Ответ в теме: Весна! Фигурка торжествует!

[Pippi]

6 апреля, среда

После вчерашнего вебинара о шаблонах у меня поднялось настроение, и весь вечер было такое ощущение ожидания праздника, как в детстве бывает. Вечером отправилась на прогулку, довольная собой: ведь могла бы провести этот час перед телевизором, а выбрала — прогулку!

И утром проснулась с таким же ощущением праздника. Сегодняшний вебинар решила честно не смотреть до тех пор, пока не сделаю задание вчерашнего. Вечерняя прогулка удалась. И вот я принялась за шаблоны.

И тут первый раз за время марафона мне захотелось заплакать. А Лисси предупреждала про пустырник! правда, предупреждение было о вебинаре среды, но мне вот раньше понадобился.

Всплыло то, что хотелось бы задвинуть подальше и не выкапывать. Но раз мы решили быть честными сами с собой, то — вытаскиваю это на свет.

Тут будет о грустном. Мама умерла год назад, и я ужасно по ней скучаю, но дело-то в том, что я с тех пор угрызала себя мыслями, что недостаточно часто звонила, недостаточно часто приезжала — и даже нет, не с тех пор, я начала себя угрызать намного раньше, заранее говоря себе, что вот не звоню, а потом буду жалеть, не звоню, а мама ждет,  и прочее в том же духе.

А теперь выходит, это была моя собственная установка, мой шаблон, и жандарм, который отравлял и продолжает отравлять мне жизнь, даже загнанный куда-то глубоко. То есть, я решила, что «правильная» частота звонков  — кстати, какая? два раза в неделю? раз в день? и если я не звонила вот так часто, то я — плохая дочь и вообще — плохая. При этом мама никогда не высказывала подобных обвинений, не обижалась и не была недовольна. То есть, это исключительно созданный мной шаблон. Установка моего внутреннего родителя «что такое хорошо и что такое плохо», и к тому же, жирный жандарм тут образовался!

А теперь получается, что я имела этот шаблон, а действовала, исходя из еще одного шаблона, который, в свою очередь, образовался под влиянием закона самосохранения. То есть, в данном случае, звонила я маме так часто, как могла, и как мне позволял инстинкт самосохранения. И когда звонила, то общались мы всегда с удовольствием, но в какие-то моменты у меня не было моральных или физических сил на разговор, и тогда я могла не звонить неделю или две. Но обвиняла себя при этом и мучилась угрызениями совести.

Теперь так: поскольку шаблоны — это не я, а мое творчество, то, так же, как я создала этот шаблон о частоте звонков и критерии хорошей дочери, так я могу его и разрушить. И я убираю обломки этого уже ненужного шаблона и живу дальше, считая себя хорошей.

И вообще, исходя из результатов теста на бога, я  — обычная человеческая девочка, которая имеет право на все человеческое. Я имею право на усталость, на плохое настроение, право не общаться именно в тот момент, когда мне это неудобно или нет желания.  Но. в то же время, я могу делать свои собственные выборы — что я хочу, буду, имею право делать. И в этих выборах моя уникальность, поэтому я — необычная человеческая девочка!

Ну вот, пока писала, плакать расхотелось и настроение уравновесилось.

 

Теперь о веселом: я уже писала раньше, что мне снова хочется себя украшать, так вот, я заказала и с нетерпением и предвкушением жду новую серебряную цепочку-колье, а еще купила себе новые промежуточные брючки, притом, светло-бежевые! При покупке раздался было «голос из подвала» :))   «Непрактично!.. марко!.. и вообще, через месяц они с тебя сваливаться будут, зачем покупать, даже не успеют износиться брючки!» Но этого жандарма я пристукнула на месте. Пусть сваливаются, зато месяц я хочу и буду ходить именно в этих красивых брючках, купленных по распродажной цене, к тому же! Хотя хохотала в душе: надо же, под каким соусом жандармы свои грязные делишки проворачивают: постройнением меня решил припугнуть :))

И еще: каюсь, весы не выбросила, но я знаю об особенностях поведения веса и не расстраивалась, когда он стоял долго на отметке 100 и даже увеличился с 99 до 100. Зато объемы уменьшаются все время! А вес долго стоял на месте, а тут за одну неделю сбросился скачком и стал 97 кг!  :)))