Ответ в теме: Волшебное перевоплощение

[Princessa]

Отчет за 18.11.21 (5 кашный день)

 

Утром кипяточек.

Личико без особых отеков, но видны припухлости кожи (почечный бугорок) и мелкие морщинки.

Под глазами кожа тонкая, там тоже видны мелкие морщинки.

В целом хочется больше упругости и гладкости.

Но зато отеков таких уже нет.

Нос еще не прочистился.

Язык с белым налетом. Соплей на глаза нет.

После кипяточка ощущалось забитость где-то высоко в носоглотке.

Проснулась с ощущением, что мне жарко. Но дышится легче, в горле как будто стало просторнее.

Не смотря на то, что вечером душ не успела принять, утром подмышки не пахли (раньше пахло даже после вечернего душа),

Над верхней губой справа зашелушилась кожа.

Болячка на щеке, что была раньше, буквально отпала.

Морщинки на декольте утром были виднее, но так бывает часто в начале, когда только организм приходит в норму.

От головы не ощущала запаха, даже решила голову не мыть. Зато появилось лишних 20 минут, которые обычно трачу на мытье, укладку.

Стула сегодня не было.

Моча стала посветлее. Запах есть заметный, органический.  Через час увидела взвесь и какие-то осадки, но они плавали в этой взвеси.

Из паха пахнет даже после душа и присутствуют выделения. Пока наблюдаю за этим.

 

С утра дико хотелось попить чаю и чего-нибудь съесть.

Видимо жажда.

Поела гречки, чтобы потом не мучиться на работе ощущением что хочется чего-то сожрать.

Всю первую половину дня на работе боролась сама с собой. Смешно, конечно.

Но в целом одна моя часть говорила, что хочет кофе, другая часть убеждала, что мы на очистительной и не стоит этого делать. В итоге много писала в блокнот, пока делала глотки кофе.

Почему попить кофе с утра — это сделать себе что-то вкусное и приятное. Записала, что другой приятности я для себя в офисе придумать не смогла с утра, а сразу садиться за работу, не хочу.

В целом виновата моя неуверенность в себе и какая-то зажатость, зависимость от чужого мнения.

На фразе «почему выпить кофе важнее моего здоровья» остановилась на половине чашки.

В итоге этих внутренних перепирательств выпила грамм 60-70, остальное вылила в итоге.

Потом выписала раздражения, которые испытывала на работе. Постаралась найти им позитивное объяснение.

В целом основная мысль была такой, что для меня работа важнее меня самой. Почему-то я на ней готова убиваться…и в этом время о себе почти не думаю, ни о своем настроении (как его улучшить), ни о здоровье.

Решила, что это ненормально. Будем исправлять ситуацию.

 

В обед высвободилось куча времени. Во-первых не надо идти покупать себе что-то поесть (все же с собой имеется), не надо тратить деньги на еду.

 

Поела второй раз в 14-30. На обед гречка, дайкон, рисовая котлетка.

Ела без аппетита, просто потому что уже ощущалось чувство голода.

 

Также поняла, что булочками и кофе именно на работе я тушу в себе чувство неудовлетворенности, скуки (когда что-то нудное и долгое надо делать), когда устала, а до конца рабочего дня еще куча времени и надо это время как-то пережить. Вывод: буду не звонить, а ножками ходить к коллегам с какими-нибудь рабочими вопросами, просто чтобы пообщаться.

Еще поняла, что пью кофе на работе, чтобы типа достичь тонуса, быть в активном состоянии.  Но ведь если организм слаженно работает, здоров и настроение хорошее, то тонус сам по себе будет присутствовать без какого-либо кофе там или другого допинга.

 

В общем, в итоге выписывания своих состояний поняла, что на работе я довольно таки напряженно себя чувствую.

Вывод сделала, что на работе тоже нужно создавать для себя зону комфорта, а не только быть исполнителем.

 

Примерно часов до 16 я писала в блокнот причины, по которым пью кофе и почему не стоит этого делать. И потом меня резко отпустило. Я перестала его хотеть. Стало легче внутри и мысли о нем ушли, желание пропало.

 

Перед уходом с работы еще поела гречки.

Потом надо было ехать к зубному и я решила, что все-таки немного поем, чтобы не испытывать там дискомфорт, если почувствую голод. Потому что зубной по-умолчанию стресс. С детства. Спасибо бесплатным поликлиникам и тетенькам, которые работали тупыми сверлами и без анестезии .

Около шести ощутила жар в щеках. Хотя самой было не жарко. И в течение дня в желудке тоже ощущался жар, как будто перца наелась.

 

После зубного вернулась домой и пошла на прогулку.

Прошла примерно 8 км. час сорок где-то.

По дороге туда пробивало на слезы и жалость к себе. Жалость к себе постаралась не развивать. Ведь это жало, которое жалит. Убираем.

Вспомнились наставления из детства из серии «а что скажет МариВанна»…или » что подумают соседи».

Сейчас смешно, потому какая разница что подумают соседи.

Пришло на ум, почему не хочу быть красивой и стройной. Типа потому что это привлекает мужчин. Т. е. привлекает именно физическая красота, а не какая ты сама внутри. Это типа плохо. Вывод: я хочу быть красивой для себя самой! А не для дяди или кого-то другого.

Также пришло ощущение, что я всем должна. Буквально всем и каждому, всему миру. Это ненормально, подумала я.

На обратном пути настроение улучшилось, стопы размялись, было комфортно и хорошо. Пришла полная сил, хотя времени уже десять вечера. Принялась за дневничок.

На прогулке ощутила сильное жжение в мочеточнике, это хорошо. Значит бяка выходит.

Также после прогулки ощутила живость в спине, плечах. Захотелось выпрямиться и развернуть грудную клетку. Ощутила прилив сил и бодрости.

Перед сном сделаю крокодил-йогу, душ и спать.