#5504
Гранди Фё
Участник

Вчера как то странно получилось…. Планировала одно, погулять на даче и потанцевать… Но утренний план задержался , его я стала выполнять только  вечером и мы так и не поехали на дачу… А я так и не заметила, как не смогла погулять… Это меня напрягло.. Т.е. я даже не смогла спросить себя, готова я лишить себя прогулки или нет. Так вот ОП! и уже поздно… Точнее я бы и в 12 пошла, но тогда бы я не сделала то, после чего я могла бы поехать на дачу. Это бы так и висело и висело. И да в этот момент ночи я выбрала разобрать то, что бесило меня давным давно.. Я сделала даже больше, чем хотела… Я разобрала еще и шкаф на балконе… Вот трясло то от него. Мешка два хлама выкинуто… Это явно результат работы с внутренней Девочкой. Т.к. очень долго не могла притронутся. Был саботаж… А тут. Но сначала пришлось разозлиться…Ради ребенка можно разозлиться.
Но делать что-то с незаметным для меня саботажем прогулки обязательно НАДО…
МОжет, это для меня что-то не настолько важное, насколько должно быть? Я не ругаю себя за это. Меня можно понять. Я не чувствую связи между прогулкой и посторойнением неизбежным….

Но давайте смотреть объективно… Я намного подвижнее стала за все время работы . Я чувствую, что по-другому хожу. Я чувствую силу в теле. Она более управляемое. Оно лучше тянется. Ему удобнее наклоняться. В нем стало намного меньше неловкости и неудобности. Ему намного больше вещей идет.

С лестницей я разобралась уже давно… ПРИЧЕМ, в один день. Точнее ночь. Лежу я такая лежу, и вдруг меня как начало возмущать, что лестница у меня столько энергии и времени тратит. Вот бывало приду с прогулки вся такая активная довольная. НО только открываю дверь в подъезд, так все падает. «еще подниматься» То и дело встану постою. Не столько, что устала, сколько вот просто… торможу и все… Ноооогу, другую.. И так не хочется… И весь эффект от прогулки тю тю. А как бесит ощущение, что вот нужно вниз спустится — родители что-то привезли, например, — а меня такой какой-то ужас охватывает ленивый… Так и хочется расстроиться , сказать : ууууууууууууууу… Т.е. лестница мне увиделась таким рвом между моим жилищем- зАмком и миром, который забирает мои силы, высасывает из меня налоги. И конечно я хочу как можно меньше через него проходить. Возмущению не было предела. И тогда я решила. Что раз я ее боюсь, то нужно идти на страх. Мне представилось, что я каждый день в качестве зарядки спускаюсь вниз-вверх, вниз — вверх. Сначала один пролет, потом другой… Тренировка такая … Мне еще тогда было удивительно. Столько лет каждый день почти по этой лестнице хожу , с детства, что уже должна была взлетать по ней… Ведь если отжиматься каждый день, то ты обязательно рано или поздно начнешь намного лучше отжиматься, Почему тут не работает?
И тут я поняла. Лестница — это тренажер. На нем можно запыхиваться, можно уставать. МОжно все.. Только никогда, никогда, никогда не останавливаться, не давать усталости быть важной , иначе это уже не тренажер.
И начала. Теперь если я вижу лестницу — я радуюсь, как прогулке…
Я начинаю  считать ступеньки в одном не медленном ритме. Раз, два, три , четыре…..
Под конец, дыхалки может не хватать на счет. Тогда я в том же ритме выдыхаю через рот. И вот только на нужном этаже выдыхаю и позволяю дыханию нарушится.
Это кайф. ГЛавное, вначале было всегда вспоминать свое данное обещание. Вспоминать, как противно эта лестница высасывает меня, побеждает, как мне это противно и надоело… Как это лишает меня свободы… И как полезна для меня лестница — тренажер. Как быстро я окажусь наверху и не замечу.
Все…. Ву а ля… Я порой и мужа обгоняю… Гы.
Почему я это описала. НАпомнила себе — НАдо идти на страх. Я умею это делать.

Чтобы было понятно, как я постройнела: то , что было внатяг, теперь свободновато, но не велико. Муж только что сказал, что спинка похудела, как-будто не моя… )))
Но вот встретила вчера брюки, которые я носила в те времена, когда я думала, я была такой как сейчас — Тушкой…. совсем…. и блин, не то чтобы малы, но почти не сесть в них… Меня это все угнетает… Разочаровывает. Я действительно тружусь над собой, чтобы не склониться под гнетом таких мыслей, таких вот выскакивающих «ЧЕртиков из табакерки». Иногда я чувствую себя Героем труда!
___________________
Я не смогу делать все идеально. И в первый раз я не делала идеально. Но.. раз у меня не особо получается, стоит составить список мест, в которых могут закрасться ошибки… :
Назову это КАРТОЙ СОКРОВИЩ:

-Механические упущения:
1. Я почти не уменьшаю соли в рационе.
2. У меня есть дни, когда не танцую и не гуляю
3. Есть дни когда я ем откровенно не программную еду и без Блокнота
4. Я не абсолютно все записываю в блокнот
5. Я мало ем редиски
6. Я не ем кунжут — нет волшебной соли
Прим: возможно, я не очень правильно пишу блокнот
— Механико-игровые :
1. Не прочитала в очередной раз сказку про Маху
2. Не написала сказку про себя
3. Не сделала хвост
4. Возможно , хвалилок в ВВ нужно побольше….
— Психологические моменты по моему мнению:
1. Подозреваю, что у меня навешана важность на результат… , которая , боюсь , только увеличивается с каждым днем малых результатов. Представляю, что брючки застегнуться и понимаю, что зареву просто от этого события. )))
2. Возможно я себя наказываю, или не позволяю… стройности… Как-будто приговор вынесен.
3. Внутренний ребенок — его нужно выпустить наружу… пока это только миллиметры…
4. Помню, как прочитала в первый раз в книги ( точно не помню) , что теперь я могу расслабиться, я в руках Лисси и теперь все будет хорошо! А сейчас я похоже не положилась в ее руки….
5.Похоже, сейчас, у меня где-то засел вирус несрабатывания программы, сомнения ( которых я не осознаю) , мне недостаточно доверия и верия…
___________________________
ВЫВОДЫ.
1. Сделать календарь, где будут отмечены наличие прогулки, танцев и блокнота. На одной странице месяц или два… Чтобы было понятно, сколько я пропускаю на самом деле.
2. Принять тот факт, что Прогулка и Танцы — это часть меня, даже важнее чистки зубов.
3. Когда пишу блокнот спрашивать как написано у Лисси здесь на форуме.:
«ПОЧЕМУ я ем сейчас (причина);
 ЗАЧЕМ я ем сейчас (цель — что в результате еды хотим получить);
 ПОЧЕМУ я ем именно ЭТО;
 ЧТО я при этом ОЩУЩАЮ (эмоционально, сенсориально и т. п.).»
4. Что-то сделать с солью. Быть может, поэтапный план.
5. Прочитать Маху, сделать хвост, попробовать сказку, устроить для ВВ получасовой сеанс…
6. Снять важность с результата. Как? Почаще представлять, что я в них и в этом нет ничего особенного. Привыкать к этой мысли… ? не знаю… как бы наоборот не получилось. Но попытка не пытка.
Отпустить РЕЗУЛЬТАТ… ( подумаю)
7. Вынести оправдательный приговор
8. Позволить
9. Делать для Неи  что-то постоянно, чтобы она порадовалась…
10. Каждый день есть редиску- тертую с яблоком
11. Попробовать вернуть кунжут, вдруг уже получится ( страшно)
12. Увеличить важность программных действий и программы.. Пооформлять праздничный блокнот, рабочий блокнот и т.д.
_______________
Что я уже сделала:
( я же молодец)
1. Я гуляю и танцую с улыбками
2. Я начала сочинять хвалилки
3. Я заряжаю ВВ ( долго я к этому шла, все время забывала)
4. Я придумала как вернуть игру с Брючками — сочинила сказку про Армстрога ( про брбючки)( результат батарея, лобзания, чечетка, чеки, брючки висят на двери во всей красе)
5. У меня появилась погремушка
6. Я поигрываю
7. Я увидела внутреннюю девочку Нею и даже занимаюсь с ней по мере способностей
8. Я ем в основном программную еду
9. Я почти не пью воду
10. Я уже могу и танцевать и гулять в один день. Даже наоборот, если потанцую,то хочу и погулять, погуляю, то надо уж и потанцевать. Вначале мне никак не давалось. ИЛи танцы или прогулка, и от наличия  времени это не зависело..
11. Я отобрала еще кучу Красавцев… ( осталось их приспособить)
12. Я купила книгу с играми, осталось ее прочитать. Щас перепишу на эл. книгу.
13. Я пишу Блокнот даже с программной едой ( раньше это было почти невозможно, уже программная, так программная) и делаю выводы ( в основном  здесь, правда , или в голове- подумаю над этим)
14. Потихоньку начала вводить разминочные упражнения в прогулку.
________________________________

 

ля-ля-ля-хи-хи