Просмотр 20 сообщений - с 21 по 40 (из 56 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5649
    BigBunny
    Участник

    Шаг одиннадцатый (воскресенье)

    В субботу у старшего сына был День рождения. Нервничать я начала с самого утра. Мне не хотелось суеты, не хотелось ехать в аквапарк, не хотелось готовить, болело горло. Я, разумеется, себя пересилила, день прошел хорошо и моменты, которых я опасалась (типа нежеланных гостей или недовольства подарком), так и не произошли. В аквапарке я плавала аки карп навстречу волнам, обращаясь в прекрасного дракона. Дома муж пожарил шашлык из курицы в луке. Я даже записывала в блокнот, но записи были довольно однообразные — я устала и проголодалась. В аквапарке я не стала брать еду в кафе, так что домой приехала голодная.
    Зато когда разрезали арбуз, тут я налупилась от души, а записала уже после. Что-то в стиле «арбуз — символ лета, я так хочу, чтобы лето не кончалось…» Вот такой забавный повод пожевать.
    И вот в воскресенье организм дал бой. Живот крутило, на прогулку я не пошла, поэтому ныла спина и ноги. Слабость и больное горло уложили меня на диван прямо с самого утра. А внутри мерзкий писклявый голосок ехидничал, что заболела я от того, что очень не хочу убираться в доме, а горло от того, что не высказываю свое недовольство новой коллеге, а еще ела как не в себя и по-любому снова разжирела, слонопотам-бегомотиха. И вот в этот момент я решила, что мне катастрофически не хватает хвоста. Потом что ненависть к себе она есть и управляет многими моими поступками. И я написала хвост. Прямо на себе маркером. Все те мерзкие некрасивые слова, которые говорила себе, все те ужасы, которыми описывала свою жизнь, все те гадости, которые я о себе думала. Ходить с таким хвостом стыдно и неприятно, приходится прятать, как я прячу свою ненависть и гнев. А вечером я пошла в баню, и вместе с пОтом с меня стекал хвост. Он сползал под ударами веника и смывался ледяной водой. Часть осталась. Особо жестокие слова, которые я, видимо, очень старательно выписывала. Но оно и ладно, похожу еще день, чувствую, как прошлое сползает с меня или накрывается тазом, пусть не медным, а моим родным округлым, но все же тазом. Когда хвост смоется, у меня будет водный день.

    #5650
    BigBunny
    Участник

    Сказка самоисполняющаяся (страшная)

    Жила-была на свете девочка. И звали ее Одуванчик. Мама назвала ее так вовсе не потому, что она была похожа на цветок своей солнечно желтой шевелюрой, а потому, что как одуванчики прорастают даже сквозь асфальт, так девочка прорастала сквозь детские болезни, вирусы и бактерии. Такая волшебная это была девочка. Очень Важный Доктор однажды сказал маме, что если ее дочь что и подкосит, то это будет какая-то нефизическая болезнь. Депрессия там или невроз. И мама Одуванчика очень этого боялась, поэтому следила, чтобы дочь всегда была весела и довольна жизнью.
    Девочка и правда росла веселой и довольной жизнью. Она любила придумывать игры и была заводилой во дворе. Дети любили ее за легкий нрав и яркие волосы. Но девочка росла, и детей вокруг становилось все меньше, а взрослых все больше. И не все взрослые понимали, почему девочка все время улыбается, или почему ее волосы сверкают всеми оттенками солнца, или почему она всюду таскает с собой блокнот, в котором то ли что-то пишет, то ли что-то рисует.
    И постепенно Одуванчик стала чахнуть и грустнеть. Она опустила плечики, поникла, и желтые волосы ее потемнели и стали почти обычными. Она пыталась вернуть свою радость мягкими булками и сладкими пончиками, но счастья стало еще меньше, а боком и живота больше.
    Однажды уже почти взрослая и совсем грустная девочка Одуванчик шла по унылому осеннему парку, в самом центре которого разместилась карнавальная ярмарка. Правда, купол большого шатер уже посерел и поник под струями дождя, большинство аттракционов не работали, а клоуны столпились у низкого вагончика и курили. Девочка прошла по обрывкам серпантина, обошла лужу, в которой погибала сахарная вата и вдруг наткнулась на матерчатую палатку. Дождь усилился, и Одуванчик отогнула тяжелый полог и нырнула в пахнущую сыростью и благовониями темень.
    Она ожидала увидеть свалку костюмов или просто свалку, но увидела низкий столик с большим хрустальным шаром и дедушку, похожего на индуса, в чалме. Одуванчик собиралась извиниться и исчезнуть, чтобы не мешать дедушке, который судя по всему медитировал. Она уже даже открыла рот, как дедушка властным взмахом руки заставил ее остановиться.
    — Иди же! — возгласил он
    — К-к-куда? — робко спросила Одуванчик.
    — В глубины подсознания! Там скрывается твоя радость!
    И шар вдруг засветился нестерпимым светом. Девочка Одуванчик зажмурилась и …
    …открыла глаза где-то. При ней был ее рюкзачок и блокнот с ручкой. На ней была ее одежду, но вокруг нее был вовсе не шатер, и даже не город, а мрачный вековой лес. Девочка огляделась и заметила тропинку, уходящую вдаль. Страшно ей почему-то не было, а вот любопытно очень.
    Тропинка привела ее к каменному замку.
    — Наверное, это и есть подсознание, — решила девочка и вошла в открытые ворота.
    Замок действительно был похож на игру разума в прятки с самим собой. Длинные запутанные коридоры, неожиданные картины, разноцветные комнаты и повсюду на стенах портреты Одуванчика — в детстве, с мячом, в школьной форме, в слезах, в ярком платье на выпускном. Она все шла и шла, не выпуская из рук блокнота, пока коридор резко не превратился в ступеньки, и ей пришлось спускаться.
    В самом глубоком и темном подвале, прикованный к стене сидел страшный гоблин и скалился своей мерзкой пастью. При виде девочки он захохотал
    — А вот и ты, глупая белобрысая девчонка!
    — Ну, вовсе и не белобрысая, — обиделась Одуванчик.
    — Глупая, белобрысая и унылая!
    Он поерзал, и девочка увидела, что тщедушное зеленое тельце крепилось на невероятных размеров заду.
    — Ого,какую ты наел…сидушку!
    — Хаха, ты сама меня кормила. Булками и кексами, а теперь перестала, поэтому буду есть тебя.
    Гоблин потянулся и лязгнул зубами прямо у ног девочки. Она отпрыгнула, но заметила, что когда гоблин привстал, он невольно приоткрыл небольшой проход.
    «Наверное, там моя радость», — подумала она и сказала:
    — Гоблин, миленький, ты такой хорошенький, зелененький, голодненький, подвинься, пожалуйста, мне надо в глубины подсознания.
    — Неа
    — Смотри, у меня есть пирожок и йогурт, я тебе отдам, а ты меня пропусти.
    — Неа, вот будешь меня кормить, поить, я еще подумаю.
    — Вот же гадкий гоблин! — в сердцах воскликнула девочка. — Не буду тебя кормить, ты отощаешь и ослабеешь.
    — Хаха, я буду тебя изнутри есть, потому что ты злая, гнилая и толстая.
    Девочка чуть не расплакалась от обиды. А потом рассердилась.
    — Ах ты, гадость зеленая. Это я-то гнилая и толстая?! На себя посмотри!
    И она схватила веник, который почему-то валялся рядом, и хлопнула гоблина прямо по лысой голове.
    — Ой-ой, — закричал гоблин. — Злобная старая девка. Я уйду, но на тебя тогда набросится все монстры подсознания. Еще вспомнишь меня.
    И он убрал свою гигантскую сидушку с прохода.
    А оттуда повеяло могильным холодом и послышался злобный хохот. Из прохода, больше напоминавшего пасть вылетело чудовище и бросилось прямо на девочку. Она взвизгнула и попыталась защититься раскрытым блокнотом. Чудовище завыло, но блокнот засиял белым светом и затянул монстра на свои белые страницы. От неожиданности девочка потеряла дар речи, вид беснующегося на странице монстра так ее напугал.
    — Скорее, обведи его карандашом! — закричал гоблин.
    Девочка Одуванчик обвела чудовище, и оно вдруг успокоилось и, покружив на одном месте, улеглось спать, положив рогатую голову на огромные лапы.
    — Берегись! — закричал гоблин.
    Из прохода вылетело еще одно чудовище, а потом еще одно, и еще. Девочка ловила их на страницы блокнота и успокаивала. Когда чудовища закончились, она удивленно посмотрела на гоблина.
    — Ты мне помог!
    Гоблин смущенно поковырял зеленым пальцем пол.
    — Ну, вообще-то, я Нилбог. Раньше в Индии жил, но злобный колдун поймал меня и отправил сюда монстров охранять. Так-то я добрый, но когда тебе столько лет зад кусают, поневоле озлобишься.
    — Я помогу тебе добраться домой, — решила девочка. В конце концов путшествие в индию — это отличное приключение.
    — Вот только спущусь в глубины подсознания, чтобы найти свою радость.
    И она шагнула вперед, чтобы…
    …оказаться в самом центре парка. Правда, теперь он была не унылым, а очень красивым — капли дождя серебрились на желтеющих листьях, а тучи были элегантного жемчужно-серого цвета. И девочка почувствовала, как радость переполняет ее. Снова.

    А Нилбога она нашла в рюкзаке. Он претворился мягкой игрушкой. И она отвезла его в Индию, чтобы оставить у небольшого храма. Но это уже совсем другая история.

    Вложения:
    Вы должны войти для просмотра вложений.
    #5652
    BigBunny
    Участник

    Пока я рефлексировала и жевала высокохудожественные сопли, Вселенная сунула мне под нос аж три возможности, чтобы перестать рефлексировать и жевать сопли. Обнаружила в среду интереснейший семинар по массажу с ароматерапией, нашла на вторник клиента, согласного на все, и записалась сегодня на супер полезный бесплатный вебинар. Ну вот когда тут ныть и разваливаться на части.
    В общем, я Кошара Всемогушая, и я продолжаю полет

    #5665
    BigBunny
    Участник

    Оказывается, если выдерживать 16 часов между едой, то энергии вечером больше, а гадости во рту с утра меньше. Вчера поела в 2 часа, а потом как-то не срослось. Вечером после танцев как-то не хотелось, ну а перед сном и вовсе не то. Правда, меня морозило вечером, и болели челюсти. Болели так, как болят мышцы, которые хотят нагрузки. Воооот, у меня даже челюсти привыкли жевать поздно вечером. Сделала зарядку для челюстей и массаж, чтобы расслабились. Спала плохо, просыпалась несколько раз от чувства непонятной тревоги. Но утром легко вскочила на прогулку и прошла 8 км, даже пробежала 5 минут! Я лет 10 не бегала совсем. В общем, полет нормальный. Буду практиковать перерыв в еде

    #5695
    BigBunny
    Участник

    Сегодня с интересом перечитывала свой блокнотик. Оказывается, за 2 с половиной недели многое успело поменяться. У меня все еще есть тяга к прекрасному большой и вкусной еде, но я уже легко от нее отказываюсь, по разным причинам.
    Я не ем хлеб и мучное, потому что от него всегда изжога
    Я не ем помидоры и баклажаны, потому что они кислые (!) и потом неприятные ощущения в кишечнике
    Я не пью молоко, потому что от него ноет живот
    Я не пью и не ем кисломолочку, потому что от нее пучит и рези
    Я не ем авокадо и сладкие фрукты, потому что от них тяжесть и неприятные ощущения во рту на следующий день
    Я не ем консервы, потому что они имеют ярко выраженный химический привкус.
    И разумеется, все эти продукты вредны и непрограммны, но запрещая их себе просто потому что их нельзя, я всегда начинаю спорить сама с собой. Вот типа всегда же ела и ничо! А когда я напоминаю себе о таких вот последствиях, то желание сунуть в рот кусочек сыра или манго тут же пропадет. Как, кстати, пропадают и такие продукты из холодильника. В последнюю воскресную семейную закупку мы не взяли ни сыра, ни сосисок, ни тушенки. Зато набрали свежих овощей и фруктов для детей.

    Справедливости ради надо сказать, что моя еда не всегда чиста перед программой, но теперь я это осознаю и пытаюсь разобраться, почему я, например, так сильно хочу сладкого чая с утра, хотя энергии после прогулки хоть отбавляй. Или почему мне до дрожи хочется соленой рыбы.

    Блокнот кратко:

    Понедельник 19.08
    6.15 — быстрая рисовая каша на воде с кунжутом
    10.30 — салат из салата, пол початка кукурузы
    12.00 — зеленое яблоко (ужасно хотелось пить, а вода здесь фу)
    14.00 — боооольшая отбивная из говядины без кляра и рис

    Вторник 20.08
    6.00 — гречка с курицей
    12.30 — гречка с курицей
    14.00 — виноград, крыжовник, пучок щавеля (люблю зелень, хоть есть и не очень хотелось)

    Среда 21.08
    6.30 — лепешки из кукурузной муки со сладким чаем
    10.00 — груша (на самом деле чтобы отвлечься и не принимать участие в общем разговоре)
    14.00 — селедка под шубой, покупная, страшно соленая, но безумно вкусная (даже не смогла понять, почему мне так хотелось именно селедки)

    #5696
    Лисси Мусса
    Хранитель

    Соли всегда организм требует, если хочет жир нарастить
    Банни, ты ж книгу вроде читала?

    #5697
    BigBunny
    Участник

    Читаю, но, видимо, не всегда хочу смотреть в книгу и видеть то, что нужно. Ведь соль я практически убрала, кроме щепотки волшебной кунжутной, да и ее не всегда добавляю, потому что мясо, например, без соли вкуснее. Мне и непонятно, зачем мне жир. Защищаться вроде не от кого. Не настолько холодно, чтобы шубой обрастать. Постройнеть очень хочется, а я опять раскачиваюсь. Где-то в голове притаился таракан недобитый.

    Вчера была на семинаре по массажу. Совершено не устаю от массажа, и есть совсем потом не хочется, хотя я потею как лошадь. Но в теле и голове такая эйфория, что о другом и не думается. Поэтому, кстати, легко не есть вечером — я посвящаю вечера любимым делам — делаю детям массаж, пишу, проектирую будущий дом, завтра вот в настолку мистическую пойду играть. То есть, я вполне могу есть еду как топливо, а не как вкусно-спасительную помощь. Эх, пора доставать из сундука золотую лопатку для самокопания и разбираться, почему такой легкой мне иногда так сложно с собой справиться. Я же себя люблю и хочу добра.

    Вот детей я не кормлю готовой едой, консервами и лимонадами. А себя докармливаю покупной едой на работе. Еще и утешаю, что «хоть не печеньки». Типа ладно уж ешь мышьяк, зато не цианистый калий.

    #5711
    BigBunny
    Участник

    Вчера долго думала, искала ответы и сделала несколько крайне неприятных для себя выводов. Я нашла причину, почему я так страстно желаю остаться толстой и почему все мои игрушки и ритуалы остаются поверхностными. Думать об этом было неприятно и некомфортно. Сегодня утром очень хотелось махнуть на все рукой и пойти пожрать — круассаны, сладкий чай, колбасу печеночную. Но я выбрала прогулку. И пока шла, мне казалось, что тяжелые, тягучие, колючие мысли вытряхиваются из моей головы. Я сто раз говорила себе, что вот-вот поверну назад, что все это бесполезно, что мне не изменится, но шла вперед, пока не поняла, что больше не хочу останавливаться. Я хочу двигаться, хочу почистить свой организм, хочу продолжать 16-ти часовой отдых от еды, хочу жить отдельно от еды. Сегодня утром я поняла, что готова измениться. Завтракала рисом.

    Водный день назначен на 30 августа. По лунному календарю полное совпадение

    #5731
    BigBunny
    Участник

    Суббота прошла в суете — собрание в школе, закупка продуктов, уборка. Вечером должны были прийти гости, и после обеда я поймала себя на мысли, что не хочу никаких гостей. Хочу свои танцы, баню и спать. Кто угадает, что я сделала? Прааааавильно, накупила вкусностей и как всяческая радушная хозяйка встречала гостей, ела сама, пила вино, но понимала, что нехочу-нехочу-нехочу. Почему не остановилась? Почему не сказалась больной (ведь и правда плохо себя чувствовала)? Почему не выбрала себя?
    От злости на себя хотела продолжать жрать в воскресенье, но, к счастью, у меня были запланированы прогулка и всякие процедуры красоты, а из еды только дежурная каша. Так что воскресенье меня вернуло к жизни. Но я что-то так больше не хочу. Меня качает как маятник и всё на одном месте. В книге закладка на одной и той же странице, и судя по вещам я всё в том же объеме. Если бы не удачные покупки, я бы совсем упала духом. Медленно все идет, ой как медленно — сказала Лена, которая лопала все, что не приколочено в субботу. Ох, я не остановлюсь все равно, потому что это моя жизнь, мое здоровье и мое будущее

    #5742
    BigBunny
    Участник

    Саламандра, спасибо огромное!!! Твой дневник тоже очень здорово читать

    Я вот тут ною и кряхчу, а ведь у меня гладкие пятки и локти. Утром после обливания привычно потянулась помазать кремом пяточки и не наткнулась на твердую шершавую шкуру, а ведь я даже не заметила, как она слезла. Больше не ноет бок, нет изжоги, не чешется голова. А объемы…ну что объемы…период у меня сейчас такой, надувательный. Как период закончится, так и сдуюсь.

    Сегодня ем много. Наготовила рисовой лапши и все время хочется есть, будто маленький дракончик пасть открывает. Сначала думала, что заедаю что-то, ан нет — горло першило, температура поднималась, я вместо отлеживания все на ногах, теперь организм требует восстановить силы. Так что

    утро — тарелка рисовой лапши с дайконом — желудок ныл, наверное не привык еще к 16часовому голоданию

    типа второй завтрак — остатки лапши — странно, я не нервничаю и не страдаю, а есть хочется.

    типа обед 12.00 — гречка с луком и маслом — эй, ну ладно, обед же, надо поесть, тем более, что пусто как-то внутри

    обед 14.00 — гречка с луком и маслом — я бы и хотела запретить себе есть, но реально чувствую слабость. как будто топливо закончилось, не соображаю уже ничего. может так я оправдываю желание пожевать? но я не хочу ни сладкого ни соленого. наверное это пмс

    #5753
    BigBunny
    Участник

    Гранди Фё — моя гениальная сестра, я тоже из породы «неленивых» девочек, которые убьются, но просто так не лягут отдыхать, даже с полезной книжкой, потому что дело — это только работа!

    Я ходила к психологу и выцарапала из себя очень стрёмные представления о себе. Я хваталась за английский, немецкий, пыталась писать нехудожественную книгу, училась фортепиано, орала на детей, только для того, чтобы доказать, что я «не стою на месте, я развиваюсь, занимаюсь с детьми, я неленивая!!!» И ем я все, потому что я ценю труд!!! А не свинья какая-то неблагодарная!!! Я совершенно не умела расставлять приоритеты и определять, чего Я хочу на самом деле. Теперь я медленно этому учусь, хвалилки очень помогают. Я хвалю себя за то, что уже сделала, за то, кем уже стала, а не за то, что я стремлюсь-лечу-убиваюсь. Я ведь и похудение бросала, потому что не получала быстрого результата, а значит, не прилагала достаточно усилий, а значит, я ленивая и недостойна жить. Во мне еще очень много вредных установок, но хотя бы от неленивости своей я потихоньку избавляюсь.
    Я классный педагог, не скромная тень своей мамы (тоже, кстати, прекрасного педагога), а сама по себе, талантливая, умная и очень успешная. Я отличная мама, дети меня обожают, я обожаю детей. Я прекрасная жена. И вообще, я красотка и принцесса, я бегу из интереса.

    Ффух, устала, пойду поработаю

    #5762
    BigBunny
    Участник

    И тут ужас экзистенциальный накрыл меня медным тазом. Я проср…пропустила водный день, потому что забыла о нем. Но я никогда не забываю собственные планы, значит, мне было выгодно забыть. Потом я проспала три прогулки подряд и слишком устала для танцев три вечера подряд. А потом я поняла, что вернулась к прежнему питанию, то есть беспорядочному закидыванию в себя всего в любое время суток. Изжога, знаете ли, ощщень способствует переосмыслению. Блокнот? О, я его забыла на работе, а так как пятница неожиданно была выходной, то и записывать не могла. Про «записывайте хоть на салфетках, потом перепишите» я предпочла тоже забыть. И знаете, об этом дневнике я тоже очень хотела забыть. Но утром, открывая глаза, я первым делом вижу свою собственную мантру-аффирмацию-обещание

    Я люблю себя. С этого мгновения и до скончания своей долгой и счастливой жизни я люблю себя.

    Я забочусь о себе. С этого утра и до самого конца жизни я забочусь о себе.

    Я ценю себя. С первой удачной идеи и до последней строчки я ценю себя.

    Я оберегаю себя. С утренней улыбки и до улыбки последней в жизни от ненависти, злости, гнева, ярости, зависти, скуки, тоски и смертоносной еды я оберегаю себя.

    Я благодарю себя. С первого вздоха за каждый вздох, с первого слова за каждое слово, с первого взгляда за каждый взгляд, прикосновение, за каждую возможность, за терпение и доброту к себе, я благодарю себя.

    Я обязательно это сделаю

    И я не могу в очередной раз подвести себя. Потому что если я прямо сейчас не выберу свое здоровье, то жить в моем заМЕЧТАтельной будущей квартире и ездить на моей будущей машине будет просто некому.

    Я испугалась. Нет, не так. Я до одури перепугалась, впала в истерику, чуть не умерла от ужаса, когда поняла, что с меня в четверг свалились мои штаны 58 размера. Ну, то есть сначала я обрадовалась, потому что это означало, что я правильно иду, а значит, фигурка не за горами, а значит, жизнь моя изменится, а значит…и вот тут меня накрыло.
    Я распланировала свою жизнь — увлечения, покупки, фотосессии — все то, чему сейчас мешает лишний вес. Ведь даже работать мне, порой , трудно. А вот постройнею и тогда горы сверну, думала я. А я, оказывается, не хочу горы. Я уже устала от гор. Я хочу быть домохозяйкой и в Турцию на все включено! Я уже доработалась однажды до нервного срыва, из-за чего пришлось спешно бежать из преподавания. А теперь снова — у меня очередь из учеников на частные уроки, прекрасная спокойная работа, куча желающих на массаж, а мне хочется забиться в уголок и читать книжку. Жизнь дает мне кучу возможностей, а я объедаюсь, чтобы остаться больной и толстой, потому что не хочу ими пользоваться и одновременно боюсь их потерять, поэтому прилежно хватаюсь. Взрыв мозгов, да? Я боюсь, что когда я постройнею, мне придется работать на износ, доказывая себе, что я не зря старалась, вон сколько у меня энергии! Я дура, да? Ведь если посмотреть, то я совсем не пассивна. У меня большой дом, который требует уборки хотя бы через день. У меня трое активных детей, с которыми надо играть, обсуждать, учиться, гулять. У меня стирка и готовка каждый день. У меня массаж через день. У меня уроки через день. У меня щено-собака, в конце концов. И работу, пусть сидячую, но очень умственную никто не отменял. А я все считаю, что слишком ничегонеделаю, и надо бы сюда записаться, туда походить, и тут поприсутствовать.

    Я хочу официально разрешить себе НЕ быть активной, когда стану фигуркой. Я разрешаю себе выбирать отдых и покой не по болезни, а потому что так хочется. Я разрешаю себе заниматься только теми делами, которые приносят истинную радость ( и нет, обжорство в этот список не входит, а вот танцы очень даже). Я разрешаю себе лениться и не заниматься постоянным самообразованием. Я разрешаю себе не участвовать в конкурсах, челленджах и марафонах. Я разрешаю себе не беспокоиться по поводу мнения других людей о моей жизни, увлечениях и предпочтениях. Я разрешаю себе тихие хобби. Я разрешаю себе неспортивную жизнь без тренировок, зала и аэройоги. Я разрешаю себе оставить прогулки и танцы единственным «спортом» своей жизни, ну, еще бег, может быть.
    Я наделяю себя правом выбирать темп своей жизни!!!

    И да пребудет со мной ША

    #5763
    BigBunny
    Участник

    Шаг двенадцатый

    Наконец-то!!! Супер зажигательные танцы с утра зарядили меня на три первосентябрьские линейки. Да-да, мы сегодня торжественно проводили детей в школу.
    Прогулка получилась долгой и сумбурной. Я энергично шла по парку и энергично с собой разговаривала. Хвалила, поддерживала, спорила.
    Сегодня водный день. Нет ни головной боли, ни сильного голода, ни мандража. Завтра у коллеги День рождения. И знаете что? Я решила, что обойдусь без пира. В конце концов, коллеге всего 35, у нее еще много дней рождения впереди.

    #5772
    BigBunny
    Участник

    Шаг тринадцатый

    Учит, учит меня жизнь готовить все с вечера, но жаворонок смелая птица — аврала не боится, поэтому сегодня после танцев с утюгом в руках командовала семьей, спешно собирая всех в школу и на работу. Ну что ж, значит, мне так больше нравится.

    С перепугу приготовила себе ооочень жидкую гречневую кашу, забыв, что пшено и пшеницу я люблю больше. Но с редиской отлично зашла. А вот от петрушки у меня горит рот, это нормально, вообще? И пить хочется.

    Вообще, день только начался, а я уже есть хочу.

    #5773
    BigBunny
    Участник

    Дорогой Организм!
    Я прошу у тебя прощения
    За свое гадкое обращение,
    За игнорирование проблем,
    За то, что забыла тебя совсем.
    Обещаю тебе заботу,
    Облегчение твоей работы,
    Дифирамбы, хвалилки и ласки,
    Развлечения, стихи и сказки.
    Обещаю тебе движение,
    Свое собственное восхищение,
    Потягушки, прогулки и танцы.
    Обещаю тобой заняться,
    Обещаю полезно питаться,
    Каждый день тебе улыбаться,
    Каждый день с тобой обниматься,
    Никогда с тобой не расставаться,
    Как бы глупо оно не звучало))))))))

    #5779
    BigBunny
    Участник

    ЗА-РА-БО-ТА-ЛО!
    Начальница сегодня вдруг сказал, что я заметно похудела.

    #5792
    BigBunny
    Участник

    Я нашла свой личный способ возвращаться в себя. Вчера был очень-очень плохой вечер с криками, истерикой и этим вот всем. Психосоматика, ревнивая сука, жахнула по спине. С криками ложилась спать, с криками переворачивалась. Разумеется, на работе я больше похожа на плачущую, чем на творческую единицу. Пришлось искать способ выходить из этого состояния

    закольцевала в наушниках арефьеву про фольгу и тупо печатала текст песни, раз за разом, успокаивая себя, заставляя мир вращаться медленнее, заставляя себя дышать в такт музыке, заставляя внутренних демонов прятаться в свои норы, заставляя всё возвращаться на свои места

    Я снова в себе. Салюты-фейерверки, товарищи! И да пребудет с нами мудрое ША

    #5797
    Лисси Мусса
    Хранитель

    ЗАЙКА МОЯ, А ТЫ НА МЕТАФОРЕ разве не была??? Зачем такие эмоции губительные сначала допускать, а потом перемалывать???
    Это первое
    Второе: тебе есть хочется — ты почему пропускаешь этот момент без разбора
    Оттого, что ты увидела клопа, клоп не сдох
    Он сдохнет только если его начать давить, или хоть дихлофосу на него налить

    #5799
    BigBunny
    Участник

    Привет, Лисси. Я была на Синдроме Отложенной Жизни. На Метафоре не была.
    Честно говоря, все мои состояния обусловлены тем, что в жизни всё сдвинулось со своих мест. Очень много движения, не только по Программе. Такое ощущение, что я огромный валун с места столкнула, а из-под него всякое полезло. И травка примятая такая. И я вся примятая такая. Вчера вот поливала себя водичкой и думала, когда ж я полной грудью-то вздохну. Всё время казалось, что я в тисках каких-то. А потом кааак вдохнула, чуть не треснула, но легче стало моментально. Так что я отслеживаю свои состояния, просто старые рубцы сопротивляются. Да и не всем людям я удобна другая. Этот как с гнилой раны корку очищать, чтобы гной выпустить. Больно, но сразу легче. Я перестала мусорную еду есть — перестала потеть и краснеть, и как-то сразу стеснение пропало, улыбка на лице, мысли творческие приходят быстрее. Так что я буду идти по этой дороге, просто спотыкаюсь иногда.

    Я собираюсь на Метафору октябрьскую.

    #5819
    Лисси Мусса
    Хранитель

    Метафора первая — это суперинструмент в работе с эмоциями и отношениями. Сама балдю что сотворила )))
    Уверена, для тебя это важный тренинг — да и работать он начинает мгновенно — с первого упражнения

Просмотр 20 сообщений - с 21 по 40 (из 56 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.