Ответ в теме: Перспектива

[Интересная ;)]

День Третий

Книжка шёлковых оправдывает свой выбор — я втягиваюсь в игру, сейчас моя Игра называется «Познай себя». Я ведь не в первый раз на Программе, а открываю в себе новое. Думаю, что окрепнув после прошлого захода, я нахожу в себе силы признать новые глюки. Скажу страшнее — увидеть новых демонов.

Мне очень страшно говорить об этом вслух, приятнее было бы мило замалчивать, но: я обнаружила у себя и у мужа тягу к алкоголю. Не то чтоб я не замечала, что мы потягиваем что-то чуть ли не каждый день, замечала конечно, окружение и образ жизни у нас такой: трали-вали-фестивали — большой круг друзей и родных. Дети и друзья детей тоже часто с нами тусуются. Девчоночьи наши посиделки в коктейль-баре, на мальчишники пиво/водка/рок-н-ролл тоже меня всегда приглашают. На работе «обмывается» любой повод — отпуск, вернулся из отпуска, поступил в ВУЗ, дни рождения, праздник фирмы, развод, покупка новой квартиры, рождение внука… И получается чуть ли не каждый день есть повод для рюмочки. Меня это особо не настораживало — меру я знаю, пью только до определённого градуса веселья, раскованности, алкоголь действует благоприятно на мой характер — расслабляет, смягчает — балдёжно всё.

На днях у нас в семье возникла драматическая ситуация — дочь решила расстаться со своим парнем, с которым вместе почти десять лет. Я её поддерживаю, этот ленивчик не был зятем моей мечты, но в общем человек положительный, отношения у нас с ним хорошие — если дочке хорошо, значит и мне хорошо. А потом случился кризис и повылазили негативные стороны их характеров. И стало всё не хорошо. И дочка предложила «взять паузу в отношениях» и разъехаться, чтобы через какой-то период времени понять и решить — лучше им вместе или по отдельности. Очень по-европейски, живут они далеко от меня, в Германии. Я очень сильно переживаю за них обоих, даже не думала, что так жаль мне будет разрыва этих отношений, не ожидала, что я так болезненно отреагирую, прям со слезами. Плачу я ооочень редко. По этому поводу несколько дней, а вчера особенно, меня сильно нервно потряхивало. А я дневничок то веду… И отследила такой момент, что рука потянулась сначала к успокоительной сигарете. Оказалось, что сигарет нету, муж увёз. Тогда рука потянулась к бутылочке смородиновой наливки. И тут взяла блокнот и честно, как положено, разобрала:

1. Почему я пью? Хочу срочно снять стресс, раздражительность. Психую по поводу дочки, очень жаль парня, (такого-сякого). Почему я пью именно это? Воду с валерьянкой я уже пила, не помогло, а алкоголь «отпускает».

2. Цель — убрать стресс.

3. Ощущения: вкусовые — кислосладкоостро, вкусненько щекочет все рецепторы; эмоционально — ощущаю как якобы начинаю успокаиваться (в моей книге жизни записано: «алкоголь = расслабление, удовольствие и кайф, нет напряжения, есть чувство полёта, возвышенности, весёлость, озорливость, лёгкость и беззаботность»); другие приятные ощущения — удовольствие от прикосновения пальцев к холодной хрустальной рюмочке на ножке, эстетичность процесса важна. Правда, первым порывом было прямо с горла отхлебнуть — так меня нервно прижало.

Расписав это всё, я уже немножко спокойнее выпила свою рюмочку «как лекарство» и подумала, что это Путь В Никуда… Я не хочу так «лечиться» — учитывая мою сверхэмоциональность, надо поискать другие способы снимать стресс. ЧЕМ ЖЕ Я МОГУ ЗАМЕНИТЬ это «лекарство», в чём найти успокоение — и вспомнила про Прогулку. Ту самую, которая есть ЛЕКАРСТВО ОТ ВСЕГО 🙂 Оооделась, прихватила зонт и пошла… Гуляла от души, стараясь через свободные широкие махи рук и ног выбросить напряжение из тела, выдыхала воздух из себя, выжимая «до конца», представляя, как сильным потоком выталкивается наружу моя боль, моя драма, весь скопившийся негатив! Я чувствовала себя подобно кипящей скороварке 🙂 и всячески пыталась выпустить пар. Напевала шутливые марши — опять же на выдохе, сильно легчает.

И через час вернулась домой обновлённым человеком. Вечером мы пошли на прекрасный джазовый концерт под открытым небом, и там я окончательно забылась.

Сегодня, когда пишу и вспоминаю, опять немножко плачу, но это слёзы очищения. Так надо. Через кризисы мы растём. Мои дочка выросла из тесных давящих отношений и я должна принять это. И дать ей свободу идти по линии её собственной судьбы.

А я сейчас пойду по собственной 6-7 км дорожке — пешком в бассейн и баньку. Выходной!

Что касается еды — почти всё пишу, «забываю» про блокнот уже реже (сопротивление уменьшилось). Когда пишу — делаю выборы в пользу полезных продуктов или уменьшенных порций. Не отказываю, если организм чего-то сильно требует — пусть поймёт, что я затеяла эту игру не для того, чтоб посадить своих демонов в тёмную страшную клетку — я всё делаю для того, чтобы подружиться с ними. И колючие мои драконы превратяться в нежных динозавриков, пусть себе травку мирно пощипывают на полях моего сознания — они мне не будут мешать, будут такими интересными экзотическими дополнениями характера))

ps. Только что поняла, что плача по поводу расставания дочери, я на самом деле проецирую ситуацию на себя, вспоминаю свои расставания с возлюбленными (а их было немало 🙂 ) и каждый раз это была любовь до гроба 🙂

Вот как забавно всё устроено в красивой моей голове 🙂