#14115
El
Участник

Спасибо, Лисси 🙂 Я рада. Даже не знала, что кто-то это читает 🙂 Думала просто платформа для самовыражения.

Сейчас настал сложный период, вернее новый период, а если еще точнее переходный период. Хотя наверное я постоянно в переходном периоде от одной мысли к другой, от одного действия к другому и все зависит от выбора здесь и сейчас.
Очистительный период естественным образом закончился, я поняла, что больше в нем не нуждаюсь. После принятия в себе гиперактивности, ветрености, непостоянства я вспомнила про аюрведу, достала книги. И тут снова откровение. Мои желания сладкого, теплого питья, маслянистой и тяжелой пищи — все это на самом деле естественные потребности для моей конституции, эти вкусы успокаивают меня и заземляют, дают опору и баланс, приводят к гармонии. Только вот надо было правильно их удовлетворять. Вместо кофе — цикорий, горячая вода с лимоном, чаи, вместо булок и конфет — каши, иногда ложка кленового сиропа или меда, печеные фрукты. Вместо жареной еды и сыров — нерафинированные масла. А чтобы согреться — немного специй. Учитывая конституцию для баланса мне нужен порядок. Всегда была противницей приема пищи по часам, считала это бредом, когда хочу, тогда и ем. А вот и нет. Не мой это вариант. Теперь и это в чашу, хоть многим и подходит такой вариант. Пропуск еды незаметно повышает нервозность, хаотичность и тем самым утомляемость, отсюда сонливость и желание эту сонливость заесть. Плюс, зная о времени приема пищи, я готовлю свежую разнообразную еду, а не ем быстрее то, что есть готового из промышленной еды, т.к.сильный голод не дает нормально готовить, а лишь хватать какие-то куски побыстрее. Одного дня стало достаточно, чтобы почувствовать как это важно для меня. Только один день и организм ответил мне таким спокойствием, расслабленностью и работоспособностью.
Из результатов:
— кофе не пью около месяца;
— улучшилось пищеварение;
— стала спокойнее, уравновешеннее, работоспособнее;
— нет тяги постоянно что-то есть, лучше стала чувствовать порог насыщения, но еще не до конца очистились эти чувства;
— перестала мерзнуть;
— радуюсь,
— наконец-то, организовалось утро, давно мечтала рано вставать и начинать свой день с йоги и пранаямы;
— не ем хлеб, булки, конфеты и пр. и не тянет; а если даже захотелось, отсутствие запрета на это и попытка подыскать что-то из вроде как желаемого, обычно приводит к тому, что я это и не хочу вовсе, просто какая-то нелепая привычка в определенные моменты срабатывает;
— увеличилось принятие не только себя и своих привычек, но и других. Снизился огромный градус противостояния, и одновременно, снизилась потребность потакать в чем-то другим, подстраиваться под других.

На днях было прям болезненно сложно. Внезапно вернулось болезненное состояние неудовлетворенности, отрицания, одиночества, депрессии, ненужности, никчемности. Я растерялась, думала, что это уже все позади и свалилась в эти состояния. Мир померк, ничто не помогало. Мудрецы говорят, что нельзя ничего найти во вне, все внутри нас. Заглядывая внутрь себя, в тот момент я не находила там ни красоты, ни любви, ни радости, лишь что-то страшное, неприятное, дурнопахнущее и демоническое. И раньше, я всегда этого избегала, старалась найти что-то во вне, что поможет мне забыть и переключить внимание от этого обескураживающего и отталкивающего. У меня развита невероятная жажда красоты и эстетики, тонкости восприятия и глубокой созерцательности. Лишь бы не замечать того, что внутри… И вот в этот раз, практикуя примирение, принятие всего, я решилась принять это в себе. Я пошла в глубь этого состояния. Страшно и неприятно было до ужаса. И я увидела образ старой, больной, в лохмотьях, полулысой и с нарывами женщины, которая еле шла по пыльной дороге в сумраке, везде была невероятная засуха и я поняла, что это и есть мое настоящее Я и Мой Путь. Меня охватил ужас. Ведь не о таком я мечтала. А где же цветы, улыбки и счастье???? Где утонченность, великолепие и чудеса?? Не знаю откуда у меня взялась решимость, но я признала свой Путь таким каков есть, признала себя такой какая я есть — старой, грязной, больной и демонической женщиной, я подошла к женщине и обняла ее. Глядя ей в глаза, пришло понимание, что это я забыла про нее, забыла про свой Путь, я искалечила ее, а она молча терпела и просто была всегда рядом, шла не смотря ни на что, всегда пыталась достучаться до меня. Никогда ни мое настоящее Я ни Мой Путь не забывали обо мне, никуда не уходили от меня, не терялись, не прятались, это я не хотела их видеть, это я всегда хотела быть кем-то другим, но не собой.
Я гладила по голове женщину и просила прощения. А потом начала за ней ухаживать, я помыла ее, переодела, сбрила седые клоки волос и уложила спать. Когда я это все делала, брезгливость сменилась на теплое чувство принятия и любви. Внутри настал глубокий покой и я сама тоже заснула. На утро проснувшись, с ясным умом, я поняла, что обрела себя, наконец-то. Не важно, что не такой, какой я себе грезила. Зато обрела, поиски окончены, а это такое облегчение.
И тут случилось неожиданное, женщина от моего внимания и заботы немного помолодела, раны зажили. Тьма Пути стала рассеиваться и появились побеги травы… Теперь бережно, с любовью и терпением я наблюдаю как оживляется мой мир, не вмешиваясь в то, каким он должен быть.