Ответ в теме: Шелковый путь

[Ulibchivaya]

Отлов тараканов

Когда училась в школе, я была почти отличницей, почти наверное потому, что я была ленивой отличницей. Дома уроков я почти не делала, но у меня от природы хорошая память, я внимательно слушала и запоминала, этого мне хватало. А еще мне очень всегда нравилось, чтобы меня хвалили, и говорили, какая умница, красавица и вообще большая молодец. И надо сказать, что всегда находились люди, которые мне это говорили: учителя в школе, преподаватели в университете, коллеги по работе, мужчины. А если вдруг я давала маху, особенно прилюдно, то такие моменты я переживала очень тяжело. Было стыдно и обидно. То есть у меня с детства выработался  комплекс отличницы. А потом настал новый этап моей жизни. Я вышла во второй раз замуж и забеременела. И конечно я должна была себя подготовить к этому этапу. Всю свою беременность я  читала книги, о том как ребенка развивать, как ухаживать, как закалять, что ему полезно, что вредно, читала много. Знания естественно лишними не бывают, и все, что я прочитала мне конечно пригодилось, но  и вместе с тем породило во мне еще кучу комплексов. Сегодня не успела полы помыть — плохая мать, дала ребенку конфету — опять плохая мать, не прочитала стопятьсот книжек, не полепила и не порисовала — вообще лишить родительских прав. Первый год жизни моего ребенка -это  непрекращающаяся борьба, ведь я все знаю, а тут со всех сторон со своими советами дурацкими лезут. Мне надо было все и всем доказать. Помощников у меня не было, точнее как не было, я сама всех отвадила. Мне предлагала помощь моя любимая тетечка, но я отказывалась, у нее куча болячек и ей тяжело — думала я, но никогда не думала о том, что если бы ей было реально тяжело, она бы помощь и не предлагала. Мне предлагала помощь свекровь, но я тоже всегда отказывалась, мне без нее спокойнее, я сама. Естественно, они эту помощь предлагать перестали.  Целый год, я получала огромный стресс, когда к нам приезжали родственники, я не знаю, может это какие животные инстинкты, может еще что, но я все время пристально смотрела за всем, что они делают, то ребенка ни так взяли, то они посчитали, что он замерз, то он у них на руках расплакался, значит ему плохо, я смотрела на это и мне хотелось всех разорвать, это было ужасное состояние, а то что они ему тоже родственники, бабушки, дедушки, тетушки, и что все они его любят, и ничего плохого ему не хотят, мне почему то в голову не приходило. Потом, когда  он немного подрос и стал на них нормально реагировать, меня отпустило. И когда родилась моя младшая дочь, такого ужаса я уже не переживала. Но ярлык «плохой матери» , который я на себя навесила,  так со мной и остался. И я старалась делать все, чтобы самой себе доказать, что я хорошая, каждый день, независимо от того, есть у меня желание или нет, я должна была выполнить программу, через не хочу, через не могу. Когда я забеременела вторым ребенком старшему было полтора года. У меня начался токсикоз и стало уже не до занятий, и помимо физического недомогания, мне было гораздо хуже оттого, что я забросила ребенка. Потом родилась дочь, помощников я привлекать не стала, опять все сама, старалась все успеть, но естественно многое не успевала, ругала себя, подстегивала тем, что я должна. И так я прожила еще девять месяцев, а потом я поняла, что все, сил моих больше нет, я не могу,  я не хочу, я ничего никому не должна, организм запротестовал. Почти сразу, на пятке появилось воспаление, бурсит, я не могла на нее становится было очень больно, организм стал меня останавливать, чтобы я сбавила обороты.  Этот сигнал проигнорировать было невозможно. В квартире чаще стал появляться творческий беспорядок, занятия с детьми свелись к тому, что я читаю книжки на ночь, рисую им картинки, чтобы они раскрашивали, даю им пластилин, чтобы они сами лепили, даю конструктор, чтобы они сами его собирали. Они научились сами себя занимать, дочь подросла и у нее с сыном все больше появляется совместных игр. В это же время я узнала про книжку » из тушки в фигурку», вдохновилась, начала программу, но настроится у меня толком не получилось, до каш, я ни разу не дошла. Я упивалась своим депрессняком. Еще несколько месяцев я себя жалела, оплакивала, у меня воспалился лимфоузел на затылке, перед новым годом я пошла поваляться в ванной мне там стало плохо, участилось сердцебиение, в ушах звон, предобморочное состояние, я подумала, что умираю, я испугалась, в первую очередь за детей, кому они будут нужны без меня. И тут я поняла, что больше так нельзя, что если я не начну менять свою жизнь, то все, ничего больше не будет. И я прекрасно  сейчас понимаю, что я являюсь автором всего, что со мной произошло. Я сама оставила себя без помощи, я сама спровоцировала  появление всех существующих у меня на данный момент болячек. И только я сама обязательно смогу из всего этого выбраться.