Ответ в теме: Весна! Фигурка торжествует!

[Pippi]

Продолжение — примеры психологических защит:

Компенсация

Алкоголик — у меня есть проблемы с общением в трезвом виде, зато когда я выпью, то я общаюсь свободно и раскованно, я — душа компании.

Знакомый — на работе мужчины часто недооценивают женщин-инженеров-конструкторов и относятся к ним снисходительно, поэтому я стала лучшим конструктором, чем окружающие меня на работе коллеги-мужчины.

Я — в школе по всем предметам была почти отличницей, а по физкультуре получала половину четверок (при этом я считала, что несправедливо). Пошла заниматься хореографией и там была одной из самых лучших.

 

Проекция

Алкоголик — «ты меня не уважаешь!» На самом деле его собственное самоуважение упало до нуля.

Знакомый — постоянно присутствующие в разговоре фразы типа «они, наверное, подумают, что я…», «Подруга скажет, вот она какая ….», «доктор скажет, вот какая пациентка …», причем, эти мнимые высказывания и суждения могут быть как положительные, так и отрицательные.

Я — если даже я смогла сделать вот это, почему окружающие не могут?

 

Всемогущий контроль

Алкоголик — напивается и ему в этом состоянии «море по колено», он — властелин мира.

Знакомый — самодур, ведет себя так, как будто жена и дети созданы только для того, чтобы удовлетворять его потребности и выполнять его желания.

Я — вот это плохое с человеком случилось, потому что я была на него зла и в сердцах пожелала человеку плохого.

 

 

Проработка психологических защит.

Рационализация

На работе я не пойду вместе со всеми на перерыв на кофе/чай, потому что у меня много срочной работы, от которой я не могу оторваться.

На самом деле: я испытываю дискомфорт в ситуации, где мне надо сидеть за одним столом с малознакомыми людьми и о чем-то разговаривать, поддерживать бессмысленные и неинтересные разговоры.

А если совсем честно: я испытываю проблемы в общении с малознакомыми людьми — мне кажется, что все, что я скажу, никому не интересно, на меня будут странно смотреть, замечать мои малейшие ошибки в языке (при том, что я уже давно бегло говорю на шведском). То есть — я защищаюсь от отвержения меня окружающими (коллегами по работе).

При этом я замечаю, что другие часто разговаривают на разные незначительные и даже глупые темы, которые я сама бы никогда не начала, и чувствуют себя при этом уверенно и не беспокоятся, что другим это неинтересно.

То есть, тут, кроме рационализации, просматривается и другая защита — проекция: я думаю, что мои темы для разговоров глупые и неинтересные, и я заранее переношу мое суждение на других, когда думаю, что другие тоже так посчитают.

Что плохо в такой защите, негативные последствия: через некоторое время меня перестанут звать на перерыв (все равно же я откажусь) и, если даже я пойду вместе со всеми, то все привыкнут, что я обычно сижу и молчу, и перестанут во время разговора ко мне обращаться — и все это только усилит мое нежелание ходить на такие перерывы на чай и страдания по поводу непринятия меня.

Как с этим поступать: заранее придумать пару тем, которые я могу начать в разговоре, и которые я сама считаю достаточно интересными. Я же вижу, что другие обсуждают самые разные, часто мелкие и незначительные темы, при этом окружающие поддерживают это обсуждение. Я могу рассматривать подобные разговоры «ни о чем», как прекрасную возможность еще раз потренироваться в шведском. Тем более, на фирме есть и другие сотрудники «нешведского» происхождения, и я вижу, что они совершенно не беспокоятся о производимом их акцентом или ошибками впечатлении, равно как окружающие не беспокоятся об их ошибках.

Раньше я думала, что мои темы разговоров никому не интересны, а теперь я понимаю, что мои темы не лучше и не хуже других, и я, как и все остальные, имею право на глупые высказывания и незначительные темы разговоров, и никто меня за это не осудит и не отвергнет, так же, как я не отвергаю других людей. Я перестаю осуждать других людей за то, что они разговаривают на, по моему мнению, мелкие и  неинтересные темы, потому что для них эти темы могут быть значительными и интересными, и они так же, как и я, имеют право обсуждать все волнующие их и кажущиеся интересными им темы.

 

Замещение

Я разозлилась на собаку, которая подобрала какую-то гадость на улице и не хотела мне отдавать. Хотя на самом деле мне хотелось пнуть мужа из-за мелкой перепалки перед прогулкой с собакой.

Негативные последствия такой защиты: я разряжаю свое раздражение, но при этом причина возникновения раздражения никуда не исчезает, к тому же, страдает ни в чем не виноватое животное.

Как с этим поступать: выпить пустырника и в спокойной обстановке сказать мужу, что меня разозлило/расстроило. Скорее всего, он не побежит немедленно исправляться :)) но мне станет легче от того, что я высказала свои претензии и объяснила свои эмоции.

 

Компенсация

Я достигла успехов в хореографии, но по-прежнему не могу пробежать стометровку (образно выражаясь) и недовольна своим нетренированным телом, то есть, изначальный дефект не устранен и рано или поздно чувство неполноценности опять проявится. Как с этим справляться: пойти тренироваться в спортзал, не сравнивая себя с другими, а попросить инструктора составить мне индивидуальную программу тренировок и радоваться своим собственным успехам и достижениям.

 

Атрибутивная проекция

Что меня раздражает в других людях? Необязательность, пустые обещания — то есть, человек в порыве чувств или чтобы сделать тебе приятное говорит, что сделает то-то и то-то, а потом не делает, или даже не собирался изначально это делать.

Я поняла, что меня это бесит и раздражает, потому что я себе такого не разрешаю. И уж если я говорю что-то, то это предварительно обдумано и решено, и только потом я высказываю вслух уже готовое решение. Но, оказывается, мне обидно: почему им можно так, а мне нельзя! То есть, я сама установила себе рамки, и меня раздражает, что другие люди таких рамок не имеют. Тут опять возвращаемся к вопросу идеальности: раньше я устанавливала себе жесткие рамки (в некоторых областях) исходя из своих представлений о некоем идеале, которому я должна соответствовать, а теперь я понимаю, что это мои собственные установки, которые мне вредят и которые я могу поменять на другие. Я убираю свою так называемую обязательность.

Я перестаю ожидать от других людей свойственных мне установок. При этом я не стану необязательным человеком, а просто уберу источник постоянного разочарования, раздражения и недовольства собой и другими.

Кстати! Я вспомнила, как один раз моя подруга очень неожиданно для меня сказала, что я — необязательный человек. Я была поражена! Я-то себя считала очень обязательным человеком! И тогда я просто отмахнулась от этого высказывания, решив, что она сказала так, обидевшись на меня из-за какого-нибудь единичного незначительного происшествия. То есть, мне настолько абсурдным показалось ее высказывание, что я даже не стала принимать его всерьез! А на самом деле, моя обязательность — это мое собственное представление о самой себе, и я приписывала окружающим свое собственное представление, думая, что они тоже считают меня обязательным человеком.

 

Рациональная проекция

У меня все еще проскальзывают мысли на тему «у меня такая генетика», хотя я уже убеждалась на собственном примере, что многое, или почти все, зависит от меня, от моих желаний и от того, что я сама делаю и какой образ жизни веду.

Лиссина программа помогает с этим справляться.

 

Аутистическая проекция

Да, в худшие минуты мне кажется, что мир несправедлив, что все против меня, мужу я нужна исключительно как прислуга, и даже моя собственная собака использует меня, чтобы я удовлетворила ее потребности в еде/игре/ласке и прочем. :))

То есть, жертва. Я страдаю, обвиняю мужа во всех грехах, нападаю на него — треугольник Карпмана. Причем, третьего персонажа — спасателя — нет, его роль распределяется между нами с мужем. Что можно сделать мне: взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Я могу улучшить свою жизнь самостоятельно. Никто не обязан решать мои проблемы. Я понимаю, что все люди имеют право на ошибки, в том числе мой муж и я сама. Я, опять же, перестаю быть нужником, я перестаю ждать благодарности за те поступки и действия, о которых меня не просили и которые я решила сделать сама. Я перестаю ожидать от моего мужа несвойственных ему поступков и поучать его по разным поводам.

 

Комплементарная проекция

Если даже я смогла выучить иностранный язык, пойти учиться в 54 года, за два года получить новое образование и начать работать в новой области, то почему другие не могут?

То есть, с одной стороны, я обесцениваю свои заслуги («даже я»), с другой стороны, считаю себя лучше других (они не могут, а я смогла), а с третьей — я считаю, что другие люди должны обладать теми же чертами характера и свойствами, что и я. То есть, я не вижу реальных людей с их собственными чертами характера и возможностями.

Что с этим можно сделать? Сравнивать свои достижения с другими не в негативном ключе, то есть, с позиции собственного превосходства или же, наоборот, собственной неполноценности, а постараться взять из этого сравнения только хорошее — то есть, стимул к собственному развитию и обучению. Раз другие обычные люди это смогли, то я тоже смогу.

 

Всемогущий контроль

Когда все хорошо, я не должна слишком сильно радоваться, и на вопросы «как дела» лучше не особо рассказывать , как все хорошо, потому что тогда непременно случится что-нибудь, что эту радость испортит. То есть, я думаю, что мои радостные мысли, эмоции и слова влияют на положение дел и ухудшают его (нечего слишком радоваться!).

А еще я вспомнила из этой же серии, когда я сдавала экзамены в институте, то ужасно волновалась, и у меня было такое странное убеждение, что, если я поволнуюсь и пострадаю, то, таким образом, это компенсируется хорошей оценкой — типа, в награду за страдания.

Это искажает картину мира, я думаю, что я таким образом повелеваю миром, потому что, на самом деле, моя радость не может изменить мой мир к худшему, и никто не собирается «наказать» меня за радость. И, наоборот, страдая и волнуясь я не могу «заслужить» поощрение.

Как с этим можно справляться: если я гашу свою радость, я сообщаю вселенной, что мне я — радостная не нужна, а нужна тревожная и страдающая. Поэтому лучше транслировать себя — радостную и спокойную. Получается, правда, что таким образом я справляюсь с этой защитой в рамках самой защиты, но при этом я меняю негативную защиту на «хорошую».