#34254
iskra931
Участник

Наша божественная творческая часть создает программы, с помощью которых она будет оценивать этот мир, контактировать с социумом, составлять представление о мире, рассуждать о мире, и тд и тп. Я руководствуюсь при этом самосохранением, осознанием пользы для себя, но не нанесением вреда миру, поиском компромисса.
Я имею опыт исповеди. Первая исповедь у меня была 20 лет назад в Оптиной Пустыне. Каяться в своих грехах, поступках и мыслях было чрезвычайно тяжело. Перед Богом не утаишь и не обманешь, а священник посредник между Богом и мной. Из первой самой объемной исповеди, я вынесла очень важное для себя: безгрешен лишь Господь, а человек по своей природной слабости может совершать ошибки, но важно осознание этих ошибок, понимание, когда ты поступаешь вопреки заповедям и исправлять их и стараться не повторять. С тех пор для меня это очень хорошее лекарство. Как только на душе становиться тяжело и мучают сомнения в правильности своих действий, иду к исповеди. Как только всплывает в памяти какой-то неблаговидный поступок, я иду к исповеди. Облегчение после этого невероятное.
Но после вебинара 8.04. я задумалась. Одно дело рассказать священнику, человеку стороннему, который способен принимать нас такими, как мы есть и не осудить. А вот близким людям, которые для меня значимы, способна ли я поведать о своих давних и искупленных прегрешениях? Тогда, 20 лет назад, точно – нет. Был бы страх потерять уважение, любовь. Боялась бы увидеть разочарование и отвержение. Теперь, когда все пережито и сброшено как старая кожа у змеи, могу. Потому что, то, что мне казалось невероятно позорным и ужасным – это только мое восприятие. Знаю, что мама точно все поймет и примет меня и утешит. Мужу я часто проговариваю свои не очень благовидные мысли. Он обычно отвечает, что все грешны. Лучше честно все расскажи и не выкручивайся. А вот детям? Пожалуй, и расскажу, если понадобиться на своем примере показать, что любые ситуации можно пережить и найти достойный выход. Конечно, мне еще бывает стыдно перед собой и перед другими, если я не иду на амбразуры как в молодости, защищая интересы других, потому что с возрастом своя рубашка становиться ближе к телу. И хотя конкретную ситуацию проговаривала со священником и мне было сказано, что если человек способен о себе сам позаботиться, то взваливать его проблемы на себя не надо. Но оставалось какое-то чувство неудовлетворенности. Еще месяц назад я себя поедом бы ела. Но теперь к опыту переживания исповеди добавилось осознание, что близкие меня любят такой кая я есть и я их тоже, со всеми слабостями, не приятными чертами. Пришло понимание, что в определенных ситуациях люди реагируют определенным образом, так как работает их программа, так как им кажется наилучшим образом. Никого не надо перевоспитывать. Человек не измениться до тех пор, пока в нем не созреет потребность в изменениях. Гораздо легче не ждать от людей того, чего они дать не могут и не разочаровываться, чем предъявлять неадекватные требования, а потом обижаться. Как-то в Дивеево священник мне сказал, что обида — это грех, потому что, обижаясь мы берем на себя грех обидчика. Тем самым умножаем его. Нельзя обидеть того, кто не обижается. А вот я сама готова узнать о своих близких что – то неприглядное и ужасное? Главное, на мой взгляд, научиться прощать. Простить – это понять и принять другого. Простить своих родителей, которые не додали ласки, что очень хотелось. Они не могли это сделать по своим убеждениям. Но они создали условия для моего развития и всячески помогали встать на ноги. Простить мужа, который бывает резок и даже груб, но я ведь его провоцирую, и он реагирует на провокацию. Чего проще – перестать провоцировать. Простить детей, за то, что тобой пользуются как нужником, но ведь сама их приучила и сама же стараешься их контролировать. Но я ни в чем не виновата. Так работали мои программы и шаблоны. Но я ношу в себе как все люди, частицу Бога, поэтому могу изменить свои программы. Создать новые шаблоны.
Что мне мешает развиваться? У меня еще остались некоторые старые  программы и шаблоны. Мне еще хочется перевоспитывать маму, мужа. Поучать коллег,внуков. Я заметила, что это забирает энергию. Одно дело, когда спрашивают совета, другое дело — лезть со своими советами, тратить на это драгоценное время. Чрезмерная исполнительность и ответственность на работе. Я должна кровь из носа, но выполнить все от и до и даже больше, хотя это может оказаться не очень то и нужным. Стиль руководства у нашей администрации импульсивный. Планировать не возможно. Это создает нервозность и боязнь, что то не сделать. И страх остаться без работы. Умом понимаю, что рано списывать себя, но червячок точит. Это тоже забирает много сил.

В Каком направлении развиваться? Я заметила, что тело и физическое самочувствие меняются по мере того. как меняются мои внутренние установки.Я становлюсь более уравновешенной, самодостаточной. Уже в меньшей степени завишу от одобрения других. Становлюсь более свободной в своих выборах. Приходит осознание того, что я сама по себе ценность, со своими достоинствами и недостатками. Если я ошибаюсь, я получаю опыт и понимание, как не наступать на те же грабли. Мне хочется на данном этапе закрепить успех. Мне нравиться мое новое состояние души и тела. Но надо изжить свои прежние вредные для меня программы.