Ответ в теме: Весна! Фигурка торжествует!

[Pippi]

Домашнее задание вебинара 6/4

Нет ни в чем моей вины. Это не так просто осознать, оказывается! Казалось бы, надо обрадоваться и с легким сердцем порхать по жизни дальше, но — нет, тут же появляется внутренний голос: ну как это нет моей вины, это ведь ты поступила так-то и так-то, а могла бы…и т.д.

Раньше я бы послушалась этого голоска и начала бы копаться и страдать от собственного несовершенства. А теперь я понимаю, что голосок — это жандарм, и я выбрасываю его щипцами в окно, и я осознаю — что нет, вот именно, что не могла поступить по-другому, потому что я, как и все остальные люди, поступаю всегда наилучшим в данный момент для меня способом, руководствуясь инстинктом самосохранения, не позволяя миру меня разрушить.

Все мы пытаемся выжить, руководствуясь своими знаниями, умениями и программами.

Раньше я постоянно испытывала чувство вины, совершая ошибки, и думала, что признаваться в ошибках стыдно, потому что тогда все увидят, что я несовершенно (гордыня!).

А сейчас я понимаю, что это естественный путь познания и что, не совершая ошибок, я бы не смогла развиваться, не смогла бы научиться новому — и это касается абсолютно любых сфер жизни.

Вот даже взять создание дизайна в вязании (да, я начала его наконец-то! :)) Придумываю сначала общую идею, а потом начинаются пробы и ошибки, вяжу пробный образец, оцениваю его форму и сочетание цветов, перевязываю, если недовольна, вношу изменения в схему вязания, чтобы добиться желаемой формы — и так несколько раз, пока результат начнет радовать. Если бы я не разрешила себе совершать ошибки, то после первого же (само собой, неидеального) образца просто забросила бы идею и никогда бы ничего не создала!

И так во всем.

Я признаю и принимаю себя, как творца, который учится божественному творчеству и естественно может совершать ошибки и исправлять их.

Я разрешаю себе совершать ошибки в процессе обучения и исправлять их при необходимости.

 

Раньше я обижалась на родителей, на сестру, на друзей, на мужа, на сотрудников, на недругов — по самым разнообразным мелким и крупным поводам.

А теперь я понимаю, что все они, как и я сама, поступали наилучшим образом, при этом стараясь не разрушить себя и руководствуясь своими собственными программами-шаблонами.

Вот один из примеров, который всплыл сейчас:

Мне лет 14 и я случайно увидела, что из маминой сумки торчит уголок путевки в пионерский лагерь. Я ужасно обиделась на нее, потому что она купила эту путевку, не поговорив со мной, решила все за меня, а я наотрез не хотела туда ехать в этот раз, потому что в прошлом году моя до этого хорошая (как мне казалось) подруга вдруг скооперировалась с другой девочкой и к тому же начала вместе с ней глупо дразнить меня, а я к такому не была готова и не знала, как реагировать, меня в жизни никто не дразнил, ни в школе, ни во дворе. Мама ничего не подозревала, потому что я об этом позорном случае ей не рассказала. И из лучших побуждений она купила эту путевку. Я устроила скандал, заявив, что никуда не поеду (поехала, конечно, куда деваться). Мама рассердилась и сказала, что в конце концов, ей тоже нужно отдохнуть от меня, чем вызвала новую мощную волну обиды и рыданий.

Ну вот, а сейчас я понимаю, что мама, во-первых, желала мне только хорошего, исходя из знания того, что я всегда любила ездить в лагерь, а во-вторых, старалась не разрушить себя, ей конечно же, была необходима передышка от постоянных семейных забот.

И я тоже поступала наилучшим в тот момент для себя образом, стараясь не разрушить себя — избежать повторения прошлогодней травмирующей ситуации. Поэтому я перестаю обижаться на маму и одновременно упрекать себя за безобразное поведение.

И так можно очень длинный список примеров из моей жизни написать. Сколько, оказывается, я накопила такого «мусора», который до сих пор мешал жить свободно.

 

Домашнее задание вебинара 8/4

Чтобы изменить себя в лучшую сторону, надо принять решение. Для этого необходимо:

1. быть предельно честным с собой

2. понимать, что именно я хочу менять

 

Ох, сейчас достану скелет из шкафа.

Мне 15 лет и моя старшая сестра выходит замуж, будучи уже беременной. Она всегда была для меня авторитетом, чуть ли не большим, чем мама (ну, по крайней мере, в тех вопросах, которые я не решалась обсуждать с мамой). Она всегда меня понимала и поддерживала. И вот! Она меня бросает! Она нашла какого-то червяка (так я ее будущего мужа называла), да еще ждет от него ребенка! То есть, нет никакой теперь надежды, что она передумает или они расстанутся. И вот уже ни поженились, и вот уже поехали в роддом. И у меня проскакивает чудовищная мысль, как последняя надежда, что все еще может измениться (читай: сестра бросит мужа) и жизнь вернется в привычное русло. И мысль эта такая: может ребенок вдруг умереть в родах.

На одну малюсенькую секунду проскочила эта мысль в голове, но — проскочила, и я тут же ужаснулась, и всю последующую жизнь ужасалась, КАК Я МОГЛА ДАЖЕ ПОДУМАТЬ ТАКОЕ! И, разумеется, никогда и никому в этом моем внутреннем событии не признавалась. Потому что, если кто-то бы об этом узнал, то навсегда посчитал бы меня чудовищем, пожелавшем, пусть на секунду, смерти невинному ребенку ради своих эгоистических желаний. И отверг бы меня. А я стремилась выглядеть хорошо в глазах сообщества. И если бы моя сестра узнала об этом, она бы никогда меня не простила, посчитала бы меня ужасной и уж точно бы от меня отвернулась.

А теперь я понимаю, что моя эта ужасная мысль была тоже частью моего стремления выживать. Сестра значила для меня так много, а ее решение выйти замуж я воспринимала, как потерю и предательство, она меня бросала!

Поэтому сейчас, когда я понимаю природу моих собственных программ-шаблонов,  я принимаю себя полностью, как Божественную личность, как Искру Бога.

И еще я понимаю, что сестра тоже выживала с помощью своих собственных шаблонов, и поступала наилучшим для себя (и для меня тоже) образом — к тому времени ей уже хотелось родить ребенка, а она понимала, что чем дальше, тем труднее ей будет решиться выйти замуж, слишком высокие требования предъявляла она к мужчинам, а тут уже все получилось. Для меня — потому что мне пора было оторваться от нее и начать учиться взрослеть самостоятельно.

И еще раз: Нет ни в чем моей вины!