Ответ в теме: Дневник

[Ника Мондильяни]

Мое раздражение.
Вот сейчас, пока я болела и было достаточно сложно вести уже привычный образ жизни, я заметила, что во-первых, легко скатываюсь в уныние и неудовольствие, все еще пытаюсь подстраиваться под других, опять же неуверенность в себе и своих силах вылезает.
Где-то там внутри есть раздражение. Пока не могу выловить из-за чего. Возможно, из-за того, что рядом достаточно унылый и не особо позитивный человек и на меня это очень сильно действует. То есть, я считаю, что я отвечаю за психическое состояние и психический комфорт другого человека, и когда второй человек недоволен привычно жизнью, я сразу напрягаюсь, потому что жду упреков, словно это моя вина. В принципе, эта история идет из детства и моей семьи. У мамы, а раньше у бабушки, я была виновата в плохом настроении — их, в том, что раздражаю своими высказываниями, тем, что вывожу из себя. И я привыкла, что надо контролировать настроение других людей и делать им так, чтобы им не хотелось выплескивать на меня свое раздражение, потому что это опять утыкается, как ни странно, в мое ощущение унижения в этой ситуации.
Раньше я думала, что для того, чтобы обеспечить себе покой и психологический комфорт мне надо все время отслеживать состояние других людей и максимально заботиться об их душевном покое, предвосхищая события, чтобы у этих людей было хорошее настроение, потому что тогда и мне будет хорошо, а теперь я знаю, что я вполне могу в первую очередь заботится о своем душевном и психологическом комфорте, и я уже видела, что пока я активно следовала программе и занималась Миссией меня вопросы чужого комфорта не волновали и главное — проблем никаких не было. Сейчас я знаю, что за свой душевный комфорт каждый человек отвечает сам и никак иначе, что можно помочь человеку, но нельзя за него сделать ему хорошо и что мотивация к изменениям и к тому, что иначе смотреть на жизнь — внутри. А еще я знаю теперь, что когда мне хорошо, когда я улыбаюсь, уверена, когда занята своими интересными делами, то действительно весь мир разворачивается и вокруг возникает спокойствие и очень правильное ощущение.
Я очень раздражаюсь из-за того, что мои просьбы о помощи по дому и по деланию своей части работы просто игнорируются. И вот это меня уже бесит бесконечно. Потому что я делаю домашнюю работу, потому что я не могу жить в грязи, бесконечно орать и просить сделать я не могу, и главное — я не вижу выхода. Вот тут у меня и ощущение обесценивания, и бешенство, что живут все, а убирать надо только мне, и ощущение ярма на себе, и гнев, что выказать это все не могу, потому что не хочу скандала. То есть я так не хочу скандала, что предпочитаю носить всю эту гадость в себе, что совсем не вариант. Одновременно с этим я просто не вижу выхода своего гнева, потому что он меня разрывает. И здесь еще конфликт от того, что я не могу выпустить эмоции и пар. И от ощущение безвыходности ситуации. Пока я для себя решила, что сейчас максимально разгребу бардак, чтобы он просто не валялся и дальше клининг наш выбор, но тут явно что-то больше, про какое-то неуважение, про то, что я могу делаю, а она не бывает даже благодарна. Надо разрыть!
Раньше я думала, что не могу показывать свои эмоции и свой гнев, потому что это приведет к сложным конфликтам с другими людьми и мне самой будет очень сложно и неприятно, а сейчас я понимаю, что дело на самом деле не в этом, а в том, что я опасаюсь потерять что-то из-за выражения эмоций, и если это было верным раньше, то сейчас это не так, теперь я знаю, что я имею полное право выражать свои эмоции и что не приведет меня к потере чего-то важного для меня, это не лишит меня того, что для меня ценно.

Кстати!
Быть красивой — не веселиться. Когда-то, когда я была в детском садике, мне повязали очень красивый платок на праздник и всю дорогу я стояла и не не могла принимать участие в конкурсах или кататься, потому что платок был красивый, так вот, если в детстве я считала, что красоту легко замарать и что быть красивой — это быть таким истуканом, то теперь я знаю, что это не так. Теперь я знаю, что можно быть красивой и красиво одетой и совершенно необязательно вымазываться, пачкаться или ещё-что, и даже если все это и произойдет, то менее красивой я не стану, а главное я могу быть красивой и активно во всем участвовать и получать удовольствие и радость.