#6269

Доброе волшебное утро, любимый форум!

Сегодня начался февраль, мой месяц силы, и вот я здесь, готовая к новым чудесам и следующему этапу работы над собой)

Что было за эти почти-полгода, рассказываю: после ухода с форума я вдохновенно парила и порхала, пока вдруг-внезапно-неожиданно одним утром не проснулась в чёрной-пречёрной депрессии. Контраст как будто я лечу по ночной автостраде, наслаждаюсь ветром в лицо, свободой, теплом лета и россыпью звёзд на бесконечном горизонте, и вдруг на дороге из ниоткуда возникает препятствие, в которое я врезаюсь на полном ходу. Это было кошмарное состояние, когда самые простые действия — встать с кровати, почистить зубы, одеться — казались неподъёмными. Я не могла работать, не могла говорить с близкими, и даже поход в магазин превратился в невыполнимую задачу. Анализировать своё состояние у меня не получалось, везде были тупик и безысходность, всё казалось безнадёжно потерянным и выход виделся один. Ситуацию немного спас схватившийся за голову муж, оперативно купивший мои прежние антидепрессанты. Мало-помалу мне становилось легче, мир выцветал из чёрного в серый и уже можно было дышать и совершать элементарные действия, суицидальные мысли отступили. Как только я поняла (примерно через 3 недели), что в состоянии анализировать и круг безнадёжности в моей голове распался, я перестала принимать таблетки, перешла на пустырник и села за новый блокнот. Тема мне не давалась, ответы не приходили, как будто внутренняя я упорно партизанила. Окей, подумала я, поищу пока информацию извне (я не могу без конкретики, мне страшно и дискомфортно), и на свою голову, конечно же, нашла. Я не буду писать диагноз, скажу только, что он меня ужасно расстроил, потому что перечёркивал планы на счастливое продуктивное будущее, обещая взамен жизнь, ‘похожую на фруктовый кефир’ (если вы понимаете, о чём я). Важный момент — жизнь подразумевалась только на таблетках. Вся. Жизнь. Вся дальнейшая жизнь. Мне будет только 32, и я к такому не готова. Я не хочу. Не вижу смысла в подобном существовании. Оно мерзкое, убогое и унизительное. Я разозлилась. Я возмутилась. Я запретила близким обсуждать со мной эту возможность. Я ещё немного выровнялась. Я выдохнула. Я решила отвлечься, начала строить планы и выполнять их, и эти галочки как маленькие ступенечки помогали мне подняться над чёрной бездной депресии. Я сказала себе: никто не будет контролировать мою жизнь кроме меня. Моя. Не отдам. То же самое я заявила Мирозданию. Оно согласилось и отправило меня в сказочный отпуск в Азию. В отпуске я ушла в эмоциональный плюс, расслабилась, вдохновилась, он был прекрасен. Далее возвращение на подъёме, работа, чудесный Новый Год с любимым — первый в нашем новом домике. Из программы со мной остался анализ. Так вышло, потому что одним из средств терапии предположительного диагноза считается жёсткий зож, и я пыталась к нему подступиться. Полутора месяцев мне хватило, чтобы понять, что я просто уже не смогу так, как могла раньше, когда счастливо безостановочно впахивала с тренером и ела по 8 раз в день. Тогда играл эффект новизны, плюс лёгкие быстрые результаты, плюс у меня были единомышленники. Сейчас мой ресурс уже не торт) И следовать бездумно чужим заветам я не могу — ни воду хлебать, ни витамины горстями пить, ни калории считать — нет и нет и нет.
Сначала я очень сильно расстраивалась, что споткнулась о депрессию, ведь всё было так круто. А потом поняла — если так произошло, были звоночки, которые я упустила. За ликованием от победы я игнорировала следующую проблему. Я сейчас читаю Драгоценное здоровье и там очень верно сказано про депрессию, что достаточное одного запущенного плохого настроения, вовремя не исправленного. Да, спустя время анализ мне поддался, я разобрала ситуацию, увидела предпосылки (на которые закрывала глаза в ажиотаже парения), и… не стала себя ругать. Так сложилось, что у меня было 2 огромных блока-затыка, первый постоянно мешал прохождению Программы — Лисси помогла его проработать на сопровождении. Что логично, остался второй, который мешает всей моей жизни вообще и распустил щупальца в разные её сферы. Но мне было так легко и классно, я наконец-то ощущала себя полноценной после сопровождения, что я предпочла игнорировать мелкие мысли-царапки (я их теперь так называю), накопившиеся в итоге до критической массы. Ассоциация — как будто шёл град из этих мыслей-предпосылок, а мне было хорошо, я танцевала и пела, и сознательно игнорировала его, и однажды утром проснулась в этой куче талого града по горло. Это мой опыт и я себя за него прощаю.

Тут должна быть черта, вот она:____________________.

Что я такое сейчас и чего я хочу от Программы? Я — Кошка в кимоношке, и этот год я объявила годом физического и психического здоровья. Я хочу дальше чинить голову, разобраться с этим отравляющим блоком, помочь себе отпустить травму и свести на нет её влияние на мою жизнь. Я хочу стройное и сильное тело, хочу гибкость и выносливость. Хочу быть гармоничной. Хочу вырасти над собой в девушку, которую я себе намечтала.
У меня теперь всё по пунктам — стиль, внешность, интересы, разные дела и цели. Я последовательно делаю по-немножку везде и всё получается, это очень мотивирует и успокаивает.

Связанные с программой цели:
1. Избавиться от блока.
2. 42-44 размер и отменное здоровье к июньскому отпуску. Сейчас на мне мой 46M весьма плотненько сидит. А у меня стильные планы на стройную фигурку ммм)
3. Идеальный скрининг груди в марте. Рассказываю: моя неуклюжая кошка-топотушка (весьма округлая дама) скакала по мне и неудачно приземлилась, после этого у меня заболела грудь. Я пошла к подруге-маммологу, узи показало маленькие уплотнения. Подруга сказала, что это норма и ничего страшного, но через полгода надо провериться (как раз март), и по результатам будет видно, что делать дальше. Мой план — идеальные результаты, никаких уплотнений, никаких проблем. Вообще грудь больше не болит и я довольно мало об этом думаю, не вкачиваю энергию в паранойю и беспокойство)
4. Научиться экологично взаимодействовать со своими эмоциями. Я писала об этом летом вон выше, но так и не предприняла никаких конкретных шагов, кроме анализа. Я не даю выход эмоциям, а они прорастают в болезни. Борюсь с установкой, что выплеск эмоций это неуважительно к окружающему миру и людям. Но это отдельная тема.
[5.] Осенняя Метафора. Когда я увидела её в рассылке, то сразу загорелась — я её столько ждала. Записала как одну из целей на год. Хочу!

Что я делаю уже сейчас: пью кипяточек, вчера купила волшебную ручку с Далай-ЛАМОЙ (он гуру проработки эмоций), со вчерашнего дня веду рабочий блокнот и отслеживаю еду. Ищу экологичные решения для эмоций — супруг уехал на неделю и я очень сильно тосковала по нему, хотя и играла в день самоуправления, и убеждала себя, что это редкая возможность делать всё только для себя, и разговаривала с собой. В итоге поняла, что пора перестать панически тянуть одеяло в сторону веселья и радости, как только на горизонте замаячат негативные эмоции, и дала себе возможность прожить эту грусть. Немножко поплакала, пообнимала игрушку в его футболке, придумала писать свадебную клятву каждый раз, когда я так остро ощущаю тоску по нему. Эмоции вылились на бумагу и мне посветлело.
Как-то подсмотрела у Лисси, что депрессия живёт в спине. У меня мышцы как камень, так что сегодня иду на массаж (спустя полгода записалась! ну и умница, а могла вообще не записаться). Ещё я начала рисовать по бесплатным марафонам и, кажется, нашла своё мурчащее направление. Изобразила себе супер-колючку по этому поводу) Рисование тоже помогает выразить эмоции.

Вот мои колюченька, рабочий блокнот (опытным путём поняла, что маленькие неудобные) и Далай-ЛАМА)

Вложения:
Вы должны войти для просмотра вложений.

Life is short, you're capable.