Главная Форумы Дневники История любви к себе: Чувственный успех! ( второй раз всегда лучше)

Просмотр 20 сообщений - с 1 по 20 (из 65 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5341
    Гранди Фё
    Участник

    Здравствуйте!

    В очередной раз я безуспешно пытаюсь повторить свой давнишний успех на программе » Из Тушки Фигурку» . Не первый и не второй год. Гы. И не третий)))) Правда, в этот раз у меня довольно затяжная попытка.)
    Не буду углубляться в разновидность попыток…
    Не буду рассказывать как я сейчас уже месяца два как делаю вид, что на программе и даже на очистительной, а до этого не один месяц делала вид, что гуляю и почти танцую….
    Проблема в том, что на меня по непонятной мне причине, которая наверняка во мне ЕСТЬ, ничего не действует. Я совсем не боюсь Блокнота, как в первый раз, когда я, Макошенька, полгода не могла решиться его вести, ревела навзрыд, но начала и имела колоссальный эффект, я помню его, я помню , как он выглядит, в чем он состоит.
    Сейчас я могу хоть всю бумагу исписать — практически ничего даже близко нет…
    И с прогулками таже история…  хвалилок накопилось — книгу можно выпускать, иногда хожу даже больше 4х км, а толку никакого…
    С танцами тоже тяжело идет… Страшно войти в это кайфовое состояние , в это отключение, ухождение в себя…И музыка есть, и мужчины на картонках наклеены- бери , не хочу!!! Хоть обложись ими.. Да и следующая порция уже в компе накачена… Никак. Тяжело до слез… Какая-то беда прям…Ведь танцы для меня — это всегда были мурашки, кайф, ЯЯЯЯЯ!. Брючки… они еще остались — те первые, которые я натянула и почти застегнула еще до очистительной, с булочками по ночам-0, ЧУДО!. А сейчас даже после месяца очистительной отказываются от моей попы…. ! Поэтому и мерить я их уже не хочу… Ну сколько можно… Страх вызывают… А ведь там рядом еще следующие висят, кожаные, и еще поменьше есть оранжевые… Эх! Любимая сказка про Брючки тоже не действует. Раньше любила над ней работать, придумывать действия для нее, всякие Че, да поглаживания, и батарею любила. Сейчас же у меня для нее аж несколько стишков придумано, а не чувствую волшебства и точка!

    Я стучу по батарее, потому что в Чудо верю!
    Потому что я сама источаю Чудеса!
    *****
    Батарею стукнула
    Пяткой от души!
    Пусть она, родимая, 
    Прочистится внутри!
    Как и мой Кишечничек, 
    Сосуды и Мозги,
    Пусть встряхнется , милая
    От ржавой чешуи!
    ****
    И так. Я не буду писать, что я не делаю, чего у меня нет.А немного напомнила себе, что у меня есть)))
    Не буду описывать, что я делаю сейчас, чтобы начать все таки заново…. Правда со своего ритма в питании, которое я для себя называю «Очистительная» , сходить не буду. Она меня держит хоть в каком то чувстве безопасности и самоуважении. Описывать свою очистительную тоже не буду… Потому что сейчас это не имеет значения…

    Просто начну..
    Что сподвигло меня вновь написать на форум?…. ведь я наказала себя неписанием здесь, ведь я же «провинилась»: писала множество раз , а толку никакого)))))))

    А вот что!
    Долгие годы искала ответ на вопрос, почему не получается ВТОРОЙ раз ( каждый , кто у нас не первый,тот у нас второй, гы) …. Никак не могла найти… Грешным делом, ( прошу простить мне эту глупость) , уж чуть было не обиделась на Лисси за то, что она не написала книгу для повторяшников…. таких как я…. А то первую я уже просто не могу читать. Так все известным кажется, что мозги расслабляются и точно всю информацию мимо пропускают, да и отторгают они это занятие…
    Много вариантов в себе перебрала и подходов…. Эх!.
    А тут обратилась к первоистокам. Решила глянуть Норбекова. Причем не подряд, а так в случайном порядке….
    А там четко и просто написано:
    В конце может эффект исчезнуть, потому что появляется АВТОМАТИЗМ. Человек перестает испытывать эмоции. А делать этого категорически нельзя… Только эмоции дают эффект.. Вот как!
    Понимаю, что так действительно и есть! Я испытывала тогда эмоции, а сейчас нет!
    Похоже, что программа Лисси, как раз на это и работает — на вырабатывание эмоций. Но когда ты все воспринимаешь с точки зрения пройденности, получения определенных известных эффектов, так сразу лишаешься эмоций. Даже если ты себя хвалишь в кувшин, прописываешь похвалу страница за страницей как истинная отличница,а потом, не ленишься, все тщательно прочитываешь над водой…. То все это лишь слова, воздействующие на тебя лишь как едва заметное дуновение ветерка. То ли был он , то ли показалось….

    Ответ нашелся… ЭМОЦИИ. Осталось найти практику для него. И тут стало понятно, что без грандиозного изменения отношения, без выведения себя на внешний уровень мне ЭМОЦИЙ не видать. Вот я сюда и пришла. Пришла решать свою проблему по мере возможностей и развития волшебства!
    КАК ИСПРАВИТЬ ПРАВИЛА, ЧТОБЫ ПОЯВИЛИСЬ ЭМОции? КОГДА ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО ВСЕ НЕ В НОВИНКУ?
    Да дело, наверное, даже не в новинке…
    В чем??????</p>
    Не знаю….
    Я вижу образ. Образ поднятия настроений. Даже понимаю как это могло бы быть. Те же танцы из программы — чем не получение эмоций… НО..
    не могу. Не могу пойти в это. Встать и пойти. Ощущение, что я упущу что -то. Чего -то лишусь. Что-то не успею. Что только подчеркну свою несостоятельность в настроении.. Не знаю. Даже как -то противно что ли. Хочется, чтобы настроение поднялось само, в следствии чего-то, например, хорошего здоровья. Для этого я гуляю.. Но.. особых успехов я не наблюдаю. Они, конечно, есть, но… больше физическо-телесные и не грандиозные. Я то знаю, какой эффект должен быть. От прогулки приходит приток радостной энергии…А у меня скорее ручеек… ))))( Но это лучше , чем ничего)
    Как себе сказать: -Все с завтрашнего дня я танцую прежде всех дел, гуляю, а потом все остальное, и мне от этого будет так хорошо!!,- ?
    Похоже, именно это хорошо мешает мне исполнению задуманного. Как-будто именно из-за этого хорошо мне и плохо)))))). Ерунда какая-то. А когда ерунда, нужно что-то ерундовое делать… Или думать. Может, само на место встанет…</p>
    И так начнем с АВТО-МАТ-ИЗМа.
    Раз у меня Автоматизм, то значит кому-то это нужно… просто я готовить его не умею…
    Прежде всего Автоматизм — это явно что-то с АВТОмобилями связано. Этакий АВТОмобильнй бум, фон, в общем -ИЗМ.
    А что , неплохо… мне как раз автомашинка нужна….</p>
    С другой стороны — это тот самый великий ИЗМ… Тот ИЗМ, о котором я мечтаю… ИЗМЕНЕНИЯ…
    Между нужными мне вещами стоит МАТ…( ой)</p>
    Что с этим делать? Возможно, ругаться Матом… ?Или чертить математические функции….. ?
    АААААААААААААААААААААААААААААА
    Мат пишут на заборе, значит он и стоит между моими Машинками и Изменениями… Нужно разрушить забор… И ву а ля!!!!!!! Или поставить… Да без разницы…. !!!!! Я так думаю, что если я на прогулке где-нибудь напишу слово из трех букв гвоздиком… точно не помешает!!!!!

    ТОЧНО  — XYZ!!!!!!!!!!!!!      Тут тебе и математика и мат!
    Буду везде их писать!

    ( ох! остаться бы в этом состоянии и после написания этой статьи)

    ___________

    PS Сама дневники читаю… А потому будет нечестно, если не напишу самое интересное для читателя…
    -Мой изначальный объем попы и живота в районе 146см. После первых двух недель очистительной уходит примерно 10 см, конечно , что-то уходит в доочистительный период… Потом все практически на месте стоит… Ну животик может до 130 дойти… И все.. Сейчас даже мерить не хочу… Настроение потом портится, а оно и так еле держится на плаву)))) А вдруг померяю как-нибудь не так, так вообще больше чем было выйдет, и все… считайте, что намерение нужно опять с семечка выращивать))))
    Но… Заметьте! Муж постоянно говорит , что я стройняшка стала!!!УУУУ, какая, гы.
    Это он у меня еще с первого прохождения программы наученный! Уж не позабудет похвалить, хитренький!
    — Результат первого раза — 12 размеров. Результат от 9 до 12 размеров поддерживала в течение лет 4х, наверное, а потом, блям! Как будто завелось внутри что-то, фука какая то..
    -Возраст тоже всегда всем интересен, хоть он у нас и не паспортный здесь…
    Возраст…. Короче, дочь после очередного дня рождения говорит, что не думала, что доживет до того, что будет старше матери… ТАк что вот и думайте, сколько же мне)))))

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5346
    Гранди Фё
    Участник

    А книга то, которую я заказывала ЕСТЬ ! Как раз для тех, кто потерял игру. Я просто ждать ее перестала, вот и не заметила что заказ выполнен…. Щас посмотрим…. ))

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5386
    Гранди Фё
    Участник

    Здравствуйте!
    Сегодня, после выхода в … ( космос, гы) форум , ощущения намного насыщеннее… Появилась надежда, что смогу вернуть эмоции в свою программу… Правда, так и не смогла пойти гулять… Но я ведь все начинаю с самого начала, как бы. Поэтому, для первого дня я считаю все нормально.

    По порядку.

    Первое. НА мой взгляд самое главное.

    БЛОКНОТ.
    Сегодня он показал, что я ем неосознанно. Автоматически ( Тот самый , вчерашний АВТОМАТИЗМ)
    Сначала я дотянула до часа дня и так хотела есть, что взяла и откусила яблоко, чтобы хоть как то быть в силах сделать себе завтрак еду . Только потом поняла что не пила еще кипяток… Вот ведь! Но в процессе еды все таки записала…

    Потом застукала себя за поеданием взбиваемого миксером теста для рисовых блинов( рисовая мука, яйца, вода, соль, арбузное масло). Ложку за ложкой)) Заставила сесть и написать.
    Во время жарки блинов, не заметила, как оторвала часть готового блина и положила в рот … — надо же было попробовать, что получилось)) а когда узнала , что вкусно, то сразу оторвала еще…Тут уже заранее записала. Оказалось, что есть вкусные блины намного интереснее, чем мыть посуду… И что такой ребенок, как я выбирает? конечно блин!
    Неосознанных случаев в течение дня было еще много: редисочный салат и укус яблока перед тем как обустроить себе прием готовой пищи, через некоторое время, как поела, оторвала блин и не заметила, похоже, для того, чтобы взбодрить себя… или проверить, а действительно вкусно..? (Вообще, после такой пищи я себя чувствую очень хорошо, довольно что ли.. Тут важно, не только то, что она хорошо ложится в желудке, благополучно что ли, но и то что было вкусно вкушать, тогда этот вкус как бы остается внутри меня еще вкусно и успокаивает. А вот невкусная еда хоть и полезная — напрягает желудок потом, я чувствую неуспокоенность… )
    Пришла из магазина и решила отметить это дело и узнать вкусные ли яблоки я купила, а вспомнила про блокнот лишь на втором))) я ж не один вид яблок купила… ))) А потом перед сном вдруг жареный гриб в рот положила, а потом еще и еще. И только потом понимаю, что я ведь именно что ЕМ и это надо писать…

    Еще я пила травяной чай… Просто потому что соскучилась и такие красивые блины и…. я же решила что начала заново и кажется внутри меня кто-то начал этим пользоваться… )))) Но я уже давно решила что пока подобные уступки могу делать ради того, чтобы не делать серьезные…
    Чай получился очень вкусный… Редко такой получается.
    Да, Блокнот показал сегодня много… Что со мной творится в обще?

    Какие еще выводы из блокнота?

    -Я- » ребенок», который с трудом обеспечивает себе разумную заботу о себе. У этого ребенка всегда должно что-то происходить интересное и удивительное, например, еда, и делать неинтересную работу просто так без каких-то подкупов я просто отказываюсь. А еще этот ребенок находится в постоянной как бы панике внутренней… Что-то не так.. Его постоянно нужно успокаивать.
    Для гармонизации этого ребенка у меня есть ПОГРЕМУШКА.. .Попробуем успокоить его ей… Посмотрим , что получится.
    -еще я ем, чтобы взбодриться, чтобы не делать что-то другое, потому что обещала себе отдых ,потому что ждала вкуснятину ну и что, что уже сыта, потому что скучно и так далее….
    _____________
    Второе.
    Я ПОТАНЦЕВАЛА.. Прямо с утра…. ОБставилась красавцами… Они так улыбались, что не могла не ответить им взаимностью. Улыбка не покидала меня… Так здорово!…
    Заметила, что все таки не зря я занимаюсь своей программой… Вытанцовывать желаемые движения намного легче. И бедра подвижнее и животик активнее. Границы возможного явно расширились. Это радует.

    Потом я натиралась своим мучно-травяным скрабом ибо меня в последнее время замучило давление.. .Я даже таблетки пью, хотя всегда была против них. В первое прохождения программы я себя в самом начале назвала Паскалем и отменила давление как таковое, как тот, кто его придумал. НО в этот раз не получается этот метод. Поэтому решила, что давление нужно просто стравить, т.е. откупорить дырочки, например поры… Вот и поскрабилась… И голову специально массажной штучкой потерла.

    _____________

    Хвалила себя в волшебную воду… Именно что искренне. Не придумывая чем себя похвалить, а вот потанцевала и похвалила, вкусно приготовила и похвалила.. Хвалю от радости что ли.. Это совсем по-другому.. Настроение поднимается…
    __________

    ОБливалась
    ________

    Переименовала сказку про Брючки в сказку про Армстронга… Завтра послушаю его и посмотрю к чему это приведет))))
    ______________
    Когда поднималась к себе на 4й этаж, бормотала слово из трех букв ХYZ, но только до третьего этажа! т.к. мат обычно трехэтажный! Я плохо понимаю в чем заключается моя игра по этому поводу, но я чувствую излечение, а результат увидим, так даже интереснее… Завтра у мужа модельку машинки возьму , с ней гулять буду!
    ______
    Книгу купила, но прочитала пока только про Чемодан.. Вспомнила, что тогда в первый раз стояла в нем благополучно, причем в чепчике))) и разок даже кидала..
    Надо бы и сейчас что-то обдумать на уту тему…
    Эх давно я не стояла в ЧЕмоданах…
    _______
    Сегодня со мной все было  немного не так как обычно… И это меня радует… Ура! Какое-то внутреннее предвкушение что ли или не знаю.. Вот бы завтра оно усилилось!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5392
    Гранди Фё
    Участник

    Меня бесит это давление… Оно меня обезоруживает.
    Отслеживала в себе эти два дня, что как только начинается вырабатывание программных эмоций, таких мне милых, внутри меня начинает появляться некое перевозбуждение… то ли сексуальная энергия продуцируется, то ли творческая, не пойму, хотя это одно и тоже по сути. Она прекрасна. Я обожаю ее. Но мне сложно с ней. Она будоражит.  И куда эту энергию девать, я не то что не знаю, всегда множество идей для приложения сил, лишь бы они были, я не могу ее «девать»… Как будто нет канала выпуска или запрет какой -то. Что-то, чему я себя научила и не могу разучить.  Как будто отсутствует разрешение. А разрешено туда , куда скучно или страшно… т.е я не хочу…… От понимания, что я имею возможность долгожданную на все, но при этом не могу использовать усугубляет состояние… Я как бы не готова к программному состоянию, о котором мечтаю даже больше, чем о фигурке. Вот оно мое чувство разочарования.. Разочарование в нужности и возможности приложить свою энергию туда , куда я хочу, придумала, мечтаю…
    И в результате меня распирает, а что с этим делать не знаю. Вспоминаю, что через это состояние я проходила почти каждую попытку входа на программу на разных этапах. И тормозилась. Мне становилось страшно. Возможно, я специально отключала эмоции, не замечая этого…. А потом недоумевала, куда делись мои эмоции, мои ощущения…. ?

    Что со мной произошло? Что за тормоз внутри я включила и как его отключить?

    Очень похоже, что давление мое как раз и есть следствие этого. ВОт очередной его приступ совпал с появлением программных эмоций. И сегодня я даже не уверена, сохранила я их или все таки в очередной раз потеряла. Эта беспомощность.. Это дурацкое состояние, когда готова на много, но по сути ничего не можешь, устала. Постоянно устала. Постоянно слабость. Ринуться бы, а даже не управляешь собой… То и дело оказываешься в статичном состоянии. Как герой сказки, которого в камень превратили… Хочется плакать… Я и таблетки поэтому начала пить. Страх перед ними стал меньше, чем это состояние. Даже не плакать хочу, а РЕВЕТь, крушить, пинать стену, ломать, ненавидеть, колотить, рвать, резать, рычать….  Не помогли поры короче… Точнее на чуть чуть… И главное,бесит, что можно отдыхать сколько угодно, до бесконечности… просто, никогда не отдохнешь… И я думала, что мне прогулки помогать должны. Но надо посмотреть честно: нет, после прогулки до сих пор повышается давление, я только стараюсь это игнорировать. А раньше нормализовывалось. Бесит, бесит, бесит. Ведь после прогулки  в теории только и начинаешь что-то делать , жить, хотеть, активничать. А я после прогулки вынуждена посидеть, отдохнуть…ууууууууууууууууууууууууууууууууу!

    Когда я думаю о появлении этой программной энергии, о том, что не могу с ней справиться ( скорее всего я по рождению ее много продуцирую), когда думаю: почему? и что-то чувствую в ответ, то сразу слезы текут, хоть даже настроение было хорошее и не не ощущаю грусти…
    Похоже, это и есть та самая боль, которая не дает мне идти в себя:  начать танцевать, поднимать настроение, веселиться…. Именно боясь увидеть ее, я и обхожу за километр эти действия… ХОжу вокруг да около. Это как с телом… Там , где больно мы не трогаем и можем ходить вечно, думая, что ничего не болит…Но на самом деле нужно искать боль и именно в этих местах массировать ( это даже в программе есть). Ведь я сама же пришла к выводу, что это самый полезный массаж для лица. Не по каким-то определенным линиям и местам, а именно где больно … массировать каждый день пока не пройдет боль…

    Так как же мне пойти на эту свою боль… ? Как промассировать и так чтобы безопасно ( я про давление) ??? Спрашиваю я себя.  Что то с этим надо делать…
    Раскупоривать поры — хорошо, но… тут явно закупорен какой-то существенно больший канал….. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!
    _____________

    Обратила внимание, что с появлением эмоций в эти два дня, я начала незаметно для себя, но очень искренне и с удовольствием и гармонично , проявлять себя к мужу… То восхищаюсь им, то балдею от его накаченных мышц, трогаю, прижимаюсь, кайфую . Поняла, что раньше, я конечно, говорила комплименты, но больше ожидала, чтобы он ко мне поприжимался и так далее…Возможно, даже сдерживала свои порывы к нему… А его комплименты пыталась интерпретировать, как шутку или хитрость, или формальность… Это было очень интересное открытие для меня. Ведь внутренне,оказывается, намного больше чувствуешь, когда сама проявляешься…. КХм…

     

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5393
    Гранди Фё
    Участник

    Вот!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5394
    Гранди Фё
    Участник

    .
    Ем из за плохового самочувствия, дабы смотивировать себя к действию, жизни, радости. Чтобы отключить ощущение безысходности и несостоятельности и бесполезности..Из чувства обиды и вредности…  Ну это следовало ожидать….
    _________________

    Это еще не весь день.
    ________
    Похвалила себя в воду.
    Поиграла с погремушкой ( между прочим, не такое уж и легкое действие было)
    Поразвлекала себя ребенка комиксами…
    Померила брючки под пение Армстронга.
    Примерно сочинила переименованную сказку про Армстронга…
    _________
    Сказка про Армстронга

    Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать БРЮки наших внуков. Далеко не худенькая Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, не феноменальным… А потому слушать ее никто не хотел.

    Петь бы Армстронгу в свое удовольствие и наслаждаться жизнью. Но сверху то и дело начали доноситься крики :
    -ЧЁ! , — в разных интерпретациях и больших количествах.
    По лестнице бегали какие -то кричащие взлахмоченные существа женского пола, под окном постоянно валялись горы чеков, а недавно сверху упал Чемодан…. Когда у тебя феноменальный голос, такие неприятности кажутся максимум забавными мелочами. Но даже Армстронг не выдержал, когда в один вечер, предполагающийся быть прекрасным, в батарее раздался оглушительный стук! Этого терпеть было нельзя… И добрый, как и все не худенькие люди Армстронг, решил разобраться с этим безобразием.
    Когда он вошел в квартиру сверху, то увидел удивительную картину. Милая соседка Маха сидела на подоконнике и неистово била пяткой батарею с душераздирающими криками сквозь стиснутые зубы: «ЧЁ!».
    Армстронга посетила непроизвольная улыбка. Но он взял себя в руки, точнее Маху и снял с подоконника.
    — Ну, рассказывай! Что тут у тебя делается?

    Ну Маха и рассказала. Как сломались у ней Брючки. Что рыдает она теперь день и ночь. Что, мол , раньше на них действовали любые Че, а теперь даже Чемоданы игнорирует. И поглаживает то она себя так, что уж мозоли на попе скоро будут, а они ни-ни. Как были неналазными так и остались.

    Армстронг потер подбородок, дабы понять что делать.
    Распинывая на полу горы черепицы, сушеной черемухи, фотографии игроков Челси вместе с их владельцем, чепчики, чечевицу, Чешские магнитики…. , он пробрался к валяющимся посреди комнаты поясом вверх Брючками слегка припорошенными остатками паутины… Поднял их за шлицу двумя пальчиками, принюхался…. :
    — Дааа, чувствую , давно ты их не …. Че- сала! В смысле в шкафу держала без воздуха….
    -Давно, — кивнула успокаивающаяся Маха….

    -Так они ж у тебя спят… как спящие красавицы… Ты хоть Черепах заморских кидай, им все равно…
    -АААААААА!, — обрадовалась Маха и тут же потянула свои губы к не совсем чистым Брючкам…

    — Э, нееет, дорогая!, — остановил ее Армстронг, — не так все просто…. Ты хоть представляешь, что с ними будет, когда они проснутся и сначала тебя Такую увидят, а потом еще и себя.. .Обморок неизбежен, а уж из него только искусственное дыхание выведет, и то неизвестно…
    Так и пришлось Махе сначала умыть себя да в порядок привести, потом брючки любимые постирать, вывесить, да поЧЕсать немного по шерстке…..А как только они высохли, так тут же и ПОЦЕЛОВАЛА…

    Брючки проснулись не в духе. Брыкались брючинами и вжикали молнией… На черепицу и не смотрят. Обидно им, что Маха забыла про них совсем… О, как будто Махе не на что обижаться. Вон даже соседи пришли ей на помощь…
    Но тут положение спас Армстронг. ОН спел Брючкам несколько песен своим феноменальным голосом. Брючки от этого разомлели, стали мягкие, эластичные, ласковые, романтичные… Сами стали льнуть к Махе, брючинами обволакивать, прижиматься, пуговка масленая, сама застегнулась на ее талии. Как влитые…. и такие удобные…

    Маха обрадовалась… Начала танцевать…И АРмстронгу приятно, он любит, когда под него танцуют и радуются…
    Про любимое Брючкино ЧЁ Маха не забыла, но  с тех пор она еще то и дело дает слушать Брючкам Армстронга, благо песен у него много записано…. Да и сама по совету своего феноменального соседа, иногда возьмет да подует феном горло, чтобы голос у ней тоже феноменальным стал…. Брючкам теперь и ее песни нравятся, от них они становятся яркими и модными, как павлины в брачный период хвосты распушают. )))) Но только Тссс! никому… это Армстронг по большому секрету научил, потому как Маха ему уж очень понравилась!
    ______________
    Брючки постирала…
    Щас пойду умоюсь!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5399
    Гранди Фё
    Участник

    ДОпишу этот день…
    Несмотря на то, что весь день плохо себя чувствовала, я все-таки нашла в себе силы поиграть и даже придумать сказку — это просто выше всяких похвал!!!! еще раз похвалила себя в кувшин, т.к. муж сказал , что я красиво хожу.
    И даже погуляла! Ура.. ! И в первый раз за весь этот нынешний многомесячный период опрограммирования себя придумала Хвалилки. А ведь уж даже смирилась, что их источник во мне иссяк. Фиг.
    ***
    ЧЕловек я уникальный,
    В переменах кардинальный!
    Позвала к себе Успех,
    Пригласила в гости Смех!

    ***

    Мой животик — загляденье,
    Отказался от варенья,
    Лопать кашки любит он
    И подмигивать пупком!

    ( честно постаралась поподмигивать пупком- неплохо)
    ***
    С прошлым  распрощалась,
    Раскидала тину.
    Мне вперед идти пора
    К жизни раскрасивой!
    ***
    120 на 70.
    я -космонавт!
    Я с кашей наследую СИЛУ!
    Я из мурчащих штанов достаю
    стройности верной лавину!
    _____________________
    Теперь у меня новая традиция. Мат — это на что спортсмены прыгают со спортиных снарядов… Вот и я теперь спрыгиваю на третий этаж, поднимаю руки вверх и произношу ХYZ!
    _______
    пошла обливаться и стучать по батарее… ).
    А это мой подарок для Брючек ( взамен уволенного Абрамовича, гы):

    Кстати, даже Че Гевара  может улыбаться, но для моих танцев ему еще несколько уровней кастинга придется пройти:

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5400
    Лисси Мусса
    Хранитель

    Душа моя, может быть изыщешь возможность поехать на фестиваль?
    Как бы просто мы все твои траблы порешали там!

    #5401
    Лисси Мусса
    Хранитель

    Еще раз перечитала внимательно твой дневник — ну просто настоятельно рекомендую фестиваль!

    #5428
    Гранди Фё
    Участник

    Спасибо, дорогая Лисси, за приглашение-рекомендацию! Особенное спасибо за внимание..!
    Мне очень понравилась программа фестиваля, прям очень очень захотелось туда, я  почувствовала, как мне бы помогло. Я даже расстроилась немного, что никак не смогу изыскать возможность туда поехать.
    Даже если бы у меня не было такого доп. трабла,  как невыплаченная зарплата за почти полгода. Правда, моего волшебства хватило на то, чтобы большую часть из этих месяцев не работать)))). А что, тоже неплохо. Я не планировала его суда тащить, пока не вижу как с этим работать. Но возможно, да даже скорее всего,  это все один Траблический комок…..
    Видимо, моя ВКМ пока не доросла до такого роскошного мероприятия как Лиссин фестиваль.Но я приняла решение, заняться ее выращиванием.. ))) в этом направлении…

    ( как же мне нравится это слово Трабл… даже если его произносить про себя, такое ощущение, что оно прозванивает все тело от пяток до макушки. Очищение вибрациями. Как звон колокола: ТрА-Бл! ТрА-Бл!)

    __
    Сначала я сделала прекрасный вывод, что существуют легкие и простые способы разобраться с моими Траблами…и это здорово.
    А потом… (( вывод был совсем другим и однозначным: видимо, я ни за что не справлюсь самостоятельно… и всю эту лавочку нужно закрывать и не смешить людей…

    Этот второй вывод — очень хорошая иллюстрация вчерашнего дня…
    Я даже была уверена, что ничего о нем писать не буду, но это было бы неправильно
    ______________
    Назовем этот день

    Траблянка ( раз уж пошла такая траблянка, гыгыгыг)
    С высоты сегодняшнего дня я вообще не могу понять что со мной было….

    Это было ужасно, прямо скажем. Да, я писала блокнот, ела практически программную пищу( яблоки и пшенные оладьи со стевиозидом), за исключением двух соленых огурцов и нескольких глотков минералки,  пила кипяток, била батарею, трясла погремушкой и даже прозвонила свои полки в шкафу зачем-то ( показалось, что для обновления/омоложения гардероба) что-то еще…

    А в остальном… все… ничего не могла сделать.
    В этот день я отчетливо увидела, что в очередной раз победила НеЯ!
    Эта Нея давно уже взяла верх надо мной!
    Я просыпаюсь и вместо радости чувствую свою как-будто беспомощность,  безвольность, как-будто не принадлежу себе. Жизнь все дала мне в руки, полную свободу, никто от меня ничего не требует, но испытываю я при этом совершенно другое..

    И после получения эмоций в предыдущие дни, это Нея так отчетливо проявилась. Я просыпалась и понимала, что опять все будет не по-моему… Что я бессильна, связана..Как будто меня не пускают… И было сильно обидно, что вот, я только понадеялась, что с форумом у меня хоть как то получится, а в результате, чувствую , что нечего писать…. что нужно заканчивать и все…я несостоятельна… И опять эта боль разочарования, когда я сначала отменила намерение танцевать, потом уже около 12 ночи отменила прогулку…. И самочувствие было плохое, особенно голова…

    Все, что вчера я сумела понять, это то, что я просто погибаю, я не могу так дальше..

    А сегодня утром, тоже нелегким,  я смогла выработать некоторые выводы:

    1. Я живу с ощущениями, что я в какой -то долговой яме…
    ( это нелегко было увидеть. Как таковых я долгов не имею… Я только по ощущениям и реакциям своим, переживаниям живу так, как будто не все раздала. Как-будто что-то должна еще. Сама не знаю , что… Сама себе должна скорее… Обещала  или решила так… я НЕ ЗНАЮ… Но с этим надо срочно что-то делать)

    ____

    2..Я ВЫБИРАЮ НЕ СЕБЯ! Из раза в раз. В мелочах, неосознанно, незаметно. Я очень часто топчусь на месте от того, что не знаю, какое дело выбрать… Это как раз от этого. Я не могу выбирать себя с одной стороны. А тянет это сделать — с другой…  Поэтому очень трудно определить правильный выбор. Это явно связано с тем, что я постоянно именно ХОЧУ, а не должна, отдать хоть какую -то часть долга, т.к. Долг тянет вниз… Поэтому я всегда теряюсь, где же мое Настоящее ХОЧУ….

    Это скорее всего изначальная моя особенность… Жертвовать своими кусочками с мыслями, что уж с собой-то я как-нибудь разберусь, без чего-то обойдусь, где-то напрягусь, но выкручусь…. Но в определенный момент, не все кусочки стали полностью восстанавливаться, не со всеми я стала справляться… И это в итоге  привело к потере СЕБЯ или своей Воли, даже к непониманию, что есть Я. ЧТо значит — выбрать Себя?

    НАСТАЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ!!!!

    Это не так просто, особенно, если разбрасывал их с высокой колокольни… И теперь поднимаааать.. Но с другой стороны есть разные механизмы… Пусть сами ко мне притягиваются….

    А потому объявляю себя ТЕРМИНАТОРОМ — Т1000

     

    Тем, который из жидкого металла и сам стекался )))

    И всем Неям отвечаю просто:

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5429
    Гранди Фё
    Участник

    Сегодня. Т.е. 6ой день на форуме… и непойми какой на как бы программе… )))

    Сегодня с утра я выстаивала в противодействии с НеЯей.. И по итогам дня могу сказать, что я как миниммум не проиграла!
    Быть может не так быстро , как хотела, но я сегодня сделала все по своему программному плану…

    -Батарея с Че сквозь зубы..
    -Погремушкой провибрировала всю голову прямо в кровати, чувствуется эффект, снимает тяжелое пробуждение…
    -Брючки разбудила! — Выгладила утюгом через чек свои Брючки и смачно их поцеловала в обе штанинки под пение Армстронга. Они как и полагается пошуршали молнией, побрыкались штанинами, но были умаслены Армстронгом, а пуговица еще и кокосовым маслом(см.сказку). Я тут же подумала,  странно , что они не налезли, по всем показателям должны, чуть еще раз не примерила, но решила выдержать..
    — Брюки были слегка пропитаны моим танцевальным потом со лба — ТАНЦЕВАЛА
    — Заряжала ВВ и по секрету подлила ее  в общий графин
    — Погуляла 4км ( хвалилки не оформились, но пытались родиться )
    — Обливания ( чего- то говорила в воду: я красивая, счастливая, классная и т.д.)
    — Ванночка соленая для ног и помазанья оных
    — Блокнот да… Сначала как обычно ела, чтобы с голоду совсем не сожрать чего-нибудь ужасного и появились силы для дальнейших действий в том числе и по готовке.. ( Все таки мне надо прописать свою Детскость, ну не могу я о себе заботиться… Вот знаю, что захочу есть и все равно что-нибудь делаю и делаю, пока не припрет, не готовлю, не распределяю дела, так , чтобы еда вписывалась) Это были вчерашние пшенные оладьи, но с сиропом ТОПИНАМБУРА естественно без сахара. Чуть — чуть , почти символически… В очистительной топинамбур не прописан ни в одной категории, поэтому считаю его не программным, но иногда позволяю себе,когда взгрустнется, тем более про него так хорошо пишут всё, и он такой вкусный и сладкий … Эх!
    После прогулки были гречневые шпагетти с овощами. Правда, в состав кроме гречки входит еще пшеничная мука.. Я, конечно, могу надеяться, что она та, которая получается из пшеничной крупы, а не та белая, но… понимаю, что не совсем это программная еда, но тоже, я себе такое изредка позволяю… Ну и яблоки… я их ем не по половинке, а по 2, а то и три штуки бывает. Сегодня одно было…

    Ела в основном потому, что голод или чтобы галочку поставить и больше не думать о еде)))) Но еда обязательно должна была приносить радость… Я именно это от нее жду и никак не хочу принимать еду без радости… Если хоть немного не просто не вкусно, а не радостно, то все — горе, должна что-то сделать… Вот он сиропчик топинамбура и подсаливание вермишельки… Я ОБОЖАЮ СОЛЬ.. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ И ПОЧемУ я не могу без нее есть…. Может дойти до спазма в горле. Ой… сколько же у меня дел то.. еще вот с солью  разбираться, а я даже боюсь об этом подумать.
    Почему я два раза прикладывалась к минеральной воде не пойму… Прислушиваюсь к себе, задаю вопрос, он крутится где -то в ощущениях, а словами сказать никак не могу, чтобы не прописывала, понимаю, что не совсем то… .Пока ищу…
    А еще я редиску отказываюсь есть. То забуду, то категорически не хочу, то просто не куплю и все… Эх!
    И кунжут вызывает тошноту от одного запаха хоть жаренный хоть нет…
    Вот..

    ____________
    Сегодня я впервые почувствовала ощущение постройнение. Подозреваю, что размеры остались те же, а вот ощущения появились новые… Это очень интересно… Шла на прогулке с ощущением, что я постройневшая иду, подтянутая…. Это дает радость…
    ____
    Спасибо всем, кто читает мои огромные письмена)))) даже если по диагонали))!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5433
    Гранди Фё
    Участник

    сегодня
    очередные качели… Опять мяч на стороне НеЯи.. Хотя, по программе я все основное сделала… Но, блин, опять такие ощущения противные безвольности, несостоятельности, тяжести, все давит…. даже как-будто страшно…»Ничего не получается как-будто, все утекает, проходит мимо, все не так как я хочу, и уж точно не по плану…»  Причем , я как всегда внешне не показываю, не отражаю, но внутренне бррр, хочу рвать, отторжение…
    Похоже, я все-таки никак не могу с вопросом ложных Долгов разобраться, а он обостряется не на шутку… Как от них избавить себя…
    Приняла решение быть адептом только одного ученья — Программа Лисси Муссы, а все остальное, что я знаю, лишь если очень очень хочется…. но ни как не в желательно сделать…. Но этого слишком маленькое освобождение похоже, а может, наоборот это ломку вызвало) ….
    Я даже не хочу описывать что я отследила, почему ела( блокнот был) и т.д… Это все кажется мелким, противных, глупым, просто не хочу этим заниматься…
    После прогулки устала почему то…. Но ванночку для ног сделала с солью и маслом и даже поскрабила солью… Батарея, лобзания с брючками, погремушка ( она реально помогает, только ненадолго, отключает что-то в голове, как и не было) , ВВ, обливания, чечетка под давно уже готовые приговорки:
    Тра-та-тушки Тра-та-та
    Бью чечетку я с утра!

    Раз-кувшинчик, два- вода, 
    Разлетелась вся хандра!

    Ручки, ножки, голова, 
    Все сияет, как звезда!

    Опля, опля , оп-ра-ра, 
    Солнцу я кричу: Ура!
    ***
    ( частушка)
    Левой ножке горячо,
    Правой стало жарко,
    Это я чечетку бью —
    Брючечкам приятно!
    ___________
    Ела вроде программную еду, сегодня в рацион входили яйца, т.к. мне явно не хватает чего-то такого тяжелого, как белки….
    Горжусь, что вчера написала про редиску, а сегодня потерла салатик из нее с яблочками и одним грецким орехом… Молодец я….
    Но настроение мое грозное… Я бы даже не назвала это обиженным… Нет… именно что … , как если бы могло тошнить энергетически, то вот так вот было бы, наверное… отторжение, желание высвободиться, отвергнуть, упереться, стянуть с себя эту липкую субстанцию тяжелую…

    ____
    Пыталась танцевать… большую часть времени музыку подбирала, ну ничего мне не подходит, все раздражает, все не то, чуть потанцую — переключаю, опять ищу, … и так полчаса или час, пока я не плюнула на все и не включила свою любимую шаманскую музыку.»Танец призрака» ( Cusco)( причем, она одна такая мне подошла)
    И вот тогда уж я оторвалась, трясла, тряслась, топала пятками, била бедрами, стряхивала, выжимала из себя…. два захода…. и вроде полегче стало, но похоже надо было бы еще полчаса…. осталось много…. но в таком случае домочадцы мешают, хочется звука добавить…. выходящего изнутри, рева….

    Короче,
    сегодня я хочу быть Кали…. ррррррррррррррррррррррр
    У ней под ногами, как вы поняли,- это НеЯ!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5434
    Гранди Фё
    Участник

    Буду ходить и язык всему показывать…..( как на картинке)

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5441
    Гранди Фё
    Участник

    Здравствуйте!
    После того, как я напоказывала всему язык, поняла, что не совсем в свою задуманную игру сыграла.
    Тут же пришла мысль , что было невежественно использовать подобные рисунки использовать в своей интерпретации…. с этической сторону ( прошу простить, если чьи-то чувства оказались задеты) и с логической: ведь этот символизм проверен сотнями лет!!!…
    С другой стороны, результат был тоже сильным! Я задумалась, раз мне захотелось назвать НеЯей изображение обратившегося в младенца бога Шиву, то… совершенно очевидно, что все мешающее мне, ограничивающее меня во мне — это ни что иное как мой Внутренний Ребенок и зовут его Нея! Вот круг и замкнулся, мы пришли к давно известным фактам… Но в этот раз мне ( как и Кали) захотелось его успокоить и посюсюкать… )) Это хорошо, правда, я не знаю как… Моя Кали почти успокоилась… Некоторые приступы еще есть.
    Немного поговорила с Неяшечкой. Она прежде всего попросила представлять ее девочкой, а не мальчиком,  нарядить в пышное с кружевами и бантиками воздушное платьишко, подержать на ручках…
    Что дальше я не знаю… Стараюсь пока держать это состояние внутри….
    _______________
    Вчера у меня был хулиганский день в плане программы… Вредная еда без фанатизма и без блокнота))). Но успела понять, что мне не очень такая еда нравится, она не приносит удовлетворения, как бывает от вкусной программной еды. Ищешь ищешь это удовлетворения, а его нет. Возможно, в предвкушении или, может даже, в начале процесса испытываешь некую радость, но после еды радости нет.. однозначно нет и все… Есть только нежелание есть дальше и переваривание и все…
    __________
    Этот день мы с дочерью провели на карьерах ( потому и пир ради удобства).
    Поэтому из программы немного:
    Кипяток,
    ВВ
    Прогулка 4км по песчано-лесной местности, что тяжеловато довольно оказалось…
    ну и несколько раз подолгу плавала, кувыркалась,ныряла — русалку изображала, которая всегда во мне жила…
    _____________
    Приходили минуты просветления- четко увидела залежи жира в голове….Специально повторить виденья не удалось)))
    Но успела уловить необходимость назначить разбираться с долгами и другими жирами в голове специалистов, а самой лишь руководить….
    Поэтому

    Я, самый главный Директор Себя, 
    назначаю Великого Мейстера-Решателя именующего себя Мельником в 27 поколении на должность начальника отдела по обработке прошлого  (ООП). В его обязанности входит профессиональный разбор всех проблем, связанных с прошлом, всех долгов, нездоровых притяжений, ошибок, упущенных возможностей, ложных установок, негативных опытов и остальных лезущих из прошлого сорняков… Все они должны быть переработаны, отработаны, разобраны, определены  и оставлено только самое ценное  и полезное, если таковое есть. Определение ценностной составляющей также входит в обязанности начальника ООП, как высококлассного профессионала в данной области… Ресурсы на работу данного отдела можно взять на Попном складе. 
    Самый главный Директор Себя — Я!
    Печать круглая красивая с крылышками и грозными буквами 
    Подпись моя !
    Дата сегодняшняя

    ________________\

     

    ***
    У меня фигурка МИНИ,
    Только лишь мозги большие.
    Это , право, не беда,
    Применить найду куда!

    ***
    Я люблю себя любую
    И грустняшку и смешную
    Все претензии сняла,
    Я чиста от А до Я!

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5442
    Гранди Фё
    Участник

    Сегодня….
    Поеду на дачу, где нет интернета…
    Поэтому напишу, что успела сделать…

    Кипяток, батарея, чечетка, лобзания с брючками, ВВ, поиграла с автомашинкой, а то я свой Автоматизм совсем подзабыла.
    Прозвучала погремушкой свои Брючки со всех сторон.
    Потом подумала, подумала и проделала тоже самое с джинсами и домашними штанами мужа…. гы. В определенные моменты было понятно, что это явно повлияет положительно на потенцию…
    Танцевала.
    Сейчас обольюсь
    ____
    Надеюсь, что на даче погуляю… ( отчитаюсь через пару дней)
    ____________

    Мысли:
    Уловила,  что моя обретаемая здесь Игра, отслаивается от меня. Т.е. игра нравится, доставляет удовольствие, без Автоматизма, как мне кажется, но сама по себе… а я сама по себе.. Ну не устанавливается во мне связь игры с собой, с изменением реальным в себе жизни и самое главное ТЕЛЕ…. Как бы работаю, работа нравится, но результата у себя не жду, т.к. работаю на кого-то другого… Это как шить платье не для себя, все нравится, гордишься, получаешь удовольствие, но… красивой пойдет другой….Эх!,..
    Первое , что пришло в голову, это знаменитое высокоэффективное склеивающее средство, как плевок…! Всегда было ТАК: чуть что отваливается, поплевал и приляпал — работает…
    Вот я и чуть что поплюю на ладошку и приляпаю причесочку… Надеюсь, поможет…
    ___Эх, а то пока что-то то и дело эти качели мучают…
    По ощущениям я постройнела за последнюю неделю, ощущаю изгибы талии, удобство в животе, уменьшение в ножках, но…. вот как подумаю про реальные размеры, сразу понимаю что фиг… мне .. И вот даже наличие прогулок, танцев воспринимается как НИЧТО в смысле размеров… как будто это вообще не про это… Сегодня рискнула, померила — и правда- )
    Че то я так расстроилась.. так мне стало опять обидно… Хотела отказаться от всего опять… Потянуло закрыть дневник. Стало стыдно, что все что я делаю, лишь из пустого в порожнее…
    Поплевала, приляпала… и стала писать…
    Что дальше будет, не знаю…
    Надо снимать ожидания… Но у меня явно жажда получить хоть какие то результаты чувствительные, хоть какие-то материальные результаты, подтверждающие НАстоящесь моей Игры, наличие моего ВОлшебства… А пока у меня лишь ощущения …..
    ____________

    Одну минуту была очевидна мысль, что соль мне по сути не нужна…. что это легко…
    Но потом очевидность опять затуманилась.. Я надеюсь, что внутри следы от нее остались…

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5443
    Гранди Фё
    Участник

    Поняла, как это у меня выглядит…
    Я:
    -интересно,  может, я сегодня постройнела хоть чуть-чуть?…
    Кто-то внутри меня:
    — С чего это вдруг,как-будто ты что-то для этого сделала?
    Я тоненько, виновато, еле слышно :
    — А… ну да, точно… Хотя…а как же прогулка, ….ой, танцевала еще… блокнот…. в игры играла……
    Кто-то:
    — Не считается! Ты самого главного не сделала и навряд ли сделаешь когда… все увиливаешь, да боишься напрячь себя..
    ( а как напрячь не говорит…. , ууууу)

    _________________

    Ладно….
    /попробуем ЧАШУ….хоть я уже все давно туда положила, что могла и что не могла за все эти разы и попытки повторить успех… поэтому и не вспоминала про нее, но раз так…..

    И так ЧАША:

    1.Постройнеть можно только если ты соблюдать дисциплину, ограничивать себя, считать, голодать, изнурять, измождать, пахать, мучаться и ТРУДИТЬСЯ над собой, над своей Силой Воли. Без напряга и темных кругов под глазами, осунувшегося лица ничего не получится…..

    __________
    и где я эту заразу подцепила……?

    ______
    Поела сегодня опять первый раз в час дня…. Блокнот писала…
    ну все адью,,, уехала…

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5467
    Гранди Фё
    Участник

    За два с половиной дня в деревне я:
    один раз погуляла с почти всеми упражнениями разминки 4км,
    сходила за грибами 8км
    попарилась больше 4х часов
    обливалась каждый день дождевой водой даже в холод
    один раз писала Блокнот
    ___
    у меня был один откровенно непрограммный ужин с борщом, правда скорее диетическим
    гуляш, свежая картошка и…. МОРОЖЕНОЕ)))
    потом пока я парилась было еще мороженое, потому что  сначала пришел брат и невероятно радостно сообщил, что он его нам купил, потом пришла мама и принесла его нам, ну чтобы мы уж никак не отлынули))) — ела в парилке и думала, ну вот что такое, ведь очевидно, что в данном случае отказаться только со слезами на глазах можно было… ррррррррррррр
    Выводы:
    -Я могу, но мне очень тяжело отказывать в доставлении мне радости другими людьми путем угощения меня , например, мороженым, ну или борщом))))) , хотя в последнем явно легче отказать…
    Мороженое…. что с ним не так…. ?Что оно дает само по себе…?Мне… особенно подтаившее… Я подумываю о том, что мне нравится и я часто хочу чего -нибудь такого — жидко-густого, обволакивающего горло и нежного… Даже воде я бы предпочла чай травяной горячий, потому что сразу понимаю, так будет лучше горлу… ПОлучается, у меня напряжено горло, ему требуется расслабление или увлажнение…. Может, как- то с этим поработать… я подумаю над этим… :
    1. Из сказки про Армстронга погреть его феном 2. Поиздавать звуки с одновременным выдыханием воздуха из живота, 3. массаж горла… Но… это все скорее всего длительные практики.. ООО! Надо погремушкой обзвучать… Точно! ( когда уже я смогу понять ее действие, чтобы написать научную статью… )

    -Я не могу писать в деревне Блокнот ( или потому что неудобно или потому что это как на природе ну совсем в корсет не хочешь одеваться после того, как смог поплавать голышом, гы)

    -Я с трудом переношу программную отдельную от других ( всей семьи) еду, я чувствую зависть почему-то, отдельность, одинокость, обделенность и все такое, тут явно что-то с родителями и с совместностью связано, с тем как они едят, как готовят и как в их кругу внутренний ребенок хочет оставаться ребенком….

    -Я никак не могу танцевать, хотя могу уходить в поле и танцевать там под сотовый и мне это очень нравится и кошку выгуливаю заодно, но… все время что-то нужно сделать другое сначала, все время как -то сложно, видимо, слишком долго это занимает времени и сложно выбрать момент… С этим тоже надо что-то делать.

    Даже печка есть, чтобы бить батарею, но не делю…
    Видимо, в деревне что-то отключается у меня внутри… Переключается точно…Наверное, где-то существует кнопка, надо ее при входе в деревню заново включать…. найти бы
    Надеюсь, мой Дневник здесь на форуме как -то разберется с этими проблемами)))) Я ему доверяю.

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5468
    Гранди Фё
    Участник

    Следующий день после деревни был ВЧЕРА. )))
    Сейчас понимаю, что он довольно плодотворный с точки зрения программы, но ощущения у меня , что я ничего не сделала, что он прошел бездарно….как бы прошло ощущение радости от игры, она наскучила и нужна другая, а другой придумать не могу… МОжет, просто дневник долго не писала… А возможно это признак того, что я работаю с внутренним ребенком, точнее внутренней девочкой сейчас  и идут обострения.
    Но по порядку…

    Вчера я:
    Попила кипяток, заряжала ВВ.
    Танцевала перед Красавцами ( они мне нравятся тем, что заставляют меня улыбаться, очень сильный эффект, но думаю, для него нужно именно много их, пожалуй, еще наклею картонки).
    обливалась,
    обзванивала Брючки и Голову сверху вниз ( от давления) Погремушкой,
    мерила Брючки — они дотянулись до середины попы( возможно, я была очень настойчива, гы) , потанцевала в них Чечетку.
    Погуляла несмотря на проливной дождь( возможно, зря, т.к. сегодня из-за осенних тяжелых кроссовок обострилась моя проблема с давным давно травмированной ногой ( возникла она несколько месяцев назад после прогулок) , не могу ступить пяткой, может придется сегодня отменить прогулку, ууууууу):

    ***
    Денежными каплями
    пропитана насквозь
    ДОждик мой талантливый
    выполнил запрос!

    Чтобы писать Блокнот после деревни мне нужно было призвать всю свою СОсредоточенность, но  я справилась!)) Еда в основном программная, правда , я не собиралась, но съела два кусочка курочки, почему то я ее подозреваю в непрограммности))) и еще чайная ложка смородинового варенья…нам дали, и чего оно вдруг такое вкусное, ну никак я не ожидала от смородины такого….
    Соус соевый, подсаливание и еще чего-нибудь такое мне нужно прежде всего от того, что я просто БОЮСЬ, что будет не вкусно ( ну не ребенок) , прям в панику впадаю еще не попробовав))), У меня СТРАХ перед кашами пустыми…. запах чувствую невероятно остро и невкусно… А со вчерашнего дня я начала этим запахам еще и названия неаппетитные придумывать неосознанно: гречневая каже — сигаретами пахнет, рис пропаренный — затхлым бельем)))))…. удивляюсь на себя…
    Съела только полредиски.. Не терла… В этом ошибка… От нее у меня сразу испортился до этого радующий вкус гречки…
    Мне кажется, что я по большей части ела ( и продолжаю сегодня) в угоду Внутреннему ребенку ( Девочке НЕяи). Ей а) ей скучно, б) ей не уделяют внимание , о ней забывают,она устала, в) она не даст ничего делать пока ее как то не порадовать — довольно неконструктивный метод утихомирить своего Вредителя, неправда ли…
    Но пока я не знаю как это сделать… и что ему ей надо…
    Я знаю, что стоит только угадать позволить, то сразу станет так хорошо, так радостно, так спокойно…. все встанет на свои места..

    Писала сочинение на тему кто такая Моя Внутренняя Девочка от третьего лица, какие у неё проблемы….. Оказалось , что проблема пока только одна все эти годы….
    Но об этом в следующей записи…

    ___
    подумала, что нужно Хвост, но почему то очень лень и очень не хочется бередить это вот все неприятное…. вспоминать выписывать… Поэтому и решила пока ограничиться ранее назначенным начальником отдела По Обработке Прошлого. Я тогда только одну букву в аббревиатуре этого отдела пропустила. На самом деле это отдел ПОП или ОПОП!..
    Кстати Попа моя не то чтобы уменьшается, а как бы рельефничать начала… Хорошеет…
    А вот на ножках( бедрах) уже не ямки появляются, а целые канавы))) что меня очень радует….

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5469
    Гранди Фё
    Участник

    ПРИКАЗ
    о рассмотрении вопросов о прошлом..

    Я, Самый Главный Директор Себя, ПРИКАЗЫВАЮ
    с сегодняшнего дня все вопросы , касаемые прошлого, в том числе заявки, требования, предложения, жалобы, заявления, объявления и т.д., 
    направлять напрямую в отдел ПОП на имя начальника ОПОП Мельника27… 
    Все подобные вопросы попавшие на мой стол без подписи Мельника, будут отправлены в отдел ПОП без рассмотрения… 
    Подпись — Моя
    Печать — круглая
    Дата 31.07.19г.

    _________

    Вот он… мой МЕЛЬНИК27...
    Сразу видно, человек спокойный, рассудительный- профессионал одним словом. ГЛавный по ПОПам!!!!!(см. приказ о назначении)

    ля-ля-ля-хи-хи

    #5472
    Гранди Фё
    Участник

    Моя Внутренняя Девочка Нея.
    Я не буду описывать все, что писала…

    Если эту девочку взять на ручки , прижать к плечику, то она признается, что ее постоянно тревожит- она толстая!. И все..Все остальное для тех, кому она не так доверяет.  Это то, что она скажет НИКОМУ и НИКОГДА… Она думает, что это исключительно ее проблема и никто никто не сможет ее понять.Она постоянно должна с ней справляться, прятать, жить..
    Она не понимает в чем виновата и что и когда она не так сделала… Она видит несостыковки и несправедливости по отношению к ней и мучается ими. Она видит несоответствия в ее истинном образе и образе за который ее осуждают.
    Она так устала от этих противоречий и непоняток, что уже даже запуталась, что она больше хочет, похудеть или доказать, что это невозможно, чтобы они все поняли, что их обвинения безосновательны.
    Она чувствует ответственность за то, что толстая перед теми кто ее любит, а она их уж и подавно.. Она не хочет, чтобы они переживали за нее, хочет, чтобы могли расслабиться и не стесняться, не напрягаться ее полнотой… Она мечтает, как похудев сделает их счастливыми…И именно поэтому она не может поделиться этим с ними, потому что это ее задача, которую она никак не может решит. Так она это увидела… И она устала от этой ответственности, она одинока в ней. Она не чувствует себя ребенком…
    ЕЕ настоящие мечты только о том, как когда-нибудь она похудеет, и все ахнут, какая же она красивая… Остальные мечты лишь связаны с осуществлением этой…
    А уж то, что мечта не осуществилась несмотря ни на что, когда все предполагаемые ей сроки прошли , для нее просто шок, катастрофа… И она опять ничего не понимает….
    Она уже просто хочет быть девочкой… ОНа устала…
    __________________________
    Я долго думала, что ей надо сказать в ответ, чтобы ей стало легче, зачем она это все говорит…..
    И поняла, что ей нужно только одно — понимание… молчание, чтобы признали обоснованность ее чувства несправедливости и виденья несостыковок, ЕЙ НУЖНО, ЧТОБЫ ЕЙ СКАЗАЛИ , ЧТО ОНА НЕ ВИНОВАТА….. она слишком мала , чтобы быть виноватой, она слишком чиста, чтобы быть осужденной, она слишком ребенок, чтобы быть ответственной… , она слишком несостоятельна, чтобы защитить себя

    _______
    Это девочка вынужденная быть взрослой имея детство, вынужденная быть одинокой, имея любимую семью, вынужденная сдерживать себя и свои игры будучи очень яркой и игривой….
    А я — взрослая мудрая женщина, воспитавшая дочь… Неужели я не смогу ей помочь?
    ___________
    _____________
    Я поцеловала ее пузико, погладила ее попку, прижала к себе. Как можно осуждать этакую сладкую девочку, этот цветочек пышащий благом, исцеляющий одним своим видом…. Как можно не любить эти животики и попочки, эти пухлые ножки и щечки с умными сияющими глазками.:

    Девочка моя… Ты ни в чем не виновата… Мы справимся… Ты очень очень хорошая. С тобой очень очень интересно играть. Ты очень очень нужна . Твое рождение- счастье для всех…. Своим приходом ты принесла радость в этом мир…. Красоту, чистоту, смех……

    Ты замечательная, тебя хочется обнимать и целовать, к тебе хочется прижиматься, рядом с тобой хочется быть, ты как исцеляющий родничок, возвращающий к жизни одним только журчанием своим. Мы обязательно с этим справимся. Все будет хорошо. Тебе совсем не надо думать ни о чем.. Твоя задача играть и веселиться….А вот этот дяденька будет решать все проблемы, будет  защищать тебя от всех неприятностей и несправедливостей.. Он большой и сильный, пусть он разбирается со всем этим….

    ___________Ну, а что, можно и добавить Мельнику27 еще некоторые обязанности, не думаю, что они его такого мощного сильно напрягут… ))
    _______

    Потом, я на основе своего сочинения решила написать, что же любит моя Неячка.
    ___
    Чем хочет заняться эта девочка.
    Она хочет бегать и не думать о том, толстая она или нет. Она хочет быть и не отвлекаться на какие то там нерешаемые проблемы фигуры…. Она хочет что-то делать… Что-то создавать… Она хочет читать…особенно сказки. Она хочет что-то умное..Изучать, исследовать. Она хочет фантазировать… Она хочет выступать перед людьми и чувствовать их восхищение не столько ей самой, сколько тем, что и как она делает… Она хочет быть с людьми. Она хочет двигаться… перемещаться на дальние расстояния. Она хочет делать сама… самостоятельно…. Чтобы это сделала бы именно она… Или вместе сов семи… Например, костер… Она хочет яблок сочных… Она хочет испытывать добро к людям, очищать всех, кто повернется к ней… Она хочет постоянного процесса очищения… Это так вдохновляет. Она хочет купаться и париться… Она хочет успокоения для любящих её людей, чтобы им было спокойно за нее, чтобы они не переживали, что она какая-то не такая…. Чтобы им было легко жить.
    ___________
    Я знаю
    , что если я не решу, как вернуть к детству свою Нею, как ее развлечь, как перестать ее интересы и игры откладывать на потом, дабы сделать все самое важное, пока я не научусь выбирать ЕЕ, я просто не смогу пойти дальше… Я буду стопориться. Если не действия по программе, то буду саботировать свои возможности в других областях, что я в общем то и делаю…. А это опять будет приводить к разочарованию…
    Но пока мне сложно ее выбирать, пока я не вижу, где она, а где что-то другое… И еще привычка, страх быть плохой взрослой….

    ля-ля-ля-хи-хи

Просмотр 20 сообщений - с 1 по 20 (из 65 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.