#1171
Chiffa
Участник

Четвертый КД (сегодня)

Сегодня случилось открытие. Я уже писала как-то про мутное ощущение внутри, что как-то мол, мы вот счас серьезно? это было не до конца сформулированное ощущение. Я уже не первый день хожу и обдумываю — что-то не так. У меня нет энергии. Она есть, когда я гуляю. Когда обливаюсь. Когда танцую — иногда. Но вообще по жизни — вот этого ПЕРа, его нет. А я ж знаю, как это бывает, когда прям ПЕР! А его нет! А как так?.. Переваривала, говорила с блокнотом… и вот сегодня стена молчания между нами пала.

Оказывается, отношения между мной и организмой сейчас можно сформулировать такой фразой «Эй ты, ну типа я тебя люблю, типа лю, типа блю, и всё такое, а ну быстро худей». Пишу — и слезы на глаза наворачиваются. Я бы не хотела, чтоб меня так любили. И организма моя не хочет. И ей плохо от этого. И плохо мне, неосознанно. Какой тут может быть ПЕР?! И каждый раз, вставая на весы и не видя результата, и не веря тому, что в зеркале, я возмущаюсь — ну какого черта?! Я ж и прогулки гуляю, и танцы танцую, и хвалю тебя постоянно — какого черта, *ля, ты не худеешь? Я только сейчас это поняла. И мне безумно плохо и стыдно сейчас, я могу представить, как моей бедной организме с таким потреблядским отношением жилось… Жилось, именно прошедшее время, я намерена это исправить. И ведь все мои «способы получить удовольствие» направлены на мозг, ничего для тела. Я по-прежнему не принимаю себя. Я искренне мурчу с собой только на прогулках, там нам хорошо, поэтому мы не хотим на них забивать и хотим гулять-гулять-гулять. Потому что там мы заодно.

Ладно. Главное, что я сформулировала, ЧТО не так. И сейчас можно думать, что поменять. Как учиться любить себя. По-настоящему, а не по расчету. Удалила всех жж-блогеров из подписки, которые давят на мозг похуданием. Сейчас сяду пропишу Чашу ещё раз. Выкинула весы. По-новому смотрю на свое тело. Как оно старается! Как оно хочет избавиться от той дряни, которая скопилась в нем! А я тут со своими килограммами и сантиметрами… И ведь оно мне недавно намекнуло робко, что хочет больше движения, ведь я же это услышала даже! Прогулялась дополнительно в тот день — и всё. Так, стоп. Я не буду себя ругать. Я просто буду исправлять ситуацию. Я просто подумаю, как я могу выразить заботу своему телу. Как я могу любить себя — просто так, не ожидая супер результатов похудания. Я — это я. Я хочу принять себя такой. Такой, какая сейчас. И такой, какая была. И такой, какой я буду.

Очень сумбурно, но ведь это тоже я! Я могу быть логичной, я могу быть сумбурной. Я могу быть разной! И любить себя всякой!

Первое, что пришло в голову, — я могу прямо сейчас сделать себе пару масочек для лица. Оно шелушится, кожа моя старается, выводит всякую гадость. А потом… ножки мои просят массажа. Я уже пару дней отмечаю за собой желание промять ножки. Отмечаю — и забиваю. Сделаю сегодня.

Фигуркины игрушки играны уже все сегодня, а питаюсь я котлетками рисо-пшенными. Не буду расписывать.

Werk the hallway like the runway!