Ответ в теме: Самый лучший день — Сегодня

[Rimarykko]

Всем привет! Понемногу возвращаюсь к Программе. Сильно конечно я и не отходила, но вот эмоционально как-то до сих пор неспокойно. Для преодоления своего неспокойствия я вернулась к записям в блокнотике, хвалю себя за это)) И начинаю снова читать книгу Лисси. Еще анализирую своего поведение-настроение, но получается это не каждый день. Обычно я себя анализирую ночью, когда дети уснут. А на этой неделе почему-то так спать хочется, что записи вести не получается. Такой анализ очень мне нравится — такие глубинные мысли выявляет, что потом когда я перечитываю, только удивляюсь.

Про себя выявила, что на людях/в гостях/когда у нас гости я хочу быть «как все». И получается что в гостях я кушаю за компанию + еще срабатывает — вдруг что-то вкусного упущу — жадность видимо. Вот этот стереотип «быть как все» сидит во мне очень плотно. Сейчас подумалось, что можно себе разрешения прописывать, что я разрешаю себе отличаться от других и следовать своим предпочтениям.

Еще за прошлую неделю мне было немного стыдно писать в дневник на сайте, т.к. я отступала. Пыталась анализировать, почему изо дня в день что-то понемногу кушаю непрограммное — голос в голове говорит, что я так долго «на кашках», что устала и можно немного отойти, чтобы потом с новыми силами вернуться. Но я понимаю, что это поверхностная причина — отмаз. На самом деле я не устала и моему организму нравится кушать каши и нравится, как организм себя при этом чувствует. И когда я сама себя спрашиваю — что если устала, то может заканчивать каши — сама себе отвечаю, что нет, не хочу заканчивать. На кашах мне нравится — нравится легкость, нравится какая гладкая кожа лица, нравится что можно даже немного поспать и чувствовать себя при этом хорошо, гулять нравится и упражнения делать. Этих «нравится» много. Поэтому совсем прекращать не хочу. Пришла мысль, что наверное нужно еще раз свою мотивацию пересмотреть и что я хочу получить от Программы — сформулировать еще раз четко.

Еще один таракан вылез — Любовь к себе называется. Когда я нарушаю Программу в плане питания, особенно если без блокнота, то сразу портится настроение. Появляется чувство вины и стыда. Не хочется брать блокнот и что-то анализировать и уж тем более не хочется писать сюда, в дневник. Вроде как признание своей несостоятельности. То есть я себе таким судьей выступаю, что раз нарушаю, то недостойна дальше программу проходить. Вот я подумала, почему я не могу себя любить просто так.. Не важно, насколько я себя хорошо или плохо веду и как я прохожу очистительную, я же у себя одна и хочу себя любить и принимать себя. Но пока я сама себе все время доказываю, что я достойна одобрения, внимания и любви. Верю, что Программа поможет мне с этой проблемой))

И еще мысль пришла — когда нарушаю Программу в плане еды, то готова себя судить. А вот если нарушаю или не делаю что-то из психологической части, то воспринимаю это как будто так и надо. А ведь эти части Программы практически равнозначны. Озарило однако)) Хочу выполнять все действия и спокойно относится, если не сразу что-то складывается.

Вот такой отчет-анализ получился) Завтра два месяца очистительной, результаты радуют) В воскресенье Пир. Работаю над тем, чтобы Пиры спокойнее проводить и не переедать. Постепенно стараюсь и домашних приобщить к очистительной, но тут у меня дела медленно продвигаются. И опять чувство вины из-за этого, но я над этим работаю.

Так что по плану анализ своих заморочек-убеждений, пересмотр целей-мотивации и читаю книгу, она мне самый лучший настрой дает)