Ответ в теме: Вылезаю из раковины

[Танцующая Лань]

Всем привет!

Сейчас я занимаюсь тем, что анализирую своё пищевое поведение. Начала копать, откуда растут корни проблемы, и поняла, что, во-первых, из детства, во-вторых, от темперамента, типа нервной системы, заложенного природой. Детство моё было неспокойным и нестабильным, отец пил, а это постоянные разборки, ссоры, драки. Отсюда тревожность за себя, за маму (как олицетворение надёжного тыла, который в любой момент могут у меня отнять), за будущее, тревожность, которую я несу с собой всю жизнь. Отсутствие любви и поддержки (они были, но мало, т.к. мама была занята зарабатыванием денег, чтобы нас обеспечить). Плюс ко всему я человек очень чувствительный, тонко устроенный, про таких говорят «человек с тонкой кожей». Я всегда была тревожной и всегда искала, за кого бы спрятаться, спрятаться от жизненных трудностей, от необходимости принимать решения, что-то менять. Моё детство затянулось, потому что сначала я пряталась за маму, потом за парней, потом за мужа. Не хотела становиться взрослой и что-то менять в своей жизни самостоятельно. Я сейчас понимаю, что и детей родила, чтобы не надо было карьеру строить, чего-то добиваться, чтобы сидеть дома в своей скорлупе и не высовываться. Вроде ощущение какого-то гнёздышка, где можно спрятаться, отгородиться от мира. Но дети растут, они идут в садик, в школу. И этот мир снова врывается в меня. От него никуда не деться. И от собственного взросления тоже. Ко мне наконец пришло это осознание, не так давно, примерно год назад. И я наконец вылезла из своего мирка и начала заявлять о себе. Сейчас я меняю свою жизнь шаг за шагом, кардинально. И мне страшно, мне тревожно, но желание наконец стать хозяйкой собственной жизни сильнее. Вот от этого страха я и ем. За последние полгода я наела вес, которого никогда раньше не имела. Наверное, мой фокус сместился. Раньше мой вес был единственной сферой моего контроля. Сейчас я стала контролировать многое другое в своей жизни и забота о весе отошла на второй план. Мне в принципе сейчас не так важно, сколько я вешу, мне сейчас важнее другие сферы моей жизни. Но мне крайне важно научиться снижать тревожность другими способами, пока я не нанесла сильный вред своему здоровью. Сейчас сладкая еда — самый доступный из них. Углеводы успокаивают нервную систему, это всем известно. Когда в желудке тяжесть, кровь из мозга переливает в него и вроде бы становится спокойнее, на время. Пока я вообще не владею техниками эмоциональной регуляции и понятия не имею, как себе помочь. Пустырник мне вообще ни о чём. Спорт помогает, но я стараюсь им не злоупотреблять. Прогулки с хвалилками — это вообще чудо, но гулять одной пока для меня роскошь, дай Бог, если пару раз в неделю получается, это уже шикарно. Подруга у меня есть единственная и частенько она выручает. Просто выговоришься и уже намного легче.

Пока я нащупываю почву. Ищу способы снизить тревожность, я даже сейчас пишу, а внутри панический страх, хотя ничего плохого не происходит.