#5726
Salamandra
Участник

Мне сложно писать про эмоции, последние три года я сама загнала себя. Год который прошёл, я его вообще жить не хотела, в том смысле, что чувствовать не хотела. Я приняла решение, под давлением страха остаться по-настоящему одной, травмировать детей, отчаянно хотела поверить в лучшее. Не буду врать, муж очень старается, я стараюсь, но на меня свалилась тяжёлая плита, сдавила грудь отчаяние от того, что я не могу жить своей жизнью. Чудовищная ответственность за жизнь взрослого человека, который не управляем. У меня такое чувство, что я не могу жить хоть немного для себя. Диван, сериалы и тупые книги забивали мозг и не позволяли думать, впервые в жизни я стала заедать (всю жизнь теряла аппетит от жизненных всплесков). Робот делает то, робот делает сё. Дети перестали уже подходить ко мне, чувствовала себя худшей матерью на свете. Огромная благодарность близким людям за их поддержку, я сходила на терапию, расстановки и стала выходить в мир. В одной из программ по работе с телом я осознала себя, как выгляжу. Вспомнила про программу, которая мне раньше спасла кожу. И решила, что вот оно замечательный инструмент для поддержания себя.
В процессе прохождения я поняла, что вообще не чувствую себя, что вся Игра пропала, я ничего не могу из себя выдавить.
В последнюю неделю тяжело с утра делать зарядку, искусственно создаю настроение, но иногда слабо помогает, тогда я включаю любимый рок и танцую от души. Это здорово поднимает настроение!
Но недавно я ехала и думаю, а почему я не слушаю музыку, которая нравится именно МНЕ??? Я ведь так люблю рок, а слушаю другое? Я ведь могу сказать нет, и могу что-то послушать доя себя, даже если остальным и не в кайф?
Поняла, что мало хожу на прогулки, написала частушки Гранди Фе (они мне здорово поднимают настроение!) и процесс мне очень мурррчит. Муж тоже пристроился ко мне на прогулки, иногда берём младшую. Они меня бесят, такое глухое раздражение. Быстро идти оба не могут (муж имеет лишний вес), тормозят меня, отвлекают разговорами. Мне стыдно, что так происходит, и я ещё больше раздражаюсь. Потом они сидят, а я комплекс делаю, после этого добрею. Пью пустырник периодически, стыдно становится, ведь живу я очень хорошо, и здоровые все, и любят меня, и достаток есть — а мне все не то и не так.
Не знаю от чего, но очень злят выбросы печени, наверное потому, что я не соответствую своим запросам, что скоро отпуск, а я не успею закрыть программу. Злая желчная я видимо на физике желчью исхожу.
Специально собирала чеки, чтобы чечетку побить и потанцевать под их дождём. Немного словила кайф.
Сегодня устроила себе ПИР, чуток отпустило.
С ВВ было полегче, его я сделала с удовольствием, украсила и под кураж хорошо зарядила. Потом ступор, нашла в интернете слова и проговаривала их, но чувств не было. Вот сегодня села и похвалила себя простыми словами, по теоу прошёл небольшой отклик.
Свое состояние могу описать словами — умерла в 35, а похоронили в 70 лет.
Очень стараюсь проходить Программу, читаю и обдумываю. Ведь это я делаю только для себя, мои действия контролируются мной и я могу наладить контакт с собой, остаться наедине с собой. Очень радуют результаты, мне легко даётся уход от прежнего образа жизни, не тянет бросить.
Очевидно, что мало проработала психологическую часть, стараюсь писать в блокнотики. Но всем же интересно, все туда лезут, особенно муж. Хотя он очень впечатлен моей силой воли. А я хочу лёгкости и Игры, а внутри пустое молчание.
Но понемногу становится лучше, но периоды спада пока глубже, чем вверх.
Вот такое долгое излияние букв.