Ответ в теме: Дневник

[Ника Мондильяни]

СОМАТИЗАЦИЯ
Раньше я думала, что когда я заболею, мама увидит меня, пожалеет меня — т.е. перестанет меня все время кусать и шпынять для того, чтобы я стала лучше, т.е. я искала принятия и сочувствия, и даст мне безусловную любовь, а теперь я понимаю, что болезнь не дает мне безусловной любви от мамы, болезнь — это штука, которая не приносит желаемый результат, поэтому я могу получать любовь другими методами и позволить себе быть здоровой.
Так, что там у меня — иногда болит сердце, горло сейчас болит реже, но спазмы при попытках плакать, желудок, побаливает поясница и мышцы шеи, бывают проблемы с кишечником, заложенность носа время от времени, нарушение сна.
Раньше я думала, что когда у меня болит, то это просто какие-то симптоматические боли или просто невралгия, а теперь я понимаю, что вообще-то я очень активно эмоционально реагирую на все, что происходит со мной и с другими людьми, что мои реакции чаще негативные, чем позитивные, что мне так реагировать казалось правильно, что я думала, что это делает меня хорошим, честным, чувствительным к неправде человеком и похожей на маму, а теперь я понимаю и разрешаю себе реагировать на все спокойно — не больше и не меньше, теперь я знаю, на какие-то вещи я могу вообще не реагировать, не обязана, что это нормально, что я занимаюсь собой и своей жизнью, что мне можно быть счастливой даже тогда, когда другие не счастливы и «дети в Африке голодают». Теперь я принимаю, что быть счастливой, спокойной, не принимать ситуации близко к сердцу, и вообще жить хорошо, и даже с каждым днем лучше и лучше можно! Это делает меня просто обычным, нормальным человеком, что мое отсутствие гиперэмоциональность реагирования не делает меня плохой или черствой, или в хорошем смысле не похожей на маму. Мне можно осознавать свои эмоции, ощущать их, менять или отпускать и оставаться здоровой. А еще мне можно о них говорить.
Раньше я испытывала боль и унижение, когда плакала, а еще и страх, что я — не такая, а теперь я понимаю, что могу позволить себе плакать тогда и так, как считаю нужным, теперь я принимаю, что это нормально и естественно выражать свои эмоции в том числе и через слезы. Теперь я принимаю, что мне можно плакать и не сдерживать себя, и что если я не хочу плакать в чем-то присутствии, то я могу поплакать потом или просто покинуть общество того, с кем мне не комфортно.
Раньше я думала, что больной желудок — это навсегда, а теперь я понимаю, что желудок болит, потому что я глотаю свое недовольство, съедаю все то, от чего мне плохо, и я принимаю, что я могу сама решать выразить ли это недовольство словами, поработать ли с поляной, выплеснуть ли на бумагу — но я могу отлавливать свое недовольство, работать с ним, и не делать самой себе больно через желудок. Я принимаю, что мой желудок имеет полное право быть здоровым!
Раньше я думала, я обречена на то, чтобы много работать и всегда держать лицо в этой ситуации, а теперь я понимаю, что во-первых, ничего я не должна, во-вторых, зарплата, ценность меня как работника и специалиста, мое успешность и карьера вообще не зависят от тяжести работы. Вообще, я принимаю, что совершенно необязательно уламываться и упахиваться, чтобы что-то получить. Вообще-то, я принимаю, что я могу не держать лицо, я разрешаю себе быть собой, разрешаю работать с эмоциями того, когда я их испытываю, а не потом разгребать вал всего. И еще — я разрешаю себе осознавать, что со мной не так и делать себе хорошо сразу, а не доводить до болей в теле. И еще, я принимаю, что я имею право отдыхать и ничего не делать тогда, когда хочу, а не тогда, когда болею! И еще, я принимаю, что мне можно разбираться со своими желаниями, отпускать те, которые мне не нравятся или не интересны, или вообще не мои, и спокойно оставаться здоровой, осознавать то, что я не хочу, и не делать этого, а не падать больной, чтобы не делать. Мне можно оставаться здоровой, отказываться от каких-то планов и меня желания!
Раньше я думала, что насморк — это насморк, а теперь я понимаю, что у меня несть невыплаканные слезы или сложности с тем, что другие люди нарушают мои границы, и если я раньше я напоминала себе об этом насморком, то теперь я могу позволить себе просто это осознавать. Я принимаю, что могу просто отпустить все свои невыплаканные слезы и все, что за ними стоит, что если я сейчас не очень представляю, что делать со своими границами, то рано или поздно я обязательно смогу мягко и естественно жить со своими границами, ощущать себя комфортно, и находится в ситуации, когда другие будут соблюдать мои границы.
Раньше я думала, что проблемы с кишечником — это из-за питания, а теперь я понимаю, что питание играет свою роль, но еще это и реакция на стресс. Теперь я принимаю, что я вообще-то имею полное право жить без стресса или иначе реагируя на стресс, или вообще убирать негативное воздействие стресса сразу, по мере возникновения. Теперь я принимаю, что я могу на это все реагировать не проблемами с кишечном, а осознанием, головой, работой с эмоциями, а еще я могу вообще перестать постоянно стрессовать, что моя жизнь может измениться таким образом, что я буду жить спокойно, что это можно.
Раньше я думала, что моя тревожность позволяет мне держать руку на пульсе и все контролировать, а то что я плохо сплю, так это от чего-то другого, а теперь я понимаю, что моя тревожность — это тревожность, что я могу её отпустить, что есть другие способы взаимодействия с миром, что я могу пустить контроль в другие сферы жизни и не так подавляюще, как я это делаю сейчас. Я принимаю, что я могу осознавать причины своей тревожности, убирать их и спокойно спать ночью. Это нормально быть спокойной, жить без стресса и спать спокойно, я принимаю, что я могу создать это в своей жизни.

С телом я учусь работать, у меня есть еще и медитации, надо попробовать, но и работа с поляной здесь может помочь, но главное — я разрешаю себе осознавать и изменять все эти штуки до того, как они начнут ярко проявляться в теле. Я принимаю, что могу слышать себя, давать себе отдых и любовь без того, чтобы телу было плохо, а и тогда, когда телу хорошо.