#32669

Я не уверена в завтра/в самой себе/в своих силах/в том, что я опять не окажусь в родительском доме — вот моя главная точка сопротивления.
Сегодня, здесь и сейчас я прекрасно вижу, что после первой Метафоры, двух консультаций у Лиссы и работы, я стала значительно спокойнее и увереннее в себе. Во мне появилось внутреннее, достаточно стабильное состояния «стояния на земле», наверное, это начало внутренней опоры. Мне сейчас очень странно писать это — но это большая и важная работа, труд, который я сделала для себя, то, как я о себе позаботилась. Вот это — любовь к себе. Учиться быть бережной к себе, напоминать, что жандарм уволен, заботиться о своем психическом, физическом и душевном здоровье.
Да, я/мы с Никой проделали большой путь. Интересно, до моего рождения мама хотела назвать меня Марией, но обе бабушки носили эти имена, потом она называла меня Вероникой — Никой, но уже дома почему-то кто-то передавил или еще-то и меня назвали совсем по-другому. Я сейчас думаю, что Ника — это часть меня, возможно, это в большей степени я, чем мне даже представляется.
Я ощущаю себя достаточно подвешенной в пространстве — у меня пока нет той профессии, которая будет хорошо кормить в любых обстоятельствах, а та, которая есть — не устраивает и у меня нет ощущения, что будет востребована.
Я хочу переехать не куда, а откуда, и мне недостаточно материальной базы, чтобы это сделать.
И вот тут я обнаружила свое сопротивление — зачем что-то делать для себя, если в какой-то момент я вдруг (и это для меня кошмарная история) окажусь в родительском доме около мамы? Да она же сожрет меня. Просто. Быстро и качественно. И вот для этого мне нужна моя защита, чтобы уберечь меня. Если у меня будет защита в виде лишнего веса я просто не смогу приехать к родителям, даже, если у меня земля под ногами будет гореть. Потому что за то, что выгляжу «не так» мама сожрет меня еще быстрее. Дня за два буквально. И я из кожи вывернусь, поеду посудомойкой куда-нибудь, в убежище залезу, но не вернусь. А если я буду стройной и красивой, то у меня не будет такого стимула не ехать. Я всегда смогу сама себе сказать, что вдруг все будет иначе, что у меня будет время и еще что-то.
Вот сейчас пишу это и плачу. Никогда не думала, что я вообще так думаю! При этом конфликт здесь еще и в том, что я не могла признать, что… Вот что признать? Что она — плохая мать? Или травмированная? Или что наши с ней личные и семейные отношения уродливы и ужасны? Что я на самом деле в глубине души ненавижу её? Наверное, вот это вот все. Что я на самом деле сбежала? Что одновременно с этим хочу, чтобы меня любили?
Мое тело знает все это лучше меня, потому что ему я не вру, потому что оно не врет. Поэтому оно обняло меня слоями жира, сделало все, чтобы уберечь меня от постоянной внутренней грызни. Спасибо ему.
Я вот не удивилась бы, если бы, не пойди я сюда, я бы заработала какую-нибудь болезнь не совместимую с переездом в Канаду, в которую папа так хочет меня отправить. Причем, искренне и любя.
Что я могу делать с конфликтом — для начала признать не только то, что он есть, а и то, что я имею права на те чувства, которые у меня есть. Как же хорошо, что форум закрытый!
И пойти вначале на консультацию к Лисси с травмой детства, о которой она говорила, а потом посмотреть.
Что я могу делать с сопротивлением?
Во-первых, чаще вытаскивать Нику на поверхность. С ней все это делается в разу лучше.
Во-вторых, чаще перечитывать список достижений.
А в-третьих, что очень важно, сформулировать еще раз — зачем мне всё это нужно!
Пока получается, что я иду к себе независимой и свободной. Сейчас это прям какая-то безумная мотивация. И, видимо, параллельно прорабатывать про независимость и свободу. Что это и о чем.