#5392
Гранди Фё
Участник

Меня бесит это давление… Оно меня обезоруживает.
Отслеживала в себе эти два дня, что как только начинается вырабатывание программных эмоций, таких мне милых, внутри меня начинает появляться некое перевозбуждение… то ли сексуальная энергия продуцируется, то ли творческая, не пойму, хотя это одно и тоже по сути. Она прекрасна. Я обожаю ее. Но мне сложно с ней. Она будоражит.  И куда эту энергию девать, я не то что не знаю, всегда множество идей для приложения сил, лишь бы они были, я не могу ее «девать»… Как будто нет канала выпуска или запрет какой -то. Что-то, чему я себя научила и не могу разучить.  Как будто отсутствует разрешение. А разрешено туда , куда скучно или страшно… т.е я не хочу…… От понимания, что я имею возможность долгожданную на все, но при этом не могу использовать усугубляет состояние… Я как бы не готова к программному состоянию, о котором мечтаю даже больше, чем о фигурке. Вот оно мое чувство разочарования.. Разочарование в нужности и возможности приложить свою энергию туда , куда я хочу, придумала, мечтаю…
И в результате меня распирает, а что с этим делать не знаю. Вспоминаю, что через это состояние я проходила почти каждую попытку входа на программу на разных этапах. И тормозилась. Мне становилось страшно. Возможно, я специально отключала эмоции, не замечая этого…. А потом недоумевала, куда делись мои эмоции, мои ощущения…. ?

Что со мной произошло? Что за тормоз внутри я включила и как его отключить?

Очень похоже, что давление мое как раз и есть следствие этого. ВОт очередной его приступ совпал с появлением программных эмоций. И сегодня я даже не уверена, сохранила я их или все таки в очередной раз потеряла. Эта беспомощность.. Это дурацкое состояние, когда готова на много, но по сути ничего не можешь, устала. Постоянно устала. Постоянно слабость. Ринуться бы, а даже не управляешь собой… То и дело оказываешься в статичном состоянии. Как герой сказки, которого в камень превратили… Хочется плакать… Я и таблетки поэтому начала пить. Страх перед ними стал меньше, чем это состояние. Даже не плакать хочу, а РЕВЕТь, крушить, пинать стену, ломать, ненавидеть, колотить, рвать, резать, рычать….  Не помогли поры короче… Точнее на чуть чуть… И главное,бесит, что можно отдыхать сколько угодно, до бесконечности… просто, никогда не отдохнешь… И я думала, что мне прогулки помогать должны. Но надо посмотреть честно: нет, после прогулки до сих пор повышается давление, я только стараюсь это игнорировать. А раньше нормализовывалось. Бесит, бесит, бесит. Ведь после прогулки  в теории только и начинаешь что-то делать , жить, хотеть, активничать. А я после прогулки вынуждена посидеть, отдохнуть…ууууууууууууууууууууууууууууууууу!

Когда я думаю о появлении этой программной энергии, о том, что не могу с ней справиться ( скорее всего я по рождению ее много продуцирую), когда думаю: почему? и что-то чувствую в ответ, то сразу слезы текут, хоть даже настроение было хорошее и не не ощущаю грусти…
Похоже, это и есть та самая боль, которая не дает мне идти в себя:  начать танцевать, поднимать настроение, веселиться…. Именно боясь увидеть ее, я и обхожу за километр эти действия… ХОжу вокруг да около. Это как с телом… Там , где больно мы не трогаем и можем ходить вечно, думая, что ничего не болит…Но на самом деле нужно искать боль и именно в этих местах массировать ( это даже в программе есть). Ведь я сама же пришла к выводу, что это самый полезный массаж для лица. Не по каким-то определенным линиям и местам, а именно где больно … массировать каждый день пока не пройдет боль…

Так как же мне пойти на эту свою боль… ? Как промассировать и так чтобы безопасно ( я про давление) ??? Спрашиваю я себя.  Что то с этим надо делать…
Раскупоривать поры — хорошо, но… тут явно закупорен какой-то существенно больший канал….. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!
_____________

Обратила внимание, что с появлением эмоций в эти два дня, я начала незаметно для себя, но очень искренне и с удовольствием и гармонично , проявлять себя к мужу… То восхищаюсь им, то балдею от его накаченных мышц, трогаю, прижимаюсь, кайфую . Поняла, что раньше, я конечно, говорила комплименты, но больше ожидала, чтобы он ко мне поприжимался и так далее…Возможно, даже сдерживала свои порывы к нему… А его комплименты пыталась интерпретировать, как шутку или хитрость, или формальность… Это было очень интересное открытие для меня. Ведь внутренне,оказывается, намного больше чувствуешь, когда сама проявляешься…. КХм…

 

ля-ля-ля-хи-хи