#6447

И ушла Кошка договариваться с собой, и договорилась до глобального разбора огромных залежей полного трэша в своей умненькой кошачьей головушке. Я вообще не собиралась об этом писать здесь, но потом подумала, что кому-то мой пример может помочь. Всё реально. Реализуемо. Возможно. Я сознательно приостановила программу, потому что мне не нужна её имитация, мне нужны настоящие перемены, а какой-то внутренний ручник меня при каждых первых успехах откатывает назад. Стала разбирать в Блокноте, что меня не пускает в стройную жизнь, чем же и зачем же я сама себе так мешаю. Много думала, что-то проговаривала с близкими, пила пустырник, орала в подушку, била грушу, выписывала, и в итоге одно потянуло другое, травма за травмой, обида за обидой, я вытащила на свет весь заметённый под коврик клубок многолетней жести (изнасилование, предательства, потеря дела своей жизни, абьюз и прочий трэш). Старалась проживать и выплёскивать эмоции, отпускать их. В моменте было больно и очень плохо. Но я справилась, сделала хронологический многостраничный разбор ситуация-вынесенный опыт-как я буду действовать теперь. Эмоции перекрывали и вариант с хвостом отпал, так как я была не готова носить это всё на себе ни одной лишней минуточки, поэтому выписала всё плохое, болючее, мешающее на лист (писала хаотично, лист крутила, давила на ручку, в общем тоже эмоционально вышло), разодрала его с наслаждением и спустила в утилизатор. Когда несла клочки на уничтожение в голове внезапно (учитывая эмоциональный раздрай) всплыла песня мушкетёров и я её даже запела. Больше 10 лет я тащила этот огромный, тяжеленный, колючий и ранящий меня груз, и прямо физически ощутила лёгкость, свободу от него. Что меня искренне удивило: после проработки, когда эмоции выгулялись, я свежим более спокойным взглядом смогла реально осознать ценность своего жизненного опыта, который несли мои травмы. Это были действительно важные, нужные уроки, они дали мне очень много знаний обо мне, мире, людях, благодаря им у меня есть теоретические и практические навыки для того, чтобы вдохнуть жизнь в мою мечту. Картинка сложилась, и это бесценно.
После у меня были пара дней отходов (небольшая вымотанность+радость), в которые я пела мушкетёрскую песню, ритуалила и рисовала. У меня впервые за 10+ лет появилось что-то, что мне настолько мурчит, и абсолютное бесстрашие, что ли, то есть никаких сомнений, шепотков внутренних про а что если, никакого жандарма или критики, и самое главное — никакой горечи ‘плавали, знаем, всё хорошее кончается плохо и больно’, которая так или иначе сопровождала каждую мою радость. Мне интересно, мне здорово, у меня правда круто получается.
Что ещё изменилось — у меня нет больше негативных мыслей о себе. После летней проработки с Лисси они совсем ушли, но потом вернулись, сменив направленность. Я старалась с ними работать на программе, но, насколько я понимаю, копала не слишком глубоко. А теперь я нашла их ресурс и выдрала его с корнем. И они исчезли. Иногда бывает даже удивление, вроде — а что, меня ругать не будут? Никто не скажет гадость?
Завела Кувшин, нахваливаю себя. С Блокнотом у нас теперь бурный роман, такая работа вместе проделана, сближает.
Единственная досада была про Метафору, это что ж, раз проблем больше нет, то и на семинар мы не пойдём? Но Вселенная сразу подкинула новый вариант, консультация про жизненную Миссию. Муркнуло оглушительно! Вот что я хочу! Отправлю запрос мирозданию, а оно организует денежку.

Прохождение Программы перезапускаю, ни в чём себя не укоряю и не виню, за эти недели я сделала для себя больше, чем за очень долгое время. Я умничка! Пора-пора-порадуемся…)

Life is short, you're capable.