#3673

Захожу на сайт Лисси и первое, что я вижу — книгу Страхов больше нет. Конечно, сразу же купила. Вообще у меня чудеса с сайтом происходят, то этот с аккаунтом на gmail не подружился, то в игротехнике регистрация повисла. Верной дорогой иду, значит, раз такое сопротивление по всем фронтам. Ещё печалька — нет в наличии лягух-антилопушек с голубой эмалью. Ну не день Бэкхема. А и правда, мой день, а он пусть Анджелиной занимается:)

В видео Лисси говорит гениальную фразу ‘постройнеть — значит измениться’. Я раньше когда читала эти ‘Я осознаю, что мой образ жизни и питания…’, думала, что действительно осознаю, это ведь супер логично: чтобы получить другой результат нужно изменить способ действия. И я хотела поменять, только вполсилы, вот чтобы болезненную тему рпп не затрагивать, и чтобы шоколадки с картошкой можно было, и танцевать мне неудобно, но я на программе, я же купила 3 блокнота и с Кувшинчиком общаюсь. Так вот это — самый настоящий самообман. Жизнь не меняют вполсилы, вполсилы — это никак, это знак мне, что я для себя готова на всё, но за исключением выхода из зоны комфорта. Я себя люблю пока картошку не увижу, а потом я уж картошку люблю и на себя начхать. Не усидеть на этих двух стульях никак. Ты или меняешься — вдумчиво, последовательно, играя — или стоишь на месте, оставаясь тушкой, у которой появились новые блокноты и кувшин. Ещё раньше у меня страх был, что я что-то сделаю не так и Лисси ругаться будет. Но, при всём уважении, хуже того, что я с собой сделала, мне никто не сделает. Да и Лисси на пустом месте не ругает, а даёт волшебный пендель в нужном направлении. Я прочитала сказку РоссоМахи про Открыточку и мне многое стало понятно)

Ещё в цели хотела бы добавить — отсутствие в моей жизни лекарств. Буду постепенно слезать с транка. Сейчас моя психика как тугой запутанный клубок, и мне предстоит его распутать. Как я буду это делать — нервно дёргая тонкие ниточки,  небрежно разрывая их, или бережно и нежно, осторожно распутывать петельку за петелькой, чтобы потом укутать свою внутреннюю девочку в связанный из них тёплый шарф — это уже на моей совести и под мою ответственность. И я вправе выбрать из этих вариантов тот, который сыграет в мою пользу.

Исходные данные: 30 лет, 65 кг, 172см, размер M.
Так как я несколько недель на первых 3 днях, выкладываю наработанное.

День 1.
Каюсь, перед тем как опустить в Чашу кбжу я пошла и проверила Лиссины слова про норму белка. И Лисси оказалась права. Тут-то я и задумалась, насколько моё мировосприятие деформировано моим жизненным опытом. Успокоенная я взяла новый красивущий блокнот и разошлась аж на 50+ пунктов.
Имя замурчало сразу, я улыбаюсь, когда мысленно так себя называю, и это странно но забавно.
Из блокнота:
Я всегда ношу с собой бутылку воды, потому что:
1) это атрибут красивой и здоровой девушки (видимо рекламный образ запал)
2) я боюсь, что мне захочется пить и  я не смогу удовлетворить моё желание. То есть на улице жарко, я сажусь в прохладное такси и еду туда,где точно есть вода — но я беру бутылку из морозилки с собой.

В Блокноте написано, что я обожаю воду, но сейчас я готова оспорить это заявление. Начав есть и пить по голоду очень многое встаёт на свои места. Бутылке-талисману — нет, больше я её не таскаю.

Ещё про воду — была у меня такая фишка, что я всегда беру на обед компот потому что панически боюсь подавиться и задохнуться. Вот и страхую себя. Теперь я его просто не пью или не допиваю.

Что я ела до программы: водичка сутра, через 30 мин завтрак (яичница/каша+фрукты+чай), на работе около 11 йогурт безлактозный/орехи, обед около 16 (гарнир+мясо+салат+компот), потом перекус с чаем и вкусняшками, и дома ужин, за которым следует горстка семечек или гроздь винограда или пара печений. В дни зажоров это могла быть пицца, роллы, чипсы, кола, бургеры — любая условно-вкусная, ‘модная’ еда, она всё равно надолго со мной не задерживалась. Написала это и подумала — а может быть мне на самом деле хочется быть модной? Хоть в чём-то быть в тренде. Сейчас у меня нет возможности себя радовать на широкую ногу, я стараюсь быть не очень требовательной, потому что у меня муж такой — гедонист, и я экономлю на себе. У него сложный период в жизни, с работой не ладится,  и мне хочется его порадовать так, хоть вещами и деликатесами (он любит всякие дорогие морепродукты и тд), но я всё равно зарабатываю недостаточно, чтобы реализовать все желания, от этого чувствую вину постоянно. И за мысли, что на себя бы мне с головой хватило моей зарплаты, тоже чувствую себя виноватой. И он тоже чувствует себя виноватым и от этого постоянно не в настроении, что и моё настроение роняет ниже плинтуса. Вот это всё я и заедала так долго. Мы всё ещё не переехали, но уже скоро, и я понимаю, что у меня есть все шансы увезти в новую жизнь на новое место вот эту апатичную усталую даму, в которую я превратилась, потому что от себя не сбежать, себя можно только изменить. Этим я и занимаюсь, со своими ошибками, но с твёрдым настроем двигаться вперёд.

Этим же днём размышляла, чем заменить орехи, так как от орехов полнеют (Лисси врать не будет). Надумала: яблоком, морковью, рисовыми хлебцами, программным печеньем. Это надо подготовить заранее, а то в моменте рука тянется к цукатам и орехам и я теряюсь, нужно, чтобы сразу было, чем заменить.

Нафеячила себе покупку мурчащего блокнота аж за 100р, мелочь а приятно)

Что я ем сейчас: гречневую и рисовую лапшу, морковь и лук, курицу очень люблю в любом виде, цикорий и зелёный чай пью, иногда ем яйца и огурцы, иногда ем крупы. Стараюсь перейти на сухофрукты. Семечки обожаю:( Часто ем велле (овсяные десерты, читала состав — натуральненько), так как он ощутимо успокаивает желудок своей слизнявой консистенцией. По этой же причине пью кисели. Щелочную минералку туда же. Я всё ещё плохо отличаю аппетит, голод и приступ гастрита на уровне физиологии, всё вот это покалывание спазмы и бурчание, кто они? Наблюдаю, выписываю.

Сутра кипяточек, на работе орешки и цукаты, в час обедаем с коллегами, пишу оду компоту, потом организм начинает просить печеньку, пока я думаю включается озноб, головная боль и полный атас. Выхожу из офиса — как рукой снимает. Захожу — через 5 минут я уже почти с ОРВИ. Ну как объяснить организме, что нам придётся чем-то занять это время и именно в офисе? От скуки мается, дел рабочих нет.

День 2

Блокнот: На работе попробовала сезонное яблочко, оно оказалось неожиданно вкусным. Для меня это нонсенс, потому что яблоки +неинтересная+ еда, которая всегда доступна. Может ли доступная еда быть вкусной? Очевидно, что да. Так чего же ей не хватает?
— новизны
— авантюризма
— ощущения заботы, что я себя люблю
Не из еды это всё берётся, не из еды.

Сутра кипяточек, через 2 часа бурление и спазмы — хватаю орехи, на автомате кидаю в рот (пора выходить на работу! забудь про блокнот! — кричит мне как в замедленной съёмке организма), останавливаюсь, откладываю орехи, беру блокнот. Записываю этот момент, покупаю по пути яблочные чипсы (без ничего, просто яблоки сухие), мне хватает 4 кружочков, правда, съеденных в автобусе. В офисе душно, ужасная жара накрыла столицу, пью холодную минералку (дзынь! почему болит горло?), потом убираю её подальше. Так и море выпить можно. Пишу список, чем заняться на работе, если ты молодец и всю работу уже сделал: почитать, придумать ритуал или написать сказку, порисовать, пораскрашивать, составить меню, пополнить списочек 100 непищевых удовольствий. Около часа появляется лёгкий голод, но моя овсяный велле кто-то уже прикарманил. Режу персик в безлактозный йогурт, обгрызла косточку без блокнота и была наказана — застрял кусочек в горле. Спокойно выпила воды, ни паники ни стресса, и чего я боялась? Не доела и выкинула, наелась.

Задумалась, что планирую своё питание по времени, а не по голоду. Иду с коллегами в столовую и там уже появляется аппетит. Ну то есть сегодня у меня с собой лапша с кабачками, но еда за компанию со мной случалась.

Продаю одну интересную штучку, надо было поднять спрос. Написала на красивых бумажках спрос и популярность, честно подняла их на лифте аж на 3 этаж, составила и отправила во вселенную срочное сообщение о продаже. Нашла в тумбочке 2 конфетки — положила на бумажки, притягивать сладкой жизнью клиентуру, популярность и спрос. Не продала до сих пор, но пишут мне часто. Будьте осторожны со своими желаниями) Я же запросила популярность, а не продажу. О как.

Пообедала своей лапшой с блокнотом, через пару часов снова скука, томление и аппетит (который ну ни разу не лёгкий голод если честно). Сговорилась с собой на 2 печеньках и банане, и тут новость дня, цитирую: банан — вкус детства. Мама часто приносила мне на полдник бананы, когда забирала из детского садика. Как мне не хватает её тепла и заботы.

Далее через час лёгкая головная боль, лёгкий голод и лёгкое раздражение от большого количества звуков. Я была готова наброситься на шоколадку и терзать её, а не этих балаболов, но тут неожиданно всех позвали слушать директорскую речь и пить вино, а я пила свой уже налитый чай. Отлегло, полегчало. Отвлеклась потому что. Потом таки добралась до шоколадки, съела 3 куска и у 2 и 3 вкус такой же как у первого, вот честно.

Мужу стало плохо — панкреатит. Накупила диетической еды, с тяжеленным пакетом понеслась домой, почистила холодильник, прикомфортила любимого. Поставила вариться яйцо и уселась за арбуз, так как жарко душно адреналин и пить охота ужас. Задумалась и переела. Позже в дУше поймала такую мысль: голод, когда любое блюдо кажется вкусным, вызывает у меня неприятие. А ведь именно это состояние и есть настоящий голод, когда вот прямо слона бы съел. Ещё заметила, что у меня часто возникает аппетит — достаточно увидеть красивую картинку или услышать про вкусное блюдо.

Вечером съела своё яичко отварное и запила водой таблетки.
Имя мне именно этим днём замурррчало и согласилось поИГРАть

День 3

Блокнот: Кипяточек показался сладким, и во рту сладко.
Накануне нам привалили деньжищи, мой мужчина обрадовался, и я тоже, но я ему сразу сказала — это же я наволшебила. Проводила денежный ритуальчик. То есть я тоже была рада, но не сомневалась, что волшебство сбудется.

Проанализировала, как я неслась к занемогшему супругу. Вот и к себе такое отношение нужно вырабатывать. Оставила себе мужнин боржоми на водный день, ему не зашёл, а мне очень приятно ложится на повышенную кислотность, прямо легчает. Но я его себе не покупаю, так как дорого. Они-то дорогие, бутылки эти, так ведь и я бесценная.

Анализ, почему я топчусь на месте и торможу программу?
— не верю что у меня получится и не хочу разочароваться
— не хочу танцевать
— не хочу разбирать место под танцы (у нас 2 комнаты, в одной мы живём а во второй какой-то склад и непонятно что, всё как у меня в голове. Если буду сутра танцевать в общей — муж меня покусает, он та ещё сова)

Ну что ж, не ошибается тот, кто ничего не делает. Мы же меняемся, вот и будем постепенно меняться. Тем более сейчас муж в командировке и я живу одна — и честно говоря неплохо так живу, мне комфортно. Мы очень давно вместе и очень зависимы друг от друга, какое-о время мысль про его отсутствие вызывала панику, но после начала программы я резко подустаканилась и стала получать удовольствие от своего одиночества.

В офисе кушала булгур с овощами и омлет (белок кладу в чашу а он обратно вылезает), восторженные записи в блокноте про ‘надо научиться так же готовить потому что я хочу так же кушать’. Осталось 2 вилки булгура и нетронутый омлет, убрала. Не в себя, а в холодильник.

Я как будто строгая мамаша себе, та, которая ‘умница, дочка’. Шаг влево шаг вправо останешься без сладкого. А хвалить себя ужасно сложно. Думаю, идея со словарём -моё всё, пока в голову ничего не идёт. Только всякая ирония не совсем добрая, вроде высший класс по запусканию себя и разряд по безответственному отношению к организму. Это внутреннего ребёнка как будто ещё глубже запинывает, такое я не говорю и стараюсь не думать. А вот всплывает жеж. Ну мы все знаем, что обычно всплывает.

Меню на день: кроме булгура морковный фреш (обожаю), зелёный чай, яблочные чипсы, с коллегами пошли в новое кафе, а там ничего моего нет (спагетти со сливочным соусом, суп томатный, мирожные, мясо зажаренное), взяла роллы, очень быстро наелась и из 8 штук оставила 4. Мне читали лекцию про то, как плохо оставлять еду. Вежливо поставила коллег на место. Господа, вы за меня не платили, что ж вас так волнует это? Роллы отнесла коллеге, которая не ходила на обед. Все довольны. Вечером съела ещё яблочко.

Задание 3 дня, закономерность улучшений и ухудшений на коже:
— ухудшение в ПМС и в последние дни цикла
— бывают периоды огромным гормональных внутренних прыщей (всегда этос вязано с нервами и страхом публичности/мужчин). после начала курса транквилизатора — не появлялись
— не мои продукты: шоколад, ореховая паста, цукаты, жирная еда, молочная еда, кофе
И вот в этом и цемес, осознав это и в очередной раз захотев шоколадку спросить себя, а правда ли я полностью осознаю последствия? Стоят ли они того? Важнее ли шоколадка моей гладкой кожи и хорошего настроения?
— улучшение на юге (иногда)
— ухудшение на морозе (всегда)
— ухудшение от нервов (как с головой, расчёсываю, сдираю, заношу грязь и всё это цветёт и множится)

Почему я ем продукты, плохо влияющие на кожу и здоровье?
Они приносят мне душевный комфорт и успокоение, ведь шоколадка стоит 100р а новые туфли 3000. Я себе сгожусь и такой, какая есть (не бочка же и не плешивая какая-то), а вкусное кто-то съест и его потом не будет. Ем из жалости к себе -ах ты бедная некрасивая дитачка, кушай шоколадку и не плачь. Жалость нужна так как я считаю свою жизнь несправедливой (опачки), и я не хочу нести ответственность за её низкое качество, отсутствие денег и отпуска. Это также один из поводов для приёма таблеток, очень тяжеловесные эти мысли и ситуация казалась безвыходной.

С этого момента я беру на себя ответственность за всё происходящее в моей жизни и доверяю Мудрой вселенной вести меня дорогой счастья, любви, здоровья и благополучия!

Кошка-В-Сапожках (подпись: Мяф)
Заверено круглой печатью Мироздания.

Life is short, you're capable.