Просмотр 20 сообщений - с 21 по 40 (из 65 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5493
    Гранди Фё
    Участник

    Я немного в непонятках сейчас. Явно переходный период. Только бы суметь перейти)))))).
    Не понимаю как… что… и почему …
    менять в себе, чтобы раз и хорошо! и решилось, пусть маленькая частичка всего, но : ага, можно дальше пойти…
    Я ищу, как моей девочке дать волю, любовь, как не откладывать ее на потом, как оградить ее от проблем, как позаботиться о ней…
    Не скажу, что получается… Есть что-то такое…. не знаю что, но через это я не могу перейти.. Через что-то… кхм… Неосознанно все время вываливается алгоритм, что сначала сделаю все взрослые дела, а потому уж  полноценно , ни о чем не думая, поиграем… расслабимся…. И как бы я не решала наоборот, все выворачивается именно так в итоге. Я даже не понимаю как? Причем, если бы у меня получались эти взрослые дела…. Да ни фига! И вот он, прошу любить и жаловать, день Сурка…
    В голове появился секундный образ…. когда я ни о чем не думаю, не думаю о том, что это не сделано, то не так, как хотелось бы, а просто делаю, что я хочу, неважно нужное или нет, то, что не обследовалось на предмет — это сейчас главное или нет…Мне увиделось, что я бы погружалась в действие полностью, наслаждалась бы им, оно бы не проходило мимо, как сейчас…. Делая одно и тоже в том и в другом случае я бы проживала разную жизнь… Вот в чем дело… Но решиться на это я не знаю как. Как будто мною был дан какой то обет….
    ___________________

    Два дня восстанавливала ногу…

    ___________
    Сегодня я
    побила батарею, чечетка, ВВ, прогулка, как и обещала Саламандре , убирала кислотность с мордочки и тела СОДОЙ- очень понравилось, блокнот частично, погремушка ( ой, мне так нравится эффект прозвона мужниных брюк и кофт, прям советую: не ведется на мои ворчания, ластится, отступает, уступает, ну там то да сё, гы),  танцы…
    А танцуете ли вы так как я! до слез…. ?
    сначала было так
    https://muzlo.me/song/48382654
    а потом вот так:
    https://muzlo.me/song/47962803
    ( перевод песни очень подходит)
    ну и так далее

    А почему опять таке танцы…
    Да очень просто..
    Я вдруг опять увидела , что я толстая… Это я не умею дружить с чужими зеркалами… Свои — они хорошие, добрые, а чужие меня не любят..
    И как-то опять… Во-первых , сразу, не захотелось, а РЕШИЛА налопаться чего-нибудь, причем без блокнота ( обошлась правильной едой) , т.к. ни в чем другом смысла уже нет, потом… захотелось прекратить все свои старания и попытки и стереть с лица земли этот дневник, чтобы не стыдно было…. за бестолковость всего… И такая безысходность. И сразу вспомнилось, что ничего не сделала о чем мечтала, что могла так много, а на деле ничего… и все эти потуги к фигурке — лишь трата времени.Пришла мысль, что мне нужно было просто научить себя принять это… то что я такая и никогда никогда другого не будет.. принять, что  должна занять определенное место и не роптать, пусть другие имеют то,что я бы хотела, мне туда нет хода, ну и так далее… и тому подобное…
    и я думала, и я объясняла себе…
    и я вынуждена была вырваться из этого и наплевать на все стать над этим или каюк… и сегодня я танцевала, и мне хотелось плакать… и рычать… :
    ______________
    Отсюда:
    ЧАША
    — я должна быть толстой
    — быть толстой = быть плохой
    — быть толстой — плохо ( мне , другие толстые мне часто нравятся)
    — толстая обязана забыть о своей сексуальности… ( я не могу, но в последнее время кто-то внутри меня старается)
    _____________
    Девочка моя , хорошенькая, толстенькая, мяганькая, пышненькая! Пусечка моя любимая! Ты волшебная, лучезарная, притягательная, яркая, модная, фигуристая, аппетитная, восхитительная, модная, сладкая!.. ИЗОБИЛЬНАЯ, благостная, добрая, заботливая, согревающая, успокаивающая, играющая, радующая, насыщенная, пышащая, волнующая, живая, возбуждающая, расслабляющая, обволакивающая, теплая, уютная, ласковая!!!!!!
    ВОт это я!! Та, которая толстенькая! Разве плохая?????????????
    _____________
    Я в Клубе Фигурок создала копилку Частушек- Хвалилок. Приглашаю и вас поиграть, даже если вы не пишите Дневник ! Будет здорово, если вы какую -нибудь тему откроете в клубе! Так хочется оживить наш форум!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5496
    Гранди Фё
    Участник

    Забыла написать, что на следующий день после того, как я виртуально поцеловала пузико и погладила попку своей внутренней девочке,
    мой муж мне погладил пузико вдруг неожиданно и довольно долго, а через некоторое время взял и поцеловал…. ну вы поняли…
    немного наоборот получилось, но это только подчеркивает результативность! гы….

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5504
    Гранди Фё
    Участник

    Вчера как то странно получилось…. Планировала одно, погулять на даче и потанцевать… Но утренний план задержался , его я стала выполнять только  вечером и мы так и не поехали на дачу… А я так и не заметила, как не смогла погулять… Это меня напрягло.. Т.е. я даже не смогла спросить себя, готова я лишить себя прогулки или нет. Так вот ОП! и уже поздно… Точнее я бы и в 12 пошла, но тогда бы я не сделала то, после чего я могла бы поехать на дачу. Это бы так и висело и висело. И да в этот момент ночи я выбрала разобрать то, что бесило меня давным давно.. Я сделала даже больше, чем хотела… Я разобрала еще и шкаф на балконе… Вот трясло то от него. Мешка два хлама выкинуто… Это явно результат работы с внутренней Девочкой. Т.к. очень долго не могла притронутся. Был саботаж… А тут. Но сначала пришлось разозлиться…Ради ребенка можно разозлиться.
    Но делать что-то с незаметным для меня саботажем прогулки обязательно НАДО…
    МОжет, это для меня что-то не настолько важное, насколько должно быть? Я не ругаю себя за это. Меня можно понять. Я не чувствую связи между прогулкой и посторойнением неизбежным….

    Но давайте смотреть объективно… Я намного подвижнее стала за все время работы . Я чувствую, что по-другому хожу. Я чувствую силу в теле. Она более управляемое. Оно лучше тянется. Ему удобнее наклоняться. В нем стало намного меньше неловкости и неудобности. Ему намного больше вещей идет.

    С лестницей я разобралась уже давно… ПРИЧЕМ, в один день. Точнее ночь. Лежу я такая лежу, и вдруг меня как начало возмущать, что лестница у меня столько энергии и времени тратит. Вот бывало приду с прогулки вся такая активная довольная. НО только открываю дверь в подъезд, так все падает. «еще подниматься» То и дело встану постою. Не столько, что устала, сколько вот просто… торможу и все… Ноооогу, другую.. И так не хочется… И весь эффект от прогулки тю тю. А как бесит ощущение, что вот нужно вниз спустится — родители что-то привезли, например, — а меня такой какой-то ужас охватывает ленивый… Так и хочется расстроиться , сказать : ууууууууууууууу… Т.е. лестница мне увиделась таким рвом между моим жилищем- зАмком и миром, который забирает мои силы, высасывает из меня налоги. И конечно я хочу как можно меньше через него проходить. Возмущению не было предела. И тогда я решила. Что раз я ее боюсь, то нужно идти на страх. Мне представилось, что я каждый день в качестве зарядки спускаюсь вниз-вверх, вниз — вверх. Сначала один пролет, потом другой… Тренировка такая … Мне еще тогда было удивительно. Столько лет каждый день почти по этой лестнице хожу , с детства, что уже должна была взлетать по ней… Ведь если отжиматься каждый день, то ты обязательно рано или поздно начнешь намного лучше отжиматься, Почему тут не работает?
    И тут я поняла. Лестница — это тренажер. На нем можно запыхиваться, можно уставать. МОжно все.. Только никогда, никогда, никогда не останавливаться, не давать усталости быть важной , иначе это уже не тренажер.
    И начала. Теперь если я вижу лестницу — я радуюсь, как прогулке…
    Я начинаю  считать ступеньки в одном не медленном ритме. Раз, два, три , четыре…..
    Под конец, дыхалки может не хватать на счет. Тогда я в том же ритме выдыхаю через рот. И вот только на нужном этаже выдыхаю и позволяю дыханию нарушится.
    Это кайф. ГЛавное, вначале было всегда вспоминать свое данное обещание. Вспоминать, как противно эта лестница высасывает меня, побеждает, как мне это противно и надоело… Как это лишает меня свободы… И как полезна для меня лестница — тренажер. Как быстро я окажусь наверху и не замечу.
    Все…. Ву а ля… Я порой и мужа обгоняю… Гы.
    Почему я это описала. НАпомнила себе — НАдо идти на страх. Я умею это делать.

    Чтобы было понятно, как я постройнела: то , что было внатяг, теперь свободновато, но не велико. Муж только что сказал, что спинка похудела, как-будто не моя… )))
    Но вот встретила вчера брюки, которые я носила в те времена, когда я думала, я была такой как сейчас — Тушкой…. совсем…. и блин, не то чтобы малы, но почти не сесть в них… Меня это все угнетает… Разочаровывает. Я действительно тружусь над собой, чтобы не склониться под гнетом таких мыслей, таких вот выскакивающих «ЧЕртиков из табакерки». Иногда я чувствую себя Героем труда!
    ___________________
    Я не смогу делать все идеально. И в первый раз я не делала идеально. Но.. раз у меня не особо получается, стоит составить список мест, в которых могут закрасться ошибки… :
    Назову это КАРТОЙ СОКРОВИЩ:

    -Механические упущения:
    1. Я почти не уменьшаю соли в рационе.
    2. У меня есть дни, когда не танцую и не гуляю
    3. Есть дни когда я ем откровенно не программную еду и без Блокнота
    4. Я не абсолютно все записываю в блокнот
    5. Я мало ем редиски
    6. Я не ем кунжут — нет волшебной соли
    Прим: возможно, я не очень правильно пишу блокнот
    — Механико-игровые :
    1. Не прочитала в очередной раз сказку про Маху
    2. Не написала сказку про себя
    3. Не сделала хвост
    4. Возможно , хвалилок в ВВ нужно побольше….
    — Психологические моменты по моему мнению:
    1. Подозреваю, что у меня навешана важность на результат… , которая , боюсь , только увеличивается с каждым днем малых результатов. Представляю, что брючки застегнуться и понимаю, что зареву просто от этого события. )))
    2. Возможно я себя наказываю, или не позволяю… стройности… Как-будто приговор вынесен.
    3. Внутренний ребенок — его нужно выпустить наружу… пока это только миллиметры…
    4. Помню, как прочитала в первый раз в книги ( точно не помню) , что теперь я могу расслабиться, я в руках Лисси и теперь все будет хорошо! А сейчас я похоже не положилась в ее руки….
    5.Похоже, сейчас, у меня где-то засел вирус несрабатывания программы, сомнения ( которых я не осознаю) , мне недостаточно доверия и верия…
    ___________________________
    ВЫВОДЫ.
    1. Сделать календарь, где будут отмечены наличие прогулки, танцев и блокнота. На одной странице месяц или два… Чтобы было понятно, сколько я пропускаю на самом деле.
    2. Принять тот факт, что Прогулка и Танцы — это часть меня, даже важнее чистки зубов.
    3. Когда пишу блокнот спрашивать как написано у Лисси здесь на форуме.:
    «ПОЧЕМУ я ем сейчас (причина);
     ЗАЧЕМ я ем сейчас (цель — что в результате еды хотим получить);
     ПОЧЕМУ я ем именно ЭТО;
     ЧТО я при этом ОЩУЩАЮ (эмоционально, сенсориально и т. п.).»
    4. Что-то сделать с солью. Быть может, поэтапный план.
    5. Прочитать Маху, сделать хвост, попробовать сказку, устроить для ВВ получасовой сеанс…
    6. Снять важность с результата. Как? Почаще представлять, что я в них и в этом нет ничего особенного. Привыкать к этой мысли… ? не знаю… как бы наоборот не получилось. Но попытка не пытка.
    Отпустить РЕЗУЛЬТАТ… ( подумаю)
    7. Вынести оправдательный приговор
    8. Позволить
    9. Делать для Неи  что-то постоянно, чтобы она порадовалась…
    10. Каждый день есть редиску- тертую с яблоком
    11. Попробовать вернуть кунжут, вдруг уже получится ( страшно)
    12. Увеличить важность программных действий и программы.. Пооформлять праздничный блокнот, рабочий блокнот и т.д.
    _______________
    Что я уже сделала:
    ( я же молодец)
    1. Я гуляю и танцую с улыбками
    2. Я начала сочинять хвалилки
    3. Я заряжаю ВВ ( долго я к этому шла, все время забывала)
    4. Я придумала как вернуть игру с Брючками — сочинила сказку про Армстрога ( про брбючки)( результат батарея, лобзания, чечетка, чеки, брючки висят на двери во всей красе)
    5. У меня появилась погремушка
    6. Я поигрываю
    7. Я увидела внутреннюю девочку Нею и даже занимаюсь с ней по мере способностей
    8. Я ем в основном программную еду
    9. Я почти не пью воду
    10. Я уже могу и танцевать и гулять в один день. Даже наоборот, если потанцую,то хочу и погулять, погуляю, то надо уж и потанцевать. Вначале мне никак не давалось. ИЛи танцы или прогулка, и от наличия  времени это не зависело..
    11. Я отобрала еще кучу Красавцев… ( осталось их приспособить)
    12. Я купила книгу с играми, осталось ее прочитать. Щас перепишу на эл. книгу.
    13. Я пишу Блокнот даже с программной едой ( раньше это было почти невозможно, уже программная, так программная) и делаю выводы ( в основном  здесь, правда , или в голове- подумаю над этим)
    14. Потихоньку начала вводить разминочные упражнения в прогулку.
    ________________________________

     

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5505
    Гранди Фё
    Участник

    Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

    Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ СТРОЙНОСТЬ

    Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ БЫТЬ РЕБЕНКОМ

     

    _____________
    Похоже мне надо еще поиграть для того, чтобы получить насущее — денежки мои, карьеру и так далее — то, что беспокоит где-то внутри, так, что я даже не ощущаю — снять парализацию..
    Но я просто не знаю как…. Эх… воспаление сначала надо снять…

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5541
    Лисси Мусса
    Хранитель

    Меня бесит это давление… Оно меня обезоруживает.
    Отслеживала в себе эти два дня, что как только начинается вырабатывание программных эмоций, таких мне милых, внутри меня начинает появляться некое перевозбуждение… то ли сексуальная энергия продуцируется, то ли творческая, не пойму, хотя это одно и тоже по сути. Она прекрасна. Я обожаю ее. Но мне сложно с ней. Она будоражит. И куда эту энергию девать, я не то что не знаю, всегда множество идей для приложения сил, лишь бы они были, я не могу ее «девать»…

    Это адреналин
    Его лучше всего выпрыгивать прямо сразу (скакалку заведи) или дыхательные упражнения (резкий вдох-короткая пауза — очень медленный выдох)

    Чем хочет заняться эта девочка.
    Она хочет бегать и не думать о том, толстая она или нет. Она хочет быть и не отвлекаться на какие то там нерешаемые проблемы фигуры…. Она хочет что-то делать… Что-то создавать… Она хочет читать…особенно сказки. Она хочет что-то умное..Изучать, исследовать. Она хочет фантазировать…

    Эта девочка никак себя не судит, она просто живет и наслаждается ощущениями
    А ты постоянно доказываешь сама себе что ты неплохая и заслуживаешь жить. И на этот внутренний конфликт уходят все силы
    У тебя хватит логики проработать это — действуй!

    #5550
    Гранди Фё
    Участник

    Здравствуйте..!Много что хотела написать, отчитаться, но не буду… Со вчерашнего вечера обдумывала, точнее… ощущала слова Лисси…
    Лисси, благодарю, благодарю, благодарю. Это драгоценный дар для меня… Такой драгоценный, что даже появился страх его потерять… )
    Особенно про девочку…
    Даже сегодня, когда я уж должна была бы обвыкнуться за сутки, во время очередного прочтения на словах «…что ты неплохая и заслуживаешь жить» глаза становятся мокрыми.. Вот что такое…? Просто это точно и глубоко про меня…  С самого начала жизни… И при этом это выглядит так ПРОСТО.И поэтому кто-то внутри меня захотел заплакать, кто-то в это время негодовал и ненавидел ( ему вдруг стало видно, как это все повлияло на многое многое, рррррр), кого-то начало потряхивать, а кто-то застопорился как скала, видимо, чтобы эту тряску скомпенсировать…. кто-то испугался, у кого-то, видимо у адреналинщика, аж дух в дыхании сперло))) и так далее… Вот как с таким зверинцем что-либо проработать… Мне то нужен хоть кто-то адекватный, с нормальной реакцией))) Ищу…Он явно где-то есть.
    А пока стараюсь заложить в себя эту информацию, заложить в голову….
    Для начала написала на маленькой бумажке и положила в одно ухо, а другое закрыла пальцем, чтобы в одно ухо попало, а в другое не выпало… А потом и с другим ухом все проделала…  )))
    Обдумываю, как втереть это в голову…. ))))
    Подумала, что навряд ли я когда-либо сама решилась бы увидеть в себе это «заслуживаешь жить»….
    Я не хочу отдавать на это все силы. Вообще никакие силы не хочу…
    Я хочу разрешить этот конфликт…. Ведь действительно Сама СЕБЕ. НУ КАК ТАК ТО?!!!!
    Врезалось слово ОЩУЩЕНИЯ, наслаждения от них…
    Похоже, оно волшебное…. Его только чаще нужно держать в голове.. Может развесить его везде…
    И еще убрать страх, что я не смогу придумать себе эти ощущения….. )))))
    ________________________
    Хорошо бы получилось… )))
    _____________

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5551
    Гранди Фё
    Участник

    До того, как я прочитала Лисси…
    На даче я научилась писать блокнот, но так и не научилась танцевать.
    Один раз вместо прогулки ездила на старом  велике без скоростей по холмистой местности километров 10 и это после двухлетнего перерыва, а то и больше… Нда, прогулку этим не заменишь, неравномерная нагрузка, усталость довольно сильная- ничего в следующий раз будет легче, дыхалка не особо позволяет читать хвалилки… Ну я так и думала… Я это обдумывала из-за ступни, которая болит после прогулок… Ну и ладно…
    А еще с дочерью выехали в поле и орали во все горло до предела… ))) Да.. очень хорошо, почувствовала, что потом говорить начала легче, голос звонче, и слова выговариваются без стопоров, комплексов и обидок… Здорово, но один раз очень очень мало……
    Подумала, что и крик и велик — это я на ментальном уровне словила ту информацию про адреналин, которую Лисси мне даст позже…ВОт ехала на велике, устала очень очень, при этом довольная предовольная, четкая мысль- именно этого я и хотела… мне это надо….
    Я действительно чувствую необходимость из себя что-то выдавить, выпрыгать…
    Прыгать только я боюсь из за ноги… Но хочу поискать варианты….
    Дыхание уже пробовала пару раз, отрабатываю… Введу дыхание птицы себе в жизнь….

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5552
    Гранди Фё
    Участник

    Еще в дачный период я все таки решила разобраться с едой как бы с самого начала… Одним из подозрительных симптомов, что что-то не так — Я ЯВНО БОЮСЬ ЕДЫ( правильной еды). Я не хочу ее бояться.
    Естественно, программной еды стало поменьше… ((( Но я должна… Иначе я так и загоню себя в тугой узел… Отследила в себе, что я не ем некоторые «плохие» продукты( не все, конечно) не потому что я о себе забочусь или НЕ ХОЧУ, а потому, что я боюсь это есть, запрещаю себе это есть, сдерживаю себя, хочу быть хорошей девочкой, чтобы меня наградили. Я так четко это сдерживание увидела…Почти спазм…  И эти пиры уже начали просто бесить… ЭТо неправильные пиры… Еще месяцок и они бы превратились в глоток воздуха перед смертью.. Это никуда не годится… И главное, это все так незаметно было… Я получала удовольствие от программной еды, я была почти счастлива от нее, но…. много всяких но и перепадов..
    Из яркого за эти дни я отработала как минимум мороженое, которое я лишь лизнула два раза один раз, и на следующий день я лишь откусила и сдала обратно ( блин, у родителей на даче целый морозильник мороженого случайно образовался, гы)
    А еще помидоры… ВОт это они меня соблазняли… Они лежат везде. Желтые красивые… Я понимаю, что хожу, вижу их и постоянно запрещаю их себе… Это уже стало на мазохизм походить..Прописала не только почему ем, но и вкус, что мне в помидорине нравится, поела внимательно… Два раза…
    Кажется ( Тьфу, тьфу, тьфу) хожу мимо и почти их не замечаю.. .Нет, бывает , проскользнет мысль, но как то так… почти незаметно…
    __Совершенно точно, если есть готовая вкусная программная еда, то я выбираю ее,
    если нет… , то ищу, что меня спасет)))) вкусно спасет… НО…
    почти ничего из последнего  не приносит удовлетворения, если я над этим задумаюсь…
    _____ МНЕ ЛЕНЬ ГОТОВИТЬ ДЛЯ СЕБЯ И ПРИДУМЫВАТЬ еду… или страшно)))
    моему внутреннему ребенку явно не хватает то ли взрослого то ли родителя…

    Мне наверное надо этого взрослого выращивать… как-то….

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5553
    Гранди Фё
    Участник

    Вывод:
    У меня хоть и несколько проработанная за последние месяцы, но все же ЗАВИСИМОСТЬ от еды ( которая без голода) ….
    Над этим надо работать, думаю, именно так же как над сигаретной, например, зависимостью…
    Т.е. прежде всего я должна понять скорее не то , почему я ем, а то… что… ЕДА МНЕ ЭТОГО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ДАЕТ,  а только забирает… здоровье, тело, внимание, энергию , силу, ОЩУЩЕНИЯ от жизни..
    Да-да… Разделяя что-либо с объектом зависимости ( здесь едой)  — будь то наслаждение, праздник , нервы , тоску, страх, усталость, радость —   я как-бы выплачиваю большую часть эмоций , ощущений, не важно плохих или хороших, этой самой зависимости. .Как бы плачу за ее услуги… А в чем заключается услуга? Да в том, чтобы помочь мне не испытывать что-либо в полной мере…Боязнь испытать жизнь в полной мере…  Это похоже на человека, который подошел к морю, помочил ножки — ХОРОШО!!!! или — А, холодненькая!!!! , а потом смотрит, как другие окунаются, плавают, брызгаются, визжат….. Вот не идет он туда и все тут…. Стоит в сторонке от ЖИЗНИ… Это любая так зависимость, я думаю…
    Нужно иметь смелость, чтобы ЖИТЬ… Во всяком случае до тех пор, пока эта зависимость имеет власть ОБМАНЫВАТЬ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Поэтому я не буду запрещать себе. Я планирую  понять обман. Увидеть его.
    ВОзможно, когда я была грудной, грудное молоко действительно давало мне чувство безопасности, т.к. это была гарантия, что у меня есть тот , кто заботится обо мне..и «пусть весь мир подождет» НО сейчас….

    Сегодня писала писала, почему я ем картошку жареную с яйцом( сто лет себе не позволяла, почему то) ну вот почему хочу, прям радость в душе, что разрешила себе это.. Пишу пишу…. а потом вдруг раз и написала: Я хочу побыть ребенком!
    ___________

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5559
    Гранди Фё
    Участник

    Что-то мне вчера жутко захотелось удалить свои последние записи через полчаса буквально, как написала… Особенно про зависимость… Прям напало на меня что-то противное такое, неприятное, страшное, появилось четкое ощущение, что я полностью отключилась от программы и что я полная дура!. Опа- а удалить то нельзя!!Гы.
    Что это было, не знаю…. Сегодня полегче, вроде. Это от того, возможно, что я дурь написала, но это еще ладно, я ж обычная девочка, что -то пытающаяся понять, сейчас дурь написала, завтра что-то реальное найду. А возможно, я затронула что-то такое, что не на шутку испугалось… Может, даже вскользь… Ндааа… Главное, я себя за дурь простила, теперь не подкопаться… Исправлюсь если что))))
    __________________
    Невольно задумалась, почему люди так любят начать все с чистого листа? Да потому что тогда от всех прошлых ошибок очищаешься и еще от ненужных вещей…. Вот вчера у меня было именно это — желание начать с чистого листа. С начала… Чего вдруг… Видимо самокритика критической точки достигла…
    Ну что же позволяю.
    Привет!, Я Гранди Фё. Хочу фигурку, но больше хочу свободу движения и от психологической еды, хочу жить и наслаждаться ощущениями, хочу научить себя заботиться о себе и думать о хорошем, управлять собой и своим настроением. ВЫБИРАТЬ СЕБЯ. И хорошо себя чувствовать и физически и психически… Еще хочу позволять себе быть везде , где только можно, открывать себе все двери и дороги, т.е. хочу подарить себе НЕПОСРЕДСТВеннОСТЬ, получается, я хочу ПРЕКРАТИТЬ СЕБЯ СУДИТЬ, избавить себя от самокритиканства, а еще… еще….. еще я скажу по секрету, моя большая мечта полюбить свои фотки и перестать бояться чужих зеркал… Все мои близкие говорят, что я красивая, а я это вижу лишь в паре домашних зеркал…. и иногда в глазах некоторых людей… эх)))))
    ___________________
    Что такое
    Я не выбираю себя ! — это=
    Я выбираю НЕ СЕБЯ!
    Я выбираю НЕ СЕБЯ, когда
    я выбираю призрачную усталость, а не то, что для меня действительно ценно
    это когда,
    я выбираю почевать на лаврах промежуточной победы, неважной, а от большой отказываюсь,
    это когда
    я не ценю, не замечаю, лавры мелкой промежуточной победы и считаю ее неважной,
    Я выбираю НЕ СЕБЯ, когда
    я выбираю даже не встраивать свои планы в чужие, неизвестные мне планы, а скромненько подстраиваю свои в чужие, что уж влезет, лишь бы никто не заметил, что я еще и свои планы осуществляю…
    когда
    я сначала планирую общественные цели, а потом личные,
    когда
    я отказываю себе в личном, в заботе О СЕБЕ,
    Я выбираю НЕ Себя, КОГДА
    отказываю себе в том, что я хотела
    когда
    не уверена, сомневаюсь в том, что я хочу,
    когда
    то, что я хочу, что мне нужно — МОЖНО ОТЛОЖИТЬ….
    ( это привычка меня как матери( сейчас от нее смело можно отказываться) плюс… сама я такая в принципе изначально… ПЕРЕМЕН, мы ждем перемен!)
    Я могу заботиться о других, но меня уже не хватает на себя…
    Если делать наоборот, то, подозреваю, меня может хватить и на то и на другое…
    __________
    Я действительно несколько раз ела непрограммную еду лишь потому, что отклоняла свои планы в угоду чужих, которые даже и не составлены могли быть… Я блин ЖДУ, когда же будут эти чужие планы понятны, чтобы, ексельмоксель, свои туда встроить…. Вот надо же!
    _____________
    Хочу просветления в мозгах!

     

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5561
    Лисси Мусса
    Хранитель

    Отличная работа с разбором. Ничего удалять не надо, иногда сказанное впопыхах ценнее всего дневника, потому что честно

    #5578
    Гранди Фё
    Участник

    )) Спасибо!
    ___________
    РАСПОРЯЖЕНИЕ Верховного Суда всего на свете.

    Упразднить судебный участок на территории Гранди Фё в связи с отсутствием необходимости в нем. ( По данным отчета официальной международной специальной высокопрофессиональной и научной комиссии по наличию объектов суда от 10.08.19г.  на данной территории судить некого)
    Судью данного суда отправить в почетную отставку с выплатой компенсации в виде билета в один конец в дальние страны.
    Мантию судьи рекомендовано перешить на домашнюю одежду для нужд данного района, а молоточек переделать в омолаживающую погремушку.
    Остальных работников суда перевести в другие структуры администрации района в качестве дополнительных работников. В частности в отдел уборки территории внутренней и внешней, в ресторанную столовую для приготовления изысканных и полезных блюд, в модельный бизнес для создания модной одежды для нужд района Гранди Фё!

    Печать круглая большая с орлом
    Подпись размашистая самая главная
    Дата сегодняшняя

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5580
    Гранди Фё
    Участник

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5583
    Гранди Фё
    Участник

    Сегодня было все, кроме танцев.
    и программной еды.
    Что-то было нехорошее со мной.
    Как-будто зверь какой во мне поселился и рычит.
    Ничего не могла с собой сделать. Можно сказать, плакала и ела, плакала и ела. ( плакала конечно иносказательно, но… почти)

    Все, что я смогла с собой сделать — это все таки заставить себя вести блокнот. Вот откусывала, говорила эх! и искала ручку, писала! и только потом уж продолжала есть….
    Выглядело это примерно так:
    — от сыра в кишечнике всякая бяка, и толстеют, а ты хочешь стройненькой быть, плачешь, что не получается. Выбери себя — не ешь, найди что-то другое!
    — РРРРРРРРРРРРРРРР
    — ну тогда хоть выбери себя и напиши сначала в блокнот
    — рррррррррррррррррррр
    -ну хоть это, зато с чистой совестью потом
    — ррррррррррр ну ладно уж! ррррррррррр
    _________
    Я не знаю как к этому относиться. И что с этим делать.
    Это было выше моей воли..Он рычал, ревел.
    И это все, между прочим, наводит, естественно, на мысли о своей несостоятельности в плане успеха на программе….

    Я подозреваю, что я внутренне наотрез отказывалась именно готовить себе вкусную программную еду, а не сильно вкусную наотрез отказывалась есть…. Какой -то кризис.
    Под конец дня заставила себя можно сказать сквозь слезы пожарить оладушки из пшенки и кабачков, но не стала есть. Они мне кажутся невкусными. Но после этого я почувствовала небольшое успокоение. Возможно, я в какой-то момент надорвалась заботой не о себе. Ответственностью. Жертвенностью. И теперь пожинаю плоды.

    Я не знаю, что с этим зверем делать.. Когда он в истерике , он неуправляем. Меня всегда пугали дети бьющиеся в истерике. ДО сих пор думаю, что не знаю, что с ними делать.
    Наверное, надо как -то успокоить этого зверя. Спеть ему колыбельную что ли…

    ____
    почти случайно глянула дневник BigBunny про желудок…!
    Это как эврика, я вспомнила, что можно же конкретно желудочек свой спрашивать, а может и помощи попросить в обуздании этого звереныша… Завтра попробую начать…
    ***
    Что, желудочек, ты хочешь,
    Что ты ищешь на столе?
    Чем порадовать красавца
    Так, чтоб был навеселе!?

    _________
    еще я сегодня позаполняла парадный Блокнот. Кроме новых хвалилок и частушек туда же распечатала похвалы Лисси , гы. И картинки всякие и диплом…
    __________
    продолжаю читать про методы постройнения.
    Сейчас этап чертополоха- колючки.
    На даче в бане посидела на еловом венике в связи с экспериментированием на данную тему. Ну очень сильно… чувствовалось поступление и очищение энергии. И через простынку и без нее одинаково… Просто перло. Даже долго невозможно в таком переключении находится. Прикладывала руки ко всем частям тела кроме пяток, но думаю, надо в следующий раз..
    Сейчас сижу на своем рисунке чертополоха. Эффект не такой сильный, но есть.. Зато сидеть долго можно…

    _____________
    эх, никто со мной в частушки не играет,бу!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5598
    Гранди Фё
    Участник

    Вчера я проснулась с ощущением, что Звереныш успокоился. Ощущения замечательные. Возможно, от того, что оладушки то программные были готовы уже, не знаю.
    Но я все равно его уложила спать в пуховом платочке. Стало еще лучше
     Там сзади и погремушка видна, кстати.
    В этот день все было наоборот — была программная еда ( ПЕ) правда с малым количеством круп по моему мнению, но зато не было Блокнота.. ( Ну а что, мне выдвинули условия, я их приняла… Тут уж, уж как говорится, слово надо держать.
    ВВ, кипяток, погремушка, обливания, прогулка. Во время танцев попрыгала немного поддерживая грудь. Мне понравилось….
    Все в этот день происходило лучше , чем обычно, с каким то радостным подъемом. Все меньше я ощущаю чувство долга.
    Постоянно в голове держу ( стараюсь) слово ОЩУЩЕНИЯ…
    И читаю стишок про Желудочек из прошлой записи.
    _______________
    Обдумывала в этот день вывод Блокнота о том, что

    Я ем, потому что «стесняюсь своих желаний» , не даю сделать себе то, что я на самом деле хочу, боюсь уйти от выбранного пути…. Не даю себе …..В результате заменяю это едой

    Я стесняюсь своих желаний, я не уверена в своих желаниях, а те ли они, а нужны ли они,  не уверена в своих планах, я не уверена в себе  и своей правильности, я не уверена в своем праве на жизнь ( вот оно вылезло где) . По сути я чувствую себя в гостях… Даже в собственном теле, возможно. Быть может, поэтому я часто ем по причине прибытия домой. Как доказательство, что это дом, что можно себя не сдерживать, можно расслабиться. Тот мир за гранью Дома, он требует сосредоточенности, каких — то ограничений, приличий, правил, которых я могу даже не знать, а соблюдать обязана. И когда я появляюсь дома, то мне нужно доказательство, что могу выдохнуть, это доказательство мне необходимо, как та грудь с молоком,  о которой я уже говорила — символ гарантии моего выживания.. Вот я и ем, придя домой. Но .. .даже дома я чувствую себя в гостях, если задумаюсь. И это чувство гостей зависит не от того, где я нахожусь, а от меня. Оно внутри меня и ходит вместе со мной… И начинается оно с … сомнений в моих желаниях. ( надо бы еще раз посмотреть на диплом ХОРОШЕЙ ДЕВОЧки). В этих сомненьях есть что -то дитячье, как-будто я так и не повзрослела…
    ( в образе этих сомнений я в какой -то момент увидела образ девочки, которая постоянно боится описаться или об… а, ладно, не очень это прилично звучит, но …. из песни слов не выкинешь…очень близко к точному описанию образа…ГЛавное в нем — отсутствие контроля со своей стороны, зависимость от провидения что ли, от чего-то сваливающегося сверху)…. НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Пока не знаю как с этим работать.)

    Подумала, что нужно бы завести хотя бы временное правило, придя домой сначала развалиться в кроватке переодевшись хоть на какое -то минутное время, почувствовать расслабление и только потом решать все остальное, как ритуал.

    ______
    Подумала, что Прогулку я не позиционирую, как выход из Дома, а приход с Прогулки, как приход Домой… Интересно)))))… Но все равно, требую от себя останова…Отметить, что я сделала дело и надо отдохнуть . Ну никак не могу сразу взять и пойти в душ, только через некоторое время… Но я не помню, чтобы в последние минуты Прогулки я чувствовала именно усталость или измождение или желание отдохнуть… ЧТо это ? Жалость к себе.?
    __________
    Наверное  тут не хватает чувства ВЛАДЕНИЯ собой и своего мира! ВЛАСТИ над собой….
    Надо подумать над скипетром  и жезлом………………………………………

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5606
    Гранди Фё
    Участник

    Сегодня В ДЕСЯТКУ!!!!!!

    Дело в том, что я определила себе Базовую Программную Десятку ( БП10)
    И сегодня я ее всю сделала!
    1. Блокнот
    2.Танцы
    3.Прогулка
    4.Обливания
    5.ВВ
    6.Кипяток
    7.Чечетка
    8.Батарея
    9.Брючки
    10. Погремушки/Поскакушки
    __________
    Особо непрограммного ничего не было.
    Звереныш слегка появлялся. Он мне Мужика напомнил. Пришел с поля и орет, что он столько всего сделал и добыл, а теперь еще и готовить должен. Выдайте ему и положите..
    ПОэтому, наверное, я сегодня ела мясо говядину — сто лет не ела в связи с программой, только индейку если иногда или рыбу… А тут прям ем и ем…

    Еще в какой-то момент очень хотелось вкусного. Я себя спрашивала, муж спрашивал, дочь спрашивала — не знаю что… Так булгур с яйцом и цикорием и поела…
    Думаю, это было от того, что планы мои опять рушились, впрочем как и всегда. Все , что я для себя планирую сделать, обязательно тю-тю. В этот раз я думала, что наконец то день, когда я уже разобралась с основными делами и могу заняться своим родненьким , чем давно хотела…. ГЛаза разбегались, пугались… А в результате… ну в общем, в конце дня ребенок напомнила мне что я обещала с ней в компьютерную игрушку поиграть… Ну вот тут то я и захотела ВКУСНОГО….
    _____________________
    Поняла, что дело не в том, что я постоянно для других да НАДО  выбираю ( иногда, чтобы это не делать, просто ничего не делаю) . Дело в том, что
    Я САМА НЕ УВАЖАЮ СВОИ ПЛАНЫ.
    Я с легкостью могу взять и отложить их, отодвинуть, передвинуть… Просто решить, что сначала можно и другое сделать…. Или заново обдумывать … И то, что я иррационал, это не оправдывает никак и не имеет к этому никакого отношения.
    ____________
    Я не уважаю свои планы. Значит я не уважаю себя. А это , как известно, приводит к тому, что человек ищет уважения к себе, свой авторитет, и не находит…
    Эх.
    _________________
    Попробую поуважать свои планы… или хотя бы отслеживать как я их не уважаю.
    _______________________
    Дочь с утра сказала, что я сегодня красивая.
    Муж сказал, что я СЕКСБОМБА у него ( может, это как-то связно с тем, что я втянула живот, гы, но и потом он повторил со словом вообще, гы) Подумала, что мое восприятие этого , как шутки, как-будто это не про меня — это не дело.
    Так что теперь я СексБомба!

    _________________

    Место для рекламы.

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5668
    Гранди Фё
    Участник

    Ну, вот я и вернулась! Из загула)))
    Все было так хорошо,  но меня вдруг  вышибло из игры. Это как вылететь с карусели- стоишь на твердой земле и не понимаешь, с чего ты только что визжала от удовольствия?
    Причина, возможно,- небольшие разъезды… Но ведь так не должно быть…
    Из 7 дней пропуска первый был замечательный- я начала налаживать работу с ПОТОМом и это было великолепно. Сначала почувствовала как начала автоматически всю хрень откладывать на потом ( щас прошло, начнем заново) , потом  наполнила Потомным  потенциалом свои Танцы и они были невероятными… Потом уже просто мысленно зарядила Потенциалом поездку в близлежащий город, в котором мы уже кучу раз были и я пугалась, что мы не будем знать, что там делать… Я поставила перед Потомом задачу, чтобы там было ново, интересно и полезно… Удивительно. Я ничего специально не планировала, не искала, но мы очень полезно и здорово и интересно и насыщено съездили, ни разу никуда не заехали как бы просто так от безысходности, чтобы время провести…И даже  купили дочери то, что и не надеялись уж купить до зимы, и даже в двойном экземпляре… И культурная программа удалась на удивление. И главное ничего особо не искали, просто шли как по квесту и пришли…. Здорово…
    Но потом…тютю… Появились сомнения. Апатия. Неверие. Мысль о том, что не от меня все зависит и то и се… Да, скорее всего это непрограммная еда…Но не должно быть так просто, я не должна так просто выпадать…. На раз.
    Что-то меня все таки не пускает… Затягивает меня это… не знаю что…. Врожденная жажда к неограниченности.. что ли, эх распахнись душа, размахнись рука!  Но ведь я должна понимать, что ограничивает меня не программа, а ее отсутствие, не необходимость есть программную еду и гулять, а необходимость быть толстой и есть всякую фигню, которая пригвождает к земле и ты потом еле ползешь… Должна, но видимо, не вполне понимаю. Хотя, не только это. ОТсутствие веры.. внутренней, веры, что я смогу, у меня получится. ЭТо уничтожает все истинное понимание и приводит к закрыванию глаз на истину, чтобы не травмировать себя лишний раз. ВОт и остается только желание выйти из ограничений, наложенных мною сомою на себя… Ну и что, что ради обретения истинной Воли…. мне уже этого не видно…. так спокойнее.
    С другой стороны, у меня же Чувственный успех, значит идет тщательная проработка всего… результат медленный зато тщательный… Главное возвращаться после выпадов…. А то я уж чуть было не разочаровалась в себе полностью…( еще конечно меня нога подводит немного, все -таки я герой, хожу танцую несмотря ни на что…. Нога полностью проходит только если в парилке подержу в горяченной соленой ванночке. Тогда до следующего напряжения вообще идеально.. Но ничего, мне кажется, что я все лучше и лучше)

    По прогулкам было три прогула, по танцам 5 . Программная еда только вчера, т.е.  6 прогулов. Про мелочевку не говорю даже.
    БЛОКНОТ отказываюсь наотрез. Даже вчера, когда уже практически привела себя в норму программную…

    Вчера, дабы вернуться в свой дневник я торжественно потанцевала до упаду. Так вспотела, что когда села заштриховывать клеточку с танцами, на страничке блокнота  с базовой десяткой появились две огромные капли пота — символично…
    Погуляла… Начала опять брать свой маленький самодельный блокнотик с распечатанными хвалилками. Читала все 4 км… ! Шею крутила. Кипяток обязательно всегда. Воду заряжала. Брючки гладила. Погремушку гремела чуть. ОБливания были все прогулянные дни.
    О! Забыла, что во время прогулов я три раза плавала довольно по долгу, причем, два из них в ледяной Волге, и один в прохладном озерце!
    ______________
    Решила каждый раз заряжать свой дневник своими ранее придуманными ХВАЛИЛКАМИ…. раз не всегда получается новые придумать, да и те , что были достойны выхода из тени! Буду их подписывать, как раннее
    ____
    ( самое раннее)
    ***
    Мой путь продолжается!
    Разве не чудо?
    Он устлан цветами и светом уюта!
    И Ножки несутся, и им так ЛЕГКО, 
    Что Грудь позабыла про скромность давно!
    И каждая клеточка дышит, поет!
    Крылья расправлены. Рвутся в полет!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5672
    Гранди Фё
    Участник

    Допишу еще кое-что…
    1. Теперь я на прогулку надеваю на свою Тушку часы и превращаю ее там в ЧасТушку
    2. Во время Танцев разбираюсь со своим страхом перед Зеркалами…
    Намеренно, через нехочу, смотрю на свое танцующее отражение в телевизоре… Ищу красоту и очарование, превращаю «смотрю» в любование…. ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ И НЕПРИЯТНО,  то именно на это и смотрю, ищу ракурс, вспоминаю, что сама люблю полных женщин, часто любуюсь на них даже больше, чем стройняшками порой. Конечно , не всеми полняшками любуюсь. Но тут …. я заставляю себя проходить сквозь социальное запрограммированное представление о полном человеке… В фильмах, в книгах, рекламе и так далее то и дело выстраивают логическую цепочку : полный, следовательно не интеллигентный, грубый, напористый, обжористый, необразованный, базарный, жадный, туповатый, агрессивно сексуальный, слабый, неподвижный и так далее и тому подобное…На полноту навешена целая куча тошнотворных асексуальных качеств в подсознании.  Но если это искусственно установленную автоматически возникающую цепочку убрать, то можно увидеть истину и тогда уже в каждом конкретном случае понять , в чем красота….и милота. И найти движения, подчеркивающие это.
    Вот этим я и занимаюсь теперь во время танцев.
    В первый раз особо не нравился живот…. Я повязала на бедра штуку с побрякушками для танцев живота, подчеркнула живот и смотрела, смотрела, смотрела…Трудно, внутренне себя видишь по-другому. Но  Он ведь есть… И он мой…. И кое-что прекрасное я увидела, ведь смотрит же на него, как минимум, мой муж и любит меня, а я что же… И …сегодня он( живот, не муж, гы)  слегка подопал. Тьфу, тьфу, тьфу. Дочь, по крайней мере, сразу заметила….
    3. категорически отказываюсь пить таблетки от давления. Правда, и не меряю его тоже… Врачам, конечно, это сложно читать…. Но я под свою ответственность.
    Таблетки меня бесили, я чувствовала себя вынужденной их пить, т.к. слишком долго пропила подряд и почувствовала, как стала зависима от них, как теперь лишь одень пропустишь, так сразу резко поднимается… И это противное чувство… И то как они понижали давление тоже было противно.  Но сейчас, я сама не заметила как перестала пить. То забуду, то отложу. И даже если по самочувствию что-то не так, то как-то маневрирую. Научиваюсь это регулировать спокойствием и прогулками с танцами. Странно, но… до недавнего времени от прогулок у меня давление явно поднималось, хоть я и верила, что оно от них снижается ( на собственном опыте знала) . Сейчас не знаю как, но самочувствие регулируется…Тьфу, тьфу,тьфу….

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5688
    Гранди Фё
    Участник

    Продолжаю отказываться от блокнота.
    батареи и чечетки тоже не было. Вместо погремушки прыгала минуту.
    Еда программная ( в том числе рыба) плюс два кусочка сыра. Вот странно, я до последнего времени годами не ела сыр, ну может несколько раз в год в гостях или по праздникам. А тут уже в который раз с этим сыром разбираюсь…
    На танцах вчера была попа. На живот уже легче было смотреть.
    Похоже, важно не то, какого размера попа, а то, как я ей управляю. Хватает мне сил двигать ее так как хочу и полностью, значит — красота… Как ни странно научиться этому навыку можно именно благодаря наблюдению за отражением …. в телевизоре( гы, я же зеркал боюсь).

    А что если предъявлять требования не своему телу, обдумывая каким оно должно быть, чтобы быть красивым, и что для этого я бы могла сделать,
    а предъявлять требования СЕБЕ, как мне относиться к своему телу, видеть его, чтобы оно было для меня красивым.
    Я не имею ввиду, что не надо мечтать о плоском животе или представлять стройные ножки… Это как бы то, что вне отношений меня и тела….
    Я имею ввиду, что смотря на тело, надо не его недостатки определять, как -будто я пластический хирург. А выискивать и исправлять недостатки своего отношения к телу, свою неспособность увидеть в нем красоту… ГДе, в каком месте отношение к нему стало предвзято, неосознанно, с позиции собственной слабости.
    Я четко почувствовала основную особенность меня как полного человека… Я как бы не нахожусь в своем теле.. Мне страшно его увидеть и я его только представляю. Я им двигаю, одеваю, мечтаю, чувствую неудобство, понимаю, что оно не стройное, представляю в чем его достоинства, недостатки, мечтаю о том, каким бы мне хотелось его иметь, но… все это как бы не материально. Получается, я нахожусь в нем виртуально…А отсюда я не здесь и сейчас…

    Да, танцы с намеренным рассматриванием себя и своих движений начинаются довольно неприятно, но зато после  ощущения невероятные… Внутреннее отпущение какое-то появляется. Такая тихая глубокая радость, мягкость, то самое ЛЮБИМОЕ ДИТЯ БОГА….
    Я не знаю как еще это описать. Оно, правда , пропадает через несколько часов… Быть может это и есть некая степень погружения в состояние ЗДесь И Сейчас. А, не важно)))

    Интересно, что от таких танцев у меня тело оказывается приятно утомленным и проработанным, как после тренировки, хотя вроде как танцуешь как обычно…

    Трясла попой под Ванессу Мэй восточный танец. Быстро устала, но продолжала несмотря на желание присесть и отдышаться . Продолжала, продолжала и … так интересно, вдруг начались рыдания из горла, прям выдавливались и выдавливались, я бы не сказала, что были слезы, но они тоже выдавливались… Я позволяла… Интересные ощущения… освобождения……..

    МУЖ СКАЗАЛ ЧТО Я ПОСТРОЙНЕЛА…
    а я и сама чувствую, что что-то со мной в последние два дня произошло… но не ищу доказательств, на случай, если это просто ментальное постройнение. Пусть, оно не хуже материального, но его можно остановить доказательством, что на самом деле его нет…

    _____________________
    Сейчас пойду гулять… это будет уже шестая прогулка подряд… Обычно у меня так много без прогулов не было… Поэтому
    следующая хвалилка из  не сильно раннего:
    ***
    Как хорошо ходить гулять
    И никого не доставать!
    С собой общаться и дружить
    И тело ласково любить.

    То ножки греть, то танцевать
    Хвалилку страстно вспоминать.
    Как хорошо ходить гулять
    И волшебство свое играть!

    Искать мечты, а не проблемы
    В главе своей немного бренной.
    Шагать и рифму создавать-
    Как хорошо ходить гулять!!!

     

    _________________

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5710
    Гранди Фё
    Участник

    Категорически отказываюсь от блокнота…
    и чечетки, и погремушки…
    Хотя вместо погремушки я играю на форуме ))0
    Брючки немного страдают, я почти их не глажу, только подмигиваю… и оцениваю )))
    Поэтому я прочитала сказку про Маху еще раз. Вспомнила про поглаживание белого тела…
    Прогулок уже 7 подряд. Да я уже оторвалась в авангард!
    А вот танцы вчера пропустила. Но сегодня сбацала… Оказалось что я смотрю всегда на левую попу. Представляете… Бедная правая. Выяснилось, что она больше…естественно, не мудрено, как говорится….будешь тут большой.  Эх!…Если честно, у меня вообще попа БОЛЬШАЯ… пусть по словам мужа красивая, но в ней ведь явно что-то такое ценное спрятано… Надо будет подумать… Вдруг мне надо…

    Еда программная. Но много своих яблок…. К покупным такого не было… То ли жаба, то ли фигня какая… отказываюсь отказываться от них…

    Занималась обновлением и иллюстрацией своих хвалилок для распечатки в виде мини книжечки на Прогулки… Большой труд проделала. Давно мечтала…
    Вот я осуществляю свои мечты… Я молодец…..
    Чтобы было понятно, похвастуюсь трудом своим гигантским…

    Сегодня неожиданно поняла, что работа с Потомом дала реальный результат.
    Хотела дочери из плиссированного платья сделать юбку к сентябрю, ОБЕЩАЛА, думала пояс пришить и все. А оказалось, что там и молнию вшить, и расставить чуть, ткань купить, и понеслось, еще и подкладку, оборку…
    И вот сижу я по привычки пытаюсь выкрутиться, взять себя в руки, справиться, я же ДОЛЖНА, я обещала, плевать на свои юбки…. И вдруг…. сама не поняла как… беру и предлагаю сшить ее ПОТОМ как -нибудь.. Выясняется, что она ей не так уж и сильно нужна и вполне даже можно и ПОТОМ. А я бы щас мучалась день а может и два, а потом вообще ничего бы не хотела, потому что мой внутренний ребеночек чувствовал бы себя покинутым и обделенным..
    А через час я сижу и понимаю, что это же нонсенс, это же ВЕЛИКИЙ ПОТОМ- 1я ступень!
    __________________________
    Ну раз уж речь пошла о попе))))0
    из раннего:
    ***
    Попень округла и крепка,
    Торчит слегка над всеми.
    И аппетитна и скромна,
    Доступной быть не смея!

    Изгиб на талиии ХОРОШ!!!!!
    В нем, затаив дыханье,
    Любой, как в бездне, застряёт
    В своем невольном взгляде!!!!

    ля-ля-ля-хи-хи

Просмотр 20 сообщений - с 21 по 40 (из 65 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.