Ответ в теме: Перемен!!! Требуют наши сердца…

[Risinka]

Давно не писала. Пыталась разобраться, что со мной. В выходные устроила небольшой пир — поели мороженого с близкими. И с тех пор я скатываюсь с програмки…Каждый день начала нарушать, проснулся мой внутренний бурчун и ворчит, что каши надоели, что охота сладкого ему. Писала в блокнот, разговаривала с собой, с мужем, гуляла, обдумывала все…Не могу пока себя понять. И чувство вины…ну как его убрать, понимаю, что нельзя себя ругать, что что-то съела не то, не ругаю, а внутри паршиво все равно. Вчера весь день был нервный голод — поела, а чувства сытости нет, и ешь до упора, когда уже не лезет — кошмарное чувство. И ведь ничего не произошло вчера, все спокойно. Что я заедала? Пустырник тоже не помог. Где-то наверное я не доработала еще в начале, но  не могу сама разобраться. Хочу на платную группу к Лисси. Я что-то упускаю. И пендаля хорошего мне надо. Говорю себе, что едой нельзя получить успокоение, хорошее настроение, эмоции, но внутренний дед бурчит, что хочет бутер с маслом и какао. Пусковым механизмом был пир. Во первых, я поняла, что мне после пира как-то ущербно было, внутренний голос пел мне песни, какой вкусноты я его лишаю. На след. день пекла своим оладьи, себе сварила каши. Пока пекла что-то все из рук валилось, и оладьи подгорели пару раз, расстроилась, да еще муж сказал что они не очень…Даже поругались.В итоге — я села и съела 5 штук оладьев и выпила чашку какао. Живот болел.И вкусно мне не было. Хотя какао было вкусно, оладьи ничего такого, каша вкусней. Но понять зачем я ела я не смогла. Поговорила с блокнотиком. Мне завидно. Тупо завидно, что я не могу есть что все. Хотя тут полнейший бред — ведь моя еда вкусная и полезная, так как же мне деда внутри убедить? Капец одни противоречия во мне………Тот дед-бурчун что внутри постоянно все подвергает сомнениям и заставляет меня сворачивать с намеченного пути. Как с ним договариваться??? Я ему сто раз объясняла что наша программная еда вкуснее, и говорила какие у нас будут плюсы после программы, но стоит чуть отступить — у деда крышу сносит и он вылезает и начинает мне нашептывать, что надо все бросить, есть как раньше и не парить мозг. Стоит 1 раз нарушить и деда выключить  очень сложно. Откуда во мне этот злой старикашка? И ведь не бабка, а именно дед, я так его ощущаю. Настроение из-за нарушений упало. Сегодня опять нарушала. И вчера вечером. Пропадай моя фигура…У меня такие успехи от программы, а парила, пела и танцевала. А теперь скатилась куда-то. Почему я ставлю еду важнее себя? Неужели мной управляет это дед, которому на меня явно насрать, ему бы только пузо набивать. Даже сейчас, пишу сюда, а дед сладкого просит. У него принцип сгорел сарай, гори хата. Все равно же нарушила, давай еще. Вот так я всегда и скатывалась со всех диет.