Ответ в теме: Звезда идёт! Звезде дорогу!

[Звезданутая]

Никогда не считала себя перфекционистом. Всегда думала, что это люди, которые делают всё правильно/ идеально, либо доводят всё до этого результата. А на днях в интернете попалось определение этих самых перфекционистов. И как оказалось, я яркий представитель этого большинства. Я как раз из тех, кто не будет ничего делать, если не уверен, что сделает классно, либо погрузится в глубокое изучение предмета и тому подобное. Т.е. буду всячески оттягивать, используя на полную защиту — Замещение. И я всё никак не могла понять почему я так поступаю. Вроде и хочу сделать, но знаю, что идеально (как я хочу) не получится. Так не лучше ли попробовать сделать хоть что-то? И вот тут мозг включился. Ведь в этом перфекционизме куча сплошных недовольств и запретов. Завышенные требования к себе. Запрет на ошибки/ обучение. Неуверенность в себе. Зависимость от чужого мнения. Нежелание признать, что лучше сделать что-то плохо, чем хорошо -ничего.

И вот, наблюдая за собой эти 2 месяца, понимаю, что завышенные требования ещё пытаются взять власть надо мной. Хоть я и стараюсь следовать новым установкам- Я уникальная, но при этом обычная девочка, которой позволено ошибаться и делать что-то неправильно или отлично от общепринятого. И даже в некоторой степени, я хочу ошибаться (хотя бы имея в виду обучение), чтобы почувствовать в себе то самое совершенствование, которое видно только при наличии ошибок.

Так почему же сейчас, занимаясь своим здоровьем я проваливаюсь в старые установки?! Почему позволяю им снова проявиться в моей жизни?! Я хочу стать новой, стать лучше? Безусловно!!! Так почему же происходит провал? Значит моё решение и выбор в сторону перемен был не столь уверенным, как необходимо, чтобы перемены происходили?.. Мне нравятся открытия, которые я сделала за это время. Мне понравился тот образ нового мышления, о котором я узнала. Почему же я снова тащу себя на дно? Почему я перестала слышать себя и стала игнорировать сигналы организма и разума? За что вдруг так внезапно я разлюбила себя?!

На днях попалось коротенькое видео (отрывок) интервью с Ириной Хакамадой. Она сказала, что любить себя -это не значит быть на позитиве, имея в себе 100 кг веса, но при этом говорить -я вся такая на позитиве, люблю себя. Любить себя- значит пахать и пахать, чтобы потом оглянувшись, сказать- мда, а я крутая.

И ведь верно же сказано. Мы же этим здесь и занимались. Мы учились тому, чтобы не пойти на кухню и бездумно нажраться всего того, что есть в холодильнике. Мы учились не плюхаться на диван перед теликом или с телефоном погрузившись в бездумную фигню. Мы, как раз, и учились любить себя- не жрать всё подряд и лишь бы сожрать! Не на диване валяться, а пойти погулять, потанцевать, заняться укреплением тела и духа! Мы учились делать себе комплименты и находить в себе только хорошие черты, хвалить себя за любое достижение, даже самое малейшее! Так почему я это всё начала обесценивать? Чего я испугалась или от кого прячусь за старыми установками? Я, жаждущая перемен, как внутренних, так и внешних, увидевшая прекрасные результаты (пусть не совсем тех, которых я ожидала в начале программы, но ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ДИНАМИКУ) струсила??? Испугалась сама себя? Ну как можно испугаться лучшей версии себя? Это же бредовый бред! Бинго! Вот именно — я испугалась УСПЕХА! (и как оказывается, я не делаю больших проектов (особенно) не потому, что боюсь, что не получится, а больше наоборот- боюсь, что получится слишком шикарно). Что же мне делать с этим успехом, как жить с ним дальше? Казалось бы, что здесь может испугать? Живи да наслаждайся своими достижениями. Ан нет. Вот это эврика!

Вот почему я до сих пор не написала сценарий, точнее он написан наполовину до настоящего. Прошлое я прописала просто шикарно, пока писала наслаждалась процессом. Как только повествование дошло до настоящего, произошёл ступор. Просто упёрлась в стену. Мало того, что мои цели очень сумбурны- я до конца не знаю чего хочу или хочу слишком много, так ещё я не позволяю получить себе лучшее. Пример: я очень хочу одну марку автомобиля (одну из премиального класса). От одного её вида у меня бегут мурашки, по позвоночнику становится жарко и внутри поднимается волна восторга, восхищения и страстное желание обладать и ездить на ней. Но тут же происходит запрет- я даже в мыслях мечтаю о ней украдкой и не позволяю вволю насладиться хотя бы просто фантазией о ней, ведь мечтать никто не запрещает. Но! Внутри закрывается железная дверь перед такими мечтами! А что я с этим буду делать? И дальше возникает вопрос- это предел моих мечтаний? Т.е., когда я получу то желаемое лучшее, мне дальше будет не о чем мечтать, не к чему стремиться?! Потому что это порог моих фантазий, уровень моего нынешнего развития? Т.е, когда получу ту самую машину, мне больше не о чем будет мечтать? Получается я боюсь не столько самого успеха предприятия, сколько того, что останусь без мечт и целей?  А так получается- вроде как будто двигаюсь к желаемому. И не важно, что топчусь на месте, ничего не предпринимаю для достижения или и того хуже, откатываюсь назад. Ощущение, что я желаю лучшего присутствует и этого достаточно?!

Т.е., когда я желаю чего-то более мелкого, понятного (знаю, какое стремление последует дальше) и внутренне просто комфортного (без безумного восторга), чувствую себя уверенней и спокойнее. Получается, нет уверенности в своих силах достичь того, от чего захватывает дух и вырастают крылья. И мой нынешний уровень развития пока не даёт осознать, что мечты не кончаются- они просто масштабируются и видоизменяются. И надо просто принять эту мысль и позволить себе помечтать куда о большем, чем я могу это сделать сейчас. Просто пофантазировать с гигантским размахом (ведь у мечт нет границ), для того, чтобы РАЗРЕШИТЬ себе достичь того максимума, на который я способна сегодня.

Вот почему я не написала ни одной книги, а только лишь всегда что-то начинала. Мало того, что не позволяла своей фантазии проявиться, постоянно сверяясь с общепринятой реальностью, так и не пускала себя к достижению цели. И со здоровьем всё то же самое. Я хочу быть здоровой и стройной, но что я буду с этим делать? Хотя в самом начале мы заполняли анкету- что я получу, когда достигну цели, что хорошего появится в моей жизни…. и я честно отвечала и всё внутренне было комфортно. Что произошло? Праздники? Не думаю… Они, конечно, повлияли, но Я САМА создаю свои шаблоны и установки.  И сейчас пишу и понимаю, что от положительных установок нет отклика внутри. Происходит- ты врёшь, ты врёшь, нет ничего подобного в твоей жизни, зачем себя обманывать. Это всё равно, что говорить себе- я стройная, здоровая и красивая. Но при этом ничего не делать для этого и не вызывать  в себе добрых чувств. Но! Я же делаю! Скорее всего, я позволила себе потерять состояние игры и поддалась влиянию близких, которые хотят от тебя того, что ты не хочешь делать. Объяснять им что-то пока бесполезно, сложно подобрать нужные слова, чтобы доходчиво объяснить, что мой образ жизни изменился или что я не хочу делать то-то и то-то потому-то. Я САМА дала слабину!

Карету мне! Карету!