Ответ в теме: Забава Полянкина, здравствуй!

[Zabava Polyankina]

19-53 — просто полезла изжога конкретная (обратно еще как будто идет горечь. Раньше думала от переедания — и оно было — врач ставил эзофаг какой-то — мне не интересно), хотя контролок пила исправно, что он выписал и все это прошло… до сегодняшнего дня).

Тут же подумала — пшенка, её проделки! Но и взяла её исключительно потому, что посчитала — «нужно». Так вот организме моей её вообще не нужно).

Но легкая паника появилась где-то сзади — «а вдруг как нужен контролок?!». Смотрю дальше…
Жду «ответа» Лисси (значит, я точно сама ответ знаю).
Собираюсь есть гречку снова.
Хочу проверить — гречкой вылечиться! ) Есть гречку и точка. Организма любит её)

Пока ем, пока настолько осознанна — масса, огромная масса осознаваний про себя, про себя с другими — блокноты заполняются моментально и несколькими листами сразу — осознала свой страх близости и при этом не хочу все сразу вещи и задачи решать и делать. Это как обжираться.

Осознала что мой близкий негативист — он хороший и при этом не моя стая, чужая больше, чем на половину. Наконец-то закончилась моя неясность для меня в это вопросе (!!!) Наконец-то…. я к этому последние 6 лет шла.
Я молодец и очень за себя рада.

Впервые в жизни вдруг когда жевала кашу я лишилась всех мыслей в голове (вау) — чисто. И вдруг начался отсчет 1-2-3… когда «прозвучало» — «70» — я проглотила почти воду.

Вдруг ясно осознала — я хозяйка себе — не другие, кем бы они ни были из когорты значимых, близких, «авторитетных».

Иначе впервые подумала о другом близком человеке — «он разный, он обычный, он человечный — может спорить и может сопротивляться, как любой другой смертный». Потребность в идеализации прошла.

21-40 — полечилась гречкой, тщательно разжеванной )
За этой чашкой жевания я осознала, что во мне пропала идея, что «если что-то выбрал одно — это решит автоматом и абсолютно все задачи жизни». Из серии «рядом мужчина = счастливая жизнь». Так и думала еще 4 дня назад о программе — встану «на неё» и «она» меня примчит к благоденствию на всех фронтах, «сама» примчит. А по факту — что я сделаю, что поменяю за первые 50 дней — то и дальше будет в моей жизни дальше.

Встретилась со своей завсимостью — так сказать оказалась на прямой связи. С этой жаждой «здесь, сию секунду, сейчас — иначе всё!» и по кругу колотиться, биться, добиваться, чтобы нужно именно в этом вот режиме мне дали и я получила и вот всё и вот прямо сейчас (ну чисто алкоголик за рюмку бьется).
Увидела. Осознала. Остановилась и с собой поговорила — «как же я теперь поступлю, как я поступала уже в таких случаях?»
Вариантов всегда было несколько
— довымучивала себя и других (насиловала со скандалом и трагизмой — «всё пропало! Ну вот всё, мне плохо!»)
— останавливалась как сейчас, осознавая происходящее и мной делаемое
— махала рукой и прощалась навсегда с желаемым — от души, конкретно, с чувством («да и пофиг!») и, тем самым, на злости обрывала эту свою зависимость-«веревку»… ситуация разрешалась уже в здоровом и естественном для себя режиме (вариантов, данности конкретной ситуации).

Собственно, в отношениях с едой и с самой собой — все то же самое.
Только до вхождения в программу даже хуже алгоритм сложившийся был — «Дай!!!! — На! — Ой, мне не хорошо…((((«.

23-30 выпила таблетку валерианы с 2 глотками воды.
Сон не шел — Блокноты еды и Чаши постоянно заполнялись — меня переполняли осознавания. Как плотина открылась.
Легла в 23-40. Заснула уже в 4, не в 5 с чем-то — прогресс.
Было желание пойти в туалет — позывы легчайшие два дня — но нет. Пока нет.

Этот 4 день морально был очень-очень труден — «бросить? Остаться? Ведь болею же — изжога вон…». Но тупо решила — «дождусь завтрашнего дня».

Хозяйка 🙂