______
Я уехала навестить Тушку, у ней посетительные дни…Хорошо, что не наоборот.
Думала вернуться сегодня, но нет…. приеду в воскресенье.
А пока восстанавливаю игру с помощью форума… вхожу в поток!
Пару раз гуляла, пока тушка спала, один раз вместо прогулки мылась в бане, один раз каталась немного на велике ( и купалась в Которосле), под девизом — не мытьем, так катаньем. Надо будет обдумать эту технологию… я про катанье…
В основном картошка с грибами ( были и несколько конфет) .
Помидоры реально уехали в Санаторий. Так что норм.
До отъезда брючки были уже чуть выше середины попы!!!
________
Думала, что писать не о чем, а оказалось, что в голове довольно много крутится, я даже не знаю как это разгребать, чтобы не запутаться… Поэтому немного сумбурно будет, т.к. я в голове своей еще не совсем по полкам разобрала… ДЛя этого и пишу..
______
Разобрала четко одно…
Оказывается, я когда приезжаю к родителям, мой Родитель или Взрослый или оба сразу уходят: «Ну теперь тут и без нас есть кому тобой заняться, а мы отдыхать!», и поминай как звали… Вот я и отказываюсь сама о себе заботится… Не от того, что хочу сильно непрограммную еду, нет, просто программную мне никто не приготовил… Я ж там ребенок…
ЧТо с этим делать не знаю пока..
Но мысль четкая есть — Я недостаточно себя люблюююююю! И над этим надо поработатьиграть!
_____________
Я столько лет прожила, и все вроде уже знала про воздействие на меня родителей, но нет, только сейчас я вдруг ярко увидела, отследила, что…
Вот они всю жизнь переживали, что я у них полная, стеснялись, а при этом,
они ведь оказывается реально ругают и позорят за то, что я что-то не съем… Прям даже охают, если на тарелке кусочек… Ведь его нужно убрать один в холодильник, что неудобно, или выкинуть…. Они заботятся через то, чтобы я или, что особенно мне тяжело, моя дочь что-то съели… полезное, само собой. То ягоды, то овощи, то СУП, то каша…. завтрак тот же самый…
Я на автомате огрызаюсь и как бы не замечаю… А на самом деле, даже мое огрызание и есть возможная причина полноты… Т.к. это меня задевает… тормозит…. вынуждает… да что угодно…
И только сейчас я увидела насколько это очевидно….Увидела, что это так знакомо … что я уж вроде окончательно простила и забыла детство, а в эти минуты я испытываю что-то до боли знакомое, что-то, что я надеялась больше не испытывать…
увидела, что дело не в том, что мне предлагают съесть этот вроде бы не вредный огурец… а в том, что это идет через эмоции, через расстройство, через не обиду, а : ну как так! , через ПЛОХО, через то, что я нехорошая, ленивая даже может быть, неорганизованная, ошибаюсь, а может и оскорбляю… АААА есть одно слово — КРИТИКА, которая прямо внутрь проникает…. И даже то, что я не ведусь и не съедаю, не освобождает скорее всего меня от последствий…( т.к. внутри то все равно все сжимается незаметненько так)
Сейчас моя жизненная проработка дает мне возможность не сокрушаться по этому поводу, что вот так вот меня родители и так далее, а почувствовать, что родители в данной ситуации ни причем… Что меня касается только я… и мои реакции…
Поэтому я стараюсь теперь отслеживать эти моменты. Они реально незаметны… Увидеть при этом внутри себя эту неадекватность, несостыковку… когда к тебе обращаются как к фабрике по переработке пищи. И главное, если бы выходило полезная продукция, а то ведь нет… совсем как бы бесполезная( гы , почти бесполезная, но такой пользы и без меня можно найти много) . От этого образа становится как то все понятно и спокойно… и безопасно.. Понятно же что я не эта фабрика… а значит и эмоции задевать совсем не обязательно… ПРосто смешно и все…
Тут главное отследить.
В результате я отслеживаю и некоторые другие свои реакции на детские те самые моменты, ощущения тюремности что ли, когда ты четко не принадлежишь себе, а все кому то должен, но это уже сложнее…
__________
Еще одно сильное и проблемное…
я как начинаю заигрываться, кайфовать, просто не есть , не пить, а чего нибудь придумывать и реализовывать…. так сразу приходят те самые родом из детства установки или внушения — раз я так занимаюсь активно неделом, значит, дело пролетело, я все профукала, я ленивая бездельница ( хоть я не сидела без дела ни капли, и делала все именно что с душой, как не часто кто делает) , что занимаюсь БАЛОВСТВОМ… а то, что надо в результате ВСЁ — нету… О ужас. ТАк нельзя… Я должна заниматься делом. Я должна заботиться о своем будущем… Работать. Чего то добиться или не знаю… РАБОТАТЬ … в общем… А работать то я не хочу… делом то я отказываюсь заниматься , не могу, не буду, не трогайте меня, пойду на кровать лучше под одеяло, чтобы меня не видел никто, так хоть никто не ругает, что я бездельничаю… не видит…
Ощущения от этого, как делаешь шаг в бездну, чтобы парить… Нормальному человеку такое и в голову не должно приходить… по мнению моего мозга…Я должна стоять на месте.
А потому я торможу…
И сразу мысли, вот играть играешь, а будет ли толк…. а если толка не будет, то и позору не оберешься — растрепала о своих делах, а результат и нет….гарантий то никаких, лучше сделай что-то, что наверняка, хоть и мало, … много слов, а дел мало …. а вдруг не подействует… — хотя в этом то и смысл, чтобы не ждать подействует или нет..смысл в том, чтобы играть и получать ра-дость( доставать солнце)…. Ведь мне в этом так хорошо..
И это касается не только игры….
а любого дела, во время которого я получаю наслаждение ( и это не кушанья и не спапроцедуры, а больше создание чего либо или общение, т.е. дела) я сразу , моментально получаю по голове за бездельничество… Я этот процесс воспринимаю как безделье, баловство, отлынивание от работы. А вдеь это труд, от которого устаю физически, хоть и получаю настроение… и энергию… Получается я тружусь, а думаю, что сегодня я ничего не сделала и ругаю себя… ругаю, ругаю…. А ругаю, потому что страшно…( Стрекоза и Муравей в одном флаконе)
О еще :
Лишь лишения без капризов и нытья, утомительный труд и изнеможение , усталость ( боже, та самая УСТАЛОСТЬ) могут принести МНЕ УВАЖение!( чье? папино?, да ему уже давно все равно, лишь бы у меня все хорошо было, а еще лучше не у меня, а у моей дочери, может, мое?)
если коротко:
Как только я начинаю входить в полет игры, так я сразу себя ТОРМОЖУ!. НЕЛЬЗЯ!
И страшно как то, что получится, так и то, что не получится…
Вывод 1: что БЕЗДЕЛЬЕ для меня не отсутствие ДЕЛА, а как раз наоборот — его наличие, только с наслаждением и ощущениями… РРРРРРРРРРРРРРРРРР!
Вывод2: Усталость для меня безопасна, она может даже уважение принести!
_____________
А ведь летать — парить ОХОТА!
_________
было длинно , но пока это во мне сумбурно, а потом поздно будет, подозреваю, утечет… куда нибудь….
__________
_____________
вернусь , когда дочурку на учебу отправлю…………
______________
Я к своим ногам кладу
И простор, и красоту,
Сосны, реки и слова,
Драгоценные всегда!
В дар себе преподношу
Жизнь, восторженность, мечту,
Роскошь солнечного дня
И богатство бытия
ля-ля-ля-хи-хи