#2407
skvo
Участник

Так не только справедливо, но и надежды больше. Если на мне ответственность вот так ее засрать, на мне же и ответственность это все решить. А когда оно вроде как само сделалось то и решение непонятно где и непонятно как его найти.

 

итак день 3. Размышляем о коже, пьем кипяток, ведем записи.

после кипятка ощущения приятные. я обычно кофан утром в себя вливаю, но вот уже третий день вместо него -кипяток. организм просыпается не хуже чем от кофе, однако. после кипятка час-полтора кофе не пью. Таблетки я никакие не пью, витамины тоже пока решила забросить.

 

Итак, про кожу. Никогда про нее отдельно от себя я не думала. вроде как это все я и есть, во всяком случае видимая часть меня. Слышала обрывочные сведения со стороны: на протяжении жизни мужчины, с которыми встречалась, говорили что я очень мягонькая и нежная в плане тактильности. периодически курила-тогда только на лице становилась кожа серая и опять же покрывалась слоем каким то мертвым. снимала эти слои потом у косметолога пилингами, а на остальную кожу, которая на тушке, как то вообще внимания я не обращала.

Жила в городе с такой водой, что прыщей особо не бывало. Ну, в среднем. когда ПМС бывало выскочит что нибудь, чаще всего глубоководное, которое не выдавить. Ходила к косметологу на чистки периодически, после этого подолгу была гладенькая и розовая. иногда ходила в солярий.

Как то при размышлениях о коже представляется только кожа лица,  всей остальной коже вроде как особый уход и не нужен, такое отношение.

Чуть больше года назад в жизни начался лютый трешак: муж решил отвалить к другой женщине и таки это сделал, продал на развод. Все это происходило с жуткими скандалами, потому что ему хотелось меня реально уничтожить, такой злой был что я мешаю его счастью. Я осталась с сыном и ипотекой, в этом большом городе было реально тяжело находиться, и решила отвалить оттуда хотя бы временно. Нашла работу в городке в области.

Вода тут совершенно другая.  Еще в процессе трудоустройства, когда приезжала сюда наездами, начала прыщаветь. после переезда лицо превратилось просто в какой то фарш, это было в сентябре. Все это время я думала что к этому я отношения не имею, потому что ВОДА ЖЕ. Между тем, я сейчас вот вижу что произошли еще перемены существенные, которые сделала именно я.

Первое: с июня перестала есть мясо и рыбу. До этого себе такого представить не могла , потому что ходила в качалку и ела в основном курогрудь. проблем с кожей вроде как не было, во всяком случае такого, что я бы не могла не заметить. Мясо я перестала есть просто потому что приссала: мне было так  тошно и страшно жить что я решила не засирать себе карму убийствами зверей. В эгоистических интересах типа, чтоб еще больше страданий мне не прилетело. вот, таким образом в рационе появилось много сметаны, количество сыра увеличилось тоже в разы. Я варила фасолевые супы, заправляла сыром плавленым. Так, что еще? Хлеба стало больше это факт, это в основном с отрубями или эстонский. Сахара тоже больше стопудово, ништяки всякие  к чаю. Странно что это все три месяца продержалось в норме, и только потом бомбануло. вообще странно, потому что в самый разгар всех моих перемещений я вообще питалась кофе и сигаретами и была вполне норм. Не до кожи было, вопросы другие стояли: как мне выжить среди этой смертной любви.

Потом же, после переезда я перестала ходить в зал. Тут такой зашквар по работе что себя не помню. Между тем, дома у меня есть турник и гиря, с которой каааайф приседать, но меня даже на это мало хватает. А так помню в городе М свое отражение в зеркале качалки-очень розовенькая и свежая была во время тренировок.

Два месяца перед Новым годом у меня держалась температура 37,3-37,5. я сдала все анализы, которые возможно тут сдать, все в норме. врач прописала успокоительное.

Это то, что касается моих физических действий. Теперь соматика. Все это время я испытывала жуткий стресс, сейчас потихоньку эта пружина разжимается, по моим ощущениям.

Очень сильные чувства были.

обида. На эту нехорошую женщину и мужа-предателя. и что сыночек без отца остался. Жуткая обида прям черная, я с ней ходила в храм на причастие несоклько раз, только после этого стало полегче, просвет появился.

страх. про все, про будущее, про ипотеку, про то что бывший отберет ре. Просто ужасающий животный страх, который парализует мозг.

злость и ненависть. чувство несправедливости, типа почему все это происходит со мной.

стыд.  реальный стыд что миссия семейной жизни провалена.

нелюбовь к себе. это видимо потому что я себя больше ассоциировала с внешними источниками счастья и восхищения, которые вдруг стихийно закончились. а надо с внутренними, тогда вообще никакая стихия не страшна.

Я уверена, это тоже повлияло и на здоровье, и на внешний вид, потому что за последние несколько месяцев я прям несколько раз болела циститом, думаю это моя желчь разъедала меня.

Вот, что имеем сейчас.  До сих пор страшно, конечно, расслабляться морально, я все время стиснутая, как пружина. Но уже таки не так сильно

Но самое главное, что взяв ответственность за свою и ребенкину жизнь на себя, мне таки стало лучше. Я взрослая красивая сильная женщина, смогла сменить работу, город, встретить новую любовь и вообще выжить. Ребенкину так в разы лучше и не покинутая он детинушка а здоровый розовощекий бутуз, который теперь живет в атмосфере любви. Мешьше трагизма, детка))

То же самое с кожей и тушкой-если это моя вина, что она в таком состоянии, значит в моих руках и работа по ее воскрешению. Это очень круто.

 

По блокноту за вчера.

Ломало меня, забывала про него.

Не сделала с утра три записи: про кипяток, кружку кофе и конфетину.

потом заварила кашу овсяную кипятком и вспомнила про блокнот когда уже пару ложек захомячила. написала что голодна, а кашу выбрала потому что на работе типа либо сладкое с чаем, либо пирожки, а я этого всего не хочу.

Потом почувствовала позыв че нить сожрать от стресса, потому что зашквар и дедлайн. и еще ьпришло время обеда. На этот момент уже купила себе немного винегрета и эстонский хлеб. Записала, поняла что не голодная, и отложила.

Вернулась к этому вопросу минут через 40, записала-голодная. Почему эти продукты: потому что это то, что можно быстро купить, а дома я себе не приготовила полезного. вот такое к себе отношение. Съела этот винегрет и два кусочка хлеба.

Вечером дома сперва отдохнула немного, потом почувствовала голод такой что вообще жуть и порвет как хомяка, стала судорожно готовить: рис и отмороженные овощи (весенняя смесь чтоли?) .Овощи натушила с соевым соусом, хмели-сунели и еще какой то приправой кришнаидской, посыпала петруччо. А, пару ложек не записала пока пробу снимала во время готовки.

Потом вечером пила чай с кусочком шоколадки (грамм 15) потому что аппетит и за компанию с ребенкиным .

Уже совсем вечером поняла что живот ноет и бурлит, стала вспоминать, что там входит в смесь эту весеннюю: морква, перец болгарский, горошек, брокколи. Может перец. а может и сладкое.