Ответ в теме: Дневник

[Ника Мондильяни]

Зачем я иду на программу — что хочу получить в финале?
Хочу свой 42 размер, новый образ жизни — прогулки, хвалилки, программная еда каждодневно, спокойное с небольшим уклоном в плюс настроение. Хочу относится к Миру с любопытством и восторгом, и ждать от него только самого лучшего.

Что я получила в финале?
Я изрядно! сбросила. И дело тут совсем не в весах и даже не в объемах, хотя и вес, и объемы уменьшились. У меня очень здорово сбросили ноги, куда-то делся живот, хотя еще не полностью, ушли валики на спине. А еще я сбросила страх, почти полностью, агрессию, в свой адрес в том числе, неуверенность и очень много прошлого груза, который долго и качественно копился. Плюс? Да, несомненно. Изменилось мое отношение к Миру и самой себе, появилось больше позитива, я действительно перешла в состояние скорее спокойное с небольшим плюсом в настроении.

Что хорошего произойдет, если я достигну желаемых результатов?
Я начну носить все то, что мне так нравится и так давно ждет своего часа! Я каждый день буду в хорошем настроении от своих же действий. У меня сформируется расписание — я точно буду знать, что, когда и зачем я делаю. Я буду больше улыбаться самой себе в зеркале. Скорее всего я и на новой работе окажусь, и изменю условия своей жизни в лучшие для себя.

Что хорошего произошло, когда я достигла части желаемых результатов?
Внезапно мне подарили кучу отличных вещей — да, подруга их носила какое-то время, но я люблю, когда вещи живут дальше, а не пропадают. Они сидят на мне отлично и мне очень приятно, что они есть. Я стала лучше понимать себя и свое настроение, да мне все еще хочется иметь возможность поговорить об кого-то о том, что со мной происходит, хочется найти готовые решения или чтобы мне помогли их принять, но я научилась писать и разбираться, а если я не понимаю, что там спрятано, или что меня тревожит, то у меня уже появились силы в это смотреть, а не просто не мочь ничего не делать, как раньше.
Я стала спокойнее, я стала больше улыбаться, стала ездить в бассейн, хотя расписание опять очень поокоцалось, стала иначе — в разы спокойнее реагировать на маму, я обновила резюме и ищу новую работу, я в разы спокойнее отношусь к тому, что получаю отрицательный отклик на резюме, т.е. отказ, я смотрю на себя в зеркало, а раньше даже смотреть не хотела. Я изменила условия жизни — нашла хорошие шкафы на Авито, договорилась об уборке дома, потому что я больше не хочу делать все сама, нашла возможность пообщаться с Лисси по поводу того, что меня волнует, честно смогла осознать, что для меня важно материальное и деньги. Мои условия действительно стали лучше, но я хочу еще лучше! Я стала в разы меньше есть всякого мусорного, или вредного, или просто не полезного. Я привыкла есть каши и получать от этого удовольствие, кстати.

Что я потеряю, если мой внешний вид изменится?
Объяснялку, что сложно получить то, что я хочу. Возможность прятаться. Следование своим старым программам.

Беспомощность. Возможность сказать себе, что я не могу. Объяснялка. Пока не совсем счастлива, что это потеряла, потому что еще не до конца уверена в себе и своих силах.

От чего меня спасает мой лишний вес?
От зависти других, которая мне может чем-то повредить. (?)

От того, чтобы посмотреть на свою жизнь и изменить её, меня все время останавливала мысль о том, что мне будет больно от этого — я опасалась своих собственных возможных негативных эмоций.

Куда меня не пускает мой лишний вес?
В свои желания. В самореализацию себя. В свободу делать то, что хочу, и жить, как хочу.

В Миссию и все, что к ней прилагается, судя по всему.

В каких случаях я начинаю бесконтрольно поедать все на своем пути?
Когда занимаюсь не едой, а болтовней. Когда боюсь, что у меня заберут вкусное. Когда боюсь, что мне не хватит еды.

Когда не включаю голову, когда что-то гнетет, а разбираться не хочу, когда давит что-то.

Как я в этих случаях я буду теперь поступать?
Останавливаться. Вначале есть, а потом говорить. И вообще переносить болтовню из-за стола куда-то еще.
Откладывать себе то, что я хочу съесть. Разрешу себе брать то, что я хочу, пусть потом отложу, но съем потом.
Напоминать себе, что я могу купить себе ту еду, которую хочу.

Напоминать себе, что даже, когда я ем вот это вот вкусное, то мне потом не вкусно и не интересно внутри. От каши у меня действительно хорошие ощущение внутри, и приятные, а вот от многой другой, вроде бы такой желанной еды, у меня потом неудовольствие, и жажда, кстати.
А еще я могу себе напомнить, что у меня есть пир. И что, вообще-то, я даже придумать, что именно такое я хочу, а потом это приготовить. А еще приятно гладить более плоский живот.

Как я узнаю, что я достигла того, что хотела?
Мои черные джинсики на мне будут прекрасно сидеть и синяя бархатная кофточка. Я легко буду проходить 6 км каждый день на прогулке. Я буду обливаться каждое утро, делать крокодилйогу и суставную гимнастику. Буду говорить себе искренние слова любви. В случае сложностей или затыков буду садиться и начинать писать в блокнотик свои размышления. Всегда буду помнить, что со мной в жизни всегда случается наилучшее для меня.

Я натянула джинсы на середину бедра и почти полностью на попу. Вначале они сидели на коленях. Выше просто не могли подняться. С меня падают очередные штаны. Я сменила джинсы уже третий раз, всякий раз на размер все меньше. Штаны, которые я носила, когда была не в минимальном весе, но в нормальном, мне уже велики. Я собираюсь пересмотреть опять одежду и вынести/отдать/положить в коробки для переработки еще одежду.
Я бодро и быстро гуляю 6 км, требую второе дыхание уже где-то на 4-5 км, а не на 3, как раньше, нашла бассейн и езжу, осталось поправить расписание, так, можно опять обливаться, тем более, что есть все условия, начала сама говорить себе слова в кувшинчик, но мне слов не хватает, кстати!, гимнастику Норбекова я выучила, и даже книжку нашла, надо опять вписать в расписание и крокодилойогу тоже, потому что она нравится.
Что я еще не могу понять до конца — все то, что я пишу, действительно ли меняется в моей жизни после осознанного утверждения? Стоит за этим понаблюдать. Вот такие дела, я бы сказала.