёмными. Я не могла работать, не могла говорить с близкими, и даже поход в магазин превратился в невыполнимую задачу. Анализировать своё состояние у меня не получалось, везде были тупик и безысходность, всё казалось безнадёжно потерянным и выход виделся один. Ситуацию немного спас схватившийся за голову муж, оперативно купивший мои прежние антидепрессанты. Мало-помалу мне становилось легче, мир выцветал из чёрного в серый и уже можно было дышать и совершать элементарные действия, суицидальные мысли отступили. Как только я поняла (примерно через 3 недели), что в состоянии анализировать и круг безнадёжности в моей голове распался, я перестала принимать таблетки, перешла на пустырник и села за новый блокнот. Тема мне не давалась, ответы не приходили, как будто внутренняя я упорно партизанила. Окей, подумала я, поищу пока информацию извне (я не могу без конкретики, мне страшно и дискомфортно), и на свою голову, конечно же, нашла. Я не буду писать диагноз, скажу только, что он меня ужасно расстроил, потому что перечёркивал планы на счастливое продуктивное будущее, обещая взамен жизнь, ‘похожую на фруктовый кефир’ (если вы понимаете, о чём я). Важный момент — жизнь подразумевалась только на таблетках. Вся. Жизнь. Вся дальнейшая жизнь. Мне будет только 32, и я к такому не готова. Я не хочу. Не вижу смысла в подобном существовании. Оно мерзкое, убогое и унизительное. Я разозлилась. Я возмутилась. Я запретила близким обсуждать со мной эту возможность. Я ещё немного выровнялась. Я выдохнула. Я решила отвлечься, начала строить планы и выполнять их, и эти галочки как маленькие ступенечки помогали мне подняться над чёрной бездной депресии. Я сказала себе: никто не будет контролировать мою жизнь кроме меня. Моя. Не отдам. То же самое я заявила Мирозданию. Оно согласилось и отправило меня в сказочный отпуск в Азию. В отпуске я ушла в эмоциональный плюс, расслабилась, вдохновилась, он был прекрасен. Далее возвращение на подъёме, работа, чудесный Новый Год с любимым — первый в нашем новом домике. Из программы со мной остался анализ. Так вышло, потому что одним из средств терапии предположительного диагноза считается жёсткий зож, и я пыталась к нему подступиться. Полутора месяцев мне хватило, чтобы понять, что я просто уже не смогу так, как могла раньше, когда счастливо безостановочно впахивала с тренером и ела по 8 раз в день. Тогда играл эффект новизны, плюс лёгкие быстрые результаты, плюс у меня были единомышленники. Сейчас мой ресурс уже не торт) И следовать бездумно чужим заветам я не могу — ни воду хлебать, ни витамины горстями пить, ни калории считать — нет и нет и нет.
Сначала я очень сильно расстраивалась, что споткнулась о депрессию, ведь всё было так круто. А потом поняла — если так произошло, были звоночки, которые я упустила. За ликованием от победы я игнорировала следующую проблему. Я сейчас читаю Драгоценное здоровье и там очень верно сказано про депрессию, что достаточное одного запущенного плохого настроения, вовремя не исправленного. Да, спустя время анализ мне поддался, я разобрала ситуацию, увидела предпосылки (на которые закрывала глаза в ажиотаже парения), и… не стала себя ругать. Так сложилось, что у меня было 2 огромных блока-затыка, первый постоянно мешал прохождению Программы — Лисси помогла его проработать на сопровождении. Что логично, остался второй, который мешает всей моей жизни вообще и распустил щупальца в разные её сферы. Но мне было так легко и классно, я наконец-то ощущала себя полноценной после сопровождения, что я предпочла игнорировать мелкие мысли-царапки (я их теперь так называю), накопившиеся в итоге до критической массы. Ассоциация — как будто шёл град из этих мыслей-предпосылок, а мне было хорошо, я танцевала и пела, и сознательно игнорировала его, и однажды утром проснулась в этой куче талого града по горло. Это мой опыт и я себя за него прощаю.

Тут должна быть черта, вот она:____________________.

Что я такое сейчас и чего я хочу от Программы? Я — Кошка в кимоношке, и этот год я объявила годом физического и психического здоровья. Я хочу дальше чинить голову, разобраться с этим отравляющим блоком, помочь себе отпустить травму и свести на нет её влияние на мою жизнь. Я хочу стройное и сильное тело, хочу гибкость и выносливость. Хочу быть гармоничной. Хочу вырасти над собой в девушку, которую я себе намечтала.
У меня теперь всё по пунктам — стиль, внешность, интересы, разные дела и цели. Я последовательно делаю по-немножку везде и всё получается, это очень мотивирует и успокаивает.

Связанные с программой цели:
1. Избавиться от блока.
2. 42-44 размер и отменное здоровье к июньскому отпуску. Сейчас на мне мой 46M весьма плотненько сидит. А у меня стильные планы на стройную фигурку ммм)
3. Идеальный скрининг груди в марте. Рассказываю: моя неуклюжая кошка-топотушка (весьма округлая дама) скакала по мне и неудачно приземлилась, после этого у меня заболела грудь. Я пошла к подруге-маммологу, узи показало маленькие уплотнения. Подруга сказала, что это норма и ничего страшного, но через полгода надо провериться (как раз март), и по результатам будет видно, что делать дальше. Мой план — идеальные результаты, никаких уплотнений, никаких проблем. Вообще грудь больше не болит и я довольно мало об этом думаю, не вкачиваю энергию в паранойю и беспокойство)
4. Научиться экологично взаимодействовать со своими эмоциями. Я писала об этом летом вон выше, но так и не предприняла никаких конкретных шагов, кроме анализа. Я не даю выход эмоциям, а они прорастают в болезни. Борюсь с установкой, что выплеск эмоций это неуважительно к окружающему миру и людям. Но это отдельная тема.
[5.] Осенняя Метафора. Когда я увидела её в рассылке, то сразу загорелась — я её столько ждала. Записала как одну из целей на год. Хочу!

Что я делаю уже сейчас: пью кипяточек, вчера купила волшебную ручку с Далай-ЛАМОЙ (он гуру проработки эмоций), со вчерашнего дня веду рабочий блокнот и отслеживаю еду. Ищу экологичные решения для эмоций — супруг уехал на неделю и я очень сильно тосковала по нему, хотя и играла в день самоуправления, и убеждала себя, что это редкая возможность делать всё только для себя, и разговаривала с собой. В итоге поняла, что пора перестать панически тянуть одеяло в сторону веселья и радости, как только на горизонте замаячат негативные эмоции, и дала себе возможность прожить эту грусть. Немножко поплакала, пообнимала игрушку в его футболке, придумала писать свадебную клятву каждый раз, когда я так остро ощущаю тоску по нему. Эмоции вылились на бумагу и мне посветлело.
Как-то подсмотрела у Лисси, что депрессия живёт в спине. У меня мышцы как камень, так что сегодня иду на массаж (спустя полгода записалась! ну и умница, а могла вообще не записаться). Ещё я начала рисовать по бесплатным марафонам и, кажется, нашла своё мурчащее направление. Изобразила себе супер-колючку по этому поводу) Рисование тоже помогает выразить эмоции.

Вот мои колюченька, рабочий блокнот (опытным путём поняла, что маленькие неудобные) и Далай-ЛАМА)

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

1 февраля, день 1
это я удачно подгадала)

Утро началось с кипяточка в 10, а в час я отбыла на массаж. Прохрустели меня там знатно, плечи действительно оказались сложной зоной, в среду пойду на массаж камнями — разогревать их. К моей радости больше застойных мест не нашлось, хотя нет, вру, ещё 2 точки над попой, с самых боков. Выпила в салоне маленькую чашечку травяного чая, купила тайскую мазь с куркумой для обезболивания и разогрева связок и суставов. Не знаю, маркетинг ли, но она так божественно пахла, что я не устояла. Мало ли арнику снова не найду, буду использовать плацебо и этот бальзамчик) В половине третьего была дома и голодная, поскручивалась по-крокодильи, дохрустела поясницу. Спинка ровная весь день, приятно. Погрела чай, остатки гречневой лапши с цуккини, достала оливье. Почему я выбираю именно эту не самую полезную еду? Потому что я голодная, хочу почувствовать именно этот вкус, потому что у нас только 1 день и я на себя не давлю. Съела половину лоточка, наелась и убрала. Было вкусно, я довольна, Организма тоже довольна. С чаем утоптали несколько кусочков пирожного и марципана. Если не остлеживать, мне эти 2 картошки и 1 конфета на один зуб, а тут второй день ем не могу доесть. Программа 🙂 Жкт включился, я прямо прочувствовала движение по нему.
Думала про блок, пришло такое в голову: эмоции не живут в человеке, они приходят и уходят. А я зачем-то поймала негатив в клетку своей головы и не отпускаю +который год+. Как незавершённый гештальт, замкнутый круг проживания, где вместо выхода и выдоха облегчения заход на новый аналогичный круг. Далее ещё разбирала ситуацию в рабочем блокноте, пока оставлю при себе и посмотрю, куда меня приведут измышлизмы.
Легла спать днём и со спокойной совестью позволила себе отдохнуть. Выходной! Мой! Ура!) С мужем у меня такое не прокатывает, для него послеобеденный сон это потеря времени. Особенности жизни жаворонка с совой)
Проснулась, улыбнулась, потянулась и захотела подышать свежим воздухом. Ах, да, у меня першило горло последние дни и я намыла вручную все горлышки в доме. А забыла об этом потому что горло уже не болит хаха) Строго сказала внутреннему параноику, что от прогулки не болеют, это миф. Примолк, думает. Гуляла с музыкой, не-программно, просто для души. Бросила с моста найденную в кармашке монетку и попросила воду о помощи, она моя стихия, всегда на моей стороне. Зацепилась взглядом за ботинки сис в прихожей — вот что мне нужно для прогулок! А то у меня только городские, кожаные, на каблуках. Завтра поеду выбирать свои патрули, вот так вот просто решился вопрос. Остался следующий — в чём гулять в холод? Весной я гуляла в спортивной одежде, она на всегда приятная, какая-то очень строгая, как военная форма. Обязывающая. Найти приятную? Или из домашней альтернативу? Там видно будет.
В конце прогулки нашла грядку! Теперь у меня дивный запах в холодильнике свежей петрушки и салата) Редиска не пахнет, просто красивишная. Ещё купила роскошные апельсины и дома под музычку приготовила себе тунца по лиссиному рецепту. Это бомба! Перед готовкой выпила чашечку иван-чая с облепихой (натурального, без приблуд, там прямо листики цветочки ягодки). Я пишу чашечка потому что это половинчатая чашка, чашка-крошка. Во время готовки утащила ломтик апельсина — ну так он пах богично, а потом облизнула вилку, которой накладывала себе греть рис. При мысли про оливье Миз Ана (анаграмма — Миз Ор Ана Г., где Ор это, конечно, золото (ore), а Г — Грандиозная Гениальная Гармоничная Грациозная Гибкая Гипнотическая и прочая и прочая) кокетливо сморщила носик и отказалась. Вежливо спросила, не буду ли я в неё его насильно запихивать. Нет, не буду. Вот оно как — если не давить, то и даром не надо вредной еды. Оказывается, Миз Ана очень интеллигентная девушка, немного тургеневская барышня даже. Она очень скромная и старается не привлекать внимание лишний раз. Мы поужинали тунцом-молодцом, рисиком, редиской и салатными листьями. Было вкусно и тепло, я очень собой довольна. Из вкусняшек сегодня так же был приобретён скраб с дикой сибирской клюквой, каждый раз как её себе представлю начинаю веселиться) Необузданная сибирская клюква божечки-кошечки)))
Скоро достирает машинка и я займу ванну, у меня уже и масочка припасена для личика. Буду греться и играть с пеной. А потом мы с Аной глянем какой-нибудь девочковый фильм (my guilty pleasure, при супруге стесняюсь смотреть их) и будем сладко-сладко спать.

Чаша
каждое прохождение пишу и всегда что-то да остаётся для неё
1. дробное частое питание
2. кбжу
3. пресвятой завтрак
4. суп эликсир жизни
5. если я буду съедать всё, что хотят от меня близкие, они будут меня любить
6. существуют неразрешимые проблемы, моя жизнь их квинтэссенция

PS Нализывала наличность, все кошки в душе манэки нэко немного) Клубничное сваренное мамочкой варенье со своего селфи на телефоне и с заграна. Подожду-полюбуюсь результатом 🙂

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

Слетела моя красивая нумерация, 2 февраля день всё ещё 1й. Главное, чтобы от меня не улетела моя красивая Я, а остальное совершенно не страшно) Анализ с Блокнотом продолжается. Клуб Завтрак в миниатюре.

Чаша
7. Страх, что вредная еда не перестанет быть непреодолимо вкусной и Игра её не заменит.
Я осознаю, что я здесь чтобы измениться и заменить прежние паттерны поведения на новые, и моего внутреннего Параноика очень пугают эти грядущие перемены, как будто последнее хорошее в жизни отберут. У меня катастрофический дефицит удовольствия и счастья (по сути источник стабильных положительных эмоций это еда и муж), и я как будто своими руками хочу ещё и от еды отказаться. Параноик видит в этом угрозу самоубийства через новую депрессию. Мой Параноик — такой хлипкий студентик, очень нервный и всего боящийся, истеричный и слабовольный. Тепличный домашний мальчик, которому мир кажется ужасно враждебным и опасным. Воплощение страхов, неуверенности и негативных ожиданий. Внутренний голосок, на всё происходящее и особенно хорошее реагирующий одинаково — ‘а вдруг всё обернётся плохо?’
Ещё есть Ехидна, прокуренная такая развязная бой-баба, которая хлещет виски из горла и легко может ввязаться в драку к ужасу Параноика. Выглядит она как типичная британская гопница-чаветта и ведёт себя соответственно. Это её голос меня постоянно третирует, критикует, осаживает, язвит и ехидничает. Свою грубость и жёсткость к Организме-Ане она мотивирует так ‘Я ж о тебе забочусь, малая’. У меня в жизни действительно были ситуации, когда мне нужна была защита, вот Ехидна и взяла на себя эту роль — грубой силы. Параноик старается держаться к Ехидне поближе и часто за ней прячется.
Аналитик — мужчина средних лет, немного старомодный, но в этом есть своё очарование. Похож на ВУЗовского профессора высшей математики или на Чехова, спокойный, рассудительный, добрый, лояльный, понимающий. Искренне и тепло заботится о Миз Ане, принимает взвешенные решения, объективно воспринимает мир, но Ане очень благоволит.
Миз Ана Ор — совсем юная девушка, скромная, тихая, как будто всегда немного сонная. Очень консервативна, носит юбки в пол и ленты в волосах, зачитывается лирикой Лермонтова, такая вся хрупкая лирично-романтичная, эфирно-зефирная и взгляд в пол. Мечтает научиться музицировать и рисовать, пишет прозу и стихи. Старается избегать Параноика с его паническими атаками и грубости Ехидны, часто молча сидит рядом с Аналитиком, читает книгу или рукодельничает, пока тот работает на благо Системы в целом. Такое ощущение, что ей хочется с ним конаткта и новых знаний и общения и обмена опытом и помощи, но он занят и этого не происходит. А занят Аналитик обработкой Огромного Количества Информации в бумажном виде — тут и отчёты о работе отделов и сбоях, и бесконечный поток эмоций, и поиск решений по текущим вопросам. У него всегда завал, поэтому решения Ана зачастую принимает сама, без его участия. Вот оно! Мой Аналитик не плохой и не злой, он бы рад помогать, только не успевает и очень устал — он погребён под ворохом возобновляемого информационного мусора. Ну это я навскидку сказала, процентов так 70 точно мусор. Поэтому вместо него решения принимают всегда готовые Параноик, Ехидна и иногда сама Миз Ана.

Что я буду с этим делать?
Играть! Параноик по моим подсчётам должен был уже устать параноить и дёргаться, и поставлять Аналитику свои километры опасений по всем поводам вокруг. Параноика отправляю в Швейцарию, там его уже заждались овечки, которых никто не пасёт (они даже песню про это сочинили), отдел Паранойи и Страхов расформировываю, всю имеющуюся на данный момент отчётность следует немедленно зашифровать и уничтожить. Мои мысли такие — во-первых, Параноик по-своему заботился обо мне и пытался меня беречь, уравновшивая безбашенную Ехидну, за эту осторожность я ему благодарна, так что никаких увольнений без выходного пособия, всё полюбовно. Во-вторых, Швейцария обязательно благоприятно скажется на его характере и здоровье, и, в-третьих, по мне так заботиться о пушистых овечках и вовремя кричать ‘волки’ идеальная работа для Параноика. Экологично получилось! Мур)
Забавно, соорудив сертификат я даже испытала какое-то облегчение от имени Параноика. Наконец-то отдых! Наконец-то можно раслабиться и НЕ бояться! Наконец-то Ана достаточно выросла и сама о себе позаботится! Оказывается, он тоже устал от такой нагрузки, бедняга. Ну что ж, в добрый путь, по моим рассчётам он уже в самолёте 🙂
С Ехидной вопрос посложнее, мне очень импонируют её сила, энергия и уверенность. Такой ресурс и мне пригодится, его бы в правильное русло направить и будет совсем славно. Решено! Отправляю её на перевоспитание в школу хороших манер и на переквалификацию на курсы тренеров, срок обучения 27 часов. То есть завтра к вечеру вернётся настоящая рыцарька, сильная, воспитанная и дисциплинированная. Как леди Брианна в Игре Престолов. Будет отвечать за грамотное распределение ресурсов на решение разнообразных задач, а также за физическую форму. В форме заботливой и деликатной, а не хамской и грубой. Служить и защищать, как американская полиция, вот такой у неё теперь девиз.
Отдел Аналитики (он же Мозговой центр) модернизируем и полностью переходим на электронный документооборот. В следующие 27 часов сортируем информацию, ликвидируем завалы, избавляемся от лишнего. Активируем искусственный интеллект в помощь Аналитику, то есть включаем внутреннюю Яндекс станцию, только у нас это КошкоПомощник) Задачи: пересмотреть приоритеты, выбрать главные направления работы и развития на ближайшее время, разработать стратегию достижения желаемых результатов по разным направлениям, отслеживать выполнение программных действий.
Круглая кошачья печать в аттаче.

Вложения:

Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.

[Кошка В Сапожках]

2 февраля, день 1
Капиллярка, кипяточек, через полтора часа морковный фрэш (в медицинских целях), далее поехала к родителям, по дороге заехала за своими новыми прогулочными ботиночками. Они мне кстати достались со скидкой в 50%, все такие натуральные и зашибенные. Нализала! Мурчу тихонечко)
Из непищевых удовольствий я выбрала чтение, сейчас читаю Фаулза Коллекционера и Опрокинутый Мир Приста (Приста на ночь в бумажной книге, а Фаулза с телефона в поездках), очень нравится вкрадчивая манера повествования у первого. И песня меня всегда интриговала, теперь всё встаёт на свои места.
Фильм запланированный я, кстати, тоже посмотрела, правда, из-за него поздно уснула. Со сном у меня не ладится в последнее время.
У родителей была около 16 и ела без блокнота, но прислушиваясь к себе — в результате не переела, хотя была голодная и по дороге мы с Аной решали, не стоит ли перекусить (не стоит)). Из еды были отварная картошка (с солью и маслом, для меня это прорыв, я обожаю майонез за уксусный вкус, вообще уксус обожаю, а картошку ем редко), тушёная индейка, две чашки зелёного чая, 3 вафли и печенька. Всё это растянуто по времени до вечера. От перца с помидорами отказалась. Мама сегодня уезжает обратно в тепло, и я на удивление очень спокойно пережила этот момент, хотя вообще к маме очень привязана и болезненно отнеслась к их самому первому отъезду. Сейчас я больше радуюсь, что ей там будет очень хорошо — легче дышится, красивая природа, экологичные продукты. Никаких нервов из-за соседей-идиотов. Отлично же!
По дороге домой страшно захотелось фруктов, купила 2 разных яблока на пробу, 1 сливу конусиком из любопытства (стоит как будто из чистого золота), и маленькую гроздь винограда. Вообще я думала, что, отпустив вожжи, начну питаться только сладким, но нет, оно как-то незаметно потеснилось и теперь всплывает только когда я голодная. Держу в голове, что сладкое это не лучший способ утолить голод и получить энергию. Не замена еде, а дополнение. Дорога долгая, устала, ещё и скользко, так что дома вечером просто отдыхала. Около половины десятого проголодалась снова — погрела кус-кус с овощами. Фрукты расхотела почему-то. Кус-кус ела с остатками ольиве (это я маленький лоточек терзаю несколько дней). Почему оливье не в мусорку? Вкусный, я хочу именно его, мне от него не плохо. После еды (не доела) Ана возжелала чаю и варенье в розетке. За милую душу.
Во время приготовления чая пришла мысль, что форум очень дисциплинирует. Да, несмотря на оливье) По нему моё решение — доем, и больше покупать не буду. Про чай — представила запись ‘я поленилась и вместо нормального листового чая с ягодами заварила себе г***о-пакетик’. Хаха))
Долго не могла нормально уснуть, хотя вроде хотела спать. Засыпала, просыпалась, душно, холодно, неудобно, то одно затечёт то другое, кошка топчет подушку, одеяло кусачее и тд) Каждый раз казалось что вот-вот уже засыпаю и всё равно минут через 15 просыпаюсь. В итоге в 3 утра мне хотелось пить и есть, и я пошла и вдумчиво уговорила 12 виноградин без блокнота в темноте. И после этого сразу расслабилась, согрелась и уснула.

Life is short, you're capable.

[Автор]

Сообщения