Ответ в теме: Шелковый путь

[Ulibchivaya]

Здравтсвуйте!

4КД

Утром ТГГ, зарядка, душ, обливашки, кипяточек.  Поела через два часа, сегодня добавила лук, все прошло хорошо)) Никогда не думала, что жареный лук такой вкусный! Ела сегодня пшенку, три раза с волшебной солью, жареным луком, зеленью и редиской, Блюдо получается очень красивое, желтенькая пшенка, посыпана кунжутом и зеленью, красненькая редиска! Очень аппетитно выглядит, и оказывается вкусно. В детстве мама варила кашу пшеную с тыквой, я ее терпеть не могла и все время ей давилась, и во взрослой жизни никогда не ела, а оказывается, что зря, очень вкусно! Думаю, что и после очистительной, она прочно укрепится на моем столе. Для своей очистительной я специально выбрала время православного поста, так как муж собирался поститься, соответственно мясо, рыбу не готовить, соблазнов меньше. Но увидев мой рацион, и расспросив почему, он ко мне тоже присоединился, он конечно не совсем все по писаному соблюдает, на работе ест столовскую еду, а дома со мной кушает каши, доволен, говорит энергии хоть отбавляй! И что самое неожиданное, дети тоже лопают, пшенка им не особо нравится, а гречку и пшеницу за милую душу лопают, с волшебной солью. А раньше от каши носы воротили))) Так что думаю, мы все почистимся. На прогулку ходила, смеялки-ходилки новые не сочиняла, со старыми ходила, иногда забываю про них, начинаю идти на автомате и о чем то думать, еще заметила, что в процессе ходьбы перебираю пальцами на одной руке, на правой, даже перчатки в этом месте сильно потертые, раньше не обращала внимания, нервы видимо.Стали кое-где высыпать прыщики, на лице, на спине.

Прочитала сегодня, что все кожные болячки имеют психо-соматические причины, и нужно этих тараканов отлавливать, начинаю копать, но пока безрезультатно.Экзема у меня находится на местах, которые всегда закрыты одеждой, в паху пятна, под правой подмышкой, и на волосистой части головы, в паху и подмышкой они годами замазывались, так что их никто и не видел, на голове ничего с ними не делаю в плане «лечения», регулярно их обдираю,когда никто не видит, чтобы с головы снегом не сыпалось, то есть в моем случае, если я сама о ней не расскажу, то никто и не знает, что она у меня имеется. В плане одежды никогда себе ни в чем не отказывала, что нравилось и подходило, то и носила, она никакого влияния на это не оказывала. В плане самооценки она не очень сильное, но все же влияние оказывает, например, если мне надо идти в парикмахерскую, то я испытываю сильный дискомфорт, все время думаю, заметит мастер или нет, и не откажется ли он со мной работать, еще и если это при всех будет… Хотя никто ни разу не отказывался. Началась она у меня в 20 лет, у меня в это время  умерла мама, для меня это естественно было ударом, думала может это на нервной почве, потом в это же время  я разошлась со своим первым мужем, оказалось, что он мне не пара, после смерти мамы я это отчетливо поняла, в то время я испытывала сильное чувство вины перед всеми, перед мужем, он меня очень сильно любил и очень сильно переживал мой уход, у него на этом фоне опоясывающий лишай даже начался, он очень ранимым мужчиной оказался, перед отцом своим тоже испытывала сильное чувство вины, потому как родители перед нашей свадьбой, потратили  много средств и сил на обустройство нашего с мужем дома, дом по документам принадлежал мужу, и поэтому после ухода я забрала только то с чем пришла, и все финансы, вложенные моими родителями пропали даром, они вернули лишь малую часть от нами вложенного. Мне было стыдно, что я пошла замуж, что сразу не разобралась, что он мне не подходит, что заставила родителей потратиться, а я ведь прекрасно знала, как эти деньги достаются, отец машинистом работал, в солярке все время, в мазуте. Еще в тот год надо было поступать в институт сестре, и естественно, так как все деньги были потрачены на меня, то за нее нечем было платить, и хоть она и поступила на бюджет, мне все равно было и перед ней неудобно. Может это я себя так наказала за то что не оправдала чужих ожиданий… Я отчетливо понимаю, что если бы моя мама тогда не умерла, то я бы вряд ли решилась на развод, скорее всего терпела бы, а тут она мне как бы развязала руки. И сейчас, будучи замужем во второй раз, и будучи счастлива в этом браке, я понимаю, что поступила правильно, что ушла тогда, и бывшему мужу освободила место для более подходящей для него жены, и себе нашла более подходящего человека. Но может быть, это записалось куда-то в подсознание и сидит там до сих пор.

И еще я все время давлю прыщи, с экземы все время отдираю корочки, и прям руки все время туда тянутся, особенно, когда я по каким либо причинам нервничаю, прям раздирать начинаю себя, и мне еще до знакомства с этими книгами в голову приходили мысли: » за что я себя так ненавижу, что так раздираю?»