#2657
Ulibchivaya
Участник

Здравтсвуйте!

4КД

Утром ТГГ, зарядка, душ, обливашки, кипяточек.  Поела через два часа, сегодня добавила лук, все прошло хорошо)) Никогда не думала, что жареный лук такой вкусный! Ела сегодня пшенку, три раза с волшебной солью, жареным луком, зеленью и редиской, Блюдо получается очень красивое, желтенькая пшенка, посыпана кунжутом и зеленью, красненькая редиска! Очень аппетитно выглядит, и оказывается вкусно. В детстве мама варила кашу пшеную с тыквой, я ее терпеть не могла и все время ей давилась, и во взрослой жизни никогда не ела, а оказывается, что зря, очень вкусно! Думаю, что и после очистительной, она прочно укрепится на моем столе. Для своей очистительной я специально выбрала время православного поста, так как муж собирался поститься, соответственно мясо, рыбу не готовить, соблазнов меньше. Но увидев мой рацион, и расспросив почему, он ко мне тоже присоединился, он конечно не совсем все по писаному соблюдает, на работе ест столовскую еду, а дома со мной кушает каши, доволен, говорит энергии хоть отбавляй! И что самое неожиданное, дети тоже лопают, пшенка им не особо нравится, а гречку и пшеницу за милую душу лопают, с волшебной солью. А раньше от каши носы воротили))) Так что думаю, мы все почистимся. На прогулку ходила, смеялки-ходилки новые не сочиняла, со старыми ходила, иногда забываю про них, начинаю идти на автомате и о чем то думать, еще заметила, что в процессе ходьбы перебираю пальцами на одной руке, на правой, даже перчатки в этом месте сильно потертые, раньше не обращала внимания, нервы видимо.Стали кое-где высыпать прыщики, на лице, на спине.

Прочитала сегодня, что все кожные болячки имеют психо-соматические причины, и нужно этих тараканов отлавливать, начинаю копать, но пока безрезультатно.Экзема у меня находится на местах, которые всегда закрыты одеждой, в паху пятна, под правой подмышкой, и на волосистой части головы, в паху и подмышкой они годами замазывались, так что их никто и не видел, на голове ничего с ними не делаю в плане «лечения», регулярно их обдираю,когда никто не видит, чтобы с головы снегом не сыпалось, то есть в моем случае, если я сама о ней не расскажу, то никто и не знает, что она у меня имеется. В плане одежды никогда себе ни в чем не отказывала, что нравилось и подходило, то и носила, она никакого влияния на это не оказывала. В плане самооценки она не очень сильное, но все же влияние оказывает, например, если мне надо идти в парикмахерскую, то я испытываю сильный дискомфорт, все время думаю, заметит мастер или нет, и не откажется ли он со мной работать, еще и если это при всех будет… Хотя никто ни разу не отказывался. Началась она у меня в 20 лет, у меня в это время  умерла мама, для меня это естественно было ударом, думала может это на нервной почве, потом в это же время  я разошлась со своим первым мужем, оказалось, что он мне не пара, после смерти мамы я это отчетливо поняла, в то время я испытывала сильное чувство вины перед всеми, перед мужем, он меня очень сильно любил и очень сильно переживал мой уход, у него на этом фоне опоясывающий лишай даже начался, он очень ранимым мужчиной оказался, перед отцом своим тоже испытывала сильное чувство вины, потому как родители перед нашей свадьбой, потратили  много средств и сил на обустройство нашего с мужем дома, дом по документам принадлежал мужу, и поэтому после ухода я забрала только то с чем пришла, и все финансы, вложенные моими родителями пропали даром, они вернули лишь малую часть от нами вложенного. Мне было стыдно, что я пошла замуж, что сразу не разобралась, что он мне не подходит, что заставила родителей потратиться, а я ведь прекрасно знала, как эти деньги достаются, отец машинистом работал, в солярке все время, в мазуте. Еще в тот год надо было поступать в институт сестре, и естественно, так как все деньги были потрачены на меня, то за нее нечем было платить, и хоть она и поступила на бюджет, мне все равно было и перед ней неудобно. Может это я себя так наказала за то что не оправдала чужих ожиданий… Я отчетливо понимаю, что если бы моя мама тогда не умерла, то я бы вряд ли решилась на развод, скорее всего терпела бы, а тут она мне как бы развязала руки. И сейчас, будучи замужем во второй раз, и будучи счастлива в этом браке, я понимаю, что поступила правильно, что ушла тогда, и бывшему мужу освободила место для более подходящей для него жены, и себе нашла более подходящего человека. Но может быть, это записалось куда-то в подсознание и сидит там до сих пор.

И еще я все время давлю прыщи, с экземы все время отдираю корочки, и прям руки все время туда тянутся, особенно, когда я по каким либо причинам нервничаю, прям раздирать начинаю себя, и мне еще до знакомства с этими книгами в голову приходили мысли: » за что я себя так ненавижу, что так раздираю?»